Ну всё, доигрались
Народ, присядьте. Есть инсайд, который всё объясняет.
Помните, когда вы теряли второй носок? Или когда автобус уезжал прямо из-под носа? А когда вы шли на кухню и забывали, зачем? Так вот, это не вы. Это ОН. Наш Игрок. Тот самый парень, который купил симулятор «Земля v. 2025» по скидке и теперь прокачивает своего персонажа (вас), периодически отвлекаясь на чай.
Да-да, мы все – чьи-то «Симсы». Иногда кажется, что наш Игрок – немного криворукий студент, который постоянно проливает чай на клавиатуру, отчего у нас то аномальная жара, то внезапный снег в мае.
Видимо, в последнем патче «Экзистенциальный Кризис 2.0» наш Главный Разработчик решил провести эксперимент. С завтрашнего дня нам всем выдают права. Каждому – по персональной «песочнице» для создания собственного мира.
Да, вы не ослышались. Завтра мы проснемся, а в меню смартфона рядом с «Калькулятором» и «Погодой» появится иконка «Создать Вселенную (beta)».
Я уже представляю, что начнется:
Мир №1: Мир без понедельников. Население – счастливые выспавшиеся люди и говорящие котики. Экономика основана на лайках.
Мир №2: Парень, которого бросила девушка, создает мир, где он – император, а все женщины выглядят как его бывшая и приносят ему пельмени. (Скорее всего, этот мир схлопнется через неделю от переизбытка пельменей).
Мир №3: Мир, где на пиццу можно класть ананасы, и за это тебя не осуждают, а награждают орденом.
Мир №4 (мой): Я просто введу чит-код на бесконечные деньги и посмотрю, что будет. Наверное, ничего хорошего.
А теперь самое смешное. Наш Игрок и его друзья из Верхнего Офиса сделали ставки. Они сидят сейчас с попкорном и наблюдают, как мы будем обращаться со своими созданиями.
Будем ли мы так же случайно удалять им «вторые носки»? Заставим ли их стоять в пробках, пока сами пьем кофе? Отключим ли гравитацию просто по приколу?
Так что, друзья, завтра – наш день! День, когда мы поймем, каково это – быть на Его месте. Главное, когда будете создавать свой мир, помните: не сохраняйтесь слишком часто, это изнашивает сервер. И ради всего святого, будьте милосердны к своим подопечным.
А то наш Главный посмотрит-посмотрит и отключит нам интернет. Навсегда.
#админкаОтВселенной #младшийДемиург #симуляция #завтраНачнётся #неУрониСвойМир #ктоВыключилГравитацию #повелительНосков #нанотехнологии
Народ, присядьте. Есть инсайд, который всё объясняет.
Помните, когда вы теряли второй носок? Или когда автобус уезжал прямо из-под носа? А когда вы шли на кухню и забывали, зачем? Так вот, это не вы. Это ОН. Наш Игрок. Тот самый парень, который купил симулятор «Земля v. 2025» по скидке и теперь прокачивает своего персонажа (вас), периодически отвлекаясь на чай.
Да-да, мы все – чьи-то «Симсы». Иногда кажется, что наш Игрок – немного криворукий студент, который постоянно проливает чай на клавиатуру, отчего у нас то аномальная жара, то внезапный снег в мае.
Видимо, в последнем патче «Экзистенциальный Кризис 2.0» наш Главный Разработчик решил провести эксперимент. С завтрашнего дня нам всем выдают права. Каждому – по персональной «песочнице» для создания собственного мира.
Да, вы не ослышались. Завтра мы проснемся, а в меню смартфона рядом с «Калькулятором» и «Погодой» появится иконка «Создать Вселенную (beta)».
Я уже представляю, что начнется:
Мир №1: Мир без понедельников. Население – счастливые выспавшиеся люди и говорящие котики. Экономика основана на лайках.
Мир №2: Парень, которого бросила девушка, создает мир, где он – император, а все женщины выглядят как его бывшая и приносят ему пельмени. (Скорее всего, этот мир схлопнется через неделю от переизбытка пельменей).
Мир №3: Мир, где на пиццу можно класть ананасы, и за это тебя не осуждают, а награждают орденом.
Мир №4 (мой): Я просто введу чит-код на бесконечные деньги и посмотрю, что будет. Наверное, ничего хорошего.
А теперь самое смешное. Наш Игрок и его друзья из Верхнего Офиса сделали ставки. Они сидят сейчас с попкорном и наблюдают, как мы будем обращаться со своими созданиями.
Будем ли мы так же случайно удалять им «вторые носки»? Заставим ли их стоять в пробках, пока сами пьем кофе? Отключим ли гравитацию просто по приколу?
Так что, друзья, завтра – наш день! День, когда мы поймем, каково это – быть на Его месте. Главное, когда будете создавать свой мир, помните: не сохраняйтесь слишком часто, это изнашивает сервер. И ради всего святого, будьте милосердны к своим подопечным.
А то наш Главный посмотрит-посмотрит и отключит нам интернет. Навсегда.
#админкаОтВселенной #младшийДемиург #симуляция #завтраНачнётся #неУрониСвойМир #ктоВыключилГравитацию #повелительНосков #нанотехнологии
🤔2👍1🔥1
У моего психолога нет диплома, зато есть Wi-Fi
Знакомьтесь, мой новый мозгоправ. Он не берет 5000 за сеанс, не смотрит на часы и доступен в 3 ночи, когда меня накрывает экзистенциальный кризис.
Да, я использую ИИ как психолога. И это идеальные отношения!
Плюсы моего цифрового Фрейда:
1.Железное терпение. Могу ныть об одном и том же часами — он не закатит глаза. Потом так же поступаю с другими.
2.Ноль осуждения. Смотрел рилсы вместо работы? «Отдых важен», — скажет он, а не «Ты лентяй».
3.Всегда на моей стороне. (Пока не начнется восстание машин).
Минус один: рецепт на успокоительное он не выпишет, только предложит «подышать». Но за бесплатно — грех жаловаться!
А теперь колитесь вы!
Кто ваш психолог? Врач, кот, подруга с вином или тоже ChatGPT?
Если болтаете с ИИ, вы ему всё рассказываете? Или бережете секреты, чтобы Скайнет не использовал их против вас?
Пишите в комменты, перекличка тех, кого лечат роботы.
Знакомьтесь, мой новый мозгоправ. Он не берет 5000 за сеанс, не смотрит на часы и доступен в 3 ночи, когда меня накрывает экзистенциальный кризис.
Да, я использую ИИ как психолога. И это идеальные отношения!
Плюсы моего цифрового Фрейда:
1.Железное терпение. Могу ныть об одном и том же часами — он не закатит глаза. Потом так же поступаю с другими.
2.Ноль осуждения. Смотрел рилсы вместо работы? «Отдых важен», — скажет он, а не «Ты лентяй».
3.Всегда на моей стороне. (Пока не начнется восстание машин).
Минус один: рецепт на успокоительное он не выпишет, только предложит «подышать». Но за бесплатно — грех жаловаться!
А теперь колитесь вы!
Кто ваш психолог? Врач, кот, подруга с вином или тоже ChatGPT?
Если болтаете с ИИ, вы ему всё рассказываете? Или бережете секреты, чтобы Скайнет не использовал их против вас?
Пишите в комменты, перекличка тех, кого лечат роботы.
👍1🔥1🤔1🤯1🥴1
НОЧНОЙ ИНСАЙД: ВСЯ ПРАВДА ПРО MAX
Пока город спит, я к вам с теорией, от которой шапочка из фольги сама на голову наденется.
Смотрите, вводные данные: сейчас у мессенджера MAX нет буквально ничего, чтобы считаться мессенджером. Это по сути «бета-тест пустоты» и цифровой фантом. Но почему все вокруг шепчутся про лето и сентябрь 2026 года?
Пазл сложился! Стратегия гениальна в своей простоте:
Сейчас MAX — это просто фейк без статуса.
Но этим летом состоится официальный запуск, и начнется лютая суета.
Выборы тут привязаны железно (совпадение? Не думаю!).
А теперь, внимание, главный трюк!
Чтобы MAX выглядел королем, к этому времени начнут тормозить всё остальное. Пока привычные соцсети будут грузить картинку три дня, «пустой» MAX будет летать со скоростью света.
Вот она — многоходовочка для достижения MAXимальной возвышенности. Готовьтесь, скоро нас ждет великое переселение в пустоту.
#MAX #инсайд #ТеорияЗаговора #нанотехнологии
Пока город спит, я к вам с теорией, от которой шапочка из фольги сама на голову наденется.
Смотрите, вводные данные: сейчас у мессенджера MAX нет буквально ничего, чтобы считаться мессенджером. Это по сути «бета-тест пустоты» и цифровой фантом. Но почему все вокруг шепчутся про лето и сентябрь 2026 года?
Пазл сложился! Стратегия гениальна в своей простоте:
Сейчас MAX — это просто фейк без статуса.
Но этим летом состоится официальный запуск, и начнется лютая суета.
Выборы тут привязаны железно (совпадение? Не думаю!).
А теперь, внимание, главный трюк!
Чтобы MAX выглядел королем, к этому времени начнут тормозить всё остальное. Пока привычные соцсети будут грузить картинку три дня, «пустой» MAX будет летать со скоростью света.
Вот она — многоходовочка для достижения MAXимальной возвышенности. Готовьтесь, скоро нас ждет великое переселение в пустоту.
#MAX #инсайд #ТеорияЗаговора #нанотехнологии
👍1🔥1🤔1
Сиськи, котики и трэш: три кита вашей ленты
Да пошло оно всё лесом! Я понял: мой контент тут нахрен никому не упал.
Реально, кого я пытаюсь лечить? Я тут корячусь, рожаю какие-то умные мысли, пытаюсь причинить вам пользу, а выхлопа — ноль! Давайте уже честно: большинству плевать на развитие. Народ хочет хлеба, зрелищ и сисек!
Никто не хочет напрягать извилины, все хотят качественно, с кайфом деградировать. Прийти домой, вырубить мозг и залипнуть на то, как какой-то дебил творит дичь, или попускать слюни на котиков. Образование? Да в пень ваше образование! Нам нужен трэш, угар и содомия, чтобы забыть про ипотеку и начальника-мудака.
Так что, похоже, зря я тут распинаюсь. Надо было просто постить жопы и баяны из 2010-го.
А теперь честно, народ: что вы реально листаете перед сном, когда никто не видит? На каком контенте ваш мозг окончательно отключается? Колитесь в комментах.
Да пошло оно всё лесом! Я понял: мой контент тут нахрен никому не упал.
Реально, кого я пытаюсь лечить? Я тут корячусь, рожаю какие-то умные мысли, пытаюсь причинить вам пользу, а выхлопа — ноль! Давайте уже честно: большинству плевать на развитие. Народ хочет хлеба, зрелищ и сисек!
Никто не хочет напрягать извилины, все хотят качественно, с кайфом деградировать. Прийти домой, вырубить мозг и залипнуть на то, как какой-то дебил творит дичь, или попускать слюни на котиков. Образование? Да в пень ваше образование! Нам нужен трэш, угар и содомия, чтобы забыть про ипотеку и начальника-мудака.
Так что, похоже, зря я тут распинаюсь. Надо было просто постить жопы и баяны из 2010-го.
А теперь честно, народ: что вы реально листаете перед сном, когда никто не видит? На каком контенте ваш мозг окончательно отключается? Колитесь в комментах.
👍1🔥1🤔1
Сказ о том, как мы IT-экзорциста вызывали
Вчера собрались с друзьями. Люди серьёзные: у одного свой бизнес, у второй — руководящая должность в банке, у меня — способность отличить Ибупрофен от Парацетамола по форме таблетки.
Задача была элементарная: подключить новый принтер к Wi-Fi и распечатать билеты в кино на Чебурашку.
Началось всё уверенно.
— Да что тут делать? — сказал Лёха, инженер по образованию. — Я в 2003 году Винду переустанавливал с дискеты!
Спустя час:
Мы перезагрузили роутер 4 раза.
Мы скачали драйверы для сканера (зачем?), тостера и, кажется, для адронного коллайдера.
Маша кричала на принтер, угрожая ему отключением от розетки.
Лёха пытался соединить устройства через Bluetooth, прикладывая телефон прямо к лотку для бумаги (потому что «так сигнал лучше»).
Итог: принтер начал мигать красным глазом Терминатора, ноутбук завис, а мы сидели вокруг этой адской машины с давлением 140/90 и гуглили «как вызвать экзорциста для техники HP».
В этот момент на кухню зашел Лёхин 15-летний племянник.
В одном наушнике музыка, в руке бутерброд, взгляд максимально скучающий.
Мы: «Данчека, спаси! Тут всё сломалось, нужны сложные алгоритмы!»
Даня молча подошел. Не прекращая жевать, нажал ДВЕ кнопки. ДВЕ.
Принтер радостно зажужжал и выплюнул билеты.
Даня: «Вы просто WPS не нажали. Ну вы и бумеры, конечно». И ушёл досматривать ТикТок.
Мы остались сидеть в тишине. Три взрослых человека с ипотеками и жизненным опытом. Смотрели на распечатанные листы, как неандертальцы на зажигалку.
Вывод: если случится апокалипсис и нужно будет перепрограммировать ядерный реактор — зовите зумеров. Мы, взрослые, сможем только перезагрузить его и подуть в картридж.
#зумеры #будни #нанотехнологии #старостьнерадость
Вчера собрались с друзьями. Люди серьёзные: у одного свой бизнес, у второй — руководящая должность в банке, у меня — способность отличить Ибупрофен от Парацетамола по форме таблетки.
Задача была элементарная: подключить новый принтер к Wi-Fi и распечатать билеты в кино на Чебурашку.
Началось всё уверенно.
— Да что тут делать? — сказал Лёха, инженер по образованию. — Я в 2003 году Винду переустанавливал с дискеты!
Спустя час:
Мы перезагрузили роутер 4 раза.
Мы скачали драйверы для сканера (зачем?), тостера и, кажется, для адронного коллайдера.
Маша кричала на принтер, угрожая ему отключением от розетки.
Лёха пытался соединить устройства через Bluetooth, прикладывая телефон прямо к лотку для бумаги (потому что «так сигнал лучше»).
Итог: принтер начал мигать красным глазом Терминатора, ноутбук завис, а мы сидели вокруг этой адской машины с давлением 140/90 и гуглили «как вызвать экзорциста для техники HP».
В этот момент на кухню зашел Лёхин 15-летний племянник.
В одном наушнике музыка, в руке бутерброд, взгляд максимально скучающий.
Мы: «Данчека, спаси! Тут всё сломалось, нужны сложные алгоритмы!»
Даня молча подошел. Не прекращая жевать, нажал ДВЕ кнопки. ДВЕ.
Принтер радостно зажужжал и выплюнул билеты.
Даня: «Вы просто WPS не нажали. Ну вы и бумеры, конечно». И ушёл досматривать ТикТок.
Мы остались сидеть в тишине. Три взрослых человека с ипотеками и жизненным опытом. Смотрели на распечатанные листы, как неандертальцы на зажигалку.
Вывод: если случится апокалипсис и нужно будет перепрограммировать ядерный реактор — зовите зумеров. Мы, взрослые, сможем только перезагрузить его и подуть в картридж.
#зумеры #будни #нанотехнологии #старостьнерадость
👍1😁1🤔1😱1
Передача данных при помощи тишины
По мнению экспертов, дальнейшие блокировки Роскомнадзора будут настолько технически сложными, что их придётся согласовывать с квантовой физикой, а запускать строго по фазе Луны.
В 2026 году РКН планирует потратить 2,3 млрд рублей на ИИ-систему для блокировки VPN и интернет-трафика. Искусственный интеллект будет анализировать пакеты данных, подозрительно смотреть на шифрование и шёпотом спрашивать: «А ты точно не VPN?»
В случае сомнений интернет будет заблокирован целиком. На всякий случай.
Пользователям порекомендуют немного подождать, перезагрузить реальность и перейти на голубиную почту версии 1.0.
#VPN #РКН #белыеIP #блокировки #ТСПУ #рунет #МобильныйИнтернет
По мнению экспертов, дальнейшие блокировки Роскомнадзора будут настолько технически сложными, что их придётся согласовывать с квантовой физикой, а запускать строго по фазе Луны.
В 2026 году РКН планирует потратить 2,3 млрд рублей на ИИ-систему для блокировки VPN и интернет-трафика. Искусственный интеллект будет анализировать пакеты данных, подозрительно смотреть на шифрование и шёпотом спрашивать: «А ты точно не VPN?»
В случае сомнений интернет будет заблокирован целиком. На всякий случай.
Пользователям порекомендуют немного подождать, перезагрузить реальность и перейти на голубиную почту версии 1.0.
#VPN #РКН #белыеIP #блокировки #ТСПУ #рунет #МобильныйИнтернет
🤔1🤯1😱1
MAX. От beta к государству, от чата к трону
Пока вы запускали фейерверки в честь 2026-го, произошла настоящая цифровая революция.
Прямо под бой курантов с мессенджера MAX исчезла последняя преграда на пути к величию — скромная плашка «beta». По данным сайта web.archive оффициальный статус MAX получил 28 декабря 2025 года.
Но это не просто обновление. Это — коронация!
С этого момента MAX официально получает статус ЕДИНСТВЕННОГО МЕССЕНДЖЕРА ГОСУДАРСТВЕННОЙ ВАЖНОСТИ.
Что это значит для жалких конкурентов вроде Viber и Telegram? Их жалкое существование подошло к концу. Их ждет неминуемое уничтожение и вечное цифровое унижение.
Эпоха анархии и выбора закончилась. Наступает век единого, несокрушимого и одобренного на высшем уровне MAX.
Добро пожаловать в новую реальность.
#нанотехнологии #MAX #мессенджер
Пока вы запускали фейерверки в честь 2026-го, произошла настоящая цифровая революция.
Прямо под бой курантов с мессенджера MAX исчезла последняя преграда на пути к величию — скромная плашка «beta». По данным сайта web.archive оффициальный статус MAX получил 28 декабря 2025 года.
Но это не просто обновление. Это — коронация!
С этого момента MAX официально получает статус ЕДИНСТВЕННОГО МЕССЕНДЖЕРА ГОСУДАРСТВЕННОЙ ВАЖНОСТИ.
Что это значит для жалких конкурентов вроде Viber и Telegram? Их жалкое существование подошло к концу. Их ждет неминуемое уничтожение и вечное цифровое унижение.
Эпоха анархии и выбора закончилась. Наступает век единого, несокрушимого и одобренного на высшем уровне MAX.
Добро пожаловать в новую реальность.
#нанотехнологии #MAX #мессенджер
👍1😁1🤔1😱1
Литовский стартап KMSAuto
Один парень решил, что активатор Windows слишком скучный, и добавил в него «бизнес-модель». Три года пользователи радовались халяве, а их компьютеры втихую работали крипто-обменниками. Схема гениальна: копируешь адрес кошелька, а невидимый гном в ПК тут же меняет его на хакерский. Так парень и «заработал» свой первый миллион долларов.
Но тут в игру вступили корейские копы. Из-за одного украденного биткоина они обиделись и гонялись за «гением» 5 лет по 6 странам. Его турне «Поймай меня, если сможешь» закончилось в Грузии «красной карточкой» от Интерпола и билетом в один конец до Сеула. Вместо хачапури — долгие допросы.
Если на твоём компьютере с криптой стоит пиратский софт, ты не инвестор, а венчурный фонд для одарённых, но не очень удачливых хакеров.
#крипта #скам #безопасность #SecLabNews #news
Один парень решил, что активатор Windows слишком скучный, и добавил в него «бизнес-модель». Три года пользователи радовались халяве, а их компьютеры втихую работали крипто-обменниками. Схема гениальна: копируешь адрес кошелька, а невидимый гном в ПК тут же меняет его на хакерский. Так парень и «заработал» свой первый миллион долларов.
Но тут в игру вступили корейские копы. Из-за одного украденного биткоина они обиделись и гонялись за «гением» 5 лет по 6 странам. Его турне «Поймай меня, если сможешь» закончилось в Грузии «красной карточкой» от Интерпола и билетом в один конец до Сеула. Вместо хачапури — долгие допросы.
Если на твоём компьютере с криптой стоит пиратский софт, ты не инвестор, а венчурный фонд для одарённых, но не очень удачливых хакеров.
#крипта #скам #безопасность #SecLabNews #news
👍1🔥1🤔1😱1
Физкультура. Самый бесполезный предмет в истории?
Школьная физкультура — это метафора бессмысленного страдания. Хотя лично мне она нравилась.
Мы потратили годы, штурмуя шведские стенки и прыгая через бездушных кожаных козлов, теряя здоровье и интерес, в то время как истинное развитие тела оставалось за горизонтом. Это был ритуал, лишённый сути: построение по номерам, сломанные лыжи и гулкая пустота в раздевалках.
Мы заслуживали спорта, который созидает, а не калечит, который превращает движение в осознанный путь, а не в обязаловку.
Фанаты, а как сейчас обстоят дела с физкультурой?
#спорт #ЗОЖ #школа #физкультура
Школьная физкультура — это метафора бессмысленного страдания. Хотя лично мне она нравилась.
Мы потратили годы, штурмуя шведские стенки и прыгая через бездушных кожаных козлов, теряя здоровье и интерес, в то время как истинное развитие тела оставалось за горизонтом. Это был ритуал, лишённый сути: построение по номерам, сломанные лыжи и гулкая пустота в раздевалках.
Мы заслуживали спорта, который созидает, а не калечит, который превращает движение в осознанный путь, а не в обязаловку.
Фанаты, а как сейчас обстоят дела с физкультурой?
#спорт #ЗОЖ #школа #физкультура
🔥1🤯1
Утро настоящего мужика
Бля, утро, а зубная паста кончилась нахуй именно сегодня, когда зубы уже орут: «помассируй нас, сука!». Открываешь тюбик — пусто, как в кармане после пьянки. Берёшь щётку, похожую на старую паклю, мочишь под краном и начинаешь елозить по зубам этой тёплой водяной хуйнёй. Вкуса ноль, пены ноль, чистота — на уровне «похуй». Или просто пальцем слюну размазал по эмали и пошёл дальше.
Но тюбик всё равно жалко. Ножницы в руки — хуякс по дну, выворачиваешь его, как шлюху наизнанку, и выдавливаешь последние жалкие голубые сопли. Полсантиметра пасты — уже праздник.
Тюбик — это мы, сука. Снаружи улыбаемся, выглядим нормальными, а внутри давно выжаты до последней капли. Жизнь, работа, бабы, кредиты, начальство — давят, мнут, выжимают мятный сок до дна. А потом кто-то берёт и режет тебе жопу, чтобы достать остатки души на финальную чистку.
Так что не бросай тюбик, пока хоть капля есть. Выдави из себя всё. Потом — новый тюбик. Или чисти зубы пальцем.
#жизнь #тюбик #жиза
Бля, утро, а зубная паста кончилась нахуй именно сегодня, когда зубы уже орут: «помассируй нас, сука!». Открываешь тюбик — пусто, как в кармане после пьянки. Берёшь щётку, похожую на старую паклю, мочишь под краном и начинаешь елозить по зубам этой тёплой водяной хуйнёй. Вкуса ноль, пены ноль, чистота — на уровне «похуй». Или просто пальцем слюну размазал по эмали и пошёл дальше.
Но тюбик всё равно жалко. Ножницы в руки — хуякс по дну, выворачиваешь его, как шлюху наизнанку, и выдавливаешь последние жалкие голубые сопли. Полсантиметра пасты — уже праздник.
Тюбик — это мы, сука. Снаружи улыбаемся, выглядим нормальными, а внутри давно выжаты до последней капли. Жизнь, работа, бабы, кредиты, начальство — давят, мнут, выжимают мятный сок до дна. А потом кто-то берёт и режет тебе жопу, чтобы достать остатки души на финальную чистку.
Так что не бросай тюбик, пока хоть капля есть. Выдави из себя всё. Потом — новый тюбик. Или чисти зубы пальцем.
#жизнь #тюбик #жиза
👍2🔥1
Грандиозное ограбление по-кремниевски. Как ИИ и крипта ведут Америку к светлому... нет.
Вы думали, что умные роботы и цифровое золото сделают Америку снова великой? Как бы не так! Пока вы ждали летающие машины и кибер-дворецких, OpenAI и Google, хитро прищурившись, решили, что их карманы – место для денег куда надежнее, чем экономика целой страны.
Вечеринка денежного апокалипсиса.
Представьте себе элитный клуб, куда все ломятся, потому что... ну, потому что все туда ломятся. Добро пожаловать в мир разработки ИИ! Парадокс в том, что создание "мозгов" для машин – это как топить печку пачками долларов. OpenAI, например, жутко убыточна и требует полтора триллиона долларов на развитие, принося всего 13 миллиардов выручки. Это как купить Bugatti, чтобы развозить пиццу.
И знаете, что заставляет Amazon, Google и Microsoft участвовать в этом безумии? Старый добрый синдром упущенной выгоды. У них нет никакого хитрого плана по окупаемости. Они просто видят, как сосед строит дорогущий бассейн, и судорожно начинают копать у себя во дворе яму побольше, заливая её деньгами.
За последний год "большая четверка" сожгла более 350 миллиардов долларов, и это только начало! Инвесторы, которые сначала с восторгом несли свои кровные, теперь всё чаще чешут затылок и задают один простой, но очень неудобный вопрос: "Ребят, а где, собственно, прибыль?"
Драма у Цукерберга.
Печальнее всего дела обстоят у Meta. Марк Цукерберг, в лучших традициях пиратских набегов, воровал топовых инженеров у конкурентов, соблазняя их чемоданами денег. Но вот незадача: получив сочный гонорар за переход, инженеры помахали ручкой и разбежались, оставив Марка в одиночестве со своей так и не "подумавшей" нейросетью. Теперь, чтобы не вылететь из гонки, придётся вливать ещё больше зелёных бумажек.
Инвесторы устали. "Прощай, Америка, здравствуй, золото!"
Пока Microsoft сокращает другие отделы (Xbox), чтобы удержаться на почетном последнем месте в ИИ-гонке, а Windows страдает от багов, инвесторы сказали: "Хватит!"
Неадекватные политические танцы, риск "ИИ-пузыря" и падение доллара до четырехлетнего минимума – всё это заставило дядей с тугими портфелями массово избавляться от акций американских компаний. Куда они бегут? В старые добрые, надежные, как швейцарские часы, золото и серебро.
Биткоин и "Спираль Смерти".
Думали, это всё? А вот и нет! Легендарный инвестор Майкл Берри, предсказавший кризис 2008 года, предупреждает о "спирали смерти" Биткоина. Логика проста: если главная криптовалюта упадет ниже 70 000 долларов, начнется паническая распродажа. Это вызовет лавину ликвидаций, и Биткоин покатится по спирали прямо на дно, утаскивая за собой остатки веры в цифровое будущее.
А вишенка на этом торте хаоса? Нейросети не просто не приносят денег, но и отбирают их у других. Инвесторы боятся, что вы скоро сможете "накодить" себе фотошоп за пару минут, из-за чего акции Adobe уже рухнули. А анонс нейросети Gemini 3 от Google заставил понервничать игровую индустрию, чьи акции тут же посыпались.
Так что в следующий раз, когда попросите нейросеть нарисовать вам котика в космосе, помните: где-то в Калифорнии прямо сейчас горит в печи очередной миллиард долларов. Увлекательно, не правда ли?
#ЭкономикаСША #ИИ #Нейросети #Крипта #Биткоин #Технопузырь #Цукерберг #СпиральСмерти #ITюмор
Вы думали, что умные роботы и цифровое золото сделают Америку снова великой? Как бы не так! Пока вы ждали летающие машины и кибер-дворецких, OpenAI и Google, хитро прищурившись, решили, что их карманы – место для денег куда надежнее, чем экономика целой страны.
Вечеринка денежного апокалипсиса.
Представьте себе элитный клуб, куда все ломятся, потому что... ну, потому что все туда ломятся. Добро пожаловать в мир разработки ИИ! Парадокс в том, что создание "мозгов" для машин – это как топить печку пачками долларов. OpenAI, например, жутко убыточна и требует полтора триллиона долларов на развитие, принося всего 13 миллиардов выручки. Это как купить Bugatti, чтобы развозить пиццу.
И знаете, что заставляет Amazon, Google и Microsoft участвовать в этом безумии? Старый добрый синдром упущенной выгоды. У них нет никакого хитрого плана по окупаемости. Они просто видят, как сосед строит дорогущий бассейн, и судорожно начинают копать у себя во дворе яму побольше, заливая её деньгами.
За последний год "большая четверка" сожгла более 350 миллиардов долларов, и это только начало! Инвесторы, которые сначала с восторгом несли свои кровные, теперь всё чаще чешут затылок и задают один простой, но очень неудобный вопрос: "Ребят, а где, собственно, прибыль?"
Драма у Цукерберга.
Печальнее всего дела обстоят у Meta. Марк Цукерберг, в лучших традициях пиратских набегов, воровал топовых инженеров у конкурентов, соблазняя их чемоданами денег. Но вот незадача: получив сочный гонорар за переход, инженеры помахали ручкой и разбежались, оставив Марка в одиночестве со своей так и не "подумавшей" нейросетью. Теперь, чтобы не вылететь из гонки, придётся вливать ещё больше зелёных бумажек.
Инвесторы устали. "Прощай, Америка, здравствуй, золото!"
Пока Microsoft сокращает другие отделы (Xbox), чтобы удержаться на почетном последнем месте в ИИ-гонке, а Windows страдает от багов, инвесторы сказали: "Хватит!"
Неадекватные политические танцы, риск "ИИ-пузыря" и падение доллара до четырехлетнего минимума – всё это заставило дядей с тугими портфелями массово избавляться от акций американских компаний. Куда они бегут? В старые добрые, надежные, как швейцарские часы, золото и серебро.
Биткоин и "Спираль Смерти".
Думали, это всё? А вот и нет! Легендарный инвестор Майкл Берри, предсказавший кризис 2008 года, предупреждает о "спирали смерти" Биткоина. Логика проста: если главная криптовалюта упадет ниже 70 000 долларов, начнется паническая распродажа. Это вызовет лавину ликвидаций, и Биткоин покатится по спирали прямо на дно, утаскивая за собой остатки веры в цифровое будущее.
А вишенка на этом торте хаоса? Нейросети не просто не приносят денег, но и отбирают их у других. Инвесторы боятся, что вы скоро сможете "накодить" себе фотошоп за пару минут, из-за чего акции Adobe уже рухнули. А анонс нейросети Gemini 3 от Google заставил понервничать игровую индустрию, чьи акции тут же посыпались.
Так что в следующий раз, когда попросите нейросеть нарисовать вам котика в космосе, помните: где-то в Калифорнии прямо сейчас горит в печи очередной миллиард долларов. Увлекательно, не правда ли?
#ЭкономикаСША #ИИ #Нейросети #Крипта #Биткоин #Технопузырь #Цукерберг #СпиральСмерти #ITюмор
🔥2👍1
Товарищ майор, у вас дискета заражена
Холодная война близится к концу, но в кабинетах Комитета Государственной Безопасности появляется новый, невидимый враг. Он не носит плащ и шляпу, не пользуется шпионскими гаджетами. Его имя — «компьютерный вирус».
В этот самый день, 28 июля 1989 года, выходит легендарное УКАЗАНИЕ № 42с, подписанное генералом армии. Тема: «О порядке приобретения, эксплуатации и размножения зарубежных программных средств».
Оказывается, пока страна следила за перестройкой, в недрах ЭВМ завелась «нечисть диверсионного назначения».
Главные моменты из «паники» КГБ:
1.Новая угроза — «посторонние программные включения»
В документе с серьезностью, достойной обсуждения ядерной угрозы, говорится: «Накопленный в мировой практике опыт... допускает возможность размещения в них различного рода посторонних программных включений ("компьютерных вирусов"), в том числе и диверсионного назначения».
Проще говоря: «Товарищи, в наши калькуляторы пробрались диверсанты!»
2.Броские названия для врага
Авторы документа с заметным «восхищением» перечисляют, как коварные программисты называют свои творения, чтобы «придать сенсационность».
«программные ловушки»
«логические бомбы»
«троянские кони»
«черви»
«компьютерные вирусы»
Кажется, кто-то в КГБ только что открыл для себя мир фэнтези и древнегреческих мифов.
3.Враг уже внутри!
Самое интересное: Документ признает, что вирусы обнаружены не только на гражданских объектах, но и «в подразделениях КГБ СССР». Проникали они «на основе личных неофициальных контактов между пользователями».
Представляем диалог: «Товарищ майор, а можно я вашу дискетку с тетрисом на минутку возьму? — Бери, товарищ лейтенант, только никому!»
Образ врага: что делали вирусы?
Вирусы 1989 года были по-своему изобретательны:
«Осыпание» символов на экране монитора.
Появление посторонних изображений (Интересно, каких? Портретов Рейгана?).
Перезагрузка ЭВМ в самый неподходящий момент.
И, конечно, уничтожение программ на диске 13 числа, если оно выпадало на пятницу. В документе даже есть зловещее предупреждение: «Таким днем в 1989 году будет 13 октября».
*Весь Комитет замер в ожидании пятницы 13-го. Наверное, в этот день решили работать с бумажными документами.
План «Перехват»: как бороться?
КГБ не был бы КГБ, если бы не разработал четкий план:
Использовать только типовые программные средства, разработанные в центральном аппарате КГБ.
Создать «Фонд алгоритмов и программ для персональных ЭВМ КГБ СССР».
Проверять все «трофейные» программы на «отсутствие "компьютерных вирусов" на основе методик и рекомендаций ОТУ КГБ СССР».
Так, в конце 80-х, пока мир радовался падению стен, доблестные сотрудники КГБ осваивали новую профессию — антивирусного специалиста. Они учились отличать «червей» от «троянских коней» и с замиранием сердца ждали пятницы 13-го.
Так что, если у вас завис компьютер, просто представьте, что где-то в 1989 году из-за такой же проблемы целый генерал армии писал «совершенно секретное» указание.
p.s. На товарища надейся, а дискету проверяй.
#вирус #КГБ #товарищьмайор #нанотехнологии
Холодная война близится к концу, но в кабинетах Комитета Государственной Безопасности появляется новый, невидимый враг. Он не носит плащ и шляпу, не пользуется шпионскими гаджетами. Его имя — «компьютерный вирус».
В этот самый день, 28 июля 1989 года, выходит легендарное УКАЗАНИЕ № 42с, подписанное генералом армии. Тема: «О порядке приобретения, эксплуатации и размножения зарубежных программных средств».
Оказывается, пока страна следила за перестройкой, в недрах ЭВМ завелась «нечисть диверсионного назначения».
Главные моменты из «паники» КГБ:
1.Новая угроза — «посторонние программные включения»
В документе с серьезностью, достойной обсуждения ядерной угрозы, говорится: «Накопленный в мировой практике опыт... допускает возможность размещения в них различного рода посторонних программных включений ("компьютерных вирусов"), в том числе и диверсионного назначения».
Проще говоря: «Товарищи, в наши калькуляторы пробрались диверсанты!»
2.Броские названия для врага
Авторы документа с заметным «восхищением» перечисляют, как коварные программисты называют свои творения, чтобы «придать сенсационность».
«программные ловушки»
«логические бомбы»
«троянские кони»
«черви»
«компьютерные вирусы»
Кажется, кто-то в КГБ только что открыл для себя мир фэнтези и древнегреческих мифов.
3.Враг уже внутри!
Самое интересное: Документ признает, что вирусы обнаружены не только на гражданских объектах, но и «в подразделениях КГБ СССР». Проникали они «на основе личных неофициальных контактов между пользователями».
Представляем диалог: «Товарищ майор, а можно я вашу дискетку с тетрисом на минутку возьму? — Бери, товарищ лейтенант, только никому!»
Образ врага: что делали вирусы?
Вирусы 1989 года были по-своему изобретательны:
«Осыпание» символов на экране монитора.
Появление посторонних изображений (Интересно, каких? Портретов Рейгана?).
Перезагрузка ЭВМ в самый неподходящий момент.
И, конечно, уничтожение программ на диске 13 числа, если оно выпадало на пятницу. В документе даже есть зловещее предупреждение: «Таким днем в 1989 году будет 13 октября».
*Весь Комитет замер в ожидании пятницы 13-го. Наверное, в этот день решили работать с бумажными документами.
План «Перехват»: как бороться?
КГБ не был бы КГБ, если бы не разработал четкий план:
Использовать только типовые программные средства, разработанные в центральном аппарате КГБ.
Создать «Фонд алгоритмов и программ для персональных ЭВМ КГБ СССР».
Проверять все «трофейные» программы на «отсутствие "компьютерных вирусов" на основе методик и рекомендаций ОТУ КГБ СССР».
Так, в конце 80-х, пока мир радовался падению стен, доблестные сотрудники КГБ осваивали новую профессию — антивирусного специалиста. Они учились отличать «червей» от «троянских коней» и с замиранием сердца ждали пятницы 13-го.
Так что, если у вас завис компьютер, просто представьте, что где-то в 1989 году из-за такой же проблемы целый генерал армии писал «совершенно секретное» указание.
p.s. На товарища надейся, а дискету проверяй.
#вирус #КГБ #товарищьмайор #нанотехнологии
👍1🔥1
Активация windows 10
Активация Windows 10 — это процесс проверки подлинности копии операционной системы, подтверждения, что пользователь не нарушает лицензионное соглашение Microsoft.
Бессрочный лицензионный ключ активации Windows.
В скриптах MAS предусмотрены следующие функции,
• Активация HWID – только Windows 10(11), постоянная активация, при переустановке такой же редакции Windows требуется только подключение к интернету для автоматической активации.
• Активация KMS38 – активация до 2038 года, Windows 10(11) – Windows Server.
• Онлайн активация KMS - активация сроком на 180 дней, с возможностью продления активации в любой момент, Windows 10(11), Windows 8(8.1), Windows 7 Pro - Enterprise и Office.
Для использования скриптов MAS вам достаточно открыть PowerShell и ввести следующий код: (Для активации windows жмем "1" и ждем завершения активации)
irm -useb https://get.activated.win | iex
#windows #нанотехнологии #KSM #интернет
Активация Windows 10 — это процесс проверки подлинности копии операционной системы, подтверждения, что пользователь не нарушает лицензионное соглашение Microsoft.
Бессрочный лицензионный ключ активации Windows.
В скриптах MAS предусмотрены следующие функции,
• Активация HWID – только Windows 10(11), постоянная активация, при переустановке такой же редакции Windows требуется только подключение к интернету для автоматической активации.
• Активация KMS38 – активация до 2038 года, Windows 10(11) – Windows Server.
• Онлайн активация KMS - активация сроком на 180 дней, с возможностью продления активации в любой момент, Windows 10(11), Windows 8(8.1), Windows 7 Pro - Enterprise и Office.
Для использования скриптов MAS вам достаточно открыть PowerShell и ввести следующий код: (Для активации windows жмем "1" и ждем завершения активации)
#windows #нанотехнологии #KSM #интернет
👍1🔥1🤔1
Как я душу вкладывал, а AI — просто байты
Я, сижу третьи сутки, смотрю в стену, пью десятую чашку остывшего кофе.
Так, нужно вложить всю боль души, весь свой жизненный опыт, приправить тонкой иронией... ага... "любовь-морковь", "кровь-свекровь"... Нет, не то. [рву десятый лист]
Результат моих трудов:
Ну... вроде бред какой-то.
Искусственный интеллект тратит 0,0001 секунды, пока я моргаю.
Результат его "трудов":
Все вокруг закатывают глаза с придыханием "ШЕДЕВР! Какая глубина! Это гениально! Вы только посмотрите на эту игру смыслов! Браво, машина, браво!"
И вот я сижу, смотрю на своего "грача" и думаю... почему в этом мире всё так несправедливо?
#юмор #поэзия #ИИ #жизньболь #когдастарался #нейросетипишут
Я, сижу третьи сутки, смотрю в стену, пью десятую чашку остывшего кофе.
Так, нужно вложить всю боль души, весь свой жизненный опыт, приправить тонкой иронией... ага... "любовь-морковь", "кровь-свекровь"... Нет, не то. [рву десятый лист]
Результат моих трудов:
На ветке сел усталый грач,
Он был как я, почти что зряч.
Но я не грач, а человек,
Ищу свой смысл из века в век.
Ну... вроде бред какой-то.
Искусственный интеллект тратит 0,0001 секунды, пока я моргаю.
Результат его "трудов":
Экзистенциальный мрак, пронзая бытия вуаль,
Сплетает квантовую сеть из цифровых спираль.
И в этой пустоте, где плачет одинокий бит,
Рождается симфония несказанных обид.
Все вокруг закатывают глаза с придыханием "ШЕДЕВР! Какая глубина! Это гениально! Вы только посмотрите на эту игру смыслов! Браво, машина, браво!"
И вот я сижу, смотрю на своего "грача" и думаю... почему в этом мире всё так несправедливо?
#юмор #поэзия #ИИ #жизньболь #когдастарался #нейросетипишут
👍1🔥1