Александр Сергеевич Пушкин отразил стадию негативного переноса в «Сказке о мертвой царевне и семи Богатырях»:

«Свет мой, зеркальце! скажи,
Да всю правду доложи:
…
Ах ты, мерзкое стекло!
Это врешь ты мне на зло.»

#перенос
#psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Провел лекцию/эссе «Гештальт-психология и травматический опыт: интегративный взгляд» на конференции Life.Practic. Очень хотелось передать ценность открытий гештальтпсихологии для практической работы с опытом травмы. Интересны ваши отклики и размышления по теме. Спасибо тем, кто присутствовал!

#гештальтпсихология #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Примером естественного желания избежать и не касаться травматического опыта является фильм Кэмерона Кроу «Ванильное небо» 2001г.

В фильме показана фантастическая история, в которой главный герой погружается в крио-сон, где он видит свою жизнь в измененном, счастливом сценарии. Однако этот сценарий сна постепенно превращается в кошмар. В какой-то момент он задается вопросом, который заставляет его проснуться: «Кто же умер?» и находит ответ: «Я», что позволяет ему прервать сон.

Внутренний сценарий травматического опыта четко вписывается в сценарий этого фильма. Останавливая собственную жизненность и витальность через диссоциацию, постравматик боится других людей, символически убивая их своим отстранением и замыкаясь в себе. Ключевой вопрос посттравматического клиента: «Кого я убиваю в этих людях?». Если он находит ответ на этот вопрос в своем травматическом опыте, становится возможной переработка травмы.

#травма #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Пример того, насколько опыт травмы зависит от ситуации в которой человек оказался и насколько он был со-автором происходящего.

Как вы думаете насколько важна осознанная активность человека (сопротивляться, бороться, убегать, спасать близких, контролируемо замереть) при формировании травматического опыта и какие варианты последствий могут быть?

#травма #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Сериал «Олененок», 2024г. Небольшой анализ двух главных персонажей: Марты и Донни.

Марта
Импульсивная, непредсказуемая, капризная, как 5-летний ребенок, не выносящий отказов и пауз. Она быстро «проваливается» в состояние ярости и гнева, что крайне затрудняет её социальную адаптацию. Без бурных реакций партнера на своё поведение она чувствует опустошенность и страх ненужности. Марта совершает противозаконные действия, несмотря на знание о грозящих ей последствиях. Можно предположить, что у Марты пограничное расстройство личности (ПРЛ) с диссоциативными симптомами. Также в фильме мы видим кратковременные психотические состояния: кульминация, когда Марта сидит на автобусной остановке, полностью теряя связь с окружающим миром.

Донни
Тревожный, неуверенный в себе, склонный к самокопанию и сосредоточенный на своих неудачах человек. В отношениях больше мечтатель, чем реалист. Чаще уходит в свои фантазии, чем проверяет их. Неуверен в своей сексуальной ориентации, подвержен слиянию с теми партнерами, у которых более сильное сексуальное влечение. Придумывает нелепые и странные шутки, образы для своих выступлений, и несмотря на негативную реакцию публики, продолжает выступать. В отношении своего хобби он настойчив и упорен. Можно предположить у Донни шизоидный тип личности с богатым внутренним миром.

Отношения
В фильме показано, как формируется эмоциональная зависимость между людьми с комплиментарными личностными особенностями. Марта нуждается в партнере, который позволит ей проецировать свои ожидания о надежных отношениях для чего мало эмоциональный, молчаливый Донни прекрасно подходит. В то время как Донни необходимо наличие человека, стабильно находящегося рядом и подтверждающего его избранность, каковой Марта и является прилепляющейся, как пиявка. Но поскольку оба используют друг друга для эмоционального «питания», аффекты раскручиваются до саморазрушительной интенсивности.

Если вы смотрели сериал напишите свое впечатление от героев, даже если вы не психолог. Интересны ваши отклики и собственный взгляд на персонажей.

#олененок #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Всем привет! Мы с Галиной Каменецкой готовим новый онлайн-курс. Мы выбрали крайне интересную и непростую тему, которая объединяет в себе то, что знакомо каждому из нас:

- Как мы переживаем старость и болезни наших родителей?
- Что с нами происходит, когда, будучи детьми, мы сталкиваемся с разводом или смертью одного из родителей?
- Почему мы сохраняем злость и обиды на пренебрежительное отношение родителей в детстве?
- Как становятся родителями и существуют ли пары, которые так и не стали семьей с детьми?

Мы планируем еще несколько тем, о которых расскажем в официальном анонсе. Как обычно, будет много иллюстраций из кино и литературы, синтеза с гештальт-терапией, теориями привязанности, смешных и грустных примеров из психологической практики, но основная наша идея – описать те переживания, которые продолжают жить в сердцах детей и родителей.

Этот курс будет называться «Мифология и реальность родительства». Расскажите, интересно ли вам погрузиться в эту тему вместе с нами и что вы хотели бы услышать как психолог и как человек на этом курсе?

Официальный анонс будет в середине сентября.

#родители #курс #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Взрослые часто вспоминают, как в детстве хотели заменить своих родителей. У друзей оказывались более заботливые мамы и сильные папы, большие квартиры, в которых удобнее жить. Взрослые реже говорят о том, что хотят найти альтернативу своему ребенку. Они скорее превращают это желание в упреки и нравоучения, предназначенные для детей. Такое желание стыдно осознавать, признавать и тем более озвучивать.

Если вам интересны фильмы на эту тему, рекомендую посмотреть «Сын в отца» Хирокадзу Корээда (2013 г.).

В фильме рассказывается о двух семьях, которые решили обменяться шестилетними детьми. Дети, каждый по-своему, сумели справиться с этой дикой идеей.

Фильм также наглядно демонстрирует, как отцовская ревность и стремление быть единственным авторитетом для своего ребенка могут привести к разрушению близких отношений и ослаблению собственной привязанности к ребенку.

#родители #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Несколько лет назад, я вел специализацию по работе темой сексуальности в гештальт-подходе. Тогда мне удалось сформулировать, что помогает парам создать «хороший» секс в длительных отношениях. «Хороший» - это значит удовлетворяющий партнеров.

Что же помогает: Техника? Мастерство? Физические данные? Особые эндорфины? Разговоры? Думаю, что для того, чтобы секс был «хорошим», необходимо особое внимание. Партнёры должны замечать друг друга более полно и вписано в текущую ситуацию «здесь и сейчас».

Страстные партнеры думают, что сфокусированы друг на друге, но на самом деле они лишены полноты внимания и увлечены своими индивидуальными аффектами. Для краткосрочных отношений, это хороший вариант, но не для длительных.

Техничные партнёры, хотя и уверены в своих действиях, лишены того смущения и легкого беспорядка, которые заставляют душу работать. Тело выполняет алгоритм, но психика остается в спящем состоянии.

Произвольное внимание позволяет присутствовать с другим человеком по-настоящему, что и гарантирует партнерам хороший секс.

Что же помогает нам сохранять это внимание? Это способность одновременно находиться в ситуации и наблюдать за собой со стороны. Возможно, вы вспомните моменты, когда вы ощущали своё тело, воспринимали партнёра, пространство вокруг и замечали мелочи, которые были бы скрыты, если бы вы сосредоточились только на чем-то одном.

Что же часто обрывает произвольность внимания? Это торопливость и предательская установка, что секс - это занятие в котором человек должным раствориться и перестать все контролировать. И действительно не нужно все контролировать, но надо стараться быть чутким и сохраняющим способность переключать свое внимание.

#секс #внимание #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Жалость или жаление является одной из форм любви. Близкого человека, которого мы жалеем, мы воспринимаем как страдающего и нуждающегося в нашем внимании.

Жалость может перерасти в заботу или помощь, что уже является «деятельной» любовью. Жаление же — это любовь без действия. Мы отказываемся от действий ради присутствия.

В психологической среде часто жалость приравнивают к зависимому поведению и формированию аддикции, стремясь заменить сочувствием.

Сочувствие исходит из равенства: мы чувствуем вместе, когда тебе больно, и я переживаю что-то подобное. Жаление коренится в неравенстве, которое ошибочно уподобляют унижению одного и снисхождению другого.

Однако неравенство также может быть опорой и ощущением присутствия кого-то большего, чем я сам. Такая поддержка может быть не менее ощутимой, чем натянутое сопереживание.

Также часты случаи, когда неспособность жалеть, оборачивается хронической потерей собственной жизни положенной на помощь другому.

Отрывок из фильма «Счастливый Лазарь» Аличе Рорвахера, 2018г. Лазарь молодой юноша, помогающий в ущерб себе настолько, что это завораживает. Лазарю не хватает способности жалеть, он слишком отдается людям. Красивый, тяжелый, душевный фильм.

#жалость #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Есть один феномен, который мне удалось заметить совсем недавно. Если взрослые дети отдаляются от своих пожилых родителей, то у родителей появляются заместительные фигуры дистанцировавшихся детей. Это могут быть молодые люди, которые начинают общаться с ними, учиться у них или заботиться о них.

У вышедшего на пенсию художника появляется молодой студент, который каждую неделю приезжает к нему домой и разговаривает о творчестве. Пожилая женщина встречает девушку, которая начинает готовить для неё и со временем делится всеми событиями своего юного возраста. Я даже встречал семьи пожилых людей, у которых начинали жить ранее незнакомые им молодые люди, и общение с которыми становилось обоюдно интересным и значимым.

Привычная реакция родных детей на такие отношения — подозрение, ревность, страх и стыд. Про подозрение, что пожилых родителей используют и обманывают, планируют обокрасть, говорят много и часто. Реже упоминают стыд, что считают себя «плохими детьми». Совсем редко говорят о ревности, страхе быть забытыми и грусти от завершения прошлой детско-родительской близости.

Большим ресурсом оказывается перестать контролировать жизнь родителей и допустить появление в ней тех людей, которые им нужны. Пожалуй благодаря этому наблюдению мне удалось сформулировать еще один критерий здоровой сепарации: «Появление радости и уважения к тому, что на месте прежнего "я - ребенок" в отношениях с родителями возник другой человек».

#родители #сепарация #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Если человек часто и много тревожится, беспокоится сделать оплошность, что-то испортить или пропустить, то любая ошибка переживается им как следствие собственного недосмотра. Например, если вы каждое утро несколько раз проверяете дверь, уходя на работу, то однажды, забыв её закрыть, вы переживёте это событие: «Ну я же знал, что надо было ещё раз проверить». Далее вы немного посокрушаетесь, и ваша жизнь пойдёт своим чередом. Что же должно происходить, чтобы привычка стала навязчивостью?

Часто проявления навязчивых действий (компульсий) — не отпускающее намерение что-либо сделать — являются охранным поведением. Целью таких поступков будет желание не допустить переживания собственной некомпетентности, а в особо тяжёлых случаях — чувства ужаса от невозможности проконтролировать что-либо.

Примером компульсии была ситуация одного мужчины, от которого внезапно ушла жена. Придя домой, он обнаружил, что она собрала свои вещи и уехала. На звонки она не отвечала. Выйдя в отчаянии на улицу, мужчина увидел, что у его машины немного подспущено колесо. Он достал насос, подкачал его и проверил все остальные колёса — это действие принесло ему небольшое облегчение. Через полгода он обратился за помощью к психологу, так как перестал ездить на машине, испытывая постоянное желание проверять, не спущены ли колёса его авто.

Есть ли у вас компульсии, и помните ли вы ситуации, после которых они появились?

#навязчивости #компульсии #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Какое разнообразие жестокости может проявить человек?

Молодая женщина начала отношения с мужчиной, соблазнила его, поддержала в разводе — и всё это ради того, чтобы потом расстаться с ним. Её решение расстаться было изначальным и не зависело от того, каким будет этот мужчина.

Другой случай. Взрослый мужчина взял кредит на пожилых родителей, чтобы подставить их под удар коллекторов. Он рассчитал всё так, чтобы уехать из страны и прекратить с ними общение.

Ещё один случай потряс меня своей нереальностью. Женщина родила девочку, чтобы получать алименты от мужчины. Когда выяснилось, что мужчина среднего достатка, но очень привязан к ребёнку, она стала давать дочке лекарства, вызывающие у неё головные боли и тошноту. По её словам, цель была — досадить мужу. Препараты она давала дочери исключительно в те дни, когда отец забирал её к себе.

Сначала все эти «люди» казались мне героями рассказов Стивена Кинга, наподобие Энни Уилкс из «Мизери». Но со временем я осознал, что у меня тоже возникают подобные желания.

От глубокой обиды или зашкаливающего унижения прям хочется создать ситуацию, в которой человек будет страдать, понимая, кто является автором его боли. Размышляя о том, что меня удерживает от таких поступков, помимо страха возмездия и стыда перед значимыми людьми, я сформулировал следующее: «Мне недоступна такая степень диссоциации, чтобы перестать чувствовать себя плохо при виде или знании о страданиях другого человека». В этом осознании оказалось, что нет ни благородства, ни человеколюбия, а исключительная забота о себе.

А что вас останавливает от проявления намеренной жестокости?

#жестокость #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Когда мы делали курс про любовь в него не вошла отдельная лекция о любви в разных возрастах. Как любят дети, взрослые и старики? Вот хороший пример любви в пожилом возрасте, когда любовь проявляется через посильные человеку действия, внимательность и терпение. Еще старики любят через придание смысла тому, что близким кажется ненужным и пустяковым. Мальчик в этом фильме тоже нашел форму для появившегося чувства любви к бабушке, но узнать об этом можно только в конце.

«Дорога к дому»
Ли Чжон Хян, 2002г.

#любовь #бабушка #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Вслед за предыдущем постом публикую отрывок о бабушке с довольно непростым характером. Это на мой взгляд, частая особенность пожилых людей: заостряются определенные черты личности, а те качества, которые их компенсировали на протяжении жизни и дополняли, истощаются. Учитывая, что у пожилого человека ресурсов для адаптации крайне мало к нему приходится адаптироваться близким. Какими ресурсами вы пользуетесь для адаптации к пожилым родственникам?

«И жизнь, и слезы, и любовь»
Николай Губенко, 1984г.

#старость #бабушка #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

В диалогах с Бродским Волков поднимает тему отношения Сталина к Мандельштаму. Бродский интересно интерпретирует это отношение. Волков упоминает, что когда Мандельштам написал сатирическое стихотворение о Сталине, его сослали в Воронеж. Позже он создал «Оду» Сталину и был уничтожен. Бродский говорит: «После “Оды”, будь я Сталином, я бы Мандельштама тотчас зарезал. Потому что понял бы, что он вошёл в меня, вселился. И это самое страшное, сногсшибательное».

Этот феномен можно наблюдать и в повседневной жизни. Когда происходит что-то неприятное в отношениях, люди стараются не допустить их дальнейшего улучшения.

Для них становится важным сохранить восприятие, направленное на внешнее отгораживание от опасного человека. Если его действия вызывают симпатию и отклик, внутреннее расслабление, ощущение привязанности — это необходимо немедленно разрушить и остановить.

Попытки сломать или изменить этот механизм, на мой взгляд, плохая идея. Если он существует, значит, в нём есть необходимость. Осознание того, что мы отгораживаемся не от человека, а от «его проникновения внутрь», что на самом деле является проявлением нашей потребности в отношениях с ним, будет более перспективным способом наблюдения за собой.

Памфлет https://www.culture.ru/poems/41776/my-zhivem-pod-soboyu-ne-chuya-strany

Ода https://www.culture.ru/poems/41572/oda-stalinu

#отношения #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Мы часто, не задумываясь, описываем своё и чужое психологическое состояние с помощью возрастных метафор: «Я был беспомощен, как ребёнок», «Она говорила со мной, как взрослый с подростком», «Я старик, который многое повидал».

Такое описание позволяет быстро выразить своё состояние и ожидания от других, но оно отвлекает от реального восприятия себя. Если воздержаться от метафор то, можно попробовать описать себя в соответствии с реальным возрастом и понять, что может этому мешать.

Например, мужчина сорока лет, говорящий: «Я чувствую себя ребёнком, когда опаздываю на работу», может попытаться сохранить своё ощущение возраста. Тогда у него получится следующее описание: «Опоздав на работу, я испугался, что меня уволят» или «Опоздав, я разозлился, что меня контролируют, хотя мне уже 40 лет».

Если у этого мужчины есть внутренний запрет на страх и гнев, ему удобнее перестать чувствовать себя на свои 40 лет и проще временно превратиться в ребёнка, которому такие чувства разрешены.

#метафоры #возраст
#psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Интересно, с чем у нас ассоциируется старение?

По мнению С. Фол, оно стоит в одном ряду с ожирением и смертью. Я бы добавил сюда ещё такие тяжёлые хронические заболевания, как рак, СПИД и туберкулёз. Все эти категории объединяет социальная настороженность и стигматизация, приближающая их носителей к изгоям.

Одна часть такого отношения заложена в иррациональном страхе «заразиться» этими «болезнями». Одна моя знакомая не могла долго находиться в компании пожилых людей, так как после этого начинала присматриваться к себе и находила новые морщинки.

Другая часть связана с социальными установками, которые продвигают идеи поддержания здоровья, молодости и активности.

Быть тучным значит быть неповоротливым, иметь проблемы с эндокринной системой и носить стигму «ленности». Быть старым — значит не усваивать новое, иметь обременяющие привязанности и зависимости. Быть хронически больным — значит стать подобием постоянного несовершенства, достижение «выздоровления» которого невозможно.

#старость #стигмы #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Дети могут быть как трогательно открытыми и бережными, так и отчаянно жестокими. Если рядом нет взрослых способных помочь увидеть за этой жестокостью, чувства и отсутствие способов с ними обращаться, то нередко в классе оказывается ребёнок, которого начинают задирать. Если за него некому заступиться, а его ответная реакция не останавливает одноклассников, он выбирается «козлом отпущения».

Несколько раз я видел встречи одноклассников, на которых присутствовали как те, кого травили, так и те, кто занимался травлей. Общение было крайне натянутым и больше напоминало стремление держаться подальше от бывшей «мишени» издевательств.

Если вспомнить происхождение выражения «козёл отпущения», становится понятно такое поведение людей. В иудейской религиозной практике существовал ритуал, в котором выбирались два козла: одного убивали, а на второго символически возлагали грехи народа и отправляли в пустыню. Поэтому встретиться в реальной жизни с человеком, несущим на себе отпечаток твоего жестокого поведения, бывает крайне сложно и требует значительных усилий, которые не всегда удаётся найти. Проще символически убить прошлое, чем иметь с ним дело. Но это не возможно.

Если вам интересна тема переживания вины, уходящей корнями в детство, рекомендую посмотреть фильм «Таинственная река» реж. Клинт Иствуд (2003 г.) Фильм начинается, как трагичная история, перерастает в детектив, а заканчивается сложной психологической концовкой, которая потрясает своей амбивалентностью, не приносит облегчения, но заставляет задуматься.

#вина #хорошеекино #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Зрелость функционирования психики можно рассматривать с точки зрения её способности формировать сложные гештальты.

Например, дети в младшем возрасте могут сосредотачиваться на отдельных свойствах объектов, но не осознают их целостную структуру. В частности, им сложно воспринимать негативное пространство, когда фигура становится видимой только благодаря связи с фоном. Посмотрите на изображение: на нём именно фон формирует характеристики фигуры.

Такая работа внимания соответствует пограничному реагированию, при котором доступен лишь один аспект отношений, а остальные остаются незамеченными. Психологическая граница возникает в результате устранения всего лишнего, а не как средство сохранения целостности «фигура/фон» для выделения актуального.

Если мы попытаемся устранить фон на показанной картинке, то мы столкнемся с «пустотой», что в отношениях вызовет у нас тревогу, страх, гнев и желание нарисовать, что-то крайне простое вместо реального человека.

#гештальтпсихология #этапыразвития #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

В младшем школьном возрасте значительно улучшается способность к константности восприятия объектов. Ребёнок может воспринимать один и тот же объект в разных условиях освещения и расположения. Эта перцептивная способность может быть связана с формированием стабильного ощущения «Я» и у самого ребёнка.

Находясь в различных социальных средах и ситуациях, он ощущает себя более стабильно. Это является следствием развития способности к волевому поведению, что позволяет ребёнку самостоятельно управлять своими действиями, а не только подчиняться влиянию внешних обстоятельств.

Интересно, что у этого эффекта есть обратная сторона, которую можно проиллюстрировать иллюзией Понцо. В этом случае наше восприятие, стремясь сохранить константность и при этом связность с контекстом, даёт сбой. Линии на рисунке одинаковой длины, но за счёт перспективы фона они воспринимаются как разные. Подобный эффект проявляется и в психологическом опыте.

Например, женщина, которая в родительской семье многократно получала подтверждение своей исключительности, старается сохранить это ощущение и в других социальных группах. Оказываясь в отношениях с мужчиной, настроенным на партнёрское взаимодействие, она может воспринимать его как недостойного себя. В последствии очень удивляться тому, что другая женщина в отношениях с ним переживает себя, как единственную, любимую и получающую достаточно внимания.

Проводя аналогию с иллюзией Понцо «Девушка все время смотрела на дальнюю линию, привыкла к ее размеру относительно фона и переведя взгляд на ближнюю, пережила ее незначительность».

#гештальтпсихология #этапыразвития #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога