Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям
«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?» Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание. Продолжение в фото 🎇

Пег Стрип
Книги про материнство тут: https://cogito-shop.com/search/?q=%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BD&utm_source=social&utm_medium=tg&utm_campaign=29_07_23
#психология #детскородительское #отношения

О СТРАСТИ
Деструктивность появляется когда страсть превращается в смертельное поглощение другого.
Когда тот, кто претендует на любовь становится архаическим пожирающим объектом.
В страсти реализуется разрушительная или саморазрушительная тенденция, ведь когда сепарация невозможно - невозможна и связь!
Тогда сексуальная жизнь регрессивно вписывается в возвращение времена первичных отношений, эмоциональная перверсия находит свое поля для манёвра и прописывает все свои сценарии.
Некоторые женщины не могут отделиться от мужчины, который их не любит или который их разрушает.
В опыте потери себя в другом действует влечения к смерти, из всех форм любви страсть это то, в чем влечение к смерти слышится громче всего!
Любая любовная страсть содержит в себе ядро деструктивности и смерти
Это проявляется в двух аспектах: контроле над другим и самопожертвовании.
Страсть также является саморазрушительной.
Чувство вины сметается страстью. Ж. Шаффер

P.S Вспоминаю слова А. Россохина о страсти: « Любая страсть должна быть переплавлена в любовь.
#психоанализ #страсть #любовь #отношения #олюбви #шаффер #сексуальность #женское

Самое невыносимое проявление нелюбви - это безразличие, без инвестирование, как и без объективизация…
Ж. Шаффер #Искусство #психоанализ #отношения #близость

✅ «Человек не может выжить психологически в психологической среде, которая не реагирует на него эмпатически, так же как он не может выжить физически в атмосфере, не содержащей кислорода». Х. Кохут
#эмпатия #чувства #отношения

📌 «ГДЕ НЕТ ДЕТСТВА, НЕТ И ЗРЕЛОСТИ»
Ф. Дольто
#отношения #эмпатия #олюбви #дети

О ПАРАХ:
- Когда, на ваш взгляд, можно закончить терапию супружеской пары? - спросили известного психолога, мастера разрешения супружеских конфликтов.
- Когда за завтраком муж говорит: "Кофе сегодня отвратителен!"... и оба знают, что речь идёт именно о кофе.
Карл Фопель
#психология #брак #любовь #отношения #пары

Среди этих слов, покрытых потоком заблуждений, есть слово «любовь» — слово одновременно наиболее популярное и наиболее затасканное в обществе, в котором секс превратился из искусства в технику, в котором свидания нередко назначаются на сайтах знакомств, в котором Прекрасный принц и его Красавица бродят по Интернету «в поисках друг друга — они узнают друг друга по критериям возраста, веса, роста, социальным, финансовым критериям; позднее они поделятся с нами откровениями о своей личной жизни в какой-нибудь телестудии. А ведь любви, как известно, необходима тайна. Это зыбкий, хрупкий объект с размытыми очертаниями, который мы этим вечером будем вместе исследовать, плетя словесную паутину, не подчиняющуюся никакому предварительному плану. Мы ни о чем заранее не договаривались.»
Отрывок из книги
Брак как произведение искусства
Юлия Кристева
Этот материал может быть защищен авторским правом.
#брак #психоанализ #отношения

«…не просто так же любовь целительна, любовь многих вылечивает реально, потому что получается, что объект становится достаточно хорошим объектом. Главное, что мы ожидаем от этого объекта - чтобы он реально любил. Потому что когда человек способен любить другого, это означает, что он изначально видит в другом другого. …Поэтому, как повезёт….Потому что мы же выбираем объект по нашей травме. Или наоборот для того, чтобы он вылечил нас от травмы. Как попадётся, и от чего зависит, как попадётся, я не знаю. Может кто-то знает. Но если бы кто-то знал, о любви бы столько не думали, не говорили, не размышляли….»
📖 А.И. Коротецкая
#любовь #отношения

Девять характерных черт зрелой любви по Отто Кернбергу:

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей - в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти.
Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары.
Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

#отношения
#кернберг