Forwarded from Бабаева, к доске!
#какдела
Как нам живется и работается в Ереване
1. «Было плохо, а сейчас уже лучше»
У меня был дедушка Ваня, шикарный совершенно человек. Прошел ВОВ, был ЗОЖ-ником еще в 90-ые, когда модно было жрать чипсы, поэтому прожил очень долго. Если бы он не умер всего несколько лет назад, ему бы на днях исполнилось 100 лет.
Последние годы жизни он сильно болел. Когда мы спрашивали у него «Как дела?», он всегда отвечал одинаково: «Было плохо, но сейчас уже лучше».
Мы смеялись и понимали, что это такой вид оптимизма. Он не хотел ныть и не хотел врать. Это правда не было враньем — каждый раз, как мы навещали, он видимо попадал в локальный максимум настроения и чувствовал себя чуть лучше.
Последние недели я тоже так отвечаю и это правда: «Было плохо, но сейчас уже лучше».
2. Было плохо…
Я всегда думала, что если меня поставить в условия «сделай или умри», то силы мобилизуются и я узнаю, на что способна на самом деле. Мозг придумывал сказочки: вот я узнаю, что через год умру — и сделаю за год больше, чем за всю предыдущую жизнь. Перестану боятся, вся социальная шелуха спадает. В общем засияю.
Это смешное заблуждение, типо: «Я такой лох, потому что у меня есть руки и ноги. Вот когда у меня не будет рук и ног, тогда я стану знаменитым, как Ник Вучич» 😉
У меня на месте руки и ноги, но за последние пару месяц отвалилось немало:
— сон,
— привычный быт,
— как минимум треть свободного времени (из-за быта),
— неожиданно ПАМЯТЬ и вообще как будто интеллектуальные способности,
— денежный поток,
— вера в торжество разумного и что миром управляют не идиоты,
и так далее.
Вопреки ожиданиям, все это не привело к мобилизации моих ресурсов, а наоборот. Как будто, я осталась без рук и ног, но НЕ села писать мотивационный спич, а легла на диван смотреть в потолок и жалеть себя.
Разочарование усугубляется тем, что люди вокруг реально мобилизовались и фигашат. За эти два месяца Леша Писаревский полностью перезапустил EpicGrowth на английском и превратил его в HeyGrowth, Оля Маркес запустила коллаб с Димой Мацкевичем, офигенный буткемп (стартовал сегодня), ее муж отрыл крутой бар в Ереване. Переехавшие русские успели запустить коворкинги, ретриты, какие-то практики, заколлабиться друг с другом и найти новые форматы, чего только нет.
Но не я.
Я просто не сделала ни-че-го. Пофиг, что трое детей, а половина подушки уже съедена. Я просто встречаюсь → придумываю продукт или коллаб → отказываюсь от продукта или коллаба (потому что через неделю перестаю верить или из идеи уходит вся энергия). И так по кругу. Пожалуйста, котики, не пишите, что это «аналитический паралич» и надо «что-то просто сделать». Я сама умею это советовать. Просто если энергии вдруг в чем-то нет, то ее там нет — ехать не на чем.
По Талебу сложности делают тебя сильнее — ты можешь пить по капле яда и каждый следующий день не умрешь от чуть большего колличества яда. За счет гиперкомпенсации ты получаешь больше сил — но только если… Если раздражитель не слишком велик. Если это число яда тебя убьет, то уже все, извини.
Больно было наблюдать, что меня «убило» такое, в общем-то небольшое, количество яда. Такое, которое многих вокруг сделало сильнее.
3. …но сейчас уже лучше
Я бы не писала этот пост, если бы не вынырнула хоть немного 🙂 А мне кажется, что я — если не вынырнула, то уж точно «сейчас уже лучше». Об этом напишу в следующий раз.
Как нам живется и работается в Ереване
1. «Было плохо, а сейчас уже лучше»
У меня был дедушка Ваня, шикарный совершенно человек. Прошел ВОВ, был ЗОЖ-ником еще в 90-ые, когда модно было жрать чипсы, поэтому прожил очень долго. Если бы он не умер всего несколько лет назад, ему бы на днях исполнилось 100 лет.
Последние годы жизни он сильно болел. Когда мы спрашивали у него «Как дела?», он всегда отвечал одинаково: «Было плохо, но сейчас уже лучше».
Мы смеялись и понимали, что это такой вид оптимизма. Он не хотел ныть и не хотел врать. Это правда не было враньем — каждый раз, как мы навещали, он видимо попадал в локальный максимум настроения и чувствовал себя чуть лучше.
Последние недели я тоже так отвечаю и это правда: «Было плохо, но сейчас уже лучше».
2. Было плохо…
Я всегда думала, что если меня поставить в условия «сделай или умри», то силы мобилизуются и я узнаю, на что способна на самом деле. Мозг придумывал сказочки: вот я узнаю, что через год умру — и сделаю за год больше, чем за всю предыдущую жизнь. Перестану боятся, вся социальная шелуха спадает. В общем засияю.
Это смешное заблуждение, типо: «Я такой лох, потому что у меня есть руки и ноги. Вот когда у меня не будет рук и ног, тогда я стану знаменитым, как Ник Вучич» 😉
У меня на месте руки и ноги, но за последние пару месяц отвалилось немало:
— сон,
— привычный быт,
— как минимум треть свободного времени (из-за быта),
— неожиданно ПАМЯТЬ и вообще как будто интеллектуальные способности,
— денежный поток,
— вера в торжество разумного и что миром управляют не идиоты,
и так далее.
Вопреки ожиданиям, все это не привело к мобилизации моих ресурсов, а наоборот. Как будто, я осталась без рук и ног, но НЕ села писать мотивационный спич, а легла на диван смотреть в потолок и жалеть себя.
Разочарование усугубляется тем, что люди вокруг реально мобилизовались и фигашат. За эти два месяца Леша Писаревский полностью перезапустил EpicGrowth на английском и превратил его в HeyGrowth, Оля Маркес запустила коллаб с Димой Мацкевичем, офигенный буткемп (стартовал сегодня), ее муж отрыл крутой бар в Ереване. Переехавшие русские успели запустить коворкинги, ретриты, какие-то практики, заколлабиться друг с другом и найти новые форматы, чего только нет.
Но не я.
Я просто не сделала ни-че-го. Пофиг, что трое детей, а половина подушки уже съедена. Я просто встречаюсь → придумываю продукт или коллаб → отказываюсь от продукта или коллаба (потому что через неделю перестаю верить или из идеи уходит вся энергия). И так по кругу. Пожалуйста, котики, не пишите, что это «аналитический паралич» и надо «что-то просто сделать». Я сама умею это советовать. Просто если энергии вдруг в чем-то нет, то ее там нет — ехать не на чем.
По Талебу сложности делают тебя сильнее — ты можешь пить по капле яда и каждый следующий день не умрешь от чуть большего колличества яда. За счет гиперкомпенсации ты получаешь больше сил — но только если… Если раздражитель не слишком велик. Если это число яда тебя убьет, то уже все, извини.
Больно было наблюдать, что меня «убило» такое, в общем-то небольшое, количество яда. Такое, которое многих вокруг сделало сильнее.
3. …но сейчас уже лучше
Я бы не писала этот пост, если бы не вынырнула хоть немного 🙂 А мне кажется, что я — если не вынырнула, то уж точно «сейчас уже лучше». Об этом напишу в следующий раз.
Чо у вас здесь происходит?)
#личное #новости #какдела #депрессия
Возвращаюсь с новостями о событиях моей текущей жизни, и чо как дела по проекту Человеческой техподдержки в целом.
Задач реально слишком много для одной меня. Какой бы продуктивной и всемогущей я бы ни была. У каждого есть свой предел, и вот он мой. И вот я об него задолбалась. Опять.
Чтобы сделать какую-то одну задачу, приходится сделать ещё 20 дополнительных. Например, надо представиться в новом чате, рассказать о себе. И там дать ссылку на свой проект. А у меня по всем ссылкам что-то недоделано.
То есть, чтобы сделать ту задачу, и дать ссылку на канал ЧТП, надо допилить пост-приветствие на канале, которое я начала перепиливать в субботу, и не доделала, потому что там надо ещё вставить ссылку на клуб, с формой оплаты, а страница на сайте не допилена, и оплата не настроена.
И вот так из одной маленькой задачи «представиться» возникло ещё 4 разной степени сложности.
И не надо говорить «ну сделай базово!» — так как «базово» уже сделано, и даже клуб оформлен на бусти, так как там удобная оплата. Но всё равно ещё кучу всего надо допиливать. Надо. Я опрашивала людей, им важны эти детали, что бы ни говорили другие люди, которым не важны. Количество подписок на бусти говорит само за себя. Что-то не сходится. А раз не сходится — значит, надо допиливать.
И вот этого вот недопиленного чота слишком много скопилось, и каждая такая сложносоставная задача бьёт прям больно. Это говорит о том, что я опять задолбалась, и пора отдохнуть.
Ещё веселья добавляют и другие штуки: один за одним идут провалы. Переговорная сначала собралась, а потом разобралась. Киноклуб не растёт, хотя там внутри офигеть как приятно (это отдушина прям, держит мою кукуху на плаву). Творческая среда тоже не собирается. И ассистент/контент-менеджер не находится.
Прокрастинаторская закончилась, и надо собирать новый поток, а я даже с текущего отзывы до сих пор не выложила. И от одной мысли о том, чтобы снова начинать рекламную кампанию, меня прошибает холодный пот.
Да, мало рекламы. Но, чтобы её делать, надо опять же всё допилить, чтобы первое впечатление давало хорошее представление о том, что происходит внутри, а не отпугивало недопиленными кусками (мозг активнее реагирует на косяки, чем на хорошее, так уж мы устроены). А ещё и денег туда ввалить до жопы.
Отписки ещё эти. Снова стала на них реагировать. И это тоже сигнал о том, что я задолбалась.
Хватит. Я так больше не могу.
Ну, на самом деле могу. Это не первая моя яма на этом проекте, и точно не последняя.
Я признаю ограниченность своих сил. И знаю эту свою цикличность. Это сраная циклотимия, которую мне диагностировали в прошлом году. Раньше я расхлёстывалась об неё до депрессии, и не могла в такие периоды делать вообще ничего, но, благодаря изучению своих этих особенностей, терапии (в том числе и медикаментозной) и освоению всяких помогающих навыков я теперь могу с ней жить как «нормальный» человек.
Ну да, иногда вот такие ямы случаются. Но, если бы в такие моменты я могла опереться на команду, то они бы проходили вообще незаметно.
Сейчас я даже спокойно работать в эти периоды могу. Именно в своей основной роли помогатора-психотерапевта-ведущей групп, потому что там я максимально кайфую, и это меня не высасывает.
А вот что отваливается напрочь, так это превозмогание. Делать что-то через силу. Потому что «надо». Условно, всё же и это могу, но сильно меньше, чем в своей нормальной фазе.
Поэтому в такие периоды я выбираю максимально от себя отъебаться. Это не всегда получается, потому что фоном ещё и тревога долбит, про то, что я умру под мостом. С тех пор, как я оставила себе только этот проект, и отказалась от всех побочных, эта тревога стала фигачить сильнее.
Но ведь уже год прошёл в свободном плавании, а я до сих пор не под мостом и не в кредитах — это успех, считаю. На рекламу всё ещё не заработала — ну да не всё сразу.
#личное #новости #какдела #депрессия
Возвращаюсь с новостями о событиях моей текущей жизни, и чо как дела по проекту Человеческой техподдержки в целом.
Задач реально слишком много для одной меня. Какой бы продуктивной и всемогущей я бы ни была. У каждого есть свой предел, и вот он мой. И вот я об него задолбалась. Опять.
Чтобы сделать какую-то одну задачу, приходится сделать ещё 20 дополнительных. Например, надо представиться в новом чате, рассказать о себе. И там дать ссылку на свой проект. А у меня по всем ссылкам что-то недоделано.
То есть, чтобы сделать ту задачу, и дать ссылку на канал ЧТП, надо допилить пост-приветствие на канале, которое я начала перепиливать в субботу, и не доделала, потому что там надо ещё вставить ссылку на клуб, с формой оплаты, а страница на сайте не допилена, и оплата не настроена.
И вот так из одной маленькой задачи «представиться» возникло ещё 4 разной степени сложности.
И не надо говорить «ну сделай базово!» — так как «базово» уже сделано, и даже клуб оформлен на бусти, так как там удобная оплата. Но всё равно ещё кучу всего надо допиливать. Надо. Я опрашивала людей, им важны эти детали, что бы ни говорили другие люди, которым не важны. Количество подписок на бусти говорит само за себя. Что-то не сходится. А раз не сходится — значит, надо допиливать.
И вот этого вот недопиленного чота слишком много скопилось, и каждая такая сложносоставная задача бьёт прям больно. Это говорит о том, что я опять задолбалась, и пора отдохнуть.
Ещё веселья добавляют и другие штуки: один за одним идут провалы. Переговорная сначала собралась, а потом разобралась. Киноклуб не растёт, хотя там внутри офигеть как приятно (это отдушина прям, держит мою кукуху на плаву). Творческая среда тоже не собирается. И ассистент/контент-менеджер не находится.
Прокрастинаторская закончилась, и надо собирать новый поток, а я даже с текущего отзывы до сих пор не выложила. И от одной мысли о том, чтобы снова начинать рекламную кампанию, меня прошибает холодный пот.
Да, мало рекламы. Но, чтобы её делать, надо опять же всё допилить, чтобы первое впечатление давало хорошее представление о том, что происходит внутри, а не отпугивало недопиленными кусками (мозг активнее реагирует на косяки, чем на хорошее, так уж мы устроены). А ещё и денег туда ввалить до жопы.
Отписки ещё эти. Снова стала на них реагировать. И это тоже сигнал о том, что я задолбалась.
Хватит. Я так больше не могу.
Ну, на самом деле могу. Это не первая моя яма на этом проекте, и точно не последняя.
Я признаю ограниченность своих сил. И знаю эту свою цикличность. Это сраная циклотимия, которую мне диагностировали в прошлом году. Раньше я расхлёстывалась об неё до депрессии, и не могла в такие периоды делать вообще ничего, но, благодаря изучению своих этих особенностей, терапии (в том числе и медикаментозной) и освоению всяких помогающих навыков я теперь могу с ней жить как «нормальный» человек.
Ну да, иногда вот такие ямы случаются. Но, если бы в такие моменты я могла опереться на команду, то они бы проходили вообще незаметно.
Сейчас я даже спокойно работать в эти периоды могу. Именно в своей основной роли помогатора-психотерапевта-ведущей групп, потому что там я максимально кайфую, и это меня не высасывает.
А вот что отваливается напрочь, так это превозмогание. Делать что-то через силу. Потому что «надо». Условно, всё же и это могу, но сильно меньше, чем в своей нормальной фазе.
Поэтому в такие периоды я выбираю максимально от себя отъебаться. Это не всегда получается, потому что фоном ещё и тревога долбит, про то, что я умру под мостом. С тех пор, как я оставила себе только этот проект, и отказалась от всех побочных, эта тревога стала фигачить сильнее.
Но ведь уже год прошёл в свободном плавании, а я до сих пор не под мостом и не в кредитах — это успех, считаю. На рекламу всё ещё не заработала — ну да не всё сразу.