⬆️ #rationality #lytdybr

#ответы #NVC

Формулируя запрос, постоянно утыкаюсь в то, что хочу от человека эмоций. Например, чтобы ты проявляла ко мне интерес, чтобы ты мне радовалась и т.д. Но ведь нельзя человека просить чувствовать то-то и то-то? Или можно? Куда двигаться и как сформировать «правильный» запрос?

Спасибо за интересный вопрос!

Да, просить о чувствах я не советую. Мне не кажется, что имеет смысл пытаться контролировать их напрямую (у себя или у близкого человека). Я скорее подхожу к чувствам с принятием: есть нужды, чувства о них сигнализируют — и в этом смысле все они ОК, а моя задача — понять их и их причины.

В ситуациях, когда я не вижу проявлений чувств, которых мне хотелось бы видеть, я делаю запрос разговора с человеком на эту тему. Мне важно понимать, в чём тут дело.

Возможно, желаемого чувства нет — например, я хотел бы, чтобы девушка мне радовалась, а этого не происходит. Тогда можно сделать новый запрос, уже на её мнение о том, что мы могли бы сделать, чтобы изменить это. Есть ли для меня способ улучшить наши отношения, сделать их более радостными для неё не в ущерб себе? Может быть, есть какие-то конкретные вещи, которых ей от меня бы хотелось, но просто я о них пока не знаю?

А может быть, чувства на самом деле есть, но я этого не замечаю, потому что проявления, например, проходят мимо моего внимания. Это тоже очень полезно выяснить: в таком случае я могу научиться замечать то, что она делает, если буду знать, куда смотреть. И, с другой стороны, я могу сказать, какие действия были бы мне заметны и приятны — и запросить уже их.

Я не очень разобрался с ask.fm.

Про бо́льшую часть вопросов оттуда у меня складывается впечатление, что они не адресованы мне лично. Скорее это похоже на ботов, которые рассылают общие вопросы кому попало. На такое мне неинтересно отвечать: я хочу быть уверен, что мой ответ кому-то на самом деле нужен. Говорят, такие боты там правда есть.

Если вы хотите задать мне общий или личный вопрос через аск, вы можете написать в нём, что вы подписчик канала. Я не обещаю отвечать на всё, но это сильно повлияет на моё желание)

#rationality

Предположим, вы обнаружили шестилетнюю девочку, лежащую без сознания поперёк железнодорожных путей, где часто ходят поезда. Что, с точки зрения морали, вы должны сделать в этой ситуации? Лучше оставить её там, чтобы она погибла, или попытаться спасти? А как насчёт сорокапятилетнего мужчины, страдающего от изнурительной, но не смертельной болезни, сильно портящей ему жизнь — лечить его или не лечить?

Трансгуманизм как упрощённый гуманизм: lesswrong.ru/312

⬆ #NVC #ответы

София @shtauktsh сделала важное замечание:

Привет. Статья про трансгуманизм странная( ни в одном пункте не стоял вопрос, хотят ли люди, жизнь которых мы будем продлевать, чтоб их жизнь продлевали. Типа, надо ли всеми силами лечить столетнего старика и вытаскивать его из могилы? Да, если он этого хочет.
То есть, это хорошо бы у всех спрашивать, не только у старика, но у них статистически как-то больше причин не хотеть продолжать жизнь.
А то получается какой-то пролайф и много спорных моментов, потому что категоричное "жизнь — хорошо, смерть — плохо" плохо сходится с концепцией абортов и эвтаназии.

Полностью согласен. Всё это должно быть строго добровольно. Мне и в голову не пришла мысль, что кто-то может пойти применять эту концепцию к человеку против его воли.

Думаю, статья не об этом и не призывает к этому. Ну, я точно не призываю. Насколько я её понимаю, она написана в контексте всякого иммортализма (продление активной жизни, борьба со старением, крионика) в адрес тех, кто против таких вещей и считает, что каждому отпущен свой естественный срок, после которого уже можно и в могилу. Для меня это манифест о том, почему жизнь — это хорошо, даже если решения для этого кажутся странными и неестественными.

Я за аботры и эвтаназию, потому что желание самого человека в вопросах его жизни, тела и здоровья — прежде всего. Заставлять персону страдать, если она этого не хочет — недопустимое насилие, будь то нежелаемые роды или неизлечимая (пока что) болезнь.

Вопрос от @harmonystories:

Мне интересно следующее: допустим у тебя два партнера. Как они взаимодействуют друг с другом? Как ты относишься к их взаимодействию?

Их взаимодействие зависит в большей степени от них, чем от меня. Так что разные близкие мне девушки взаимодействуют (или не взаимодействуют) между собой очень по-разному.

Сам я, конечно, хочу, чтобы у них были хорошие отношения, взаимопонимание и симпатия. В таких случаях мы общаемся все вместе, это очень приятно! Вообще, это такой полиаморный лайфхак из серии «как бы всё успеть».

Бывает и так, что у них возникает какая-то своя движуха между собой, без меня. В таких случаях я всячески за них радуюсь!

Если между ними что-то не клеится, я могу осторожно посмотреть почему и попробовать помочь им наладить общение, если они того захотят. Но по большому счёту, это их дело, а не моё, так что я держусь аккуратно и пытаюсь не слишком уж лезть.

#ответы #polyamory

Я стараюсь не просить прощения. В какой-то момент я понял, что во многих ситуациях, когда у меня есть стремление извиниться, я могу сделать что-нибудь более мне близкое. Кроме того, я не считаю никакие действия «объективно плохими», и за всеми поступками стоят нужды, так что по большому счёту извиняться просто не за что.

⁠https://carespace.ru/gryphons-thoughts/tpost/7n6mcgero1-izvineniya

#NVC

Очень люблю этот текст. В нём нет явных упоминаний ННО, но он насквозь пронизан духом свободы и внимания к себе)

http://annachernykh.ru/da-i-net-vesyat-odinakovo/

#NVC

Вопрос от @Ipbrazil:

Привет!
У меня вопрос. В статье про нужды и стратегии ты упомянул аббревиатуру МОЛВА. По ее опсанию мне не удалось понять как можно использовать слова Место, Объект, Личность, Время, Активность, чтобы выделить нужду. Можешь пожалуйста развернуть и привести другие примеры?

МОЛВА — это такой чек-лист возможных деталей. Его можно использовать для того, чтобы проверять, является ли нечто стратегией или нуждой. Если оно содержит детали — точно стратегия. Если не содержит — ну, когда как) Нужды никогда не содержат деталей, а стратегии обычно содержат.

Пример: «хочу танцевать танго». Допустим, что-то с этим не выходит, и я хочу понять, нужда ли это, и если нет, то какие возможны альтернативы. Пройдёмся по списку:
1. Место не указано, этой детали тут нет. Танцевать танго можно на вечеринке, на занятии и ещё много где. ОК, идём дальше.
2. Никакие объекты не указаны. Танцевать можно во фраке или спортивном костюме, под музыку из колонок или метроном. ОК, дальше.
3. Личности тоже не указаны, партнёркой может быть кто-то из группы обучения, моя спутница или кто-то ещё. Дальше.
4. Время не указано: я могу выбрать танцевать прямо сейчас, или завтра, или через неделю, или в следующем году. Дальше.
5. Активность указана: танцевать танго. Значит, это стратегия. Чтобы понять, какая потребность за ней стоит, я спрошу себя: зачем танцевать? Почему танго?

Может, я думаю, что закис дома, так что хочу добавить в свою жизнь движения. Для этого подойдёт другой танец или вообще любой спорт. Или мне не хватает общения, и тогда помимо танцев можно ходить на дебаты или играть в настолки. Возможно, я жду от танго испытания для себя, и для этого можно осваивать любой новый навык, будь то гитара или шахматы. Или даже попросить на работе задачу посложнее.

Кроме поиска нужд, этот чек-лист также можно использовать для того, чтобы уточнять стратегию, превращать стремление в план. Например, моё желание танцевать танго, если добавить в него недостающие детали из списка МОЛВА, может стать ясным запросом: «А давай с тобой пойдём учиться танго в зал на Кропоткинской по средам? Одежда удобная, музыка там есть».

В общем, чем меньше деталей — тем ближе мы к нужде и тем больше свободы оставляем себе в подборе способов сделать себе хорошо. А чем их больше — тем конкретнее и яснее наш план)

#ответы #NVC

Сегодня статьи не будет, увы: я закрутился и не успел написать 😔

Я не даю и не прошу обещаний. Как и в случае с извинениями, я считаю их инструментом насилия и предпочитаю использовать другие штуки.

⁠https://carespace.ru/gryphons-thoughts/tpost/3106oeya1j-obeschaniya

#NVC

Сегодня хочу порекомендовать клёвый канал про полиаморию @sensualmannotes. Я вижу там много рефлексии, исследования своих чувств, проблем и интересного мне опыта. Вот, например пост ниже мне очень зашёл.

#polyamory

#сейчас

О необычных чувствах

Я уже несколько лет учусь чувствовать.
Ещё года три-четыре назад я шутливо утверждал, что Чувства выдумали женщины, чтоб только поиздеваться надо мной. И упрекнуть, что я бесчувственный.
Позже, столкнувшисть со сложными переживаниями, было ужасно больно и непонятно, что происходит.
Сейчас каждый раз, когда я что-то не "пониманию" головой, а именно чувствую на каком-то переживательном уровне - я радуюсь, потому что это успех. Сначала я радовался какой-то базовой эмпатии. А теперь дошёл до того, что чувствую что-то такое, что вообще крайне сложно описать.

Первый пример:
Когда мои любимые только познакомились и встретились, то договорились об ещё одной встрече. А мне не сказали. Позже я узнал, что они встретились и им было так прикольно и хорошо, что они целовались.
Эта информация вызвала у меня целую гамму переживаний сразу.
Я переживал какую-то непомерную радость, что они так сблизились и всё так хорошо прошло. В то же время я чувствовал расстерянность и ревность. А кого я собственно и к кому ревную?! Не ясно. Все эти переживания ощущались единовременно.

Другой пример: на днях Мира поделилась, что она ревнует Максима, потому что ему понравилась новая девушка. Я чувствую облегчение, что ему нравится кто-то ещё. Переживание, что она ревнует кого-то ещё, окромя меня. Переживание, что ей не прикольно, а хотелось бы ,чтоб ей было хорошо. И следственно желание поддержать.
Всё сразу.

Аналогичная ситуация была и с С. Когда у нее были переживания по поводу Руслана - я ее поддерживал и пробовал подсказать как можно было бы улучшить с ним отношения.
Ощущение, что как бы я не ревновал любимую к кому-то - я всё равно поддержу ее, если у них в отношениях будут проблемы.

Дикие смеси чувств захватывают меня регулярно. Вообще чувствовать очень близко сразу двоих людей это необычно, сложно, вдохновляюще и очень ново.

Вопрос от @dashich_kudashich по статье про обещания:

А не воспримет ли человек твоё «обозначение намерения» как обещание? Ведь по сути это одно и то же, только форма другая. И он будет ожидать. Ты не сделаешь, например. Отношения не улучшатся, опять же. Наверное, не очень понятно, что ты имеешь под этим в виду и почему это лучше. Из поста в основном понятно, почему именно обещания — это плохо. Но «обозначить намерения» кажется очень похожим на это.

Ну, я не знаю способов на 100% гарантировать, что собеседник поймёт меня правильно. Я стараюсь выражать свои мысли настолько точно, насколько это возможно. Иногда, когда мне кажется, что меня могли не понять, или когда вопрос для меня очень-очень важен, я могу переспросить, что человек услышал в моих словах, но это я делаю довольно редко, мне скорее свойственно изначально разворачивать мысль довольно полно.

Для меня разница между обещанием и намерением велика именно по сути:
1. Я не беру на себя сильных обязательств, потому что не хочу оказаться в ситуации сурового конфликта потребностей.
2. Я не даю собеседнику гарантий, потому что вообще в них не верю: я вижу мир, в котором мы живём, как вероятностный и лишь частично предсказуемый. К моему собственному поведению это тоже относится: я не знаю точно, что будет завтра, и могу только намереваться и предполагать.

Если я обозначу намерение, а потом что-то изменится и я поступлю иначе, то это, конечно, может создать ситуацию, когда собеседник расстроится. Но я надеюсь, что то, что я не давал слова, поспособствует тому, чтобы мы с ним остались в хороших отношениях и вместе подумали над тем, как улучшить ситуацию. Кроме того, я же могу выйти на контакт сразу после того, как моё намерение изменится — возможно, мы вместе придумаем новое решение, которое устроит нас обоих и будет базироваться на актуальных нуждах, а не устаревших намерениях.

#ответы #NVC #rationality

Я заметил, что всегда, когда обижаюсь на человека, я его осуждаю: считаю, что он что-то сделал «не так», «неправильно», «поступил плохо». Это оценки, и можно исследовать то, как они получились.

⁠https://carespace.ru/gryphons-thoughts/tpost/ctademjpic-chuvstva-meshki

#NVC #rationality

Скорее всего, в четверг новой статьи не будет. Зато я собрал все предыдущие в один удобный список 🎉 Буду его пополнять новыми.

https://telegra.ph/NVC-04-05
(https://tgraph.io/NVC-04-05)

А ещё грядёт обновление пина)

Всем привет! Я Дима. Живу в Москве, работаю программистом, веду практикум и консультации по ненасильственному общению (ННО), проживаю полиаморные отношения, а мыслить и действовать пытаюсь рационально. Самые важные среди моих ценностей сейчас, пожалуй, — открытость, бережность и трансгуманизм. А ещё я люблю обнимашки, настолки и гитару.

В этом канале я пишу в основном небольшие статьи про ННО, оно же nonviolent communication — подход за авторством Маршалла Розенберга и через призму моего понимания. Даша @dashich_kudashich помогает мне, редактируя тексты и рисуя к ним милых грифончиков) Все статьи вместе доступны вот тут, а по отдельности — по хэштэгу #NVC.

Другие близкие мне темы:
• #polyamory — полиамория, немоногамность и прочее про ненормативные отношения;
• #rationality — рациональность как надёжное выигрывание, как у Элиезера Юдковского, а также трансгуманизм;
• #ответы на вопросы подписчиков: можно задавать мне личные вопросы или запрашивать моё мнение о каких-то глобальных штуках — я постараюсь отвечать с позиций рациональности и/или ННО, которые так люблю) Намерен отвечать всем хотя бы кратко, а самые интересные мне вопросы разбирать в канале. Задавайте их в личке или чатике!
• #lytdybr — спонтанный дневник.

О прочих моих движухах:
• Я веду практикум навыков ННО в антикафе Кочерга, приходите)
• Я веду ННО-консультации, обращайтесь)

Связаться со мной можно, написав в личку @Netris. Я рад вашим отзывам, вопросам и вообще любой обратной связи!

Добро пожаловать 😊

Если вам нравится моя деятельность, то вы можете, если хотите, поддержать меня финансово.

Мне нравится замечать идеи, похожие на те, что я транслирую, в каких-то неожиданных местах. Так, продолжая тему осуждения и непонимания, хочу подкинуть несколько цитат:

…нет никого, кто бы был неправ,
И ни одного, кто бы был виноватым…
Тараканы, «Я выпускаю себя на свободу»

Что я тут слышу: правота и вина — это суждения, они существует не как объекты реального мира, а лишь как концепции в головах людей. Эти идеи не кажутся мне полезными: их использование приводит к наказаниям, насилию и страданиям. Я предпочитаю обращать внимание на закрытие потребностей, чтобы делать себя и других счастливее, и мне бы хотелось, чтобы как можно больше людей выбирали так же.

…те, кого я считал врагами,
Просто делают мёд, просто делают мёд…
Дайте танк (!), «Маленький»

Что я тут слышу: никто не вредит никому специально. Люди просто пытаются сделать свою жизнь лучше, и иногда, к сожалению, их пути неудачно пересекаются. Но за любым поведением стоит важная причина, предыстория и стремление закрыть потребность. И чем больше я это понимаю, тем меньше врагов вижу вокруг.

Я недавно наткнулся на статью на похожую тему, рекомендую вам её: «Без нужды кого-то винить».
«Вокруг нет врагов: только запутавшиеся люди, которые нуждаются в помощи»

#NVC