У меня нет опыта экологичного (вроде так теперь модно говорить?) разговора о негативных эмоциях. Каждый раз, когда я пытаюсь кому-то объяснить, что меня сейчас бесит, чем я недовольна, что меня злит, разговоры заканчиваются срачем, наказанием тишиной (это когда с тобой неделями демонстративно не разговаривают), моим чувством вины и мыслями, что лучше вообще молчать, раз высказывание моих переживаний не приводит ни к чему хорошему.

Но это так себе схема. Потому что я всё равно, как и любой человек, на что-то злюсь. При этом чувствую себя очень одиноко, потому что никто будто не может меня понять и принять. Как будто если на что-то злюсь это повод наехать на меня, накричать, заткнуть. Будто со мной что-то не так, если меня что-то бесит или злит. Непринятие моих негативных эмоций вызывает у меня неистовый бомбёж, я словно должна быть всегда хорошей и покладистой девочкой и не имею права злиться. Это абсолютно нездоровая херня. Каждый человек имеет право выражать любые свои эмоции, и он не должен испытывать вину, если его что-то злит. Злость полезная и важная эмоция.

Я даже попросила психолога отправить меня в психологическую группу, где люди учатся выражать злость и адекватно принимать злость от других (это тоже надо уметь). А она сказала, что группы классная штука, но с особенностями. Часто люди приносят туда все свои переживания, находят себе там поддержку и используют группу, как мусорное ведро, куда можно сгрузить все свои сложности, а потом выходят из группы и ничего не меняют в своей жизни за её пределами. Поэтому психолог предложила мне потренироваться на ней: мне надо составить список всего, что не нравится и злит в моём терапевте и работе с ней. Это довольно сложно, потому что я ни разу не высказывала ей ничего негативного и воспринимаю её, как суперняшку. Но покопавшись, нашла-таки несколько пунктов, завтра принесу ей. Надеюсь, до срача и наказанием тишиной не дойдёт, не хотелось бы, чтобы психолог перестала со мной разговаривать.

Есть ещё подозрение, что что-то не так с некоторыми людьми в моём окружении, а не со мной. Есть что-то абьюзивное, когда люди отвечают тебе агрессией на твою злость (которая вообще не про них) и вызывают у тебя чувство вины. Но других людей я поменять не могу, а научиться выражать свою злость могу. А там посмотрим.

Я почти не ощущаю эмоции. Если меня спросить: «Лера, что ты чувствуешь?», в большинстве случаев я скажу: «Не знаю».

Если бы я была хладнокровным киллером, как мечтала в детстве, эмоциональная отбитость была бы плюсом в моём резюме. Но в моей жизни она очень мешает. Я могу думать, что хочу куда-то пойти и только потом выяснить, что пошла из-за чувства вины, а не желания. Могу думать, что мне плевать на человека, а потом понять, что вообще-то там была любовь. Могу орать от злости, а через месяц узнать, что мне в этот момент было грустно.

Хорошо чувствую я только очень сильные вещи. Когда накопилось столько раздражения по мелочи (которое я не заметила), что от злости я не знаю, что бы такое разъебать. Когда от усталости нет сил встать с кровати и раскалывается голова. Когда очень больно или невероятно грустно. Всё остальное проходит под серым пятном с названием «Не знаю».

Я часто пытаюсь угадать свою эмоцию. Прикидываю, что в какой-то ситуации мне кажется подходящей эмоцией и называю её. Правда, с психологом такое не прокатывает.

Поэтому теперь я провожу расследования. По косвенным признакам понимаю, что что-то не так: бессонница, болит голова, сильная усталость, раздражительность. Мысленно перечисляю все базовые эмоции, жду внутреннего отклика на одну из них. И потом начинаю раскручивать себя понемногу. Если ёкнуло на страх, задаю себе вопросы: «Чего ты боишься?», «Что страшного может произойти?», «И что тогда будет, почему это страшно?». Таким долгим способом я в итоге прикасаюсь к тому, что у меня внутри и чуть лучше начинаю понимать себя. Ещё я иногда делаю записи в дневник эмоций, но обычно мне лень.

Сегодня я не могла уснуть до 7 утра. Я была нервная, в голове крутилось много мыслей. Что такого я испытывала, что не могла уснуть? Не знаю. Кажется, это очередное дело для детектива Леруна.

Прошла марафон желаний Блиновской

Многие знакомые рассказывали про марафон с такими восторгами, что я думала они в секте. Ну потому что не могут десятки человек говорить одинаково, как марафон изменил их жизнь, они поняли, чего хотят, и ваще жизнь заиграла всеми цветами радуги. Потом марафон прошла подруга и тоже стала очень советовать. Любопытство победило скепсис и я записалась.

Ошиблась я когда выбрала вотсап вместо телеги для марафона — кто ж знал, что в вотсапе нельзя ускорять голосовые сообщения. Да, марафон проходит в мессенджере. Пару раз в неделю туда скидывают несколько войсов от самой Блиновской и мотивирующие картинки.

Среди войсов рассказы про лунные сутки, «земля сейчас очищается от людей», чакру любви, вселенную, которая исполнит любые желания и много всякой околопсихологической воды. Я быстро перестала это слушать и сразу переходила к заданиям.

Задания хорошие, но не то чтобы какие-то новаторские. Все их можно найти в книжках по психологии. Только кто их делает? Я вот часто забиваю. А тут вроде и денег заплатил, да ещё если не сделаешь вовремя, тебя выкинут. Ну и любопытно, что будет дальше. Короче, я честно сделала почти всё.

Можно подумать по моему отзыву, что марафон был бесполезен, но это не так. Я же сказала задания годные. Я смогла сформулировать 14 желаний. Не уверена, что это прямо мои истинные желания, потому что моё состояние в последнее время «ничего не хочу, мне на всё насрать», но хоть что-то. Вытащила много установок про деньги. Что оказывается я считаю, что не заслуживаю богатой жизни, что я её недостойна, недостаточно умна и хороша для этого. Увидела, как ограничиваю сама себя. Потому что на самом деле хочется гораздо большего, а даже признаться в этом страшно. Где я, а где все эти мечты? Между нами пропасть, мне никогда не оказаться в тех прекрасных условиях. Поняла, как сейчас проседают почти все сферы жизни, как всё больше ухожу на эмоциональное дно.

Я пока не сделала последнее задание. Там надо выполнить ритуал — запустить шарик со своими желаниями в небо. Это надо было сделать ещё на неделе, на какие-то там лунные сутки. Но у меня не было сил, а сегодня я пол дня спала и плохо себя чувствовала. Решила, что сделаю в другой день. Ведь лучше сделать хоть когда-то, чем совсем не. Может показаться абсолютной ебаниной задание отправить шарик в небо с привязанным листочком желаний, но в этом есть смысл. Ты так сам для себя выражаешь заинтересованность в написанных желаниях. Я не просто их написал, а вот я встал с дивана, купил шарик, привязал бумажку, пошёл куда-то, запустил это всё в небо, заморочился.

Не уверена, что готова всем советовать марафон и рассказывать о магическом эффекте. Но вижу по отзывам участников и знакомых, что многим марафон помогает поверить в свои силы, стать уверенне, расслабиться, выделить время на себя. А если помогает и никому не вредит, то почему бы и нет?

Кажется, до меня наконец-то дошло, что я концентрируюсь сейчас не на самом важном.

Я думаю, как мне развивать карьеру. Где подучиться. А почему у Васи есть вот это, а у Пети вот это, мне тоже надо, я отстаю! А как бы заработать больше денег. Почему бы не потратить пару часов своего времени на разговор с людьми, с которыми мне не очень хочется говорить. Вдруг потом уже не позовут или я останусь без общения?

При этом большую часть времени я ничего не хочу, мне ничего не интересно, у меня мало сил. Но я смотрю не во внутрь себя, а наружу. Нет времени стоять на месте и копить ресурсы, надо бежать, я не могу отстать от остальных. Хотя остановиться, заняться восполнением ресурсов и надо заняться. Это самая важная задача.

Пока нет никаких сил логично, что ничего не хочется и мало что можется. И это не изменится само.

Легко ехать по привычным рельсам: страдать весь день от мигрени, с трудом вставать с кровати, винить себя, что я медленная и невнимательная, ругать себя за мало сил и ощущение безразличия, сокрушаться, что у меня чего-то нет и я не приближаюсь к целям (которые, очень вероятно, и не мои), забывать поесть.

А вот остановиться посреди дня и спросить себя «Лера, может ты хочешь поесть? Уже вечер, а ты только завтракала», «Как ты себя чувствуешь? Чего тебе сейчас хочется?», «Почему ты злишься? В чём на самом деле проблема?», «Почему ты смотришь сериалы до 2 часов ночи, пока тебя не начнёт вырубать, вместо того, чтобы лечь до полуночи и проснуться утром легче и без мигрени? Что такого невыносимого в твоей жизни, что ты сбегаешь в вымышленный мир и сидишь там, пока не закончатся силы?» намного сложнее. Я иногда ловлю себя в состоянии, что не хочу ни о чём думать, ни на что отвечать, хочу просто сбежать в очередной сериал.

В общем, моя главная задача сейчас — восстановить ресурсы. Несколько раз в день останавливаться и обращать внимание на своё состояние. Научиться говорить нет. Уходить, если хочется уйти. Не приходить, если не хочется. Научиться выражать злость. Научиться отдыхать. Перестать играть роль удобной девочки. Найти опору в себе и перестать зависеть от чужого одобрения.

Меня бесит ощущение, что это так много внутренней работы, которая сразу незаметна, не даст мне больше денег и ещё каких-то видимых плюшек, займёт кучу времени. Но, кажется, пока я со всем этим не разберусь, я не смогу сдвинуться с места.

Посмотрела вебинар Ани Обуховой про стресс и как стать стрессоустойчивым.

Аня объясняет, как влияет стресс на мозг и тело, чего в мозгу включается и отключается в разных состояниях, какие гормоны захватывают власть и самое главное — что можно сделать из простого и доступного, чтобы преодолеть стресс и успокоиться. Вебинар выходил в апреле, в разгар карантина, поэтому много было и про влияние всей этой ситуации на наше состояние.

Для себя выделила несколько новых вещей:
— Если мы не можем ничего планировать и будущее кажется очень туманным, нам подсознательно кажется, что мы мертвы, начинается паника и тревога.
— Давать советы полезно для успокоения, так что можно попробовать быть терпимее к близким, которые лезут с советами. Они это делают не для нас, а для себя, чтобы унять тревогу.
— Придумывать новые идеи можно только в пассивном режиме. Нельзя одновременно действовать и придумывать, мозг так не работает. По себе это замечаю. Если я в огне задач весь день, ничего творческого не решится, я не смогу придумать гипотезу или новые приёмчики для тренажёров. Зато на выходных, когда я максимально расслабленна, я генерирую всякое почти без остановки.
— Пока мы смеялись над скупкой гречки, запасливые ребята всё делали правильно. «Если у меня запас гречки на полгода — у меня в голове есть понятие полгода вперёд». Так уменьшается страх будущего и снижается кортизол (гормон стресса).
— Эмпатия, сострадание, переключение со своего эго на других людей — разблокируют в нас возможность действовать, помогают справиться с прокрастинацией (пока отношусь к этому утверждению со скепсисом, надо проверить на практике).
— Чтобы справиться со стрессом надо что-то делать. Это контринтуитивно. Может хотеться полежать, пострадать, но надо сделать хоть что-то, хотя бы маленькое действие. Это не отменяет осознанности и не означает, что мы должны сбегать от своих эмоций. Но чтобы начать что-то делать, надо совершить хотя бы крошечное действие. Похожим образом работают с ребятами в депрессии. Никаких великих целей. Встал с кровати — уже молодец, сходил в душ — вообще умница.
— Медитация помогает, если вы в целом в нормальном состоянии, но хочется лучше. Если человек выгорел или в депрессии, медитация может навредить. Проверено на себе. В самые тяжёлые эпизоды, медитация делала только хуже. Тревожные мысли заполняли мою голову, начиналась головная боль, мне становилось плохо. Но может я просто не умею в медитации.

В общем, вебинар интересный и полезный. А когда посоветовали при стрессе жевать и грызть, я стала энергичней доедать чипсики — люблю такие советы.

Если вам интересно, но лень смотреть, ловите конспект от щедрого зрителя вебинара.

#лерун_рекомендует

«Лера, давайте уберём антидепрессанты и посмотрим, как вы себя чувствуете без них», — сказала мне психиатр пару недель назад.

После нескольких «чистых» недель оказалось, что у меня прошла бессонница. Я засыпаю после 3 часов ночи, часто просыпаюсь, встаю с трудом в 11-12 с желанием помереть или уничтожить всех вокруг, но я сплю! Для человека, который мог не спать по 4 суток подряд это событие.

У меня стало сильно меньше тревоги, но возможно дело в апатии, которая заполнила собой всё. Я думала, что прибитое состояние это таблетки, а оказалось, что это я. Мне не хочется краситься, наряжаться, что-то делать, я ничему не радуюсь, мне почти на всё пофиг. Только несколько вещей приносят мне хоть какие-то позитивные эмоции: прогулки днём с какаушкой и еда. Причём именно готовка чего-то нового или видосы про готовку. Ем я мало. Я почти не чувствую голод и ничего не хочу есть. Спасает только прокрастинация — когда я не хочу делать дела, я нервно ем. Отличный тандем.

Вечером у меня нет сил и желания что-то делать, поэтому я залипаю в сериал и жду когда меня начнёт вырубать, чтобы пойти спать. И так день за днём.

Психиатр сказала, что всё моё поведение похоже на избегание, а апатия могла появиться из-за большого количества невыраженных эмоций и переживаний. Я не смогла с ней согласиться, потому что ощущаю себя каким-то предметом, а не человеком — эмоции покинули чат.

Я уже думала, что мне опять пропишут колёса и отпустят, но психиатр зашла с новой стороны. Отправлю, говорит, вас на тестирование к другому психиатру, пройдёте тесты на скрытую тревогу, травмирующие события, суицидальные мысли и что-то там ещё. Я подумала, что мне будут показывать кляксы и спрашивать, что я в них вижу, но походу клякс не будет. А что будет мне не сказали. Знаю только, что будет две встречи по часу, где я буду отвечать на всякие вопросы. Первая будет уже на выходных. Интересненько.

Вообще, последний год моя жизнь, как качели — то становится лучше, то снова хреново. Я очень устала. Хочу в один день проснуться в мире, где я чувствую себя отдохнувшей после сна. Где я чувствую все эмоции, могу их распознать. Если мне плохо, я знаю как оперативно себе помочь. Но пока я ещё не там. Но верю, что там окажусь. По крайней мере я очень стараюсь.

У меня с самого начала было подозрение, что последний период апатии не совсем то, что было со мной в самом пике выгорания и депрессии. Вроде ничего не хочется, сил нет, а разгон до раздражительной сучки за 0,1 секунду. Или вот еду в такси, а там песня классная, и я давай под неё пританцовывать. Раньше во время апатии такого не бывало.

Обсуждали с психологом, я пыталась сбежать из разговора, перевести тему, говорила, что какая разница, ведь всё равно всё плохо, зачем мусолить. Но в итоге докопались. Что на самом деле я столкнулась с большим количеством сильных и неприятных переживаний за короткий промежуток времени: ощущениями одиночества, ненужности, злостью. И что я сделала? Конечно же, решила (неосознанно) подавить все эти переживания, стать ледяной леди, которой на всё насрать. Ну что могло пойти не так? Тактика же супер, правда?

Только если мы подавляем одну эмоцию, подавляются и остальные. А на постоянное подавление эмоций нужно оооочень много сил. И вот они все туда уходят, а я лежу на кровати без желания встать. Чудно устройство твоё, психика.

Не то, чтобы это объяснение стало для меня чем-то очень новым. Я по жизни скрываю большинство эмоций. Не только от окружающих, но и от себя самой. Поэтому часто и не могу быстро сказать, что чувствую в моменте. Новым было то, что вырвалось из меня во время разговора. Если, говорю, я покажу человеку, как злюсь и переживаю, человек подумает, что нужен мне больше, чем я ему. И сможет воспользоваться этим, чтобы сделать мне больно. Я буду у него во власти, потому что он будет знать, как мне нужен.

Я знаю, что эта больная логика выросла из ряда отношений, где меня обманывали, издевались, манипулировали, а я наивно делала всё, чтобы заполучить немножко любви и внимания. И теперь мне настолько ссыкотно, что лучше буду ледяной королевой, которой на всё насрать. А ещё буду уходить в молчанку и игнор. Ох, это же тогда столько власти в моих рученьках. Тогда я главная, и тот, второй человек, никогда не догадается, что он мне нужен. Ну а так как я проделываю этот великолепный по своей силе и идиотизму трюк из раза в раз, то это происходит уже на автомате. Мозг очень любит протоптанные дорожки.

Получается, чтобы перестать выпадать в апатию и бессилие, надо выражать все свои эмоции всем, кто эти эмоции вызывает, а не прятать их в чёрный ящик. И первое время, предупредила психолог, будет очень сложно и страшно, потому что мозг — ленивая жопа (прости, мозг, я тебя люблю, но это факт). Зато несколько заходов с позитивным подкреплением от окружающих (это когда они меня не пошлют, а поймут и поддержат) сформируют новые дорожки и мне уже будет не так страшно. Я точно знаю, что такая система работает, потому что только так я и двигалась вперёд в чем-то новом.

А апатия у меня прошла после этого разговора. Энергии стало побольше. Я всё ещё быстро устаю, могу сделать немного дел за день, но мне не хочется помереть, мне стали нравиться некоторые дни, я каждый день готовлю себе классную еду и даже работаю вовлечённей. Короче, дела потихоньку налаживаются. Осталось всего ничего — научиться лучше распознавать свои эмоции, а потом говорить о них другим людям. Делов-то!

Последние недели были сложными и насыщенными, было не до постов.

Я несколько ночей не спала, психиатр прописала таблетки «только для сна, днём они влиять не будут, инфа сотка», от этих таблеток я неделю просидела овощем, реакция психиатра была «Чёрт!». Я бросила таблетки, наладила более-менее нормальный сон, эндокринолог нашла у меня дефицит железа и витамина D, я стала пить большую дозу и того и другого, появилось больше энергии и сил. Ещё я получила результаты психотестирования. Об этом и расскажу.

Пару недель назад, утром в воскресенье, я приехала на встречу с психиатром. Это был не мой врач, а другой специалист, назовём её Маруся. Кабинет — небольшая комната, заваленная детскими игрушками. В углу у окна маленький столик и крохотный стульчик для детей лет 4. Мне предложили сесть. Я не знала, куда деть ноги, спина сразу сообщила, что слишком стара для этого дерьма. Я спросила, а есть ли место для детей моего возраста, мне ответили: «Кабинет не оборудован для взрослых». В итоге две встречи я провела, скрючившись на малюсеньком розовом стульчике.

Перед тестированием я спросила у своего врача будут ли мне давать тестики из интернета. Она сказала: «Нет, вам будут давать серьёзные задания, а не какие-то глупости из сети». Первым мне дали тест Бека на тревогу. Но дальше было интереснее. Маруся давала черно-белые мутные картинки и просила описать, что на них происходит, что чувствуют герои. Я смотрела и не понимала, то ли это собака пьёт у водопада, то ли мёртвый мужик лежит в луже. Ещё мне давали группы слов, надо было выкинуть лишние. Математические примеры на скорость. Были страницы, полностью усеянные буквами, надо было на время вычёркивать букву А и обводить букву С. Было ещё что-то, но я уже не помню.

Мы справились за полторы встречи. Маруся восторженно сообщила, что это большая редкость, обычно всем нужно три встречи по часу. Если все — 4-летние дети, то это был не комплимент.

После второй встречи Маруся взяла пару дней на анализ моих ответов, потом переслала результаты моему психиатру. Сегодня у нас был прощальный созвон, где мы обсуждали моё состояние, прогресс за год и результаты тестирования. Итоги такие:

- У меня случился большой прорыв в терапии, я в большем контакте с собой. Могу определять моменты, когда из-за скрытия эмоций выпадаю в апатию, ещё не могу это пресекать. Стало больше сил, сон ещё не супер, но бессонница прошла.
- Тестирование показало большую полярность. Это про выпадание в крайности. Либо я ношусь, как ужаленная, либо лежу в апатии без сил. Всё или супер, или ужасно. Я или общаюсь с кучей людей, или «я никому не нужна, у меня нет друзей».
- Склонность выпадать в депрессивное состояние. Психиатр отметила, что в моём случае это выученный паттерн с детства от кого-то из взрослых. То есть от него можно избавиться.
- Высокая агрессия на себя. В любой непонятной ситуации я всегда чувствую себя неправой, виноватой, тупой, неинтересной. Там где надо-то бы позлиться на кого-то другого, я направляю это на себя.
- Тревожность. Ну тут ничего нового.
- В целом тестирование подтвердило главный диагноз, с которым меня год вела психиатр — пограничное расстройство личности. Может звучать страшно, в некоторых случаях это правда так, но в моём всё некритично. Психиатр объяснила, что у меня это расстройство возникло из-за некоторых сильных травм, вылечить полностью его нельзя, но с помощью терапии можно отлично жить и держать своё состояние под контролем.

Вообще со всем, что указано выше, можно работать с помощью терапии. Просто это не чинится быстро, но главное, что вообще чинится.

Сейчас важно нащупывать промежуточные варианты в жизни, не выпадая в крайности. Сломать большинство родительских установок, продолжить по кирпичику строить свой собственный фундамент, пробовать соверешнно новые реакции. Наладить контакт с собой и научиться фокусироваться на текущем моменте.

А с психиатром мы работу закончили. Лекарства мне больше не нужны. Терапия в моём случае работает в разы лучше. Так что вхожу в новый год без психиатра, побочек от странных колёс и с верой в лучшее. Так победим!

Очень хотелось написать сюда про мысли и события последних недель, но что-то никак не могла этого сделать. А сегодня послушала рефлексию о 2020 годе от классных ребят и тоже захотелось написать. Я не любитель соцсеточных итогов года, мне не хочется рассказывать миру о своей великой продуктивности (может потому что её нет), но хочется зафиксировать несколько ощущений и наблюдений.

— Мне нравится удалёнка. Нравится не тратить время на сборы и дорогу, тишина, успевать сделать домашние дела на буднях, делать днём перерывы на обнимашки с партнёром, гибче планировать день.

— Удалёнка ярче подсветила рабочие вопросы. Лишившись мишуры офисных плюшек, я оказалась один на один с тем, что я делаю. И это вызвало вопросы «А нравится ли мне то, чем я занимаюсь?», «Устраивают ли меня условия, на которых я этим занимаюсь?», «Чем и как я бы хотела заниматься на самом деле?». И уже нельзя сделать вид, что этих вопросов нет, они стоят передо мной и я ищу на них ответы.

— Увидела, как легко поддаюсь чужому влиянию, как просто потревожить моё спокойствие. Сижу я в каком-нибудь чудном кафе после прогулки по славному городку, чувствую себя прекрасно, расслабленно, захожу в инстаграм, а там один поехал туда, второй купил машину, третий на сумасшедшей тусовке, и вот мне уже не прикольно в этом городке, и кафе так себе, да и прогулка была хреновая, потому что я словила синдром упущенной выгоды (FoMO) и мне кажется, что у всех жизнь интересней, чем у меня. Вот у Васи есть машина, а у Пети вон чо происходит, все лучше меня. Пока удалила инстаграм с телефона, пользуюсь пару раз в день неудобной веб-версией. Понятно, что это не фикс проблемы, но соцсети сильно провоцируют FoMO, пока снизила градус.

— Нехватка близкого общения с людьми. Хочется именно близкого контакта. Проживания не только пиковых ситуаций вместе, типа отметить чью-то покупку квартиры, или встреч, чтобы убить время, а разделение жизни. Недавно я приезжала в гости к друзьям, пекла для них хачапури, пока они занимались детками, мы гуляли, смотрели фильмы, болтали о всяком. И было так по-домашнему, так уютно, так по-настоящему. Ещё у меня есть подруга, которая редко приезжает в Питер, каждая встреча с ней — счастье. Я могу быть собой, как и она, и чувствую понимание и принятие, мы можем искренне говорить, о чём угодно. И это такой кайф. Хочется больше таких людей рядом, чувствовать эти живые эмоции с бОльшим числом людей.
В этом вопросе немного помогло сообщество, в которое я попала благодаря Ване Замесину. Там много поддержки, понимания, можно делиться проблемами, получить совет, нет осуждения. Очень полезно иметь такое безопасное пространство.

— Увидела, как сама же мешаю себе налаживать контакт с людьми. Иногда я могу задать интересующий меня вопрос и совсем не слушать ответ. Тревога уносит меня в мысли о делах, планах и я понятия не имею, что мне ответили. Ещё любую ситуацию я воспринимаю на свой счёт и требуется много усилий, чтобы понять, что ситуация вообще не про меня, против меня никто ничего не имеет, у людей свои проблемы и это всё не потому что я какая-то не такая.

— Вопросики по женственности. У меня много лет не было проблем с ощущением своей женственности и привлекательности. А в этом году я проходила курс по психологии, там надо было написать 5 своих социальных ролей и оценить, как я с ними справляюсь. Я написала, что я дочь, друг, партнёр, сотрудник и зависла на 5 пункте. Долго думала, лишь бы закончить задание написала «блогер». А потом подруга спросила, написала ли я «женщина». А я вообще об этом не подумала! Я не забыла определить себя через других, но совсем не подумала о себе, как о женщине. И правда, весь этот год я не чувствовала себя привлекательной, женственной, мне вообще было не до этого. Я как будто потеряла важный кусочек себя.

Это не все мои замечания под конец года, но уже понятно, что будет над чем поработать в 2021. А какие у вас выводы в конце года?

Кстати, в комментах поделюсь с вами анкетой для рефлексии об ушедшем годе и планов на будущий. Самой мне лень её заполнять, но вдруг вам захочется.

Последние пару лет под конец декабря я ненавижу Новый год.

Надо доделать рабочие задачи, придумать и купить подарки куче людей, купить ёлку, украсить дом, потратить на всё много денег, успеть сделать миллион дел. Возникает ощущение обязаловки, желание праздника пропадает, хочется просто побыстрей разделаться со всем этим. Можно мне обратно в детство, где я ела конфеты, смотрела мультики и получала подарки, а взрослые чего-то там носились, ничего не успевали, нервничали?

Но этот год отличается от предыдущих тем, что я научилась засекать свою тревогу и контроль. Я почувствовала, что мозг уже кипит от «надо то, надо это, ещё не забыть про это, успеть сюда, успеть туда» и спросила себя: «А кому вообще всё это надо? Ко мне что, придёт какая-то новогодняя комиссия проверять, правильно ли я подготовилась к празднику? А если неправильно, меня не пустят в 2021 год или что?». Конечно, никому ничего этого не надо. Это у меня в голове есть много «надо» и контроля, а то вдруг всё будет не по плану, не по идеальному сценарию, как положено.

В итоге я решила, что если не успею купить и нарядить ёлку — ничего страшного. Подарки купила только самым близким и тем, кого действительно очень хочу поздравить и увидеть 31 числа. Не бежала ни в какие торговые центры. Не планировала хитровыдуманное меню, упарываться с праздничной готовкой я тоже не буду. Ем орешки с варёной сгущёнкой, смотрю рождественские серии любимых сериалов, никуда не спешу. И так хорошо. Такое новогоднее настроение по мне.

Недавно одна блогерша сказала в своём видео: «Если вам около 30 и у вас нет друзей — это потому что вы хреновый друг». Как по мне, высказывание слишком категоричное. Так подумала не только я и блогерше пришлось объяснять для негодующих, что она имела в виду. Её поинт был в том, что в дружбу надо вкладываться, чтобы она была и развивалась. И вот с этим я согласна. С недавних пор.

Раньше я не задумывалась об этом. Я дружила с теми, с кем дружилось и пока дружилось. Я никогда не думала, что нужно делать что-то специальное, чтобы дружба была. Само как-то получается — хорошо, не получается — грустно, но бывает. Я вообще не несла за это ответственность. Как будто всё решает какое-то волшебное «если человек мне подходит, то мы подружимся, если нет, то нет».

Я переживала, что люди меня куда-то не зовут, не пишут первыми. «Я точно им не нравлюсь, они не хотят со мной общаться. Наверное, когда мы виделись в прошлый раз, они поняли, что я не очень и общаться со мной не надо». Я постоянно из-за этого расстраивалась.

И в этом всём есть очень много ответственности за мою жизнь, только на других людях. Это Вася решает можно со мной общаться или нет. Маша решает подходим ли мы друг другу. Петя должен меня первым позвать, а я тут посижу и подожду.

В конце года я думала о том, что мне не хватает качественного и близкого общения с людьми. Задалась вопросом: «А почему я вкладываю много ресурсов в романтические отношения, а в дружбу нет? В чём разница?». А её и нет. Это всё про отношения. Про меня и ещё какого-то человека. Это не соревнование, кто кого пересидит или сделает первый шаг. Это я хочу, чтобы отношения с этим человеком были. Значит я со своей стороны должна сделать что-то: написать, позвонить, позвать, напомнить о себе. На той стороне отдельный человек, не надо за него решать, нравлюсь ли я ему, хочет ли он со мной общаться. Он сам за себя всё скажет. Я лишь могу быть искренней и сделать шаг (а иногда несколько шагов) ему навстречу.

Может быть он такой же как я? Сидит там себе и думает, что я не хочу с ним общаться. Стесняется. Боится показаться навязчивым. Да мало ли у людей всего в голове. Если я так загонялась, почему они не могут делать так же?

И кажется, под конец года я взяла на себя свою часть ответственности за общение с людьми. Я писала, созванивалась, напоминала о себе, говорила, как хотела бы пообщаться, пододвигала дела, чтобы увидеться. Познакомилась и поговорила с разными интересными людьми, поддерживала контакт со старыми друзьями и пыталась построить дорожку к утерянным связям. Я ещё только в начале пути, не со всеми поговорила, не всегда у меня есть ресурс на общение, не всегда могу быть в моменте. Но чувствую себя намного уверенней, чем раньше. Я знаю, что далеко не со всеми я в итоге подружусь и поговорю снова. Но это не потому что оно само так сложится, а потому что кто-то из нас, или мы оба, не сделаем выбор в пользу друг друга. В выбор я теперь верю намного больше, чем в идеально подходящих людей и «оно само».

Пишу этот пост в отеле, где год назад начала вести этот канал.

Это не самый лухари отель эвер, но крепкий 5-звёздочник. Здесь все называют меня госпожой, подрываются помочь с любой мелочью и человек в костюме открывает двери. Продают дорогие цацки, днём играет рояль, коридоры в красном бархате.

Год назад я чувствовала себя здесь ужасно. Мне казалось, все на меня смотрят и смеются надо мной. Я чувствовала себя чужой в этой атмосфере. Я не приехала сюда на бентли с водителем, на мне не было дорогих брендовых шмоток, у меня был чемодан с Дональдом Даком, я терялась, когда меня называли «Госпожа Зелёная» и старалась не встречаться ни с кем глазами. Приехала отдыхать, а сама всё время переживала. Как будто в любой момент кто-нибудь покажет на меня пальцем, крикнет, что я самозванка, и меня выкинут из отеля вместе с моим смешным чемоданом.

Сейчас, спустя год, всё это меня вообще не парит. Я вежливо со всеми общаюсь, встречаюсь взглядом, прошу консьержа забронировать столик в ресторане города. Я не крашусь, у меня только один комплект одежды, со мной всё тот же смешной чемодан. И я не чувствую себя лишней. Мы с партнёром честно заработали деньги, на которые здесь находимся, и имеем право отдыхать, где и как захотим. Да, может быть кто-то посмотрит на меня и подумает, что я какая-то обычная девочка, которой не место в этом понтовом отеле, но какая разница? Что это меняет в моей жизни? Я даже не знаю этих людей, они могут думать, что угодно.

Не могу сказать, в какой момент в моей голове что-то перещёлкнуло. Думаю, это накопительный эффект терапии и работы над собой. Часто мне кажется, что ничего не меняется, надо всё бросить, а потом я оказываюсь в ситуации, где была до этого, а мои ощущения совершенно другие. И тут-то я понимаю, что всё не зря.

Всё больше осознаю, что многие вещи в жизни вообще не про факты, а про ощущения внутри и про разрешение себе быть где и кем захочешь. Поэтому пойду сейчас в сауну, где меня встретит вежливая девушка, скажет «Госпожа Зелёная, для вас всё готово, проходите, пожалуйста» и получу от отдыха максимум удовольствия, потому что я этого заслуживаю.

Подборка полезностей-интересностей #3 🎬

За каникулы посмотрела несколько фильмов и сериалов, хочу поделиться теми, что особенно зацепили.

🔸 «Душа»

Очень хочется обсудить новый мульфильм от Pixar, но не хочется спойлерить. Весь мульт — метафора смысла жизни. Он о том, что движет нами, как мы находим то, что нас зажигает. Очень понравилось, что тема раскрыта объёмно. Не «самое главное найти свою цель, не сбиваться с неё и всё будет круто», а «одержимость чем-то мешает жить», «не надо зацикливаться на поиске смысла жизни и цепляться всеми силами за что-то одно». Здесь есть про синдром отложенной жизни, опустошение после исполнения мечты, давление чужого мнения, про «sparkl is not a purpose». И про то, что смысл в самой жизни, а жизнь в мелочах.
Эту мысль я слышала тыщу раз с самого детства. Но я её не понимала. Так часто бывает с известными истинами — все их говорят, но ничего на эту истину не ёкает, ну говорят и говорят, фиг знает, что это на самом деле значит. И только в последнее время я стала учиться кайфовать от мелочей. Здороваюсь с уличными котами, танцую на улице, ем вкусную еду и осознанно ощущаю каждый кусочек, радуюсь снегу и солнышку, вкладываю любовь в каждое объятие с важными мне людьми. Кажется, сейчас я лучше понимаю о чём вообще «жизнь в мелочах».
Мультфильм уже можно посмотреть на Disney+ и сами-знаете-где. В наш прокат он выйдет в конце января.

🔸 «Умница Уилл Хантинг»

Я, конечно, тот ещё слоупок — только пару дней назад посмотрела этот фильм 97 года.
Главный герой — 20-летний гений математики с фотографической памятью, который прочитал кучу книг, работает уборщиком в MIT, у него проблемы с гневом и полицией. Чтобы не сесть в тюрьму, он соглашается пройти курс психотерапии.
По началу он рационализирующий чувак, который очень не в контакте с эмоциями. Ему кажется, что он знает всё обо всём, но это не так, потому что он закрывает для себя чувственный опыт. Он избегает близости, боится своей неидеальности, сбегает при первых сложностях. В общем, в главном герое я увидела много своего, его персонаж мне очень близок и понятен.
Не уверена, что можно заспойлерить фильм 20-летней давности, но на всякий случай не буду рассказывать подробности. Скажу, что изменения главного героя вдохновляют и очень знакомы. Понравилось, что путь не показан простым и линейный в стиле «поговорил с психологом — осознал — исправил». Здесь более реалистичная картина «сопротивление — разговор с психологом — злость — сбегание — много других шагов».
Понятие не имею, как Бен Аффлек и Мэтт Деймон написали сценарий такого фильма в свои 20-е годы, но моё им почтение.

🔸«Настя, соберись!»

Честно, я не хотела писать сюда про этот российский сериал. Не могу сказать, что он крутой, остроумный и его прям стоит посмотреть. Но мой респект создателям за попытку. Главная героиня — Настя, у неё куча проблем. По ходу 10 серий она эти проблемы решает с помощью субличностей, которые живут в её подсознании. Создатели явно вдохновлялись мультфильмом «Головоломка», цитирование очевидно с первых минут.
Каждая серия — одна психологическая проблема. В сериале есть про выгорание, сепарацию от родителей, синдром самозванца, ощущение себя непривлекательной, торги с собой в херовой ситуации, когда очевидно надо валить, но привычное болотце такое понятное и знакомое, что может сделать вид, что всё ок?
В сериале героиня очень быстро с каждой проблемой разбирается, советы там очень топорные, но стоит ли усложнять, если и правда надо отдыхать, чтобы хорошо себя чувствовать и мочь работать? Чтобы быть прилекательной надо разрешить себе такой быть. А ещё быть честным с самим собой — лучшее, что можно сделать для себя. В общем, можно посмотреть разок, если хочется чего-то лёгкого и нет махрового скепсиса к средненьким российским сериалам.
А ещё этот сериал напомнил мне про домашку от психолога. Мне надо назвать свои субличности, описать их внешний вид и зачем они мне нужны, в чём помогают, от чего уберегают. Я написала про внутреннего ребёнка, мамку-наседку, экономную скрягу и агрессивную чёрную женщину, на этом забила. Надо будет доделать.

#лерун_рекомендует

Подборка полезностей-интересностей #4. Эмоцинальное выгорание

Включила сюда то, что уже упоминала в канале и новые источники.
Отдельно хочу напомнить, что выгорание связано не только лишь с работой. Это может случиться в любой сфере, где мы испытываем стресс. Например, сейчас часто говорят о выгорании от материнства.

Погнали!

🔸 Тест на эмоциональное выгорание. Сюда же тесты Бека на депрессию и тревогу. Результаты тестов — не диагноз. Это способ быстро, но не максимально точно определить своё состояние. Результаты можно принести психологу/психотерапевту/психиатру, специалист сделает точную диагностику и сможет вам помочь.

🔹 Мой обзор книги «Выгорание» сестёр Нагоски. И конспект этой книги с упражнениями.

🔸 Видео Евгении Стрелецкой. Какие есть стадии, как помочь себе на каждой из них. Для меня это было первое видео про выгорание, оно помогло мне понять, где я нахожусь и в какую сторону копать, чтобы себе помочь. Больше всего удивило, что на первой стадии у человека очень много энергии, энтузиазм, бесконечные кайфы от работы и это не очень здорОво. Я-то думала это норма.

🔹 Мой доклад про выгорание. Делюсь своим опытом, что привело меня к выгоранию, как я из него выбираюсь.

🔸 Митап Меты «Как понять что вы выгорели и что с этим делать». Понравилась психотерапевт, она была первым спикером. Кроме полезного по теме, она понятно объяснила, как выбирать себе направление терапии и материалы в самопомощь. А ещё привела в пример технику переключения из рабочего контекста в домашний, что полезно для упоротых трудоголиков. Второй спикер — Илья Мутовин (основатель Zoon, популярный блогер). Честно, я вполуха слушала его выступление, уже не помню почему. Но это всё не значит, что с его рассказом что-то не так.

Я не могла обойтись без любимой Ани Обуховой. Она рассказывает полезное через нейробиологию. То, что нужно рационалистам и скептикам. От Ани будет несколько видосов.

🔹 Выгорание стресса и выгорание скуки. Аня сходу уничтожает установки «от любимой работы не выгорают», «от простой работы не выгоришь». Здесь про две причины выгорания, которые понятны из названия выбинара. Аня даёт научно обоснованные советы по выходу из каждого состояния.

🔸 Запись стрима Ани с Максимом Дорофеевым (тот самый, который «Джедайские техники»). Здесь про причины и последствия выгорания. Аня подробно рассказала про фазы: «идеализм и чрезмерность» -> «истощение» -> «потеря цели и цинизм» -> «отвращение и депрессия». Много про работу организма на разных стадиях. И про то, чем ниже ресурс, тем болеё чёткими и низкоуровневыми должны быть решаемые задачи.
А 20 января будет второй стрим про то, чего делать с выгоранием. Там же будет и запись.

🔹 Бонус-трек «Хочу хотеть. Как захотеть сделать любую задачу». Аня Обухова с техническим подходом рассказывает, как переводить желание в намерение, а намерение в действие. Причём, как это делать на разном уровне энергии.

🔸 Парочка выпусков подкастов по теме. «Чай с психологом» и «Психология на дожде». Мне больше нравится первый форматом диалога и живостью.

🔹 Канал «Чтобы не выгорать». Ежедневные маленькие посты с советами, как не угореть на работе и внимательней относиться к себе. В создании контента участвуют психологи.

Если вы готовы поделиться годными источниками по теме выгорания, скидывайте их в комменты.

Давайте бережно относиться к себе, не доводить до депрессии и бессилия. Выбираться потом очень долго, дорого и сложно. Проверено (и всё ещё проверяется) на себе.

#лерун_выгорание #лерун_рекомендует

В начале года, когда энергии стало побольше, я смогла посмотреть на свои метания «боже, кем же я хочу хочу быть» с новой стороны. Для начала решила отстать от себя с этим навязчивым вопросом, потому что мысли о нахождении себя превратились в бесконечный цикл, который вызывал тревогу, но ни к чему полезному не приводил.

Дальше я решила вытащить часть потребностей из работы. Много лет я складывала туда почти все свои ресурсы и хотелки. Творчество, признание, достижения, помощь другим — всё на зеро. А ведь что хранить все яйки в одной корзине не умно меня ещё в школе учили.

Если на работе случалась неприятная мелочь, это было поводом не спать по ночам, нервничать и рисовать себе страшные картины будущего. А как иначе? Весь всё, что мне важно, там!

Как побочный эффект я похерила все хобби, в свободное время не знала куда себя деть и работала. И вот я придумала, как это исправить. Составила список возможных хобби для себя. Решила, что буду каждую неделю пробовать что-то новое из списка. Не понравится — ничего страшного, в списке ещё куча вариантов. Зато попробую всякое разное, что давно хотела. И начали происходить чудеса.

Я начала с игры на синтезаторе. Потому что музыка давно меня манит, синтезатор есть дома, а гитару я забросила ещё осенью (хочу сделать ещё подход позже). И мне так понравилось, что я почти каждый день играю около часа. Занимаюсь через приложение, уже умею читать многие ноты, играть их, не глядя на клавиши. И очень кайфую.

Кажется, это первое занятие за много лет или за всегда, где я вообще на себя не давлю, не ругаю за неудачи. Не получилось сыграть мелодию с первого раза? Ещё раз попробую. Новые ноты сложно запомнить? Ну со временем смогу. Помогло понимание, что я могу в любой момент бросить, что это всё для веселья и творчества. После каждого занятия у меня энергии, как у ребёнка после сладкого. Ещё игра учит меня концентрации. А когда получается сыграть я ору на телефон: «Получило, грёбанное приложение?! Ну и кто тут музыкант, а?!». Лера нашла пока малюсенький, но выход для агрессии.

До конца ещё не осознала происходящее, потому что ощущение вот такого детского восторга от занятия новое и непривычное. Но такое тёплое и живое. Я даже не знала, что умею так кайфовать от чего-то. Не упахиваться, не ради великой цели, а потому что интересно и весело.

Вместе с этим пришла лёгкость в ощущении рабочих задач. Даже какие-то скучные рутинные таски делаю быстрее и без страданий на пол дня. Потому что у меня есть и другое место для творчества, задача как задача.

По ходу дела ещё поняла, что у меня всегда было 2 увлечения, которые я никогда за хобби-то и не считала: еда и спорт. Я люблю готовить, экспериментирую, слежу за шефами, могу поехать на другой конец города за одним блюдом или продуктом, упарываюсь по качеству еды. Мне всегда казалось, ну все едят и готовят, что тут такого. Но нет, это меня прёт всю жизнь, что бы ни происходило. Зачем я иначе училась на кондитера и в ресторане пробовала работать?
Со спортом так же. Чем я только ни занималась, но я не могу без спорта. Я много изучаю про работу тела, какое упражнение на что влияет и мне это очень нравится. А раньше я думала, что это обычное дело, все ж тренируются, что тут особенного.

Итак, за месяц я увеличила число увлечений с 0 до 3. Но пробовать всякое из списка продолжу. У меня там столько идей. Думаю, в итоге это всё поможет мне лучше понять себя.

А пока в комменты принимаются идеи упоротых хобби. Я правда готова попробовать что угодно. А пока у меня кулинарный канал стынет и балетки подмигивают из-за угла.

#техники

Обсуждали с другом книжку про воспитание детей. Главная мысль — детей надо любить безусловно, не за какие-то дела, а просто за то, что они есть. И показывать им эту любовь. Чтобы они знали, что их любят не за пятёрки, хорошее поведение и хорошо рассказанный стишок, а просто так. Я с этим согласна. Мне кажется это самое важное, что родители могут дать детям.

На своём примере объясню почему. Из условной любви растут:

🔻Перфекционизм. Надо всё делать идеально, быть лучшей, потому что только так я достойна внимания, любви и признания.

🔻Не те люди. Человек может выбирать холодных, отстранённых партнёров и друзей, пытаться заслужить уже их любовь, так же, как в детстве пытался заслужить любовь родителей. Человек не умеет иначе и верит, что просто так любить его нельзя, это надо заслужить. Так раз за разом повторяется один и тот же сценарий. Мои первые серьёзные отношения были именно такими. Мне было скучно с хорошими парнями, а вот тот, который меня критиковал, изменял и всячески абьюзил был что надо.
С друзьями то же самое. Сейчас я очистила свою жизнь от таких людей. Стараюсь общаться с теми, кто вызывает тёплые чувства, с кем я чувствую себя, как в тёплом пледике с какаушкой. Для этого приходится делать много первых шагов, открываться, показывать свою хрупкую сторону, но оно того стоит.

🔻 Избегание близости. Невыносимую боль приносит отказ принимать тебя настоящую. Это настолько больно, что больше так не хочется. Можно выпасть в контрзависимость. Мне никто не нужен, я ничего ни к кому не чувствую, идите вы все. После тех хреновых отношений я как раз ушла в эту сторону. И сейчас выползаю отсюда. Это страшно. Меня могут ранить мелочи, на которые многие бы и внимания не обратили. Но я всё равно учусь открываться, чувствовать и показывать людям, что они мне важны и я боюсь их потерять.

🔻Нестабильная самооценка. Писала про это когда разбирала книгу «7 шагов к стабильной самооценке» здесь и здесь.

🔻Ничего не чувствую, не знаю чего хочу. Мне редко удавалось делать что хочется, много сил уходило на защиту или выполнение чужих хотелок. Сейчас, в 28 лет, я понимаю, что многое в жизни делала не из своего желания. Я нахожусь в растерянности, вижу бессмысленность во многих вещах и не понимаю, куда мне двигаться.

🔻 Ведомость. Легко послушать кого-то из позиции «над» тобой. Такая система была в детстве, она привычна. Я не попадала в плохие компании, даже в подростковом возрасте была осторожна. Но это не только про пьянки на стройке. Это и про начальника, который говорил «надо срочно» и я делала, даже если за окном ночь субботы. Сейчас это уже со мной не прокатит.

Это всё веточки, которые можно фиксить одну за другой, понемногу подбираясь к главной проблеме. А вот её починить намного сложнее. Условная любовь родителей лишает ребёнка самого главного — опоры. Нет базы, от которой можно оттолкнуться, нет ощущения «неважно, как оно там, я у себя есть, я заслуживаю любви и понимания, я ценный». Есть огромная дыра из-за ощущения своей ненужности. Ведь если со мной так обращались важные мне люди, то зачем я вообще?

Это можно подлатать, но не быстро. Не могу говорить за всю психологию, в моём случае план примерно такой: позлиться — принять, что детство уже не вернуть и не починить — отгоревать — учиться слушать себя, восстанавливать чувствительность (я нахожусь здесь) — научиться «любить себя за всех них», быть опорой самой себе. Это сложный путь, но какой есть.

Если у меня когда-нибудь будут дети, я наверняка в чём-то налажаю, как любой родитель, но я точно буду стараться дать им ощущение нужности и ценности. Им не надо будет заслуживать мою любовь.

Я завела этот канал в прошлом году для себя. Хотела вести дневник своей психотерапии, записывать наблюдения и сохранять полезные книги, статьи и видосики по психологии.
Почти всё время я запрещала себе смотреть на число подписчиков и делать что-то специальное для изменения этого числа. У меня не было (и нет) цели становиться популярным блогером и монетизировать канал.

Сейчас мне стало сложно игнорировать, что в этом канале ~400 человек (!). Я получаю много обратной связи, советов, вопросов, мнений. Мне это очень приятно и ценно.

В любой работе я хочу приносить пользу. И с этим каналом я тоже чувствую эту потребность.

В общем, я сделала небольшой анонимный опросник. В нём вы можете задать любые вопросы и указать, о чём вам было бы интересно читать в этом канале. Вдруг я упускаю какие-то темы, думая, что они никому не интересны.

Мне страшно это писать. Кажется, если я напрямую обращаюсь к подписчикам, между нами пропадает стена из постов, за которой я всё равно прячусь. Чувствую себя очень уязвимо. Но в последнее время стараюсь следовать девизу «Не ссать!», чтобы вылезать из своей привычной скорлупы. А там посмотрим, что из этого получится.

UPD. Спасибо за ваши ответы и слова поддержки. Вы лучшие 💚

Книга «‎Вы хотите поговорить об этом?» Лори Готтлиб‎

За весь прошлый год я не прочитала целиком ни одной книги. Не было желания, сил, ни с одной книгой не кликало. По этой же причине я написала только два поста с разбором книги про самооценку — дальше не смогла её читать.

А в этом году я запойно прочитала уже 2 классные книги*. Про одну из них сейчас расскажу.

«Вы хотите поговорить об этом?» написала психотерапевт. Книга об историях её пациентов, об опыте терапии, когда ты и врач и клиент (да, у психотерапевтов есть свои терапевты).

Хоть книгу и относят к жанру нон-фикшн, читается она как хорошее художественное произведение: я следила за судьбами героев, плакала и смеялась вместе с ними. При этом здесь много внутряков из мира психотерапии. Но все понятия объясняются кратко и просто, достаточно, чтобы в целом понять что это такое и как проявляется, приложить к себе, и пойти дальше по сюжету.

Думаю, если бы я открыла эту книгу лет 5 назад, я бы её не дочитала, посчитав всё слишком сопливым и эзотеричным. Что ещё за идеи про то, что люди в отношениях отражаются друг в друге, как в зеркалах? Но сейчас я читала и часто думала «жиза, так и есть!» или «о, это прямо как у меня!».

В книге поднимается много важных тем. Страх близости, контрзависимость, принятие старости и смерти, нарциссизм, детские травмы, прощение, поиск себя, ответственность за свой выбор. Но это делается не нравоучительным тоном. Это темы, которые волнуют пациентов главной героини или её саму. И переживания персонажей выглядят живыми и знакомыми. А ещё есть неожиданные темы вроде «Я нравлюсь своему терапевту?», «Ему со мной не скучно?», «Он всем клиентам такое говорит или я особенный для него?». Мне было даже неловко, что кто-то написал об этом. Откуда автор знает, что я об этом думаю?! Вообще такие мысли нормальны. Мы, конечно, платим терапевтам деньги, но терапия работает именно за счёт очень близкого контакта, а при таких отношениях хочется чувствовать себя значимым и особенным. Но обычно я об этом помалкиваю.

Ещё книга может быть полезна тем, кто только подумывает о походе к психологу. Здесь можно узнать, почему над многими проблемами приходится долго работать, почему происходят откаты, какие есть стадии принятия изменений, что психологи тоже люди, через что они проходят на каждой консультации. Хотя мою версию 5-летней давности это бы напрягло. В смысле при разговоре со мной терапевт может отвлечься на свои проблемы или думать, что я мудила?! Мне не нужен живой человек, мне нужен тот, кто быстро всё мне починит!

Долгих выводов не будет. Книга хорошая. Вот вам несколько цитат:
🔸 «Если вы подписываетесь на близкие отношения, то раны — часть сделки».
🔸 «У боли нет иерархии. Страдания нельзя ранжировать, потому что боль — это не состязание».
🔸«Между раздражителем и нашей на него реакцией всегда есть время. В это время мы можем выбрать, как отреагировать. И именно в реакции кроется наш рост, наша свобода».
🔸 «Избегание — простой способ справляться, не справляясь».
🔸 «Самосаботаж — форма контроля. Если я останусь в обречённых на провал отношениях, если я загублю карьеру, если я в страхе спрячусь вместо того, чтобы разобраться с моим телом, я могу создать живую смерть — но такую, которой я буду командовать».

*Ещё одна классная книга — «Саморазвитие по Толстому» Вив Гроскоп. Писать про неё пост я не буду, но книгу очень советую.

#лерун_книги

Долго не хотела писать про себя. Было стыдно рассказывать про откаты, плохое состояние и возросшую тревогу. В последнее время я рассказывала про улучшения, получила много поддержки и как будто не хотела разочаровывать всех, кто писал про вдохновение от моих историй.

Как понятно из вступления, делишки стали похуже.

Я ставлю рекорды по сбеганию от своих переживаний. А я уже думала, что стала супер осознанной и это позади. Я почти не захожу в инстаграм, его нет на телефоне, в подписках остались приятели и нужные мне профили (врачи всякие), большинство замьючено. Да и вообще не интересно всё, что там происходит. Я меньше зависаю на ютубе, хотя ещё неделю назад я, кажется, добралась до его днища. Даже тихие корейские влоги перестали приносить мне радость, ловила себя на ощущении, что смотрю ради траты времени. Твиттер тоже стал унылым.

В общем, я, вся такая осознанная Лера, обнаружила себя сегодня в хрен-знает-какой-по-счёту-комнате в клабхаусе. Причём в большинстве случаев мне даже не было интересно, чего там говорили. И это не про FOMO, которое эта соцсеть точно вызывает, а опять же про сбегание. Мне просто не хочется оставаться наедине с собой, поэтому загляну-ка в ещё один разговор, на который мне плевать. Когда клабхаус только появился, мне было всё равно. Я знала, что я итак устаю от огромного потока информации, что я не буду активным участником, потому что у меня нет никаких ресурсов на это. Но потом мне стало скучно на ютубчике и понеслась.

Обсуждали с психологом, что зависимости часто базируются на сбегании. Мне не нравится что-то в моей жизни, поэтому поиграю 7-ой час подряд в симс или начну запоем смотреть сериал из 20 сезонов. Сбегу в вымышленный мир, где всё моё внимание будет наружу, а не во внутрь. А когда начинаешь избавляться от одной зависимости, твои ресурсы перетекают в другую.

Вот и у меня также. Я могу сделать перерыв от соцсеток на книгу или сериал, но читать или смотреть я буду почти всё свободное время. Либо в моей голове появится идея, я сделаю её навязчивой и буду поглощена ей полностью на несколько дней.

В любой случае это сбегание. Пару дней назад на терапии психолог достала меня вопросами типа «что будет, если ты остановишься и посмотришь внутрь себя хотя бы на секунду?», «что именно вызывает у тебя так много боли?». Я что, плачу деньги, чтобы меня бесили на встречах дурацкими вопросами?! Короче, я взбесилась и выкрикнула ей в ответ, что мне больно от огромного разочарования во всём: в работе, в отношениях, в своём физическом здоровье, во всех сферах жизни. Этого так много, что я чувствую себя потерянной. Как будто я очень долго старательно строила по кирпичикам подходящую мне жизнь, а потом в один момент всё это оказалось не тем, что меня устраивает. А чего я теперь хочу я не знаю. Или может быть робко знаю, но ради этого придётся что-то важное сломать и выбросить. И вот я стою среди этих обломков и даже не знаю в какую сторону пойти.

Психолог, как всегда, говорила, что идти пока никуда не надо. Что я, конечно, могу из суеты сбежать во что угодно, хоть заново херачить на работе 24/7, лишь бы не чувствовать себя плохо. Но лучше остановиться и прочувствовать своё состояние, принять его, пострадать. Ещё она говорила, что чем меньше этому сопротивляешься, тем быстрей и проще получится перейти на следующий этап, где будет лучше. И вообще разочарование это замечательно, оно показывает личностный рост. Бла-бла-бла.

Адекватной частью своего мозга я знаю, что она права (что бесит меня ещё больше), но на практике фоном играет что-то из клабхауса, опять про работу и развитие (откуда у людей ресурс после работы говорить о работе), я пишу пост, потом пойду делать дела, лишь бы день поскорее кончился, я заебалась и быстро вырубилась спать.

Срочно захотелось оправдаться, что я не полностью овощ. Я ещё работаю на морально-волевых, занимаюсь спортом, каждый день гуляю, вижусь с друзьями, играю на пианино и вкусно ем. Эти пункты, кроме работы, приносят расслабление в мою жизнь, но 90% времени я всё же бегаю от самой себя.

*Телега почему-то заблочила комментарии к этому посту(

Весь прошлый год пробовала вести дневники по разным техникам. Первым делом, чтобы выгружать мысли из головы перед сном и проще засыпать, а ещё для рефлексии и взгляда со стороны на своё состояние.
Расскажу, что прижилось и какую пользу приносит.

Я заполняю дневник перед сном, утром не могу сосредоточиться, я просыпаюсь уставшая и с головной болью, поэтому первый час после пробуждения не до дневников. Каждый вечер я заполняю несколько пунктов, которые остались со мной за год.

🔸 3 хороших вещи за день. В первый раз писала про эту технику почти год назад. Если надо было бы оставить только один пункт, это был бы именно этот.
За год я научилась находить что-то хорошее в каждом дне. Даже в самом сером и унылом. А ещё это хороший способ узнать, что может принести радость в любой непонятной ситуации. У меня всё оказалось очень просто: прогулка на природе, вкусная еда, люди, в обществе которых я чувствую себя легко и тепло, а если ещё рядом окажется какое-нибудь животное, с которым я смогу пообщаться и поиграть, то мне вообще больше ничего не надо.

🔸 Что могло бы улучшить этот день? Тут я пишу первое, что приходит в голову, обычно это и есть самое важное. Так я ловлю штуки, которые не сделала, но, оказывается, хотела бы, что меня огорчает. И в ближайшие дни стараюсь больше такого не допустить.

🔸 Наблюдения дня. Здесь я пишу несколько фактов, на которые обратила внимание. Что вызывает у меня тревогу и раздражение, где я своим поведение веду себя не туда. Например, недавно записала, что хочу близкого контакта с некоторыми людьми, но не чувствую его и расстраиваюсь. Но его и не может случиться, потому что я сам веду себя закрыто и осторожно. Сейчас прорабатываю это на терапии.

🔸 Моё состояние прямо сейчас. По всем вопросам выше я пишу минимум три пункта, а здесь пунктов нет. Пишу в свободной форме. Иногда мне хочется тезисно перечислить через запятую все тревожные мысли из головы, иногда я исписываю по несколько страниц рассказом о своём состоянии. Здесь нет никаких ограничений, пишу как хочется, что хочется и пока хочется.

В итоге я научилась замечать мелочи и искренне радоваться им, каждый день приносит мне принятые эмоции. Научилась отлавливать тревогу и страх, поняла, какие вещи их триггерят. Знаю о своих желаниях, пока очень базовых, но это уже что-то. Знаю, что надо сделать, чтобы поднять себе настроение.

Ведение дневника полезная штука, если подобрать подходящую для себя форму. Можно не выдумывать свой дневник, как я, а выбрать уже готовый. Таких много, но посоветовать могу только ежедневник "6 минут", потому что знаю, что внутри. Первые сто страниц можно проскочить по диагонали. Там автор не может унять чсв и с налётом Пауло Коэльо рассказывает, почему его дневник топ, как он изменит вашу жизнь и как им вообще пользоваться. А дальше всё хорошо. Каждый день одинаковые вопросы: те же, что у меня + положительная установка на день, благодарности и вопрос про помощь другим. Ещё есть полезные задания недели. Подруга пользуется этим дневником, говорит, что довольна.

Ведение дневника уже стало частью моей рутины перед сном, это помогает переключиться, заглянуть внутрь себя и расслабиться.

#техники

— Почему ты раньше мне не говорила?!
— Я активно намекала.
— Надо было кричать мне в ухо!
— Это бы не помогло, тебе надо было построить новые нейронки, чтобы самой осознать.

Эта история началась пару месяцев назад. Я рассказывала на терапии о своих проблемах. Каждую встречу мы обсуждали их снова и снова, с разных сторон, но приходило всё к одному, не было изменения в моём отношении к этим проблемам или в способах их решения. Понятно было, что мы ходим вокруг чего-то очень важного, что я не могла нащупать. Это вообще нормальная ситуация для терапии, когда раз за разом обсуждается одно и то же, кажется, что ничего не меняется, пока в один день внезапно не случается осознание чего-то важного. Уже после этого происходит качественный скачок.

На прошлой неделе я жаловалась на сеансе, как меня разбомбило от разговоров с двумя близкими людьми. Каждый из них рассказывал о своих сложностях. Когда я спрашивала «а вот это ты пробовал?», «а может вот так на это посмотреть?» ответы были в стиле «ты что, это же тогда будет новая проблема, это нельзя сделать, я не могу, это так сложно». Короче эти люди превращают любую, даже мелкую, проблему в нерешаемую, что остаётся только сидеть, обняв коленки под холодным душем, и страдать, потому что всё тлен, решить это никак нельзя. И тут абсолютно бесполезно помогать, потому что люди не берут на себя ответственность за решение своих проблем. Они надеются, что оно как-то само собой волшебным образом починится.

И вот когда мой бомбёж закончился, я взяла паузу, а потом сказала: «Мне кажется, что меня настолько это задело, потому что я делаю то же самое. С одной стороны я умею брать ответственность, принимаю решения, много чего решаю сама, но с другой я как будто жду, что кто-то придёт и решит всё за меня, потому что я устала от этого груза. Хочу, чтобы было как в детстве. Когда я между делом говорила о какой-то проблеме, без задней мысли, а на следующий день папа уже это пофиксил».

Это очень неприятно знать про себя. Хочется думать, что я сильная, зрелая и взрослая леди. А не сливаюсь от ответственности в надежде, что кто-нибудь меня спасёт и всё решит за меня. Можно и не решать, но было бы здорово, если бы кто-то знающий пришёл и сказал, что мне надо делать, чтобы всё точно было ок. Я столько раз оказывалась в разных жопах, что хотелось бы решения наверняка.

А ещё есть ощущение, что все вокруг знают, что надо делать. Люди так уверенно принимают решения по карьере, жилью, переезду, женитьбе, рождению детей. Я не чувствую в себе такой уверенности. Психолог мне всегда на это отвечает, что никто ничего не знает, люди просто делают и надеются, что получится. Но если бы они точно знали, к ней бы не приходили топ-менеджеры, которым больше не нужна их карьера и куча денег, и супруги, которые жалеют, что у них есть семья и дети.

Именно на этой сессии до меня дошло, почему некоторые проблемные вопросы не получают решения. Потому что я хочу получить откуда-то правильное решение и только потом сделать. А пока я точно не знаю, как поступить, то буду жаловаться и делать ничего. Головой я это итак понимала, но полное осознание находится где-то глубже. Как будто по голове огрели кирпичом и ты теперь видишь мир совсем другим. Я осознала, что никто ничего за меня не решит. Никто меня на спасёт. Никто не скажет как правильно. Только я сама. Как бы не мечталось об обратном. И сразу после этого завертелись планы и делишки по улучшению моей ситуации прямо сейчас. Нести ответственность за всю свою жизнь – тяжёлый груз. Но если я этого не сделаю, ничего не будет двигаться вперёд.