Вот вам мой небольшой рассказик. Добралась я таки до телеграфа:) и двух шибанутых персонажей, которых когда-то мы так и не вывезли с мужем.
#проза #персонажи

https://telegra.ph/Bliznecy-08-04-2

Хоспаде, шо я ща пишу... 0_0 ыыы. Тот случай, когда «прочитал шаблонные сюжеты в инторнетах» и внезапно пошел писать такой свой. Но на самом деле основная идея довольно забавная - «твой самый лучший день», шпасиба @Tatiana_Shum
Я тут писала, что у меня проблемы с малой формой #проза. Так вот, оказалось, что если взять простую идею типа «добро всегда побеждает» (например), то вокруг нее все наверчивается вполне вроде нормально. Не то, что сюжет в полете — там я разливаюсь по древу и мывсеутонем, но ничонепоймем, я в том числе, ну, либо роман, там мое разлитие еще норм, но это ж надо жопку крепко к стулу приклеить, это позже.

Первый рассказ, «Близнецы», кстати, это банально задание от психолога с такой же кратенько поставленной задачей был. Так что у кого не идет - советую попробовать плясать от идеи-скелета для начала.

Держите мое творчество #проза
О жизни, смерти и невыносимом, о бое и бойцах, о твари и идеальном дне.
https://telegra.ph/Gidra-08-21

Катя, Катя, это не твоя дверь. Нет там никакой двери для тебя. Для того, чтоб в нее пролезть не хватит даже "выпей меня" от Алисы - это надо стать плоской как волосок и пролезть между досок, а этого ты никогда не умела, Катя, ну не твое это. Вон есть другие двери, есть даже двери, которых ты еще не видишь - черные, белые, как лебеди, но есть. Ты можешь даже свою дверь нарисовать, ты же умеешь и краска у тебя есть. Что ж тебя так бесит конкретно эта? Чтож ты мысленно ломишься в нее, хотя точно знаешь, что там нет ничего такого, что стоило бы таких усилий?.. Фонарики - фонарики. Нет и нет. Плюнь уже, отложи топор и возьми краски. Достанешь, если оттуда что-то полезет.

не стихи #проза

Я бегу по пустоте. Бегу быстро, резво.
Словно по холодным теням, что отбрасывает край, можно бежать. Словно внизу нет неизбежной пропасти. Если остановиться, застыть, задуматься - тебя начнет обволакивать туман, в котором невозможно двигаться. Я была там. Мне не понравилось. Вырываться из него больно, на теле остаются шрамы, но это лучше чем медленно, вязко падать. Хотя падаешь ты на самом деле стремительно... Вот поэтому я бегу, скольжу по поверхности и от этого бега тепло. И, значит, вокруг тоже тепло. Тело греет безразличный воздух, воздух бодро хлещет ветром по лицу. Ух!.. Мои тени не заканчиваются, цепляют за ноги, кажутся, пугают, ну и черт с ними, пусть будут, не первая ссадина, не первая разбитая коленка или нос. Больно. Но пережить можно, лишь бы только не потерять эту тонкую, одной мне понятную, дорогу. Как лучик смысла, едва заметный, есть он, нет - не ясно. Хотя я хочу, чтоб был и потому он есть. Это ведь я бегу. Вместо теней я представляю коряги в лесу и мягкий мох. Если закрыть глаза, можно представить что угодно. Душноватый, влажный осенний лес с прелой подстилкой и мягким запахом земли; море, бьющее солеными брызгами в лицо, горькое, шумное, пьянящее... Мои глаза, когда закрыты, могут видеть все, что я хочу. Лишь бы ноги бежали. Лишь бы не увязнуть опять в шелестящем шепоте чужих голосов, старых нитей, которые тянутся как паутина и уходят в глубину тумана. Там нет монстров... Там нет второй меня. Нет ничего ужасающего в своей неизвестности. Там просто смерть. Не та, которую бы мне хотелось. Этого довольно, чтобы бежать, чтобы скользить по теням, между теней, чтобы чувствовать запах леса, а, может, пороха, оскальзываться, зализывать раны и нащупывать сбитыми пальцами ту нить, которая выводила меня из тумана, из ада, из смерти... Это я. Я здесь. Закрой глаза и скользи дальше наощупь. Нет здесь никаких глаз. Никакой опоры. Да и смысла нет. Есть только ты сам.

не стихи #проза

Что такое доверие?

Я соскальзываю и падаю. В очередной раз. Доверие - это когда я могу сказать: "я упала", "я злюсь", "мне плохо", "я хочу спалить весь этот мир к чертям!" и ты меня не осудишь. Это когда я могу прийти и заявить: "смотри, у меня получилось!" или "я придумала!" и ты будешь радоваться со мной, за меня, не обесценивая и не сравнивая. И если я скажу "перестань, меня бесит" - ты услышишь меня хотя бы на второй-третий раз. Не всегда, конечно:)) но чаще - да.
Я не знаю, что тут важнее со-переживание или со-радость, но мне важно и то и то. Внимание. Объятья без объятий. Ощущение связи. Просто послушай меня, услышь, скажи "я с тобой". Эта нить либо есть, либо ее нет. Ее невозможно подделать, доверие штука добровольная и непроизвольная. Это ощущение. Мы - взрослые, мы не можем пройти друг за друга, но можем идти рядом и иногда подавать руку, держать за нее - если другому так будет лучше, если ему нужна вотсейчас твоя рука. Привыкая к другим, их системе, видя их теми, кто они есть - неидеальными живыми людьми, но выбирая быть рядом и любить их. Сорадоваться, сопереживать. Это как разрешение друг другу быть слабыми. И это то, что дает настоящую силу. Так проще встать. Всегда. Основа самой крепкой дружбы, отношений, любви...

"Я не знаю, чем я могу тебе помочь, я просто буду с тобой" - "Я это и хотел услышать".

И да, иногда это единственная таблетка от бессилия.

(личная #проза)

Персонаж на "Карнивал роу" получается внутренне очень интересным. Микро заметка по поводу того как я вроливаюсь - вот так. Картинки, музыка, тексты. Потом несколько сыгровок с реальными людьми в роли.
#игры
___________

Что ты будешь делать, если тебя расколят на две части?.. Клац и с легким треском, как у чашки (так бьется тонкий фарфор, знаком ли тебе этот звук?) - твоя жизнь даст трещину. Разобьется на до и после. Ты был счастлив тогда. Ты говоришь это и не веришь. Был ли?.. Будешь? Ты знаешь, что делать. Все стало куда проще, ведь теперь тебе стало можно многое. Почти все. И у тебя до сих пор есть цель. Но теперь у тебя есть ты и твоя трещина. Заполняй ее чем хочешь! Ну, давай, беги! Бери, договаривайся, рискуй. Тебе ведь уже ничего не страшно! Стреляй из ружья, свежуй новую тушку. Делай животных со стеклянными глазами, такими, как у тебя. Твое самое страшное уже случилось. Оно теперь навсегда с тобой. То, что казалось немыслимым, невозможным, то, что, казалось, убьет тебя... теперь ты знаешь, что это возможно. Это уже случилось. И ты не умер.
Люби ее... Люби свою "лисицу" за себя, за нее. Люби ее так, как не можешь любить уже себя. Ты не боишься за нее только потому, что ты уже отбоялся. Потому что знаешь, чего бы ты не боялся больше всего - оно просто может сбыться. Сбудется?.. Вряд ли. Ты убил в себе страх. Весь, без остатка. Без всякой жалости. Ты пуст, как плесневелый горшок. И все что лежит там, на дне этой пустоты - это любовь. Больная, выжженная и чудовищная, горячая как кровь, яркая как приступ ярости. Светлая, как ее локоны в детстве, и бесценная, как ее чуть хитроватая улыбка. Их две. Одна навсегда осталась за трещиной в пустоте и болит. Вторая нежная и теплая. Так и живи. Раскроено сердце пополам. Они всегда вместе, и никогда одно и то же. Какая половина сильнее?.. Какая возьмет верх? Сегодня, завтра, через год. Ты горишь во тьме заживо и греешься у теплого рыжего огня. Когда-то ты мог так же греть, но это было слишком давно. Ты просто не помнишь как это.
Иногда можно быть наполовину мертвым и жить. Как потрошеная рыба...
- Эй, лисица, а что у нас сегодня на ужин?..

#проза #персонажи

Подвал. Стук капель где-то далеко. Тьма-под-землей.
- Ты заберешь меня отсюда? - тихий голос с дрожью, - Пожалуйста.
"Нет."
- Не заберешь, - голос падает, как тяжелая горсть земли, - Я знаю, что ты ненастоящий, - тонкие пальцы касаются холодных камней, чувствуют липкую грязь и влагу. В горле застрял плач. Долгая, одуряющая истерика, которая-не-имеет-смысла. Пальцам, рукам, спине - всему холодно. Не холодно только ногам - их уже почти не чувствуешь.
- Я знаю, что тебя здесь нет... но ты мог бы пообещать, хотя бы пообещать, - она хотела бы, чтоб на стене была гладкая призрачно-холодная поверхность зеркала. Она искала ее пальцами в темноте, но его не было. Зеркалу здесь совершенно нечего отражать, даже ее измученное, далеко не такое симпатичное лицо, как раньше. Но с зеркалом не так одиноко. Его можно разбить, провести по рукам осколком и слизывать теплую кровь, которая заглушит сосущий, невыносимый голод, а с ним - отчаянье. Боль лучше, чем ничего. Что угодно лучше.
Шелест платья, на которое опустилась рука, по телу прошла крупная дрожь, сбив дыхание, а потом все успокоилось. Можно свернуться в комок, обнять холодные ноги. Можно. Но тело стынет, примороженное к полу бессилием.
- Ты мог бы пообещать, хотя бы сказать... - она шептала что-то сама себе дальше, потом, словно ее воля хрустнула ледком-движением - руки обняли плечи и девушка свернулась клубком на полу. Из приоткрытых глаз покатились крупные слезы. Сами собой, хоть она не хотела.
"Как будто здесь без того мало сырости," - недовольно сказал безликий образ мужчины.
Тьма под землей... Что дальше?.. Ей казалось, она слышит как капают ее слезы из глаз. И он слышит. И опять будет отчитывать. Бесконечно, безразлично, с едва заметными нотками презрения и, одновременно, заботы. Ухватиться бы за это мимолетное тепло. Сделать то, что он хочет. Стать, чем он хочет. Тогда, может, не придется лежать на холодном полу и изнывать от одиночества и голода... Он будет доволен.
"Надо было стараться лучше", - поучительно говорит тень.
Что дальше?..
Молчание. Даже внутри головы.
- Пожалуйста, говори, пожалуйста... хоть ты, - шевеля одними губами твердит, как раньше твердила молитвы, девушка. Сжимает пальцы до боли, зажмуривает глаза... но тень молчит. Это же его тень.
Молчание убивает вернее ножа и зеркала. Мучительное настолько, что хочется выть, умолять. Но из ее горла не выходит ни звука.
Грязное платье обвило ноги. Грязным было все и ей казалось это омерзительным! Она закрыла глаза и сосредоточилась на образе, чтоб не думать о липких пальцах, тяжелых слипшихся волосах и облепляющей чужеродной одежде. Просить можно было сколько угодно, но все будет так, как он сам решит. Лучше молчать. Сухие губы отдавали солоноватым привкусом слез, если их облизать, и немного - песка. Слезы кончились, силы тоже. Тень словно слилась с остальной тьмой и растворилась в ней. В груди защемило от острого одиночества. Кажется, там, на месте сердца, теперь пустота. Тень словно унесла его с собой.
Бесконечные холод, темнота, сырость и холод. От них никуда не деться. Эту бесконечность не прекратить, из нее не выйти.
Если бы здесь можно было умереть, было бы проще. Но смерть страшная, а этот холод никогда ее не убьет. Он просто ее изменит. Это ведь не страшно, совсем не страшно, правда?.. Только бы он вернулся за ней, говорил с ней. Он обязательно придет, обязательно! Может, даже сочувственно погладит по голове. Так просто надо. Так будет лучше для нее самой.
И она успокаивается, закрывает глаза, проваливаясь в полный дрожи и голода, муторный сон.

#проза #персонажи

Пост-Знакомство номер 2.
Не знаю, что сожрало пост-знакомство номер 1, видимо мои кривые пальцы 0_0.

Знаю, что сейчас надо написать о себе, но чето сил нет. Если кратко, то меня зовут Саламандр, я девочка за 30ть, живу в Днепре и имею своеобразное чувство прекрасного. У меня довольно широкий круг интересов и это моя личная страничка с могильным фоном.
Поэтому я лучше напишу какие теги вы тут можете найти и вообще ШОТУТ твориццо-то.

Творчество (как не странно, не очень упоротое, но мое) - #проза, #стихи, #сказка.

Про красивое - #платье (часто всякая историчка, по сути вдохновление для костюмов) , #украшения (иногда среди них есть даже мои), #камни (про них был написан ряд статеек и я планирую продолжать), #цветочки (чаще замогильные), #звезды, #зеркала (люблю их, как малк:), #тату. #места, где интересно было бы побывать. Изредка бывает #отзыв по поводу какой-нибудь книги или фильма.

Про ролевые игры живого действия, в которых я участвую, играю и делаю уже очень давно - #игры, #персонажи.

Отдельным особняком стоят #некротвари, фигурки, которые я делала и интересно было бы сделать еще.

По запросу "картинка для важных переговоров" можно найти много смешного, но тега у этого нет.

У меня есть муж, сын, друзья, политическая позиция, события в жизни и я увлекаюсь психологией (так как часть событий не оч. и способствует рефлексии). Об этом часто пишу.

Для крестов, гробов, могилок и прочего мрачняка тег мне не нужен, так как это основное, что есть здесь и в моем мировосприятии))

Добро пожаловать и надеюсь вам будет комфортно.

Зима светится в своем хрустальном очаровании. Такая холодная, такая хрупкая и прекрасная, как твое белое лицо... И свет, таинственный, волшебный. Он льется отовсюду, с замерзших, словно игрушечных ветвей, искрящегося снега, с самого молочно-белого неба. Словно откровение - луч посреди безлюдного леса. Он кажется теплым, но он лишь нежно касается лица иллюзией тепла, заставляя глаза слезиться от боли. Словно тысячи мельчайших зеркал рассыпаны под ногами, они впиваются в пальцы, кожу, ослепляют.
Здесь так тихо! Я ищу пальцами твою руку в холодном снегу, хоть что-то. Но вокруг только холод, холод, лишающий сил под тихий шелест спящего леса. И если деревья проснутся, то я - нет.
Какая же ты? Что скрыто под твоим пушистым покрывалом хрустальной чистоты?.. Что там? В этих прозрачных глазах из льда, безлюдных и спокойных.
И я скажу, что там, скованным горлом, выталкивая облачком последнее живое дыхание:
- Там - смерть, - и, глядя, в обманчивое белое небо, вдыхая нестерпимо чистый воздух, я буду смотреть прямо на нее, не найдя здесь ничего иного.

#проза

Почти #проза

Наверное тот мир, твой, ядовитый, который свернулся кольцом, скрепит чешуей по холодной земле, ежесекундно перемалывая кого-то на части и сжирая, твой мир, который улыбается во все клыки и завораживает с первого взгляда слепыми глазами, твой мир, который едва не убил меня, наверное, он сильнее. Его больше, он проще и понятнее, его чешуя блестит и пышет здоровьем. Он никуда не денется и не исчезнет, этот твой мир. Исчезнешь ты, я, другие... он останется перемолачивать следующих. Ему нет смысла рубить голову, потому что так можно стать лишь его частью, новой головой (и то, если повезет - на время). Он кажется живым и бодрым, веселым... жаль, недолго и лишь издалека, внутри этот организм требует слишком много жертв и условий, в нем сложно выжить и невозможно остаться собой. Внутри него зубы. Такой твой мир.

Мой мир не такой. Он маленький и закрученный, как раковина моллюска. Он пахнет морем и словами. Он теплый. Он может быть новым, но в руках кажется древним. Мой мир не сыпется, он целый и блестит. Где-то шероховатый, где-то - гладкий, он сложный и в него так просто не попасть, для этого нужно не бояться и верить. Он спокоен, его стенки - теплые, у него нет клыков внутри, но есть несколько шипов наружу. Он разный и меняется со временем, но на самом деле - он все тот же.
Когда-нибудь он исчезнет. Вместе со мной или теми людьми, которые его строили. Но этим он прекрасен. Ради него хочется жить, просто так, без условий и успехов. Здесь, внутри, безопасно.

Почти #проза

Я буду греть тебя. Греть до последнего вздоха, слышишь? Я вижу тебя, твой разбитый, острый хрустальный купол, кровь и как мало у тебя осталось сил. Я сам - в осколках. Но у меня достаточно зубов из твоей боли, когтей из твоих страхов, гнева из твоих слез. Я буду греть тебя. Ты можешь опереться на меня, свою ярость, просто чтобы растить твои нежные цветы на этом поле колотого льда. Тебе нужно было только тепло, тень, падающая из далекого прошлого. Я буду греть тебя. Из тени никто не придет, если я дам достаточно тепла, ты не захочешь, чтобы приходили, а я не дам. Я буду рядом до последнего вздоха...

Иногда я вижу в моей душе могилы. Я говорю им и говорила, каждой в свое время: "Я очень люблю тебя". Я говорю искренне. В этих могилах зарыты ожидания от тех людей, которые были мне близки.

Почти #проза

Ощущение, что ты бьешься в стекло. Эта драка тебя затягивает. Тебе важно чтобы тебя услышали. Увидели. Ты разбиваешь кулаки в кровь и срываешься на крик: "Услышь же меня! Пожалуйста... черти бы тебя побрали! Какого хрена ты не уходишь, если ты не хочешь слышать?! Если здесь есть это стекло!".
Но человек не слышит. Ему все равно. Ему забавно. Он был с этим стеклом всегда, он его не видит. Ему совершенно незачем его убирать, хоть ты тут насмерть разбейся, это тоже в целом ок, так бывает.
Стекло бронировано и односторонне. Ты видишь в нем мутное яркое пятно на месте которого можно представить то, что тебе надо, там, изнутри, на твоем месте - темный сгусток, достаточно темный, чтобы полированая поверхность давала правильное отражение. В стеклянной колбе нудно и одиноко, так веселее.
Дай бог тебе плюнуть на эту бесполезную драку быстрее, чем ты обессилено рухнешь замертво. Снаружи. Не волнуйся, чужое стекло останется, конечно, грязным, но без единой царапины.

не #проза

Я будто стою высоко в горах, почти на вершине. Здесь разряжен воздух, но уже тепло, теплее... нет снега. От высоты кружится голова, какая-то ранняя весна, еще без зелени, а может это я еще слишком высоко. Посмотрим. Я люблю горы. Но не самый пик. Пик - это тишина, а на высокой горе, такой, как эта - снег, лед, страх, бесконечный холод.
Моя память работает вспышками. Хрен знает почему я оказалась сразу на вершине, там было мучительно и невероятно холодно, я помню корку льда на ранах, белую муть в глазах и отмерзающие пальцы.
Еще раньше я помню, как меня затянула в болото и медленно жрала болотная тварь, как там пряно, невозможно было дышать, зеленая ряска казалась такой желанной и прекрасной... а на деле гниль, пробирающаяся в сознание своими испарениями.
Я думала, я утону в трясине. Я думала, я замерзну в смертном холоде... Я не думала. Я просто шла, выворачивалась, бежала, ползла, до потери самоощущения и памяти.
А здесь ничего. Спокойно. Обрывки воспоминаний пугают больше неизвестного пути впереди, хотя ноги пока держат меня плохо.

почти #проза

почти #проза
Я больше не тону... Сижу на берегу, смотрю на воду, плыву в этой реке дальше. Кажется, я научилась плавать, а может просто держусь подальше от холодных течений. Зачем они мне, если есть другие? Если есть возможность отдохнуть? Зачем бороться и плыть против течения, если это не вопрос жизни и смерти, чтобы доказать себе - что?.. Я умею плавать. Мне не надо это доказывать глупо и по-детски, так и утонуть недолго. Реки не переплываются на спор. Реки переплываются в тишине и покое, держась за коряги, рассчитывая место и свои силы. Тогда в этом есть смысл гораздо больший, чем чьи-то глаза, оценивающие и подгоняющие пловца.

Мое море горит. Тихим огнем на черных волнах. Оно может облить водой, заставив меня промокнуть до нитки, испугаться и обалдеть, но оно не топит и не жалит. Этот огонь мой. Холодное море положило волны на остатках пустоты. Я не вижу его пределов, но глубина меня не пугает, как и этот огонь, лижущий пальцы. Как фиолето-бархатное небо с бесконечной россыпью блестящей фольги.

почти #проза

Маленька крижана грудка довго не хотіла перетворюватися на щось більше. Сніг розпадався та хлопець був вимушений силою трамбувати з нього кулі. Руки швидко змерзли та погано слухалися. "Батько завжди так робив" - подумав хлопчисько, відтираючи з лоба піт та талий сніг і продовжував ліпити, як навіжений. Друзів, щоб допомогти, в нього не було. Це зайняло десь пів години чи більше. Десь по середені дії він викинув вщент мокрі рукавиці та постійно спинявся, щоб зігріти почервоніли пальці. Нарешті сніговик був готовий. Не надто великий, не такій як він хотів та навіть трохи симпатичний, як у дітей з сусіднього двору. Це дратувало хлопця. Усе дратувало - сніжній постаті не вистачало рук, очей і загалом він здавався творцю занадто крихким, ненадійним. Хлопець пошукав по кишенях - та якось примостив на місце очей пару знайдених льодяників. Одне око вийшло мутно-зеленим, інше - червоним, виглядало моторошно. Творець постояв, оглядаючись навкруги, побачив кілька гілок і в сніговика зявились руки. Хлопець похибцем дістав зім'ятий папірець, пальцем написав щось на верхній кулі-обличчі та нетерпляче сунув папірчик до місця, де мав би бути рот снігової людинки.
- Ну, давай вже.
Різнокольорові леденці загрозливо відблискували на солнці. Хлопець затаїв дихання, серце калатало більше, ніж коли він катав ці кляті кулі. Сніговик здригнувся та повільно повернув голову.

#проза

#проза

Ночная птица носит темные перья. Ночная птица научилась ходить днем, хоть ей жарко и странно. Птица улыбается при свете солнца и отблескивает оперением в разные цвета, но в глубине себя ей все еще неуютно.
Дневных птиц всегда видно вечером, они суетливы, растеряны, пугаются теней. Они одеты в светлое, легкое, маленькое и скоро упорхнут, рассыпятся, как мотыльки по своим гнездам. Это не их время. Когда в город проникает тьма, она выходит чувствовать мир по-своему. А чувствует она его не-дневным всегда-всегда. Ночная птица ходит быстро, она знает, чем пахнут закоулки городов, считает улицы длинными ногами. Ночную птицу легко напугать, но сложно вспугнуть. Она чувствует перьями дым и тени. Она следит за движением людей. Она помнит про свои когти. Она всегда напряжена, а потому днем ей неуютно. При свете дня безопасно, но она знает, что это обман. Ночная птица знает на каких птиц может положиться и знает, что их немного. Но путешествовать одной ей привычно. Она знает что за тихим шорохом частенько скрывается блеск глаз, она следит за миром каждой ворсинкой пера. Она помнит как больно, если упустить и дать чужим зубам вцепиться в крылья, и как долго потом пестовать оперение, поэтому ходит быстро, следит желтыми глазами и знает как пользоваться клювом. Ночной птице нравятся огни, но еще больше ей нравятся сумерки. Средняя полоса между темным закоулком и ярким пятном. В ярких пятнах есть другие опасные, а в закоулках бывают коты. Ходя по кромке между опасным и возможно опасным она вдыхает прохладный серо-фиолетовый воздух, закрывается крыльями и слушает стрекот кузнечиков в кустах. Ей привычнее быть на границе ночи и дня, где можно быть одной и ее правда уместна, и ей знакома. Ночь не врет. Она не врет ей в ответ.