انا بنت وداخله ع زواج ومش متعوده ابدا اخد أوامر ولا حد يتحكم فيا.. ولا القيود وكل ده... اي الصح والخطأ

ج/ ده نتيجة تربية خاطئة وفكر تربوي قاصر كل انسان رجل او امرأة لازم يتربى على احترام النظام والتقيد بالقيود اللي الشرع امر بالتقيد بها

حتى على مستوى الشغل والوظيفة حضرتك بتاخدي اوامر من رئيسك/ رئيستك وبيتم التحكم فيكي في اطار منظومة العمل بشكل ما ولازم بتلتزمي لائحة العمل ومواعيده واليونيفورم بتاعه لو ليه يونيفورم وكل ما يلزمك به العمل.

الصواب ان حضرتك الآن إنسانة مسئولة عن نفسك وقررتي تتزوجي يبقى لازم تهيئي نفسك للمنظومة اللي حضرتك داخلة عليها وتعتادي الطاعة للزوج في الإطار الشرعي والإلتزام بالنظام وتعتادي دور المرؤوس وتنجحي فيه هو تحدي حضرتك محتاجة تثبتي ذاتك ونجاحك فيه ومحتاجة ترضي ربك به.

الشيخ هيثم سمير

#تصحيح_مفاهيم #الزواج

هل يجوز إني اقعد في البيت ببنطلون ضيق قدام أخواتي وبابا ولا حرام؟

ج/ يكره ذلك، وإذا كان يجسد مواضع العورة المغلظة من الركبة فما فوق فلا يبعد أن يكون حراما.

وتأتينا من المشكلات والبلايا بسبب التساهل في ذلك في البيوت ما نعجز عن الإجابة عنه أصلا، فالواجب الاحتياط والالتزام بالخلق والمعروف من اللباس.

الشيخ عمرو بسيوني

#أحكام_شرعية

من يحمل همَّ التربية وصلاح الأبناء في هذا الزمن يجدُ لمثل هذا الكلام الذي قاله القُرَظِي سعادة عظيمة:

‏(ليس شيء أقر لعين المؤمن من أن يرى زوجته وأولاده مطيعين لله عز وجل).

ومن أعظم العلاج لصلاح الأبناء والأهل (الدعاء) وخاصة في جوف الليل، حدثني بعض المشايخ أن أحدهم أصلح الله له ذريته وأولاده فسئل عن ذلك فقال: أني ملتزم في ترديد هذه الآية دائمًا في سجودي:

﴿رَبِّ أَوزِعني أَن أَشكُرَ نِعمَتَكَ الَّتي أَنعَمتَ عَلَيَّ وَعَلى والِدَيَّ وَأَن أَعمَلَ صالِحًا تَرضاهُ وَأَصلِح لي في ذُرِّيَّتي إِنّي تُبتُ إِلَيكَ وَإِنّي مِنَ المُسلِمينَ﴾
[الأحقاف: ١٥]‎

ومن جميل النقل في ذلك ما ذكره السيوطي في الدر المنثور عن مالك بن مغول قال: شكا أبو معشر ابنه إلى طلحة بن مصرف فقال طلحة: استعن عليه بهذه الآية.. وذكر آية سورة الأحقاف السابقة.

فاللهم أقر أعيننا بصلاح أهلنا وأولادنا، وبارك لنا فيهم يا رب العالمين.

د. عبد اللطيف التويجري

#التربية

هو الكلام ده صح؟

ج/ اغلبه صح لكن نقطة ان التشبث بالوظيفة علامة للنسوية مش شرط ممكن جدا يكون ليها أسباب تانية وكذلك لما نتكلم على كره اعمال البيت محتاجين نفرق بين نمطين:
الكره اللي هو عبارة عن رفض القيام بها والتعامل من باب انا مش خدامة علشان أقوم بشغل البيت فده فعلا علامة على نسوية المرآة وبين الاستثقال الناشيء عن عدم ال‍تربية عليها مع إيمانها بأن اعمال البيت جزء من دورها لكن لها ثقل على نفسها.

أيضا مسألة القرار في البيت فيه فارق بين الي رفضها القرار في البيت رفض للمبدأ نفسه ورؤيتها انه من باب السيطرة المذمومة وبين اللي فاهمة ان الأصل للمرأة بيتها لكن بسبب ال‍تربية الحديثة لم تعتد ذلك فهو ثقيل عليها وتحتاج لنوع من التوازن بين القرار في البيت وبين مراعاة ما اعتادت عليه

الشيخ هيثم سمير

#النسوية #تصحيح_مفاهيم

وايم الله إني لأعلمُ صالحاتٍ غافلاتٍ قانتاتٍ -مُلزمات- يهبُ المرءُ شطرَ عُمره مهرًا لإحداهن وليته يفي!

يا رجال الله، إنما أُمَّةٌ لا ينضب الخير منها، ولا يُبْتَرُ عنها، وما يزال بين ظهرانينا طيِّعاتٌ بأمر ربها خِفار عِفار أولات دينٍ وحياء.

فلا يهولنَّكم كثرة الخبث!

واعلم عبدَ اللهِ وَعِ، أنَّ أمةً لا خير في نسائها قبَّح اللهُ رجالاتها؛ فما قاموا على رعيتهم، ولا أحسنوا التأديب ولا أقاموا الدين -وهم القوَّامون- كلَّح الله وجوههم، وإنما وزرهم صاعان وكفلان، ونساء القوم مرايا رجالها.


ما تزالُ في الزوايا خبايا، وما يزال في الرجال بقايا.

- ساعٍ

#الزواج #اختيار_شريك_الحياة

(1) كنت بذاكر وأبي عملي كباية شاي ودا أمر غريب مبيحصلش كتير منه، أنا فرحت أووووي بصراحة المفروض أقوله إيه؟ عايزة أحسسه إنه عمل حاجه عظيمة

ج/ ادعيله وابتسمي في وشه وبوسيه من إيده أو رأسه حسب ما تعوده.

والدي كان كثير الخدمة لنا في البيت ولا تتخيلي أثر هذا في نفسي وسلوكي حتى اليوم

=======

(2) أنا والدي لما يقولي: بقا الأب اللي يعمل والبنت قاعدة، كدا هو معاه حق ولا عادي إن هو يعمل حاجة وأنا قاعدة؟

ج / لا مش عادي، هو اختياره إن اختاره راضيا يُشكر وإن لم يختره فهذا حقه..

=======

(3) طيب ممكن أعرف ليه مش عادي؟! لو أنا مش مشغولة مثلا أو بعمل حاجة ليه لازم أسيب الي في إيدي وأعمل الحاجة الي والدي طلبها مني مع إنه يقدر يعملها مثلا؟!

ج / لأن طاعته واجبة، وما تضحكيش على نفسك خمس دقايق الشاي مش هم اللي هيمنعوكي تكوني أحمد زويل.

=======

(4) الحكاية مش حكاية الخمس دقايق، الفكرة إنهم بيخلونا نعمل علشان احنا لازم نعمل مش علشان بنحب نعملهم أو هما يستاهلوا

ج / والحكاية مش إنهم بيخلوكوا تعملوا الحكاية إنكم شايفينهم ما يستاهلوش، عشان كده أنا رأيي دايما إن دي مش أسئلة أسر صحية، كل أسئلة طاعة الزوج أو الوالدين تحتها أسرة مليانة عقد ومشاكل، لأن الأسرة الناجحة عندهم تفاهماتهم الخاصة، الأحكام الشرعية بتفيد بس في جزء هامشي أو عند الاختلاف في موضوع معين لكن الإطار العام للأسرة بيمشي بود..

مشكلتكم مش حكم الشرع إيه، مشكلتكم إن علاقاتكم بايظة، بسبب منكم، بسبب منهم، لأسباب مشتركة، مش مهم، فدايما نصيحتي: الشرع وأحكامه موجهين لأسر صحية ولناس بتتقي الله في معظم أحوالهم، وحريصين على تكامل أحكام الشرع، الشرع لا يداوي الأسر ولا المجتمعات التي تستعمله سلاحا في صراعات نفوس مشوهة..

الشيخ أحمد سالم

#الزواج #تصحيح_مفاهيم

"النفوس لها عورات كما أنّ للأبدان عورات، وخيرُ لباسٍ لعورات النفوس هو الإيمان والتقوى، وعندما يقل الإيمان في القلوب تنكشف العورات، كالنهر الذي يجف ماؤه، فتظهر فيه النُّتوءات والحُفَر"

- د. مجدي الهلالي

#علاقتك_بذاتك

السلام عليكم المستوى الاجتماعى لأهل الشخص اللى متقدم ممكن يأثر على الزواج او الاطفال بعدين فى ال‍تربية مع العلم السكن مش معاهم هما محترمين بس شغلهم بسيط اوى (حلال طبعا)

لكن أهلى مستوى اجتماعى اعلى شوية لكن المستوى المادى كويس والابن المستوى مناسب ليا اجتماعياً ومادياً وثقافيا وملتزم

ج/ ممكن يبقى ليه تأثير طبعا لو البيئة الاجتماعية مختلفة وفيه فارق كبير في المستوى الاجتماعي وأقصد بالبيئة الاجتماعية مش المستوى المادي

وإنما أن يكون فيه مساحة واسعة من الاختلاف في العادات والأعراف والآداب الاجتماعية بين المستويين اما الفروق اليسيرة والبسيطة فلا اشكال من وجودها.

هل معنى كده أن المفروض ترفضي لو فيه فارق في البيئة الاجتماعية كبير ؟
لا مش لازم معناه انها نقطة سلبية بتتحط في قائمة السلبيات أثناء موازنة القرار، وربنا يوفقك للخير

الشيخ هيثم سمير

#اختيار_شريك_الحياة

اجبر خاطر الناس -جبر الله خاطرك-:

‏فإذا رأيتَ رسالة في (جروب) ولم يرد عليها أحد.. فرُدّ أنت، وإذا رأيت متلعثمًا في مجلس يُقاطع، فاطلب منه أن يكمل، وأنصت له بعينيك، وإذا رأيتَ عابرًا فجأة فلا تشح بوجهك عنه مباشرة بلا ابتسامة، وإذا رأيت سعيدًا بشيء له فشاركه فرحته ولو لم تعجبك - طالما ما لم تكن منكرا -
اعبر على القلوب بخفّة.

- منقول

#فقه_العلاقات

إذا فضفض لك شخص عن وجعه ومكنون نفسه، ثم كرر وأعاد كلامه كثيراً، إياك أن تقاطعه أو تشعره أنك مللت.

هو الآن يتعالج ولا يريد منك إلا الاستماع وستكون عظيماً إن أشعرته في كل مرة أنك مهتم مثل المرة الأولى

وظني أن هذا من اعلى درجات الإحسان.

- عمار سليمان

#فقه_العلاقات

#فقه_العلاقات #تصحيح_مفاهيم

س/ لو سمحت يا شيخنا، المودة والرحمة اللي ربنا حكا عليها ايمتى بتجي؟ إذا كنت أنا دعيت دعاء الاستخارة وما ارتحت للشخص أبداً مع انو سمعته حلوة، هل صحيح المودة والرحمة بتجي بعد الزواج؟ كيف إذا كنت أنا هلأ مو متخيلة انو ممكن يمسك ايدي ومو مرتاحة؟ وهل فعلاً انا آثمة لو رفضتو وذنبي التكبر؟ انا والله مو هيك😭

ج/ لا لا تأثمين ولو الموضوع فيه نفور يبقى اقعدي مع نفسك أولا حاولي تحددي سبب النفور بصراحة لو فيه سبب منطقي يمكن حله اعملي على علاجه

لو سبب لا يمكن علاجه او يصعب يبقى تفسخي الخطوبة من دلوقتي أفضل لو مقدرتيش توصلي لسبب بعد جلسات مع نفسك صريحة وفضل النفور مستمر يبقى الأفضل تفسخي دلوقتي شريطة ان يكونا لنفوؤ من الشخص نفسه مش من الجواز ذاته


س/ طيب وبالنسبة لحديث "ﷺ:إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه؛ إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض، وفساد عريض" أنا أهلي كتير عم يضغطو عليي بهالحديث. والله انا مالي متكبرة ويمكن هو أحسن مني وعم ادعي الله يبعتلو وحدة احسن مني تستاهلو. مافي شي رسمي بس هو من اول مرة شافني كان كتير عم يمزح معي وانا استغربت

ج/ الحديث معناه إن خلّي أهم معيار في الزواج هو الدين والخلق مش الجمال ولا المال ولا ما شابه مش معناه إلغاء سائر العناصر كأنها مش موجودة

لذلك لما تقدم لفاطمة بنت قيس رضي الله عنها عدة خطاب فقال النبي صلىا لله عليه وسلم اما معاوية فلا مال له وأما ابو جهم فلا يضع عصاه عن عاتقه ولكن انكحي أسامة

فهنا علل الرفض بأمور غير الدين والخلق في حق معاوية رضي الله عنه وهو صاحب دين وخلق ثم أرشدها إلى من هو أفضل لها دينا وخلقا وأنسب وهو أسامة رضي الله عنه وإن استقلت به ولأنه دون الإثنين نسبا

الشيخ هيثم سمير
(بتصرف يسير)

#الزواج #اختيار_شريك_الحياة

أكثر ما يخنق الرجل و يشعره بالتهديد= الزن، طلب الحل السريع وقت المشاكل، وعدم تركه بحاله.

وأكثر ما يخنق المرأة ويشعرها بالتهديد= انسحاب الرجل، هروبه منها؛ هنا يضرب جميع مفاهيم الأمان في قلبها.

لهذا وقت المشاكل لا تزنّي عليه للحل، وأنت يا اخي لا تتركها وترحل؛ اتركوا مسافة (قليلة) تعطي الرجل مساحة لأخذ أنفاسه، ولا تهدم مفهوم الأمان في قلب المرأة.

- عمار سليمان

#الزواج #تصحيح_مفاهيم

هو انا لو أفكاري مش واقعية بمعني ان انا حاطة توقعات لشريك حياتي عالية من حيث الشكل والمستوى المادي وانا طبقة عادية واتخطبت وكل مدى بتصدم نوعا ما، المفروض اعمل اية عشان ابقى واقعية واعيش راضية متبقاش حياتي مرهقة ليا؟؟

ج/ المطلوب إنك تشوفي معنى الصفات والمقومات اللي بتطلبيها.
يعني محتاجة الصفة الفلانية ليه؟ هتفيدك في حياتك بعد الزواج ازاي؟ وهل غيابها بالنسبالك محتمل ولا لأ.

والعيب الفلاني مش عاوزاه ليه ؟ إيه معناه بالنسبالك وبيضرك في إيه ؟ وهل وجود درجات من العيب محتمل بالنسبالك ولا لأ ؟

د. أحمد عبد اللطيف

#اختيار_شريك_الحياة

عندما ننجذب لشخص ما؛ يجب أن نسأل أنفسنا: مَن بداخلنا الذي يختار ويقرر؟ هل الناضج البالغ الذي يرى الواقع ويحسب الحسابات الموضوعية ويحدد نقاط الاتفاق والاختلاف؟ أم الطّفل الداخلي المريض الباحث عن شيء من الماضي؟ الموقف الصحي هو: أن نختار الشخص المناسب (متحررين من كلّ الرغبات الطفلية التي ربّما تدفعنا لتكرار الماضي أو التصرف عكسه).

د. أوسم وصفي

#اختيار_شريك_الحياة

للتوضيح أكتر:
يعني ايه رغبات طفلية بتدفعنا لتكرار الماضي أو التصرف عكسه؟

رغبة لتكرار الماضي يعني على سبيل المثال بنت اتعودت على طريقة معاملة معينة من والدها فيها شيء من الدلع والاهتمام الزائد فبيبقى المعيار الأهم بعدين في اختيارها للزوج هو أنه يكون نسخة طبق الأصل من أبوها، أو أنها اتربت في بيت فيه الأم هي الي بتاخد القرار والأب شخصيته ضعيفة فبتدور على زوج بشخصية تسمح بأنها تكون هي صاحبة القرار في البيت بردو وهكذا

أو العكس، رغبات طفولية بتدفعنا للتصرف عكسه، أشهر مثال هو البنت الي عانت من إهمال عاطفي شديد من أهلها فمع أول شاب بيديها الحد الأدنى من الاهتمام والاستماع ليها بتقع في الفخ، أو مثلا اتربت في أسرة فقيرة وبتقارن بين الحياة الي هي عايشاها وبين الحياة الي بتشوفها في الأفلام أو حياة البلوجرز ومشاهير السوشيال ميديا فبيبقى المعيار الأهم عندها في الشخص المتقدم إنه يكون غني عشان يعيشها في المستوى الي هي عينها عليه ويعوض النقص الي عندها، أو حتى عكس تاني مثال، ممكن الي اتربت في بيت الأم فيه هي المسيطرة تبقى بتدور على زوج عكس والدها تماما يكون شخصيته قوية عشان ميكررش نموذج البيت الي عاشت فيه

قد يبدو الموضوع فيه شيء من المبالغة لأنه معلش بردو ما معظم الرغبات المذكورة في الأمثلة دي رغبات طبيعية ومنطقية، سواء الاهتمام أو الدلع أو المستوى المادي وغيره، باستثناء مثال الأم المستأسدة يعني

لكن مشكلة النوعية الي احنا بنتكلم عنها أنه تأثره بالرغبة دي تحديدا مركزي أوي في حياته وحاضر في ذهنه دايما لدرجة بتخليه يدي الرغبة دي أكبر من حجمها ويديها الأولوية على حساب صفات تانية أهم، أو حتى بمجرد توفر الصفة دي في الشاب المتقدم بتوافق بدون تفكير بغض النظر عن أي صفات تانية

عامل بالظبط زي الجعان، الجعان مبينقيش، بياكل أول أكل يجي قدامه ويشبع احتياجه للأكل، وبيشوفه أجمل أكلة في الدنيا ومش بيبدأ يفكر بشكل منطقي ويقيم ما إذا كان الأكل دا كان يستحق الانبهار والمكانة الي هو كان عاطيهاله دي ولا لا غير بعد ما يشبع

باختصار، متختارش تدخل في علاقة - شرعية طبعا- تحت تأثير الاحتياج (المُلِحّ)، وإلا فأي احتياج من المذكورين معتبر طبعا ومهم في الاختيار بشرط مياخدش أكتر من حجمه

#اختيار_شريك_الحياة

هل طاعة الزوج مطلقة فى كل الأمور الحياتية والأسرية حتى فى تحديد نوع الطعام والشراب؟ وهل ليس للمرأة رأي أو قيمة فى أمور منزلها وتربية أبنائها فى حدود الشرع والدين ؟

ج/ الحمد لله والصلاة والسلام على خير خلق الله سيدنا محمد وأما بعد،
طاعه الزوج إنما تجب في حقوقه كحق الاستمتاع وحق ملازمة البيت وعدم الخروج منه لغير ضرورة بغير إذنه، وفي ما يخص إدارة شؤون الأسرة

أما ما لا تعلق له بحقوقه ولا بشؤون الأسرة كتصرفها في مالها الشخصي الذي ملكته بارث مثلا بغير اذنه أو ما شابه فالطاعة ليست واجبة وإن كانت حسنة،

هل معنى ذلك أن رأي الزوجه لا قيمة له؟
من قال ذلك بل المستحب هو استشارتها في الامور والسماع لها لكن القرار النهائي للزوج مثل ما يحدث فيه لأي قائد او أي رئيس في مؤسسه أو فريق عمل إنه يستحب له الإفاده من آراء من حوله ومعاونيه لكن في النهاية ينبغي أن يكون هناك شخص واحد هو من يتخذ القرار فكذلك هنا وهذا هو معنى القوامه يعني الولاية والقيادة والمسؤولية

الشيخ هيثم سمير

#طاعة_الزوج #الزواج #تصحيح_مفاهيم

س/ لو أنا عندي مانع إني أنادي زوجي بلقب زي سيدي ومولاي والكلام دا أنا كدا متدثرة زي ما صاحب البوست ذكر في الكومنتات؟ أحترمه وكلمته علي دماغي بس مش بقول لحد سيدي ومولاي ؟

الإجابة في المنشور التالي

الجواب:

لا يلزم الزوجة مناداة زوجها بسيدي ولا مولاي ولا يحرم ولا يكره مناداته باسمه عند الجمهور ومن ذهب لكراهة مناداة الزوج باسمه تحريما كالحنفية لم يلزم الزوجة أيضا بمناداته بذلك بل اكتفى بمناداته بالكنية ك"يا أبي فلان" للخروج من المنع.

ومناداة الزوج بذلك وإن كان نوع من حسن التبعل ولكنه يقع في درجة المستحبات الزوائد كرجل يصلي الفرائض والرواتب ويصلي ركعتين قيام كل ليلة لا يمكن ان نضعه موضع الذم لأنه لا يقوم ثلث الليل كل ليلة.!

فترك مناداة الزوج بذلك لمشقة نفسية خصوصا في بيئة لم تعتد ذلك بل ربما تستهجنه لا يمكن ان يكون موضعا للذم.

واما موضع الذم فهو أن تنفر من ‍القوامة ومن طاعة الزوج ومن استئذانه عند الخروج وغيرها من الحقوق.

مع التنبيه على نقطة وهي أن هناك فارق بين من لا تفعل ذلك ((مناداة الزوج بهذه الطريقة)) ويشق عليها ذلك وبين من تذم مناداة الزوج بذلك كأن تعرف بان امرأة تفعل ذلك مثلا فتصفها بالأوصاف المذمومة لفعلها هذا فهذا أيضا موضع للذم إذ هو معروف في الجملة وقد فعلته بعض الصحابيات رضي الله عنهن والمؤمن لا ينكر المعروف وإن لم يفعله لمشقة بدنية أو نفسية عليه في فعله.

وما ما كتبه الأخ فهو خلط وغلو ذكوري لا يشهد له الشرع بدأ يظهر وينتشر للأسف مع زيادة النزعة النسوية والاستمرار في الغلو في هذين النزعتين مؤذن بهلاك المجتمع وفساده

الشيخ هيثم سمير