أنا طلقتها من قبل في وقت عصبية يا شيخ وسألت أحدهم قال لي لا تحسب وأخرج فلوس لله فدو اليمين ... هل هذه تحسب طلقة أم لا؟

ج / مجرد العصبية والنرفزة لا تمنع من وقوع الطلاق، فلا أحد غالبًا يطلق وهو سعيد منشرح الصدر.

ولكن الغضب الذي يمنع من وقوع الطلاق هو الذي يزول معه عقل الإنسان فلا يدري ما يقول.

قال في مطالب أولي النهى: "( وَ ) يَقَعُ الطَّلَاقُ ( مِمَّنْ غَضِبَ ) وَلَمْ يَزُلْ عَقْلُهُ بِالْكُلِّيَّةِ ؛ لِأَنَّهُ مُكَلَّفٌ فِي حَالِ غَضَبِهِ بِمَا يَصْدُرُ مِنْهُ مِنْ كُفْرٍ وَقَتْلِ نَفْسٍ وَأَخْذِ مَالٍ بِغَيْرِ حَقٍّ وَطَلَاقٍ وَغَيْرِ ذَلِكَ.

قَالَ ابْنُ رَجَبٍ فِي شَرْحِ الْأَرْبَعِينَ النَّوَوِيَّةِ " : مَا يَقَعُ مِنْ الْغَضْبَانِ مِنْ طَلَاقٍ وَعَتَاقٍ أَوْ يَمِينٍ ، فَإِنَّهُ يُؤَاخَذُ بِهِ"

الشيخ كريم حلمي

#الطلاق

بي مشاعر لا تحكى ولا تكتب كيف أفرغها؟

ج / في دفتر خاص سري، مخبأ، لا يعلم عنه بشر، اكتبي فيه ما شيتِ.

على ألّا يكون فيه شيء من سخط على قدر الله أو ما لا يحبه الله من عبده، وما سوى ذلك فاغمري نفسك بهذه الحرية..

هذا حق أعتبره من أخص حقوق الإنسان على نفسه، فإذا لم تكتبي لنفسك عن نفسك، فمن الذي سيقوم مقامك!!؟

وعليك بالعمل، فالعمل يشغل كثيرًا من حيز المشاعر التي لم يئن ميلادها، أو فات ميعادها..!

العمل بشتى صوره، وحبذا التطوعي منه، فهو يشفي من حيث لا تشعرين، ويبدل ويجدد في قالب عجيب يعجب له العقل؛ أن كيف يمكن للإنسان أن يتعافى بسعيه في حاجة إنسان آخر..؟!

الحياة دورة حيوية، لا تحبسي قلبك في مسار واحد، تجددي، وتناسي، فالمعافاة تبدأ بالحركة..!

أفنان الجعر

#علاقتك_بذاتك

أن ترتبط بشخص على أمل أن يتغير أو تغيره= هذا أسوء معيار ممكن اتباعه في بناء العلاقات، وأكثر المعاير وهما وظلما ً.

أن ترتبط بشخص مع القدرة على فهم طباعه اللتي لا تناسبك، ولكن تستطع تحملها والتعايش معها: لأنه يملك من المزايا ما يساعدك على التحمل= أفضل معيار وجدته لبناء العلاقات، ويعتبر أكثر المعايير واقعية وأكثرهم عدلاً.

عمار سليمان

#فقه_العلاقات

ازاي أقلل زعلي لما أعرف أن حد اغتابني أو ذكرني بشيء مش فيا؟ قسمًا بالله بزعل جدًّا جدًّا، والموضوع بياخد وقت كبير مني عشان يتنسي.

ج / مَن عرَف نفسَه لم يغُرّه المدح لم يضُرّه الذمّ.

كُلها حسنات ساقها الله إليكِ من غير تعب.

وأنتِ أعلم بحال نفسك. فإن كان فيكِ ما يقولون فأصلحيه. و إن لم يكُن، فكلامهم مُخالف للواقع لا قيمة له.

انشغلي بحالك، وعلاقتك بالله تعالى، وهو يُدافع عنك ويحفظك من كل أذى.

محمد الجعفري

#علاقتك_بذاتك

لو امرأة قالت إنها ستكتفى بطفلين فقط هل هذا تحديد النسل المحرم؟

ج / العزل ونحوه من وسائل منع الحمل كالحبوب واللولب وغير ذلك جائزة، ولو اقتصرت على طفل أو طفلين مع استعمال هذه الوسائل فلا حرج، وأما الممنوع فهو القطع الكلي للإنجاب باستئصال الرحم مثلا إلا من ضرورة.

الشيخ محمود مداد

#أحكام_الزواج

أثقل أعباء الدنيا؛ هو إحساس الأمان الذي تستمده الأسرة من رجلها.
والرجال وإن كانوا يمدحون بألسنتهم المرأة التي تحمل الهم معهم إلا أن الكملة منهم ينفردون بهذا الهم وحدهم، وأقصى ما يطالبون به هو الدعم المجمل منه غالبًا، والمواساة التي لا تلح السؤال عن تفاصيل ما ينوء به الحمل..
وأكمل الكملة هم الذين لا يجعلون همومهم تعلة يسقطون بها حقوق أزواجهم وذرياتهم.

يشاركون زوجاتهم في مشكلاتهم مشاركة تستقبل الدعم والرأي، ولهم في رسول الله أسوة حسنة فقد شاور زوجاته الرأي ونزل على رأيهم أحيانًا، وشارك ما أغمه مع أم المؤمنين خديجة واستقبل دعمها ومواساتها.

ولكنهم لا يسرفون في ذلك بل ينتقون ما يشاركون به؛ ففي تاريخ بغداد عن إبراهيم الحربي قال: ‌‏((الرَّجُل هو الذي يُدخل غمَّه على نفْسه ولا يغم عياله)).

- الشيخ أحمد سالم

#فقه_العلاقات

السلام عليكم .. متى تكون المرأة ناشزا؟

ج / وعليكم السلام.

الناشز هي من تعصي زوجها في ما يجب عليها طاعته فيه، وهو لزوم بيته وألا تخرج منه إلا بإذنه.

وأجاز بعض العلماء خروجها لزيارة أبويها إذا منعها ولم تكن مفسدة بالمعروف على تفصيل سبق. ولا تأذن في بيته لمن يكره.

وعليها أن تحفظه في نفسها وماله. وعليها كذلك إجابته للفراش إذا دعاها ولم يضر بها ولم يشغلها عن واجب.

وخدمته وعياله بالمعروف. وفي لزوم خدمته بالمعروف خلاف، والذي أختاره الوجوب.

وأما معصيته فيما لا يلزمها طاعته فيه مما سوى ما ذكرنا فليست نشوزًا؛ كأن يأمرها بزيارة أهله أو خدمتهم أو نحو ذلك. لكنها متى فعلت فهي محسنة مأجورة.

الشيخ محمود مداد

#أحكام_الزواج #تصحيح_مفاهيم

س/ لما أدور علي زوجه.. أدور علي صفات ايه ؟ وايه دورها و واجباتها في الاسره

ج/ حضرتك عايز تتجوز ليه؟ تصورك لحياتك بعد الزواج شكله ايه ((تصور واقعي بعيد عن المثاليات النادرة))
، اولوياتك اللي متقدرش تفرط فيها او تتنازل عنها في حياتك الزوجية ايه؟ جاوب الأسئلة دي مع نفسك وابني على اساسها معاييرك للزوجة اللي تناسبك


س/ عاوز اتجوز علشان الرغبة الجنسية فطرة الله التي فطرنا عليها، ثانيا علشان يكون هنا انسانه تكون سكن ليا، واخلف بنوته اعلمها دينها ، وابني اسرة تطيع الله، ودفي منقبة او مختمره اضعف الايمان عندها الحد الادنى من العلوم الشرعية، تحب القراءة هل كدا انا صح او لا

ج/ طيب على سبيل المثال ليه عايزها بتحب القراءة؟ وهل ده اهم مثلا من اتقانها لشغل البيت بالنسبة لك؟ ايه الصفات اللي حضرتك متقدرش تحتملها ؟ ايه موقفك من عمل المرآة وهل ممكن توافق على واحدة بتشتغل ولا لا؟ هل فيه درجة جمال معين او واصفات شكلية ضرورية بالنسبة لك؟ هل فيه درجة من المستوى اجتماعي مهم بالنسبة لك؟ هل فيه صفات متتخيلش ان زوجتك ممكن تخلو منها؟ هل طبيعة حياتك وطبيعة مهنتك وطبيعة اهدافك تحتاج لصفات معينة مهم توافرها في زوجتك؟

دي مجموعة من الاسئلة على سبيل المثال اللي لازم تسالها لنفسك علشان تقدر تحدد لنفسك معايير مناسبة للاختيار

الشيخ هيثم سمير

#اختيار_شريك_الحياة

قبل أن تؤنب إنسانًا بشدة، انظر جيدًا في وجهه، لعل عينيه تفضح لك المخبوء، وتكشف لك اللمعة الحزينة أنه يؤنب نفسه كثيرًا جدًا، يكاد يهلكها تأنيبًا.

قبل أن تؤنب إنسانًا بشدة، انظر جيدًا في عينيه، فلعلك تجد نفسك أمام إنسان فيه شيء يستغيث، فيه شيء في أعماقه يصرخ: يريد من أحد ما أن يشير إلى نقطة جميلة فيه يمكن يبدأ من عندها صلحه مع ذاته، يريد من أحد ما أن يأخذه من يده برفق خارج تلك البقعة المعتمة التي يلف فيها حول نفسه كالمخبول، ويعرّفه على بداية الطريق.

- محمود توفيق

#فقه_العلاقات

أغبى وأسخف سؤال ممكن يوجه لطفل: بتحب مين أكثر، ماما ولا بابا؟

ما شأن طفولة هذا المسكين البريئة حتى تحطموها على عتبات حب انتصار كل منكما على صاحبه؟ لقد فتح عينيه حين فتحهما على اثنين ظنهما واحدا، وهكذا يجب أن يكون

لا تشوهوا براءة أطفالكم ببعض الحماقة.

الشيخ محمود مداد

#التربية

نحن لا نحتاج خطة
لنجد ما نتحدث فيه مع من نحب،
المواضيع هي التي تأتي والكلام يوجد نفسه.

- مقتبس من هذا الجواب

تقوم فكرة القانون (حقي وحقك) والسلطات المتصلة به على وجوب وجود معيار أعلى من المتنازعين يتحاكم إليه المتنازعون للفصل بين أهوائهم وما يمكن أن تقودهم إليه تلك الأهواء من صراعات.
معيار يملك الإجراءات اللازمة لسلامة وسلاسة عملية الحكم والتحاكم والقوة الضرورية للإنفاذ والإلزام، ويصدر هذا كله في الوقت نفسه عن منظومة قيمية رشيدة.

لا يمكن الاتكاء على التراحم لإدارة النزاع بين الناس، فالإنسان ظلوم جهول شحيح ويُحسن أن يُلبس كل آفاته تلك لبوس الحق والتقوى.

ولا يمكن في الوقت نفسه الاستغناء عن التراحم والاعتماد على منظومة القانون والحقوق والسلطة فحسب؛ لأن أية معركة يخوضها القانون تجاه الشر الإنساني سيكون القانون هو الخاسر فيها.

التشريعات الإلهية القضائية (حقي وحقك) للحياة عمومًا وللحياة الأسرية خصوصًا لا تخرج عن نفس هذا النسق، التشريعات فاصلة عند النزاع، لأن أي تنازع لابد له من نقطة حمراء للفصل؛ فالناس لن يستطيعوا دائما الوصول لحلول وسط تفاوضية تراحمية.
القانون هو الضابط عند عدم التراحم، لكن عيش الناس إن لم يقم إلا بالقانون وقبضة السلطة= فهذا معناه فقدانهم للتراحم وسيطرة نزعة الشر الإنساني على ضمائرهم بدلًا من خيرية الإيمان وسماحة الأخذ والبذل.

فإذا كان الزواج عبارة عن نزاعات متتالية تحتاج دائمًا للنقاط التعاقدية القانونية الفاصلة ولا يستطيع الزوجان بالقدر الكافي للمودة أن يتحلوا بمرونة التنازلات المتبادلة تارة والحلول الوسط تارة أخرى، والحب وعشان خاطر من نحب تارات كتير= فهذا زواج غير صحي، ولا يختلف عن أية حلبة من حلبات المصارعة الحرة التي شعارها: ليؤذي بعضنا بعضًا ولكن في حدود القوانين.

الشيخ أحمد سالم

#الزواج #تصحيح_مفاهيم

*الحبُّ الذي لا نَرَاه*

في ذروة الهجير وشدة الحر..
عامل يحمل على كتفه كيسا من الأسمنت..
هنا..
في أرض بعيدة بعيدة عن دياره..
حيث الاغتراب والوحدة والظروف..

في نهاية الشهر يقوم بتحويل كل الذي حصله إلى امرأة وأطفال خلف البحار، ويحزم بطنه على أقل القليل،..
يزاحم رفاقه في غرفة زهيدة الأجر.. ويلتحف ثوبا واحدا ممزقا لسنوات.. يغسله ويلبسه ويرقعه..

يتصل بالجوال.. لا يعرف الكثير من عبارات الحب..
ولا يحسن أن يقول قصيدة في الغزل..
يهاتف امرأته بنبرة جادة ويسأل عنهم باقتضاب ويغلق الهاتف..

في عالم الزيف..
لا يسمى هذا حبا ولا عشقا أو غراما..
في عصر الوردة الحمراء.. ولواصق الواتس وقلوبه النابضة.. وقصائد الغزل المسروقة.. ومقاطع الأغاني.. لا يسمى ما يفعله العامل الكادح ذو البشرة التي أحرقتها الشمس رومانسيا..

في بيوت كثيرة هناك حب عميق.. أسمى من كل القصائد.. وأطهر من كل الأغنيات.. وأصدق من كل رواية..
حب لا تراه العيون التي غشيها بريق الخداع..

صحيح أن الكلمة معبرة..
والهدية جميلة..
لكن هناك من عمره كله قصيدة حب حقيقي..
وحياته كلها هدية..

والحب الذي لا نراه..
حب امرأة كادحة.. ذبلت في رعاية بيتها وأطفالها وزوجها..
امراة لم تقل يوما يا حبيبي.. ولكن حياتها ملحمة غزل.. حروفها العمر والصحة والسهر والتعب..

الحب المتلعثم الذي لا يحسن التعبير ولا البوح..

الحب الذي لا نراه أعمق وأصدق من القدرة على التعبير عنه..

كل طعام يصنعه أهلك حب..
كل ثوب تلبسه..
كلما دخلت مكانا نظيفا..

وأنتِ..
كل يوم يعود فيه زوجك من الدوام.. قصيدة من الحب..
وكل زحام يعبره ليأتيكم بأغراض البيت جنون حب أعذب من جنون قيس..

أعيدوا النظر..
فتشوا عن الحب الذي يملأ بيوتكم ولا ترونه.. فضلا عن أن تروونه..

د. عبدالله بن بلقاسم.

#الحب #تصحيح_مفاهيم

تربية البنت على اسمعي كلام اخوكي الكبير هو خايف عليكي، ولا تربية الابن على لو عندك اعتراض علي حاجة بخصوص اختك قولي أنا أو باباك واحنا نكلمها مين الصح فيهم ولا هما الاتنين غلط؟ بالذات بداية من السن الصغير لسه مش سن شباب

ج/ المزج بين الاثنين
لازم يبقى فيه احترام منها لأخيها الكبير وسماع كلام علشان يبقى هو في محل الأب ويحس إنه مسئول عنها في أي مشكلة ويقف جنبها ويدعمها دايما

وفي نفس الوقت لازم ميتسمحش بالتسلط من الأخ على أخته


س/ لو اتكلمنا عن معاملة الأخ لأخته طب هل يجب عليه توجيهها في كل صغيرة وكبيرة ولا دا دور الاب والاخ بينصح ساعات وشكرا كدا؟

ج/ التوجيه والنصح مهمين خصوصا أن خبرة الأخ أكبر بكثير غالبا من أخته وممكن يبقى مدرك حاجات ميدركهاش الأب بحكم السن وبحكم إنه أقرب لجيلها

لكن بلاش موضوع كل صغيرة وكبيرة خليها في الكبيرة بس وفي التوجهات العامة والمهمات والحاجات الصغيرة اللي هي تلجأ ليه فيها

الشيخ هيثم سمير

#التربية #الأخوة

«الطريقة التي نتحدث بها مع أبنائنا
تصبح هي صوتهم الداخلي!»

- بيجي أومارا

#التربية

لا تعش أسيرًا للموقف الذي لم تحسن التعامل معه، ولا تظل تغسل نفسك كل فترة تحت صنبور الحسرات وتهز رأسك تحته مصدومًا بسبب أنك لم تكن ذات مرة بالشجاعة الكافية في موقف ما، أو بالفطنة الكافية، أو بالعزة الكافية، أو بسرعة البديهة الكافية، وتعاير نفسك بالذين خضعوا لمثل التجربة التي خضعت لها وكانوا أصلب منك وأجود منك. امسح وجهك، وتعلَّم جيدًا، واحرص على ألا يتكرر منك ما فهمته.

المواقف هي ليست كل شيء، إنما هي تعكس ما عندك، تعكس ما تواجه به العالم والناس، تعكس قناعاتك وطباعك وخبراتك ومبادئك ومكامن القوة والضعف فيك، تعكس درجة إيمانك بنفسك، المواقف مجرد مرآة عكست شيئًا يحتاج منك إلى المزيد من الصقل والاهتمام والتغيير، هل تفهمني؟ المواقف في حد ذاتها ليست أهم ما في الأمر، أهم ما في الأمر هو داخلك، وأنت مثلك مثل كل الناس: تعمل على أن تنتبه إلى عيوبك وتعالجها، وتعمل على أن تتخلص من افتراضاتك الساذجة وتختار بدلًا منها افتراضات أكثر واقعية وأكثر عقلانية تعيش بها، وهذا كله لا يحتاج أن تحول التذكُّر إلى طقس حزين تعود إليه كل مدة.

الذي يدعو إلى الحسرة والأسف ليس الموقف الذي حدث في ساعة ما وكنت فيه ضعيفًا أو هينًا أو مندفعًا أو غافلًا، لأن كثيرين من حولك مروا بشيء من هذا وتجاوزوه ورضوا عن أنفسهم، الذي يدعو إلى الحسرة والأسف هو أن أعيش في ساقية من التكرار الأبله، الذي يدعو إلى الحسرة والأسف هو ألا أحول خبراتي المحزنة والمبهجة إلى كنز يجعلني أفضل مما كنت عليه بالأمس بشهادة من يحبني ومن يكرهني.

محمود توفيق

#علاقتك_بذاتك

شكلي مش حلو، بتأذى وبسمع كلام وحش وكأني أنا اللي خلقت نفسي، تعبت وصلت لمرحلة إني مش عايزة أنزل من البيت ولا أشوف حد ولا حد يشوفني.

ج/ الابتلاء الحقيقي الذي يقع بالإنسان هو أن يفقد إيمانه وبصيرته وتتعطل بوصلة الغاية في حياته.

متفهم لمشاعرك خاصة في مجتمع قبيح مريض كالذي نعيش فيه، ومن أقبح ما أرى من أخلاق الناس وأكثرها إثارة لعجبي أن يصدر من مسلم أو حتى إنسان سوي النفس السخرية من قبح الشكل.

فأنت تؤذي خلق الله لشيء لا يد لهم فيه، وأنت تعمى مع هذا عما قد يكون الله رزقهم إياه من جميل الخصال وكريم الأفعال.

كتب الرافعي قديماً مقالته العظيمة: قبح جميل؛ ليدل الناس على سوء مسلكهم وما فيه من ضعف الإيمان وضحالة الإنسانية، ورغم ذلك لا زلت ترى في الناس من يطلب إضحاك الناس وأن يوصف عندهم بالظرف ولا يجد طريقا لهذا إلا هذا الفعل القبيح الذي لا يرعى حق المؤمنين ولا مروءة الإنسان من حيث شرفه الله وكلفه بالتعالي عن سفاسف الأخلاق وطلب معاليها.

لا تستهن بهذا قط؛ فإن أذى توقعه بقلب مؤمن لربما أضاع عملك وأنت لا تشعر، وإن من أجل أفعال الله التي يؤمر المسلم أن يقتدي بها= أنه سبحانه ينظر إلى أعمال الناس لا إلى صورهم.

لذلك كنت أرى أحدب نوتردام لهوجو أكثر إنسانية بكثير من أسطورة ديزني التي لم تعتبر الوحش هدية للجميلة إلا بعد أن عاد من تحوله ليصبح أميرا جميلا، أما هوجو فأرانا جمالًا هائلا يجري على يد شخص قبيح الشكل، وقبحا هائلا على يد شخص جميل الصورة، وكذلك الحياة تكون.

يا سيدتي الكريمة: نجمات السينما معظمهن إذا كبرت سنهن يتوارين من الناس لأن الناس لا تحفظن منهن إلا جمال الشكل، بينما يقبل الناس أيدي عجائز عوائلهن صباح مساء لأنهم يحفظون لهم جميل أفعالهن.

إن المؤمن في الحياة ليفعل لا ليمدح الناس صورته، وإن الله لا ينظر إلى صوركم ولا إلى أجسامكم ولكن ينظر إلى قلوبكم وأعمالكم، فتجاوزي ما تجدينه وأعذرك فيه، وسارعي إلى تزويد حياتك بما يحبه الله ويترك لك جمالًا لا تزيله الأيام ولا يُفنيه موت ولا حياة.

أحمد سالم

#علاقتك_بذاتك

لو اكتشفت من الفيديوهات والريلز بتاعة التربية الحديثة أن أهلي عملوا معايا غلطات كثيرة أوى زي المقارنة بقرايبنا اللي في نفس سننا، والتقليل من درجاتنا وبيفتشوا ورانا، وممنوع قفل الباب، والبنت متخرجش لوحدها إلخ. المفروض ده حاجة عادية أغلب الأهل عملوها وأحاول أتقبلها وأنا مأفورة؟ ولا طبيعي أشيل منهم؟

ج/ في مرحلة بيمر بيها أغلب البشر بيحاكموا أهلهم ويكأن الأهل إله ما بيغلطش أو كإنهم كانوا عارفين وقاصدين إنهم يئذوا! أو إن المفروض ألا تكون الأمور كذلك!

للأسف مش كل الأهل عندهم وعي أصلًا
ومش كلهم كانوا مدركين أن دا أذى!
وبالتالي سواء شلت منهم أو ما شلتيش أنتِ اللي هتتعبي أو هترتاحي، وكدا كدا التجاوز مش ضغطة زرار، دي رحلة من الصفح والتحمل والتغيير والبكاء ورحمة نفسك ورحمتهم هم كمان.

الأهم إنك تعرفي جواكي أن في حاجات عملوها غلط وخلاص بقت مسئوليتك أنت تغيريها فيكِ وفي ولادك بعد كدا
وتتقبلي ضعفهم وبشريتهم وجهلهم. هم بشر!

حاولي تتجاوزي اللي حصل وتركزي على نفسك أنت اللي مكمِّلة معاكِ. ربما لسنا المسئولين عن مشاكلنا واضطراباتنا إلا إننا المسئولين الوحيدين عن تغييرها للأفضل.

د. الشيماء إسماعيل (طبيبة نفسية)
(بتصرف يسير)

#التربية #علاقتك_بذاتك #تصحيح_مفاهيم

وصلني قبل فترة رسالة إلكترونية من إحدى قريباتي عن طريق الخطأ وتعترف فيها بأنها قد زنت مع أحد الشباب وفعلت كل شيء ، لا أحد يدري عن هذا ولم أخبر أحداً به ، المشكلة أن جدتي اختارت تلك الفتاة كزوجة لأخي وطلبت هذا من والدي ، والدي يفعل كل ما تأمره به أمه، لا أستطيع أن أخبر والديّ بالموضوع ولا حتى أخي وإن أخبرت جدتي بالأمر فلن تفعل شيئا لأن تلك الفتاة تكون ابنة أختها ولن تخبر والديّ بالأمر، فماذا أفعل ؟.

ج / الحمد لله.

ينبغي أن تعلم أولاً أن الرسالة التي وصلتك عن طريق الخطأ قد تكون مكذوبة على هذه الفتاة .

ثانيا : إذا تأكدت من صحة هذه الرسالة ، فلا يخلو الأمر من حالين :

🟢 الأولى :

أن تكون هذه الفتاة قد بدا عليها التغير والصلاح والاستقامة ، وانقطعت علاقتها بالحرام ، فلا حرج في زواج أخيك منها ، وينبغي أن تستر عليها ، لقول النبي صلى الله عليه وسلم : " المسلم أخو المسلم لا يظلمه ولا يسلمه ومن كان في حاجة أخيه كان الله في حاجته ومن فرج عن مسلم كربة فرج الله عنه كربة من كربات يوم القيامة ومن ستر مسلما ستره الله يوم القيامة " رواه البخاري (2310) ومسلم (2580) .

وقد أخبرنا صلى الله عليه وسلم بأن التوبة من الذنب تمحوه ، قال عليه الصلاة والسلام : " التائب من الذنب كمن لا ذنب له " رواه ابن ماجه وحسنه الألباني في صحيح ابن ماجه ( 3427 ) .

🟢 الثانية :

أن تكون هذه المرأة غير مرضية الدين والخلق ، أو لا يؤمن رجوعها للحرام ، فالواجب نصح أخيك بعدم الزواج منها ، لقول النبي صلى الله عليه وسلم " الدين النصيحة ، قلنا لمن قال لله ولكتابه ولرسوله ولائمة المسلمين وعامتهم " رواه مسلم (55) من حديث تميم الداري رضي الله عنه .

ولا يكون ذلك بقذفها أو فضحها ، وإنما بمحاولة صرف أخيك عن الزواج منها ، كأن ترسل له رسالة ، أو تخبره مشافهة بأنه لا خير له في الزواج من هذه الفتاة ، فإن لم ينصرف عنها بذلك ، فبقولك : إنك تعلم عنها ما يوجب الإعراض عن خطبتها ، ونحو ذلك مما يزهده في نكاحها ، حتى لو اضطررت إلى حكاية ما حصل من وصول الرسالة دون الوقوع في قذفها .

والله أعلم .

- موقع الإسلام سؤال وجواب

#أحكام_شرعية #فقه_العلاقات

لو اكتشفت ان خطيبي بيشوف حاحات مش كويسة اعمل ايه انا مصدومة وبعيط م ساعتها وعايزة افسخ هو كويس ف كل حاجة وبيصلي وميبانش عليه كدة ابدا وكان معايا كويس

ج/ مشاهدة الإباحية مشكلة عند شباب و بنات كتير دلوقتي ما اعرفش ازاي اكتشفتي و اعتقد دا مهم عشان لو بتفكري تواجهيه
( أتمنى ما تبقيش اخترقتِ خصوصيته )

مفيش حاجة من حقي اقولهالك تعمليها كل حد وقدراته و تقل اللحظة عليه و واضح انك اتأثرتِ جدًا
إنما خليني أقولك حبة معلومات ممكن تساعدك
١) وارد يبقى مظلوم ؟ وارد يبقى لينك اتبعتله ؟

٢) المواجهات مهمه في المواضيع دي و الأهم هو طريقة المواجهة
انك تفهمي دا بيحصل ليه ؟ و كام مرة في الاسبوع ؟ في الشهر ؟ و كل مرة بيقعد بالساعات و متابع الجديد ولا دي حاجة عرضية لمجرد وجود شهوة عنده ؟

٣) هل قيمكم الدينية واحدة ؟ يعني هل هو حاسس بالذنب تجاه الموضوع ولا شايف انه عادي ؟ و أنا شاب و هعمل ايه ؟ و بدل ما اخد ذنب كبير اهو ذنب صغير ؟ ولا دي حاجة غلط و فعلا بيحاول يبطلها بس بيضعف مثلا ؟

٤) لو في اختلاف بينكم في رقم ٣ فكري في القرار مش عشان انتي صح و هو غلط خالص ، عشان الاتفاق على طريقة التفكير أهم من ان التفكير نفسه يبقى صح او غلط / سوي او منحرف

٥) اوعي يزن عليكي و تقرري تحليله احتياجه ‍الجنسي بيكي انت بدل ما يشوف اباحية ( ردي من واقع المجتمع )
مش عشان انا ضد دا او معاه ، عشان قيمك انت هتتحاسبي عليها انتي
محدش بيتحاسب عاللي بيعمله حد تاني في بنطلونه على سريره في الضلمة
و حتى لو مراته ما تقدريش تمنعيه الا لو هو اللي عاوز

٦) مش كل واحد بيشوف اباحية يبقى مدمن جنس او هيجيله ضعف جنسي

٧) ما تعيطيش 💚
الخبر الكويس انك عرفتي

٨) قرار الفسخ دا حقك عادي خاصة لو نقطة ٣ مش موجودة أو مفيش بينكم حوار أو في العموم انت مش مطمناله كإنسان بس لو سؤالك هل كل واحد شاف فيلم إباحية يتساب فالإجابة لا
السياق يا اخوانا، السياق هو اللي يخلينا نفهم البني آدمين و نشوف مناسبين لينا او لاء و هنكون سعداء معاهم او لاء

٩) مش كل واحد بيصلي و ما بيشوفش اباحية هتبقي مبسوطه معاه
(مش بدافع عن الاباحية بالعكس كطبيبة نفسية متخصصة في الاضطرابات ‍الجنسية ادمانها له تاثيرات كتيرة ضارة ( إدمانها ) أبسطها توقعات مغلوطة من الرجل و المرأة و أعلاها اختلال الرغبة الجنسية

و في نفس الوقت مش عاوزاكِ تدي الأمر أكبر من حجمه لحد ما تفهمي كل الجوانب

١٠) ربنا يطمنك و يدلك و يهدي قلبك للخير 🌿

- د. الشيماء إسماعيل
استشاري الطب النفسي

#اختيار_شريك_الحياة