بشكل عام لما نقول مثلا أنه عدم وجود صفة معينة زي التكافؤ الاجتماعي او المادي او التعليمي إلخ صفة سلبية دا مش معناها انه الحياة هتبقى مستحيلة
ولكن احتمالية عدم استمرار أو الزواج أو استمراره مع حدوث مشاكل كبيرة بتبقى أعلى،

وبالتالي لما بنلاقي صفة سلبية زي كدا مش شرط تكون كافية لعدم الزواج ولكن تتحط في الحسبان، وكل ما الصفات السلبية تزيد مؤشرات فشل الزواج بتبقى أعلى والعكس مع الصفات الإيجابية، فبنحاول نشوف فيه كام سلبية قصاد كام ميزة إيجابية ومين كفته أرجح

كذلك مش بتتحسب بالعدد بس
ممكن صفة سلبية واحدة زي ترك الصلاة لو قدامها عشر صفات إيجابية مش هيبقوا كافيين بردو

#اختيار_شريك_الحياة

س/ يا شيخ كل يوم خناقة ع ضوابط الخطبة. بيقعد يقول كلام زي بحبك و وحشاني وطنشت وقلت مش مهم وانا مبردش عليه. شوية كدا عاوزني ابادله الكلام وحصل وقلت دا كلام فارغ كدا كدا. الوقت بيطلب يمسك ايدي ويقولي هو انا مش خاطب.نصيحتك اي!

ج/ بصي اختي الكريمة طالما مرجعياتكم مش واحدة ومفيش منه احترام لمرجعيتك حتى لو مختلف معاها يبقى اللي بيحصل غالبا هيكون بروفة لمشاكل تانية بعد الزواج في مواضيع مختلفة

لذلك نصيحتي جلسة أخيرة تتكلمي فيها بحزم ووضح إن أي تجاوز للضوابط بعد كدة غير مقبول بالمرة لو مفيش فايدة فيبقى تفسخي الخطوبة وتختاري إما شخص موافق ليكي في مرجعيتك أو قريب منها وإما شخص حتى لو مختلف بعض الشيء لكن عنده احترام لمنهجك وعنده قدرة على ضبط النفس.

بارك الله فيكم وزادكم حرصا ووفقكم لكل خير

الشيخ هيثم سمير عبد الحميد

#اختيار_شريك_الحياة #الخطبة

ممكن تردي عليا ضروري وف اسرع وقت بعد اذنك يادكتوره.. انا مخطوبه بقالي ست شهور وفرحي كمان تلات شهور المشكله عندي اني معنديش مشاعر تجاه خطيبي ده خاالص بس هو بيحبني جدا وبيتنازل ع كل حاجه عشان خاطري وبيدور علي سعادتي واهلي شايفينه مناسب جدا لانه متدين وعارف ربنا وشخص كويس بس المشكله مش حساه ولا متقبله

ج/ مش متقبلاه خالص سيبيه.
دي الإجابة اللي أي حد هيخاف يقولها خاصة مع تعديد مميزاته و أخلاقه
أنا عارفه إن دا حزين و إنه ممكن يوجعه_لفترة_ و ممكن يعملك مشاكل مع أهلك_لفترة.

لو ما بتفكريش في حد غيره
( و انا بقول دا لانه شهير جدا، كتير بنات و شباب مش مرتاحين مع الشخص عشان مش شايفينه أصلًا بيقارنوه بشخص تاني و دا ظلم كبير لنفسهم و للي مرتبطين بيه )

فالحل تقعدي مع نفسك فكري هو انت عاوزه ايه في اللي هتتجوزيه؟
حددي أكتر حجات ما تقدريش تستغني عنها
أكتر حجات مستحيل تتحمليها
و حجات يمكن تتفاوضي عليها
اكتبي ليسته و شوفي خطيبك فيه كام من الليسته دي
و بعدها قرري لو بعيد عن الليست دي ابعدي

الزواج مش لعبة
و الحب مش بايدنا فعلًا في البداية إنما في مرحلة بيتحول لقرار هقرر أني هحب الشخص دا و أتبسط معاه و أبسطه

و دا بيحصل بالوقت و التعود و تغيير قناعاتك عن الحب نفسه، إنما كخطوبة دا مش لازم يبقى هدف خالص

الخطوبة أصلًا هدفها معرفة هل هنليق على بعض و نحتمل بعض و نعرف نتكلم ؟
هل هنعرف نحترم بعض وقت الضيق؟
هل هنعرف نلاقي مساحة مشتركة للحوار في عز الأزمات ؟
هل منجذبين لبعض جنسياً و عاطفيًا ؟

فلو دا مش موجود سيبيه و ربنا هيعوضه باللي تطير بيه 💚
و هيخلف عليكِ لصدقك مع نفسك و اجتهادك.

- د. الشيماء إسماعيل

#الخطبة #اختيار_شريك_الحياة

لو اتقدملي شخص ملتزم وظروفه كويسة لكن شكله مقبلتوش نهائي فرفضت هل انا كده بتبطر على النعمة وهندم بعدين زي ما بيقولو؟

ج/ قرارك وانت حرة

ممكن تندمي بعد كده ممكن متندميش لكن مش جزمًا هتندمي ولا جزمًا مش هتندمي،

حاولي إنك تغيري نظرتك إليه وتتقبليه قدرتي يبقى خير عجزتي يبقى خلاص قدر الله وما شاء فعل وربنا يبدلك بمن هو أفضل منه

الشيخ هيثم سمير

#اختيار_شريك_الحياة

س/ ياشيخ، هل ينفع تكون الزوجة أكثر التزاما من زوجها، فيما يخص الطاعات ،أقصد أنها محافظة على النوافل أكثر وقيام الليل ،وبتسعى دائما أنها تنمى نفسها دينيا،وزوجها بيصلى ومحترم وكريم ولكن أقل سعيا فى الناحية دى ،هل ده ممكن يؤثر على حياتهم بعدين

ج/ ممكن عادي مفيش مشكلة

بشرط الاثنين يكونوا ملتزمين ومحبين للخير ورؤاهم متقاربة

الشيخ هيثم سمير

#اختيار_شريك_الحياة

نعمل أي في الصراع ما بين القلب والعقل ..خطيبي شخص مناسب ليا جدا في كل حاجة بس قلبي لسه محسش نحيته بالحب او اني اكون طايرة من الفرحة وأنا جمبه بخلاف لما كنت معجبة بزميل ليا قبل كدا كنت حاسة نحيته بالحب فعلا بس عقلانيا مينفعش ليا ... أعمل أي يا دكتور

ج/ من الصراعات الغير سهلة يا عزيزتي أن يشدك قلبك عكس ما يقوله صوت العقل
انما على ماذا تبنى مؤسسة ‍الزواج ؟
عالإثنين معاً ؟ عالعقل أكثر ؟ عالقلب أكثر ؟

ليس لنا خيار لماذا يميل القلب، ممكن يحب فردة شراب عادي 😅

انما لنا دور كبير في تهذيب نزعاته و نزغاته و عدم مطاوعته و إنما سُمِّي الهوى هوى من الهاوية أي قد يسقطنا هوانا فيم لا نحب و لا نرضى لأنفسنا أو كرامتنا.

أقول ذلك لأن عليك دور ما في تهذيب ما بداخلك تجاه الشخص القديم، فببساطة كيف ستحبين خطيبك و المكان محجوز ابتداءاً ؟

كذلك قد تحاولين أن تجدي تلك الفرحة و الفراشات و الزقزقة بجواره ولا تجدينها و لكن تجدين السكينة ؟ اللطف ؟ الحسنى في اللفظ و الفعل و الحركة ؟ المراعاة ؟ الطيبة ؟ التفاهم في النقاش ؟ الاحترام بالذات في وقت الخلاف ؟

تلك الأشياء يا عزيزتي تجعلنا قادرين على بناء الثقة و الأمان و هو صمام أمان للمحبة و لاستقرار الزواج بشكل عام !

السيناريو الآخر أن تكون طبيعة خطيبك بالفعل بها ما ينفر النفس من قسوة الطبع أو سوء اللسان أو قلة الاحترام و لم أرى ذلك في سطورك

إنما مش هنعرف إلا لما تركزي معاه و تسيبي نفسك للوقت

لو لم يتولد قدر أدنى من الانجذاب النفسي و الجنسي يبقى اتركيه و ندور على حد تالت موافق عليه قلبك و عقلك 💚🌿

- د. الشيماء إسماعيل

#الخطبة #اختيار_شريك_الحياة #تصحيح_مفاهيم

عملت ذنوب كتيرة بس توبت ولله الحمد، فيه واحد متقدملي ومش عارفة أقبله، بقول إنه أنضف مني ويستحق حد كويس عني، مش عارفة أعمل إيه، جوايا إحساس وحش أوي بيقولي هظلمه معايا، تعبت ومش عارفة أتقبل نفسي ولا عارفة أنسى اللي عملته ولا أسامح نفسي، كان قلة دين مني وخايفة ربنا -عَزَّ وَجَل- ميسامحنيش ويعاقبني، ويُفتضح أمري.

ج/ أختي الكريمة، هذا رزق ساقه الله -سبحانه وتعالى- إليكِ فلا تردي رزق الله - عَزَّ وَجَل- ولا نعمته ولا تفضله عليكِ، ما دام المتقدم إنسان جيد ومناسب فاقبليه وأحسني إليه واسعي لتكوني له زوجة صالحة تقوم بحقه واسعي لتشكري الله تعالى على نعمته بالستر وعلى نعمته بهذا الرزق وعلى غيرها من النعم بما تقدرين عليه من الشكر والطاعات..

اجعلي شعورك ينقلب امتنانا لله سبحانه وتعالى على أن رزقك وأحسن رزقك مع معصيتك، ركزي مع فضل الله -عَزَّ وَجَل- وسعة جوده أكثر مما تركزي مع معصيتك.

الشيخ هيثم سمير

#اختيار_شريك_الحياة #الخطبة
#تصحيح_مفاهيم

يا شيخ بعد اذنك ممكن رد ‍متقدملى شاب ملتزم جدا وعلى خلق ودين لكنه شوية مش متكلم "عكسى تماما" دة اللى اتضحلى ف اول قعدة ...هل دة ممكن يكون سبب للرفض من وجهة نظر حضرتك ؟

ج/ لو ملتزم وعلى خلق فرايي النقطة دي يمكن تجاوزها اولا لان ساعات ده بيبقى احراج وخجل وساعات بيبقى العكس تماما الشخص الانطوائي ممكن يكون اجرا في المواقف دي وبيتكلم بجراة اكبر ده من جهة ومن جهة تانية حتى لو طبيعته كلامه قليل فده مش معناه ان هيبقى فيه عدم التوافق بينكم بل بالعكس

ساعات ده بيكون انسب ان يكون واحد بيتكلم كثير والثاني كلامه قليل وبيسمع اكثر وحتى لو فرضنا انها هتبقى نقطة نقص فهي نقطة نقص بسيطة وكده كده مفيش انسان كامل متفصل فلما يكون النقص في حاجة زي كده فدي بسيطة

- الشيخ هيثم سمير

#اختيار_شريك_الحياة

لو سمحت أنا شاب بسعى في موضوع الجواز بقالي كذا سنة وتعبت من اليحث والتدوير والدخول والخروج والمحاولات الفاشلة الكتير لدرجة إني مش قادر دلوقت آخد أي خطوات تاني ومفيش دافع خالص أروح أقعد مع حد على الرغم من أني محتاج للجواز وعاوز جدا حد معايا.. أعمل إيه عشان الموضوع يرجع ميبقاش تقيل ع نفسي كده؟

ج/ الزواج حاجة هامة من الحاجات الأخرى العديدة المبهجة و الهامة في الحياة

وكذلك هو مسئولية ضخمة وحاليًا انت مرهق ومحبط وبلا دافع فالأول تهدى وتهتم بنفسك وتركز على تطور شخصيتك ثم تفكر بروية في موضوع الزواج

تنام كويس وترتب مكانك وتاكل كويس
تلعب رياضة و تقابل أصحاب جديدة و قديمة

ترجع عباداتك أو تحسنها و تعمل روتين ليومك

و خلي موضوع الزواج موجود بس عالرف مش محور اهتمام دماغك دلوقتِ
لما تبقى كويس ابتدي فكَّر بهدوء مع صديق عاقل أو أخ أكبر أو حتى معالج زواجي

ليه العلاقات كانت بتفشل ؟
ايه النمط اللي بيتكرر ؟
هل عندك استعداد تكسره ؟
هل شايف نفسك مسئول عن بعض الفشل دا ؟

ايه معنى الزواج عندك ؟
ايه اللي محتاجة من وجود انثى في حياتك ؟
ايه اللي انت تقدر تقدمه ؟
و هل كنت فعلا بتقدمه ؟
طب هل هم بيشوفوا انك بتقدمه ؟
هل اللي حصل كله قدري تمامًا ؟
و غيرها …

روق و بإذن الله الأمر يروق و تلاقي نصك التاني يسعدك ويؤنسك و تكون لها أحسن رجال العالم
ربنا يسعدك 🌿

- د. الشيماء إسماعيل

#الزواج #اختيار_شريك_الحياة

عندي موعد مع شخص متقدم لخطبتي ، ما نصيحتك - نفع الله بك - ؟

ج / الحمد لله ،

المسألة ليست رياضيّات ، ولكنها أمورٌ تؤخذ من طيّات الحديث ، الاعتماد فيها - بعد توفيق الله سبحانه وعونه - على الفراسة .

ولكن تركز على ما يلي :

- الرجولة والمسئولية ، بحيث تستخلص من طيًّات كلامه ، هل هو رجلٌ بحقّ أو لا .

هل يستطيع تحمل مسئوليتها وأبناءها ، أو أنه ليس أهلًا لتحمل المسئولية .
ومن هذا الباب : أن لا يكون عويلًا (يعني : مش بتاع شغل) .

بعض الذكور لهم ميل إلى الدعة والراحة ، بحيث يعمل في اليوم عدد ساعات قليل أو لا يعمل أصلًا ، ولا يريد أن يهين نفسه بزيادة عدد ساعاته ؛ كي تعيش امرأته وأولاده مكرمين .

- الحنان ، المرأة لا تحتاج إلى رجلٍ ملتزم (بالمعنى الشكلي) بقدر ما تحتاج رجلًا حنونًا .

- احترامها : تستنبط من طيّات كلامه هل هو سويّ النفس يحترم المرأة قد جاء طالبًا شريكة له يحفظها ويرعاها ، أو أنه معقد نفسيًّا قد أتى ليحضر خادمة للقيام على شأنه ، ولا قيمة لها في نظره .

- تبجيل شعائر الله ، فمن لا يرعى حقَّ الله لا يرعاكِ .

- وأخيرًا ؛ ميكنش (ابن أمه) ، وهذا يعرف بالقرائن .
فمثًلا : سيقول (أنا دايمًا ماما بتختار لي هدومي ... أنا دايمًا ماما بتشاركني في قراراتي ... أنا دايمًا ماما يتعملي سندوتشات وتأكلني باتون ساليه) ، (طيب ايه رأيك في كذا ؟ .... استني أسأل ماما الأول ) ، وهكذا .
وطبعًا ؛ الفرق واضح بين (البارِّ بأمه) وما نسميه (ابن أمه) .

وفقكنَّ الله ، وقدر الله لكنَّ الخير .

الشيخ محمد سالم بحيري

#اختيار_شريك_الحياة

أنا تقدملى شخص على دين وخلق وفيه كل الصفات اللي احبها واريدها فيه كزوج لكن حالتهم المادية اقل بكتير مننا وهنسكن مع أهله وفي مكان بعيد خالص عن أهلى، ايه رايك يا شيخ؟

ج/ محدش يقدر يقرر هنا غيرك اختي الكريمة وكل قرار في الدنيا له ثمن وكل ميزة لها ثمنها المهم تحددي ايه الثمن اللي انت مستعدة لدفعه وايه الثمن اللي متقدريش تدفعيه؟ وتحددي هل الميزة اللي بتشتريها تساوي الثمن اللي بيدفع فيها ولا لا.

محتاجة تقعدي مع نفسك تفكري وتقيمي الموضوع من كل الجوانب وتشوفي مدى تناسبه مع رغباتك وقدراتك وطبيعتك وتاخدي قرارك بناء على ذلك

الشيخ هيثم سمير

#اختيار_شريك_الحياة

س/ متقدملي واحد فيه مميزات كتير كويسه ومرتحاله بس بيقطع ف الصلاه وبيدخن ع خفيف وبيقولي عايزك انتي تشجعيني عالالتزام اعمل ايه ؟ انا عندي ٢٤ سنة وللاسف الفرص قدامي قليله رغم اني بفضل الله ملتزمه وع قدر من الجمال بشهاده الجميع

ج/ حضرتك ملتزمة وعلى قدر من الجمال اذن الفرص مش قليلة ولا حاجة ان شاء الله ثم بيقطع في الصلاة ده بالنسبة لي سبب للرفض بدون تفكير

س/ للأسف أنا في وسط أغلب غير ملتزم وبيضغطو عليا جدا اوافق عشان هو محترم وعايز يتغير وكده وكانو كل اللي بيتقدمو مش كويسين وبيقولولي فرصه مش هتتكرر وهو طيب انتي سهل تغيريه أنا استخرت كتير ولسه محتاره برضو مش عارفه اخد قرار

ج/ شخصيا لو بنتي هرفض رفض جازم وقاطع

وسيبك من موضوع تغيريه ده ده بيضحك به على البنات لملتزمة علشان يقبلوا اللي الأهل بيبقوا عارفين إنه مش هيتغير لكن هم عايزين يوافقوا عليه

الشيخ هيثم سمير

#اختيار_شريك_الحياة

س/ اتمنى ترد عليا شخص متقدملي على خلق وماديا كويس وانا متأكده من ده بس انا مش عاجبني شكله وقصير وانا ٣ كلية وهو ٣٠ هل مجبرة اقبل بيه لمجرد ان اتقالي مش هيجيلي حد كويس زيه كده واني مطولش! واني مش كل يوم بيتقدملي حد كده ولا هيتقدملي زيه! كل م باخد قرار الرفض برجع فيه لما بفتكر الكلام ده اعمل ايه

ج/ مفيش حاجة اسمها مجبرة هقول لحضرتك نفس الكلام اللي قلته للاخت السائلة عن المستوى المادي حضرتك شايفه ان مزاياه اكبر وإن العيب ده هتعرفي تتأقلمي معاه وتتعايشي معاه وتقومي بحقوقه كزوج يبقى ده الصح

حضرتك نفسيا مش قادرة تتقبلي ده يبقى مفيش دداعي تحطي نفسك في وضع انت مش مؤهلة ولا مستعدة للتعامل معاه وحضرتك لسة صغيرة وممكن يبقى قدامك فرص تانية ثم ممكن يكون شخص أقل في المزايا لكن حضرتك تقدري تتأقلمي معاه أكتر


س/ طيب لو المميزات أكتر من العيوب بكتير جدا يعتبر مفيش عيب غير إنى حاسة إنى مش عايزة أوافق ولا عايزة أرفض حاسة إن فى حاجة جوايا بتقولى لا بس العقل بيقول اه أعمل إيه؟

ج/ زي ما قلت الحسابات بتكون بالعقل لكن ((مهم أن العقل يدرك قدرات النفس على التكيف وياخد القرار على أساسها))

الشيخ هيثم سمير

#اختيار_شريك_الحياة

«حين يُقدم الإنسان على تجربة الزواج فإن غاية ما يستطيعه:
أن يحاول قدر جهده أن يُحسن اختيار شريك حياته مسترشدا بهذه المبادئ
ثم لا يملك بعد ذلك إلا أن يتوجه بالرجاء إلى خالقه في أن يجنبه مرارة الشقاء..

ومن أهم هذه المبادئ: التكافؤ بين الزوجين في كل المجالات بقدر الإمكان..
وإلى جانبه، هناك بعض النصائح التي ينصح بها أهل الخبرة المقدمين على الزواج، ومنها:

1) لا تُقم زواجك على معرفة سطحية قصيرة بشخصية من ستقترن بها؛ فالدراسة الجيدة لشخصية الشريك الآخر تقلل من احتمالات سوء الاختيار.

2) لا تتزوج هربًا من مشكلة لا تحتمل مواجهتها أو من استمرار معاناتك منها؛ فإن الأفضل ألا يدفعك للتعجل في الاختيار دوافع جانبية تؤثر على قراراتك.

3) لا تؤسس بنيان حياتك الجديدة على مشكلات معلقة لم يتم حلها أو الاتفاق الواضح بين الطرفين على طرق مواجهتها كمشكلة عمل الزوجة مثلًا، أو مدى إسهامها في نفقات الحياة، أو مقر الحياة الزوجية...

إذ الأفضل دائمًا حسم هذه المشكلات قبل الزواج وعدم ترك ملفاتها مفتوحة لما بعد الزواج؛ اعتمادًا على أن الحب وحده كفيل بحل كل المشكلات!

4) تجنب بقدر الإمكان الفوارق التي لا علاج لها أو يصعب علاجها: كفوارق السن الفاحشة، واختلاف الأديان، والتباين الحاد في المستويين الاجتماعي والثقافي.

5) لا تعتمد كثيرًا على فترة الخطبة الوردية في استشراف المستقبل؛ لأن العشرة الزوجية شيء آخر، ولا بد من اختبار كل طرفٍ للآخر خلال تلك الفترة في بعض أمور الحياة الجادة.
إلى آخر هذه النصائح والمبادئ التي يقلل اتباعها من احتمالات الفشل

مع:
التسليم التام بأن السعادة في النهاية منحة إلهية يهبها الله لمن يشاء، ويحجبها عمن يشاء».

- عبد الوهاب مطاوع

#اختيار_شريك_الحياة

لو حد انا مياله له ومعجبه بيه من زمان وكنت بدعي بيه وجه اتقدملي ووافقت بس ف اغلب الوقت مش بيصلي ممكن الجمعة بس وبيشرب سجائر انا خايفه يكون حرام عليا اني وافقت وف نفس الوقت مش قادرة ارفض حرفيا... مش عارفه اعمل ايه ولسه مافيش كلام بيننا والدي مأجل الموضوع ، انا كده مذنبه لو كملت؟ انا خايفه ومحتارة

ج / الإشكال ابتداء منك
شخص قطع صلته بالله، ترك الحد الذي بين المسلم والكافر وهو الصلاة!
فأي دنيا ترجيها منه وقد ضيع مستقبله = آخرته؟!
راجعي نفسك وأصلحي قلبك وتفكيرك أولا ورتبي أولوياتك كمسلمة قبل أن تندمي كثيرا!
ليس لدي لك إلا جملة واحدة:
لا يصلي أو متهاون في الصلاة = رفضه مباشرة بدون أي تفكير!

ندى عمر

#زواج
#اختيار_شريك_الحياة
➜@fiqhal3laqat

قرأت شات بين خطيبتي وخطيبها السابق كان فيه تجاوزت من كلام رومانسي وشافها بشعرها .. بالله ريح قلبي انا بموت من الالم .. واجهتها بحكمة ولم تنكر وعيطت .. وقالتلي لو مش عايز تكمل لك كل الحق .. بالله قولي اعمل ايه .. شكرا

ج/ أولا فعلك محرم وهو من التجسس المحرم فاول ما انصحك به تتوب عن هذا الفعل بصدق وتندم وتعزم إلى عدم العودة للتجسس.
ثانيا: لو غلب على ظنك صدقها في التوبة ورايت منها التزاما حاليا وانضباطا في السلوك وانها الزوجة المناسبة ففي رايي تجاوز عما مضى وكثير جدا البنات في هذا الزمان ممكن تقع في مثل هذه الهفوات في مرحلة من حياتها ولما يكون التجاوز مع خطيبها وبامور زي دي فدي اخف من غيرها بكثير فلو تتاكد من توبتها وصدقها فنصيحتي هي التجاوز

شريطة انك فعلا تنسى الموضوع ومتحسسهاش به ولا بنانك متفضل عليها بعد كده
وإلا فاتركها من الآن.

الشيخ هيثم سمير

#مشاكل_الخطبة #اختيار_شريك_الحياة

[عقد الزوجة على زوج لا يصلي عقد باطل ولو جامعها فإنه يجامعها بزنا والعياذ بالله .. إبن عثيمين رحمه الله] دا صحيح؟ ممكن توضحه بعد اذنك! والخطيبة تعرف ازاي اذا كان يصلي او لا!؟

ج / هذا مبني على تكفير تارك الصلاة، وكان الشيخ رحمه الله يختار أن من لا يصلي مطلقا يكفر بخلاف من يصلي ويخلي فإنه يرى أنه لا يكفر.

ومذهب الجمهور أنه لا يكفر كفرا ناقلا عن الملة وإن كان من أفسق الفساق، ونكاح من لا يصلي لا خير فيه بكل حال، فمن كان خطيبها لا يصلي فإن لم يتب فلا ينبغي أن تتردد في الفسخ.

وأما فسخ أنكحة الناس وإبطالها فلا أقول به، وما ذكره الشيخ رحمه الله ليس هو معتمد مذهب فقهاء الحنابلة الذين هو من أعيانهم رحمه الله، وذلك أنهم يكفرون تارك الصلاة إذا دعي إليها من قبل الإمام ولم يصل.

وبكل حال فنكاح من لا يصلي صحيح في المذاهب الأربعة، هذا من حيث الصحة
لكن لا ينبغي أبدا تزوج شخص لا يصلي ولا امرأة لا تصلي لأن ترك الصلاة من أكبر الذنوب وأعظم الموبقات بل هو شر من الزنى والسرقة وشرب الخمر وقتل النفس بإجماع المسلمين كما حكاه ابن القيم.

ومن يصلي يعرف ممن لا يصلي بلا شك، فمعرفة المخطوب بكون خاطبها يصلي أو لا أمر يسير، أدنى سؤال في المسجد المجاور لبيته وهل يتردد عليه أو لا تبين به حقيقة الحال.

الشيخ محمود مداد

#زواج
#الصلاة
#اختيار_شريك_الحياة
➜@fiqhal3laqat

شيخ كيف بنعرف أن فلان(ة) متدين(ة)؟ اتقدملي شاب بيصلي و مبيدخنش لكن أنا ظاهريا شايفة انو شخص عادي و يمكن أوفر ووالدتي قالت المهم هو بصلي فين هتلاقي هالشخص المتدين، يا شيخ أنا مشوشة لم أستخر بعد لكني بين لا و نعم و حاسة بالألم ، بدي زوج صالح و ذرية صالحة بس خايفة كثير خايفة من ال‍زواج الخطأ انصحني

ج/
الصلاة
بره بأمه وأبيه
رفقه بأخواته
إحسانه إلى جيرانه
أمره بالمعروف ونهيه عن المنكر
حبه الخير لجميع المسلمين

فهذه جملة من أظهر علامات التدين، أما اللحية وقول جزاك الله خيرا فهذا يحسنه كل أحد.

الشيخ ماجد جرار

#اختيار_شريك_الحياة
➜@fiqhal3laqat

ايه الحاجات اللي لو لقيتها ف واحد متقدملي ارفضه فورا ؟ ولو الشخص ده قليل الكلام و الاهتمام ، وانا بضايق من كده ، المفروض اعمل ايه ؟

ج: 1- لو مش بيصلي
2- لو عاق لوالديه
3- لو شغله في حاجة حرام

قلة الكلام وغيرها من الطباع المخالفة لما ترجين = قابلة للأخذ والرد وإمكانية تحسينها ومعالجتها .. أو من حقك الرفض لأجلها ..

على كل حال .. لا ترتبطوا إلا بمن يملأ قلوبكم وعيونكم.

محمد عطية .

#اختيار_شريك_الحياة
➜@fiqhal3laqat

خطبت بنت من بيت طيب واحسب ان فيها صفات نادرا ما تجتمع في بنت مثلها مع امور طيبه كثيره في بيتها .. الشيطان من وقت لاخر يأتيني بوساوس بخصوص الشكل والجمال.أنا اتقبل البنت يعني لا أنفر منها ابدًا . أعلم يقينا ان ما اجده فيها هو الخير وانا متقبل الامر وسعيد به ولو كان بيدي دفع تلك الخواطر لفعلت انصحني

ج/ خلينا نتفق أخي الكريم كل بنت هترتبط بها هيكون فيه من مظاهر الجمال اللي موجود في غيرها مما ليس فيها حتى لو تزوجت اجمل نساء الكون هيظل فيه نواقص بالنسبة لغيرها فما دام الشكل في الجملة مقبول بالنسبة لك وصفاتها مميزة فهنا ياتي دور الرضا والقناعة فالسعادة لا تكون إلا بهما.

ومما يعين على تحقيق الرضا بعد الدعاء:

أ- كثرة التفكر في فضل الله عليك ومنحك ما لم تستحقه من النعم وتذكير نفسك بأن غيرك ممن هو خير منك دينا وخلقا وشكلا واجتماعيا ربما يتمنى مخطوبة بنفس مواصفة مخطوبتك.

ب- تذكير النفس بعيوبها ونواقصها فأنت لست كاملا وفيك نواقص قد ينظر الشريك الآخر لها كما بنفس طريقتك.

ج- تذكير النفس بأن الدنيا فانية وأن الحياة الكاملة هي الجنة وأ الدنيا هي دار بلاغ فلا تطلب فيها الكمال.

بارك الله فيكم ويسر لكم اموركم ورزقكم الخير كله والرضا والقناعة وبارك لك في مخطوبتك وأتمم لكم في خير.

- الشيخ هيثم سمير

#اختيار_شريك_الحياة