في حال إنهاء العلاقات هناك جملة من الأمور لابد أن تراعى بحذر:

١. الذي جعل الفراق حرباً هو أول من يكتوي بها.

٢. النفس عموماً تميل لظلم غيرها وإنصاف نفسها.

٣. عدم نسيان الفضل ببن المفترقين سيرد الظلم وسيجعل الفراق أجمل على صعوبته.

٤. في الأغلب كل الأطراف ستتأثر نفسياً، فإذا استفحل الألم لابد من مراجعة مختص.

٥. إذا كان هناك أولاد في العلاقة؛ فحرام والله جعلهم العيدان التي تزيد الحرب اشتعالاً..

٦. ليس شرطاً أن يحدث الفراق لأن هناك ظلم، قد يكون لعدم التوافق.

٧. من الأفضل والأسلم أن يقتصر الفراق على الطرفين، وأن لا نجيش العوائل أو الأصحاب.

٨. حفظ غيبة الطرف الآخر عبادة ونبل قل من يتقنها.

٩. الدفع باللتي هي أحسن نصيحة ربانية تبرد نار العدوة وتطفىء جذوة الحرب.

١٠. لا أجد معنى أجمل من (التقوى) يذكر المفترقين بالله، ويمنعهم من التعدي وظلم أنفسهم.

عمار سليمان

#الطلاق #فقه_العلاقات

في تفسير آية ( وآتوا النساء صدقاتهن نحلة):

"وسميت الصدُقات نحلة إبعادًا للصدُقات عن أنواع الأعواض، وتقريبًا بها إلى الهدية، إذ ليس الصداق عوضًا عن منافع المرأة عند التحقيق،

فإن النكاح عقد بين الرجل والمرأة قصد منه المعاشرة، وإيجاد آصرة عظيمة، وتبادل حقوق بين الزوجين، وتلك أغلى من أن يكون لها عوض مالي، ولو جعل لكان عوضها جزيلا ومتجددا بتجدد المنافع، وامتداد أزمانها، شأن الأعواض كلها،

ولكن الله جعله هدية واجبة على الأزواج إكراما لزوجاتهم، وإنما أوجبه الله لأنه تقرر أنه الفارق بين النكاح وبين المخادنة والسفاح، إذ كان أصل النكاح في البشر اختصاص الرجل بامرأة تكون له دون غيره، فكان هذا الاختصاص ينال بالقوة، ثم اعتاض الناس عن القوة بذل الأثمان لأولياء النساء ببيعهم بناتهم ومولياتهم، ثم ارتقى التشريع وكمل عقد النكاح، وصارت المرأة حليلة الرجل شريكته في شؤونه وبقيت الصدقات أمارات على ذلك الاختصاص القديم تميز عقد النكاح عن بقية أنواع المعاشرة المذمومة شرعا وعادة."

[ابن عاشور، التحرير والتنوير]

#الزواج

هل واجب عليا خدمه اخواتى الولاد ؟ لأن بيطلبوا اقل حاجه واحنا بيتنا من النوع ان الرجاله متعملش حاجه ف البيت ولا تساعد فحتى اخويا ياكل ويسيب اطباقه واجى انا المها وحاجات تانيه كتير وانا بتعب انا بعمل كده واحتسبها لله ولما بقوله اعمل لنفسك بحس بالذنب بس هما بيزيدوا فيها وانا بعمل حاجات تانى ف البيت ؟

ج/ من ناحية فقهية لا لا يجب عليكي خدمة اخوانك الأولاد، لكن من ناحية سلوكية وتربوية ((كلامي من جهة اسلامية وعربية)) الأفضل في التربية إن البنت تخدم اخوانها الأولاد في امور البيت والأخ يخدم أخته البنت في ما تحتاجه خارج البيت من أمور يعملها مشاويرها ويروح معاها المشاوير اللي هي محتاجاها ويخلص لها أعمالها

تربية زي تربية أجدادنا وتربية العرب عمومًا أن البنات بتخدم اخوانها في البيت والولاد يخدموا اخواتهن فيما يخدم فيه الرجل النساء ويحمونهن

فلو حضرتك اخواتك الذكور فعلا بيقوموا بهذه الأدوار فلا تتكاسلي عن خدمتهم أما لو الموضوع عندهم مجرد استحقاق من غير شعور بالمسوئلية تجاهك فحاولي تقفي معاهم وقفة واضحة وتفهميهم المنظور ده

بارك الله فيكم وزادكم حرصا وهدانا وإياكم إلى ما يحبه ويرضاه

- الشيخ هيثم سمير

#الأخوة #فقه_العلاقات

من التطبيقات التي انتفعت منها في تعليم طفلِي:
1. تطبيق القاعدة النورانية.
2. قصص عصافير.
3. خان أكاديمي (khan kids).
4. رحلة الحروف.
5. رحلة الكلمات.

أحسنها التطبيق الأول، ومن خلاله تعلم مالك تقطيع الكلمات، من غير جهدٍ مني ولا تعب. أما تطبيق القصص، فليس مثاليا وكاملًا، ولكنه جيدٌ وحسن، وأفضلُ من كثيرٍ مما هو شائعٌ ومنتشر، وهو تطبيقٌ يقرأ القصص لطفلك كأنما يقرؤها من كتاب، بصوتٍ واضحٍ، خلوٍ من الأخطاء النحوية -على الأقل-، والتطبيق الثالثُ باللغة الإنجليزية، استفدت منه في تعليم مالك العدّ ومبادئ الحساب البسيطة وبعض الأنشطة العقليّة. وأما التطبيقان الرابع والخامس، فنافعان من حيث تعزيزهما لتعلم القراءة، بأنشطةٍ وألعابٍ مسلية.

خديجة الساعدي

#التربية

(1) السؤال الوجودي 😃 ليه الانسان مهما كان رومنسي وحبوب ولذوذ بيتحول لكائن تقليدي بعد الزواج .. هل بسبب ضغوط الحياة المعاصرة .. وله بسبب نكد المرأة المصرية كما هو مشاع عنها 😀 .. وله ده وهم أصلا وغير موجود في الواقع ؟

ج / هو ده الطبيعي، الافتتان المبني على الحس زي بالضبط اشتهاء الطعام، كلنا وشبعنا فخلاص.

الزواج المبني على عناصره المكتملة: الجسد والنفس والعاطفة والدين والأفكار والانسجام، بنسب تتفاوت بحسب ذوقك وأولوياتك= هو القابل للنمو والنضج والازدياد.

أهم صفة للحب الصادق أنه يرسخ بالزمن، وأهم صفة للحب السينمائي أنه يفتر بالزمن.

...

(2) طيب وإيه سبب انبهار الانسان بالحب السينمائي واعتناقه ليه ؟؟؟

ج / تم ترسيخه سينمائيا وصار ثقافة مجتمعية، ومفيش نموذج ينافسه غير نموذج هتحبيه بعد الجواز والرحل ما يعيبوش إلا جيبه، وعاوزها متدينة تربي العيال.

وطبعا ده نموذج خربان والسينمائي خربان.

[ أسس الاختيار الصحيحة:

ستة مجالات تقوم بتكوين خلطتك الخاصة منها بنسب تتجاوز الحد الضروري ثم تتفاوت بحسب الرغبات والاستعداد للتنازلات..

الجانب الروحي/ الديني، ومنظومة القيم بتتحط هنا طالما متدينين..
الجانب النفسي: الوعي الذاتي والاجتماعي، وانسجام الطباع.
الجانب الاجتماعي (عائلة، مكان سكن، تعليم، مستوى مادي).

الثلاثة دول لهم الوزن الأثقل، ويليهم:

الانجذاب الجسدي
الانسجام في طبيعة العاطفة والمشاعر وطرق التعبير عنها.
التوافق في الاهتمامات والأفكار والهوايات والانسجام في ممارستها..

الستة مجالات دول أركان مهمة وإن تفاوتت نسبها.

السينمائي بيركز على الرابع والخامس ويجعلهما معيارا يُعمي عن غيرهما. ]

- الشيخ أحمد سالم

#الزواج #اختيار_شريك_الحياة
#الحب #تصحيح_مفاهيم

شوف يا حبيب أخوك
دهب مراتك اللي جاية بيه من بيت أهلها أو اللي جابته في بيتك من حر مالها أو اللي دفعته أنت ضمن المهر = ملكها حصريا
عايزة تديهولك سلف كله أو بعضه برضاها المطلق = براحتها

لكن لا يحل لك تأخذ منه ولو جرام واحد إلا بطيب نفس منها، يعني مينفعش من وراها ولا تحت التهديد بالطلاق أو التضييق عليها في النفقة فضلا عن ضربها أو منعها حقوقها الشرعية

وافقت وتكرمت وأحسنت الحمد لله ووثقت فيك وأديتهولك عن طيب خاطر، تخلي بالك يا بطل:

- ده دين في رقبتك لا يسقط بالتقادم حتى لو مش مثبت بأي ورق

- والأصل في الدين أن لا تلجأ إليه إلا لضرورة أو حاجة ماسة واللي أكيد مش منها مشروعاتك الفاشلة ومغامراتك غير المدروسة

- وإن أخذته تكون عازما على رده وإلا كان سحتا تأكله

- وإن قدرت على السداد في الموعد المحدد، أحضرته لها بدون تأخير، فمطل الواجد ظلم

- والسداد ملوش علاقة بمستوى رضاك عنها من عدمه، حتى لو طلقتها، فهو حقها يا عم الشباب

- أخدت 50 جرام دهب عيار 21، تجيب زيهم 50 جرام دهب عيار 21، ولو هي رضيت تاخد فلوس بسعر الدهب يوم قضاء الدين مش يوم ما أخدته منها مفيش مشكلة

- لو هي مسامحة ومتنازلة ومش عايزة سداد أصلا أو أسقطت عنك كل أو بعض حقها، ربنا يبارك لها ويديم المعروف ما بينكم

- عمر الروبي

#الزواج #تصحيح_مفاهيم

(1) هو أنا لازم أتعلم الطبخ؟ أنا مش بحاول وبقولهم أما أتجوز كل حاجة عالنت هشوف وأعمل، أنا غلطانة؟

ج / آه غلطانة.
وما ينفعش أصلًا ما تشاركيش في بيت عيلتك دلوقت.
لو ما اتعودتيش دلوقت مش هتتعودي بعدين.

...

(2) أنا بعمل حاجات تانية زي الترويق لكن الأكل والدتي هي بتعمله فأنا مبدخلش فيه.

ج / اتعلمي برضه.
دي مهارة ما ينفعش ما تتعلميهاش..
ما ينفعش حد يكون ما بيعرفش يطبخ.
لا شباب ولا بنات.
وطبعًا في حق البنات أكبر بكتير.

...

(3) هما مش بيعجبهم حاجة ويفضلوا يعيبوا وأنا الحقيقة بزهق.

ج / مش مهم.
طنشي.
ولو مش هتعملي ليهم اعملي أنت وجربي لنفسك أو لحد ما بيتريقش.
الأكل بياخد سنين علشان يبقى الإنسان عنده مهارة كويسة.

...

(4) غ.س. أنا مش متجوزة وكنت بفكر نفس التفكير والأكل عشان يطلع كويس خد معايا سنين كتير مع إني بتفرج على فيديوهات. الموضوع محتاج محاولات كتير بصراحة.

ج / بالظبط.
وتعود تحمل المسؤولية مهم من قبل الزواج علشان لما ييجي الزواج ما يبقاش الحلو فيه متغطي بكثرة المسؤوليات والإنسان يفكره شيء صعب.

...

(5) أنا بتكسف أسأل أمي وأقولها إني عايزاها تعلمني فيه حل؟

ج / عن طريق الانترنت أو تدخلي تقفي جنبها في المطبخ تتفرجي عليها وتتكلمي معاها وهي هتطلب منك تساعديها في حاجات بسيطة في الأول بعدين واحدة واحدة هتلاقيها بتسيبك تعملي حاجات لوحدك.

...

(6) غ.س. بصي أنا أختي فضلت في مشاكل مع ماما بسبب الموضوع دا وهي أكبر مني بتلت سنين ومع ذلك لسه مبتعرفش تعمل أكل.. وأنا ريحت نفسي وبدخل ساعة يوميا أقف في ساكنة المطبخ وفي حاجات باخدها أعملها قدام التلفزيون وماما راضية عني وتمام أوي،
وعلفكرة أنا في هندسة عشان متتحججيش بالدراسة

ج / دراسة إيه وتتحجج إيه بقى
والله كنا في شقتين قصاد بعض قاعدين 9.
وكل يوم شاب واحد عليه يطبخ أكل لـ 9 أفراد ويغسل المطبخ بعد ما يخلص ويروق الدنيا!
وبيستغربوا الشباب عازفة عن الزواج ليه

د.أحمد عبد الفتاح

#الاستعداد_للزواج

س/ هل النظر لملف اختيار شريك الحياة، من زاوية المزايا والعيوب بالاعتماد على العقل فقط = يلغي الحب ؟

ج/ من العيوب أو المميزات وجود حب من عدمه.


س/ امتى وجود الحب من عدمه يبقى ميزة أو عيب. وده ينفع قبل الخطوبة.

ج/عدمه دايما عيب.


س/ مش يا مولانا قلنا الحب مش من اول نظرة ولازم مواقف وعشرة زي بوست ابن حزم ؟

ج/ الحب في الأسئلة دي بيكون القبول العاطفي والانجذاب الجسدي، مش الحب اللي في منشور ابن حزم.


س/ لكن عدم وجود الحب عيباً يمكن التعايش معه, صح كدة؟ عشان كنت قريت ان حضرتك قلت ان الحب نادر جداً

ج/ الشخص هو اللي يحدد ممكن يتعايش معه ولا مش ممكن.


س/ عدمه دايما عيب قبل الخطوبة صح؟ انا دايما بقول كدا ان لازم اتجوز عن حب بس ع كدا يا شيخ ال بيتجووا عن غير حب مش سعداء اوي زي ال عن حب

ج/ مش شرط، نسب كبيرة من جواز الحب فيها طلاق، الحب مهم لكنه لا يكفي لزواج ناجح.


س/ يعني ي شيخ مفيش امل لازم ترفض ولا ممكن تحبه مع العشره وكدا

ج/ ممكن توافق وتتبسط جدا مع العشرة، وممكن لأ، ده قرارها ومخاطرتها، والانبساط ده حب؟ برضه لأ، بس يقوم بيت ناجح عادي.


س/ ما هي العوامل التي تؤثر في وجود لغة حوار جيدة بين الزوجين من عدمه؟

ج/ المستوى الفكري والثقافي والاجتماعي والتعليمي، ممكن واحدة منهم تكفي، وأحيانا لازم أكتر من واحدة.


س/ يعني مجرد قبول عاطفي وانجداب جسدي =حب اللي الناس بتتكلم عليه؟

ج/ لأ دي اول درجة..
الحب بمعناه الشائع:
قبول عاطفي+ راحة نفسية+ انجذاب جسدي والثلاثة مع بعض مفترض يتم اختبار إنتاجهم لمجموعة من مشاعر حب القرب وكراهية البعد والفرح بالمميزات والتهوين من العيوب والاستمتاع الزائد بالتفاصيل التي لا يكون طعمها أبدا كطعمها مع غير الحبيب، وسهولة التضحيات والتنازل عن الرأي رغبة في الإرضاء، والحب ده شائع في بداية العلاقات غير
الشرعية أو فترات الخطوبة وأول الجواز.
ده كله لو حصل اسمه حب بمعناه الشائع ومعظم الإحصائيات الاجتماعية بتقول إنه لا يدوم لأكثر 6- 24 شهرًا بعد كده يتراجع للخلف ويبرز إما السلم الطويل المرتفع نحو الحب الحقيقي وإما السلم القصير المنخفض نحو الكراهية والبغض والطلاق أو بيبو فرقع جيجي.


س/ درجات السلم نحو الحب الحقيقي ايه ؟

ج/
(1) العلاقة الخاصة المنتظمة المتفاهمة.
(2) تبادل ألفاظ الحب والتقدير والثناء والفخر.
(3) تبادل تقديم الخدمات والتعاون المشترك في تحمل ما يمكن تحمله من مسؤوليات كل طرف.
(4) تبادل العطاء والهدايا.
(5) التخطيط الواعي والتنفيذ المنتظم لما يؤدي إلى وجود أوقات ممتعة خاصة بينكما غير العلاقة الخاصة، جلسات يومية، رحلات خاصة، فسح.
(6) تجويد القدرة على إدارة الخلافات وإتقان فن الاعتذار.
(7) إتقان فن الحدود والحقوق ومهارة التنازل الواعي عن بعضها، واحترام هذا التنازل وتقديم مثيله عند الحاجة من الطرف الآخر.


س/ ذكرت انه بعد ٢٤ شهر إما يرتفع للحب الحقيقي أو ينخفض للطلاق والبغض، طيب ماذا عن المودة والرحمة؟ أليس من الممكن أن يختفي الحب (بمفهوم الناس) بعد سنة فيحل محله تفاهم عادي ورحمة متبادلة ويظل القبول العادي

ج/ المودة والرحمة من درجات الخلق الحسن، والعشرة الطيبة، ودول من الأساسيات التي توجد بمجرد حقوق الإسلام، الزواج بيستمر بيهم لكن إحنا مش بنتكلم عن جواز بدأ بيهم، بنتكلم عن جواز بدأ بحب، وصعب الجواز ده يكتفي بيهم بعد كده.

س/ طب لو كلهم مش موجودين وعايزين نربى الولاد نعمل ايه

ج/متأكدة إن لو دول كلهم مش موجودين ولا المودة والعشرة موجودين إن الولاد دول هيتربوا تربية صحية؟
لو متأكدة من ده، أو مش متأكدة بس مفيش بديل= هتصبري وتحاولي تخففي الأضرار وتوصلي لأقرب صورة صحية ممكنة.


س/ يعني اللي ابتدا زواجهم بحب اذا راح الحب بعد الزواج بتصير حياتهم اصعب ؟؟

ج/ غالبًا.

- أحمد سالم

#الزواج #اختيار_شريك_الحياة
#الحب #تصحيح_مفاهيم

لما فتاة تحافظ على نفسها ولم تكلم شباب ولم تخرج معهم يوما والآن بلغت ٣٠ سنة ولم تتزوج، والذين كانوا يخرجون مع الشباب ويكلمونهم كلهم تزوجوا، أشعر بأني خسرت شبابي ولم أعيش لحظتي وبالنهاية لم أنل شيئا.

ج/ الحمد لله وحده.

وأنا أعرف أن عشرات البنات تحافظ على أنفسهن، وتتزوجن وتسعدن.

وعشرات لا تحافظ، ولا تتزوجن، وتبقين في مصائب الشهوة إلى أن تلقى الله آثمة!

يا أختي الكريمة.

الإجابة السهلة هنا أن أقول لك: اصبري، وأطيعي الله، وغدا يأتي الفرج، ولا تتعجلي، وأكثري الدعاء... الخ.

لكنني أحب أن أقول لك:

أطيعي الله لأنه لا نجاة إلا بذلك.

وربّ عاص يستدرجه الله بالنعمة، ويوم القيامة عذاب شديد.

ورب طائع تضيق عليه الدنيا، وأجره عند الله عظيم.

أطيعي الله، فإن أكرمك في الدنيا، فاحمديه واشكريه وجوبا.

وإن ابتلاك؛ فاصبري، ولا تضيعي أجر الآخرة من أجر متاع زائل من لعاعة الدنيا.. ولعل الله أراد أن يجمع لك بين أجرين أو أكثر.

استعيني بالله واصبري، واحتسبي.

وأسأل الله العظيم أن يمنّ عليك برزق واسع في الدنيا، من أنواع النعيم الزائل، في غير ضراء ولا بأساء في الدّين، اللهم آمين.

الشيخ خالد بهاء الدين

#تصحيح_مفاهيم

لتسريع الإصلاح بين الأزواج:

١. استخدام النكتة وحس الدعابة؛ فهي مضاد طبيعي للغضب.

٢. الحضن الجسدي فهو يرفع هرمون الأوكسيتوسين؛ هو الهرمون المسؤول عن التعاطف الحب المتبادل.

٣. محاولة التعاطف والفهم، تبعدك عن سوء الظن وفهم الأسباب الفعلية التي أججت الصراع.

٤. التدريب على مهارات الحوار والإنصات بين الزوجين، تنفعهم بإذن الله عند حصول الإشكال.

٥. الوضوء والصلاة هي مساحات لراحة النفس وتدريبها للعودة لطبيعتها.

٦. تغيير الحالة من الوقوف إلى الجلوس ومن الجلوس إلى الاستلقاء؛ وهي نصيحة نبوية نفسية جداً.

٧. تعويد النفس التوقف عند ذكر الله، مثل استغفر الله، كرما لرب العالمين استهدي؛ وهنا التدريب مهم لأن البعض إذا ذكر بالله زاد جنوناً.

٨. تذكر الأمور الجيدة من الطرف الآخر يساعد على عدم التصعيد.

٩. الرياضة تروض النفس وتعلم الشخص إمساك نفسه عند الصراع.

١٠. إدامة الدعاء بصلاح الحال وان لا يزغ الشيطان بين الزوجين.

- عمار سليمان

#الزواج #مشاكل_زوجية

"وزُبدة الفكر السليم في الزواج والإنجاب والأسرة والتضحية ألّا تحسب عُمرك ينقضي من أجل آخرين، وإنما أنْ تنظر لهم بحبٍّ أنهم امتدادك في الأرض، فتُدرك هل قَصر عمرك بزواجك أم امتدّ به أضعاف ما أردت عيشه بنفسك."

- يوسف الدموكي

#التربية

تبدأ مرحلة التهيئة للمراهقة من سن الطفولة؛ وقت أن بنيت جسر المحبة والثقة بينك وبين طفلك، وقت ان أطلت السماع لأحاديثه المملة والمكررة ، وقت أن بدأت تعليمه أن الحياة لها ثقل ومسؤولية، وقت أن ربطه بأول ركعة واستفتحت يومه بسورة الفاتحة.

من هنا تبدأ التهيئة وكل من تأخر عن هذا كانت مراهقة أولاده أصعب.

- عمار سليمان

#التربية

إنّ الذكاء العاطفي هو الفضيلة التي تُمكننا مِن أن نتعامل بصبرٍ و بصيرةٍ و اتِّزانٍ مع مصاعبنا تجاه أنفسنا، و علاقاتنا بالآخرين، و بالحياة.
يتجلّى ذلك مع الآخرين مِن حولنا في حساسيتنا تجاه عواطفهم، و جاهزيتنا لأن نلتقط بشيءٍ من الخيال النبيل ما يختبئ وراء أقوالهم و تصرفاتهم الظاهرة، ونستشف مقاصدهم و حقائقهم التي أخفقوا في التعبير عنها. و في تصوّرنا البصير -برغم ما يُظهِرون مِن حماقةٍ و قسوةٍ- لما ينطمس في أعماقهم من معاناة و خوف، و لحوجهم -و حوجنا- الدائم و اللحوح إلى العزاء و المُعاونة.

و يتجلّى ذلك في أنفسنا بقدر استعدادنا لاحتواء مشاعرنا المَحمومة مِن الغضب و الحقد و القلق و الهلع بثقةٍ و دون إفراطٍ أو قمعٍ. و بقدر إحاطتنا بآثار ماضينا في أنفسنا، و إقرارنا بعيوبنا و طباعنا و نزعاتنا و ميولنا الغريبة، و مُصارحة شُركائنا بها في الوقت المناسب إنفاذًا لأمانة الوصال و اتِّقاءً لصدمة الاكتشاف.

و يتجلَّى ذلك فيما حولنا بقدر احتكاكنا بحوافِ الحياة الحادَّة، دون أن نتركها تهتك سلامَ أرواحنا، و أن نستقبلَ نوائبها بحُزنٍ طيِّعٍ، أو بمرَحٍ أسودٍ، و دون أن نسمح بأن يجتاحنا طوفانُ البرود، أو أن يتملَّكنا شيطانُ القنوط.

- إسلام النادي

#علاقتك_بذاتك #فقه_العلاقات

بعض الترشيحات لكتب في مجال تربية الأولاد للأستاذ أحمد سالم

#ترشيحات #التربية

في صحيح مسلم من خبر نبينا وزوجه عائشة : وكان رسول الله صلى الله عليه وسلم رجلاً سهلاً، إذا هويت الشيء تابعها عليه.

لا شك أن الوصول إلى صراط مستقيم في توازن العلاقة بين الرجل والمرأة= صار شيئًا عسرًا.
فلدينا رجال يظنون أنهم سيتزوجون أمًا تسهر على رعايتهم وليس زوجة تؤدي واجبها وتنتظر حقها.
ولدينا نساء شوهت الرجولة في نفوسهم بقدر ما شوهت الأنوثة فلا يحفظون حقًا ولا يرعون حرمة القوامة التي كتبها الله للرجل.

ومن رزقه الله الاعتدال وسواء الفطرة فقد نجا من هذين النمطين لكنه يعيش على خوف أن يُبتلى بأحدهما فيفسد العلاقات حينها هواجس المرأة التي تخشى استبداد الرجل وتعنته، وهواجس الرجل الذي يخشى تأثر المرأة بالنسوية المنحرفة.

ولا شيء أحسن وأهدى إلى الخير من الصراحة والوضوح فتُظهر المرأة احترامها للرجل ولحقه في القوامة لكنها تسأله أن يُظهر لها بالمقابل أنه يعقل معنى القوامة وأنها مسؤولية وتكليف وليست استبدادًا وتعنتًا وشهوة سلطة.

والحديث الذي صدرت به كلامي هو وأشباهه = أظهر وأصح وأشهر مما يتداوله الناس في هذا الموضوع، وأنصار الذكورية الجاهلية يسمون الرجل يطيع زوجته بأسماء سوء، بينما نحن نرى خير الخلق وسيدهم لا يشعر بالتهديد من زوجه، ولا تٌُشعره زوجته أنه في صراع سلطة معها، وذاك الزواج هو زواج المودة والرحمة الذي يحبه الله، ولو جعل الناس بيوتهم كبيت رسول الله لما احتاجوا لوضع الآيات والأحاديث في غير مواضعها، حتى صار الشرع بتوظيفه المنحرف عذابًا يشبه عذاب الدول المستبدة التي يثرثر شيوخها حول طاعة الله والرسول وأولي الأمر.

وقد وصف عمر بن الخطاب الأنصار بأنهم تغلبهم نساؤهم فمن ذا يضارع رجولة الأنصار ؟!

- الشيخ أحمد سالم

#الزواج #تصحيح_مفاهيم

في الزواج من هو الشخص المناسب؟

من وجهة نظري الشخص المناسب ليس فرداً ، بل المناسب هنا عملية بنائية يبنيها الزوج والزوجة بالصبر، والتنازل، وجبر الخاطر، وحل المشكلات، والصبر على بعض الطباع.

هيك بفهم المناسبة، وهي ما تجعل الزواج أمتن وأقوى وأجمل أكثر واقعية.

أما في المراحل الأولى من اللقاء، فالمطلوب الحد الأدنى من القبول الشكلي والنفسي والاجتماعي ، وبعدها نبدأ في بناء هذه المناسبة.

- عمار سليمان

#اختيار_شريك_الحياة

-أهم خصائص "الرجولة" ومكوناتها، تجريد الرأي، وتحكيم العقل، والعدل في النظر
أما المرأة فهي "عطوفة"، والعطف في اللغة هو الميل، فمن طبيعتها التي تمكنها من القيام بوظائفها، تأخير العقل وتقديم الميل والعطف لمن تحب، وبقدر ما يزيد عطفها يزيد نجاحها في أدوارها، وبقدر ما تقدم العقل وتؤخر العطف بقدر ما يتراجع نجاحها فيما خلقت له
لو تأملت هذا وفهمته وارتضيته، ستفهم أمورا كثيرة في التشريع الإلهي والواقع الإنساني:

-لماذا منعها الشرع من الولايات العامة والقضاء وولاية النكاح، وكل ما يحتاج إلى تجريد النظر وتقديم العقل؟

-ولماذا قدمها في حضانة الأطفال وبر الأبناء وما يقوم على العطف؟

-ولماذا جعل الطلاق بيد الرجل دونها، وأباح لها سائر المعاملات والبياعات، التي لا تفتقر إلى تجريد النظر، وإنما إلى الحرص وإصلاح المال التي لا تختلف فيها المرأة عن الرجل جملة؟

-وستفهم أيضا أحد أسباب إباحة التعدد للرجل (بالإضافة لأسباب أخرى شهيرة)
وحَدَّه الشرع بأربع لأنه يتعذر عادة العدل في أكثر من أربع، وأباحه للنبي عليه الصلاة والسلام بلا عدد لكمال عدله وامتناع الظلم عليه
وكثرة التعدد في الصحابة مقارنة بمن جاء بعدهم لكمال عقولهم وأخلاقهم، ووفور عدلهم
وكثرة الطلاق، وفشل كثيرمن تجارب التعدد في زماننا (رغم أنه لا يزيد على اثنين غالبا) بسبب ضعف هذه الخصيصة الرجولية عند أكثر الرجال، وعجزهم عن تجريد النظر وتقديم العقل، وغلبة الظلم والجهل عليهم (مُرَّة لكن حقيقة)
[وليس هذا تزهيدا في التعدد بالطبع، بل ترغيبا في الرجولة]

-وستفهم خطورة الخطاب النسوي على المرأة أولا ثم الأسرة والمجتمع، لأنه يبذر في النساء بذور الندية والتمرد على حساب العطف الأنثوي (سر نجاح المرأة، ومادة غراء وتماسك الأسرة والمجتمع)

-وسيفهم الرجل والمرأة كيف ينجح كل منهما في دوره الأسري، وينال رضا وحب شريكه وأولاده ومن حوله، وقبل ذلك رضا الله تعالى وطاعته وهو أعظم مقصود ومطلوب.

الشيخ عمرو عفيفي

#تصحيح_مفاهيم #شبهات #فقه_العلاقات

من الممكن أن تكون:

صريحاً بلطف.

وناصحاً برحمة.

ومعاتباً بود.

ومخاصماً بشرف.

لكن للأسف كثير من الناس يختار:

الصراحة بوقاحة.

والنصيحة بعجرفة.

والعتب بكسر.

والخصام بفجر.

- عمار سليمان

#فقه_العلاقات #تصحيح_مفاهيم