Как клинический психолог отвечу на основе DSM-5, но напомню: диагностирование — это компетенция психиатра.

Нарциссическое расстройство личности (DSM-5: 301.81)

Поведенческие особенности:
- Демонстративное превосходство, хвастовство достижениями
- Требование особого отношения и привилегий
- Обесценивание других при угрозе самооценке
- Эксплуатация отношений для получения восхищения
- Эмоциональные вспышки при критике
- Поиск постоянного подтверждения своей значимости

Антисоциальное расстройство личности/психопатия (DSM-5: 301.7)

Поведенческие особенности:
- Систематическое нарушение прав других
- Обман и манипуляции для личной выгоды
- Импульсивность, неспособность к планированию
- Агрессивность, склонность к конфликтам
- Безответственность (работа, финансы, обязательства)
- Отсутствие раскаяния за причиненный вред

Ключевые различия в поведении:

Мотивация:
- Нарцисс: восхищение, подтверждение величия
- Психопат: личная выгода, власть, контроль

Эмоции:
- Нарцисс: болезненно реагирует на критику, стыд
- Психопат: эмоционально холоден, не испытывает вины

Отношения:
- Нарцисс: использует других как "зеркало" для самооценки
- Психопат: видит людей как инструменты для достижения целей

Схема терапии:

При НРЛ:
1. Терапия переноса и контрпереноса
2. Работа с грандиозным и уязвимым Я
3. Развитие реалистичной самооценки
4. Схема-терапия Янга

При АРЛ:
1. Когнитивно-поведенческая терапия
2. Диалектическая поведенческая терапия (DBT)
3. Работа с импульсивностью
4. Развитие эмпатии (ограниченный прогноз)

Важно: окончательную дифференциальную диагностику проводит психиатр. Возможна коморбидность расстройств (2 и более одновременно).​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

О Схемах, Нарциссах и Тонкой Душевной Настройке

Ну, что вам сказать за эту вербальную паутину? Это ж классика. Сначала он тебе – «Ты не такой, как все! Ты – космос!» А ты слушаешь, уши развесил. Думаешь, вот оно – счастье. А потом этот космос почему-то должен вращаться исключительно вокруг его настроения. И если чуть не так – «Ты слишком чувствительная!» А он, значит, эталон? Дубовый?

Или это их знаменитое: «Этого не было!» Ты точно помнишь, что было. У тебя даже синяк под глазом от «не было». А он смотрит честно-честно. И ты уже сам начинаешь сомневаться. Может, лунатизм? Может, сама ударилась, а на хорошего человека наговариваешь? Газлайтинг, говорят ученые. А по-нашему – просто мозги пудрят так, что свой собственный адрес забудешь.

А «любовная бомбардировка»? Это когда тебя сначала так любят, так любят, что дышать некогда. Цветы, подарки, «ты моя половинка» через каждые пять минут. А ты, изголодавшийся по теплу, как мартовский кот по солнцу, таешь. А потом – бац! – и обесценивание. «Да кому ты еще нужна, кроме меня?» И ты уже на крючке. И сидишь, ждешь следующей «бомбардировки», как зарплаты.

И вот эти схемы наши... Ох, схемы! Это ж как старые рельсы в голове. Проложены еще в детстве, когда мама не хвалила, папа недопонял. И едет по ним наш жизненный паровозик, прямо к тому, кто эти рельсы знает. Нарцисс – он же как опытный диспетчер. Сразу видит, на какую стрелку нажать, чтобы твоя «Дефективность» заискрила или «Покинутость» завыла. «Ах, ты боишься остаться одна? Сейчас устроим!»

И устраивает. Молчаливым обращением. И ты уже готова на все, лишь бы этот «образец спокойствия» снова заговорил.

Говорят, схема-терапия. Переписать сценарий. Это как капитальный ремонт в квартире, где до тебя жили очень неаккуратные люди. Стены ломать, проводку менять, тараканов выводить. Долго, дорого, и пыльно. Но потом, говорят, можно будет дышать. И даже окна открывать, не боясь, что сквозняком опять надует чего-нибудь нарциссического.

Так что, если вам кто-то слишком настойчиво объясняет, что вы «не такой» или «все придумываете» – это не вы. Это у него репертуар. А у вас, возможно, просто очень удачно подвернувшаяся схема. И тут главное – вовремя понять, что этот «театр одного актера» вам не по карману. Особенно, если платить приходится собственной душой. И аплодировать ему вы совершенно не обязаны. Бинокль протереть и на выход. К себе. К здоровому взрослому. Он там заждался, поди.

Алекс

Вербальная паутина нарцисса: Как распознать газлайтинг и активировать Свою Защиту.

Вопросы для прослушивания (с акцентом на фразы, их распознавание и уязвимости):

https://youtu.be/5oEWoSbinlU

Когда вы слышите от человека фразу, явно направленную на контроль или самовозвеличивание за ваш счет (например, «Никто другой тебя не вытерпит»), как понимание психологических потребностей нарцисса, обсуждаемых в подкасте, помогает вам распознать именно эту фразу как манипулятивную, а не как объективную оценку?

Подкаст приводит примеры фраз газлайтинга, такие как «Ты себе это придумываешь» или «Этого никогда не было». Как именно подобные фразы подрывают вашу уверенность в собственном восприятии, и какая ваша внутренняя уязвимость (например, схема Дефективности/Стыда, заставляющая сомневаться в себе) может усилить их разрушительное воздействие?

Фразы «любовной бомбардировки» в начале отношений («Ты моя вторая половинка, я никогда не встречал(а) никого похожего на тебя») создают сильную эйфорию. Как вы можете научиться распознавать, что за интенсивностью таких заявлений может скрываться манипулятивная тактика, а не подлинное глубокое чувство, особенно если у вас активна схема Эмоциональной депривации?

Подкаст говорит о «смерти от тысячи порезов», имея в виду накопительный эффект манипулятивных фраз. Как постоянное слышание тонких обесценивающих замечаний (например, «Это была глупая идея» или «Ты не так умен(на), как думаешь») постепенно подтачивает вашу самооценку, и почему распознать этот паттерн сложнее, чем единичное грубое высказывание?

Ранние дезадаптивные схемы, как объясняется в подкасте, формируют наши «болевые точки». Как знание о вашей потенциальной схеме (например, Покинутости/Нестабильности) помогает понять, почему тактика молчаливого обращения или фразы, намекающие на уход, вызывают у вас особенно острую тревогу и желание любой ценой «вернуть» расположение нарцисса?

Если у вас есть склонность к подчинению или самопожертвованию (соответствующие схемы), как вы можете научиться распознавать фразы нарцисса, перекладывающие вину («Это из-за тебя я разозлился(лась)» или «Если бы ты действительно любил(а) меня, ты бы…»), не как справедливое указание на вашу ошибку, а как прямое использование вашей уязвимости для ухода от ответственности?

«Химия схем» описывает сильное, но часто нездоровое влечение. Какие «знакомые» ощущения или интенсивные эмоциональные реакции на определенные слова или поведение партнера могут служить для вас сигналом, что вы попали под влияние этой «химии», и что эти фразы активируют вашу старую, болезненную схему, а не свидетельствуют об «особой связи»?

Схема-терапия направлена на исцеление схем. Как, согласно подкасту, понимание и проработка своих схем (например, Дефективности/Стыда) может изменить ваше внутреннее состояние так, что типичные обесценивающие фразы нарцисса («Ты ничего не можешь сделать правильно») перестанут восприниматься как истина в последней инстанции и вызовут другую реакцию?

Подкаст упоминает техники схема-терапии, такие как рескриптинг образов или поведенческое прерывание паттернов. Представьте, что нарцисс использует триангуляцию («Даже Х согласен, что ты неправ(а)»). Как работа над собой с помощью этих техник может помочь вам не поддаться чувству неполноценности от такой фразы, а сохранить внутреннюю опору?

Режим «Здорового Взрослого» помогает переписать внутренний сценарий. Как, находясь в этом режиме, вы могли бы конструктивно отреагировать на фразу нарцисса, использующего «словесный салат» или циклический аргумент, чтобы уйти от ответа, не вовлекаясь в изматывающий спор и не чувствуя себя сбитым(ой) с толку?

Перешлите этот подкаст близким и друзьям


Алекс.

Добрый день!

Я понимаю ваше замешательство и то, как легко можно запутаться, пытаясь применить психологические концепции к собственной жизни, особенно когда речь идет об отношениях и сильных эмоциях. Это действительно сложный вопрос, и очень важно подходить к нему с осторожностью и сочувствием к себе.
Давайте попробуем разобраться в этом с точки зрения клинической психологии и критериев DSM-5 (Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам), но простыми словами.
Важно сразу отметить: испытывать боль, обиду или разочарование из-за некрасивых поступков партнера – это нормальная человеческая реакция. Если действия вашего партнера причиняют вам страдания, и вы говорите об этом, это не делает вас нарциссом. В здоровых отношениях партнеры несут определенную ответственность за то, как их слова и действия влияют на другого, и стремятся не причинять боль намеренно.
Теперь о нарциссизме и ответственности за чувства.
Когда клинические психологи говорят, что человек с нарциссическими чертами (или Нарциссическим расстройством личности, НРЛ) хочет, чтобы другие несли ответственность за его чувства, имеется в виду специфический паттерн поведения:
Проекция и перекладывание вины: Такой человек часто не способен признать собственные ошибки или негативные эмоции как результат своих внутренних процессов. Вместо этого он склонен проецировать свои проблемы на других. Например, если он чувствует себя плохо или неуверенно, он может обвинить партнера: "Это ты меня довел!", "Из-за тебя я злюсь!", "Ты должна была сделать так, чтобы я был счастлив". Здесь речь идет не о реакции на конкретный некрасивый поступок, а о глобальном перекладывании ответственности за свое внутреннее состояние.
Манипулирование чувствами других: Человек с нарциссическими чертами может использовать чувства других (вызывать вину, стыд) для достижения своих целей, при этом мало заботясь об эмоциональном состоянии партнера.
Отсутствие эмпатии: Это один из ключевых критериев НРЛ согласно DSM-5. Человек с НРЛ с трудом распознает и разделяет чувства других. Ему сложно понять, как его слова или действия ранят партнера, или же он может обесценивать эти чувства ("Ты слишком чувствительная", "Ты все преувеличиваешь").
Ожидание особого отношения и восхищения: Потребность в постоянном подтверждении своей значимости. Если этого не происходит, он может реагировать гневом или холодной отстраненностью, заставляя партнера чувствовать себя виноватым.
Так кто же нарцисс в вашей ситуации?
На основании вашего короткого вопроса невозможно поставить диагноз или сделать однозначный вывод. Но давайте рассмотрим несколько моментов для размышления:
Ваша реакция: Вы говорите, что партнер поступает "некрасиво", и это отражается на вашем состоянии.
Задайте себе вопрос: Ваша реакция пропорциональна поступку? Вы пытаетесь донести до партнера свои чувства конструктивно, объяснить, что именно вас ранило и почему? Или ваши реакции часто бывают чрезмерными, вы требуете, чтобы партнер угадывал ваши желания и полностью отвечал за ваше счастье, даже когда объективных причин для обиды нет?
Если вы просто расстроены из-за конкретных действий, которые объективно можно назвать "некрасивыми" (например, обман, пренебрежение, грубость, нарушение обещаний), и вы хотите, чтобы партнер это понял и, возможно, изменил свое поведение – это здоровая реакция. Это про отстаивание своих границ и потребностей в отношениях.
Поведение вашего партнера:
Как он реагирует на ваши слова о том, что его поступки вас ранят? Он прислушивается, пытается понять, извиняется, готов обсуждать? Или он отрицает свою ответственность, обвиняет вас в ответ, газлайтит (заставляет сомневаться в адекватности вашего восприятия), говорит, что вы "все выдумываете" или "слишком остро реагируете"?
Присутствуют ли у него другие черты, характерные для НРЛ (согласно DSM-5, для диагноза необходимо наличие как минимум пяти из следующих признаков, проявляющихся в различных контекстах):
Грандиозное чувство собственной значимости.
Поглощенность фантазиями о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви.

Вера в свою "особенность" и уникальность, убежденность в том, что его могут понять только другие "особенные" или высокопоставленные люди (или учреждения).
Потребность в чрезмерном восхищении.
Чувство права (необоснованные ожидания особого отношения или автоматического выполнения его желаний).
Межличностная эксплуатация (использование других для достижения собственных целей).
Отсутствие эмпатии: нежелание признавать или идентифицироваться с чувствами и потребностями других.
Частая зависть к другим или вера в то, что другие завидуют ему.
Демонстрация высокомерного, надменного поведения или отношения.
Важно понимать:
Нарциссические черты vs. Нарциссическое расстройство личности (НРЛ): У многих людей могут быть отдельные нарциссические черты, но это не делает их автоматически людьми с НРЛ. НРЛ – это серьезное расстройство личности, которое характеризуется устойчивым и всепроникающим паттерном поведения, причиняющим значительные страдания самому человеку (хотя он может этого не осознавать) и окружающим.
Диагноз ставит только специалист: Ни вы, ни я не можем поставить диагноз вашему партнеру или вам. Это может сделать только квалифицированный психотерапевт или психиатр после тщательной диагностики.
Что можно сделать?
Фокусируйтесь на поведении, а не на ярлыках: Вместо того чтобы пытаться определить, кто "нарцисс", сосредоточьтесь на конкретных действиях и их влиянии на вас и отношения. Какие именно поступки партнера вы считаете "некрасивыми"? Как они заставляют вас себя чувствовать?
Проанализируйте динамику отношений: Есть ли в ваших отношениях взаимное уважение, эмпатия, готовность идти на компромисс? Или один партнер постоянно доминирует, обесценивает, а другой чувствует себя подавленным и виноватым?
Обратитесь к специалисту: Если вы сильно запутались, чувствуете себя несчастной в отношениях, и эти вопросы не дают вам покоя, лучшим решением будет консультация с психологом или психотерапевтом. Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, проанализировать динамику отношений и понять, как действовать дальше, чтобы защитить свое эмоциональное благополучие. Вы можете пойти как на индивидуальную консультацию, так и, если партнер согласится, на парную терапию.
Помните, что ваши чувства важны. Если вам больно в отношениях, у вас есть право говорить об этом и искать пути решения проблемы, независимо от того, есть ли у кого-то из вас черты нарциссизма или нет.
Надеюсь, этот ответ немного прояснил ситуацию и был для вас эмпатичным. Заботьтесь о себе!

Алекс

10 вопросов для саморефлексии по подкасту (с примерами чувств и телесных реакций)

Эти вопросы помогут вам глубже проанализировать свой опыт и реакции в свете информации из подкаста.

Вспомните недавний разговор, где вы пытались добиться от кого-то прямого ответа о его действиях, но столкнулись с уклонением (как в «крючке» подкаста).

Какие чувства это у вас вызвало тогда и вызывает сейчас при воспоминании? (Пример: фрустрация, гнев, бессилие, растерянность, обида).

Какие телесные реакции вы замечали тогда или замечаете сейчас? (Пример: сжатые кулаки, напряжение в плечах, учащенное сердцебиение, «ком в горле», желание сжаться).

Когда вы слушали о «грандиозном фасаде и хрупкой реальности» нарцисса, узнали ли вы в этом описании кого-то из своего окружения?

Как эта информация изменила ваше восприятие его (ее) поведения?

Чувства: Удивление, прозрение, возможно, жалость или наоборот, большее понимание масштаба проблемы.

Телесные реакции: Расслабление от понимания, глубокий вдох, или наоборот, тяжесть от осознания.

Приходилось ли вам сталкиваться с тактикой «газлайтинга»? В какой момент вы поняли, что вас заставляют сомневаться в собственном восприятии?

Чувства: Замешательство, неуверенность в себе, тревога, страх «сойти с ума», злость на манипулятора.

Телесные реакции: Головокружение, «ватные» ноги, дрожь, туман в голове, тошнота.

Проанализируйте Вопрос 1 для нарцисса («Расскажи мне об ошибках в твоих прошлых отношениях/работе...»). Пытались ли вы когда-нибудь задать подобный вопрос? Какой была реакция?

Чувства: Любопытство к реакции, разочарование от уклонения, подтверждение своих подозрений.

Телесные реакции: Напряженное ожидание, учащенный пульс, если представляете себе этот разговор.

Подумайте о Вопросе 3 («За какую конкретную часть проблемы/конфликта ты несешь ответственность?»). Как вы обычно реагируете, когда вместо ответа получаете перекладывание вины или «словесный салат»?

Чувства: Раздражение, усталость, желание прекратить разговор, чувство несправедливости.

Телесные реакции: Головная боль, напряжение в челюсти, желание закрыть уши или уйти.

Оцените Вопрос 6 об установлении границ («Можете ли вы согласиться уважать эту границу...?»). Насколько сложно вам устанавливать и отстаивать свои границы с людьми, склонными к нарциссическому поведению?

Чувства: Страх конфликта, чувство вины при установке границ, но и облегчение или гордость, если получается.

Телесные реакции: Дрожь в голосе при озвучивании границ, напряжение в теле, но и чувство большей устойчивости, если граница принята.

Вспомните ситуацию, когда кто-то пытался обесценить ваши чувства или достижения (как в реакции на Вопрос 2 или 9 для нарцисса). Как это на вас повлияло?

Чувства: Обида, боль, злость, ощущение собственной незначительности, сомнение в себе.

Телесные реакции: «Ком» в груди, слезы, желание спорить или наоборот, замкнуться в себе.

Какие из «Распространенных Тактик Уклонения» (отрицание, проекция, DARVO и т.д.) вы чаще всего наблюдаете в своем опыте общения с человеком, избегающим ответственности?

Чувства: Узнавание (иногда с горечью), усталость от предсказуемости, возможно, страх перед этими тактиками.

Телесные реакции: Внутреннее напряжение при распознавании тактики, желание защититься, вздох отчаяния.

Переживая «жизненный кризис 40+», как общение с человеком, избегающим ответственности, усугубляло ваше состояние?

Чувства: Истощение, усиление стресса, чувство одиночества, безысходность, потеря веры в себя.

Телесные реакции: Хроническая усталость, проблемы со сном, мышечные зажимы, обострение хронических заболеваний.

Осознание того, что проблема не в вас, а в неспособности другого человека нести ответственность, какие чувства и мысли у вас вызывает?


ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ ЗНАКОМЫМ И БЛИЗКИМ!

Алекс

Ну, что вам сказать за ответственность?

Это ж как горизонт. Все видят, никто не дошел. Особенно если у тебя лицо такое... значительное. И голос поставлен – для вещания истин. А какие истины?

Да те, что удобны.
Ты ему: «Послушай, дорогой, вот тут, кажется, чашка разбилась... тобой». А он тебе в ответ монолог о хрупкости бытия, о несовершенстве мироздания, и как вообще эти чашки делают – руки бы поотрывать производителю. И ты стоишь, уже не с осколками, а с ощущением, что ты свидетель защиты на процессе «Чашка против Вселенной». И подсудимый – ты.

Или вот вопрос задашь. Простенький такой, из жизни: «А помнишь, ты обещал?..» В ответ – тишина. Или взгляд такой... будто ты у него не про обещание спросил, а минимум формулу термоядерного синтеза на салфетке. И смотрит, и молчит. А потом вздыхает: «Эх, все вы так... мелочи помните. А о высоком подумать?»

И ты уже думаешь: действительно, чего это я о каких-то обещаниях, когда тут человек о высоком!.. Правда, о каком – не уточнил.
А эти их знаменитые «Я?! Да никогда!», «Ты все придумываешь!», «Это ты меня довел!». Классика! Чистый театр одного актера, где он и режиссер, и драматург, и главная страдающая скрипка. Ты ему факт – он тебе интерпретацию. Ты ему вопрос – он тебе встречный, да такой, что ты уже забыл, с чего начал, и чувствуешь себя почему-то виноватым за то, что вообще рот открыл.

И вот стоишь ты, уже не молодой, повидавший, как говорится, и Крым, и Рим, и медные трубы... а перед тобой человек, который на любой твой вопрос об ответственности смотрит, как солдат на вошь, только с большим недоумением. И ты понимаешь: тут не то что девять, тут и одного вопроса достаточно, чтобы он... красиво ушел в туман размышлений о несовершенстве тех, кто смеет его о чем-то спрашивать.

И главное, не то чтобы он не мог ответить. Он просто... не хочет портить такой великолепный образ себя любимого какой-то там прозаической ответственностью. Ведь это для нас, для простых смертных. А он – он выше. Летает. Правда, низенько. Но очень гордо. И попробуй докажи, что ты не верблюд, а он – не орел. 🦅 Эх...

Алекс

«Травматическая Связь с Нарциссом: ЧТО ЭТО ДЕЛАЕТ с Хорошим Человеком и ПОЧЕМУ Вы Его Встретили».

12 вопросов для саморефлексии для слушателей подкаста:

https://youtu.be/UBA4Ox6qwrM?si=JKR_7gzU1BpWUmvR

Какое из описаний цикла нарциссического насилия (идеализация, обесценивание, газлайтинг, отвержение/«пылесосинг») наиболее ярко откликается в вашем опыте и почему?

Если вы узнали себя в описании «хорошего человека», чьи качества стали мишенью, какие из ваших добродетелей, по вашему мнению, были использованы против вас?

Размышляя о прошлом, какие из упомянутых уязвимостей (например, нерешенные детские травмы, потребность угождать, дезадаптивные схемы) могли сыграть роль в том, что вы оказались в таких отношениях?

Как вы чувствуете, что нарциссические отношения повлияли на ваше самоощущение и идентичность?

Какие части себя вы ощущаете потерянными?

Испытываете ли вы сейчас хроническую тревогу, замешательство или стыд? Как эти чувства проявляются в вашей повседневной жизни?

Можете ли вы вспомнить примеры газлайтинга, когда вы начинали сомневаться в собственной памяти или восприятии реальности? Как это повлияло на ваше доверие к себе?

Если вы находитесь в среднем возрасте (40+), какие из «усилителей уязвимости» (экзистенциальные вопросы, страх одиночества, сожаления, сдвиги идентичности) могли сделать вас более восприимчивым к таким отношениям?

Что для вас означает «нет контакта» или «низкий контакт» в вашей текущей ситуации, и какой один маленький шаг вы могли бы сделать в этом направлении?

Какое одно ваше увлечение, мечта или ценность, существовавшая до этих отношений, вы хотели бы начать возвращать в свою жизнь уже сегодня?

Если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная помощь, какой самый первый, самый маленький шаг вы могли бы предпринять для ее поиска?

Какое одно убеждение о себе, которое было усилено в этих отношениях (например, «Я недостаточно хорош», «Я не заслуживаю любви»), вы готовы начать оспаривать и переформулировать для себя?

Если бы вы могли дать совет себе в начале этих отношений, зная то, что знаете сейчас, что бы вы сказали?


ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс

12 вопросов для рефлексии слушателей по теме "Физические реакции нарцисса. Как их распознать!":


https://youtu.be/57WVzBj8DHY

Какие из описанных в подкасте физических реакций нарцисса вы замечали в своем окружении или, возможно, в себе?

Были ли у вас ситуации, когда вы чувствовали, что слова человека расходятся с его невербальными сигналами? Какие именно сигналы вас насторожили?

Как часто вы задумываетесь о языке своего тела и о том, как вас воспринимают окружающие?

Какие из признаков "глаз ярости" нарцисса показались вам наиболее пугающими или показательными? Почему?

Как вы думаете, почему нарциссы так сильно стремятся к контролю в разговоре и часто прерывают других?

Сталкивались ли вы с "словесным салатом" или циркулярными разговорами в общении с кем-либо? Как это на вас влияло?

Как вы думаете, почему "восторг обманщика" является таким важным индикатором нарциссического поведения?

Какие из сопутствующих состояний, связанных с НРЛ, показались вам наиболее неожиданными?

Замечали ли вы когда-нибудь, как физическое напряжение или дискомфорт жертвы могут быть связаны с манипуляциями нарцисса?

Как вы считаете, достаточно ли знаний о физических реакциях нарцисса для того, чтобы защитить себя от манипуляций, или нужны дополнительные меры?

Какой из советов по установлению границ и самозащите, прозвучавших в подкасте, показался вам наиболее ценным и почему?

Как вы планируете использовать полученные знания в своей жизни и в общении с другими людьми?

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!


Алекс