О разводе с Его Величеством Нарциссом Первым (и, надеюсь, Последним)

Ну, что сказать вам за развод с нарциссом? Это вам не просто двери закрыть. Это как из секты выйти – сначала эйфория, что вырвался, потом ломка по "великим идеям" (которые почему-то всегда были его, а ты так, на подпевках), а потом долго учишься ходить не оглядываясь и не вздрагивать от каждого звонка – а вдруг это ОН, с новой порцией указаний, как тебе жить твою неправильную жизнь.

Раньше как было? Весь мир вращался вокруг НЕГО. Его настроение – закон природы. Его желания – твоя главная задача. Ты была одновременно и министром иностранных дел (чтобы сглаживать его конфликты с миром), и министром внутренних дел (чтобы угадывать его невысказанные обиды), и главврачом его тонкой душевной организации.

А зарплата? "Спасибо, что разрешаю тебе быть рядом с таким сокровищем, как я".
А теперь что? Теперь ты стоишь, как тот попугай, которого выпустили из клетки, а он по привычке еще пытается влезть в кормушку размером со спичечный коробок.

Учишься есть то, что ХОЧЕШЬ ТЫ. Смотреть фильмы, которые НРАВЯТСЯ ТЕБЕ. И, о ужас, иметь СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ, которое не совпадает с единственно верным (его, разумеется).

Подруги спрашивают: "Ну как ты там, после НЕГО?". А ты стоишь и думаешь: "После него – это как после цунами. Вроде все смыло, но земля-то осталась! И на ней, оказывается, могут расти цветы, а не только чертополох его гениальности".

Самое смешное – это когда по старой памяти пытаешься предугадать его реакцию на какое-то свое решение. А потом спохватываешься: "Стоп! А его-то уже и нет в моей системе координат! Можно просто сделать так, как Я считаю нужным!". Это ощущение, знаете, посильнее любого шампанского.

Конечно, первое время кажется, что без его "ценных указаний" и "глубокомысленных замечаний" (обычно о твоих недостатках) жизнь станет пустой. Но потом эта "пустота" начинает заполняться... тобой! Твоими мыслями, твоими чувствами, твоими маленькими и большими радостями. И оказывается, что ты – вполне себе интересный человек. Даже без его одобрения.

Представляете?
Так что, если вы тоже прошли через "университет нарциссизма" и получили "диплом о разводе", не спешите посыпать голову пеплом (его и так в отношениях хватило). Вспомните, что вы – это вы. Уникальная, ценная, и вполне способная отличить комплимент от манипуляции, а любовь – от искусной подделки. И да, теперь можно наконец-то купить те самые занавески, которые он называл "верхом безвкусия".

Просто потому, что они вам нравятся. И это, дорогие мои, и есть маленькая, но очень важная победа на пути к себе. И помните, как говаривал один умный человек: "Лучше быть одной, но собой, чем с кем-то, но постоянно играть чужую роль". Особенно, если эта роль написана нарциссом. Там всегда один главный герой. И это не вы. Пора менять сценарий!

Алекс

https://youtu.be/RBdcouCYDy4

Дети и развод с нарциссом" и 15 вопросов для саморефлексии перед терапией


1. Какие конкретно действия бывшего партнера заставляют меня думать, что он нарцисс?

2. Какие эмоциональные и поведенческие изменения я заметил(а) у своих детей после развода?

3. Какие триггеры вызывают у меня наибольший стресс при общении с бывшим партнером?

4. Какие мои личные потребности остаются неудовлетворенными в этой ситуации?

5. Какие страхи и опасения я испытываю относительно будущего своих детей?

6. Какие мои сильные стороны могут помочь мне защитить детей?

7. Какие границы мне необходимо установить с бывшим партнером?

8. Какие ресурсы поддержки (друзья, семья, группы поддержки) у меня есть?

9. Как я могу лучше заботиться о своем эмоциональном и физическом благополучии?

10. Какие конкретные эпизоды или ситуации с бывшим партнером меня особенно травмируют?

11. Как я могу объяснить детям поведение бывшего партнера без очернения его личности?

12. В каких моментах я чувствую себя наиболее бессильным(ой) в этой ситуации?

13. Какие модели поведения из моего детства могут влиять на мою реакцию на ситуацию?

14. Что я надеюсь получить от терапии для себя и своих детей?

15. Какой первый маленький шаг я могу сделать уже сегодня, чтобы улучшить ситуацию?


ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс

"Как не наполнить человека ненавистью к родителям, ту часть любви что есть не стереть, отсюда диссоциация и качели внутри человека, поэтому мне кажется единственный шанс исправить ситуацию внутри себя принять светлую часть и понять темную, тогда можно и принять целиком, пока не поймешь их темную часть гештальт не закрыть, будет возвращаться через других людей"

Ответ:

Вы абсолютно правы. Цель терапии — не в том, чтобы заменить любовь на ненависть. Это было бы просто сменой одной полярности на другую, что лишь усугубит внутренние «качели» и диссоциацию. Цель — интеграция, а не аннигиляция.


1. Опасность «качелей» и диссоциации
Психика ребенка, чтобы выжить в условиях, где источник любви и безопасности является одновременно и источником боли, прибегает к расщеплению. Создаются два образа родителя: «хороший родитель» (которого можно и нужно любить) и «плохой родитель» (который причиняет боль).

Диссоциация и «качели»: Во взрослом возрасте этот механизм сохраняется. Человек либо находится в контакте с «любовью и благодарностью» (и тогда подавляет всю боль и гнев), либо его захлестывает «гнев и обида» (и тогда он чувствует вину за то, что «не любит» родителя). Эти качели изматывают, потому что ни одна из этих частей не является полной правдой. Правда — в их одновременном существовании.

2. Ваша формула: «Принять светлую часть и понять темную»
Это и есть путь к исцелению. Разберем его по шагам, чтобы избежать ловушки ненависти.

«Принять светлую часть» — это не просто помнить хорошее. Это признание РЕАЛЬНОГО вклада.
Это означает трезво и по-взрослому сказать: «Да, эти люди дали мне жизнь. Да, были моменты заботы, тепла, поддержки. Эта часть моего опыта реальна, и я не собираюсь ее обесценивать». Сохранение этой любви и благодарности — это опора, якорь, который не дает утонуть в боли. Это признание того, что даже несовершенные люди могут давать что-то ценное.

«Понять темную часть» — здесь ключевое слово «понять», а не «осудить».
Понимание — это не оправдание. Это самый важный тезис. Понять «темную часть» родителя — значит:

Признать свою боль: Увидеть и назвать своими именами тот ущерб, который был нанесен. «Да, из-за их слов/действий я чувствовал(а) себя одиноким, ненужным, испуганным. Моя боль реальна и имеет право на существование».

Де-идеализировать родителя: Увидеть в нем не всемогущую фигуру, которая специально хотела причинить зло, а ограниченного, травмированного, несчастного человека со своей «тенью» и своей историей. Возможно, он просто не умел по-другому. Возможно, он повторял сценарий своих родителей.

Переместить фокус: Когда вы понимаете причины их поведения (их собственные травмы, страхи, ограничения), вы перестаете воспринимать их действия как нечто, направленное лично против вас. Это было про них, а не про вас. Это позволяет отделить их «темную часть» от своей личности. Боль остается, но уходит ощущение собственной «плохости».

3. «Принять целиком» и закрыть гештальт
Когда вы удерживаете обе части одновременно — «светлую» и «темную» — происходит интеграция. Формула принятия звучит примерно так:

«Я могу одновременно любить своих родителей за то хорошее, что они мне дали, и скорбеть о том, чего они мне дать не смогли. Я могу быть им благодарен за жизнь и злиться за причиненную боль. Оба эти чувства не исключают друг друга. Они — части одной сложной правды».

Это и есть закрытие гештальта. Вы перестаете требовать от родителя (реального или его образа внутри себя), чтобы он изменился и стал «идеальным». Вы принимаете его таким, какой он был и есть — сложным, несовершенным, состоящим из света и тени.

Именно тогда, как вы верно заметили, этот сценарий перестает возвращаться через других людей. Вы больше не ищете в партнере или начальнике «идеального родителя», который наконец-то даст вам то, чего вы не получили. Вы перестаете бессознательно провоцировать других на то, чтобы они причиняли вам знакомую боль. Вы можете строить отношения из взрослой позиции, потому что главный незавершенный диалог вашего детства подошел к своему логическому, исцеляющему финалу внутри вас.

Вывод: Ваш страх абсолютно обоснован. Путь лежит не через ненависть, а через скорбь по поводу несовершенства родительской любви и принятие этой двойственности. Это позволяет сохранить любовь, но сделать ее более зрячей, взрослой и свободной от детских иллюзий и обид.

Алекс

15 коротких вопросов для саморефлексии по подкасту

7 Скрытых форм агрессии: Как распознать и противостоять эмоциональному насилию:

https://youtu.be/ZvRCBkc69eE1.

1. Узнал(а) ли я себя в описанных ситуациях эмоционального насилия?

2. Какие из 5 тревожных звонков я заметил(а) в своих отношениях или в себе?

3. Какие из 7 скрытых форм насилия стали для меня открытием?

4. Принимал(а) ли я какие-то из этих форм насилия за "особенности характера" или "трудности в отношениях"?

5. Какие "скрытые шрамы души" от эмоционального насилия я чувствую у себя?

6. Чувствую ли я постоянную тревогу или "хожу по яичной скорлупе" в каких-то отношениях?

7. Сомневаюсь ли я в своих воспоминаниях или чувствах из-за поведения другого человека (газлайтинг)?

8. Чувствую ли я себя изолированным(ой) от друзей или семьи из-за партнера?

9. Беру ли я на себя чужую вину или постоянно извиняюсь, даже когда не виноват(а)?

10. Потерял(а) ли я связь с собой, своими желаниями и потребностями?

11. Чувствую ли я, что моя самооценка снизилась из-за отношений?

12. Какие шаги я готов(а) предпринять для исцеления от последствий эмоционального насилия?

13. К кому я могу обратиться за помощью и поддержкой (специалисты, группы поддержки)?

14. Как я могу поддержать близких, которые, возможно, сталкиваются с эмоциональным насилием?

15. Что самое важное я вынес(а) из этого подкаста для своей жизни?

ПОДЕЛИТЕСЬ ЭТИМ ПОДКАСТОМ С БЛИЗКИМИ И ДРУЗЬЯМИ!

Алекс

12 вопросов для саморефлексии после прослушивания подкаста о трех лицах эго и нарциссизме:

https://youtu.be/tGLznxXFAi4

1. Какие из описанных типов нарциссов показались вам наиболее знакомыми в вашем окружении?

2. Узнали ли вы в каком-то из описанных типажей себя? Если да, то в чем именно?

3. Были ли у вас отношения с человеком, которого вы теперь можете идентифицировать как нарцисса? Как это повлияло на вас?

4. Какие из манипулятивных техник, используемых нарциссами, вы замечали в своей жизни?

5. Как часто вы ставите потребности других выше своих собственных? Почему?

6. Как вы обычно реагируете на критику? Меняется ли ваша реакция после прослушивания подкаста?

7. Какие у вас личные границы? Насколько хорошо вы умеете их отстаивать?

8. Чувствуете ли вы, что вам трудно говорить «нет»? Почему?

9. Испытываете ли вы чувство вины или стыда без видимой причины? Как часто?

10. Как вы думаете, вы обладаете достаточной эмпатией или, возможно, слишком сильно погружаетесь в чужие эмоции?

11. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы защитить себя от токсичных отношений или исцелиться от уже полученных травм?

12. Что нового вы узнали о нарциссизме и о себе после прослушивания этого подкаста?

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс

Отношения между двумя нарциссическими личностями, особенно когда один – скрытый (уязвимый) мужчина, а другая – грандиозная (открытая) женщина, и у них есть общий ребенок, представляют собой сложную и часто бурную динамику. Важно понимать, что нарциссизм существует в спектре, и проявления могут сильно варьироваться.

Вот несколько возможных сценариев развития таких отношений:

Борьба за доминирование и нарциссический ресурс:

Грандиозная женщина-нарцисс будет стремиться к восхищению, контролю и подтверждению своего превосходства. Она может использовать ребенка как инструмент для демонстрации своей "идеальности" как матери или для манипуляции партнером.

Скрытый мужчина-нарцисс, хотя и не демонстрирует свое грандиозное "Я" так открыто, также нуждается в нарциссическом ресурсе (подтверждении своей значимости). Он может получать его через пассивную агрессию, роль "жертвы" обстоятельств (включая "сложные" отношения с грандиозной партнершей), или через достижения ребенка, которые он будет приписывать себе (например, "он такой умный, потому что унаследовал мои гены").

Конфликты неизбежны, так как оба будут бороться за то, чтобы их потребности в восхищении и контроле были удовлетворены. Грандиозная женщина может открыто атаковать и обесценивать скрытого нарцисса, в то время как он может отвечать скрытой местью, саботажем или манипуляциями через чувство вины.

Использование ребенка в конфликтах:

Ребенок, к сожалению, часто становится разменной монетой или инструментом в играх нарциссических родителей.
Грандиозная мать может использовать ребенка для демонстрации своей "идеальной" роли или для того, чтобы вызвать ревность или чувство вины у партнера ("смотри, какой прекрасный ребенок, а ты не ценишь"). Она также может пытаться настроить ребенка против отца.
Скрытый отец может играть роль "понимающего" и "страдающего" родителя перед ребенком, тонко настраивая его против матери или используя его как источник эмоциональной поддержки, что является формой эмоционального инцеста.
Оба родителя могут конкурировать за "любовь" и внимание ребенка, не столько из истинной заботы, сколько для удовлетворения собственных нарциссических нужд.

Циклы идеализации и обесценивания (даже между нарциссами):

Хотя это более характерно для отношений нарцисс-эмпат, элементы этого цикла могут присутствовать и здесь. В периоды, когда их интересы совпадают (например, совместная демонстрация "идеальной семьи" на публике), они могут временно "идеализировать" друг друга.
Однако, как только возникает угроза их нарциссической самооценке или борьба за ресурсы, наступает фаза обесценивания. Они могут быть крайне жестоки и безжалостны друг к другу, так как оба лишены эмпатии в глубоком понимании этого слова.  


Нестабильность и непредсказуемость:

Отношения будут характеризоваться высокой степенью нестабильности. Периоды кажущегося затишья могут сменяться бурными конфликтами.
Отсутствие истинной эмоциональной близости и поддержки. Оба партнера неспособны к глубокой эмпатии и удовлетворению эмоциональных потребностей друг друга. Их взаимодействие основано на манипуляциях и удовлетворении собственных нужд.  
Манипуляции и газлайтинг могут использоваться обеими сторонами, хотя и в разных формах. Грандиозная женщина может делать это более открыто и агрессивно, скрытый мужчина – более тонко и исподтишка.  

Влияние на ребенка:

Это, пожалуй, самый трагичный аспект. Ребенок, растущий в такой атмосфере, подвергается риску развития детской эмоциональной запущенности (CEN), так как его истинные эмоциональные потребности, скорее всего, будут игнорироваться или использоваться в родительских играх.  
Он может стать свидетелем или участником постоянных конфликтов, манипуляций и эмоциональных качелей.  
У ребенка могут возникнуть проблемы с формированием здоровой привязанности, самооценкой, пониманием здоровых границ и отношений.  
Существует риск, что ребенок усвоит нарциссические паттерны поведения от одного или обоих родителей.

Возможные варианты развития событий (не взаимоисключающие):

Постоянные конфликты и "итальянские страсти": Отношения могут продолжаться годами в режиме постоянной войны, с короткими перемириями. Ребенок будет расти в этой токсичной атмосфере.
Разрыв и продолжение борьбы через ребенка: Даже если пара расстанется, борьба, скорее всего, продолжится, и ребенок будет основным полем битвы (вопросы опеки, алиментов, попытки настроить ребенка друг против друга).

Поиск новых нарциссических ресурсов:

Один или оба партнера могут начать искать восхищение и подтверждение на стороне, что приведет к изменам и еще большей нестабильности.
"Союз" против общего врага: Иногда два нарцисса могут временно объединиться, если у них появляется общий внешний "враг" или общая цель, которая служит их нарциссическим интересам. Но это объединение, как правило, недолговечно.

Важно отметить:

Отсутствие брака не меняет сути динамики, хотя может влиять на юридические аспекты при расставании и опеке над ребенком.
Скрытый нарциссизм мужчины не означает, что он менее "опасен" или менее нарциссичен. Его тактики могут быть более тонкими, но не менее разрушительными.
Прогноз для таких отношений крайне неблагоприятный, особенно для психического здоровья и благополучия ребенка. Нарциссы редко меняются без серьезной и длительной психотерапии, на которую они обычно не соглашаются, так как не видят в себе проблемы.  
Если вы наблюдаете такую ситуацию или являетесь ее частью, крайне важно позаботиться о благополучии ребенка и, по возможности, минимизировать его вовлеченность в конфликты родителей. Обращение за профессиональной психологической помощью (для себя и, возможно, для ребенка) может быть необходимым шагом.

Алекс

12 вопросов для саморефлексии после прослушивания подкаста "Как жить с нарциссом. 7 тактик выживания" для получения более глубоких инсайтов:

https://youtu.be/mAEQ0FbMq-o

1. Какие моменты в подкасте отозвались во мне сильнее всего? Почему именно они?

2. Были ли ситуации в моей жизни, которые напомнили истории, рассказанные в подкасте? Какие?

3. Замечал ли я за собой или за кем-то из моего окружения паттерны, описанные как "идеализация - обесценивание - утилизация"?

4. Какие из манипулятивных тактик нарциссов я узнал(а) в своем опыте? Как это на меня влияло?

5. Какие мои личные границы сейчас кажутся наиболее уязвимыми? Что я могу сделать, чтобы их укрепить?

6. Были ли случаи, когда я использовал(а) метод "серого камня" или ассертивность в общении с трудными людьми? Как это сработало?

7. Как я оцениваю свой текущий уровень эмоционального равновесия? Что я могу сделать, чтобы его улучшить?

8. Замечаю ли я у себя признаки нарциссической травмы или Комплексного ПТСР?

9. Какие "ядовитые" убеждения о себе мне нужно проработать, чтобы исцелиться от возможной нарциссической травмы?

10. Какие техники саморегуляции я уже использую, а какие хотел(а) бы попробовать?

11. Готов(а) ли я обратиться за профессиональной помощью, если чувствую, что собственных сил недостаточно? К какому специалисту я мог(ла) бы обратиться?

12. Какие шаги я могу предпринять уже сегодня, чтобы начать строить более здоровые и поддерживающие отношения в будущем?

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс