«Я виноват» — и поэтому ничего не меняется.

Клиент, 47 лет, владелец логистической компании, сказал мне на второй сессии:

*«Я понял, в чём проблема. Я во всём виноват. Я плохой муж. Поэтому она и кричит. Логично, да?»*

Я спросил: «А что конкретно вы сделали вчера, когда она кричала?»

Молчание.

*«Ничего. Я молчал. Как всегда».*

«И как вам это помогло?»

*«Никак. Но я же виноват. Что я могу сделать?»*

Вот она — ловушка.

«Я виноват, поэтому ничего не могу изменить».

Это не логика. Это защитный механизм из детства, который держит вас там, где вы есть.

И самое коварное: вы обвиняете себя для того, чтобы не действовать.


Откуда это берётся?

Возможно, в детстве что-то произошло.

Родители развелись — и вы почувствовали, что это ваша вина.
Отец пил — и вы думали, что если бы вы были лучше, он бы не пил.
Мама была несчастна — и вы стали её эмоциональной подушкой.

Вы стали взрослым слишком рано.

И научились брать ответственность за чувства и действия других людей, за своего брата или сестру.

Это была не ваша вина. Вас так научили.

Но теперь, во взрослой жизни, эта схема работает против вас.

Схема работает двумя способами:

Вариант 1: «Я виноват»

→ Жена кричит — *«Я её довёл»*
→ Партнёр холоден — *«Я недостаточно хорош»*
→ Дети несчастны — *«Я плохой отец»*

Вы берёте ответственность за чужие эмоции. Но не за свои действия.

Вариант 2: «Виноваты они»

→ *«Она меня бесит»*
→ *«Он разрушил мою жизнь»*
→ *«Из-за них я несчастен»*

Вы не берёте ответственность за свои чувства. Только обвиняете других.

В обоих случаях результат один: ничего не меняется.


Почему это работает как ловушка?

Потому что когда вы говорите *«Я виноват»*, вы одновременно говорите: *«Я бессилен»*.

И это освобождает вас от необходимости действовать.

Пример:

Жена при детях: *«Ты опять забыл! Ты никогда меня не слушаешь!»*

Его реакция: *«Да, я виноват. Прости».*
Внутри: *«Я плохой муж. Что я вообще могу сделать?»*

Результат: Ничего не меняется. Через неделю — та же сцена.

Что было бы, если бы он взял ответственность не за её чувства, а за свои действия?

Вместо: *«Я виноват»*

Сказать: *«Мне неприятно, когда ты говоришь так при детях. Давай обсудим это отдельно».*

Это не значит, что он прав, а она нет.

Это значит, что он берёт ответственность за свою реакцию, а не за её эмоции.

Вот в чём разница:

«Я виноват» = Я бессилен что-то изменить
«Я отвечаю за свои действия» = Я могу выбрать, как реагировать

«Она меня бесит» = Она контролирует мои эмоции
«Я чувствую злость» = Это моё чувство, я решаю, что с ним делать

Тот клиент, про которого я писал в начале.

Через 2 месяца работы он сказал:

*«Я понял разницу. Раньше я чувствовал вину за то, что она несчастна. Сейчас я вижу: она отвечает за свои чувства. Я — за свои действия. Я не могу сделать её счастливой. Но я могу перестать быть её эмоциональной подушкой. И как ни странно — когда я перестал спасать, ей стало легче. А мне — намного легче».*

Одно упражнение на эту неделю:

Когда в следующий раз услышите обвинение — от жены, партнёра, коллеги — остановитесь.

Не говорите автоматически: *«Да, я виноват»*.

Вместо этого задайте себе вопрос:

«За что я действительно отвечаю в этой ситуации?»

→ За свои слова — да
→ За свои действия — да
→ За то, что другой человек чувствует — НЕТ

Это не жестокость. Это взрослые отношения.


Каждый день, когда вы говорите «я виноват» — это ещё один день:

→ Когда вы чувствуете себя бессильным
→ Когда ваши дети видят эту модель и учатся ей
→ Когда ваша энергия уходит в пустоту

Остановите это сегодня.


Если вы узнали себя в этом тексте — напишите мне в личные сообщения.

Я пришлю:
→ Чек-лист «5 признаков, что вы берёте чужую ответственность» (бесплатно)

Или обсудим диагностическую консультацию:
→ 60 минут, онлайн
→ 12 900₽
→ Полная конфиденциальность

Консультации открыты на ближайшие 2 недели. После этого — запись на ноябрь.

Отвечаю лично в течение 24 часов.


Вы 20 лет брали ответственность за чужие эмоции.

Пора научиться отвечать только за свои действия.

Это не отказ от ответственности.

Это возврат к здоровым отношениям.

Маленький шаг. Большое изменение.


Алекс

15 МИНУТ В АЛЬФА-БАНКЕ НАУЧИЛИ МЕНЯ ГЛАВНОМУ ПРО СЕРВИС В РОССИИ

(И это не то, чего вы ожидаете)
Представьте:
Вы — владелец бизнеса. Приходите в банк, который кричит на каждом углу: “Мы лучший банк для бизнеса!”
Передо мной 3 человека. Я сижу, жду своей очереди. Всё честно.
А потом происходит
ЭТО:

Заходит молодой человек. Сотрудница банка расплывается в улыбке — они явно знакомы.
Пять секунд светской болтовни.
И его приглашают. Вне очереди.
Хотите знать, что меня взбесило больше всего?
Не то, что его пропустили.
А то, что со мной даже не поздоровались.
Я для них — мебель. Воздух. Пустое место.

Хотя именно я (и такие как я) приносим банку деньги. Именно на мне они зарабатывают. Именно мой бизнес делает возможным их зарплаты.

Я решил спросить
Когда меня наконец пригласили (через 15 минут!), я спокойно сказал сотруднице:
— Извините, но почему вы пропустили этого человека вперёд?
Её ответ меня доконал:

— Он разве был не впереди вас?
— Нет, я был впереди. Вы даже не поздоровались со мной, поэтому не заметили.
Её реакция?
— А, ну ладно.

Без извинений. Без попытки исправить ситуацию. Просто холодное “и что?”🙄

Здесь я переключаюсь из режима “клиент” в режим “психолог”
Знаете, что я увидел в этой ситуации?
Не “плохой сервис”. Не “советское наследие”.
Я увидел человека, который не чувствует собственной ценности.

Как психолог, я прекрасно понимаю механизм:

→ Если ты не ценишь себя→ Ты не можешь ценить других→ Рождается безразличие
И это не её вина. Это система, культура, воспитание.
Но от этого не легче.

А ТЕПЕРЬ — ОТДЕЛЬНЫЙ КИЛ БОЛИ 📵

Альфа-Банк звонит мне 3-4 раз в день.

Не мошенники. Не спам. Сам банк.
Я не могу отключить эту опцию уже неделю — служба поддержки “разбирается”.

И это касается не только Альфы:

• Ростелеком — 3 звонка в день на разные номера
• 2-3 звонка в день
Другие компании — каждый божий день
Итого: 8-12 звонков в день

ЕЖЕДНЕВНО от легальных компаний.

Блокируешь номер?

Звонят с нового.Просишь удалить из базы? “Да, конечно” — и звонят снова.

В нашей стране это НЕВОЗМОЖНО остановить. О мошенниках я уже и не говорю…

🔥 А ТЕПЕРЬ — МОЙ ВОПРОС К ВАМ

Я хочу собрать коллективный опыт. Потому что я знаю: я не один такой.

Ответьте хотя бы на

ОДИН вопрос:

1. Какая ситуация с сервисом вывела вас из себя в последний месяц?

2. В какой компании вы почувствовали себя “пустым местом”?

3. Сколько раз В ДЕНЬ вам звонят банки/операторы/компании? (напишите цифру)

4. Вы смогли отключить навязчивые звонки? Если да — КАК?

5. Работаете в сфере обслуживания? Что мешает быть человечнее с клиентами? (анонимно, честно)

Давайте не просто пожалуемся
Давайте соберём РЕАЛЬНУЮ СТАТИСТИКУ.

Если этот пост наберёт 100+ комментариев, я:
✅ Сделаю подробный разбор самых частых проблем✅ Составлю чек-лист “Как реально защититься от звонков”✅ Обращусь в Роскомнадзор с коллективным запросом (если вы поддержите)
Но для этого нужен ВАШ голос.

💬 Пишите в комментариях
Репостите, если тема откликается.Отмечайте друзей, у которых такая же боль.

Вместе мы можем хотя бы быть услышанными.

P.S. для тех, кто работает с клиентами
Это не атака на вас лично. Это — зеркало.
Задайте себе один вопрос перед началом рабочего дня:

“Как я отношусь к себе сегодня?”
Потому что именно так вы будете относиться к людям вокруг.

P.P.S. Альфа-Банк, если вы это читаете 👀

Я всё ещё ваш клиент. И я всё ещё жду, когда прекратятся эти 3 звонка в день.
Может, обсудим?

Я зарабатывал $25k в месяц. И был несчастен.

Бизнес шёл. Жил на берегу океана в доме за $1.5 млн долларов. Клиенты были очень довольны. Я должен был доволен тоже.

Потом я помогал женщинам - они меня тоже обожали.

Я чувствовал себя нужным. Важным. Спасателем.

Но внутри была пустота.

Я не мог отказать. Работал на износ. Демпинговал.

Притягивал женщин, которым нужен был “папа” или “терапевт”. Секс был механический. Близости - ноль.

А ещё я злился. Постоянно. Но никому не показывал.

*Я же мужчина. Я же успешен. Альфы не жалуются.*

Пока мой личный терапевт не спросил:

*А кому ты доказываешь свою ценность?*

И я понял.

Маме.

Всю жизнь я играл роль “хорошего сына”.

Покорного. Удобного. Спасающего её от её же боли….отца

А потом перенёс эту роль на женщин. На клиентов. На бизнес.

Схема спасательства - это наркотик.

Ты получаешь дофамин, когда кто-то слабее тебя. Когда ты “нужен”.

Но это ловушка ума.

Потому что настоящая сила - это не спасение.

Это умение сказать “нет”. Злиться. Быть несовершенным. Уйти, когда тебе отдают ответственность за всю свою жизнь: за чужие чувства, поступки и действия.

Сепарация от матери - больно.

Потому что приходится предать роль. Стать “плохим сыном”.

Разочаровать ее и свою женщину.

Но только так ты становишься мужчиной.

Этот путь я прошёл. И теперь веду других.

За последний год я провёл 60+ глубинных сессий с предпринимателями, у которых был тот же паттерн.

Успешные в бизнесе. Но застрявшие в роли спасателя.

Мы разбираем:

→ Эдипов комплекс и выбор партнёрш (почему ты притягиваешь “тех самых”)

→ Схему покорности (“не могу отказать” - откуда это и как выйти)

→ Подавленный гнев и отсутствие границ

→ Настоящую силу - не компенсаторную, а из целостности


Если это резонирует:

→ Напиши в ЛС кодовое слово РОЛЬ

Я проведу бесплатную 30-минутную диагностическую сессию.

Разберём конкретно твою схему: где застрял, что держит, как двигаться дальше.

Осталось 2 слота на эту неделю. (предложение действительно только сегодня)

Алекс @huntalex


P.S. Если ты подумал “это не про меня, у меня всё в порядке” - перечитай абзац про гнев. И про то, что ты не можешь отказать.

Почему «хорошие девочки и мальчики» остаются в токсичных отношениях?

*(И при чём тут очередь на рынке)*

Вчера на рынке передо мной у кассы стояли две девочки лет 7-8. Тихо, смотрят в пол.

Я спрашиваю:
— Девочки, вы в очередь?

Молчат.

Кассир вмешивается:
— Да они в очередь, но они хорошие девочки, поэтому стесняются сказать.

И вот тут меня накрыло.

🧠 Что только что произошло?

Кассир в одной фразе передала детям токсичную установку:

Ты хорошая = ты молчишь о своих потребностях!

Это и есть начало созависимости и абьюза.


🔗 Откуда берутся «хорошие девочки и мальчики» в 35-45 лет?

Я работаю с женщинами и мужчинами, которые:

✔️ Не могут сказать «нет» мужу (жене), который их игнорирует
✔️ Извиняются за свои эмоции
✔️ Чувствуют вину, если просят о помощи
✔️ Остаются в отношениях, где их не слышат годами

Это начинается ТАМ — у кассы, за семейным столом, в школе.

Там, где говорят:
Не плачь, ты же взрослая. Мама лучше знает!


💔 Моя история

Я вырос в семье, где высказывать потребности = быть эгоистом.

В 14 лет попросил родителей не орать друг на друга при мне.

Мать ответила: *“Ты слишком чувствительный. Мужчины так себя не ведут.”*

Я замолчал. На 25 лет.

В первых отношениях девушка спрашивала: “Куда пойдём?”
Я: “Мне всё равно, как тебе удобно.”

Рядом с ней не было человека. Был пустой футляр с надписью “хороший мальчик”.

Мне понадобилось 25 лет, чтобы понять, что важно говорить о своих чувствах:
*“Мне больно, когда ты так говоришь”.*

Сегодня я могу быть собой — злым, уставшим, уязвимым.

Путь есть.

🔄 Почему нельзя «просто взять и измениться»?

Саморегуляция — это миф.

Мы учимся понимать чувства через других людей.

Ребёнок плачет → мама обнимает → грусть = нормально
Ребёнок злится → папа: “Понимаю, обидно” → злость = можно проживать

Это корегуляция — когда другой помогает мне понять мои эмоции.

А если вы выросли там, где эмоции стыдили?

Вы говорите мужу (жене): “Мне больно.”
Он/она: “Ты преувеличиваешь. Сам(а) виновата.”

Что происходит?

Вы не учитесь понимать эмоции.
Вы учитесь их подавлять.

В такой среде мозг не может принять решение — потому что нет контакта с собой.

🚪 «Не могу уйти. Наверное, я слабая (ый)»

Нет.

Это не про силу воли.

Это отсутствие здоровой среды.

Растение без света не растёт — не потому что слабое, а потому что нет света.

Вам нужен другой воздух.

🌱 Что помогает?

Здоровая обратная связь от терапевта, друга, группы поддержки.

Человек, который не обесценивает ваши чувства, а помогает их услышать и понять.

Пример из терапии:

Клиентка: “Чувствую вину, что хочу развестись.”

Я не говорю: “Разводись!”

Я спрашиваю:
*“Что чувствуешь, когда думаешь о разводе? А когда думаешь остаться?”*

Через эти вопросы она учится слышать себя.


🛠️ Что сделать прямо сейчас

Возьмите лист бумаги (не телефон).
Напишите: “Что я чувствовал(а) сегодня?”

Таймер на 5 минут. Просто пишите. Не редактируйте.

Рука не умеет врать мозгу.

Может быть, напишете:
Устала. Злюсь. Обидно. Виновата, что злюсь.

Это нормально.
Это — начало контакта с собой.


🎯 Вывод

Если вы выросли “хорошей девочкой (мальчиком, как я)” и застряли в отношениях, где вас не слышат:

Вы не сломаны.
Вам нужен другой воздух.

Я выбрался. Мои клиенты выбираются. И вы сможете тоже.

Не быстро. Не всегда легко.
Но возможно.

💬 Если откликнулось:

Поставьте ❤️
Сохраните пост
Попробуйте практику сегодня вечером

Напишите мне в ЛС слово “резонанс” — пришлю чек-лист “5 признаков травматической привязанности”.


P.S.
Изменения начинаются не с ухода.
Они начинаются с возвращения к себе через здоровую обратную связь.

А понимания себя — с вопроса: “Что я сейчас чувствую?”


P.P.S.
Перешлите этот пост друзьям и знакомым. Для кого-то эта информация может стать откровением, как когда-то для меня!

💰 Давайте честно

Токсичный родитель — но помогает с деньгами, сидит с детьми.

Токсичный начальник — но платит хорошо, даёт связи.

Токсичный партнёр — но обеспечивает, решает бытовые вопросы.

И вы не уходите не потому, что слабая.

А потому что это вопрос выживания.

Психология любит говорить: *“Просто уходи”.*

Но она забывает:

- Жильё стоит денег
- Няня стоит денег
- Новая работа = риск
- Потеря связей = потеря возможностей

Вы не можете “просто уйти”, когда от этого человека зависит ваша безопасность.

И это нормально.

🧠 Что на самом деле происходит


> *“Нужна очень прочная платформа своя, чтобы опереться на себя”.*

Именно.

Представьте: вы на плоту в океане.
Рядом акула. Она иногда кусает. Но тащит ваш плот.

Психолог: *“Отпусти акулу!”*

А вы думаете:
*“Если отпущу — утону. У меня нет мотора. Есть только эта акула”.* 🦈

Правда в том:

Вы не отпустите акулу, пока не построите лодку.

А лодка — это:

- Финансовая независимость
- Здоровые связи
- Навыки выживать самой
- Уверенность: *“Справлюсь, даже если буду одна”*

Это и есть “прочная платформа”.

🔄 Почему психология часто врёт

*“Выстраивай границы! Говори ‘нет’!”*

Забывают уточнить:

Границы можно выстраивать, только когда есть Plan B.

Без плана Б границы = самоубийство.

Пример:

Токсичному начальнику: *“Не буду работать в выходные”.*
Он: *“Ищи другую работу”.*

Если у вас:

- Нет финподушки
- Нет других предложений
- Кредит / ребёнок / больная мама

Ваше “нет” — не граница. Это риск всё потерять.

Поэтому:

Иногда правильное решение — временно терпеть, пока строите лодку.

Это не слабость. Это выживание.

🛠️ Что делать

1. Признайте без стыда

*“Я пока не могу уйти, потому что завися финансово”.*

Это честность.

2. Перестаньте себя корить

Вы не предаёте себя.
Вы адаптируетесь к реальности.

Стыд съедает силы, нужные для строительства лодки.

3. Стройте Plan B тихо

Не “уходите сейчас”.
Стройте фундамент для ухода:

- Откладывайте хоть 5000₽ в тайный счёт
- Развивайте навык (курсы, фриланс)
- Ищите здоровые связи (терапевт, группа поддержки)
- Укрепляйте опору (техники, дневник)

Лодка строится по доске за раз.

4. Используйте “мягкие границы”

Пока нет плана Б — не жёсткие границы, а амортизация.

Жёсткая:
*“Не буду это слушать!”* → конфликт → потеря

Мягкая:
*“Ага, понял(а)”* → выслушали → забыли → сохранили связь

Или: *“Спасибо, подумаю”* → не спорите → экономите энергию

Это не вранье. Это выживание.

5. Найдите одну здоровую связь

Один человек, который не обесценивает.

Терапевт, подруга, группа.
Один источник поддержки меняет всё.

💡 Моя история

Я ушёл от токсичных родителей в 26.
Не в 18. В 26.

Потому что в 18 не было денег. Профессии. Связей. Опоры.

Если бы ушёл тогда — сломался бы.


10 лет я терпел. Но строил:

- Получил образование (они оплатили)
- Начал зарабатывать
- Нашёл терапевта
- Построил круг друзей
- Накопил подушку

Когда ушёл — была лодка.

Люди: *“Почему так долго терпел?”*

Я знал:
Не потому что слабый.
Потому что строил фундамент для свободы.

🎯 Вывод

Нельзя “просто уйти”, если человек = ваше выживание.

Но можно:

1. Признать без стыда
2. Строить Plan B медленно
3. Мягкие границы для амортизации
4. Найти одну здоровую связь
5. Не винить себя

Уход — это не прыжок головой вниз с 45 этажа.
Это строительство моста.

Долго. Сложно.
Но это единственный способ уйти и не разбиться об асфальт.

💬 Вопрос:

Какая “доска” для лодки могла бы быть первой?
Финподушка? Навык? Терапевт? Дружба?

Не нужно строить всё сразу.
Начните с одной доски.

Алекс

От вашей способности к близости зависит:

- Качество ваших отношений
- Психическое здоровье ваших будущих детей
- Уровень насилия в обществе

Люди, неспособные к близости, создают травмированных детей.
Травмированные дети создают жестокий мир, который ведет к войне.

Секс и Работа над собой — это не эгоизм.
Это вклад в коллективное выживание.

Начните сегодня

1. Запишите 3 качества, которые повторяются в ваших партнерах
2. Спросите себя: на кого из родителей это похоже?
3. Найдите терапевта или начните вести дневник эмоций

Ваша сексуальная жизнь не улучшится от новых техник.
Она улучшится от встречи с собой.

Готовы посмотреть в зеркало?​​​​​​​​​​​​​​​​ На себя?

Алекс

Сигнал Сбоя. День 1: Синдром Функционера.

Вы эффективны. Задачи выполняются, дедлайны соблюдаются, обязательства поддерживаются. Внешне система работает стабильно.

Но если провести честный аудит внутреннего состояния, фиксируются критические ошибки: хроническая усталость, фоновое раздражение, смысловая пустота.

Это состояние часто ошибочно диагностируют как лень или выгорание. Это неверно. То, что вы испытываете — это Синдром Функционера.

Функционер — это человек, который безупречно исполняет предписанные ему роли, но утратил субъектность. Вы не определяете цели, вы обслуживаете процессы - сломанную систему. Вы находитесь в режиме "Автопилота": ресурсы расходуются на поддержание работы чей-то системы, но не на развитие вашей жизни.

Вы функционируете, но не живете.

Ключевые маркеры Синдрома Функционера:

Энергетический дефицит: Усталость не компенсируется отдыхом. Энергия уходит на поддержание неаутентичной роли.

Перегрузка системы: Мелкие сбои вызывают непропорциональную реакцию (раздражение, цинизм). Психологический буфер истощен.

Смысловой вакуум: Четкое ощущение, что вы проживаете не свою жизнь, а обслуживаете чужие ожидания или сложившиеся обстоятельства.

Стратегическая позиция:

Прекратите обвинять себя в лени или недостатке мотивации. Это не моральная проблема. Это системный сбой.

Ваша психика подает сигнал: текущая архитектура жизни не соответствует вашим реальным потребностям и потенциалу.

Если в сложном механизме загорается индикатор ошибки, вы не игнорируете его и не пытаетесь "заставить" механизм работать лучше силой воли. Вы проводите диагностику.

Игнорировать этот сигнал — стратегическая ошибка.

Первый шаг — признать наличие сбоя. Завтра перейдем к анализу причин: почему система дала сбой и где находится точка входа для её перенастройки.


Алекс

#СтратегическаяПсихология #СистемныйСбой #Самодиагностика