Хочу вам дать одну интересную практику, которую мы с участниками делаем на Марафоне «Путь к Себе»


🔮 Практика запроса знака от Вселенной

Почему это работает?

Эта практика основана на принципах:

- Ретикулярной активирующей системы мозга — когда мы настраиваемся на что-то, мозг начинает это замечать

~ Синхроничности — значимых совпадений, которые помогают нам получать нужную информацию в нужное время

- Развития интуиции — способности считывать тонкие сигналы окружающего мира

Как правильно просить Вселенную:

Вечером (лучше перед сном):

1. Сядьте в тишине, закройте глаза, подышите глубоко пару минут

2. Сформулируйте запрос: “Вселенная (Бог), Покажи мне завтра событие-знак, которое будет содержать важное послание для меня”

3. Можете уточнить тему: “Покажи знак относительно моих отношений/работы/здоровья”

4. Попросите, чтобы знак был ясным и понятным

5. Поблагодарите заранее

На что обращать внимание в течение дня:

Люди-мессенджеры:

- Незнакомец сказал фразу, которая откликнулась

- Ребенок спросил что-то важное

- Случайный разговор в очереди дал инсайт

- Старый знакомый написал именно сегодня

Информационные знаки:

- Реклама с нужными словами

- Книга упала и открылась на значимой странице

- Песня по радио с важными словами, которые вас тронули

- Повторяющиеся числа или символы

События-знаки:

- Неожиданная задержка, которая привела к важной встрече

- Сломался предмет, и это дало понимание о необходимости перемен

- Животное повело себя необычно

- Природные явления (радуга, необычные облака)

Примеры анализа знаков:

Случай 1:
*Попросила знак о работе. Утром в кафе услышала разговор двух девушек: “Главное — не бояться менять направление, если чувствуешь, что дорога не твоя”. В этот момент поняла, что мои сомнения в моей работе — не слабость, а мудрость тела. Знак показал: пора честно оценить, подходит ли мне текущая работа.*

Случай 2:
*Просила знак об отношениях. По дороге домой увидела пару пожилых людей, которые шли под руку и смеялись. Меня пронзила мысль: “Настоящая близость — это радость быть вместе”. Поняла, что в моих отношениях не хватает легкости и смеха, мы слишком серьезно относимся ко всему.*


Попробуйте это очень интересная практика!

Алекс (запись на консультацию) 📞


Ресурсы канала 🎯

Когда жизнь пролетает за 30 секунд: манифест о том, что действительно важно

Знаете это чувство? Кусок хлеба встает поперек горла, и вдруг — стоп-кадр! — вся жизнь разворачивается как киноплёнка на скорости x32. Первый поцелуй, провальное собеседование, ночные слёзы в подушку… 30 секунд — и ты уже на пороге вечности.

Я прошёл через это. И знаете что? В те мгновения мозг превращается в паникующего туриста: “Быстро! Собираем чемодан эмоций! Берём детские обиды, первую любовь, радость от объятий мамы!”

А что если после финальных титров есть продолжение? Может, мы уносим с собой не банковские счета, а коллекцию чувств — наш единственный багаж в бесконечность?

Эмоции как суперсила в мире логики

Мы живём в эпоху алгоритмов. Декарт кричал “Мыслю — значит существую!”, а мы добавляем: “А Алиса подскажет погоду!” Но без эмоций мы превращаемся в роботов в дорогих костюмах.

Каждый видит мир через свою призму: для вас дождь — это романтика под зонтом, для соседа — испорченные замшевые туфли. Эти “сбои программы” — наш шанс! Мы выпадаем из толпы, чтобы нырнуть глубже и вынырнуть с жемчужиной: “Эй, а вы знали, что грусть — это не поломка, а топливо для прорывов?”

Мужские доспехи и женские лабиринты

Парни, нас растили с установкой “Настоящий мужчина не плачет!” Мы строим, зарабатываем, защищаем — во внешнем мире мы титаны. Но внутри? Эмоциональная Чернобыль! Чувства заперты в бункере без ключа. Кто Я?

Женщины часто ближе к своим эмоциям, но это не значит, что всё просто. Почему эта ревность жжёт изнутри? Откуда эта тоска по пятницам?

Рефлексия — не роскошь, а необходимость

В мире, где мы тонем в уведомлениях, саморефлексия — спасательный жилет. Токсичные отношения оставляют проекции, которые разъедают самооценку хуже кислоты. А здоровые связи? Они строят мосты — внутри нас и между нами.

Когда вы осознаёте свои эмоциональные потребности, происходит магия: вы не просто существуете — вы живёте. Создаёте отношения, где обратная связь не пуля в спину, три ступени ускорителя.

Время действовать

Хватит откладывать жизнь на понедельник! Устали от роли “неприступной крепости” или запутались в эмоциональных лабиринтах?

Работа с психологом — не признание слабости, а инвестиция в качество жизни. Разобравшись с чувствами легче построить здоровые отношения, а обнаружить свои истинные ценности — это не роскошь, это основа здорового Я.

Не ждите, пока жизнь промелькнёт в 30-секундном трейлере. Ваша душа уже готова к переменам. Осталось сделать первый шаг.

Потому что самое ценное в жизни — не то, что мы накапливаем, а то, как и что мы чувствуем. И это определяет всё остальное. Качество жизни!


Алекс (запись на консультацию) 📞


Ресурсы канала 🎯

«Ловушка доброты» – это когда вы, значит, человек хороший. Ну, то есть, по всем статьям. И вот эта ваша хорошесть… она вас и того.

Медленно, но верно. Особенно после сорока пяти. Когда уже не до шуток, а до того, чтобы посчитать, сколько ж жизней вы прожили, кроме своей собственной.

А ведь это не просто так. Это целая наука, психология. Они там, значит, копают, и выясняется: вы не вы, а как бы продолжение кого-то. Супруга ли, ребенка ли, а то и родителя. И вот эта «спутанность», она ведь не просто спутанность. Она, понимаете ли, разрушение.

Вам говорят: «Установи границы! Скажи нет!» А оно не работает. Потому что мозг ваш, он уже привык. Он, как тот вахтер, который пропускает всех, кроме вас. Чуть что – и вы уже виноваты. За чужое настроение, за чужой кредит, за плохую учебу чада, которое уже давно не чадо, а почти человек, только пока не решил, кем быть.

Вот говорят: «Нельзя спасти всех». А вы спасаете. И себя при этом теряете. И стоите такой, вроде бы живой, а энергии – ноль. И вот в этом подкасте… Там человек, значит, объясняет. На пальцах.

Про свои ошибки. Про то, как не починить того, кто не хочет чиниться. И про то, как не брать на себя чужие долги, которые, между прочим, и так тяжелые.

И главное: там дают три шага. Целых три! Чтобы вы, значит, перестали быть ковриком. Чтобы поняли, что чужая вина – это чужая вина, а ваша тревога… так это ваша тревога, но не всегда по делу. А уж вопрос «кто за что отвечает?» – это просто бриллиант. Попробуйте. Сразу трезвеет. Как холодный душ в жаркий день.

Так что, если вам надоело быть спасателем без зарплаты и отпуска, если вы хотите вернуть себе себя, а не отдавать по кусочкам… Слушайте. Идите на марафон. Там вам, значит, объяснят, как жить. И да, это не эгоизм. Это, как говорят, обязанность. Перед собой. А то что же это выходит: всем хорошим – а себе ничего? Непорядок.


Чуть позже расскажу о новом бесплатном 10 дневном марафоне (для своих подписчиков) о границах «ГРАНИЦЫ: Твоя Территория Души»


Алекс (запись на консультацию) 📞


Ресурсы канала 🎯

12 вопросов для саморефлексии и инсайтов после прослушивания подкаста:


Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c

Как сказать «НЕТ» без чувства ВИНЫ и СТРАХА! 3 секрета психолога! 45+

1. Какая именно ситуация или фраза из подкаста вызвала у меня наибольший эмоциональный отклик (чувство вины, тревоги, узнавания)? Почему?

2. Могу ли я вспомнить конкретный пример из своей жизни (после 45 лет), где я "спасал(а)" кого-то ценой собственного благополучия? Опишите эту ситуацию.

3. Как проявляется "эмоциональная спутанность" в моих отношениях с партнером, родителями, детьми или на работе? Где я беру на себя лишнюю ответственность?

4. В чем заключалась моя "фатальная ошибка" в отношениях, похожая на пример с ПРЛ из подкаста? Как это повлияло на меня?

5. Когда я испытываю иррациональное чувство вины или тревоги, за что конкретно я себя "наказываю"? Чья это на самом деле ответственность?

6. Какие "маркеры спутанности" (вина, тревога) я могу теперь распознать в себе? Как я обычно реагирую на них?

7. Как я могу использовать "паузу перед спасением" в своей повседневной жизни? В каких ситуациях это будет особенно полезно?

8. Примените "ключевой вопрос ответственности" к одной из своих текущих проблемных ситуаций. За что отвечаете вы, а за что – другой? Кто столкнется с последствиями?

9. Как я могу передать ответственность за свои решения тем, кто должен её нести (например, взрослым детям, коллегам, родителям)?

10. Какие конкретные "скрипты" или фразы я могу начать использовать, чтобы установить границы, исходя из принципов подкаста?

11. Что значит для меня "вернуть себе себя"? Какие конкретные изменения я хотел(а) бы увидеть в своей жизни?

12. Какой один самый важный инсайт я получил(а) из этого подкаста, который я готов(а) применить уже сегодня?


ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

💔 Когда ребенок повторяет сценарий абьюзера: Жесткая правда о взрослых детях-нарциссах.

Вы смотрите на своего взрослого сына или дочь и с ужасом узнаете черты человека, который годами разрушал вашу жизнь – их отца или вашего бывшего партнера. Тот же холод, то же обесценивание, потребительство, неспособность извиняться и брать ответственность.

Вы запутались. Отношения с собственным ребенком стали токсичнее, чем с бывшим.

💥 А теперь – контроверсия, которую многие боятся произнести вслух: Вы не можете изменить своего взрослого ребенка. Но пока вы продолжаете подавлять свои чувства и терпеть, вы неосознанно подпитываете его нарциссическое расширение.

Почему это происходит?

Ребенок часто идентифицируется с родителем-агрессором. Это случается, когда в критический период развития (2-3 года) он не получает здоровой обратной связи о себе и видит только одну модель силы – нарциссическую. И, к сожалению, второй родитель (возможно, вы) был слишком травмирован, чтобы показать здоровую альтернативу или защитить границы семьи.

Это не повод себя винить. Это повод наконец разобраться, почему вы до сих пор на крючке.

➡️ Пример из практики (модифицировано для конфиденциальности):
Представьте Ирину. Её 30-летний сын мастерски вызывал у нее чувство вины за её развод с его отцом-тираном. Он требовал оплачивать его долги и аренду дорогой квартиры, обвиняя её в том, что она "недодала" ему в детстве. Ирина мгновенно проваливалась в стыд и страх быть «плохой матерью».

Что здесь происходит с точки зрения схема-терапии?

Её сын давит на её дезадаптивные схемы:

Дефективность ("Я плохая мать, я виновата").

Самопожертвование ("Я должна отдать всё, чтобы заслужить его любовь").

Эмоциональная Депривация (Привычка терпеть и не заявлять о своих потребностях).

Именно эти схемы делают вас идеальной мишенью. Ваш ребенок, имея нарциссическое расширение, ведет себя как эмоциональный трехлетка, который топает ногой и не готов видеть ваши чувства.

🛑 Речь не обязательно о разрыве контакта (хотя иногда это единственный способ сохранить психику). Речь о том, чтобы стать эмоционально взрослее и перестать быть ресурсом для токсичного поведения.

🎧 В новом подкасте мы разбираем, как выйти из этой динамики и вернуть себе контроль.

Вы узнаете 3 критически важные вещи:

1️⃣ Механизм Травмы и Ваши "Крючки": Почему контакт с собственным ребенком настолько болезненный и как он повторяет сценарий прошлых абьюзивных отношений. Мы определим, какие именно ваши схемы (включая Спутанность/Enmeshment) являются мишенью.

2️⃣ Иллюзия Контроля и Взрослая Позиция: Почему вы не можете его изменить и как перестать впадать в детскую позицию (обиду, вину или спасательство), когда начинается конфликт. Вы научитесь выдерживать его негатив.

3️⃣ Путь к Исцелению через Границы: Как взять на себя роль эмоционально взрослого человека, научиться давать здоровую обратную связь (которую он никогда не получал) и выстроить личные границы, которые защитят вашу психику.


🌱 А если вы готовы перейти от теории к практике...

22 сентября 🌱
стартует мой бесплатный 10-дневный марафон «Границы: Твоя Территория Души»
Это программа для тех, кто хочет научиться понимать свои истинные потребности, защищать свои ценности и выстраивать аутентичные отношения без слияния и созависимости.

Мы будем работать над здоровым эгоизмом и эмоциональной зрелостью.

Следите за анонсами

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Я хочу признаться кое в чем.

Обычно от клинического психолога ждут образа непоколебимого эксперта, у которого всё в жизни идеально выстроено. Так вот, это не совсем про меня.

Правда в том, что мне самому всегда было невероятно сложно с личными границами.

Это касалось отношений с родителями, с романтическими партнерами, на работе и, честно говоря, иногда даже с клиентами. Долгое время я не очень хорошо понимал свои чувства. Я не замечал момент, когда мои границы нарушались, и не понимал, что ответственность за них лежит только на мне.

Я достаточно импульсивный человек. И часто я совершал действия, о которых потом жалел, проживая вину и стыд. И именно потому, что у меня это есть, мне пришлось учиться самому главному – прощать себя за неидеальность и брать ответственность за свои эмоции, ценности и поступки.

Это процесс, который длится всю жизнь. Я до сих пор учусь искусству взаимодействия, дипломатичности и ассертивности. И не всегда у меня получается.

И вот что я понял за годы практики и собственных ошибок:

💥 Мы всё неправильно понимаем про личные границы.

Мы привыкли думать, что границы – это Китайская стена. Способ изолироваться, защититься, отгородиться от мира, чтобы нас не ранили.

Но это ловушка, которая ведет к одиночеству и непониманию.

На самом деле, личные границы – это не про изоляцию. Это про ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ.

Представьте себе живой организм. Каждый из нас – это клетка в этом огромном теле человечества. Личные границы – это не бетонный забор, это мембрана клетки.

Эта мембрана выполняет две критически важные функции:

Она защищает уникальность клетки, её ядро, её суть.

Но она же позволяет клетке функционировать внутри организма – получать питание, взаимодействовать с другими клетками и отдавать свою энергию.

Если мембрана слишком жесткая – клетка умирает от изоляции. Если мембраны нет – клетка растворяется и теряет себя - ее организм сьедает!

Мы зависим друг от друга. Нам нужна эта психологическая "кожа", чтобы сохранить свою неповторимость, свой уникальный колорит, который и наполняет весь этот большой организм. Чем больше здоровых клеток, тем жизнеспособнее целое.

Выстраивать границы – это искусство баланса между близостью и дистанцией. Это мудрость, которую нам часто не передали родители, и приходится учиться самим.

И я хочу сказать вам: даже если у вас сейчас не получается выстроить отношения, если вы сваливаетесь в спутанность, в созависимость или ощущение дефективности – это нормально.

Границы не статичны. Они могут меняться, модифицироваться в результате наших осознаний и наших ошибок.

Я предлагаю вам посмотреть на этот процесс не как на тяжелую работу, а как на Путешествие Героя . Путешествие, где вы идете, совершаете ошибки, испытываете трудности, но учитесь на них и становитесь тем, кем должны стать.

🌱 Если вы чувствуете, что готовы отправиться в это увлекательное путешествие и хотите ускорить процесс, используя проверенные инструменты и мой опыт, я приглашаю вас присоединиться ко мне.

22 сентября я запускаю бесплатный 10-дневный марафон «Границы: Твоя Территория Души».

Это не будет набор сухих лекций от "супер-эксперта". Это будет живое пространство, где мы вместе будем учиться этому искусству – быть собой, оставаясь в контакте с другими. Учиться быть здоровой и сильной частью целого.

Давайте учиться этому искусству вместе.

Спасибо, что вы есть.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Трудоголиком я был в тридцать пять. Как дурак! Думал - буду пахать, меня полюбят. Буду горбатиться - признают. Ага, щас!

Любовь трудом не заработаешь. Это как пытаться купить счастье в рассрочку - платишь-платишь, а в итоге одни долги и геморрой.

Труд, говорят, должен радость приносить. Наполнение! А у меня что было? Опустошение полное и тахикардия. Как после корпоратива - вроде что-то делал, а что именно - не помню, но стыдно как-то.

Это ж надо додуматься - левой ногой правое ухо чесать! Хотя… у некоторых трудоголиков получается. И левой, и правой одновременно.

А потом понял: если с утра встаешь и думаешь “Ой, опять эта работа”, то это рабство. А если думаешь “О, снова можно заниматься любимым делом!” - то это призвание.

Вот только как их различить? Рабство от призвания? Легко! При рабстве тебя кормят, а при призвании ты сам творишь и себя тоже, каждый день. Парадокс настоящий!

ПапаГать и МамаГать… Это когда родители так работали, что забыли - зачем вообще детей рожали. Чтобы им тоже передать эту прекрасную традицию - не жить, а существовать в рабстве.

Красота!​​​​​​​​​​​​​​​​ Да и только:))

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Знаете, уже неделю кручу в голове одну мысль, и никак не могу прийти к однозначному ответу.

Поделюсь с вами.
Вот представьте ситуацию:

Ваша взрослая дочь (или близкая подруга, знакомая) встречается с мужчиной, который вам категорически не нравится. Не потому что он плохо с ней обращается – нет, он вежлив и заботлив.

Но вы ЧУВСТВУЕТЕ – что-то не то. Может, слишком гладко говорит. Может, взгляд какой-то. Может, просто интуиция кричит.

Она счастлива. Первый раз за долгое время. Глаза горят.

Вопрос: Скажете ей о своих ощущениях или промолчите?

И главное – КАК?

Если скажете – рискуете испортить отношения, быть “той самой токсичной мамой/подругой”.

Если промолчите – будете жить с чувством, что предали, не предупредили.

Метания здесь между “это её жизнь, её опыт” и “но я же вижу, я же чувствую!”

Особенно сложно, когда сам прошел через абьюз и теперь эти “звоночки” слышишь за километр.

Но может, я просто иногда гиперчувствителен? Проецирую свои страхи?

Очень интересно ваше мнение.
Были в такой ситуации? С какой стороны? Что выбрали и к чему это привело?

P.S. Правильного ответа тут точно нет. Каждая ситуация уникальна. Но мне кажется, в этом вопросе отражается что-то очень важное про нас самих – про границы, ответственность, любовь, дружбу и страх.

А вы что думаете?


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Размышления о комплексном подходе в психотерапии

В своей практике я часто задаюсь вопросом: как сделать психотерапию более точной и эффективной, сохранив при этом глубину и безопасность процесса?

Вызовы современной психотерапии

Каждый терапевт сталкивается с дилеммой: с одной стороны, нужно время для установления доверия и понимания клиента. С другой - люди приходят в кризисе и нуждаются в помощи здесь и сейчас.

Классический подход требует 3-4 сессии только на диагностику. Это оправданно - клиентам нужно время, чтобы почувствовать себя в безопасности и открыться болезненным темам.

Возможности интеграции методов

В последние годы я исследую возможности сочетания структурированного подхода схема-терапии с телесно-ориентированными техниками EMDR. Это позволяет:

- Работать одновременно с когнитивным и эмоциональным уровнями

- Использовать ресурсы тела для проработки травм

- Создавать более целостную картину состояния клиента

Важно понимать: это не замена классических подходов, а дополнительный инструментарий.

Реальность ограничений

Любой терапевтический подход имеет границы. Основные ограничения связаны не с методом, а с:

- Готовностью клиента к изменениям

- Наличием внутренних ресурсов

- Сложностью травматического опыта

- Качеством терапевтических отношений

Этические вопросы интеграции

Сочетание методов требует особой осторожности:

- Как не потерять глубину ради скорости?

- Как сохранить терапевтические границы при более интенсивной работе?

- Как избежать иллюзии “быстрого исцеления”?

Практические наблюдения

В работе с комплексными травмами я заметил, что дополнительная поддержка между сессиями может быть полезной - но только при четком соблюдении границ и обоюдном понимании целей такой коммуникации.


- Какие подходы в терапии кажутся вам наиболее эффективными? Что вы пробовали?

- Готовы ли вы к более интенсивной работе ради потенциально более быстрых результатов?

- Что для вас важнее - скорость изменений или глубина проработки?

Психотерапия - это всегда исследование. И я благодарен каждому клиенту, который доверяет мне участвовать в этом процессе.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Интеграция по-нашему, или Как iPhone подружить с Google, чтобы жизнь медом не казалась

Вы знаете, я давно использую iPhone.

Но у меня вся информация в Google лежит. Годами складывал, как белье в шкаф - аккуратно, по полочкам. А тут iPhone смотрит на мой Google и говорит: “А мы с ним не очень дружим”.

Ну как же так? В XXI веке живем!

Способ первый: “Дипломатический”

Качаете все приложения Google на iPhone. Gmail, Google Drive, Google Photos - всю эту честную компанию. iPhone недоволен, но терпит. Как тесть, который не любит зятя, но что поделаешь - дочка выбрала.

Плюс: Все работает как надо.

Минус: iPhone на вас обижается и иногда тормозит назло.

Способ второй: “Переселенческий”

Берете и переезжаете из Google в iCloud. Как из коммуналки в отдельную квартиру. Звучит заманчиво, правда?

Плюс: iPhone счастлив, работает как швейцарские часы. ⏰

Минус: А вы три дня перетаскиваете фотографии и ругаетесь с облаком матом 🤬 , которое “не понимает” ваши файлы.

Способ третий: “Дипломат-новатор”

Используете сторонние приложения типа Documents от Readdle. Это как переводчик на международных переговорах - все понимает, со всеми дружит.

Плюс: Мир, дружба, жвачка.

Минус: Еще одно приложение, которое нужно запомнить, где что лежит.

Способ четвертый: “Продвинутый пользователь”

Настраиваете автоматическую синхронизацию через Shortcuts (Команды). iPhone делает все сам, пока вы пьете кофе.

Как это работает:

- Фото с iPhone автоматически летят в Google Photos

- Документы синхронизируются между iCloud и Google Drive

- Контакты обновляются везде одновременно

Плюс: Вы выглядите как IT-гений.

Минус: Пока настроите - седые волосы появятся и правнуки.

Способ пятый: “Философский”

Покупаете два телефона. iPhone для красоты, Android для дела. Как костюм для театра и рабочий халат.

Плюс: Никаких компромиссов!

Минус: Жена спрашивает: “Ты что, наркоторговец?”

А если серьезно

Лучше всего работает комбинация первого и четвертого способов. Устанавливаете приложения Google, а потом тонко настраиваете автоматизацию.

Секретный лайфхак:

Используйте приложение “Google One” - там есть функция автоматического бэкапа iPhone.

Настроили один раз - забыли навсегда.

И помните: технологии должны служить вам, а не вы им. Если что-то не работает - это не вы дурак, это программисты где-то недодумали.

А вообще, я вот думаю - может, проще было Nokia 3310 не продавать в 2002 году?


*P.S. Если ничего не получается - звоните племяннику. У них это в крови - технологии, как у нас - умение стоять в очередях за колбасой.*


P.S.S А вы что предпочитаете Андроид 🤖 или Яблоко 🍎?