https://t.me/mavestreambot/app?startapp=alexpsy_51_player

Код Бывшего: Как Стереть Его Из Памяти И Начать Жить


Вопросы для Саморефлексии

А теперь я предлагаю вам несколько вопросов для глубокой саморефлексии. Не торопитесь с ответами, дайте себе время подумать:

Какие именно мысли о бывшем партнере приходят чаще всего? О чем они на самом деле говорят (о страхе одиночества, о чувстве вины, о нереализованных надеждах)?

Какие ваши глубинные эмоциональные потребности "закрывал" бывший партнер?

Какие три конкретных шага вы можете сделать уже сегодня, чтобы начать удовлетворять эти потребности по-новому, без него/нее?

Вспомните ситуацию из прошлого (не связанную с этим партнером), когда вы успешно справились с потерей или разочарованием. Какие ваши качества помогли вам тогда?

Какой самый маленький, но реальный шаг к эмоциональному отсоединению вы готовы сделать в ближайшие 24 часа?

Если бы вы могли дать совет себе из прошлого, только что пережившему расставание, что бы вы сказали?

Какую новую главу своей жизни вы хотели бы начать писать, освободившись от мыслей о прошлом?

Что для вас означает "простить" в контексте этих отношений? Готовы ли вы к этому ради собственного освобождения?

Какую роль в вашей жизни сейчас играет "Режим Сверханализатора"? Как вы можете его "усмирить"?

Что вы узнали о себе благодаря этим отношениям и их завершению?

Каким вы видите свое счастливое будущее через год, когда мысли о бывшем перестанут доминировать?

Какую одну вещь, приносящую вам радость и не связанную с партнером, вы можете сделать для себя прямо сейчас?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу @codeA7.

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!


Алекс

Инструкция по эксплуатации Стены Плача имени Меня


Граждане дорогие, и особенно гражданки после 40, дамы бальзаковского возраста! Слушайте сюда, пока я не передумал. Вам близости хочется? Эмоциональной? Чтоб душа в душу, глаза в глаза, и чтоб понял без слов, а лучше – вообще молча? Прекрасное желание! Благородное.

И совершенно неосуществимое, если вы все делаете правильно.
Правильно – это как? Это стеночку возводить. Не кирпичную, боже упаси, – дорого, и разрешение на строительство нужно. А такую, знаете, душевную. Невидимую, но крепкую, как забор вокруг дачи генерала. Чтоб комар носа не подточил, а уж тем более – партнер с его дурацкими попытками 'поговорить по душам'.

Инструкция по возведению прилагается:

Фундамент – Обида. На прошлое, на настоящее, на будущее (на всякий случай). Чем монументальнее обида – тем надежнее фундамент. Обиделись на бывшего, что носки разбрасывал? Мало! Обидьтесь на него за то, что он вообще существовал и дышал вашим кислородом. Обиделись на нынешнего, что не угадал ваше настроение по изгибу левой брови? Отлично! Запомните, запишите, заламинируйте.

Стены – Страх. Страх, что опять больно сделают. Страх, что увидят вас без макияжа и фильтров инстаграма. Страх, что поймут, какая вы на самом деле... (тут сами додумайте, чего боитесь, фантазия у вас богатая, я знаю). Главное – бояться сильно, до дрожи в коленках и желания спрятаться под одеяло с котиком и турецким сериалом. Стена из страха – самая неприступная. Ее еще называют "боязнью уязвимости" , но мы-то знаем – это просто здравый смысл!

Раствор – Недоверие. Никому нельзя верить! Особенно тем, кто говорит 'Я тебя люблю'. Это ж явный подвох! Хотят вашу жилплощадь, вашу зарплату, вашу молодость (которой уже, будем честны, не шестнадцать). Помните: 'Доверяй, но проверяй', а лучше – не доверяй и проверяй трижды. А еще лучше – вообще не связывайся. Ожидайте подвоха, манипуляций и обмана. Сексуальной эксплуатации!

Отделка – Сарказм и 'Я сама'. На любую попытку сближения отвечайте едкой шуткой, чтоб сразу понял – тут вам не здесь. На предложение помощи – гордое 'Я сама!'. Даже если вам нужна помощь, чтобы открыть банку с огурцами или донести сумки тяжелее вашего котика. Пусть видят – вы кремень! Скала! Силища! Неприступная крепость! Внутри которой сидит маленькая девочка без розового пони и плачет, но это детали, не для посторонних глаз.

Сигнализация – 'Все мужики/бабы...' (нужное подчеркнуть). Обобщайте! Вешайте ярлыки! Это отпугивает потенциальных 'взломщиков' вашей душевной крепости лучше любой собаки. Говорите это громко и часто, особенно на первых свиданиях.

И вот, стена готова! Крепкая, надежная. Никто не подойдет, не обидит, не разочарует. Тихо, спокойно, ровно, гладко. Правда, и не обнимет, не поддержит, не согреет... И внутри как-то пустовато? Ну так заведите еще одного котика. Или двух. Они не предадут. Наверное. А если и предадут – на них хоть обижаться не так энергозатратно. Живите долго и... отдельно!


Алекс

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=alexpsy_52_player

Стена Вокруг Сердца: Как Перестать Бояться Близости После 40.

Вопросы для Саморефлексии

А теперь, чтобы помочь вам продвинуться на этом пути, я предлагаю вам поразмышлять над несколькими вопросами.

Не спешите с ответами, возможно, запишите их.


Какие из признаков избегания близости вы замечаете у себя чаще всего?

В каких ситуациях или с какими людьми вам особенно трудно быть открытым(ой)?

Какая из ранних схем (Эмоциональная Депривация, Покинутость, Недоверие, Дефективность, Социальная Изоляция) больше всего отзывается в вашем опыте?

Какой ваш основной "защитный режим", когда вы чувствуете угрозу близости (Отстраненность, Избегание)?

Какие чувства прячутся за этой защитой (страх, стыд, одиночество)?

Какой самый маленький шаг к большей открытости вы могли бы сделать на этой неделе? С кем?

Что для вас значит "безопасность" в отношениях? Какие конкретные действия партнера (или ваши собственные) создают это ощущение?

Какие ваши глубинные потребности в отношениях остаются неудовлетворенными из-за избегания близости?

Как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы могли строить по-настоящему близкие, доверительные отношения?

Что вы готовы сделать сегодня, чтобы приблизиться к этой цели?

Какую старую "историю" о себе и отношениях вам нужно перестать себе рассказывать?

Какую новую, более здоровую историю вы хотели бы начать создавать?

Чтобы получить больше вопросов для размышления, обсудить эти темы глубже и найти поддерживающее сообщество, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу @codeA7.

Давайте исследовать эти идеи глубже вместе!

Алекс

Про Любовь после Сорока

или Инструкция по Сборке Отношений от Одного Умного Доктора (и меня, скромного наблюдателя с дипломом клинического психолога)"


Граждане дорогие, особенно те, кому уже не шешнадцать, и за плечами не только первая любовь, но и первый (а то и второй, чего уж там, жизнь – штука разнообразная) развод, и чемодан опыта, который иногда хочется сдать в багаж безвозвратно, а лучше – потерять по дороге. Так вот, о любви. Той самой, которая после сорока. Когда уже и бабочки в животе не так резво порхают, больше на изжогу похоже, и иллюзий поменьше, а требований – побольше.

И тут появляется этот американец, Готтман. Умный, говорят, доктор. Наблюдал за парами, как мы за ценами в Магните – долго, внимательно, с выводами. И вывел семь принципов. Мол, делайте так – и будет вам счастье. Или, по крайней мере, не так грустно, как могло бы быть.

Первое, говорит, "Карты Любви" составляйте. Это не в "дурака" играть, нет. Это знать, где у твоего благоверного или благоверной минные поля, а где – залежи шоколада. А то живешь с человеком, думаешь, он мечтает о Мальдивах, а он тихо копит на новую удочку и мечтает, чтоб его оставили в покое с этой удочкой у ближайшей лужи. И вот вы на Мальдивах, он с кислой миной, ты с ощущением, что лучше б удочку купили. Карты, господа, карты! И не топографические, а душевные. Спрашивайте, интересуйтесь, записывайте! Хотя бы мысленно. А то потом сюрприз: "Я думала, ты любишь оперу, а ты храпишь на 'Аиде'!"

Второе – "Нежность и Восхищение". Это как цветы поливать. Забудешь – завянут. И нечего потом на погоду пенять. Вспоминайте, за что полюбили. Может, он носки смешно разбрасывал, а теперь это бесит? А вы вспомните, как он тогда, двадцать лет назад, под дождем для вас эти самые носки сушил... Ладно, может, не носки. Но что-то же было! Ищите, раскапывайте, восхищайтесь! Хотя бы тем, что он еще с вами. Шутка. Почти.

Третье – "Поворачивайтесь друг к другу". Она ему: "Дорогой, смотри, какая птичка!" А он в телефоне: "Угу". Птичка улетела, любовь тоже скоро может. Потому что любовь, она как та птичка, требует внимания. Не отмахнешься. Иначе она найдет другое окно, где ей будут рады. И не обязательно с червячком. Просто с вниманием.

Четвертое – "Дайте влиять на себя". Особенно это, говорят, мужчин касается. Жена дело говорит – прислушайся. Не обязательно сразу делать, но хотя бы вид сделай, что подумал. А то как в том анекдоте: "Я всегда советуюсь с женой. И делаю наоборот". Смешно, пока не до развода. Власть в семье – это как пульт от телевизора. Если он всегда у одного, второму рано или поздно надоест смотреть то, что ему не нравится.

Пятое – "Решайте решаемое". Кто моет посуду, куда ехать в отпуск – это, оказывается, можно решить без третьей мировой. Главное – начинать разговор мягко. Не "Ты, зараза, опять гору посуды оставил!", а "Дорогой, я так устала, давай что-то придумаем с этой Эверестом в раковине". И слушать, слушать друг друга. Иногда даже помогает.

Шестое – "Тупики". Есть проблемы, которые не решаются. Ну, вот не любит он вашу маму, а вы – его рыбалку. И не полюбит. И не полюбите. И что теперь? Готтман говорит: говорите об этом. Не чтобы переубедить, а чтобы понять, почему ему так важна эта рыбалка (может, он там от вас отдыхает?), а вам – мама. Искать компромисс. Сегодня к маме, завтра – он на рыбалку. А вы – к подруге. Все при деле, все почти довольны.

И седьмое, самое возвышенное – "Общий Смысл". Это когда вы не просто соседи по койке и ипотеке, а у вас есть что-то общее. Традиции, мечты, планы на захват мира (хотя бы в пределах вашей дачи). Это то, что делает вас "Мы", а не "Я и вот этот/эта".

И главное, помните: отношения после сорока – это не спринт, это марафон. С препятствиями, пит-стопами и иногда желанием сойти с дистанции. Но если уж ввязался, то делай это хотя бы с юмором и по науке этого Готтмана. Авось, и получится что-то стоящее, что не стыдно будет и детям в пример поставить. Если, конечно, они спросят. А если не спросят – сами расскажите. Им тоже пригодится. Когда им будет за сорок.


Алекс

Фатальная Ошибка Мужчины: Когда Идеализация Женщины Разрушает Любовь


Вопросы для Саморефлексии

А теперь, чтобы вы могли глубже осмыслить услышанное и применить это к своей жизни, я предлагаю вам несколько вопросов для саморефлексии:

Вспомните свои прошлые или нынешние отношения. Были ли в них элементы идеализации партнера? В чем это проявлялось?

Какие качества вы склонны идеализировать в женщинах (если вы мужчина) или в мужчинах (если вы женщина)? С чем это может быть связано в вашем опыте?

Как складывались ваши отношения с матерью? Была ли она эмоционально доступна? Защищала ли?

Как это, по-вашему, повлияло на ваш выбор партнеров и поведение в отношениях?

Каким был ваш отец или отцовская фигура в вашем детстве?

Чувствовали ли вы его силу и поддержку?

Приходилось ли вам «заслуживать» любовь – родителей, партнеров?

Как это ощущалось?
Замечали ли вы за собой или своим партнером сценарий «спасатель-жертва»? Какую роль вы обычно играете?

Как вы относитесь к идее «равенства» в паре?

Чувствуете ли вы, что это укрепляет или ослабляет ваши отношения?

Что для вас означает «мужская доминантность» и «женская сила»?

Считаете ли вы их важными для гармонии?

Если вы мужчина, как вы проявляете свою заботу и ответственность в отношениях?

Если женщина – как вы поддерживаете мужскую силу партнера, не подавляя ее?

Какие шаги вы могли бы предпринять уже сегодня, чтобы выйти из нездоровых паттернов идеализации или «спасательства»?

Что для вас означает «любить себя»? Какие конкретные действия вы можете совершать ежедневно для укрепления самоценности?

Готовы ли вы отпустить иллюзии об «идеальном партнере» и принять реального человека с его достоинствами и недостатками?

Чтобы получить еще больше вопросов для глубоких размышлений, обсудить эти темы в безопасном пространстве и получить поддержку, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу. Давайте исследовать эти важные идеи глубже вместе!

Алекс

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=alexpsy_53_player

О Музах на Пьедесталах и Мужиках с Градусником под Мышкой, или Почему Идеальная Женщина – Это Чаще Всего Фантомная Боль Детства

Ну, шо вам сказать за идеальную женщину? Мужик ее ищет. Всю жизнь. Сначала в песочнице – чтоб совочек не отбирала. Потом в школе – чтоб домашку давала списать и на его прыщи внимания не обращала. Потом… потом он вырастает. Ну, как вырастает… Паспорт получает. А искать продолжает.

Только теперь ему нужна не просто женщина, а чтоб два в одном, а лучше три в одном флаконе: чтоб и умная, как Сократ, и красивая, как обложка журнала (та, что до фотошопа), и чтоб готовила, как его мама (только чтоб не ворчала, как его мама). И чтоб молчала вовремя. Особенно, когда он про «вовремя» забыл.
И вот он находит. Ну, ему кажется, что находит. Надел на нее корону из собственных фантазий, поставил на пьедестал из своих комплексов и молится. «Ах, какая она у меня! Не то, что другие! Эти другие – они ж обычные, с целлюлитом и плохим настроением. А моя – нет! Моя – идеал!» А она, бедолага, стоит на этом пьедестале, боится чихнуть, чтоб корона не упала, и думает: «Господи, когда ж он уже очки протрет?».

А корень-то где? А корень, дорогие мои, часто там, где мама в детстве либо шарфик не повязала, либо повязала так, что дышать было нечем. Если мама была Снежная Королева, то он всю жизнь ищет Герду, которая его отогреет. Только вместо Герды находит другую Снежную Королеву, потому что привык к холоду, и тепло ему уже подозрительно. А если мама была «ураган Катрина» – все контролировала, решала, любила так, что кости трещали, – то он ищет такую же, чтоб жизнь медом не казалась. Чтоб было, кому доказывать, что он уже не мальчик, а ого-го какой мужчина! И доказывает. Чаще всего – самому себе. Перед зеркалом. Когда она на работу ушла.

Или вот папа. Если папа был… ну, скажем так, «предмет мебели» или «вечный отпускник», то откуда ж мальчику знать, как это – быть мужиком? Вот он и пытается быть «хорошим мальчиком» для своей «идеальной мамы» в юбке. Заслуживает любовь. Тапочки приносит, зарплату отдает, комплименты говорит по расписанию. А она смотрит на этого «хорошего мальчика» и думает: «И шо мне с этим счастьем делать? Мне ж вроде как мужика обещали, а не приложение к дивану».

А это новомодное «равенство»? Ой, я вас умоляю! Раньше все было просто: он – за мамонтом, она – у очага. А теперь оба за мамонтом. Приходят домой – оба уставшие, злые, как собаки. И кто будет очаг разжигать, если оба только что с охоты и мечтают только об одном – чтоб их никто не трогал? И вот он смотрит на нее, равную, сильную, независимую, и думает: «А где ж моя фея? Где та, что вдохновит?» А она смотрит на него, равного, и думает: «Ну и где этот рыцарь на белом коне? Хотя бы на белом пони… Хотя бы просто пони…» И оба правы. И оба хотят развестись. Статистика разводов после 40 это подтверждает, как бы намекая.

Так шо я вам скажу, дорогие мои мужчины и сочувствующие им женщины.

Советы от старого циника, то есть, опытного психолога:

Перестаньте искать идеал. Идеала нет. Есть люди. С достоинствами, недостатками и утренним запахом изо рта. Если хотите идеал – купите манекен. Он хотя бы не храпит.

Снимите маму с пьедестала. И жену туда не ставьте. Мама – это мама. Жена – это жена. Это, как говорят, две большие разницы. Если ищете маму – сходите к маме. Она и борща нальет, и носки постирает. Может быть.

Разберитесь со своим папой. Даже если его не было. Разберитесь с его образом внутри себя. Иначе так и будете либо бояться силы, либо изображать ее, как актер в сельском драмкружке.

Мужчины, вспомните, что вы мужчины. Это не про то, чтоб стукнуть кулаком по столу. Это про ответственность. Про решения. Про то, чтоб быть стеной, а не обоями, на которые можно поклеить что угодно. Женщине, даже самой сильной, нужна эта стена. Чтоб хотя бы иногда можно было прислониться и не думать, что сейчас все рухнет.

Женщины, перестаньте «спасать» и «усыновлять». Если мужчина – проект, то это плохой проект. Вы ему не мама, не психотерапевт (если только это не ваша профессия, и он вам за это платит). Поддерживайте, вдохновляйте, верьте. Но не тащите. Иначе надорветесь. А он так и останется лежать на диване, ожидая, когда его в следующий раз спасут.

И главное – полюбите себя. Таким, какой вы есть. С вашими шрамами от мамы, с вашими страхами от папы, с вашим дурацким хобби и тремя волосинками на макушке. Когда вы себя полюбите, вам не нужно будет никого идеализировать, чтоб почувствовать себя ценным. Вам и так будет хорошо. А с кем-то реальным, неидеальным, но живым – может стать еще лучше.

А если совсем запутались – приходите. Поговорим. Может, и не так все страшно, как вам ваша идеализация нашептывает.

Ваш Алекс Хант. И помните: лучший способ не совершать фатальных ошибок – это хотя бы иногда включать голову. Даже в любви. Особенно в любви.

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=alexpsy_54_player.

Код Перемен с Алексом Хантом» клинический психолог Алекс Хант раскрывает 7 МОЩНЫХ ТАКТИК ВЫЖИВАНИЯ С НАРЦИССОМ И АБЬЮЗИВНЫМИ ЛЮДЬМИ.

Вопросы для Саморефлексии

А теперь, чтобы помочь вам глубже осмыслить услышанное и применить это к вашей уникальной ситуации, я подготовила несколько вопросов для саморефлексии:

Какая из 7 тактик вызвала у вас наибольший отклик и почему?

Вспомните ситуацию, когда вы успешно (или безуспешно) пытались применить одну из этих тактик. Что тогда произошло?

Какие ваши личные границы нарцисс нарушает чаще всего? Как вы обычно на это реагируете?

Были ли у вас моменты, когда вы сомневались в своей адекватности из-за слов или действий другого человека? Как вы с этим справлялись?

Какие 'услуги' или 'одолжения' от потенциально токсичных людей вызывают у вас чувство долга?

Если бы вы решили применить тактику 'No Contact' или 'Минимального взаимодействия', какие шаги были бы для вас самыми сложными?

Какие три маленьких шага вы можете сделать уже на этой неделе для восстановления своих ресурсов и фокуса на себе?

Кто или что может стать вашей системой поддержки прямо сейчас?

Какие ваши ранние дезадаптивные схемы (например, Покинутость, Дефективность, Покорность, Самопожертвование) могли сделать вас уязвимыми для нарциссического абьюза?

Какие копинг-режимы (например, Капитуляция – уступчивость, Избегание – отстраненность, Гиперкомпенсация – борьба) вы чаще всего используете в ответ на поведение нарцисса?

Насколько они эффективны?

Как опыт общения с нарциссом повлиял на ваше доверие к людям и к себе?

Какой первый шаг к исцелению и восстановлению своей самоценности вы готовы сделать сегодня?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Давайте исследовать эти идеи глубже вместе!

Алекс

О Нарциссах и Прочих Деликатесах Душевного Мазохизма, или Пособие для Начинающих Выживальщиков

Граждане дорогие, и особенно гражданочки бальзаковского и постбальзаковского розлива! Слушайте сюда, пока ваш нарцисс пошел за очередной порцией восхищения к зеркалу или, не дай бог, к соседке, у которой борщ всегда «не такой, как у мамы, но сойдет, если ты добавки не попросишь».

Эта тема, знаете ли, про нарциссов, она как тот чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить – жалко нажитого… опыта, конечно, опыта! А чего вы подумали? Денег? Ну, если остались, считайте, крупно повезло. Обычно они, как пылесос «Кирби» последней модели, всасывают все: время, нервы, самооценку и остатки веры в человечество. А взамен? А взамен – «Ты сама виновата, что я такой прекрасный, а ты не дотягиваешь!».

И ведь верим! Особенно, когда тебе уже не шешнадцать, и кажется, что следующий трамвай под названием «Щастье» пойдет только в следующей жизни, и то, если карму отмоешь.
Так вот, психологи, эти умники в очках и с дипломами (вроде меня, грешного), придумали кучу тактик. Одна из них – «серый камень».3 Это когда ты на его «Ах, я гений, а ты кто такая?!» отвечаешь с лицом вареной картошки: «Угу». И все. Он ждет фейерверка, скандала, слез размером с хороший такой град, а тут – «угу». Это для него как для гурмана – жевать картон. Скучно, невкусно, добавки не хочется. Он походит, походит, пошипит, как недолитый чайник, да и пойдет искать другую, более эмоционально-отзывчивую розетку для своей разряженной батарейки эго.

Еще советуют границы выставлять. Мол, «Сюда не ходи, сюда ходи, а то снег башка попадет – совсем мертвый будешь!». Только с нарциссом это как с котом, который решил, что новогодняя елка – это его личный Эверест. Ты ему: «Нельзя!», а он уже на середине, роняет шарики и смотрит на тебя, как на обслуживающий персонал, который мешает великому восхождению.

Тут главное – не просто сказать «нельзя», а еще и дверь в комнату с елкой закрыть. И на ключ. А ключ – проглотить. Ну, или хотя бы спрятать так, чтобы самой не забыть, куда.

А газлайтинг? О, это песня! Это когда ты точно помнишь, что вчера он обещал золотые горы, а сегодня говорит: «Какие горы? Ты что, с ума сошла? Я говорил про холмик, и то, если погода будет». И так убедительно, зараза, говорит, что ты уже сама начинаешь гуглить «ранние признаки деменции у женщин 40+».

Тут, говорят, помогает записывать. Как Штирлиц, все ходы. Только не на салфетках в кафе «Элефант», а в блокнотик. И потом ему под нос. Хотя… он скажет, что это не его почерк. Или что это ты сама написала, пока он спал, чтобы его, гения, скомпрометировать.

В общем, дорогие мои, выживание с нарциссом – это как ходить по канату над пропастью, жонглируя горящими факелами, и при этом улыбаться и делать вид, что тебе удобно в этих туфлях на два размера меньше. Можно, конечно. Некоторые даже умудряются. Но вопрос – зачем? Может, ну его, этот канат? Может, лучше твердая земля под ногами, пусть и не такая «высокая»?

А если серьезно (хотя куда уж серьезнее?), то главный совет – любите себя. Банально? Да. Но работает лучше всех тактик вместе взятых. Потому что когда ты себя любишь, ты не позволишь никакому, даже самому распрекрасному нарциссу, превратить твою жизнь в театр одного актера, где тебе отведена роль вечно виноватой декорации.

И помните: даже если вам кажется, что вы в тупике, выход есть всегда. Иногда он там, где вход. Только надо развернуться и пойти в другую сторону. И желательно – быстрым шагом. А если что – вы знаете, где меня найти. Чай, кофе, валидол – по ситуации.

Ваш почти не саркастичный психолог.

Алекс