Не отпустить

Она сидела у окна, кутаясь в свой старый кашемировый платок — тот самый, с выцветшими лилиями по краям. За стеклом медленно падал снег, белый и беззвучный, как её мысли.

С ним она всегда чувствовала себя иначе. Не так, как с другими. Будто между ними выросла невидимая стена — тонкая, но неодолимая. Она касалась его руки, и пальцы её холодели. Он говорил что-то ласковое, а в груди у неё сжималось что-то острое, колючее, будто комок невыплаканных слёз.

Почему? Отчего?

Может, оттого, что ей казалось — она никогда не будет для него достаточно хорошей. Что бы она ни делала, как бы ни старалась — всё равно где-то в его взгляде мелькнёт эта тень. Лёгкое разочарование? Мимоходом брошенное слово, которое падало в душу, как камень в воду, и расходилось тихими, болезненными кругами.

А может, она просто устала. Устала ждать, что однажды он посмотрит на неё — и увидит. Не её усилия, не её попытки угодить, а просто её. Ту, что сидит сейчас у окна, сжимая в ладонях чашку, от которой уже давно ушло тепло.

Но уйти она не могла.

Не потому, что не было сил. А потому, что где-то глубоко, под всеми этими обидами и сомнениями, жило что-то ещё — тёплое, цепкое, неотпускающее. Что-то, что шептало: «А вдруг…»

И она оставалась.

Снег за окном падал бесконечно.

Она ждала Не его, она ждала себя


Алекс

https://youtu.be/eTjaw5SPOxw

«Как выстроить здоровые отношения? 3 схемы избегания близости + 3 шага к здоровым отношениям»

### Описание подкаста:

Привет, это Alex Хант, клинический психолог. В этом подкасте разберём:

- 3 основные схемы, через которые мы бессознательно избегаем близости,

- Почему так происходит и как это связано с детскими травмами и воспитанием,

- Что делать, чтобы выйти из цикла нездоровых отношений,

- Как научиться любить себя, слышать свои потребности и выстраивать гармоничные связи с другими.

Отношения — это не только про партнёров, но и про отношения с собой. Мы поговорим о том:

- Почему важно фокусироваться на своих эмоциях, а не на попытках "исправить" другого,

- Как травмы поколений влияют на нашу способность к близости,

- Какие страхи и установки мешают нам открываться.

---

### Структура подкаста:

#### 1. Три главные схемы избегания близости

✅ Бегство в гиперконтроль – когда вместо доверия включается тревога: «А вдруг меня предадут?»

✅ Слияние и потеря себя – «Я растворяюсь в партнёре, своих желаний как будто нет»

✅ Саботаж отношений – «Как только становится тепло и безопасно — я бессознательно разрушаю связь»

#### 2. Почему мы так делаем?

🔹 Детские сценарии (если в семье было небезопасно, мозг запоминает: «близость = боль»)

🔹 Травма покинутости – страх, что тебя оставят, поэтому «лучше оттолкнуть первым»

🔹 Перфекционизм в отношениях – «Любовь нужно заслужить» → вечный невроз

#### 3. Что делать?

🔸 Шаг 1: Замечать свои паттерны (Что я делаю, когда мне страшно?)

🔸 Шаг 2: Учиться говорить о своих чувствах без обвинений (Вместо «Ты меня не понимаешь» → «Мне грустно, когда…»)

🔸 Шаг 3: Разрешить себе ошибаться – здоровые отношения не про идеальность, а про навык repair (умение «чинить» разрыв).

---

### 🔴 Важно!
❗ Этот подкаст — не замена психотерапии. Если у вас есть острые состояния (депрессия, тревожное расстройство, ПТСР) — обращайтесь к лицензированным специалистам.

---

### 📌 Вопросы для рефлексии

1. Когда в последний раз вы чувствовали, что «закрываетесь» в отношениях? Что стало триггером?

2. Есть ли у вас привычка «проверять» партнёра на надёжность? Как это проявляется?

3. Что для вас «слишком близко»? Можете описать момент, когда хотелось отстраниться?

4. Как вы реагируете на конфликты? (Замирание, агрессия, попытка «задобрить»?)

5. Были ли в вашей семье запреты на эмоции? («Не реви», «Не злись»)?

6. Что вы делаете, когда партнёр вас не понимает? (Молчите, кричите, уходите в себя?)

7. Как вы понимаете, что вас любят? (Через слова, действия, касания?)

8. Были ли у вас отношения, где вы чувствовали себя «удобным»?

9. Что страшнее: быть отвергнутым или поглощённым?

10. Какое ваше главное ограничение в любви? («Я не верю, что…»)

---

### 💬 Присоединяйтесь к обсуждению в Telegram:
t.me/codeA7 (Ссылка → [перейти](https://t.me/codeA7))

Там мы разбираем конкретные кейсы, работаем с самооценкой и учимся выстраивать отношения без токсичных циклов.

---

### 🔹 Подпись:
Alex Хант Telagram t.me/huntalex Клинический психолог | Специализация: травма привязанности, нарциссические отношения

📩 Для коллабораций: smithblue79@gmail.com

---

P.S. Если вам близка тема — поставьте ❤️ и подпишитесь на канал. Ваши истории помогают другим!

https://youtu.be/bwCnJM1T1rA

Освобождение от Оков: Как EMDR Помогает Победить Эмоциональную Зависимость и Обрести Себя После 40

С вами был Алекс Хант, клинический психолог. Я хотел бы предложить вам несколько вопросов для размышления. Не обязательно отвечать на них сразу, пусть они поживут с вами, помогут глубже заглянуть в себя.


В каких ситуациях вы чаще всего чувствуете свою эмоциональную зависимость от другого человека?

Какие именно эмоции (страх, тревога, ревность, обида) доминируют в эти моменты?

Какие негативные мысли о себе ('Я недостаточно хорош(а)', 'Меня бросят' и т.д.) обычно сопровождают эти эмоции?

Можете ли вы вспомнить ситуации из прошлого (возможно, из детства или юности), когда вы испытывали похожие чувства или сталкивались с похожими убеждениями о себе?

Как эмоциональная зависимость влияет на другие сферы вашей жизни (работу, дружбу, хобби, здоровье)?

Что вы обычно делаете, чтобы справиться с болью от этой зависимости?

Помогают ли эти способы в долгосрочной перспективе?

Каким вы видите себя и свои отношения, если бы были свободны от эмоциональной зависимости? Что бы изменилось?

Какой самый маленький, но реальный шаг вы могли бы сделать уже сегодня или на этой неделе, чтобы начать двигаться к большей эмоциональной свободе?

Готовы ли вы признать, что вам нужна помощь, если самостоятельно справиться не получается?

Что для вас означает 'любить себя' в контексте преодоления созависимости?

Какие ваши внутренние ресурсы (сила воли, поддержка близких, прошлый опыт преодоления трудностей) вы могли бы задействовать на пути к исцелению?

Если бы вы могли дать совет себе из прошлого, знающему о предстоящих трудностях в отношениях, что бы это был за совет?

Чтобы получить больше вопросов для размышления, обсудить эти темы в безопасном пространстве и получить дополнительные материалы по сегодняшнему выпуску, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-канале.

Давайте исследовать эти идеи глубже вместе!

Помните, ваш внутренний мир заслуживает внимания и заботы. До новых встреч/ Берегите себя.

Перешлите этот подкаст близким или друзьям, если они проживают развод или расставание с близкими людьми


Для вопросов, коллабораций и записи на индивидуальную консультацию онлайн, пишите мне в Telegram @huntalex

https://youtu.be/x1yhp_6dqu8

Шепот Манипулятора: 11 Ключей к Пониманию Скрытого Нарцисса и Путь к Свободе После 40

А теперь, прежде чем мы закончим, я хотел бы предложить вам несколько вопросов для размышления. Не спешите с ответами, дайте им время прорасти внутри вас.

Какие из 11 признаков скрытого нарцисса наиболее ярко отозвались в вашем опыте?

Вспомните конкретную ситуацию: как вы себя чувствовали рядом с человеком, проявлявшим эти признаки? Какое ощущение было в теле? Какие мысли крутились в голове?

Замечали ли вы разницу в поведении этого человека на публике и наедине с вами? Как вы это для себя объясняли?

Приходилось ли вам сомневаться в собственном восприятии реальности или в своих чувствах из-за слов или действий другого человека?

Какие ваши потребности постоянно игнорировались или обесценивались в этих отношениях?

Как вы обычно реагировали на пассивную агрессию или молчаливое наказание?
Что бы вы сделали по-другому сейчас?

Есть ли в вашем окружении люди, которые играют роль "вечной жертвы" или "непризнанного гения", заставляя вас чувствовать себя виноватым или обязанным?

Какие шаги по установлению границ вы могли бы предпринять уже сегодня в отношениях, которые вас беспокоят?

Что для вас означает "забота о себе" в контексте выхода из токсичных отношений?

Какие три маленьких шага вы можете сделать для себя на этой неделе?

Каким вы видите свое будущее после освобождения от влияния нарцисса? Какие новые возможности открываются перед вами?

Чему вас научил этот опыт, пусть даже самый болезненный? Какую мудрость вы можете извлечь?

Доверяете ли вы своей интуиции в отношениях?

Были ли "тревожные звоночки", которые вы проигнорировали?

С вами был Алекс Хант, клинический психолог.

Вы можете найти меня и дополнительные материалы в Telegram-канале t.me/codeA7.
Вопросы для саморефлексии по этому и другим выпускам также ищите в нашем Telegram-канале https://t.me/codeA7.

Для личных вопросов, предложений о коллаборациях или записи на индивидуальную консультацию онлайн, пишите мне в Telegram @huntalex.

Берегите себя и свои границы. До новых встреч в эфире.

О Нарциссах Родительских, или Почему Ваш Внутренний Ребенок До Сих Пор Ищет Розетку, Чтобы Подзарядиться от Чужого Одобрения

Знаете, есть такие родители… Их любовь – как погода в Питере: вроде бы есть, но чаще всего – туман, морось и ветер с Финского залива прямо в душу. А ты стоишь под этим ветром, уже взрослый, с ипотекой и начинающейся сединой, и все пытаешься понять: это любовь такая особенная, или лыжи не едут?  

Их девиз по жизни: "Я для тебя всё, а ты – ну, ты просто есть. И желательно, чтобы твое 'есть' не мешало моему 'всё'". Они тебе жизнь подарили, а инструкцию по эксплуатации себя, любимых, выдать забыли. Или выдали, но мелким шрифтом и на китайском. И ты всю жизнь эту инструкцию расшифровываешь, как древние манускрипты, в надежде найти там хоть строчку: "Ты молодец, сынок/дочка. Просто так. Без условий". А находишь только: "Подвинься, ты мне солнце загораживаешь. Мое солнце".  

Признаки этого чуда природы, именуемого "скрытый родитель-нарцисс"? О, это песня!


Во-первых, скромность. Такая, знаете, оглушительная скромность. "Ой, да что я… Вот раньше люди были! А я так, мимо проходил, случайно жизнь тебе дал". И смотрит на тебя так, что ты немедленно должен упасть на колени и воспеть оду его случайному героизму.

Во-вторых, критика. Нет, что вы, это не критика! Это "конструктивные замечания во имя твоего же блага". После такого "блага" хочется завернуться в плед, налить себе чего-нибудь покрепче чая и тихонько выть на луну, если она не занята их собственными жалобами на то, как мир к ним несправедлив.

В-третьих, пассивная агрессия. Это их балет. Молчание громче крика. Обида размером с Эверест из-за не вовремя помытой чашки. "Забывчивость" на твой день рождения, потому что ты вчера "не так посмотрел".

А их коронное: "Я на тебя лучшие годы!.. А ты?!" А ты стоишь и думаешь: "Мама/папа, так может, не надо было лучшие? Может, хватило бы и просто хороших? И не все на меня, а немножко и на себя?" Но это уже, как говорится, вопросы к другому специалисту. Возможно, даже не к психологу, а к сценаристу трагикомедий.  

И вот вы, дитя этого чуда, уже сами под сорок, а то и за… И все ищете эту розетку. Чтобы подзарядиться от чужого одобрения. Потому что своя батарейка с детства показывала "low battery". И вы строите отношения, как инженер строит мост через бурную реку – с опаской, по чертежам из прошлого, где все мосты почему-то вели не туда.  

Что делать, спросите вы? Ну, как говорил один умный человек, если не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней. А если и отношение не меняется – измени номер телефона. Иногда помогает.

Границы? Это как таможня. Если не поставишь – будут возить контрабандой свои настроения, требования и непрошеные советы. А если поставишь – обидятся. Выбирайте, какая обида вам симпатичнее.

Пытаться их переделать? Это как учить кота играть на скрипке. Зрелищно, но бесполезно. И кот недоволен, и скрипка.  

И вот вы, уже взрослый, красивый, после сорока, ищете не столько любви, сколько справку о собственной нормальности. А она, эта справка, знаете где? Внутри. Просто ее там так завалили родительскими ожиданиями, несбывшимися мечтами и "конструктивными замечаниями", что сразу и не найдешь. Но мы ищем. С фонариком. Иногда с психологом. Он тоже с фонариком. Два фонарика – уже светлее.

И помните: даже если ваши корни были в тени, ваша крона может тянуться к солнцу. Главное – правильно выбрать направление. И не забывать поливать. Себя. Любовью. Той самой, которой, возможно, так и не научили.

Но мы же способные? Мы научимся. Куда мы денемся с подводной лодки собственных комплексов? Только вверх, к свету. Или хотя бы к иллюминатору.

Алекс

https://youtu.be/8P7cOoOxL7c

Я хотел бы предложить вам несколько вопросов для размышления:

1. Какие паттерны в отношениях повторяются в вашей жизни снова и снова?

2. Как ваши отношения с матерью повлияли на выбор партнеров и ваше поведение в отношениях?

3. Что вы чувствуете, когда кто-то нарушает ваши границы? Как вы обычно реагируете?

4. Умеете ли вы просить о том, что вам нужно в отношениях?

5. Есть ли у вас тенденция оправдывать плохое поведение партнера?

6. Как бы выглядели отношения, в которых вы чувствуете себя в безопасности и можете быть собой?

7. Какие качества для вас действительно важны в партнере, а какие — навязаны обществом или семьей?

8. Чему вас научил ваш опыт 'неудачных' отношений?

9. Какое ваше самое сильное убеждение о любви? Откуда оно взялось?

10. Что бы вы сказали своему младшему 'я' о любви и отношениях?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.


Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!"


Алекс: "Спасибо, что были со мной сегодня. Если эта тема затронула вас, знайте: вы не одиноки. Тысячи женщин проходят через похожий опыт, и многие находят путь к здоровым, наполненным любовью отношениям.

Я Алекс Хант, клинический психолог,
t.me/codeA7
Вопросы для саморефлексии в Telegram канале https://t.me/codeA7
Для вопросов и коллабораций, запись на индивидуальную консультацию онлайн Telegram @huntalex

Дисклеймер:
Информация в этом подкасте предназначена исключительно для образовательных и ознакомительных целей. Она не является заменой профессиональной психологической консультации, диагностики или лечения. Пожалуйста, обращайтесь к лицензированному психологу или другому квалифицированному специалисту по вопросам вашего психического здоровья. Просмотр или прослушивание данного контента не устанавливает отношений «психолог-клиент».

До новых встреч и помните: вы заслуживаете здоровой, наполняющей любви!

Перешли этот подкаст друзьям и знакомым

Тихая Охота: Тактики и Игры Разума Женщины-Скрытого Нарцисса


Я хотел бы предложить вам несколько вопросов для саморефлексии.

Не торопитесь с ответами, дайте себе время подумать, почувствовать.


Какие из описанных тактик женщины-скрытого нарцисса вы замечали в своих отношениях (прошлых или настоящих)?

Какие эмоции вы чаще всего испытывали или испытываете в этих отношениях? (Например, вина, страх, растерянность, опустошенность)

Как эти отношения повлияли на вашу самооценку и уверенность в себе?

Были ли моменты, когда вы сомневались в своем восприятии реальности из-за слов или действий партнерши?

Какую роль «жертвы» или «спасателя» вы, возможно, играли в этих отношениях?

Какие ваши личные границы чаще всего нарушались?

Что мешало вам раньше распознать манипуляции или выйти из этих отношений?

Какие ваши внутренние убеждения или страхи делали вас уязвимым для такого типа взаимодействия?

Какой первый маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня для защиты себя или начала исцеления?

Каким вы видите свое будущее без токсичного влияния в отношениях?

Какие ресурсы (внутренние или внешние) вы могли бы привлечь для поддержки на пути к восстановлению?

Чему самому главному научил вас этот опыт, пусть даже он был болезненным?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

Перешлите этот подкаст и вопросы близким!

Алекс