Знаете, есть женщины – оркестр!

Чтоб и медь гремела, и тарелки звенели, и чтоб все вокруг знали: идет премьера ее настроения. А есть – тихий омут.

Снаружи – гладь да божья благодать, лилии цветут, камыши шепчутся. А копнешь глубже – там не то что черти, там целый симпозиум по экзистенциальным вопросам с последующим выносом мозга председателю симпозиума, то есть тебе.

Она ж как? Она ж не скажет прямо: «Дорогой, ты опять забыл вынести мусор, и вообще, где цветы, которые я не просила, но подразумевала?» Нет! Она вздохнет. Так вздохнет, что оконное стекло запотеет от вселенской скорби. И посмотрит. Взглядом этим, знаете, которым обычно смотрят на недостроенный БАМ или на курс доллара в особенно неудачный день. И ты сразу понимаешь: виноват. В чем – неясно. Но масштаб вины – от Курской дуги до неправильно заваренного чая.

Или вот это ее любимое: «Ничего не случилось». О, это «ничего»! В этом «ничего» столько всего случилось, что хватило бы на трилогию Толстого и еще на сериал для Netflix. После такого «ничего» хочется немедленно покаяться, посыпать голову пеплом и на всякий случай проверить, не ты ли развязал Вторую мировую. А она сидит, тихая, как мышь под веником, только ресницами хлопает. И ты думаешь: «Может, и правда ничего? Может, это у меня нервное?» Ага, нервное. У нее – стратегия, а у тебя – нервное. Классика.

Она тебе так искусно объяснит, что черное – это на самом деле «глубокий оттенок серого с потенциалом к осветлению при правильном угле зрения и достаточном уровне твоего раскаяния». И ты почти веришь! Потому что аргументы – железобетонные. Из серии: «Ты меня совсем не понимаешь, я же тебе намекала… три года назад… левой бровью… во время просмотра прогноза погоды».

И вот ты уже не просто муж, а следователь по особо важным делам, дешифровщик тонких душевных вибраций и по совместительству главный обвиняемый. А она – жертва. Тонкая, ранимая, непонятая. И так ей это идет, что иногда думаешь: может, ей «Оскар» дать? За лучшую женскую роль в драме одного отдельно взятого мужчины.

Что делать, спросите? А что тут сделаешь… Можно, конечно, тоже начать вздыхать. Или говорить загадками. Но это уже будет плагиат. А можно, как советовал один умный человек, «тщательнее пережевывать пищу, особенно информацию». И помнить: если в тихом омуте что-то булькнуло – это не обязательно твоя вина. Может, это просто у них там очередное заседание клуба анонимных страдалиц с раздачей слонов… то есть, виноватых. А ты просто проходил мимо. С мусором. Который опять забыл вынести. Ну, тут уж сам виноват, конечно. Или нет?.. Эх!

Алекс

Отношения после... Ну, вы поняли. Инструкция по выживанию и даже процветанию.

Знаете, дорогие мои, отношения после абьюза – это как пытаться собрать вазу, которую не просто уронили, а по ней еще и потоптались. Сначала смотришь на осколки и думаешь: "А может, так и было задумано? Может, это такой… дизайнерский хаос?" Потом пытаешься склеить. Клей, естественно, не тот. Руки дрожат. Один осколок приладишь – два отвалятся. И обязательно самый красивый, зараза, потеряется под диваном.

И вот сидишь ты, весь в клею и недоумении, а вокруг уже новые "мастера" с советами. "Да брось ты эту рухлядь! – кричат. – Вон, новая коллекция ваз! Блестящие, модные!" А ты на них смотришь и думаешь: "А они точно не из той же партии, что и предыдущая? Уж больно знакомый блеск..."

Главное правило выжившего "вазовода": не спешить! Дайте пыли улечься. Осколкам – отлежаться. Себе – отдышаться. А то ведь как бывает? Только-только решил, что готов к новой "вазе", а руки по привычке уже ищут, где бы тут трещинку поглубже сделать, "чтоб наверняка". Это у нас, знаете ли, от пережитого.
Условный рефлекс. Как у собаки Павлова, только вместо лампочки – обещание "вечной любви", а вместо слюны – холодный пот и желание спрятаться.

И вот выходят такие "опытные пользователи" на рынок новых отношений. Глаза горят подозрительностью. В каждом комплименте – подвох. В каждом добром слове – скрытый умысел. "А почему это он мне дверь открыл? – думает она. – Что ему от меня надо? Мою почку? Душу? Или, не дай бог, просто кофе выпить?" А он, бедолага, просто дверь открыл. Воспитанный. Пока еще.

Так что, товарищи, восстанавливаемся тщательно. Как после хорошего застолья – с рассолом, тишиной и глубоким анализом произошедшего. И помним: новая "ваза" должна быть не просто красивой, а еще и с гарантией. И желательно – с инструкцией на понятном языке, где крупными буквами написано: "Беречь. Любить. И не бить!" А если серьезно, то сначала чиним себя.

Латаем дыры в самооценке, вытряхиваем из головы чужие установки, учимся снова доверять... себе. А там, глядишь, и подходящая "ваза" найдется. Небитая. И даже, может быть, счастливая. Главное – не хватать первую попавшуюся, лишь бы пустоту заполнить. Пустота, она такая… творческая. Иногда из нее вырастает что-то по-настоящему стоящее. Например, вы. Новые. Целые. И готовые к настоящему. Тщательнее надо, ребята, с собой, тщательнее!

Алекс

От Боли к Любви: Начать Сначала После Абьюзивных Отношений

А теперь, прежде чем мы завершим наш сегодняшний подкаст, я хотел бы предложить вам несколько вопросов для саморефлексии. Не торопитесь с ответами, дайте себе время подумать, почувствовать.

Какие три главных урока я извлек(ла) из своих прошлых абьюзивных отношений?

Какое мое самое большое достижение в процессе исцеления на данный момент?

Какие мои личные качества и сильные стороны помогут мне построить здоровые отношения?

Какой мой самый большой страх, связанный с новыми отношениями, и как я могу с ним работать?

Что для меня означает "здоровые отношения" сегодня, после всего пережитого?

Какие три "красных флага" я больше никогда не проигнорирую?

Как я могу позаботиться о себе, если почувствую тревогу или старые триггеры в новых отношениях?

Каким я вижу себя через год в контексте личной жизни? Какое чувство я хочу испытывать?

Готов(а) ли я сейчас активно искать новые отношения или мне нужно больше времени для себя? Почему?

Какой один маленький шаг я могу сделать уже сегодня для укрепления своей самоценности?

Если бы моя интуиция могла говорить, что бы она сказала мне сейчас о моей готовности к новым отношениям?

Какую поддержку я могу себе обеспечить на пути к новым отношениям (друзья, терапевт, группы поддержки)?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Перешлите подкаст вашим друзьям и знакомым!

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!


Алекс

Любовь прошла, самооценка осталась. Как с ней теперь жить-то?"


Знаете, раньше как было? Встретишь человека, и вроде как два полных стакана становятся одним, большим кувшином. Ну, или кто-то чей-то стакан постоянно подъедает. Это, как выясняется, называется созависимость.

Красивое слово, как название болезни из сериала «Богаты тоже плачут!». А на деле – это когда ты без другого как без воздуха. Вернее, как без пульта от телевизора – вроде и жить можно, но как-то не то.

И вот стакан разбился. Или просто треснул, и содержимое вытекло. А ты сидишь такой с осколками, и вдруг понимаешь – а стакан-то был не твой! Ты все время пил из чужого, а свой так и стоял, пыльный, никому не нужный.

И тут начинается самое интересное. Вдруг оказывается, что у тебя есть какие-то свои чувства и хотелки, кроме как узнать, что сегодня на ужин у Него/Нее из Инстаграм.

Внезапно вспоминаешь про старое хобби – марки собирать или на балалайке играть. Только вот руки уже отвыкли, да и марки куда-то подевались.

Психологи, они умные люди, говорят: "Надо границы строить!". Ага, как в песочнице. Только тут границы не из песка, а из твердого "нет" на просьбы, которые раньше выполнял, не задумываясь. И вот ты стоишь такой на своей "территории", а бывший "сосед" удивляется: "А что это ты вдруг заборчик поставил? Мы же вроде как вместе мусор выносили?". А ты ему в ответ: "Знаешь, я теперь свой мусор сам вынесу. И вообще, я тут цветочки скоро посажу".

Самое смешное, что эта новообретенная самооценка, она как тот самый забытый стакан. Стоял себе тихонько, никто не замечал. А теперь ты его протер, налил туда своего любимого напитка – и оказалось, что вкус-то у него совсем другой! Насыщенный такой, свой собственный.
Так что, дорогие мои "созависимые", не горюйте. Разбитый стакан – это повод наконец-то выпить из своего. Да, может, сначала непривычно. Может, даже горьковато покажется. Но зато это ваше. И ценность его в том, что он – ваш. А психологи всякие вам еще советов подкинут, как этот стакан наполнить до краев. Главное – не перепутайте, чей он на этот раз.

Алекс

Путь от Созависимости к Свободе

Вопросы для Саморефлексии:


Вот 10 вопросов для саморефлексии:

Какие моменты в этих отношениях заставляли меня чувствовать себя менее ценным/ценной?

Какие мои потребности постоянно оставались неудовлетворенными в этих отношениях?

Какие мои увлечения и интересы я отодвигал(а) на второй план?

В каких ситуациях мне было особенно сложно говорить 'нет'?

Как я могу начать проявлять больше сострадания и заботы к себе?

Какие три маленьких шага я могу предпринять уже сегодня, чтобы приблизиться к ощущению внутренней ценности?

Какие убеждения о себе мне мешают почувствовать свою значимость?

Кто из моего окружения поддерживает меня и помогает чувствовать себя ценным/ценной?

Что я могу сделать, чтобы укрепить свои личные границы?

Какой комплимент или доброе слово я могу сказать сейчас самому/самой себе?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

Перешлите подкаст вашим друзьям и знакомым!

Алекс

СеКса и Любовь - коллективная программа выживания

Мы думаем, отношения – это личная история! Любовь, секс, близость – только для меня и в лучшем случае для моего партнёра... Ха! Вы слышали когда-нибудь большую наивность?

Близость, понимаете ли, требует доверия. А доверие мужества – это когда вы честно говорите: "Дорогая, я опять не вынес мусор, потому что планировал космическую Одиссею в голове!" И вот тут-то всё и начинается!

Мужчина в отношениях как ребёнок в супермаркете: "Я хочу всё и сразу, как мама давала!" А женщина, знаете, она аккумулирует. Аккумулирует! Собирает все эти мужские ресурсы, как белка на зиму. Только не для себя – для будущих детей. Вот такая женская экономика.

А женская ловушка – это когда она смотрит на своего мужчину и думает: "А вдруг есть лучше?" И начинается! Тестирование, проверки... У неё уже и запасной аэродром готов – статистика говорит: у 70% замужних женщин есть друг на стороне! На стороне! Не сосед, не попутчик, а друг! И ждёт он, когда основной мужчина споткнётся о свою не реализованную Одиссею, оставленные в коридоре запчасти от звездолета.

Мы все хотим счастья, но получаем уроки. Хотим идеального партнёра, а получаем реального человека с храпом и привычкой разбрасывать носки. И вот мы стоим перед зеркалом и спрашиваем: "А тот ли я выбрал холодильник... то есть, партнёра?"

Ответственность за себя – вот что важно! Никто не может постоянно закрывать ваши "хотелки"! Вы думаете, ваш партнёр – это Хоттабыч? "Трах-тибидох, и ты счастлив"? Так не работает вселенная, товарищи!

Научитесь понимать свои потребности. Не ждите волшебника! А то пока вы ждёте волшебника, жизнь проходит. И что в итоге? Ни волшебника, ни молодости, только носки по всей квартире – и те не ваши, а бывшего мужчины!​​​​​​​​​​​​​​​​

И самое главное, научитесь быть честными с собой и вашими близкими, даже, если это подчеркивает вашу уязвимость - это и есть настоящая близость, без которой не бывает настоящей любви.

Алекс