https://youtu.be/_6pkwKa20Ms

Нарцисс в вашей жизни: 9 неочевидных признаков абьюза, которые разрушают вас изнутри.

Вопросы для Саморефлексии

А теперь я предлагаю вам немного побыть наедине с собой и подумать. Не для того, чтобы ставить диагнозы, а чтобы лучше понять себя и свою ситуацию. Вот несколько вопросов для размышления:

Какие из перечисленных 9 признаков вы замечали в своих прошлых или настоящих отношениях?

Были ли моменты, когда вы сомневались в своей памяти или восприятии реальности из-за слов партнера?

Как часто вы чувствуете себя виноватой или ответственной за плохое настроение партнера?

Приходилось ли вам 'ходить на цыпочках', чтобы избежать конфликта?

Чувствуете ли вы, что ваши потребности и чувства в отношениях так же важны, как и потребности партнера?

Замечали ли вы попытки контролировать ваше общение, финансы или решения?

Как вы обычно реагируете на критику со стороны партнера?
Оправдываетесь? Обижаетесь? Игнорируете?

Есть ли в ваших отношениях баланс между 'брать' и 'давать'?

Чувствуете ли вы себя более или менее уверенной в себе с начала этих отношений?

Пытался ли партнер настроить вас против ваших друзей или семьи?

Что для вас означает 'здоровые отношения'?

Какие компоненты обязательно должны в них присутствовать?

Какой первый маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня для защиты своих границ или улучшения самочувствия?

Подумайте над этими вопросами без осуждения себя.
Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

Алекс

Инструкция по эксплуатации Мужчины Избегающего Обыкновенного (М.И.О.) – для Женщин Тревожных Особо Чувствительных (Ж.Т.О.Ч.)


Гражданка! Если ваш объект любви при слове "поговорим" бледнеет, зеленеет и ищет пятый угол в четырех стенах – поздравляю, у вас классический М.И.О.! Экземпляр редкий по степени выматывания нервов, но, увы, распространенный.

Что делать? Инструкция проста, как угол дома, но сложна в исполнении, как полет на Марс силой мысли.

Первое: Не бежать за ним с криком "Куда?! Стой! Поговори со мной!". Это как пытаться поймать мыльный пузырь – он только лопнет или улетит дальше. Ваша задача? Элегантно, с достоинством королевы английской, отойти в сторону и заняться... собой! Да-да, собой. Маникюр, подруги, работа, вышивание крестиком портрета его прабабушки – что угодно, лишь бы фокус сместился с Его Величества Недоступности на Ваше Величество Собственную Жизнь. Удивительно, но работает лучше нашатыря и валерьянки вместе взятых.

Второе: Перестать быть ему мамой, психоаналитиком и следователем по особо важным делам его души. Он взрослый мальчик. Сам разберется. Или не разберется. Это, пардон, уже его проблемы. Ваша задача – быть женщиной рядом. Приятной, интересной, самодостаточной. А не пилой "Дружба", которая пытается распилить его броню. Броня от этого только крепчает.

Третье: Его молчание – это не приговор вашей неотразимости. Это, скорее всего, его личный сеанс связи с космосом, перезагрузка системы или переваривание маминого борща двадцатилетней давности. Не принимайте на свой счет все атмосферные явления его внутреннего мира!

Четвертое: Хотите близости? Не требуйте ее, как налоговый инспектор декларацию. Намекните. Создайте атмосферу. Похвалите за то, что он вчера вынес мусор без напоминания – может, он сегодня и обнимет? Поощрение, гражданки, поощрение! Даже кошки его любят.

Пятое, и главное: Имейте свою жизнь! Интересную! Чтобы ему самому стало любопытно, чем это вы там таким увлекательным занимаетесь, пока он медитирует в своей пещере. Может, и ему захочется присоединиться?

Хотите узнать подробнее, как перестать быть спасателем на Титанике его эмоций и начать жить свою жизнь, возможно, даже с ним рядом, но уже без надрыва? В подкасте "Как любить избегающего..." – 9 секретов. Не панацея, конечно, но валидол для нервов и пища для размышлений – точно! Слушайте, пока он опять не ушел в себя.

Алекс

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=alexpsy_50_player

Как любить избегающего мужчину? 9 Секретов для тревожной женщины, уставшей от эмоциональных качелей.

Вопросы для Саморефлексии


Какая из 9 идей/секретов отозвалась вам больше всего и почему?

В каких ситуациях вы чаще всего чувствуете тревогу в отношениях с (избегающим) партнером?

Как вы обычно реагируете, когда партнер дистанцируется?

Что стоит за этой реакцией?

Какую вашу потребность партнер (возможно) не удовлетворяет? Как вы можете позаботиться об этой потребности самостоятельно?

Какие ваши собственные "схемы" или убеждения активируются в этой динамике? (Например, страх покинутости, ощущение собственной неполноценности?)

Где проходят ваши личные границы в этих отношениях? Уважаете ли вы их? Уважает ли их партнер?

Что вы можете сделать уже сегодня, чтобы укрепить свою "безопасную гавань" внутри себя? (Конкретное действие)

Насколько ваша жизнь наполнена интересами, друзьями, целями ВНЕ этих отношений? Чего не хватает?

Что для вас означает "принять" партнера таким, какой он есть, включая его избегание?

Где грань между принятием и самоотречением?

Какой один маленький шаг к изменению своего поведения (не его!) вы готовы сделать на этой неделе?

Вспомните момент, когда вам удалось спокойно отреагировать на дистанцию партнера. Что вам помогло?

Если бы вы говорили со своей тревогой, как с отдельной частью себя, что бы она вам сказала? Что ей нужно?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу. Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!


Алекс

О бывших, склерозе и попытке №7 начать новую жизнь с понедельника

Ну что вам сказать за бывших? Это ж не насморк, сам не пройдет. Это как чемодан без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко. Особенно если в чемодане воспоминания, удачно отфильтрованные мозгом в пользу "а помнишь, как хорошо было под тем фонарем?". То, что под тем фонарем вы три часа выясняли, кто вынесет мусор, мозг тактично опускает. Ему, видите ли, драму подавай, а не бытовуху.

И вот сидишь ты, интеллигентный человек, после сорока, с двумя высшими и ипотекой, и думаешь о нем. Или о ней. Неважно. Важно, что думаешь. Вместо того чтобы думать, как закрыть квартальный отчет или почему фикус опять сохнет. Нет, ты думаешь: "А что он(а) сейчас? А с кем? А помнит ли тот самый фонарь?" А он(а), может, в этот момент выбирает обои в новую квартиру с новым кем-то и про фонарь ваш забыл(а) еще на прошлой неделе, когда старый диван выбрасывал(а).

Психологи, эти умные люди в очках, говорят: "Отпустите! Простите! Займитесь собой!" Легко сказать. Это как хирургу советовать самому себе аппендицит вырезать. Вроде и инструмент есть, и знания, а руки как-то не так слушаются.

Советы друзей – это отдельная песня. "Да забей ты!" – говорит один, у которого самого три развода и алименты на ползарплаты. "Найди нового!" – советует подруга, которая своего "нового" уже полгода пилит за немытую посуду. Спасибо, конечно, за поддержку. Особенно ценно, когда тебе сорок пять, а "новые" как-то не выстраиваются в очередь с букетами и предложениями руки и сердца. Они больше по спортзалам и молодым да ранним.

И вот ты пытаешься "забить". Идешь в спортзал. Потеешь. Думаешь: "Вот стану я стройная и красивая, он(а) увидит и локти кусать будет!" А он(а) не видит. Он(а) в другом городе. Или в другой стране. Или просто не смотрит в твою сторону, потому что у него (нее) своя жизнь, свои локти и свой фикус, который, кстати, тоже сохнет.

Потом ты решаешь "заняться собой". Идешь на курсы кройки и шитья. Или макраме. Или поешь в хоре ветеранов сцены, хотя тебе до ветерана еще пахать и пахать. И все равно, между "а капелла" и "фортиссимо" нет-нет да и проскользнет мысль: "А он(а) любил(а), как я пою..." Хотя, может, и не любил(а) вовсе, а просто терпел(а) из вежливости.

Самое смешное – это когда ты решаешь "начать новую жизнь". С понедельника, разумеется. Выбрасываешь его (ее) старую зубную щетку (которую хранил(а) как реликвию), удаляешь номер из телефона (предварительно переписав в семь блокнотиков) и гордо заявляешь коту: "Все, Василий, начинаем новую жизнь!" Василий смотрит на тебя как на идиота и продолжает вылизывать... ну, вы поняли. Ему твои новые жизни до одного места. У него миска по расписанию.

И вот проходит время. Год, два, пять... И ты вдруг понимаешь, что уже не помнишь, какого цвета у него (нее) были глаза. И фонарь тот уже не кажется таким романтичным. И фикус, кстати, зазеленел. Потому что ты наконец-то начал(а) думать не о том, "как вернуть", а о том, "как жить". И это, я вам скажу, гораздо интереснее. Хотя чемодан иногда все-таки хочется открыть. Просто посмотреть. И закрыть. Уже без надрыва. Просто как старый фотоальбом. Ведь это тоже была жизнь. Хоть и бывшая.

Алекс