Итак, разбор ситуации с Колей и Вовкой от психолога 😉

Первое. Что происходит вообще?👀
Давайте сухие факты.
Коля оставил свой ценный самокат без присмотра. Коля увидел, что его самокат взяли без спроса. Коля разозлился и побежал восстанавливать справедливость.
Вовка увидел свободный самокат, на котором никто не катается, и взял покататься. Когда вылетел разъяренный Коля, Вовка быстро сориентировался, как можно блокировать агрессию.

Имеем классический конфликт. У Коли и Вовки разное понимание границ. То, что Коля считает недопустимым (брать без спросу чужой самокат) Вовка считает нормой (в условиях, когда не у кого спросить).

Какие представлены способы решения конфликта:
Агрессия. Просто показать силой, чей самокат. Собственно это первое, что хотел сделать Коля.
Приспособление. То, что в результате получилось, когда Коля сказал, что катайтесь, на здоровье.

Что можно было бы сказать/сделать Коле, чтобы выйти на сотрудничество?

Например, можно было бы сказать:
- Вовка, ты, конечно, мой друг и мне для тебя не жалко самоката, чтобы ты катался. Но это мой самокат, я за него отвечаю и я не хочу, чтобы на нем уезжали без спроса. Пожалуйста, в следующий раз - не бери без спроса, постучи мне в окно и скажи, что хочешь покататься и я скажу, на сколько времени можно.

Почему важно это проговорить? Потому что для других вообще неочевидны наши внутренние установки. У всех разное воспитание, у всех разные болевые точки. Кто-то легко расстается с вещами, кто-то вещи бережет. У единственного ребенка в семье, у ребенка из многодетной семьи и у ребенка, живущего в интернате может кардинально отличаться понятие нормы. И задача этой реплики - ясно обозначить свое понимание, то, что важно именно для вас. Тогда конфликт пойдет всем на пользу, потому что в результате него произошло прояснение отношений. И если для Вовки отношения с Колей важны, то он прислушается и примет во внимание то, что важно для Коли. Если - нет, это будет уже следующая ситуация.

Очевидно, что задание в учебнике не подразумевает адекватной оценки ситуации. "Испугался ли Коля? Понял ли он, что нельзя быть жадным? " - кто вообще сказал, что защищать свою собственность - это жадность?👀

И второй момент в заданиях, который я выделила, но на который никто так и не среагировал. Это характеристики - ярлыки, которые предлагается навесить детям на основании одной ситуации.

Вот это вообще, с точки зрения психолога - fatal error! Если Коля застеснялся - он сразу стеснительный? Если разозлился - то злой? А если дал самокат - то добрый?
Я при любой возможности делаю акцент для Ариши на том, что оценки дают поступкам, а не личности. И даже в этом случае один и тот же поступок может быть оценен по разному. Каждый может злиться, отстаивая границы, но при этом проявлять доброту в другом контакте, каждый может проявлять щедрость в одной ситуации и бережливость (или жадность, смотря, кто оценивает) - в другой.

Попробуйте для примера охарактеризовать однозначно себя по предлагаемым в задании признакам.

Хотелось бы верить, конечно, что подобные задания в учебнике рождают в классе дискуссии типа той, что развернулась под предыдущим постом, но опыт подсказывает, что у учителя просто не предусмотрено на уроке времени на это. А значит - наши дети учатся очень сомнительным вещам.. если мы хотя бы иногда не будем проводить с ними такие философские разборы, как вышло у нас с этим заданием.

Что скажете?
#детскаяпсихология #конфликты #личныеграницы

Друзья, так получилось, что у меня в канале собралась очень разная аудитория и есть посты по разным темам:
ведь я и мама и психолог широкого профиля и тренер по нейроинтеграции😇,
но я - целая 😉 и не хочу делить канал на два или даже три по тематике 😊

Поэтому сейчас настал момент ввести рубрики, чтобы вам было проще ориентироваться по постам.

Что предлагаю я:
#детскаяпсихология
#этожизнь
#личнаяэффективность
#выгорание
#agilelife
..

Напишите, пожалуйста, в комментариях, что вам откликается и каких рубрик не хватает?
Какая моя специализация вам наиболее интересна?

Этот пост для ваших вопросов в рамках рубрики #детскаяпсихология.

Напишите в комментариях, какого возраста ваши дети и сколько их.🐣

И если есть вопросы - задавайте, буду отвечать в канале 🤗

А знаете ли вы, что у меня есть сайт и на сайте есть много статей по детской психологии? 😉
https://ponevazh.ru/mainformam

Сам сайт стоит обновить, но статьи на нем не потеряли своей актуальности, они раскладывают по полочкам многие вопросы, волнующие родителей.
Там есть статьи о раннем развитии, капризах и истериках, мотивации и готовности к школе, о подростках и мамином ресурсе.

Если вы еще не читали - заходите, буду рада. Всё же пост в телеграм не может быть как полновесная статья, тут я буду отвечать на более узкие вопросы, а всё, что касается общих механизмов и принципов всегда есть для вас на моем сайте 🤗
#детскаяпсихология
#длямамипап
#ответыдетскогопсихолога

#детскаяпсихология
Поступило два похожих вопроса, которые сводятся к тому, что можно и чего нельзя требовать от детей до 2-3х лет?

Надо ли учить делиться? Запрещать брать чужое? Требовать соблюдения договоренностей? Как вообще понять, что можно требовать от ребенка, а до чего он пока просто не созрел?

Давайте начнем с того, что чем меньше ребенок, тем мизернее список требований к ребенку и длиннее к родителям.
От годовалого можно "требовать", чтобы он не кусал грудь, не бил маму и .. всё, на этом мысль останавливается. Все остальное - это мамины хотелки, которым ребенок вообще не должен соответствовать. Часто запреты родителей вообще вредны для ребенка. Например, годовасик в норме должен все хватать и выбрасывать, брать и бросать и ждать, пока ему принесут. Вымазываться кашей - вообще чистое здоровье😀, развивает не только моторику, но и ощущение собственного тела. Почувствовать, что ты вымазан в чем-то - очень полезный навык.😉 Маме, конечно, от этого не легче, но ребенку точно полезней.

Делиться игрушками, не брать чужого - это условно после 3х лет. До этого возраста у ребенка границ не существует, он к 3 годам только начинает понимать, что он отдельное от мамы существо. А до этого момента - весь мир принадлежит ему, вместе с мамой.

А выполнять обещания - это вообще про лобные доли мозга, которые к 1 классу начинают созревать. Ребеночья память очень короткая, но именно это позволяет быстро переучиваться и адаптироваться.

Значит ли, что ребенку можно разрешать все?
Нет, конечно. Но не ждите, что ребенок запомнит ваши запреты. Задача родителя малыша - создать такое пространство, где будет простор для развития, но не будет критичных опасностей. Удариться, споткнуться, налететь на что-то твердое - норма. Учит ориентироваться в пространстве и развивает чувство тела. Наткнуться на ножницы, стеклянную вазу, таблетки, хлорку - опасно! И задача родителя это все убрать, а не требовать от ребенка, чтобы он не трогал.

Общая схема такая. Вы показываете ребенку как НАДО. Спрашиваете разрешения на площадке, показываете и как делиться игрушками и как НЕ делиться, если не хочешь. Рассказываете ребенку о планах столько раз, сколько потребуется. Это все даёт, что ребенок начинает усваивать норму бесконтрольно, просто на зеркальных нейронах.

Но требовать что-то и , боже упаси, наказывать за невыполнение договоренностей - это для родителя малыша очень вредная практика. Результат будет не на пользу и малышу и вашим отношениям.

Если есть вопросы - задавайте!
Но чтобы получить конкретный ответ, вопрос должен тоже быть конкретным 😉
#ответыдетскогопсихолога #малыши

А давайте соберем под этим постом ваши вопросы про детей 🤗

А то за суетой дней День защиты детей прошел у нас тут незамеченным, буду исправляться.😊

Важно: когда задаете вопрос - указывайте возраст каждого ребенка. Ответы про детей сильно зависят от их возраста.
#вопросыпродетей #детскаяпсихология

🐣
Под этим постом жду ваших вопросов про детей и детско-родительские отношения.

Обязательно указывайте возраст и пол ребенка\детей.

На вопросы про чужих детей буду отвечать только если вопрос о том, как ВАМ себя вести с этими конкретными чужими детьми😉
#вопросыпродетей #детскаяпсихология

Ниже отвечу на этот вопрос. #вопросыдетскомупсихологу #детскаяпсихология

Интересно распределились голоса.
Лидером мнений стал ответ "главное, чтобы я, как родитель об этом знал"

А "прогул" ли это тогда?😇😉

Вообще, откуда сейчас взялась эта тема - конец первой четверти. Дети, которые послабее - уже переболели, а те, что посильнее иммунитетом - уже здорово подзадолбались. 🥴

До каникул еще две недели, на улице холодно, темно и мокро, а школьник учителя уже вошли во вкус и начали требовать по полной.

Считается, что третья четверть самая сложная, потому что длинная, но я думаю, что самое сложное - пережить вот эту осеннюю хандру.

И я не вижу большой проблемы в том, чтобы дать возможность ребенку пропустить день в школе тогда, когда это поможет ему быстрее восстановиться, не дожидаясь момента, когда придется брать больничный.

Но я бы обязательно обсудила с ребенком ситуацию, чтобы он хорошо представлял себе последствия этого пропуска.
Одно дело - выбрать день, который можно пропустить с минимальными потерями для учебы, и другое - прогулять школу потому что не выучил урок или не подготовился к контрольной.

Если мы будем проговаривать с ребенком варианты и их последствия, мы даже из прогула можем сделать обучение осознанности.

С другой стороны, прогул, когда речь идёт про подростка - это часть бунта самоопределения. И тут я опять же не вижу ничего страшного, если родитель уже будет не в курсе. Но хорошо бы к этому моменту, чтобы подросток уже имел опыт прогнозирования последствий таких поступков.😇

Получается, прогуливать - тоже навык и неплохо бы ему учить заранее..

Что скажете?😉
#детскаяпсихология #осознанность

Сегодня отвечаю на вопрос Оли.
#детскаяпсихология #ответыдетскогопсихолога

В начале хочу отметить очень грамотную постановку вопроса. 🤗 Когда дело касается детей - ключевым является возраст. И чем ребенок младше, тем точнее он должен быть указан. И вопросы тоже сформулированы кратко и по сути 🔥

Ещё одна важная ремарка. Отвечая на ваши вопросы, я исхожу, в первую очередь, из знания возрастных особенностей созревания детской психики, а также из личной насмотренности. При этом дети обладают большим количеством индивидуальных особенностей и чтобы учесть их все и подобрать оптимальную стратегию для вашего ребенка, необходимо погружаться сильно глубже, чем просто пост в телеграм. Если у вас есть, что спросить, рассказать и обсудить, приходите на полноценную индивидуальную консультацию.

Итак. Почему важен возраст? Дело в том, что ребенок 2,6 лет - это не отдельная от мамы личность. До кризиса 3х лет ребенок считает маму продолжением себя. Пока не появилось четкое Я, Моё, противопоставительное Нет! (Это когда назло кондуктору) - ребенок (в норме) находится в слиянии с мамой. Да и мама тоже в этот период вполне в праве говорить "мы поели, мы покакали". Поэтому ревность к маме, к новорожденному - это как ревность к самому себе. Это надо ещё постараться.

По факту, с рождением малыша, который вылез из нашего с мамой живота, нас стало больше. Меня стало больше.

Сейчас сообразила, что не надо далеко ходить за примером😀 Своего младшего брата, который младше меня как раз на 2г 9м, я пыталась кормить грудью🫣, чем приводила в жуткий стресс дедушку с бабушкой 😇

Но, для того, чтобы все развивалось именно так, у ребенка не должно возникнуть травмы в момент появления нового члена семьи. А травмой в этом возрасте является разлука с мамой. Отторжение мамы.

Поэтому, основные рекомендации такие📝:
✔️ Не отделять старшего ребенка от мамы! Худшее, что можно сделать - отправить на первое время ребенка бабушке.
✔️Всячески включать его в заботу о малыше ( пусть смотрит, гладит, целует, "помогает" купать, вообще крутится рядом)
✔️При этом, конечно, для старшего многое меняется с рождением малыша и это сильный стресс. И нужно обязательно выделять время на то, чтобы побыть с ним полноценно 1:1.
✔️Оставить по максимуму ритуалы - купание, отход ко сну, чтение книжек.
✔️ В первое время вы наверняка заметите проявления регресса. Будет часто проситься на ручки, вдруг начнет брать соску, от которой отказался год назад, даже могут возникнуть проблемы с горшком. Относитесь к этому с пониманием. Подыгрывайте, не ругайте. Поиграйте с ним "в малыша" и эти проявления пойдут быстрее. Это не ревность, это стресс.

Само собой, маме нужны помощники в этот период. Чтобы выполнять перечисленные рекомендации, нужно как минимум быть в адеквате, я уже не говорю про "в ресурсе", потому что все равно нагрузка на маму с двумя детьми превышает нормальную в первые месяцы точно. Но пусть эти помощники помогают так, чтобы мама могла быстрее восстановиться и полноценно вернуться к детям.

Если у вас появились вопросы к психологу, на которые вы хотите получить ответ в моем канале, пишите их под постом выше.
Ну, или приходите на консультацию.😉 Текущая стоимость консультации по детско-родительским отношениям - 5000р.