✳️ در ساختن خانه ای به نام ”رابطه عاطفی پایدار“، اولین گام «ساختن نقشهٔ عشق» است. این مفهوم بدین معناست که دنیای شریک عاطفی تان را دقیقاً بشناسید.

❇️ نکتهٔ جالب در مورد «نقشهٔ عشق» این است که بنیادش بیشتر از آنکه بر پایهٔ عشق رمانتیک باشد، بر اساس دوستی است. شما و شریک عاطفی تان در این سطح بنیادی، باید دوستان خوبی برای هم باشید که خیلی خوب همدیگر را می شناسند.

✳️ اگر احساس می کنید نیاز دارید در این زمینه بیشتر کار کنید، می توانید دقایقی کنار هم بنشینید و به صورت بازی به سئوالات همدیگر پاسخ دهید.

✳️ مجموعه کارت های نقشهٔ عشق و سئوالات بازپاسخ که تحت عنوان کلی #کارت_نقشه_عشق (اثری از #دکتر_جان_گاتمن) توسطِ انتشارات #سایه_سخن منتشر شده است، یک تمرین سرگرم کننده و مفرح برای کشف دنیای درونی همسرتان است، که به هدف ایجاد پیوند صمیمانه تر و عمیق تر میان شما ساخته شده است.
#دیکشنری_عشق

✅ Channel: @happinessnet

#دکتر_جان_گاتمن #دکتر_جولی_گاتمن
#سحر_محمدی

✅ Channel: @School_of_Happiness

💠 به سوی هم گام بردارید
✳️ #دکتر_جان_گاتمن در پژوهش هایش مشاهده کرد زوجین شاد، روزانه تقریباً بیست برابر زوجینی که در رابطه ای ناخوشایند قرار دارند، به سمت هم قدم های مثبت بر می دارند. پژوهش هایی بلندمدت، روی افرادی که به تازگی ازدواج کرده بودند انجام شد. نتیجه آن بود که آن دسته از زوجینی که بعد از شش سال هنوز متأهل بودند در ۸۶% بحث ها و گفتگوهایشان به سمت هم قدم بر می داشتند. آن دسته از زوجینی که بعد از شش سال طلاق گرفته بودند، تنها در ۳۳% موارد به سمت هم حرکت می کردند.
❇️ هر باری که شما برای پیوند عاطفی به سمت شریک عاطفی تان قدم بر می دارید، در واقع در حال سپرده گذاری در آن چیزی هستید که گاتمن به آن” #حساب_بانکی_عاطفی “ می گوید. وقتی شما لحظات مثبتی را بین خودتان و شریک عاطفی تان خلق می کنید، مدام بر میزان سپردهٔ تان می افزایید. همین لحظات کوچک روی هم جمع می شوند، و به هر دوی شما یادآوری می کنند که چه احساسی نسبت به هم دارید، و همچنین برای حمایت از یکدیگر چقدر متعهدید.
✳️ با به خاطر سپردن توصیهٔ دکتر گاتمن در مورد ساخت پیوند عاطفی، شما و شریک عاطفی تان احساس می کنید که شرایط بیش از این تحت کنترل شماست و پایداری رابطهٔ تان را افزایش می دهید. دکتر گاتمن اقدامات مثبت را تحت عنوان” #به_سوی_هم_رفتن “ به این صورت توصیف می کند: ذهن آگاه باشید، هشیار باشید، و در تعاملات کوچکی که میانتان وجود دارد نیز مؤثر رفتار کنید. وقتی که ما شرایطی را برای توجه، عاطفه و حمایت ایجاد می کنیم، این رفتارها می توانند نتایج شگفت انگیزی ایجاد کنند.
✳️ ممکن است سئوال تان این باشد: این اقدامات مثبت ما چه چیزی را به طرف مقابل بیان می کند؟ پاسخ دکتر گاتمن این است:


هنگامی که شما به سمت شریک عاطفی تان گام مثبت بر می دارید، او می شنود:
. 🔹من به تو علاقه دارم
. 🔹من حرف هایت را می شنوم

🔹من تو را درک می کنم (یا می خواهم که درک کنم)

🔹من طرف تو هستم و در کنارت هستم
🔹من می خواهم به تو کمک کنم (شاید بتوانم یا نه)
.
🔹من می خواهم با تو باشم (شاید موفق بشوم یا نه)

🔹من تو را می پذیرم (حتی اگر تمام رفتارهایت مورد پذیرش من نباشد)
📝 #سحر_محمدی : (روانشناس و زوج درمانگر- دانش آموخته مؤسسه گاتمن)

https://t.me/happinessnet/1315

آیا رابطهٔ شما در این توازن قرار دارد؟ توجه کنید که شما و شریک عاطفی تان چگونه با هم تعامل می کنید. آیا به ازای هر تعامل منفی که میان تان اتفاق می افتد، تعداد بیشتری تعامل مثبت وجود دارد؟ اگر نه، سعی کنید خود را متعهد کنید که با توجه کردن به تک تک لحظات کوچک مثبتی که وجود دارد و شما آنها را نادیده می گرفتید، تعاملات مثبت بیشتری را در رابطهٔ تان ایجاد کنید.

یک هفته تعاملات مثبت خود را، هرچند کوچک باشند، در دفترچه ای یادداشت کنید. چنانچه از تحقیقات #دکتر_جان_گاتمن آشکار شده است، هرچه اقدامات ک برخوردهای مثبت بیشتری در رابطهٔ شما به وجود بیاید، ازدواج شما پایدارتر و مستحکم تر خواهد بود.

#سحر_محمدی (زوج درمانگر، دانش آموخته رسمی مؤسسه گاتمن)

#دیکشنری_عشق #نسبت_طلایی

✅ Channel: @School_of_Happiness

✳️ تفاوت میان زوجین شاد و ناشاد در این نیست که زوجین شاد اشتباه نمی کنند. همگیِ ما اشتباه می کنیم. این ممکن نیست فردی بتواند در ۱۰۰% مواقع به لحاظ هیجانی در دسترس شریک عاطفی اش باشد. #دکتر_جان_گاتمن در کتابش، "The Science of Trust" توضیح می دهد که هر دو طرفِ یک رابطه‌، تنها در ۹% مواقع به لحاظ عاطفی و هیجانی در دسترس هم اند. این امر ۹۱% اوقات رابطهٔ ما را، مستعد سوء تفاهم می کند.

✳️ اما مشکل ایتجا نیست. حتی مادرانی که در ۵۰% اوقات در دسترس فرزند و پاسخگوی نیازهای او نیستند، می توانند فرزندی سالم را رشد دهند که در بزرگسالی روابط سالمی خواهد داشت.

❇️ آنچه که "ماهرین" و "ناکامان" در روابط را از هم جدا می کند این نکته است که چگونه اشتباه را اصلاح و رابطه را بازسازی می‌کنند.

✳️ "زوجین ماهر در رابطه" با میل و طیب خاطر مسئولیت و سهمشان در ایجاد تعارض را می پذیرند، بنابراین می توانند فرایندی را آغاز کنند که زخمی که ایجاد شده را التیام دهند و پیوندشان را بهبود دهند.

✳️ هرچقدر هم شما نسبت به رابطه فردی دقیق و مراقب باشید، زمانی می رسد که طنابِ میان تان را شما گسیخته کنید.

حتی زوجین خوب هم:
▪️ روزهای به شدت بدی دارند
▪️حرف هایی به هم می زنند که یکدیگر را دلخور می کنند
▪️حالت انتقادی و تدافعی پیدا می کنند
▪️گاهی با بی تفاوتی و بی اعتنایی با هم برخورد می کنند

آنها دقیقا همان کارهایی را انجام می دهند که زوجین ناشاد انجام می دهند. اما در یک مرحله، مکالمه ای برقرار می کنند یا اقدامی انجام‌ می دهند که آنها را دوباره به وضع قبل بر می گرداند. ماهرین در رابطه، تعاملات منفی شان را به شیوهٔ مؤثر اصلاح می کنند.

هدف از بازسازیِ رابطه این است که به این درک برسیم که مشکل چه بوده و چطور میتوانیم گفتگوی بعدی مان را سازنده کنیم.

#سحر_محمدی (روانشناس و زوج‌درمانگر رویکرد گاتمن - پژوهشگر در حوزهٔ روابط)

https://t.me/School_Of_Happiness/1333

#دکتر_جان_گاتمن در آزمایشگاه مخصوص خود، تلاش برای بازسازی (یا تعمیر) رابطه میان زوجین را تحلیل کرد تا به این پرسش پاسخ دهد: "افراد برای اینکه اوضاع را بهتر کنند و از تعارض ها تشنج زدایی کنند چه اقداماتی انجام می دهند؟"

در چک لیست #دکتر_گاتمن در مورد تلاش برای تعمیر و بازسازیِ رابطه، نمونه های متعددی از اقدامات مختلف بیان شده است که در تصویر بالا می بینید. این فهرست جملاتی را در اختیار شما و پارتنرتان می گذارد که بتوانید بهتر احساسات و همینطور نیازتان به آرام شدن را بیان کنید. همچنین کمک می کند بهتر به توافق برسید، به موقع و به جا بحث را متوقف کنید و قدرشناسی و درک‌تان را ابراز کنید.

#سحر_محمدی (روانشناس و زوج درمانگر آموزش دیده در مؤسسه گاتمن)

✅ Channel: @School_of_Happiness

همانطور که دن وایل می گوید: "هنگامی که شما یک شریک عاطفی بلندمدت را برای خود برمی گزینید، به طور اجتناب‌ناپذیری مجموعه ای از مشکلاتی حل نشدنی را انتخاب می کنید".
اگر بتوانید این امر را بپذیرید که بسیاری از مشکلات تان در ازدواج قرار نیست رفع شوند، آنگاه می توانید بهتر روی این امر تمرکز کنید که وقتی چنین مسائلی پدید می آیند چه اقداماتی را انجام دهید تا به بن بست نرسیم.

#دکتر_جان_گاتمن
#دیکشنری_عشق

✅ Channel: @School_of_Happiness

پژوهش های گاتمن ها مشخص می کند که مکالمات معمولاً به نقطه ای منتهی می شوند که از آن شروع شده اند. می توان اینطور گفت: اگر شما بحث را با شدت و حمله به طرف مقابل شروع کنید، بحث تان در نهایت "حداقل" با همان سطح تنشِ اولیه به اتمام می رسد، اگر تنش آن بیشتر نشود.

به همین دلیل است که شروع آرام مشاجره در حل تعارضات نقشی اساسی ایفا می کند.

در نتیجه با لحنی آرام بحث را آغاز کنید. انتقاد و سرزنش نکنید. از جملات "من" استفاده کنید. واقعه را توصیف کنید و مؤدبانه صحبت کنید.

#سحر_محمدی (زوج درمانگر رویکرد گاتمن و پژوهشگر در حوزهٔ روابط)

#دیکشنری_عشق
#دکتر_جان_گاتمن

✅ Channel: @School_of_Happiness

نفوذ پذیری به معنای این است که واقعاً به همسرتان گوش بسپارید و مصالحه ای را شکل دهید که هر دو در آن احساس رضایت کنید. به این معناست که برای یافتن راه حلی برنده-برنده تلاش کنید، به جای اینکه سعی کنید عوارض رو به یک بازی برد و باخت تبدیل کنید.

#سحر_محمدی (زوج درمانگر، دانش آموخته موسسه گاتمن)

#دیکشنری_عشق
#دکتر_جان_گاتمن

✅ Channel: @School_of_Happiness