Здравствуйте, все дамы, на данный момент я планирую совершить побег, поэтому мне очень нужна помощь в некоторых вопросах.

У меня есть младшая сестра, ей 14, на время побега уже исполнится 15 лет. И я не знаю, как оставить её в доме, откуда я буду сбегать. Полностью понимая, что она будет обречена на страдания и отдуваться за меня достаточной жестокостью от родителей. Но и оставаться тут и ждать её совершеннолетия небезопасно для меня, за это время меня уже выдадут замуж, потому что даже сейчас на постоянной основе идут разговоры о замужестве без моего согласия, потому что на согласие всем всё равно. Я сама в отношениях, мне есть куда идти, но как мне быть с моей сестрой...

Я сбегаю, потому что тут мне плохо, за всё время я пыталась несколько раз покончить с собой, у меня нет голоса в этой семье, я просто вещь, покрыта и подвергаюсь постоянной травле со стороны родителей. Я сбегаю, потому что хочу жить свободно, хочу хорошего будущего для себя и для своей сестры, потому что её судьба аналогична моей. Я не знаю, как мне поступить, что делать с несовершеннолетней сестрой, которой ни на секунду небезопасно находиться в доме, откуда я сбегу. Сестра в этом году идёт в 9 класс и после хочет пойти учиться в колледж. Её учёба под большим вопросом, потому что у неё нет выбора на этот счёт, вероятнее всего отец может заставить её идти в 10 класс и будет прочно держать её рядом с собой. Тем более, учитывая мой побег, она может быть лишена возможности учёбы, на неё может свалиться чрезмерный контроль и лишение различных коммуникаций в жизни и в интернете.

Можно ли обезопасить сестру дистанционно?Существуют ли службы, которые могут взять контроль над её безопасностью от родителей? Я также думаю о том, что можно сделать по совершению её восемнадцати лет. Поэтому, если вы сталкивались с аналогичными ситуациями, знаете хоть что-то, я была бы признательна любой помощи и советам.

#отподписчицыФК #историяодногопобега_Кавказ #гиперконтроль #замужество #принудительныйбрак #насильственныйбрак #сестра #родители #тирания #гиперопека #абьюз #кавказскийфеминизм

Конечно, я бы даже подумать о таком не могла, если бы не наличие многих других женщин, таких же, как и я, которые мечтают о свободе, и женщин, которые уже эту свободу обрели. А потому хочу сказать спасибо за то, что это чудесное место существует 💕

#отподписчицыФК #Азербайджан #гиперконтроль #гиперопека #тирания #талыши #религия #историяодногопобега_Кавказ #кавказскийфеминизм

Я 24/7 в напряжении, постоянное ощущение, что меня сейчас побьют или унизят, я не вывожу здесь находиться, мне хочется покончить с собой, но при этом я хочу жить дальше, я ж вроде молодая, мне хочется жизнь повидать. А случается так, что мне постоянно хочется себе ножом по сонной или бедренной артерии тыкнуть. Я иногда себя ремнем душу, чтоб «подготовиться» к самоповешению, или режусь, камнем себя по ноге бью. Мои близкие друзья уже скандалят со мной из-за этого и говорят, что я очень изменилась. И это меня пугает. Если я раньше была более сострадательная, то сейчас меня корежит, когда мне жалуются на проблему по типу сделали не тот маникюр/поставили двойку, сразу думаю: зачем ты мне это говоришь, мне куда хуже, а я тебе что, разве жалуюсь, ааааа ненавижу, почему у людей такие лайтовые проблемы, а я будто узник, заточенный на пожизненно😭 Раньше я была выносливее, а теперь веду себя, как мямля. Сдают нервы очень :( А ведь у людей бывают проблемы посерьезнее…

Помогите, пожалуйста, добрым советом. Или, если кто в такой же ситуации, можете написать, чтоб я отписала вам в лс. Поговорим хоть. Спасибо заранее.

#отподписчицыФК #Дагестан #тирания #гиперконтроль #гиперопека #родители #ПРЛ #суицидальныенаклонности #насилие  #историяодногопобега_Кавказ #кавказскийфеминизм

Текст будет длинный, и если что-то будет непонятно, задавайте вопросы, я отвечу через админку.

Мне 28 лет, отец армянин, мать русская. Я уже рассказывала тут о своей истории, о жутком детстве с избиениями и унижениями от матери и о том, как родственники не принимали дочь армянина. Когда мне было 18, отец умер, и я не смогла этого принять, на долгие годы образовалась травма. Я была очень травмированным человеком (слезы, истерики, одиночество, желание крушить всё и себя тоже), ходила к психологу, но ничего не помогало. В 2018 мать посадили по 162 ч2, своего жилья у меня нет, и соответственно жила с родственниками. Далее началась вся эта ситуация с коронавирусом и самоизоляция, всё было закрыто. Институт дистанционно, тренажёр закрыт, площадку для бега перекрыли, бабушка с дедушкой переехали жить в другое место, чтобы не заболеть, и я осталась полностью одна в старом, холодном доме, была еще собака.

Дело в том, что я себе всё запрещала из-за травм. Например, у меня была жуткая истерика на секс, семью и детей, в целом. Я боялась выходить после 21.00, проще говоря, взрослая, но маленькая девочка. И, в общем, когда я полностью осталась один на один с собой, я, разумеется, очень боялась + соседи постоянно в час-два ночи включали свет, и выглядело так, как будто они следят. Дальше еще закрыли фейсбук и инсту - тут у меня психика уже начала давать сбой, и я стала на всю ночь включать в ютуб вперемешку мантры, медитации-гипноз, аффирмации, саблиминал, церковные молитвы. Делала [ритуалы] на всё подряд: очищение детства, прощение обид, новая Я, сепарация и тд. Поначалу было всё норм, я стала полностью меняться. Стала гулять по ночам, поехала в другой город сама, 8 марта отметила сама в кафе, пила шампанское, Новый год в ночном клубе, принимала ухаживания молодых людей. Вроде взрослый человек, всё хорошо.

Но потом мать выпустили по УДО, и она приехала ко мне, стучит в калитку и кричит "мама пришла", у меня началась жуткая истерика, потом после этого мне стало мерещиться, что мои родственники прослушивают телефон, следят за мной, далее начались глюки до такой степени, что я выбросила телефон, стала рвать фото отца, выбрасывать одежду и чтобы больше, как мне казалось, за мной не следили, я начала резать себе руки и пить снотворное. Но, слава Богу, потом успокоилась. Мои родственники вызвали скорую и полицию, чтобы я перешла из одного дома к ним. Так и произошло, в затуманенном состоянии меня перевели к родственникам, и там я перестала есть, пить, мне казалось, что я умерла и если я открою глаза, буду есть их еду, то больше никогда не проснусь, я всё слышала, но боялась. Меня выкармливали с помощью шприца, капельницы. Вызывали психиатра, а потом и бригаду санитаров. Это очень страшно. Потом психоз прошёл, и я стала сама кушать, жить нормально.

Поначалу мать старалась властвовать надо мной, врывалась в комнату, выключала свет, кричала "ложись спать" в 10 вечера, а когда я ее не слушала, то она запугивала тем, что вызовет снова санитаров и бегала с телефоном, снимая меня на видео. Я поняла, что так продолжаться не может, и начала искать работу, отношения и не зависеть от родственников. Мне пришлось влезть в кредитную историю, чтобы были деньги, пока ищу работу. Получается, очень двоякая ситуация, с одной стороны, я поборола детскость и сейчас домой прихожу после 22:00, абсолютно нормальное отношение к сексу и созданию семьи, к обеспечению себя. Но, с другой стороны, мне очень страшно и в голове постоянное "а вдруг повторится, вдруг никого не будет рядом или сдадут в больницу". Я разговаривала со многими людьми, и многие сказали (включая священника), что это могло быть из-за большого количества гипнозов, мантр и других практик.

Прошу отнестись с пониманием и без осуждения. Заранее спасибо за публикацию и поддержку ❤❤❤

#отподписчицыФК #гиперопека #сепарация #тирания #мать #острыйпсихоз #бредпреследования #насилие #домашнеенасилие #Армения #кавказскийфеминизм

Всем привет, я когда-то писала этот пост https://t.me/FeminismCaucasus/3141

Прошло несколько месяцев, но толком ничего не изменилось. Я чувствую, что уже начинаю сходить с ума из-за этого давления со стороны отца. Он пытается удержать меня около себя своими деньгами. Через 2,5 года я закончу институт, а там он уже решил, что я буду жить и работать в Москве. И вот только что позвонил и сказал, чтобы я немедленно учила английский, потому что на большой работе он будет мне нужен. У меня вообще нет желания его учить, есть другие интересы. Я бы с радостью поехала работать в Москву, да только есть нюанс - он летом переезжает туда, ну, в Подмосковье, у него там уже куплена квартира. Должен начать там жить, т.к. наш город средненький, и ему разонравилось. И очень хочет, чтобы я после института тоже туда поехала. А я хочу сама выбирать, что мне делать. Хочу начать работу в своем городе, дальше уже разбираться самой. Разлучаться с любимым человеком тоже не хочу. Хотя уверена, что однажды отец начнет говорить, что уже и замуж пора, конечно, не за русского)))

Я пишу это всё, наверное, с целью выговориться, потому что я начинаю стабильно ловить истерики, думать о смерти, я не прекращаю плакать от безысходности, я боюсь всю жизнь быть заложницей, а противостоять не хватает смелости… Даже на самые безобидные слова он вспыхивает, орет, угрожает. Но пока еще ни разу ничего не сделал. Я не знаю, как правильно с ним общаться, как поступать…

Я боюсь дня, когда получу в руки диплом, ведь не знаю, что буду делать дальше… хочется послушать ваше мнение.

#отподписчицыФК #отец #родители #сепарация #гиперопека #кавказскийфеминизм

Привет! У меня такой вопрос и немножко предыстории.

Я учусь на бюджете в одном из топовых вузов Москвы. Учиться осталось еще 2 года. Работаю, но зарабатываю с этого не много. Отец у меня неадекватный, мне кажется, у него даже есть неполадки с психической точки зрения (может, конечно, из-за его ненормальных взглядов такое впечатление создается). Я очень много читала про нарциссическое расстройство личности - и большинство из того, что он делает и говорит (не буду вдаваться в подробности, мне даже стыдно это всё озвучивать), совпадает.

У меня довольно высокие амбиции, я хочу работать по специальности, но отец сказал, что в Москве я работать не буду. Сразу как закончу обучение - летим домой.

Я не рассматриваю вариант побега. Меня не избивают, и постоянно жить в страхе после побега, что вот щас выскочит какая-то мразь, которая посчитала, что имеет право забрать мою жизнь, я не хочу. В моем случае это того не стоит, хотя мне и невыносимо трудно так жить. Чтобы не было ощущения, что меня в клуб не пустили, и поэтому я тут распинаюсь, перечислю часть: постоянный контроль; отец знает, когда я выхожу из дома, захожу в универ, выхожу из него, возвращаюсь обратно домой; могу носить только то, что он одобряет; я не могу выйти с подругами в кафе или музей среди белого дня, т.е. я либо сижу дома, либо в универе, либо на работе - больше мне ничего не позволено и еще много других моментов.

Я подумала, что у меня два выхода - дождаться, пока отец умрет. Но кто знает когда. Мне физически плохо, когда думаю, что в 20-30+ мне придется получать разрешение отца на то, что я ношу и всё такое.

И второй - выйти замуж. Я очень хотела бы услышать чужое мнение. Насколько реально мне найти парня-чеченца, чтобы был адекватный и разделял мои взгляды? И как это сделать...Еще и за 2 года. Может, какие-то красные флаги опишите, каких точно стоит отсекать. У меня в этом плане опыта минус ноль, как понимаете. И насколько по-вашему вообще действенный план - выйти замуж до конца учебы в плане обретения свободы. Относительной, конечно, чтоб я хотя бы смогла водить машину, Господи.

#отподписчицыФК #Чечня #гиперконтроль #гиперопека #тирания #отец #вайнахи #чеченцы #фиктивныйбрак #брак #замужество #кавказскийфеминизм

19. Когда тебе звонят, говори не "да", а "алло". Есть программы, которые при слове "да" оформляют на тебя кредит или списывают деньги с твоей карты.

20. Татуировки, пирсинг, красивая стрижка, маникюр - это прекрасно! Но это не первоочередное. На это можно тратить деньги только в том случае, если тебе из-за этого не придётся урезать обязательные расходы. И если тебе приходится думать о том, где взять денег на татуировку - значит, сейчас тебе татуировка не нужна.

#отподписчикаФК #побег #кризисныйцентр #историяодногопобега_Кавказ #гиперопека #сепарация #преследование #шелтер #насилие #кавказскийфеминизм

Здравствуйте! Такая ситуация. Не с кем даже поделиться, стыдно, а так хочется выговориться. Думаю, тут меня смогут понять.

Нас в семье двое - я и младший брат, ему 18 лет. Семья у нас достаточно традиционная, но я никогда не видела от родителей плохого отношения ко мне. Да, может есть гиперопека, но в целом всегда жилось нормально. У нас было принято, что ребенок живет с родителями, потом переходит жить отдельно с мужем/женой. При этом всегда в нас воспитывали уважение к женщине, к старшим и тд. Я не чувствовала никаких притеснений. Отучилась и работаю, правда, мало зарабатываю, нас с братом в основном содержат родители. Да, надо вовремя приходить домой и тд, но я не чувствую от этого какого-то давления, только заботу. О замужестве думала, но не было достойных кандидатов. Родители никогда не давили на меня, но всегда говорили, что если кто-то появится, пусть пойдет знакомиться с ними. У моих родителей тоже так было. Абы с кем тайком встречаться нельзя, в принципе, я тоже считаю это нормальным. Я жила хорошо.

Брату всегда помогала и я, и родители, ему было очень сложно по жизни, были депрессии, проблемы с учебой и тд, я первая всегда с радостью помогала, я его вырастила, у нас тесная связь. А недавно мы сидели с ним и поругались из-за мелочи... И он ударил меня по голове. Никогда такого не было. Мой мир рухнул. Я не знаю, как дальше жить. Родителям не сказала (у отца была операция на сердце, а мама тоже очень расстроится и скажет отцу, я не буду говорить), они постоянно спрашивают, что со мной не так, не поссорились ли мы, я молчу. Я не могу принять это. Он взрослый мужчина фактически, как он мог.

Мне тяжело теперь находиться тут. Хочу принять предложение одного парня (родители его знают), выйти замуж и уехать в другую страну. Не получится - разведусь. Я точно знаю, что родители спокойно относятся к разводам, если есть причина, у нас есть разведенные родственники, родители, если что, поймут. У меня теперь навязчивые мысли выйти замуж и уехать подальше от брата, хотя совсем мало знаю этого парня, и родители не в восторге от него.

Не могу видеть брата. Но уйти из дома тоже не могу, это не принято, родители будут волноваться. И я не могу жить одна, я очень несамостоятельна. Я могла бы уехать из дома одна под предлогом учебы, но знаю, что мне будет тяжело одной, да и отучилась я уже. Или надо как-то наладить отношения с братом, но не знаю как.

Отец старше матери и никогда не позволял такого. Он старых понятий. У брата друзья были агрессивные, я знаю. Не знаю, откуда он это взял. Брат даже извинился, но все равно неприятно почему-то. Он ещё спросил, сказала ли я родителям, я сказала что нет. Он знает, как родители отреагируют на это. Не понимаю, как вообще бить кого-то. Я слабохарактерная потому что.

Кто-то был в такой ситуации? Просто хотелось выговориться.

#отподписчицыФК #рукоприкладство #брат #замужество #гиперопека #кавказскийфеминизм

​​Это просто крик моей души, будем считать, что я делюсь тут одной из страниц своего дневника, благодарю.

Наконец-то я познакомилась с человеком, который меня понимает. И мы пришли к выводу, что самое паршивое, что может быть на свете, это быть кавказской девушкой, которая растет в совершенно другой стране с другим менталитетом. Когда дома один мир, а на улице ты сталкиваешься совершенно с другой вселенной. Когда для «своих» ты слишком обрусевшая, а для иного мира ты слишком правильная. И ты уже не можешь осознать, кто ты на самом деле, какому миру тебе довериться? По какому пути тебе пойти? А если я разочарую родителей? А если люди меня осудят? А ведь ты уже не можешь ничего выбрать, ты уже настолько привык к этим маскам, что снимая одну из них, ты чувствуешь опустошение.

Я - жизнерадостная, энергичная, очень эмоциональная и временами чересчур агрессивная, могу посреди улицы начать прыгать и петь. В любой компании я та самая заводила, которая подталкивает на всякие смешные проступки. Но при этом после всех этих действий я начинаю себя ругать, ведь с детства тебе твердят, что ты должна быть скромной, тихой, воспитанной девушкой, а тут такое. То прическа не та, то смех «не как у настоящей девушки», то посмотрела не так. Начинаешь проговаривать свои мечты вслух, например, что ты хочешь поехать в другие страны, прыгнуть с парашютом, один раз с ночи до утра погулять с друзьями, а тебе в ответ «кто тебя отпустит? а замуж ты не планируешь? когда муж будет, он и решит, можно тебе или нет!».

Правильно ли я понимаю, что я до конца своих дней буду ребенком? Сначала родители запрещают, а потом муж будет что-то запрещать, так? Или я как скот, который с самого начала скармливали, чтобы потом подороже продать? У меня вообще есть выбор? И, не дай бог, ты скажешь, что ты после окончания учебы хочешь жить одна или уехать в другую страну! Даже боюсь представить, что будет. А иногда я специально подливаю масло в огонь, говоря с серьезной физиономией всем, что хочу уйти в тибетский монастырь, дать обет безбрачия и преподавать там литературу. Вы бы видели лицо моей матери! Обычно она тут же задает вопрос «разве я для этого тебя растила?». А для чего ты меня растила, мам? Это риторический вопрос. Но мне повезло, мои просто с улыбкой на лице обычно отшучиваются, что «это у тебя возрастное», «а никто тебя спрашивать не будет, сбагрим тебя кому-нибудь», «закончи учебу, а там уже решим». Хотя в каждой шутке своя доля правды, что меня пугает. Но семья у меня, хоть и не всегда, но понимающая.

Но что насчет родственников? Им вообще когда-нибудь угодишь? Весь кавказ только и держится на «добром слове» родственников. Ох, до сих пор не забуду «прекрасных» дядюшку и тетушку (понятия не имею, кто они мне), которые за столом при всех родственниках начали говорить, как мне стоит оперировать нос и советовать, к кому врачу сходить насчет губы, ибо если сейчас это не исправить, в будущем не буду красивой невестой. Мне было 13. Комплексы до сих пор со мной, спасибо, и надеюсь, вы сгорите в аду. И так бывало не один раз, наверное, именно поэтому я не люблю ходить к родственникам или знакомиться с людьми моей национальности. Никто из них не хочет видеть, какая ты личность, они видят только твою оболочку, а если ты им не понравился, они даже не смотрят в твою сторону. А ты начинаешь думать, что с тобой что-то не так, пытаться что-то в себе менять. Но потом я думаю, если я такой плохой человек, то почему ко мне тянется так много людей? Почему я вообще должна соответствовать под какие-то «кавказские стандарты»? Я горжусь, что я азербайджанка не меньше, чем тем, что я родилась и выросла в России. И благодаря этой совокупности я та, какая я есть.

#отподписчицыФК #Азербайджан #гиперопека #гиперконтроль #менталитет #кавказскийменталитет #самосознание #идентичность #кавказскийфеминизм

​Но я уже не выдерживаю этой недожизни в республике, которая состоит из маршрута дом-работа-дом-работа, мизерной зарплаты, которая почти вся уходит на кредиты, набранные родителями на постройку нового дома и бесконечной, БЕСКОНЕЧНОЙ пахоты по дому, включающей в себя огород, большую придомовую территорию, прислуживание родственникам на их торжествах (свадьбы, рождение детей, похороны) и отсутствия возможности хотя бы высыпаться по утрам (за почти 2 года с возвращения в республику я дай бог хотя бы три дня поспала до 8 утра в выходной).

Поэтому я хочу уехать и оборвать все связи. Но при этом я боюсь, что родителей хватит удар. Инсульт, инфаркт, а может вообще с катушек слетят и руки на себя наложат. Я уже не знаю, чего от них ожидать. И оставлять двух младших сестер с больными или, не дай бог, лежачими родителями, за которыми придется ухаживать всю жизнь, я не хочу. Тем более не хочу становиться причиной смерти родителей и оставлять сестер сиротами. Я знаю несколько историй, где дочери делали всё так, как хотят, и никто из родителей не умирал и после принимали «провинившихся» дочерей. Но мне кажется, что с моей невезучестью именно мои родители либо умрут, либо что-то с собой сделают, и эта вина просто сожрет меня с концами и я сама в конце концов выпилюсь, не справившись с этим.

Большой пост получился, надеюсь, вы дочитаете. И еще раз повторю свой вопрос — знаете ли вы случаи, когда родители из кавказских республик умирали от удара/накладывали на себя руки после побега дочери? Или же это всё сказки и манипуляции, чтобы запугать бунтующих дочерей.

#отподписчицыФК #историяодногопобега_Кавказ #манипуляции #гиперопека #гиперконтроль #сепарация #родители #кавказскийфеминизм

​«Еле нахожу в себе силы делать вид, что всё нормально»

Хочу обратиться за советом к девушкам. Особенно чеченкам и ингушкам, которые прошли через развод. Я вышла замуж три месяца назад. Скоро меня должны повезти официально домой. Так положено - на месяц девушку отправлять дома погостить и обратно забрать. Я такую жизнь не вывожу и больше не могу так жить. Планировала сделать так - через какое-то время после того, как меня привезут домой и оставят, сказать своим родственникам, что обратно я не вернусь. Ждать этого события осталось несколько недель. Но с каждым днем я хуже и хуже себя чувствую, угасаю, ничего не хочу, еле нахожу в себе силы делать вид, что всё нормально, когда внутри большая черная дыра. Не знаю, как протянуть эти пару тройку недель.

Хочу остаться дома у отца и матери. Они у меня адекватные. Вопрос состоит в следующем - могу ли я сама улететь домой, чтоб наши вайнахи потом не сказали мол «такая сякая, сама ушла, так не делается»? Или желательно дождаться момента, когда улечу и там уже остаться? Обязательно ли меня должны забирать мои родственники мужчины? Можно просто самостоятельно улететь? Так вообще делают, когда уходят наши девушки? Мне здесь ничего не угрожает, просто такой примитивный образ жизни я больше терпеть не могу. Прошу совета... Как лучше сделать?

#Ингушетия #Чечня #вайнахи #развод #вайнашка #нохчо #гиперопека #кавказскийфеминизм

​Элементарно - не надо подрываться и убирать за ними всё подряд, каждую крошку, каждый носок, прибегать наливать им чай, особенно, когда ты сама не вблизи или устала. Но в данном случае говорить об этом уже поздно. Приучайте детей с младшего возраста к самостоятельности в быту, в доме. Это так мало и вместе с тем так много! Вы спасёте не только своих детей, но и тех, кому придётся жить с ними потом. Речь не только о чистоте, этот вопрос намного шире. Если человек свинья в быту, чаще всего он и в душе свинья и как человек не очень: без морали и принципов. Поймите, Бога ради, именно вот такого рода парни потом в весёлом угаре сбивают людей на дорогах или втягиваются в другие неприятности, бьют жён, потому что могут себе позволить. И вообще я клёвый пацан, у меня такие же клёвые друзья-бездельники и мы хотим от жизни одного - кайфовать.

Забыла добавить: мать временами, указывая на разных знакомых девушек, говорит ему "хотела тебе её КУПИТЬ, такая красивая, сладкая".

Кто-то желает себе такого мужа? Если кто-то из вас очень наивный и подумал «Ну, молодой дурак, исправится», не смешите меня, ей-богу. Всё, капут. Ядро личности... А нет, личности здесь толком нет... Ядро индивидуума заложено. И было заложено ещё в дошкольном возрасте. А вы фантазируете, что этот бык поменяется. Нет и ещё раз нет, какой он есть сейчас, таким встретит старость. Вопрос ещё, какой она будет - эта старость: сможет ли он удержать дело отца или окончательно отобьëтся от рук и пойдёт по миру.

Родители проморгали всё воспитание, и я не знаю, кто хуже - братец или сестра. Отца за спиной называет только по имени. Тот оплачивает ей университет, в котором она подрабатывает летом. Как не придёт домой, так по плану с порога накричит на мать на всю улицу. Мама ей точно так же прислуживает: та заходит во двор, а дверь дома в обязательном порядке ей открывает мать и придерживает. Я сначала не понимала, что происходит, зачем она из уличной кухни подрывается и идёт к дочери: встретить, поговорить? Нет, дверь придержать прЫнцессе. Если у сына просто распущенность, то у дочери - психиатрия. Крики каждый день, мать на них не отвечает, продолжает говорить, как ни в чем не бывало. Мамину еду не ест из принципа, мол ей противно. Поэтому каждый день покупает бургеры в кафе, а потом причитает, что живот болит. На кнопку унитаза (уж извините) нажимает исключительно через пакет, поэтому весь туалет и ванная в пакетах. Невроз, возможно, то есть ОКР. Гигиена и порядок тоже страдают, не буду говорить в подробностях, уже достаточно.

Удивляет и сам дядя. Сказал мне: «Ты дома тоже сама убираешь тарелку за собой? Ааа, привычка, да? Это хорошо». И моего мелкого брата похвалил мол «молодец, что умеешь стирать свои вещи, мужчина это должен уметь, в армии или общежитии будет нужно». Вай, дорогой ами [дядя], почему ты об этом своим детинам не скажешь?

К чему мой сыр-бор. «На Кавказе уважают родителей». Ха-ха-ха. Давайте так, родные мои. Я не делаю категоричных выводов на основе одной семьи. Речь о другом. Такие семьи, с таким устройством и правилами, существуют у нас и в немалых количествах. Суть в том, что плевать на мать и отца могут дети любых наций и! Уважать и любить родителей могут так же дети любой нации. Тогда встаёт вопрос: на кой хрен вы рассказываете сказки о повсеместном уважении именно на Кавказе? Уважение на Кавказе более прочное и глубинное? Думаете, те же русские дети не уважают своих родителей? Вы ответите: кто-то да, кто-то нет. Именно! Тогда я снова спрашиваю: какой смысл в этой красивой фразе, если не имеет значения - Кавказ/не Кавказ? Не вижу я никакого вездесущего кавказского уважения. Матерей могут ни во что не ставить, а отцов могут просто бояться. А страх это не про уважение.

Что посеешь, то и пожнёшь. У одних дети - сорняки, у других - цветущий сад. Будущее в наших сильных руках и светлых умах.

#Азербайджан #бытовойинвалид #гиперопека #домохозяйка #кавказскийфеминизм