​Тем не менее, да, некоторые мужчина любить безусловно могут. Ну или почти безусловно. Это случается, когда в семье есть добрая любящая мама или любая другая взрослая женщина (бабушка, тетя), которая заботится о своем сыне и старается прививать ему человеческие ценности, но даже это не дает никаких гарантий. Учитель может быть компетентным, просто ученик отказывается усваивать уроки. Бывает и такое, что отец тоже в семье добрый и заботливый, не пудрит голову мальчику тем, как быть «настоящим мужыгом» и что «девочки любят плохих мальчиков». Второй вариант — это то, что парень по мере взросления сам доходит до того, что женщина — это не объект похоти, которая не имеет права стареть / болеть / чего-то не хотеть, а личность, и духовно обогащается. Третий шанс — у мужчины рождается дочь, и до него наконец-таки доходит, что в мужской гендерной социализации что-то не так.

Естественно, такие мужчины в мужском обществе являются изгоями. Их называют «аленями», «рогоносцами», «куколдами», но именно «алени» и будут вас любить как человека. «Алени» спасут мир.

#отподписчицыФК #отношения #мужчины #брак #любовь #кавказскийфеминизм

​Меня действительно хорошо встретили и ни в чем не обвиняли. Конечно, полной свободы я не получила, что и следовало ожидать. Но теперь у меня есть возможность работать, а это большой шаг на пути к свободе. Когда мои доходы будут мне это позволять, я смогу жить отдельно. Мне не придётся выходить замуж, чтобы сепарироваться от семьи. Мне очень повезло, что родители не прокляли меня, когда я сбежала и сказала, что не вернусь; не обманули, когда я вернулась. Они действительно ко мне прислушались и пошли на компромисс. Теперь у меня появилась надежда на лучшее, несмотря на все трудности.

Большие различия во взглядах возводят глухие стены даже между близкими людьми. Мои родители считают, что их картина мира, где женщина не имеет права на свободу, единственно правильная и пытались навязать это мне. Мне пришлось идти на радикальные меры, чтобы меня услышали. Оглядываясь назад, я понимаю, что всё сделала правильно. К сожалению, иначе мои слова просто не восприняли бы всерьёз и я бы продолжала сидеть в четырех стенах, пока меня не выдадут замуж.

Девушкам, которые планируют побег, я бы посоветовала убедиться в том, что разговоры с семьёй бесполезны и только тогда действовать. Даже если ошибетесь — любящая семья вас примет обратно и постарается помочь. Если же от вас отвернутся, значит, вы всё сделали правильно. В любом случае, вы имеете право уйти оттуда, где вам плохо. Главное — правильно оценить свои силы и не бояться просить о помощи. Желаю всем удачи!

#отподписчицыФК #историяодногопобега_Кавказ #сепарация #ислам #гиперконтроль #кавказскийфеминизм

​«Тогда я долго думала: почему я с пеной у рта и кровью на зубах защищаю этих людей?»

Привет. Я чеченка, мне 20 лет. История моя не исключительная, предупреждаю сразу, мне, наверное, просто хотелось бы услышать слова поддержки, так как чувствую себя очень одинокой и непонятой никем.

До моего рождения семья переехала в Москву, и живу я тут по сей день. Впрочем-то поэтому жестких ограничений нет, кроме как банальных: с мальчиками не ходи, брюки не носи, волосы собирай, много не гуляй и далее по списку, ну и лупасили меня, конечно, куда без этого. Отдельно жить, мне, конечно, не позволят, поэтому сейчас я работаю, чтобы получить хоть немного свободы, но увы, обязанностей с каждым днем всё больше и больше, а прав всё меньше и меньше. Мотивации делать что-то в этой жизни как не было, так и не появилось. Не хочу жить. Ничего печального, просто неинтересно. Ужасно боюсь, что о том, какая я на самом деле, узнают родные. Ничего плохого я не делаю, просто давно уже не верю в бога и во все эти правила. Не могу больше слушать нескончаемые лекции об идеальном исламе, боюсь сорваться. Не хочу заводить семью с чеченцем, зная всю внутреннюю кухню. Не хочу и не смогу жить с человеком с полярно противоположным моему мировоззрению, а тем более учить этому своих детей. Хоть и семью я бы очень хотела, понимаю, что не смогу так жить. Для варианта с побегом и отречением от родных я слишком слабая и трусливая. Люблю свою маму (да и остальных тоже), никогда бы не смогла ее бросить, как бы сильно ни была с ней несогласна, ну, еще ужасно боюсь последствий. Не знаю, что делать. Найти фиктивного мужа, но среди чеченцев, конечно, сомнительный вариант. Короче, ничего нового. Но не об этом.

Хотела бы поделиться тем, как некоторое время назад, полностью перестала быть верующей. Раньше была из тех, кто яро защищал всех мусульман-кавказцев со словами: «Не все такие!! В Коране нет такого, есть много добрых сердобольных мужчин! Ислам идеален, а люди - нет». Защищала до одного момента, который произошел почти два года назад. Идя в метро, в центре Москвы, бородатый амбал вместе со своим дружком, проходя мимо меня в метрах двух, гордо поинтересовался: «Хьа мар ма боккха бу?» (Че у тебя нос такой большой?).

В тот момент меня так сильно переклинило. Плевать на этот нос, я знаю, какой он, у меня особо не было проблем с этим, потому что в отличие от этих двух бескультурных ахишек, мои русские «кяфиры» друзья и одноклассники никогда бы не позволили себе такого цинизма к другим и их особенностям. Тогда я долго думала: почему я, просто девочка, с пеной у рта и кровью на зубах защищаю этих людей? Людей, которые кроме страданий и ненависти мне в жизни ничего не подарили, людей, которые меня за полноценного человека не считают, людей, у которых в руках столько власти, что им моя защита - детский лепет, и любыми своими действиями они обесценивают все мои старания их оправдать. Тогда-то я и начала всё изучать.

В чем смысл четко поставленных правил, если никто их не соблюдает? Да и правила не сильно радуют. Ислам не идеален, и люди тоже. Меня начали раздражать все. Раздражают знакомые, которые из бесконечно смышленых красивых девушек превратились в поверхностных послушных мышек, которые, замотав себя, запретив себе все радости жизни от музыки до рисования, целыми днями думают и говорят лишь о молитвах и все темы в разговорах сводят лишь к религии. Раздражают все, кто начинает болтовню о правильном и неправильном, все, кто меня ограничивает, принуждает, навязывает, соблазняет «Ой, как бы тебе подошел платок», все, кто ходит по улице, укутавшись, все, даже те, кто просто молча верит. Я думаю, такая моя радикальность со временем остынет, но меня мучает вопрос: неужели все мусульмане, прочитав книгу, поняв всё написанное, просто приняли это всё и такие: «Да, там сказано, что моя кукла с глазами, стоящая на полке, примерно такой же грех, как и убийство. Всё отлично» (грубо говоря).

Эта безысходность меня так злит. А еще больше злит намеренное нежелание людей что-либо понимать.

#отподписчицыФК #Чечня #религия #гиперконтроль #ислам #вайнахи #нохчо #кавказскийфеминизм

​«Пробовала снять хотя бы шапочку из-под платка - он был в таком гневе»

Привет, девочки. Я русская, приняла ислам в особой искренности около 10 лет назад. Сразу покрылась, намазы стала делать. Очень сильно поверила. И все нелепости, на которые я сейчас открыла глаза, мне казались чем-то святым, что это такое отречение, такое смирение, такое отвержение эгоизма. И мужа я захотела мусульманина и семью по шариату. И так всё и случилось. Семья, дети, все молятся. Честно, всё хорошо, не бьют, не принижают. Ну, естественно, как мусульманке, надо сидеть больше дома и направить всё внимание на семью, довольство мужа.

Проблема нарисовалась в том, что я так сильно погрузилась в изучение ислама, что увидела неприятные вещи, которые так упорно замазывают дааватчики. Есть и страшные, есть и просто нелепые, и фарисейские. И везде прет фанатизм. Так написано в той-то книге, это в том-то хадисе. До того глупые вещи попадаются, и как мусульмане пытаются претворять их в жизнь под видом сунны для большего аджра [награда от Аллаха за праведность].

Мне вдруг до того стало тесно в этой роли, в этом платке, в этих абаях, в этом правиле не говорить громко вне дома, в отказе от косметики, духов. Я стала такой молью. И муж чуть что напоминал, что ему можно 4х жен... Я просто перестала понимать, зачем мне всё это. К чему ведут эти правила и самозагоны? И зачем я это с собой сделала???

У меня глаза открылись на весь мой прошлый фанатизм. Я не хочу больше носить хиджаб. Но муж слишком строг в этом вопросе. Семью я терять из-за этого не хочу. Вот и ношу уже только, чтобы мужу грело душу, что жена типа покрытая. И намазы я пропускаю. Чистое лицемерие. Мусульманка на людях, а внутри я снова стала собой прошлой. В Бога я верю, но не в религию и своды правил полуторовековой давности, которые вообще ничем не подтверждены и противоречат сами себе. Такая жизнь в лицемерии. Надеюсь, что муж позволит хотя бы не носить эти платки когда-нибудь. Пробовала снять хотя бы шапочку из под платка - он был в таком гневе, чуть истерику с разъездом не устроил. Или, может, как подрастут дети, я, не боясь уже всё потерять, сама их сниму. И будь как будет. Если брать по исламу, то брак аннулируется с той, которая вышла из религии. А муж соблюдающий, ему это всё важно, и такую он себе жену и выбирал: строго соблюдающую, какой я была когда-то...

Если есть девушки, кто также принимал ислам и был разочарован в дальнейшем, как вы решили бы этот вопрос? И как у вас обстоял выход из ислама?

#отподписчицыФК #межнациональныеотношения #межнациональныйбрак #ислам #религия #хиджаб #кавказскийфеминизм

​Фанатики с арабской каллиграфией, с хороводами верблюдов, старательно ссущих лужу в форме символа "الله" и с бьющими по черепной коробке фантазиями о гареме из несовершеннолетних жён будут до конвульсий и выстрелов финиками из жоп юлить и выворачиваться в попытках оправдать п€дофилов (таких же, как и они сами), живущих/живших в ЛЮБУЮ ЭПОХУ, в ЛЮБОЙ СТРАНЕ с ЛЮБЫМ КЛИМАТОМ и ЛЮБЫМИ ОБЫЧАЯМИ, потому что они сами неистово желают насладиться незрелыми детскими тeлaми, на$илиeм и нерушимой властью над неумеющим высказать свою позицию маленьким человеком, разрывами, к₽овавыми лужами, страданиями и мучительной сме₽тью тех, кто беспрекословно им верен и подчинён, словно шавка на поводке. Им не нужны взрослые, созревшие (как физически, так и психологически) и дающие добровольное согласие на брак/ПА женщины – они точат зубы на маленьких, немощных и беззащитных – тех, над кем можно круглосуточно доминировать при помощи самых кощунственных и бесчеловечных измывательств; тех, кого легко и беспрепятственно можно воспитать и подмять под себя, кого можно просто прижать своими огромными волосатыми кулачищами к стене, перекрыть доступ к кислороду и выполнить все свои хотелки без задней мысли о плачевных и невосполнимых последствиях для жертвы.

И «отбелить» самих себя и себе подобных им будет проще всего, конечно же, матушкой-природой, климатом страны проживания и временными обстоятельствами, при которых родилась их двуногая кожаная собачка в наморднике в виде чёрной чадры.

#отподписчицыФК #дети #педофилия #арабы #бедуины #религия #ислам #кавказскийфеминизм

​«Ему удалось узнать мой адрес и прийти ко мне домой втайне от меня»

У меня есть человек, который буквально преследует меня. Всё началось с безобидного знакомства в группе (в реале), но потом он дал мне понять, что я ему нравлюсь. Мне в это, честно сказать, не верилось (+ только пережила разрыв с близким человеком). Мне также было неприятно, что он акцентирует внимание во время общения на моей фигуре (всего день-два знакомы). Да и тем более по нашему менталитету это слишком. Также он то хотел меня до дома довезти, то ещё что-то (я ему объясняла, мол, как я сяду к тебе, совершенно постороннему мне человеку, тем более на Кавказе). В один момент ему удалось узнать мой адрес и прийти ко мне домой втайне от меня. Я его заблокировала: мало того, что приходить к другому человеку в дом без разрешения, втайне узнав адрес, ненормально, так он ещё и меня мог подставить этим. Человек не унимался, продолжал писать мне с левых номеров, подписываться с левых аккаунтов. О просьбе его разблокировать он говорил перед всеми. Писал он мне с левого аккаунта с целью посмотреть, как я буду знакомиться с незнакомым парнем. Ему очень не нравилась мысль, что мне может нравиться другой или то, что я могу общаться с другим. Потом и вовсе начал говорить, что это вообще я за ним бегала. Самое неприятное это то, что многие его прямо оправдывали (мне говорили, что он меня очень любит, я его первая любовь, он не знает, как себя вести, и вообще я его плохо знаю).

Он также ужасно поступил с моей подругой, я заступилась за неё, но в итоге, как оказалось, она за моей спиной общалась с ним и выдавала всю подноготную. Мне было очень обидно. Знаете, он клеился и к ней, но всё время спрашивал про меня. Он знал, что я скажу ей показать переписку, он всё продумал наперед. И я клянусь, что могла бы закрыть глаза на их «просто» общение, если бы они не говорили в основном обо мне. Я потеряла доверие. Его просто не было. Я так не хотела ссориться с ней из-за такого мерзкого человека, но теперь понимаю, что она сама так поступила со мной. Она говорила всё ему, прекрасно зная, как я его терпеть не могу.

Также он клеветал моих знакомых: якобы они что-то плохое говорили обо мне. Я знаю, что такого не было 100%, и я просто разбила его хрупкое эго, теперь он мне мстит или что, я не знаю. Самое для меня непонятное это то, что я вела себя вежливо, даже потом сказала, что простила его, но всё тщетно. В общем, это вершина айсберга, не хочу вдаваться в глубокие детали (но он подходил к левым, незнакомым людям на улице и спрашивал обо мне, думайте сами).

Почему я это всё говорю, собственно. Он учится теперь там, где и я. И знаете, ради бога, пускай учится. Но он сделал так, чтобы мне это передали. Когда я увидела, что теперь он обучается там же, где и я, у меня случилась паническая атака. Мне кажется, что я отреагировала слишком импульсивно, возможно. Но я это не контролирую, мне и без этого сейчас очень тяжело, а это событие убило меня окончательно.

Родным я сказать не могу по многим причинам, куда-то обращаться тоже для меня не вариант, руки уже опускаются.

#отподписчицыФК #сталкинг #сталкер #преследование #кавказскийфеминизм

​«Всё решилось тем, что я вышла из ислама, сняла хиджаб и написала на него заявление о том, что он занимается вербовкой и исповедует радикальный ислам»

Привет! Недавно у вас был пост от русской девушки, которая боится уйти от мужа. Я хочу рассказать свою историю, может быть, кому-то она окажет поддержку.

Я русская и ислам приняла, когда мне было 16 лет, сейчас мне 32 года. В 17 лет я вышла «замуж» второй женой за человека с Северного Кавказа. Он меня покорил своей праведностью, знанием религии, мудростью. К слову, ему было 29 лет в тот момент. Проблемы начались примерно сразу после никаха. Сперва я узнала, что я не вторая, а третья. Потом начались бесконечные измены, побои, унижения, сексуализированное насилие, пару раз он меня резал ножом. По нашим отношениям можно было писать учебное пособие об абьюзе. В таком браке я пробыла 9 лет. Сначала я винила себя в том, что я плохая жена, и читала пособия, как быть хорошей мусульманской женой, потом мне было просто страшно уйти от него. Точкой невозврата стал момент, когда он меня избил, и на 5 месяце беременности у меня случился выкидыш. Я обманным путем уехала от него домой к маме в Нижний Новгород и начала пытаться развестись, это длилось 2 года. Сначала я обращалась ко всем местным имамам, чтоб они нас развели, но они прямо говорили, что боятся его (надо сказать, этот человек очень знаменитый в исламских кругах). Некоторые говорили, что знают, что я права, но боятся его, некоторые говорили мне ,что я русская шл*ха и должна быть счастлива, что такой праведный человек, несмотря на его минусы, на мне женился.

Я отправляла местному сообществу доказательства его измен, побоев, но мне не верили даже тогда. Всё решилось тем, что я вышла из ислама, сняла хиджаб и написала на него заявление в полицию о том, что он занимается вербовкой и исповедует радикальный ислам, и за побои. Как типичный абьюзер, ему важнее его безопасность, и больше он в моей жизни не появлялся.

Прошло 5 лет, я до сих пор боюсь, что меня убьют за предательство веры, но напоминаю себе, что живу в России, государстве, где у женщины есть права и защита, в отличие от исламских законов. Да и к русским девушкам нет такого внимания как к местным, для них мы просто подтверждение того, что все русские «шл*хи» и время на нас тратить нечего.

Мой совет вам: бегите в центральную Россию. Вооружайтесь законом, полицией. Радикальных исламистов более-менее из страны выгнали; скорее всего, на вас станет плевать всем через год-два. Ваш муж - трус и ничего вам не сделает, если будет чувствовать, что вы можете дать отпор. Не бойтесь писать заявления в полицию, записывайте все разговоры, скриньте переписки с угрозами, судитесь. Мне тоже казалось, что выхода нет, что меня убьют, и надо бежать из страны. Но сейчас я даже как турист приезжаю на Кавказ и чувствую себя в абсолютной безопасности. У них нет рычагов давления на русских девушек. Россия должна быть освобождена от радикальных исламистов, закон на вашей стороне.

Всех девушек с Кавказа я обнимаю, мне безумно жаль, что вы заложники этих безумий. До сих пор я очень люблю Кавказ и светских жителей местных, многие местные девушки меня предупреждали о том, что творится «внутри» праведных сообществ, но я не слушала это. Выход из ситуации я вижу только в том, чтоб перестать бояться и искоренить всех, кто проповедует радикальный ислам или радикальные традиции. Путем доносов, заявлений, сотрудничества с центрами по борьбе с экстремизмом. Наша сила в том, что мы живем в светском, правовом государстве. Закон на вашей стороне, на одного купленного судью или сотрудника полиции найдется пятеро честных людей.

#отподписчицыФК #ислам #религия #развод #насилие #межнациональныеотношения #многоженство #межнациональныйбрак #кавказскийфеминизм

​«Сказала, что рада, что девушку не спрашивают, хочет она замуж или нет»

Хочу предложить тему к обсуждению. Знаю женщин, живших в странах СНГ и при этом очень поддерживающих «традиции», от которых бегут девушки.

В 2021 году столкнулась с такой мадам. Ей было около 50 лет. Традиции обожает. Она жила в стране СНГ, куда переехала в 2010 году. И с придыханием рассказывала мне, как она ходила после свадьбы к соседям, которые привезли в дом новую невестку - приданое смотреть. Приданое разложили, и все соседи его трогали, комментировали. Потом она сказала, что рада, что девушку не спрашивают, хочет она замуж или нет, родители договариваются. В дом, куда она ходила, привезли девушку, которую жених не видел ни разу.

Я могу понять, если так рассуждают из определенных регионов, но здесь русская женщина, которая сама росла нормально, мужей - а у нее их было несколько - сама выбирала, не крали, не выдавали замуж насильно. Еще восхваляла обычай невесток беспрекословно слушаться свекровь.

Это диагноз или начинается с возрастом?

#отподписчицыФК #традиции #обычаи #замужество #принудительныйбрак #кавказскийфеминизм

Nota Bene: пост не несет в себе никакой актуальной (гео)политической нагрузки, это лишь небольшие размышления о проблеме образования на Кавказе в Российской империи.

На первой фотографии - директриса и учащиеся Александринского женского русско-мусульманского училища, начало XX века. Находилось это училище в городе Баку, а отцом-основателем этого заведения был азербайджанский нефтепромышленник (выходец из дворянского или купеческого сословия, так и не разобралась) Г. З. Тагиев. Построено заведение было и в просветительских целях, но всё же - мусульманином и для мусульманок. Для фотокарточки девочки, конечно же, позируют с покрытыми головами. Хотя, стоит заметить, на головах у них не абайи и не утягивающие хиджабы, а вполне симпатичные белые платки (в исламском понятии «шейла» - покрывало, не прячущее полностью волосы). Сдержанно, без фанатизма и вполне в духе магометанского мира.

На второй фотографии можно увидеть учителей и выпускниц Пушкинской женской прогимназии в Майкопе, 1910-е гг. Гимназия эта строилась на деньги правительства, выделенные Министерству Народного Просвещения (правда, скорее его отдельному комитету по просвещению на Северном Кавказе) и с целью просвещать горские народы, а также всё местное население. Примечательно, что годы работы гимназии пришлись на начало XX века, когда в женских учебных заведениях на Северном Кавказе насчитывалось уже от 30 до 40 процентов представительниц горских народов вне зависимости от сословной принадлежности (правда, «Циркуляр...» историю с сословиями подпортил).

Итак, мы имеем правительственное учебное заведение, в котором учатся как местные девочки-магометанки, так и армянки, русские и иногда - иудейки. Что делать, когда имеется такое разнообразие? Вероятно, вводить единую форму во избежание почвы для дискриминации и каких бы то ни было эксцессов, что и сделало руководство гимназии (см. фото). При этом множество этносов здесь - буквально налицо, просто присмотритесь.

©Вита Чернявская

#отподписчицыФК #фемкав_архивныекадры #история #хиджаб #РоссийскаяИмперия #кавказскийфеминизм

​«У нее огромная обида на себя, что она это всё терпела, хоть и не любила его, надеялась, что полюбит»

Доброго времени суток. В один момент мне очень хотелось поделиться своими мыслями, переживаниями. Знаю, здесь есть много умных девушек от которых бы хотелось совета. Может быть, немного запутано и скомкано, так как волнует многое.

Мне 20 лет, сама я с Кавказа, в большей степени из православного региона - Осетии. Здесь нет особых запретов, можно спокойно ходить в джинсах, в платьях выше колена, но, конечно, без своих традиций не обходится. Живу я с мамой, с отцом они в разводе 4ый год. Сейчас моя мама переживает очень сильную внутреннюю несправедливость и отчаяние, я выслушиваю ее каждый день, ее истории о том, как она плохо жила с отцом, как всю жизнь он терял голову и предавал её, как на горизонте появлялась девушка, которая скажет пару красивых и ласковых слов в его сторону.

С первых дней всё было плохо, она вышла замуж за него с мнимой надеждой, что он сделает своим отношением так, что она полюбит его... Относился он к ней так: когда надо, ты будь со мной; когда у меня кто-то есть и я не хочу, отстань от меня, не мешай мне и занимайся детьми. В порыве агрессии, когда его кинула любовница, он бил ее и говорил, что она служанка и не более. И это всё она терпела всю свою молодость!!! По ее словам, только иногда он относился к ней хорошо, и вот она думала, что всё наладится, и ждала его с работы, на что-то надеялась. Поэтому, с одной стороны, ее не жалко, так как она сама терпела это всё, но, другой стороны, ее воспитала такой её же мать, которая тоже была терпилой и терпела гулянки мужа, при это всё для него делая. Моя мама, слава Богу, не настолько такая, чтобы и зарабатывать, и звать на каждый завтрак, обед и ужин, приносить продукты и быть мамочкой для своего мужа, но не сильно далеко ушла. Вышла замуж не так рано для того времени (22 года), из дома ушла в замужество из-за скандалов родителей (исходя из этого, я сделала для себя вывод, что лучше терпеть своих, чем спешить в брак, будучи еще в поиске себя, не имея стабильного заработка).

Так вот, к чему это всë. На этом фоне у нее некая депрессия и огромная обида на себя от осознания всего. Папа, по ее подозрениям, встретил женщину, в которую влюбился под старость лет, снова потерял голову, при этом обесценивая её и всё отрицая, вдруг стал говорить, что она не уважала его, не ценила. Захотел развода, просидев в ЗАГСЕ более 3 часов (думала, хоть сейчас что-то осознает, но снова те же грабли, что и в молодости). Я уверена, женщины поймут, у нее огромная обида на себя, что она это всё терпела, хоть и не любила его, надеялась, что полюбит, но увы.

Я читала её дневник в молодости и некоторое время пребывала в бесконечных слезах, я не представляю такой жизни и такого отношения: родители мужа тоже плохо к ней относились и оправдывали своего сыночка, выставляя ее виноватой. У нее нет доказательств, он всё отрицает, видно, что хочет обратно домой, но в то же время обвиняет во всем её и говорит, что извиняться должна она. Мама ни за что не хочет прощать и принимать, дороги обратно нет, он с этого в шоке, так как привык, что всю жизнь прощала и жила. Я ее выслушиваю и общаюсь с ней каждый день, но тоже уже стала от этих разговоров, одно и то же. Мне хочется ей помочь, но я не знаю как, так как сама страдаю не меньше всю жизнь из-за семейных проблем, насмотрелась уже по полной (не только на родителей, но и на многих), не хочу замуж. У меня есть старшая родная сестра, у нее тоже в браке далеко не всё хорошо. Но, с другой стороны, анализируя всё, я поняла, что никто из них не выбрал для себя и своей души друга и партнера, какие-то глупые и наивно неосознанные надежды, где нет особых гарантий. Психологически очень сложно, но на себя я уже забила (тревожность, жуткие фобии будущего), очень хочется помочь маме. Она еще верит в магию и всё такое.

Хотелось бы совета от женщин, как можно помочь маме, чтобы ей стало легче и свободнее, да и самой себе...

#отподписчицыФК #Осетия #развод #насилие #брак #рукоприкладство #кавказскийфеминизм