Волгоград. Мы шли вдоль берега Волги, любуясь пейзажем. Было очень жарко, и мы с Владимиром решили поплавать. Вода была чистой и тёплой. Кайф неописуемый! После того как поплавали, вызвали такси, чтобы ехать на площадку. 
 
Приехало такси. Мы завалились на заднее сидение в почти сухих шортах. Таксист как заорёт:
 
- Купались?!
 
Я не успел ничего ответить, как Вова резко выкрикнул: «НЕТ!».
 
Водитель продолжал:
 
- Ну и хорошо. Вчера таких же подвозил. Всё сидение мокрое. Пришлось с линии уходить. Заставил их…
 
Я незаметно стал подкладывать куртку под себя. Вова приподнялся на руках. В легкой атлетике это упражнение назвали бы «почти уголок». Мы поехали. Чтобы как-то отвлечь водителя, Вова спросил:
 
- А как у вас в Волгограде со спортом?
 
Водитель что-то рассказывал про футбольный клуб «Ротор», но всё моё внимание было приковано к гимнастической фигуре Владимира. Ему становилось тяжело. Кровь прилила к лицу. Оно стало красным. Вова неожиданно прервал водителя:
 
- Сами бегаете? 
- По юности - кроссы. Сейчас чисто для себя, по пятёрке, - ответил водитель.
- Быстро?! - уточнил почти пурпурный Вова.
- Достаточно. 
 
Возможно, кровь активнее прилила к мозгу Вовы… Он неожиданно спросил.
 
- Единоборствами никакими не занимаетесь?
- В студенчестве - самбо. На области побеждал.
 
Мне показалось, что Вова приподнялся ещё выше. Мне было больно на него смотреть. Я решил вмешаться.
 
- Я в юности боксом занимался. В случае конфликта у самбистов против боксёров нет шанса.
 
Владимир с благодарностью посмотрел на меня, и, с облегчением, опустился на сидение. Таксист ответил:
 
- Согласен, но это если бой будет на дистанции. В обычной драке самбист сближается, спокойно кладет боксёра на землю и…
 
Вова моментально опять повис на руках в «почти уголке». Через пятнадцать минут мы приехали. Вова ещё минут десять восстанавливал дыхание. Вроде не замочили.

(c) Александр Бессонов

Мысли
 
Вы читали отзывы на классическую литературу на маркетплейсах?! Как быстро многостраничные школьные сочинения на тему «Проблема совести Раскольникова в романе «Преступление и наказание» скатились до отзыва «раскольников топ чувак 🪓»?!
 
Знал ли Лев Николаевич Толстой, когда шесть лет писал «Войну и мир», что Лена из Тольятти поставит ему три звезды и напишет лаконично-критичное «скучно 😩»?!
 
Как ужаснулся бы Белинский, если бы представил, что можно писать платные отзывы на все классические произведения в стиле: «🔥🔥🔥», «Книга пришла в хорошем состоянии», «НОРМ», «Ржака 🤣». 
 
Мне кажется, учителя литературы плачут, когда читаю такие отзывы на Вайлдберрис. Столько лет изнурительной работы, чтобы увидеть «Дубровский – зе бест».
 
Неужели нет времени, чтобы написать отзыв о прочитанной книге хотя бы на пару абзацев?! Ну, если книга действительно заставила шевелиться пару извилин, можно же найти пару минут?! Или, всё-таки, деградируем?

Давно не общались. Напишите, пожалуйста, к комментах какой-нибудь смешной отзыв на маркетплейсах.

(с) Александр Бессонов

Мама, прости, но ты так классно разговариваешь с Натальей Николаевной! Уважаемые читатели, какие фразочки ещё забыл, японский городовой!

Помидоры
 
Был у родителей. Дверь открыл папа и сказал:
 
- Такого урожая помидоров давно не было! Только с дачи приехали! Нужны помидоры?
 
Я зашёл в квартиру. Везде были зелёные помидоры. В мешках, ящиках, вёдрах. Везде. 
 
- А где мама?
- На рынок убежала. Томаты продавать. 
 
Мы сели за кухонный стол, который был весь в помидорах, и стали пить чай. Обсудив все насущные дела, я засобирался домой. Папа поставил ультиматум:
 
- Без помидоров - не уйдёшь! 
- Давай, возьму пару килограмм.
- Всего пару?! Мне кажется, они нас скоро выселят, - почти шепотом сказал папа, - они повсюду… А ночью, когда мы спим, они размножаются делением…
- Хорошо, ведро возьму. А есть красные? 
 
Папа молчал. В его голове что-то зрело. Он огляделся по сторонам и, почему-то, тихо сказал (наверное, чтобы не услышали зеленые томаты, подумал я):
 
- В машине есть пару вёдер. Пошли вниз. Машина у подъезда.
 
В коридоре папа надел кроссовок. Второй долго искал. Потом громко сказал:
 
- Ну, надо же как… Спрятала!
- Кто?!
- Мать твоя! Второй кроссовок спрятала! Или даже с собой на рынок взяла!
- Зачем?
- Чтобы я тебе красных помидоров не насыпал!
- Пап, иногда я не понимаю - шутишь ты или нет?!
- Какие уж тут шутки… В тапках пойду! 
 
***
 
Вечером мне было не по себе, я позвонил маме и спросил:
 
- Мама, ты правда кроссовок папы с собой на рынок утащила?!
- Сдурел что ли?! Это он тебе сказал?
- Да. 
- Если бы я хотела, я бы ключ от машины забрала!
- Мы машину так и не открыли!
- Пусть в карманах у себя лучше ищет! Саш, зелёные помидоры правда лучше. Через пару дней они, знаешь, какие вкусные будут! Скажи Женечке, чтобы на подоконник…
- Мама, я иногда не понимаю, когда вы с папой шутите, а когда нет?!
- И хорошо…

(с) Александр Бессонов

Вчера нам с Ликой мама показывала свои фотографии. Посмотрите в комментариях какая она красивая.

- Алло, бабушка, это Саша! У меня совершенно нет времени говорить с тобой! 
- Милый, но ведь ты сам мне позвонил. Привет! 
- Мне не до тебя!
- Ты какой-то взволнованный. Что-то случилось?
- Ты никому не расскажешь?
- Деду можно?
- Можно. Только шепотом. 
- Почему?
- Он всё равно плохо слышит. Только родителям не рассказывай. Пообещай!
- Саша, ты сильно нервничаешь. Что случилось?
- Помнишь, вы подарили электросамокат?
- Ещё бы не помнить. Ты про него несколько лет твердил: «Как бы было круто, если бы все родственники скинулись и купили любимому внучку этот суперклассный электросамокат»!
- Ба, он мне снился! 
- Милый, я знаю! 
- Он, знаешь, какой классный?! Там амортизаторы, подножка, запас хода - тридцать километров!
- Милый, мне ли это не знать… Ты мне это уже раз сто рассказывал. Мы скинулись и купили с условием, что ты будешь кататься только во дворе. Ну, как катаешься?
- В этом всё и дело…
- Что случилось?! 
- Вчера к нам во двор пришёл парень. Я его раньше не видел. 
- Взрослый?
- Ага, почти как дед. Где-то двенадцать или четырнадцать лет.
- Точно как дед? 
- Плюс-минус. Долго смотрел, как мы с Петькой по очереди гоняли круги на моём электросамокате. Потом подошёл и говорит, что он за нами наблюдает, и мы очень круто гоняем. Потом спросил, чей самокат?! Я сказал, что мой. Он спросил, где взял. Я сказал, бабушка с дедушкой подарили. А потом…
- Саша, продолжай!
- А потом он сказал, что он тренер сборной нашей страны по катанию на электросамокатах. Он ходит по дворам нашего города и собирает талантливых парней в сборную! И МЫ ЕМУ ПОДХОДИМ?! Прикинь, бабушка, меня взяли в сборную страны!
- Так, что дальше?
- Потом он говорит, что надо протестировать мой электросамокат. Возможно, на нём мы будем выступать. Но это можно сделать в специальном центре самокатов. Он находится на главной улице города. Я говорю, что мне только во дворе можно кататься. Он говорит, тогда он нас не сможет взять в сборную. 
- Так. А вы?
- Мы с Петей чуть не заплакали. Мы хотим в сборную! Он говорит, ладно, есть вариант. Но только ради нас. Он сам съездит на моём самокате в центр проверки, и там же запишет нас в сборную! Петя говорит, поедем вместе?! Он говорит, нет! Там движение большое. Придётся ехать по дороге, где машины. Он нас такому риску не может подвергнуть…
- И?!
- Он сказал, что приедет через два часа. Чтобы стояли здесь и никому ничего не рассказывали. Желающих попасть в сборную много. Мест мало. Все узнают, и нас точно не возьмут. Ладно, ба, мне надо во двор идти, ждать тренера. 
- Саша, милый, но ведь он должен был приехать через два часа?!
- Мы тоже с Петей про это подумали, думаешь, с ним что-то могло случиться на дороге с машинами?!
- ОХ… САША - ОН ВАС ОБМАНУЛ! ОН ЖУЛИК! 
- (Мальчик долго молчал) Нет, бабушка, не может быть! Он тренер сборной…
- Ох, Саша, не плачь. Он врал вам, чтобы забрать твой самокат!
- Аааа, нет! Баба, нет! Это нечестно! Он мой! Нет! Почему?!
- Ох, милый, в мире много нехороших людей! 
- Нет! Он мой! Что делать? Думай, думай…
- Милый, успокойся.
- А что если мне тоже подходить к ребятам с самокатом и говорить, что я тренер?
- Ты тоже хочешь быть нечестным?! Тоже хочешь врать?! 
- Но ведь они первые начали!
- Не они, а он! Из-за одного плохого человека запускать круговорот зла не надо! 
- Что тогда делать, бабушка? 
- Вот это хороший вопрос. Для начала расскажи всё родителям. Я бы в полицию обратилась. Шансов мало, но может быть, вернут твой самокат.
- Значит, шансы есть?!
- Милый, шансы есть всегда! За очень плохим всегда наступает хорошее. Всегда. 

(с) Александр Бессонов ( @AleksBessonov )

PS Рассказ написан под влиянием рассказа Виктора Драгунского «На Садовой большое движение». «Денискины рассказы» - лучшее, что я читал из детской литературы.

Давайте честно, вы слушаете советы своей второй половины? Примеры, пожалуйста

PS Челябинск, Екатеринбург, Нижний, Архангельск, Иваново, Ярославль, Лобня напоминаю, скоро мы у вас. Купить билеты

Разговор, которого не было
 
Ночь. Жена с дочкой собираются в аэропорт. Дочка поступила в ВУЗ в другом городе. Жена должна помочь ей обустроиться. Ночной рейс. Я сплю. Жена решает погладить свои вещи. Почему-то она начинает гладить прям рядом с моей кроватью. Просыпаюсь:
 
- Зачем ты гладишь?!
- Ты что-нибудь знаешь про солидарную ответственность?
- Мы же договорились, что первой летишь ты! Я поеду к ней через месяц.
- Я хочу, чтобы ты тоже чуть-чуть пострадал!
- Женя, кто будет ночью в самолёте смотреть на твои невыглаженные вещи?
- Это принцип. Только дай шанс неглаженным вещам. И через неделю они захватят мир!
- Женя, это бред! Дай поспать!
- Спи, конечно... Если у тебя сердца нет...
- Ой, началось...
- Что началось?! Это твой сон! Тебе снится этот разговор... Лика, выходим!
 
(с) Александр Бессонов @AleksBessonov

Аааа!!! Мой рассказ прочитал Максим Матвеев!!!!! Очень прошу поактивничайте на ютубе🙏🏻

https://youtu.be/v4buW6iVuUE?si=NYDxhqSG36twZbt0

Гостиница «Колибри»
 
Уверенными шагами к стойке регистрации большого гостиничного комплекса подошёл мужчина средних лет. Он был в спортивном костюме и тапочках. В руках держал вешалку. На вешалке болталась мятая рубашка. Он обратился к девушке за стойкой:
 
- Где у вас гладильная комната?
- Вы у нас проживаете? 
- Нет, блин, просто мимо шёл в тапочках и с вешалкой, дай, думаю, рубашку поглажу. Меня в канализационный люк в мятом виде не пускают! 
- Ой, извините. – Смутилась девушка. - На седьмом этаже. В конце коридора налево. 
 
Комната оказалась просторной и с диваном. Но самое главное, она закрывалась изнутри на защелку. «Наконец-то, высплюсь!», - подумал Фролов, лег на диван и моментально провалился в сон. 
 
***
 
После того как Фролова выгнали из мансарды его хостела на окраине города, ему негде стало жить. Как вы помните, он был системным администратором этого хостела. В свое время он представился хозяину нелинейным сотрудником Google в перманентном поиске новых жизненных смыслов. С него денег не брали. Но после того, как нелинейный сотрудник Google продал в соседний компьютерный магазин монитор и системный блок хостела, его погнали. Хозяин философски заметил Фролову: «Нет компьютера - нет системного администратора!».
 
С приходом осени Фролову приходилось придумывать все более изощренные схемы ночевок. Его большим изобретением стал каршеринг. Он арендовал машину на минимальное количество времени. Делал вид, что из неё вышел, а сам оставался внутри. Сдавал машину. Она закрывалась. Сам же Фролов ночевал в ней. Утром выбивал боковое окно и выбирался через него. 
Одно не устраивало Фролова - даму не привести в машину, да и спать не совсем удобно. 
 
К идее с гладильной комнатой в отелях Фролов пришёл не сразу…  Как-то в городе отключили горячую воду. Фролов в это время работал в ресторане и слышал, как один клиент из другого города рассказывал другому клиенту, что в его отеле нет горячей воды, но администрация даёт постояльцам ключ от одного номера, где стоит бойлер. Идея родилась моментально.
 
Буквально через час Фролов стоял на ресепшене в халате и с полотенцем на плече в той самой гостинице. 
 
- Девушка, срочно хочу помыться. 
- Вот ключ от 325. Гостиница «Колибри» приносит извинения за доставленные неудобства. Комнатой для глажки будете пользоваться? 
- Ещё и комната есть? 
- Всё для удобства наших гостей! 
 
Фролов сорвал джекпот! В гостинице он провёл трое суток, поочерёдно меняя номер с горячей водой и комнату для глажки.
 
***
 
Фролов проснулся от стука в дверь. Он прокричал ответ на автомате:
 
- Занято! Мне ещё пять маек и три сорочки догладить! 
- Полиция! Открывайте! 
 
Фролов посмотрел в окно. Седьмой этаж. Пришлось открыть дверь. 
 
- Старший сержант Макаров. Предъявите документы. 
- Вот паспорт.
- Проживаете здесь? 
- Не совсем. В основном… Глажу. 
- Поступила жалоба от гостей отеля. Вчера из этой комнаты раздавались женские стоны. 
- Стоны?! Так… Вздохи. 
- Вы один это всё…
- Ну что вы … Дама ушла под утро. Мы перегладили всё, что можно. 
- Вы здесь не проживаете?
- Нет. 
- Пройдёмте в отделение. Статья 15.9, самовольное занятие здания, сооружения или помещения.
- Товарищ сержант, может быть можно как-то договориться?
- Хм… Готов выслушать ваше предложение!
- Ну… Могу вам форму погладить! - у Фролова и правда ничего не было. В жизни.
- Проследуем в отделение. 
 
Они спускались по ступенькам. Фролов рассуждал вслух:
 
- С другой стороны, в тюрьме даже лучше! Кормят. 
- И не говорите. Санаторий! 
- Что сегодня на обед?
- Щи с мясом и перловка с курицей.
- Товарищ сержант, давайте пойдём быстрее. 
- Вы первый, кого я вижу, кто так сильно стремиться попасть в тюрьму.
- И не говорите, ощущаю себя каким-то персонажем О’Генри. Слышь ты там, хватит меня мучить! Я не хочу в машинах ночевать! Дай хотя бы неделю нормально пожить?! - сказал он куда-то вверх.
 
Фролова услышали. Десять суток административки он провёл в тюрьме. У него была хорошая кровать. Кормили тоже хорошо.

(с) @AleksBessonov

За что я люблю наши литературные вечера… Да вот за это! Это один из самых душевных вечеров в Екатеринбурге. Послушайте какой приятный голос у Романа! Как он сказал позже: «Я был не в курсе кто вы, девушка купила билеты на каких-то двух мужиков, связанных с литературой. А тут такое… я не мог промолчать!»

Билеты на осенний тур здесь.

Давно не говорили на эту тему. Напишите, пожалуйста, в комментариях ваши яркие детские воспоминания!

Подарок на день рождения
 
- Алло, бабушка, это Саша! Полиция нашла мой ворованный электросамокат!
- Привет, родной мой! Вот это хорошая новость! 
- Они его ещё починили! На моём вмятина была, а этот как новенький! 
- Вот молодцы какие…
- Вчера папин друг, дядя Витя, принёс электросамокат и от имени полиции вручил. Странно, он в новой коробке был…
- А он полицейским работает? 
- Нет. Охранником в супермаркете. Но раньше, говорит, почти генералом МВД был. На пенсии подрабатывает. 
- Почти?!
- Ага. Они с папой сели на кухне, и стали отмечать успех операции «птенцы в гнезде»!
- Твоему папе лишь бы отмечать что-нибудь…
- Первым говорил дядя Витя. Говорит, вот все люди наговаривают на полицию… А не надо наговаривать… Работаем! Внедрились в ОПГ. Взяли их с поличным! И не надо бабушке и дедушке, бедным пенсионерам, опять скидываться на новый электросамокат для любимого внука. 
- Прям так и сказал?
- Да! Потом песню ещё спел: «Наша служба и опасна, и трудна»!
- Действительно почти генерал. Как был деби…
- Ба, это плохое слово!
- Согласна! Милый мой, у тебя скоро день рождения! 
- Точно! Я и забыл!
- Что тебе подарить? 
- Есть одно желание…
- Какое? 
- Короче. Я тут подумал… Я всю свою жизнь говорю шепотом. Даже сейчас шепотом с тобой разговариваю. Поначалу родители в разных сменах работали. Кто-то со смены спит. Нельзя громко говорить! Понимаю. Потом сестрёнка младшая родилась. Нельзя громко говорить. «Разбудишь Соню!».
- Эх, милый, действительно. Не думала про это. 
- Ба, я хочу на день рождения… Поорать! 
- Ох… Понимаю тебя, мой миленький.
 
***
 
Был солнечный осенний день. Всюду чувствовался запах костров. Обилие желтого на деревьях навевало легкую грусть. К реке подъехала старенькая машина. Из неё вышла семья. В какой-то момент от людей отсоединился маленький мальчик и побежал вдоль берега. Он бежал и изо всех сил кричал:
 
- АААААААА!
 
И кажется, в этот момент, он был абсолютно счастлив.  

(с) @AleksBessonov

Павел Деревянко читает мой рассказ «Тюльпаны»! Как вам?

https://youtu.be/2jVbCaraXZE?si=Z-v1DXTRXBZU8dVL

Интроверт и арбуз
 
У меня есть друг-интроверт. К тому же он немного тревожный. Как-то вечером он решил поесть арбуз. Решение далось непросто - он три часа доказывал себе, что немного арбуза на ночь никак не приведет к катастрофическим последствиям. Было решено - разрезать арбуз пополам, одну часть поставить в холодильник, вторую немного поесть столовой ложкой. Немного! Не обжираться. Ведь были прочитаны пара полезных статей на эту тему и просмотрено несколько видео на ютюбе. 
 
Поедая арбуз столовой ложкой, он пришел к выводу, что ложка туповата и сминает мякоть арбуза, оставляя сок в углублениях. «Почему нож не оставляет, а ложка оставляет?! Ну, понятно - нож острый!». Мой друг тут же достал болгарку и заточил края ложки. Получилось неплохо. Ложка аккуратно врезалась в ягоду (да-да, арбуз – это ягода, об этом мой друг узнал из видео). Куски были сочными. Но пару раз он чуть не порезался…
 
С этой мыслью он уснул. Проснулся под утро в холодном поту. Его мучила мысль: «Что, если я перепутаю ложки, буду есть суп и попадется та самая острая ложка! Я убью себя!». Он тут же достал болгарку и принялся стачивать острые концы той самой ложки. Через полчаса он пришел к выводу: «Какой же я хернёй занимаюсь!». Он взял ложку, остатки арбуза и выкинул на улицу в один из мусорных баков. И поехал на работу. 
 
В обед он отпросился с работы, чтобы срочно вернуться, и искать в мусорных баках ту самую ложку с мыслью: «Надо её расплавить! А вдруг бомж…». Нашёл. Сейчас думает, как её расплавить. 
 
(с) @AleksBessonov

Слушаете подкасты? Вас тоже раздражают эти слова? Какие ещё не вспомнил?

- Есть важный разговор. Жду у подъезда, - скомандовал папа по телефону.

Я моментально накинул куртку и спустился. Папа махнул куда-то влево:

- Пошли, - и я направился за ним.
- Пап, куда мы идём? Судя по выражению твоего лица - сдаваться.
- В столовую.
- Зачем?
- Мать твоя не кормит. Занята.
- Чем?
- Помидорами.

Мы пришли к странному заведению с надписью: «Столовая «Надежда». Сразу стало понятно, что «Надежда» знавала лучшие времена, и было это еще в прошлом веке. Я решил удостовериться:

- Точно здесь хочешь поесть? Отравимся же!
- Видишь там сколько людей?
- И что?
- В старину говорили… Если в трактире плохая еда - его сжигают.
- Убедительно.

Мы зашли. Я взял себе щи и зимний салат. Папа тоже. Там больше ничего и не было. В конце я решил пошутить:

- Ну как, пап, вкусно? Будем сжигать столовую?

Папа очень серьёзно посмотрел на меня и тихо ответил:

- Завтра скажу.

(с) @AleksBessonov

АААА! Максим Матвеев прочитал со сцены мой рассказ «Алло, бабушка, это Саша». ААА!

Это рассказ завирусился в ВК (никогда не думал, что текст может вируситься) Несколько миллионов за пару дней. В итоге появилась серия таких диалогов бабушки и Саши. Возможно это будет следующая книга.

Ну, а мы с некоторыми из вас увидимся в Екатеринбурге в это воскресенье. Билеты ещё есть!
Челябинск перенесли на начало ноября.

Вот видео, как Максим читает. Как вам? У вас в голове они так же говорят?

Мысли

Благодаря появлению сторис в Телеграмм я узнаю жизнь людей из моей телефонной книги: «Павел замки», «Сергей колёса», «Михаил забор». Я не знал их интересной жизни. Теперь знаю!

Давно не говорили. Открывайте свои телефонные книги. Присылайте забавные записи!

Чтобы задать интригу, я залез к себе и нашёл шесть записей «Антон»!!! Абсолютно разные номера телефонов у них! Но кто они?! Даже подсказка на третьем «Антон Сочи» не помогла.


Теперь вы!