Знакомо?

У кого премиум. Пожалуйста

https://t.me/AleksBessonov?boost

Розовая куртка

- Алло, бабушка, это Саша. А зачем мне в садик ходить, если всё равно ядерная война будет?
- Ого! Привет, милый. Это тебе кто сказал?
- Петя! Инфа сто процентов! У него связи.
- Где?
- Он источников не раскрывает, но мы все думаем - из телевизора.
- Ох уж этот Петя…
- Ба, мы все умрем! Смысл тогда что-то делать?!
- Помнишь, мы с тобою читали сказку «Умная Эльза»?
- Конечно! Про чокнутую тётю, которая постоянно плакала из-за того, что кирка со стены упадёт и убьёт её ребёнка, которого еще даже нет.
- Никого не напоминает?
- Петю?!
- Тебя, миленький! Ты знаешь, что страх - сильная эмоция, возникающая из-за ощущения опасности?!
- Ну, если мне и правда страшно, ба! Сверху по башке как прилетит…
- Страх парализует человека.
- Это как?
- Попробую на твоём… Делает из него зомби!
- Ба, я не хочу быть зомбаком!
- Вот! Молодец, Сашенька! Не слушай никого!
- Но ведь страшно…
- Хорошо. Что ты предлагаешь? Ничего не делать?
- Ну…
- Вот представь, ляжем мы с тобой в кровать. Ты у себя, я у себя. И будем страдать: «Мы все умрём, мы все умрём…». Сколько мы пролежим так?!
- За всех не знаю, но я максимум десять минут. Мне на электросамокате надо кататься с пацанами. Мы договорились.
- Вот! Молодцы какие! А мне нужно деда кормить, пойду готовить. Жизнь продолжается! Её надо жить.
- Но ведь я постоянно буду думать, что в любой момент всё закончится. Это не прикольно.
- Ещё раз, это страх, миленький. Хочешь историю?-
- Конечно, бабушка!
- Когда я училась в четвёртом классе, мне кто-то передал, что меня хотят побить девочки из шестого класса.
- Как?! Тебя?! Девчонки?
- Мне сказали, что моя розовая куртка им не понравилась!
- А почему ты мне не сказала?! Я бы этих девчонок…
- Хм… Я тогда тебя ещё не знала, милый.
- Ну, девчонки, мою бабушку…
- Была среди них самая высокая… Вера! Не знаю, что я ей сделала, но как посмотрит на меня своим холодным взглядом.
- Вот коза!
- Саша, это плохое слово. Я начала бояться ходить в школу. Мне казалось, что они меня около школы подкараулят и изобьют. Стала прикидываться больной. Начала пропускать уроки. Родители стали таскать по разным врачам.
- Ба, а почему ты родителям правду не сказала?
- Не знаю. Слабой казаться не хотела. А потом, представляешь, и правда заболела. Вначале воспаление легких, а потом пошло-поехало…
- Но ведь ты просто боялась?
- В том-то и дело. Страх - это очень опасно. Моё тело перестало нормально работать из-за стресса. В итоге меня оставили на второй год.
- Как?! Ты такая умная?! Ты умнее самого умного умника!
- Спасибо, Сашенька. Дело не в уме. Я много пропустила из школьной программы.
- И что дальше?
- А дальше… Я подумала, не хочу бояться. Подойду к этой Вере и напрямую спрошу - что не так! Ударит, значит ударю в ответ. Хватит с меня!
- И что?!
- Подхожу на перемене. Спрашиваю: «Что я тебе сделала?!». А она в ответ улыбается и говорит: «Девочка, я тебя вообще не знаю! Но у тебя классная розовая куртка!». И ушла!
- Как ушла?! Она не хотела тебя побить?
- Нет! В том-то и дело… Из-за какого-то нелепого слуха, я начала у себя в голове накручивать что попало. Стала бояться, заболела, школу пропустила…
- Я понял! Завтра Пете в глаз дам!
- За что?
- За тебя, и чтобы фигню не говорил.
- Милый, людей нельзя бить! Тебе ещё много чего будут говорить. Главное… НЕ ПУСКАЙ ЭТО В СЕБЯ.

(c) @AleksBessonov

АААА!! Павел Деревянко прочитал со сцены мой рассказ про джедая (продавщицу) и мандалорца (дворника). Как вам?

https://vk.com/wall511169797_94659

Сигналка
 
Недавно поставил себе на машину новую современную сигнализацию. Ну такую, которая с обратной связью. Если что-то происходит, она на телефон звонит. Потом сто раз пожалел. Моя ночная жизнь однозначно обогатилась.
 
Три часа ночи. Звонит телефон. Громко. Много. Не стихает. Беру:
 
- Да!
- Вам звонит ваша охранная сигнализация. Сработал датчик движения…
 
Спросонья очень громко и зло отвечаю:
 
- Девушка, что мне делать с этой информацией?! Сейчас ночь. Я сижу на краю кровати. Мне сейчас схватить молоток и бежать к машине?! Так они же этого и ждут! Пусть колёса берут! Дайте поспать!
 
Понимаю, что разговариваю с роботом. Выключаю телефон. Ложусь спать. Дальше происходит самое интересное. Слышу голос жены:
 
- Ну и кто тебе по ночам звонит?!
- Это сигнализация. Спи. 
- Более тупой отмазки я не ожидала! Я СЛЫШАЛА ЖЕНСКИЙ ГОЛОС!
- Женя, это робот! Сигнализация на машине. 
- Теперь это так называется? А у сигнализации есть имя?
- Слушай, давай спать! 
- Ты думаешь, я теперь смогу уснуть?!
 
Оказалось, что идея побежать с молотком была не так уж и плоха…
 
Как у вас с техникой?

(с) @AleksBessonov

Есть вещи над которыми шутить нельзя! Идея не моя! Переснял.

У кого премиум? Кто ещё не проголосовал 🙏🏻

https://t.me/AleksBessonov?boost

У кого премиум. Проголосуйте, пожалуйста

https://t.me/AleksBessonov?boost

Диета
 
- Мама, папа, знакомьтесь, это Жорж! - сказала девушка и показала рукой куда-то в пол. 
- Дочка, это какой-то глист в скафандре, а не Жорж! – тихо произнес отец семейства. 
- Папа, это порода чихуахуа, названная в честь штата в Мексике! 
- Я думал, ты с мужиком будешь нас знакомить. Мать мне все уши прожужжала: «У Даши появился какой-то Жорж!». Я думал, француз какой… А это мышь ошпаренная.
- Папа, прекрати обзывать Жоржа! У него колики начнутся от переживаний. Он же все понимает.
- Колики?! Ну, ты не расстраивайся, вызовем ему маленькую скорую по маленькому телефону, приедет маленький доктор…
- Хватит, Петя! Проходите и садитесь за стол. Сейчас обедать будет, - прервала рискованный диалог мама. 
 
В гостиной двухкомнатной хрущевки рядом с диваном стоял стол. За столом сидела семья: мама, папа и их дочь. В руках у дочки была маленькая собачка. Она ела голубцы из тарелки своей хозяйки. Папа с презрением наблюдал эту картину. Но молчал. 
 
- Мама, я на две недели уезжаю на конференцию в Дубай. Можно, чтобы Жорж у вас пожил? 
- Конечно, милая, мы с отцом присмотрим. А что за конференция? 
- По искусственному интеллекту. Мы хотим внедрить его в нашу программу. До релиза осталось мало времени…
- Даша, извини, конечно, а тебе своего интеллекта не хватает собаку на пол опустить?! Я не могу смотреть, как она из твоей тарелки ест! 
- Пап, мы с Жоржем постоянно так ужинаем. Я обычно рассказываю ему что-нибудь. Пап, вот расскажи ему анекдот. У него, знаешь, какое чувство юмора! 
- Мужика тебе надо Даша, мужика. – сокрушенно покачал головой папа. 
- Паап, опять двадцать пять! В самом начале карьеры! Я уже тимлидер. 
- Ты собаке анекдоты рассказываешь! 
- Хватит! – оборвала мама. 
 
В коридоре девушка прощалась с Жоржем. Она сидела на коленях и прижимала к себе собаку.
 
- Миленький мой, я не виновата, что на конференцию нельзя проходить с собаками. Я три раза направляла запрос. - Папа посмотрел на маму. Девушка продолжила. - Жорж, я обязательно привезу тебе подарок. Ошейник со стразами. 
- Даша, лучше мне привези перфоратор! - попросил папа. 
- Мама, запомни Жоржа надо кормить только варёными яичками, злаками можно, рисовые хлопья, бурый рис, овсяные хлопья, грудка индейки, белая нежирная рыба типа трески или морского окуня, - у папы округлялись глаза. Даша продолжала. - По фруктам: груша, персик, папайя. Нужно мелко нарезать. Манго и ананас нельзя, у него кислотность повышенная.
- Так, записала. У него аллергия, что ли? - спросила мама.
- Нет. Мы с Жоржем на диете. Нам с боков надо убрать.
- Даша, я теперь понимаю почему у Жоржа твоего глаза навыкате… Он в шоке! - пояснил папа.
- Так, мама, ещё мёд можно. С манкой он очень любит. 
- Даша, мёд?! Меня твоя мать так не кормит! 
- Так ты в зеркало на свои бока посмотри. - отрезала мама. - Записала, доченька. 
- Ну, мне пора… Не забудьте про диету. Утром вареное яичко! - она ушла. За ней закрыли дверь.
- Конечно, конечно… Вареное яичко ему… - тихо себе в усы проговорил папа.
 
***
Прошло две недели. 
 
Даша приехала к родителям. Ей открыла мама. Даша спросила:
 
- А почему меня не встречает Жорж?
- Ему отец читает «Швейка». После чтения у них сон-час.
- Что?! 
- Говорит, что у Жорика твоего и правда чувство юмора хорошее. 
- Как с диетой?
- Нормально. Посмотри. 
Даша зашла в зал и увидела, что на диване спал папа. У папы на животе лежала раскрытая книга Гашека, над книгой на груди примостилась собака по кличке Жорж. Рядом с ним на диване валялась огромная говяжья кость размером значительно больше собаки. Жорж приоткрыл глаза, увидел хозяйку и сразу их закрыл. Видимо, ему хотелось, чтобы этот счастливый сон продолжался. 
 
Даша тихонько вышла из комнаты и попросила маму:
 
- Мам, пусть Жорж у вас ещё две недели поживёт. 

(с) @AleksBessonov

Трус
 
- Алло, бабушка, это Саша! Я мужик?
- Привет, Саша! Конечно, мужик! А что случилось?
- Трус я, бабушка, а не мужик! Я сплю с родителями. Только друзьям моим во дворе не рассказывай. 
- Не буду! 
- Понимаешь, ба, засыпаю у себя в кровати, а просыпаюсь у них. Как так оказалось?!
- Может, тебя папа переносит?
- Я его так и спросил! Говорю, зачем ты меня переносишь? 
- А он? 
- Он смеётся. Говорит: «Мне делать нечего?! Хотя нет, я качаюсь ночью. Упражнение называется «ночной жим сына!».
- Ох уж этот папа. Может, тебе страшно?
- Я думал про это. 
- И что надумал?
- Мне страшно! 
- Расскажи, милый, что именно тебя пугает?
- Когда свет включенный, я вообще ничего не боюсь. Ну, что мне полку и шкафа бояться? 
- Действительно. А когда свет выключают?
- Мне кажется, что на полке и в шкафу кто-то есть. Возможно, монстры или мутанты. И как только я засну, а они тут как тут, и давай меня душить!
- Даже мне стало страшно! 
- Не бойся, бабушка, я тебя защищу. Пока они меня не задушат, тебя никто не тронет!
- Вот спасибо, милый. Что ты замолчал?
- Всё, ба! Ты теперь меня считаешь трусом? 
- С чего это?
- В таком возрасте сплю с родителями… 
- Ну что, ты милый… Ты самый смелый мальчик, которого я знаю! 
- Правда?
- Конечно! Бояться - это нормально. Просто в своей кровати, ты чувствуешь себя незащищенным. 
- Да, да!
- С родителями ты ничего не боишься и спокойно спишь. 
- Да, они классные, когда на меня не бубнят. 
- А у тебя есть любимая игрушка? 
- Конечно! Бамблби!
- Кто?!
- Должен был быть трансформер, но, когда папа увидел в магазине сколько он стоит, он назвал моего белого мишку Бамблби и сказал, что «это почти трансформер».
- Ох уж это папа. 
- Бамблби мягкий и тёплый. 
- Он сможет тебя защитить, пока ты спишь?
- Конечно же! Он почти трансформер! 
- Тогда можешь его рядом с собой класть?
- Точно! Он этих монстров…
- А если тебе свет оставить включенным? 
- Я предлагал, папа говорит «дорого»!
- А далеко папа? Можешь дать ему трубочку?
- Пап?! Тебя бабушка зовет…
 
Папа взял телефон у сына. Он молча слушал. Хотел что-то возразить, но, судя по всему, у него не очень получилось. Потом опять слушал и тихо сказал: «Хорошо». Оделся и вышел, предупредив, что вернется через пару часов.
 
- Ба, он куда-то ушёл.
- Он пошёл за маленьким ночником. 
- За чем?
- Небольшой детский светильник. Он будет стоять рядом с твоей кроватью, и тоже охранять тебя от монстров!
- Ура! Ба, у меня теперь два защитника! Ну теперь я им! Хотя, нет… Три!
- А кто третий?
- Бабушка, ну как ты не понимаешь? Ты, конечно!  

(с) @AleksBessonov

Как вам китайские автомобили?

Разность восприятия 
 
Классный руководитель:
 
- Ох, уж эти Ваня с Сашей… Это же жалоба?! На меня?! Но меня же там не было… А если дойдёт до директора?! А я скажу, что давно в курсе! Сразу сообщила родителям! Они разбираются! 
 
Мама:
 
- Получила от классухи такое сообщение: «Ваш сын был приглашён на Всероссийскую олимпиаду по информатике! Это такая честь! Мне написала организатор, что они с Сашей Смирновым зашли в кабинет, нажали пару клавиш на компьютере, взяли тряпку с доски и побежали играть… Цитирую: в «сифу»! Безобразие! На Всероссийской олимпиаде – и в «сифу»! Прошу принять меры!».
 
Ну, понятно почему! У них три урока всего информатики было! Седьмой класс! Какая олимпиада?! Они компьютер еще как следует включать не умеют! Хм… Но классной такое писать нельзя. Обидится. Весь год гнобить Ваню будет. 
 
Пусть отец разбирается! Это, в конце концов, и его ребёнок тоже.
 
Папа:
 
- Жена переслала сообщение от классной! Ух ты! Круто же! Как я рад! Наконец-то!

Последний раз я был в школе два года назад, потому что два лучших друга, мой сын и Саша Смирнов - подрались! Они с садика дружат! Что-то не поделили и подрались. Два года не общались! А тут… ИГРАЛИ В СИФУ!!! Помирились! Ура!
 
Ответ папы классному руководителю: «ОК!».
 
(с) @AleksBessonov

Шоколадный король

- Алло, бабушка, это Саша! Я теперь шоколадный король! А папа - предприниматель! У нас дома завод! Папа на все наши семейные накопления купил какао-бобы!

В трубке послышался звук кашля.

- Что он сделал? Я аж чаем подавилась. Привет, милый!
- Он маме так и сказал: «Сейчас или никогда! Самое время для перемен! На зарплату не купить яхту! Надо брать жизнь в свои руки!»
- Яхту… Он трезвый был?
- Конечно! Он в ютубе лекцию купил за пятьсот рублей. Несколько дней прыгал по квартире и кричал, что мы перестанем бегать, как белки в колесе жизни!
- И Соня перестанет?
- Ага. Она ещё ходить не может, а тоже согласилась с папой не бегать, как белка в колесе жизни.
- Так. А почему он купил какао-бобы?
- Ба, мы теперь шоколатье!
- Кто?
- Мы шоколад делаем. Варим его, потом выливаем в разные формочки.
- Ого, ничего себе!
- Вся квартира теперь липкая! Я шоколад в фольгу заворачиваю. Мама этикетки клеит и пишет: «Помогите нам. Купите шоколад!», а я сердечки рисую.
- Интересно, наверное?
- Поначалу да. Но сейчас его столько… Все столы, шкафы и полки забиты. Папа пытается продать на Авито. Но почему-то наш шоколад «Радость для языка и нёба» не берут.
- Ох, уж этот папа…
- Мама тоже на него ругается. Говорит, денег на обычные продукты нет, детей кормить нечем!
- А он?
- Говорит, что можно есть шоколад.
- И?
- Едим потихоньку… Но я его уже ненавижу!
- Папу?
- Нет! Шоколад! Папа говорит, что сложности на пути к предпринимательству - это нормально! Хлеб за брюхом не ходит.
- Какой папа у тебя де… ловой. У меня нет слов. Ты голодный?
- Немного.
- Ох… Скажи папе, что мы с дедом одолжим денег до папиной зарплаты.
- Спасибо, бабушка, но папа сказал, что мы денег не возьмём ни у кого! Бизнес-успех надо выстрадать.
- Я бы на месте мамы твоей… Ладно, Саша, расскажи, пожалуйста, что такое Авито.

***

- Алло, ба, привет! Прикинь мы продали всю первую партию шоколада!
- Ура! Как я рада! Ты поел?
- Конечно! Мама с папой накупили продуктов. Папа хочет оборудование немецкое покупать для какао-бобов!
- Ох. Заставь дурака Богу молиться…
- Чего?
- Дай-ка лучше трубочку маме, милый…

(с) @AleksBessonov

Ранний рейс
 
Самолёт. Ранний рейс. Чуть меньше пяти утра.  Все пассажиры зевают и невероятно хотят спать.
 
Через проход сидит усталая женщина и, почему-то, смотрит на меня. Этот взгляд с нарушенным фокусом. Я успокоил себя тем, что она не видит меня. Она видит пятно моего цвета. 
 
Решаю поспать. Закрываю глаза. Практически засыпаю. Слышу сильный храп. Очень сильный и очень громкий. Скорее всего, мужчине впереди меня удалось заснуть. Пофиг. Надо спать. Но мозг был против…
 
Думаю. Сейчас женщина сбоку смотрит на меня и ей же не видно, что храпит мужик спереди. Она уверена, что храплю я! Наверняка думает: «Как неприлично! На весь самолёт храпит!». Надо открыть глаза, она поймёт, что это не я, и можно спокойно спать без этого осуждающего взгляда (или моей фантазии о нем).
 
Я открыл глаза. На неё специально не смотрю. Пусть правда восторжествует! Храп продолжается. Тут накатила ещё более странная мысль, что женщина думает: «Вот нахал какой! Храпит с открытыми глазами!». Мне стало почему-то стыдно.
 
Решил не сдаваться и очень громко произнес:
 
- Интересно, а будут кормить во время полёта?!
 
Сказал в никуда. Но женщина наверняка поймет, что я не могу одновременно говорить и храпеть. Вот она - сатисфакция! Вот он момент истины! Я посмотрел в сторону женщины.
 
Она спала, укрывшись пледом. И, по-моему, немного посапывала во сне. Это было так уютно. Тут же решил последовать за ней в царство Морфея, но мозг подбросил ещё одну задачку: «А вот пилоты. Они же тоже хотят спать. А что, если они сейчас там все уснули?!».

Ну какой уж тут сон…
 
(с) @AleksBessonov
 

Спасибо за приглашение @Besprintsypnyechtenia