«Наверное, на данный момент, самый смешной выпуск!»

Выложили «Подкаст для женщин 7»

Поговорили о провинции. Полностью видео 45 минут, но оно очень смешное и плотное. Писатель из Владикавказа Сослан Плиев очень харизматичный и увлекательный рассказчик. Его отрывок «про похороны бабы Шуры» за две недели посмотрели 4 миллионов раз. Видео полностью можно посмотреть здесь: ВК видео, Ютуб, ДЗЕН, ОК, RUTUBE

Если вам понравилось видео, то очень прошу вас поделиться им с друзьями и написать любой комментарий (там где вы посмотрели) Спасибо!

«Бренды - убийцы»

Как только я пишу «посмотрите подкаст», то сразу находится несколько человек в комментариях, которые настаивают: «Зачем вы используете эти не наши слова?! Используйте наши!» Не будем сегодня говорить про важность англицизмов в развитии языка. Поговорим про них в другом ключе…

Бренды - убийцы! Вернее про эпонимию. Эпонимия - это процесс словообразования, при котором имя нарицательное образуется из имени собственного (бренда).

Начнём с простого - «памперс»! Оно произошло от бренда Pampers (от английского pamper ‘баловень’). Все в одно время отказались от слова подгузник и стали использовать памперсы.

А слышали историю про «ксерить» и «канонить»?
Копировальный аппарат очень часто называют ксероксом, потому что именно машины Xerox были впервые представлены на рынке.
Появился даже глагол «ксерить» в значении «снимать копию». А в некоторых областях Дальнего Востока первенствовала компания Canon, и там был более распространен глагол «канонить». И опять название бренда заменило наше родное «копировать».

Это происходит в тех случаях, когда в языке отсутствует краткое и выразительное название для новой реалии. Такие эпонимы называются проприетарными.

Скотч (Scotch)- прозрачная липкая лента, Джип (Jeep), Одеколон и многие многие другие. Интересно у этих компаний есть открытые комментарии, чтобы написать им как «правильно»?!

Какие эпонимы забыл?

Привет, милый друг. Нам нужно расстаться!

Наши с тобой отношения начались в марте этого года. На улице было прохладно, и я решил зайти в кафе за чем-нибудь горячим. Бариста сделал мне кофе и познакомил нас. Он сказал: «Попробуйте дениш с вишней!». И тут мы с тобой встретились.

В тебе было прекрасно всё! Внешний вид, аромат, но, самое главное, вкус. О Боже, я ничего вкуснее в жизни не ел! Это сочетание слоёного теста, заварного ванильного крема и вишни… Это была любовь, поразившая меня с первого кусочка! Мы стали встречаться. Каждый будний день, ровно к десяти утра, когда звенел таймер промышленного духового шкафа в кофейне, я летел к тебе с работы. Не важно, в какую погоду. Я хотел тебя! Твои датские корни пленили меня. На выходных постоянно думал о тебе и ждал понедельника, как псих весну. Или весна психа.

Но нашим отношениям пришёл конец. Дело не в тебе, дело во мне. Точнее, в моём теле. С каждой нашей встречей оно увеличивается! Некоторые штаны стали узки в талии. А зеркала показывают в районе пресса отнюдь не то, что мне хотелось бы видеть.

Дениш, ты не думай, что я так просто сдался. Я сдался, но не просто. Я боролся за наши отношения. Делал все, что в моих силах. Стал ходить в бассейн. Да, в свои сорок пять, пошёл плавать. В небольшой сауне после того, как проплыл десять бассейнов туда-обратно, со мной грелись молодые ребята из спортивной секции по плаванию. Один сказал:

- Уходят звёзды. Месси уже тридцать восемь!
- Сколько?! - уточнил второй.
- Тридцать восемь!
- Как он вообще ещё бегает?!
- Рамосу уже тридцать девять!
- Что?! Так он старик уже!
- Рональдо – сорокет!
- Столько живут вообще? Да, уж звёзды стареют, - философски отметил двенадцатилетний подросток.
- Что ж они будут делать, когда уйдут?
- Как и все пенсионеры - есть булочки и жиреть!!!

Я молча встал, вышел из сауны. Подумал: «ВОТ ПИЗДЮКИ МАЛОЛЕТНИЕ!!!».

Дениш, знаю, ты скажешь: «Давай хоть раз в месяц?!». Эх, мы с тобой взрослые люди и прекрасно понимаем, к чему это приведёт. Ну, что ж, давай прощаться… Хотя, слушай, сегодня последний раз. Сегодня точно последний!

(с) Александр Бессонов

PS Обычно я пишу без мата. К сожалению в этом тексте есть одно такое слово. Да, мне стыдно. Я правда пытался подобрать синоним – не получилось. Скудоумие (

С субботой! Не моё

🍐

Помните историю про старушку, которой достался ящик спелых груш? Она каждый день съедала подгнившую, приберегая лучшую на завтра. А завтра подгнивала следующая и она кушала её. Это действие повторялось изо дня в день, пока не закончились груши.
В итоге, старушка не отведала ни одной хорошей груши.
Правдивая история.
И грустная.
И поучительная.

Вчера разговорилась с соседкой по даче. Спрашиваю - чего такая невесёлая?
Она задумчиво вздохнула, печально улыбнулась и отвечает:

- Не успела оглянуться, а жизнь прошла.

Я, конечно, стала её успокаивать, на что она произнесла фразу, которая, собственно, и сподвигла меня на этот пост.

-Я всё думала - вот заработаю денег, вот построю дачу, вот дети вырастут и я начну жить для себя. Сделаю модную стрижку, буду носить только платья . Я ведь всегда в брюках хожу, - она прихлопнута себя по располневшим бёдрам, - а мечтала о платьях. Но в брюках удобно...

Она замолчала. Я не стала торопить её.

-Дети выросли, дача построена, деньги есть, а... я так и ношу джинсы. Да и прическа все такая же - глупый хвостик на затылке.

Мне очень хотелось подбодрить знакомую.

-Так в чем же дело? Давай быстро в парикмахерскую! Платье купи модное!

Она устало усмехнулась.

-Не хочется. Устала я. Понимаешь, реальность не оправдала ожидания. В вечной суете я не заметила, как постарела. Крысиные бега победили.

Полночи я размышляла над её словами.
Крысиные бега победили...
У этой женщины не оказалось «потом». Она иссякла, выгорела.
Увы, этот пример не единичный. Таких - миллионы.

Когда то прочитала прекрасное высказывание - Дорога под названием «потом», приводит в страну под названием «никогда».
Живите здесь и сейчас! Понимайте решение!
Действуйте! Второй жизни в этом теле не будет!
Ешьте и пейте из красивой посуды. У меня три фетиша по жизни - книги, шарфики и посуда. Так что поверьте мне - это восхитительно.
Насладитесь вкусом свежего гуся - не стоит его замораживать.

Отведайте плод яблочка наливного - не ждите пока оно потеряет свою сочность.
Облачитесь в стильное платьице, приоденьте туфельки и под восхищенные взгляды пройдитесь за покупками к местному супермаркету.
Пейте любимый кофе - пусть ваши вкусовые рецепторы задохнуться от удовольствия.
Читайте книги, путешествуйте.
Хочется подурачиться - вперёд!
Испеките, наконец-то, тот самый пирог, приготовление которого постоянно отодвигаете из-за отсутствия времени.
И самое главное - не откладывайте на потом, не экономьте нежность, доброту, заботу.
Любите на полную катушку!
Обнимайте, целуйте своих родных. Дарите комплименты. Будьте щедрыми на сердечность.
Всё это сделает вас счастливым человеком!!!

А счастливый человек может ВСЁ!

© Анжела Бантовская

Новые родители

– Алло, бабушка, это Саша! Меня бесят мои родители! Я хочу новых! 
– Саша… привет! Что случилось? 
– В том-то и дело, что ничего не случилось…
– Пока не понимаю тебя, милый.
– Давай по фактам: собаку не покупают, денег на донаты не дают, комп новый не дарят. Мало? 
– Хм… Кажется, я тебя поняла. Можно ещё вопрос? 
– Давай! 
– А новые родители тебе это купят? 
– Не попробуем – не узнаем. Вы можете с дедом быстро сделать мне новых родителей? 
– Сделать? Я аж чаем подавилась.
– Ну, или добыть. Где вы их там берёте?! На почте?! 
– Дед старый уже для почты. Саша, это так не работает. 
– То есть нет?!
– Нет. По твоей логике, ты и нас дедом теперь на новых менять будешь? 
– Может и буду! 
– А если мы тебя на другого Сашу поменяем?
– Нет! Я же твой миленький любименький Саша! Нет!
– Успокойся, пожалуйста. Я тебя никогда и ни на кого не променяю! Я тебя люблю и всё! 
– Я тебя тоже. 
– Ну вот, что ты почувствовал в этот момент? 
– Плохо мне было… 
– Вот и мне плохо, когда ты родителей новых хочешь. Они же не новая игрушка или вещь какая-то. 
– Не понимаю тебя, ба. Вот у меня старые штаны. Я их порвал или вырос. Нужны новые. Покупают новые. 
– Это плохой пример, Саша! 
– Какой есть. Ответь!
– Хорошо. В этом случае, ты без штанов будешь ходить!
– Почему?
– Ты старые выкинул, а новые тебе никто не купит! 
– Без штанов холодно ходить… Да, странный пример, ты права. 
– Милый, я знаю огромное количество примеров, когда люди при малейших трудностях стараются сразу старое менять на новое. Так проще. Но потом новое оказывается ещё хуже. Они опять менять… Так всю жизнь он и искал. В конце концов один остался. Дурак. И жизнь прошла…
– Это ты про кого? Ты плачешь? 
– Старый знакомый. Всё хорошо, Саша. Надо в том, что есть, находить хорошее. 
– Как можно находить хорошее в том, что родители мне не хотят собаку покупать? 
– А ты готов каждое утро в шесть утра просыпаться, чтобы с собакой гулять перед школой? 
– Хм… Я вообще-то поспать люблю. 
– Собаке ты это не скажешь. Или новую собаку купишь, которая спать любит? А старую куда?
– Понял я тебя, бабушка! Значит, я ещё не готов для собаки. 
– Ну, вот и молодец, Сашка! Ну что, родителей меняем? 
– Не надо! За этих много денег не дадут. На хороших не хватит. По телевизору говорят, что сейчас деньги в товаре надо держать. 
– Ты сейчас шутишь, Саша? 

(с) Александр Бессонов

Появился предзаказ новой книги «Алло, бабушка, это Саша» в трёх магазинах: Читай Городе, Буквоеде, Book24, ОZON

Черный кролик

В последнее время редко пишу рецензии, но после просмотра этого сериала столько мыслей…

Сериал заставил мой мозг работать. Кто-то сказал: «Чтобы понять хорошая книга или нет, нужно подождать. Если после её прочтения несколько дней вы думаете о ней, рассуждаете, спорите… То книга хорошая!». Мне кажется, такая формулировка подходит и для кино, спектаклей, концертов и т.п. 

Сериал «Черный кролик» не отпускает меня спустя неделю после просмотра. Скупое описание сериала ничего не объясняет: «Когда владелец роскошного ресторана в Нью-Йорке позволяет своему бедовому брату вернуться в свою жизнь, он открывает дверь растущей опасности, которая грозит разрушить все, что он построил». Интригует?! Меня, честно говоря, такое описание скорее оттолкнуло. Очередная «Американская история X». 

Первое, что надо отметить – прекрасная работа сценаристов! Настоящая драма про двух братьев. Почему-то в голове сразу же всплыл российский сериал «Звоните ДиКаприо!». Библейская история про Каина и Авеля. Половину сериала я думал: «Ну зачем старший брат Винс вернулся?! Ведь ничего этого бы не было! Ты портишь всем жизнь! Ты портишь жизнь младшему брату Джейку. Там,где ты - смерть».

А потом происходит осознание, что мир, который построил Джейк - фальшивка! Весь его бизнес - песочный замок, который разваливается на глазах. Он не настоящий. В какой-то момент даже жалкий. И от этого осознания – Винс гораздо сильнее. Честнее, что ли.

Второе важное - подбор актёров. Джуд Лоу - прекрасен. Но по-настоящему меня восхитил Джейсон Бэйтман. После сериалов «Озарк» и «Задержка в развитии» он всегда у меня ассоциировался с положительными героями. Его герои всегда спасают. А здесь его спасают. И как же блестяще он сыграл! 

До сих пор главный вопрос, который крутится у меня в голове: «Как можно было спасти Винса?!». Мне кажется, я рассмотрел тысячу вариантов… К сожалению, ничего не придумал. Если вы смотрели сериал, напишите в комментариях. Ну, а если нет, то смотреть всем обязательно. Если нет времени - посмотрите на новогодние праздники. Прекрасный сериал! 

Какой ещё сериал посоветуете? (Ещё смотрю два. Написал в комментариях)
 

Уважаемые читатели, моя пятая книга «Алло, бабушка это Саша» вышла! Ух, успели к НГ. Говорят, что книга - хороший подарок) Очень буду вам благодарен, если после прочтения напишите отзыв там, где купили.

Где купить:

WB,
ОЗОН,
ЧИТАЙ-ГОРОД,
БУКВОЕД,
BOOK24,
КНИЖНЫЙ «МОСКВА»,
ЯНДЕКС МАРКЕТ

Под этим постом выкладывайте фотографии с книгой.

Мой редактор написала мне, что это самый мерзкий мой рассказ. (это реальная история) А что думаете вы?

Рыбки

– Скажите, а в меню есть блюда не из рыбы? – спросила девушка официанта.
– Нет. Вы же в рыбном ресторане. – ответил официант. Мне показалось, что даже с обидой.
– Дело в том, что я перестала есть рыбу. – сказала девушка. Как мне показалось, с какой-то внутренней болью.
– Почему? - спросил Владимир.
– Была одна история…
– Может быть, пойдём в другое место? - предложил Владимир.
– Нет. Я не голодна. Заказывайте. А мне чай принесите, пожалуйста, мята и имбирь.

Мы сделали заказ. Официант ушел. Мы сидели втроём поздно вечером в ближайшем ресторане от места, где прошло наше выступление. Владимир сказал:

– Катя, очень круто выглядишь! Ну рассказывай, как ты здесь?
– Всё хорошо. Взяли в труппу небольшого театра. Спектакли почти каждый день. Сегодня удалось вот к вам вырваться. Мне понравилась ваша новая программа. Интересный персонаж этот Фролов. А нет пьесы?
– Нет. - ответил я. – Катерина, извините меня пожалуйста, но мое любопытство меня сжирает изнутри… А почему вы рыбу не едите? Диета, убеждения? Вы сказали, что есть история.
– Есть. - ответила она и улыбнулась.
– Ему нельзя ничего рассказывать... - сказал Владимир.
– Умоляю вас, пожалуйста. - попросил я.
– Он про это потом и напишет. - предупредил Вова.
– Напишите… Хм… А это даже хорошо. Ну слушайте.
– Я уже несколько лет в Петербурге, пытаюсь покорить этот мир культуры. Умные люди подсказали, что нужно портфолио из ролей в кино. Дали группы в телеге, где творческие люди ищут других творческих людей. Несколько раз ездила на каст, меня взяли сниматься в корпоративном видео для налоговой. У меня была роль строгого инспектора N3.
И вот в чате появляется объявление: «Для съёмки нужна актриса…» И по описанию - это я. Сразу пишу. Мне перезванивают. Съемки через три дня. В Ленобласти. Попросили взять легкое летнее платье и обязательно туфли на шпильке.
– Погоди, ты даже сценарий не попросила?! - спросил Владимир.
– Вова, хороший вопрос. Где же ты раньше был? Отвечаю. Я думала, что в чате из нескольких тысяч творческих людей не может быть не проверенных и не талантливых… К тому же такая удача - я по телефону прошла кастинг. Не надо несколько раз куда-то ездить. Сразу съёмки!
Короче, приезжаю на своей маленькой машинке в Ленобласть. А там замок. Думаю, какой-то исторический фильм будем снимать. Ворота автоматически открылись, я заехала, и что самое печальное – автоматически закрылись. Заборы высокие.

Продолжение

Звонки
 
Мне вчера нужно было срочно дозвониться до одного человека. Чтобы вы понимали важность звонка: в соседнем офисе «пробило» батарею, а ключи от офиса находились у этого человека. Приехала аварийная служба. Уже хотели дверь «выносить». Звоню на сотовый. Сбрасывает. Пишу сообщения – игнорирует. Моего номера нет у него в телефонной книге. Вызываем другую службу по «экстренному открыванию дверей». Вода уже в коридоре. Кипяток. Решаю позвонить еще раз. Он берет трубку и кому-то говорит: «Курьер, наверное. Не может адрес найти…».
 
Дверь открыли. Офисы «спасли». Позже я спросил этого человека:
 
– Почему трубку не брали?
– Никогда не беру. Мошенники же. Телевизор не смотрите? Можно квартиры лишится или в тюрьму загреметь… Хорошо, я курьера ждал.
 
Понимаете?! Телефонные звонки – боятся все! Как явление они умирают! Спасают курьеры. Развитие системы доставки.
 
А что делать пенсионерам?! Мы с дочками лет пять учили мою маму пользоваться вотсапом. Научили! Я только стал привыкать к открыткам: «С первым днем зимы!». Но на связи мама была всегда. А сейчас? Пенсионеры напуганы так, что предпочитают ничего нового не устанавливать. Хорошо, что мы живем недалеко. Звоню в домофон. Он пока работает…

(с) Александр Бессонов
 

Моя история про паспорт. Как лучше в тексте или в видео?

Видео полностью можно посмотреть здесь: ВК видео, Ютуб, ДЗЕН, ОК, RUTUBE

Сегодня активизировались мошенники! Я не собираюсь снимать никакой фильм и не прошу никакие деньги. Будьте бдительны!

Новый альбом Николая Баринова «Накрути мне суши, брат!»

Недавно мы ходили с мамой в театр. Перед началом спектакля зашли в театральное кафе. За стойкой стоял бармен в возрасте и с бабочкой. На всё кафе играла очень громко музыка: «Мороз и солнце день чудесный…» Пел хороший поставленный тенор. Мама невольно начала подпевать. Мы заказали чай с пирожными. Заиграла следующая песня: «Белеет парус одинокий…»  Все люди в кафе тоже стали петь. Мама была очарована:

– Очень понравится этот исполнитель. Можешь мне его скачать? 

Я достал телефон, включил Shazam. Он ничего не нашёл. Я пояснил маме:

– Это Suno. Нейросеть. 
– Да мне без разницы имя исполнителя. Поёт-то как. А голос… Душу рвёт. И слова
знаю.
– Мама, скорее всего бармен загрузил в Suno Пушкина и Лермонтова. Сайт сгенерировал за три секунды. Мы на работе так балуемся. 
– Скачай! 

***
У нас с друзьями есть традиция - несколько лет подряд мы семьями ездим под самый Новый год в Шерегеш, кататься на горных лыжах. Как правило, у всех корпоративы, народу нет. Снимаем большой дом. Ехать на машине около семи часов. Скучно. 

В прошлом году мы придумали историю, что едем на выступление очень известного барда Николая Баринова. В общем чате все подхватили эту идею:

«Баринов – легенда. Я выросла на его песнях. Не зря прожила год, жизнь. Цой, Меркури и Баринов!»

Ехать стало веселее. Потом я быстро сочинил биографию несуществующего барда и он стал существовать:

Николай Баринов - российский исполнитель авторской песни. Родился 8 августа 1980 года. Лев. В 1998-м году Баринов поступает в Новосибирский педагогический институт на факультет прикладной математики. В 2000-м году он вынужден взять академический отпуск из-за травмы головы. Результат неудачного сплава по реке Катунь. Ценители Баринова считают именно этот момент отправной точкой для расцвета его творчества. Появляются первые песни «Перевал», «Шрам от камня», «Дмитрий Донской».

Стало еще смешнее. Подростки в машине сказали, что ему нужны песни. Они тут же в GPT
написали слова. Потом в Suno песни. Так на свет появились два хита Николая Баринова: «Эгоист» и «Полезай в кабину, брат». Скинули в чат. И вот уже в пяти машинах на громкую на репите Баринов разрывал сердце: 

«Я – мужчина по вызову. Страсть на заказ,
Пленник ночей, но свободен от фраз.
Твой тайный герой, твой желанный каприз.
В этом мире я - твой эгоист!»

Чушь полная, но как качало! Кто-то написал в чате: «Надо сайт ему сделать». И понеслось. Когда заехали в дом, работа закипела. Если учесть, что большинство моих друзей работают в IT… Генерировались фотографии Баринова, сделали сайт, странички в социальных сетях. Штаб Баринова работал! Что интересно – дети подключились. Им эта движуха очень понравилась. Нарисовали афишу концерта. Распечатали. Развесили по всему Гешу.

Концерт был на следующий день. Аншлаг. Наша компания и еще два незнакомых человека (видимо, сработали афиши). Мы выступали по очереди с докладами: «Как на меня повлияло творчество Баринова». Каждому выступающему давался временной промежуток из жизни легенды и название песен. Я чуть не умер от смеха. В конце вечера мы спели уже шлягер автора «Эгоист». Два человека не из нашей компании, всё мероприятия смотрели по сторонам и, в конце концов, спросили: «Извините, а где сам Баринов?»

Было очень смешно и душевно. Мы сами себе создали Новогоднее настроение!

***
Весь этот год мы с коллегой на работе переделывали небольшие куплеты известных песен, потом
я надевал шапку, и под гитару звал вас на литературные вечера. Помните?!

Видимо, как-то сильно мы упражнялись с рифмой… Короче, мы написали новый альбом Баринову! Легенда в этом году такая:

Баринов понял, что заходят песни про профессии. Люди хотят слышать про себя. Он весь год работал в разных местах и записал новый альбом.

Оказывается можно выложить альбом на все стриминговые площадки. Мы скинулись с товарищем по две тысячи и, вуаля, новый альбом везде! Наберите в любом поисковике: «Николай Баринов «Накрути мне суши, брат!». Пару песен кинул в комменты. Начните с «Марша курьеров» и «Охранник в магазине».

Какая ваша любимая песня?)

Зеленый диван
 
Валерий Павлович Кудияров рано утром подходил к мусорным бакам. В руках он нёс пакеты с мусором. В баках копошился бомж. Не оборачиваясь, бомж машинально спросил:
 
– Что там у вас?
– Мусор. – также машинально ответил Кудияров.
– Тут везде мусор! - философски уточнил бомж.
– Не ваше дело!
– Ой-ой-ой, какие мы нежные! Я же всё равно через три минуты узнаю.
– Я буду жаловаться! - почему-то крикнул Кудияров.
– Кому? По мусору многое можно узнать о человеке.
– В ЖЭК!
– Мы с вами два взрослых человека. Давайте вместе подумаем, что же сделает ЖЭК?!
– Поставит охрану! - уверенно ответил Кудияров.
– Браво! У каждых мусорных баков будет стоять по охраннику. Дожили – будем охранять мусор!
– А я тогда не буду выкидывать.
– На работу с мусором поедете? На автобусе? Ну, удачи!
– Тогда я избавлюсь от своего мусора в другом месте! – зачем-то начал оправдываться перед бомжом Кудияров.
– В соседнем дворе сейчас работает мой коллега Анатолий Владимирович. У меня сегодня с ним запланирован ланч. Поверьте мне, он мне про вас всё расскажет!
– Вы не имеете право! Я не давал своё согласие на обработку личных данных! - почти прокричал Кудияров.
– У вас там что-то незаконное? Вы так не хотите, чтобы я узнал содержимое ваших пакетов? Труп? - засмеялся бомж.
– Да как вы смеете! Решено - я буду стоять здесь до тех пор,пока вы не уйдёте!
 
Прошёл почти час. На улице похолодало до минус двадцати. Кудияров и бомж стояли друг напротив друга и внимательно смотрели в глаза оппонента. Не хватало музыки из вестерна. Бомж попросил:
 
– Уважаемый, не могли бы вы в следующий раз выкинуть тёплый свитер? Холодает.  Я просто не ожидал, что такого чудика встречу.
– Ни за что!
 
Прошло два часа. Похолодало еще сильнее. Бомж предложил:
 
– Может быть нашу дуэль перенесём в теплое место? Тут неподалёку есть один прекрасный подвал…
– Ни за что!
 
Прошло три часа. Бомж кутался в «почти новый» матрац, который кто-то притащил на выброс.
 
– Уважаемый, мы с вами взрослые люди, неужели мы будем игнорировать зеленый диван, который только что выкинули?! – сказал бомж.
– Ваши предложение?
– Давайте присядем. Ноги болят.
– Хм. Это рационально. – сказал Кудияров и присел на краешек зеленого дивана. Бомж сел рядом.
– А на работе вас не потеряют?
– Нет!
– Ну, хотите, я глаза закрою, а вы выкинете ваши пакеты?
– Нет! Понимаете… мне все это надоело! В школе проверяли, как Валера сделал домашнее задание! В техникуме тоже! На работе еще хлеще! Жена: «А почему так поздно пришел!». И вот дожил – бомж хочет контролировать мой мусор! Нет! За бомжа без обид?
– Все нормально. Блин… Тут все серьезнее, чем я думал. Давайте, уйду…
– Да ладно уже.
 
К вечеру потеплело и пошел снег. Двое мужчин сидели на зеленом диване. Оба были укутаны одним «почти новым матрацем». Мужчины вели оживленный диалог. Один говорил:
 
– А вот Горбачев, когда к власти пришел…
 
Волшебный дух Нового года делал свое дело.
 
(с) Александр Бессонов

Скоро выложу новогодний «Подкаст для женщин» А сейчас актёр Камиль Кунгуров рассказывает историю про работу Дедом Морозом в Махачкале) Как у вас? Есть новогоднее настроение?

Вышел новогодний «подкаст для женщин». Гость - писатель Александр Райн. Смотреть: ВК, ОК, Дзен, RUTUBE, Ютуб.

Включайте, когда готовите оливье или наряжаете ёлку! Ну и не забывайте про комментарии. С наступающим 🎄

Перекличка! Пришлите в комментариях фото вашей ёлки. Моя первая (с Ликой, она прилетела ❤️)

Про охранника и Новый год

История со студенческих лет. Занимались мы самодеятельностью, что-то среднее между КВН и театральной студией. Приближался Новый год и, где его отмечать, мы не знали. Можно было бы и в общаге, но как-то скучновато. И тут подходит к нам товарищ со старших курсов:

- Тут кафе одно ищет ведущих на новогоднюю ночь.
- Сколько платят? - спросил самый деловой из нас.
- Вас покормят, и Новый год отметите в хорошей компании. Девушки будут.
- МЫ СОГЛАСНЫ! - без колебаний ответили мы.

Нас было четверо. Мы написали программу и ждали этого Нового года, как челюскинцы - мороженое. Настала долгожданная новогодняя ночь исполнения желаний. Кафе оказалось в подвале одного из ДК. Гостей человек сорок. Как мы поняли - одна большая дружеская туса. И первое разочарование, которое нас постигло - все дамы оказались в компании широкоплечих спутников. Один из моих друзей, который был самым деловым, стал пить сразу. Видимо, с горя.

Еще там был охранник. Ну, как охранник... Сухой, худенький мужичок с грустным лицом. Казалось, он какой-то йог. У него был очень жалостливый голос. Нам хотелось защитить его от жизненных перипетий. Но мы себя успокаивали тем, что человек с бейджиком «Охрана» точно знает секретные техники боя.

Вечер начался. Мы отвели программу и сели за свой стол отмечать Новый год. К тому времени у нашего изрядно выпившего делового друга созрел план. Он стал приглашать на медленные танцы женщин, которые пришли с другими мужчинами. Нам это не очень понравилось. Дело в том, что другие мужчины весь вечер произносили тосты вот такого содержания:

- Выпьем за тех, кто в стропах!
За тех, кто прыгал ночью и днем,
Шагал по военным тропам,
Стирал плечо под автоматным ремнем!
Выпьем за небо, выпьем за купол,
Выпьем и снова нальем!

Деловой друг, наверное, прослушал эти тосты, либо был бесстрашным камикадзе и сильно хотел любви. Вся компания гостей была объединена, и, было понятно, чем. Боюсь, нам бы не помог даже охранник.

Деловой друг не останавливался, и на четвёртом медляке позволил себе немного больше. Его тут же вызвал на разговор мужчина, ширина шеи которого равнялась ширине талии моего делового друга. До нас доносились крики: «Это моя женщина! Она со мной пришла. Со мной и уйдёт!». Мой друг таким же громким голосом отвечал: «Это всего лишь танцы. Часть программы! Но если мы понравимся друг...». Один из наших на этой фразе отвёл его в сторону и извинился.

На нас стали как-то недобро коситься все остальные мужчины. Было понятно, что из весёлых клоунов мы превратились в потенциальных врагов, которые посягают на честь их дам. «А дальше что? Родина?!», - казалось, думали они. Пошли провокации. Меня пару раз бортанули плечом, когда я выходил. Было понятно - надо валить. И как можно быстрее. Поняли это и мужчины из компании вэдэвэшников. Незаметно пара человек из них ушли караулить нас возле выхода из кафе.

Оставался один-единственный шанс. Мы пошли к охраннику в его маленькую комнатушку и попросили:

- Выручайте, нас хотят побить!
- Да, я и сам боюсь. Мне бы до утра продержаться, - это были не те слова, которые мы хотели услышать.

В итоге он нас провёл какими-то подвальными тропами, и мы вышли через другой выход. На прощанье мы поблагодарили и забеспокоились:

- Спасибо! Вы-то как сейчас?!
- А что я?! Мне бы до моей комнатки добраться. Там дверь мощная. Закроюсь и спать лягу. К утру они между собой передерутся и их не будет.

Действительно, мастер, с уважением подумали мы.

(с) Александр Бессонов, история из сборника «Мадам»

Это видео вчера за сутки набрало 4 млн. просмотров. Это старая история из моей второй книги «Добрее». АСТ 2019. Вова рассказывает её на наших литвечерах уже 4 года. Решили записать. Полностью новогодний подкаст здесь

Девушка в кафе

(2050 год. Кафе)

– Знаешь, интересно, как люди отрицательно реагируют на нумерологию, мистицизм, оккультизм и прочие псевдонауки. Но всегда на первом свидании один из первых вопросов - кто ты по знаку зодиака?!

– Кстати, а кто ты по знаку зодиака?! - спросила симпатичная девушка и мужчина за столиком засмеялся.

– Это же шутка? Я Телец. – ответил мужчина.

– Конечно же, шутка. Идеально! Я Рыбы! - девушка улыбнулась. Официант принёс закуски и подлил в бокалы ещё вина.

Мужчина продолжил.

– Ещё один стереотип. Мужчине 38. Он не был женат. Детей нет… Значит, с ним что-то не так…

– А с тобой что-то не так? Маньяк? Псих? Это шутка. Мне кажется, ты не хочешь как все. Ты живёшь для себя.

– Я не понимаю сейчас… Ты шутишь или правду говоришь?!

– Мне 34! Я не была замужем. У меня нет детей. Я давно разочаровала родителей и других родственников! И я, блин, живу для себя!

Мужчина поднял свой бокал с вином и произнес:

– За нас! Не знал, что такие девушки существуют!

Пара чокнулась и каждый отпил содержимое бокалов. В кафе, кроме них двоих и официанта, никого не было. Девушка спросила:

– Что тебя раздражает в девушках?

– Меня бесят GPTишные подделки! Как только их стали делать…

– Понимаю тебя. Нормальных мужиков и так мало… так ещё эти био-шмары! Как же они меня раздражают! Со всем соглашаются, в постели всё, что хочешь, поговорить может на любую тему… Но, главное, их не отличить от настоящих!

– У меня почти все друзья завели таких «подружек». Некоторые из семьи ушли. Интересно, почему не стали делать GPT мужичков?!

– Они не нужны никому. От них нельзя родить. А это у нас на генетическом уровне… У меня подруга участвовала в опыте. Говорит, не могу ничего к нему почувствовать. Вибратор ходячий.

– Понятно. Видимо, у нас по-другому. Ладно бы производители их продавали… Они их свободно выпускают. На улице уже каждая третья GPTишная тварь! - последнюю фразу мужчина почти прокричал.

– Не понимаю, в чем прикол. Какая выгода производителю?

– О! Огромная! Как только мужчина начинает встречаться с такой… Она начинает им манипулировать. Начиная от: «Милый, давай купим подсолнечное масло вот этого производителя!». И заканчивая: «Дорогой, сегодня ночью ничего не будет, пока ты не пообещаешь нам купить квартиру вот у такого-то застройщика!»

– А какое именно масло и какой именно застройщик говорит роботу производитель этих тварей?!

– Именно! Производитель продаёт скрытую рекламу!!!! - подтвердил мужчина.

– Жесть какая! Ладно, давай выпьем за нас! - девушка подняла бокал, и они чокнулись. Принесли горячее.

– Скажи, а у тебя есть хобби? - спросил мужчина.

– Пилон. У меня в спальне шест.

– Стриптиз что ли?!

– Это прежде всего спорт! А потом уже танец соблазна! - она подмигнула мужчине.

– Повезёт же кому-то. - улыбнулся мужчина.

– Не то слово… А у тебя есть увлечение?

– У меня их два. Первое – это баня.

– Баня?! - девушка рассмеялась.

– Да. Париться люблю! Веником! Забыл из чего… Бе…

– БерЕзы?

– Точно берЁзы! Хочу тебе историю рассказать. Можно?

– Давай.

– Как только нейронки стали набирать оборот, мы на работе баловались и писали песни несуществующих артистов. И я заметил такую закономерность, что букву «Ё» пели как «Е». Прошло 25 лет, а этот косяк остался. Назови свой порядковый номер, милая.

– F0965432. А второе увлечение?

– Утилизация GPTроботов.

– Но ведь это незаконно!

– А мы потихоньку. Без глупостей. Помнишь, первый закон робототехники?!

Официант повесил табличку «Не работает» и закрыл дверь кафе с внутренней стороны.

(с) Александр Бессонов