Часики тикают…

- Из всех девчонок нашего класса ты одна не замужем! Что думаешь? Часики-то тикают? - спросила одна девушка другую, допивая третий бокал вина в самом дорогом ресторане города.
- Зато ты уже два раза была! Первый у тебя алкашом или наркоманом был? Сорри, я запамятовала…
- Грубо… Я же как лучше…
- Зачем такие душные вопросы?! Нет в нашем болоте подходящей кандидатуры!
- Прости меня, Настя… Это всё вино. С другой стороны, у тебя - карьера! Ты - королева маркетплейсов! Самый дорогой ресторан! Я здесь первый раз! Официанты какие лапы… И вкусно необыкновенно!!!

Вторая девушка задумалась. Подлила ещё вино первой.

- Давай выпьем за нас! Сколько тебе ещё в декрете?
- Ох, еще год. Я на стены уже лезу. Настя, скажи честно, у тебя есть план?! У тебя же всегда был в запасе план Б! - подруга подмигнула.
- Ну… Кое какие-то мысли есть…
- Ааа! Я так и знала, выкладывай.
- Я хочу уехать отсюда! В столицу!
- Все хотят.
- Я подумала, что там нужен состоятельный мужчина.
- Так…
- Есть же интернет! Познакомилась тут с одним…
- ТАК…
- Несколько месяцев переписываемся. Хочет приехать ко мне.
- Ааа! И увести?
- Там посмотрим.
- Красивый?!
- Милая моя, главное, что он - очень респектабельный мужчина.
- А вдруг у него там…
- Забеременею!
- Так подло… И так гениально! Фотку покажи. Ну, покажи!
- Вот! - девушка показала фото на смартфоне.
- Пойдёт!

Неожиданно вторая девушка закашлялась. Подруга засуетилась:

- Настя, что с тобой?! Подавилась?
- Что-то у меня было в ризотто!
- Официант! У нас что-то не то в блюде! Настя, что случилось?
- Я не знаю. Я чуть не проглотила… Вот.

Девушка достала вилкой из остатков ризотто кусочек стекла.

- Это что?! Стекло?! Вы чем нас накормили?! Менеджера позовите!

Две девушки шли по улице. Одна что-то напевала:

- Хорошо-то как!!! Помнишь, как после школьной дискотеки домой возвращались?
- Помню!
- Ты не обижайся на ресторан! Да, стекло, но они нам счёт аннулировали! Ты им сказала, что твой папа прокурор!
- Ну работает же!
- Работает. Ох, завидую я тебе! Скоро в Москву улетишь! Точно ты стекло не проглотила? Может, в больницу?
- Нет. Всё хорошо.
- Как вообще стекло там могло оказаться?! Мой дом. Пока!
- Я его туда сама и подсунула, - неслышно проговорила Настя и громко крикнула. - Пока!

***

У Насти Василевской был чёткий жизненный план. До тридцати лет перебраться в Москву, до сорока - в Сингапур. Желательно на белом лимузине. И пофиг, что лимузины не плавают, можно же отправить в контейнере по морю. Она четко следовала своему плану. Два раза её чуть не посадили. Но «помогали боги, выносили ноги». Она была недурна собой, но главное, она быстро входила в доверие к людям. Махинации с банковскими картами, схемы с возвратом на маркетплейсах, фишинг персональных данных, схемы в компьютерных играх. Ну и прочие, прочие мерзости современного мира. В полиции её маленького городка «про такое» не слышали, поэтому возбуждать дела не торопились.

Всё началось с сетевой компьютерной игры в десятом классе. Настя очень хотела автомат с редким скином «AK-47 Case Hardened: 685». Она уговорила родителей подарить ей на день рождения триста долларов, перевела деньги на реквизиты, которые передал ей игрок с ником «Lucky», человек из далёкой Америки сказал ей: «Thank you» и… Пропал.

Настя плакала неделю. Потом взяла отца и пошла писать заявление в местное отделение полиции. Заявление о мошенничестве с виртуальным автоматом у неё, конечно же, не приняли. Более того, смеялось всё отделение. В этот момент у Насти появилась злоба и план.

Уже через год она провернула несколько сделок в «Танках» и заработала больше, чем её родители за пять лет. Намерение получать высшее образование после школы отпало само собой. Заработки увеличивались с геометрической прогрессией. Она купила квартиру-студию и съехала от родителей. Но программисты игр находили «дыры» и приходилось искать опять.

Потом она «подсела» на покер и чуть было не проиграла новую квартиру. Выживать становилось всё сложнее и сложнее. И тогда она решила сделать ставку на постоянный доход - выйти замуж.

Она не верила в любовь (были неудачные эксперименты), но она верила в свой ум.

***

Они познакомились полгода назад. Москвич с пропиской. Приятные вечерние диалоги онлайн. Красивые платья, фотостудии, мейк и прически для него. И это сработало. От него полетели сообщения: «не могу без тебя», «ты мне снилась», «скучаю сильно, давай приеду»!

Он написал, что у него подвернулась командировка в её город, и, наконец-то, можно встретиться. Она решила всё организовать сама: сняла лучший номер в лучшей гостинице города «Колибри», купила лучшее нижнее бельё и заказала столик в лучшем ресторане (ее клятвенно заверили, что больше никакого стекла, ни-ни!)…

Настал долгожданный вечер. Они сидели друг напротив друга, улыбались и молчали. Горели свечи. Тихо играла музыка. Тишину прервал он.

- Я ждал этого момента вечность. Давайте начнем с чистого листа, мадмуазель!
- Боже, как интригующе. Как вас зовут, сударь?
- Олег. Олег Фролов.

(с) Александр Бессонов

Пусан. Небольшая гостиница. Жене понадобилось ещё одно полотенце. Спускаюсь на ресепшен. За стойкой молодой парень. Использую всё своё знание английского и произношу:
 
- Excuse me, my wife needs a big white towel! (Извините, моей жене нужно большое белое полотенце).
 
Зачем решил использовать столько прилагательных?! Я не знаю, может быть, мой мозг решил показать парню через прилагательные, что мне нужно. Слово «towel» не все знают. В итоге всю мощь своего произношения сосредоточил на словах «big» и «white». Я их произнес четко и по слогам. Про слово «towel», видимо, забыл и произнес его в проброс.
 
Парень - администратор сконфузился и тихонько ответил по-английски:
 
- Может быть, вам нужен новый номер? 
 
«Какой сервис!» - подумал я. «Из-за полотенца, сказу номер менять?!». Я ещё раз громко проговорил:
 
- Большое, белое полотенце! 
 
Парню стало совсем грустно. Он предложил:
 
- Могу договориться с другой гостиницей. Может быть, у них есть такие номера.
 
Я уточнил:
 
- Номера с полотенцами?
 
- Это редкость. Ещё большие и белые. – печально ответил парень. Мне стало его очень жалко. Ведь он не виноват. Это южнокорейская система. Положено в номере одно полотенце - и всё! Зато какой порядок, думал я. 
 
Я развернулся и собрался уходить, как парень что-то набрал на телефоне и показал мне. Там было написано по-русски:
 
«Напишу здесь, так как плохо знаю английский. Извините, что не смогли помочь вам и вашей жене. Я сам женат и понимаю, как порой требовательны бывают жены. Уверен, что найдете для своей жены большую белую башню!».
 
- Башню?! Какую белую башню?! - удивился я. 
 
Потом до меня дошло, ведь всё это время я говорил: «tower» (башня) вместо «towel» (полотенце). Казалось бы, одна буква, а какая разница…
 
Я написал парню в телефоне, что за «башню» мне надо. Парень заметно повеселел и дал две. 
 
(с) Александр Бессонов

Ура!!! На ютубе вышел наш лёгкий, летный «СМЕШНОЙ КОНЦЕРТ». Очень прошу вас написать там комментарий. Смотреть: https://youtu.be/21va4KCa1_Q

Малиновое варенье
 
- Алло, бабушка, это Саша! А Бог есть?
- Привет, милый. Ничего себе вопросы с утра… А ты с родителями говорил на эту тему?
- Папа сказал - у тебя спросить. 
- Ох, уж этот папа… Дед считает, что нет. Он говорит, что надо надеяться только на себя… Поэтому у нас картошки в погребе столько, что можно полгорода накормить. А варенья сколько малинового…
- А ты?
- А я, милый, верю. Верю, что есть сила…
- На небе?
- На небе, в космосе, в соседней квартире. Неважно. Она вот тебя мне подарила. 
- По твоей логике, ба, можно сказать, что и в табуретке на кухне сила?
- Можно, Саша. Я по телевизору слышала, что существует от пятисот до пяти тысяч разновидностей веры. 
- Значит, я придумал пять тысяч первую?! 
- Какой ты молодец! Вера сплачивает людей вокруг. 
- Как табуретка может сплотить людей?! Ба, ну ты даёшь! Ещё вопрос. Бог нас всех одинаково любит?
- Думаю, да.
- А почему тогда дети в Африке голодают?! А Петя вчера на обеде в садике котлетами и хлебом кидался?! 
- Саша, ты меня, конечно, прости, но мне кажется потому, что ваш Петя - дурак! 
- Ба, это плохое слово! 
- Знаю, но едой нельзя кидаться! 
- Мы ему так же и сказали. Олеся добавила, что он сгорит в аду!
- Саша! А это она откуда взяла?
- Ну оттуда же! Ведёшь себя хорошо - в рай! Плохо - в ад! Так же?
- Ну и утро у меня выдалось… В целом модель верная, но…
- Ба, а кто решает хорошо или плохо? 
- Для Пети вашего будет районный суд. Если его родители…
- Ну вот мальчик своровал булку хлеба в магазине. Это плохо?
- Очень плохо. 
- А если он своровал её для своей голодной бабушки?
- Это хорошо… Саша, ты сегодня сложные вопросы задаёшь. Я не знаю.  Но я знаю, что внутри каждого человека есть душа. И чем добрее человек, тем чище его душа. Есть день и ночь, добро и зло. Если я верю во что-то хорошее, то прошу наверху мне помочь… Саша, а к чему ты этот разговор затеял?
- У Сони температура третий день… Ты попроси там кого следует.
- Ох, милый, конечно. И деда попрошу три банка малинового варенья отправить! 

(с) Александр Бессонов

Не моё

Я кадровик. Есть у нас одна постоянно открытая вакансия, а все потому что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли. Начальник распорядился взять только мужчину.
Взяли 3 месяца назад. Сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он т.к. у неё зарплата в 4 раза больше, чем его.
Вот такая волшебная должность.

(с) сеть

Мне понравился комментарий:

«Она не волшебная, она низкооплачиваемая.»

Напоминаю. Билеты: https://t.me/AleksBessonov/774

Сеул. Утро. Вышел за кофе. В кафе безлюдно. Улыбчивая бариста спросила:

- To go? (Кофе с собой?).
 
У меня прекрасное настроение и я решаю пошутить:
- To go or not to go! That is the question! (С собой или не с собой! Вот в чем вопрос!).

Бариста, видимо, Шекспира не читала. Улыбка пропала. Я ответил:
- To go!
 
Начался дождь. Мне на айфон пришло важное письмо. Я присел за столик, чтобы ответить. Увлекся. Меня со спины потрогали за плечо. Я обернулся. Бариста протягивает кофе. Я машинально говорю «спасибо», беру кофе и продолжаю отвечать на злосчастное письмо. Бариста не уходит. Начинает что-то громко говорить и показывает на дверь. Прошу ещё раз её повторить. Она произносит:

-Если вы взяли кофе с собой, то вам нужно покинуть кафе!
 
Пытаюсь объяснять:

- Родная, срочная работа. Я пока здесь посижу.
- Вы нарушаете правила кафе! Уходите!
- Девушка, пожалуйста, перелейте из стаканчика в кружку!
- Нет! Цены разные. Такие правила!
- Милая моя, там дождь льёт! Куда вы меня гоните! - начинаю заводиться.
- Уходите или я вызову полицию!
- Полицию из-за кофе? Давайте я у вас ещё кофе куплю по правилам!
- На улице выпейте этот и приходите. Такие правила.

Я шел под дождём и давился невкусным кофе. В стране, где все четко соблюдают правила.
 
(с) Александр Бессонов

«Серьёзно?!»

- Серьёзно?!
- Да! Ну, думаю, нормального парня встретила. Первое свидание. А он спрашивает «сколько времени?».
- А ты?!
- Я отвечаю «девять тридцать», а он такой: «Давай ещё погуляем!».
- И?! -  переживала одна девушка за другую.
- Ну, мы гуляли. Ноги болят. Я же на каблуках. Он же на ужин меня пригласил. Нет, я не против прогулок.
- Дальше что?!
- Да что дальше… Через полчаса опять: «Сколько времени»?!
- Ты ему будильник, что ли?!
- И не говори. Я говорю «десять ноль пять» и он такой: «Пошли»! И ведёт меня в самое пафосное кафе в городе!
- А сразу не мог?
- В том-то и дело! Говорит: «В этом кафе после 22.00 скидки»!
- Нет!!!
- Да! Мне так обидно стало… Десять минут с ним посидела, пошла в уборную и не вернулась. А сейчас думаю, может, я не права. Может, он экономный?!
- Что уж сразу на помойку он вас не повёл, там просрочку выкидывают. Маша, между экономным и жмотом большая разница.
- Вдруг он немного зарабатывает.
- Маша, ничего страшного, можно было бы просто кофе попить. Это нормально! Но так…
- Нет. Позвоню ему.
- Ну как знаешь!
- Ольга, тебе хорошо говорить! У тебя есть Лёша! И пионы твои любимые почти каждую неделю дарит и даты все ваши помнит… Где такого дают?!
- Не переживай, и ты встретишь…
- Не, правда, где ты нашла Лешу?!
- Честно?!
- Даа!
- Ну, слушай, Маша… Он не всегда таким был… Есть один человек в моей жизни. Который задал планку.
- Так, подруга, у тебя их двое?!
- Первого ты прекрасно знаешь. Это мой папа.
- Дядя Серёжа?!
- Да. Всё моё детство мы с сестрой были окружены его заботой. Он помнит любую дату. Первым поздравляет с днем рождения. Дарит те цветы, которые я люблю. Те духи, которые нравятся только мне…
- Так не бывает!
- Ну правда! Лёша пару раз видел, как папа мне привозил живые цветы перед работой, и говорил типа: «Милая, представляешь, увидел в магазине свежие белые пионы, и сразу подумал о тебе…». И начал с ним конкурировать!
- Аааа! Я прожила серую никчемную жизнь!
- Погоди. Дальше слушай. Помнишь, мы с тобой на свадьбе у сестры моей были?
- У Даши?! Конечно помню! Папа твой и ей угодил! Ведро её любимых нежно-розовых роз Пинк О’Хара подарил!
- Это было к концу свадьбы. Я где-то вначале вечера случайно зашла в комнату, где мама что-то шептала папе. Меня они не видели.
- Что шептала?!
- Сережа, пожалуйста, запомни. Я тебе адрес в вотсап скинула. Сейчас всё бросай и поезжай за любимыми цветами Дашеньки: пастельные розы Пинк О’Хара…

(с) Александр Бессонов

Москва. Из диалога со зрителями. Тема: «Яркое детское воспоминание»: 
 
Детский садик. На прогулке скучно. Мы с другом решили сходить за грибами. Рядом с детской площадкой лесок. Мы действительно находим какие-то грибы (в том числе поганки, мухоморы и т.п.). Потом идём на кухню и говорим тёте-повару:

- Вот наши грибы! Приготовьте из них суп!
- Какие молодцы! Конечно, мальчики! Приготовим!
 
На обеде приносят рассольник из наших грибов. Вкусно! Мы всей группе говорим, что это из наших грибов. Все едят и смотрят на нас, как на героев! Счастье!

Только намного позже я узнал, что в рассольник не добавляют грибы.

***

Сколько помню себя в детстве - у меня всегда в квартире кто-то спал. Мы жили все вместе в квартире с родителями, бабушкой и дедушкой. Родители работали в разных сменах, и они не совпадали. Плюс маленькая сестра. Мы всегда общались дома шепотом. Стоило кому-то из нас с братом повысить голос, как сразу: «Тише! Мама (или папа) с ночи!». Только подумайте - я всё детство говорила шепотом! Двадцать лет шепота!!!

Когда в двенадцать лет меня бабушка спросила, что хочу на день рождения, сказала:

- Я хочу поорать!

Меня отвезли на речку. И вот представьте, бежит девочка вдоль берега и орёт:

- ААААААА!

Счастье.

(с) Александр Бессонов

Стоит ли этот дом 26 млн. рублей (Адлерский район)

«Алло, бабушка, это Саша!»

- Алло, бабушка, это Саша! Мама из меня чуть не сделала алкоголика!
- Чего?! Привет, миленький! Я не расслышала!
- Твой внук почти алкаш!!!
- Ничего не понимаю, почему?
- Короче, были на дне рождения у папиной сестры тёти Марины!
- Сколько ей?
- Старенькая уже. Двадцать четыре!
- Прям старушка. Дальше что?!
- Взрослые за столом сидят. Разговоры разговаривают. Мы с детьми бегаем туда-сюда.
- Много детей было?
- Если со мной - один!
- То есть ты один из комнаты в комнату бегал?
- Молодец, бабушка! Слушай дальше. Устал. Подбегаю к маме и говорю: «Хочу тост!»
- Так. А она?!
- Она всем за столом как крикнет: «Тихо! Саша тост будет говорить! Налейте компот ему в стакан! Говори!»
- Сказал?!
- Конечно! Говорю: «Тётя Марина! Тебе двадцать четыре! Желаю прожить ещё столько же!»
- Какой интересный тост!
- Мне так все и сказали. Особенно тётя Марина. Я компот на грудь принял и опять бегать!
- На грудь?!
- Так папа любит говорить.
- Папа твой много говорит.. Что дальше?!
- Я ещё побегал. Опять подбегаю к маме и говорю: «Хочу тост!». Тут папа стакан с компотом и громко так: «Сашенька, опять тост придумал!»
- А ты?!
- Я говорю: «Спасибо отец за слово, ты воспитал мужчину, и будь уверен, я воспитаю так же сына! Тётя Марина, не жди пощады от врага и бей всегда наверняка, пусть ты в крови и весь избит, в душе твоей всегда гранит. До дна!»
- Миленький, а ты это откуда взял?
- В ютубе как-то видел.
- А родителей не контролируют, что ты в этом ютубе смотришь!?
- Теперь контролируют!
- Ну слава Богу, что дальше, милый?!
- Я опять бегать. Устал. В третий раз у маме «Хочу тост». Опять компот. Все уже телефоны достали и записывать давай меня на видео.
- Мне тоже очень срочно нужно это видео. Что дальше?
- Говорю: «Розы любят воду… пацаны свободу… розы гибнут на газонах… пацаны на красных зонах…
Тётя Марина, живи ярко, бей чётко!»
- И как все отреагировали?
- Мне аплодировали. Потом спросили, откуда я это это знаю?
- И откуда?
- Дядя Лёша, дворник наш, так постоянно говорит. Но ты не переживай, меня теперь на улицу одного не отпускают гулять.
- Точно?!
- Точно, Ба! Тебе вообще интересно, что дальше?
- Очень, милый!
- Я в последний раз подхожу к маме и говорю: «Мама, хочу тост». Она тихонько так «Милый, хватит. Нас с папой скоро родительских прав лишат!»
- Тоже про это подумала. А ты?!
- Ба, я не мог уже терпеть и закричал: «МАМА, Я ХОЧУ ТОСТ С ДЖЕМОМ!»

(с) Александр Бессонов

Путевые заметки

Поезд Москва-Воронеж. Плацкарт. Проводница громким голосом будит меня:

- Повторная проверка документов!
- Так вы же на входе проверяли!
- Такие правила.

Корячусь со второй полки, достаю паспорт из кармана куртки.

- Странные правила.
- А вдруг провожающие остались…
- Буквально два дня назад ехал из Москвы в Питер на «Красной стреле», один раз на входе проверили.
- Вы ехали в СВ?
- Да.
- Там одна проверка.
- Почему?
- Как правило, богатых никто не провожает.

Мне, почему-то, стало как-то обидно за богатых и очень гордо за себя.

(с) Александр Бессонов