А кто знает какой сериал сейчас снимают в районе метро Горьковская? А то они шутят что тут Ди Каприо играет и бубнят под окнами.
А я устала сына держать, который жаждет влиться в процесс))

Да штош такое!!! Шла такая уставшая с тренировки, думаю пройду мимо магазина с ежиками, он же закрыт. А он был ещё 15 минут открыт и мне хватило!!!
Теперь у меня две солонки!! И обе очень нужные *мрачно моргает*
Меня так раньше только в хачапурошную всасывало

Утром надо енергищно делать нощкой эть

😻ПОЗДРАВЛЕНИ😻
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Подписуйтесь на мой канал, пока не началось.
- Дратуйти, сереньки котик Мартин, мы уже подписались.
- А я там наклал контента, а вы не лайкнули.
- А мы бработаем, между прощим.
- Ну вот началось. (делоит обижени ВОТ ТАКУЮ губу)
- Но мы потом обязательни! Честна-пречестна.
- (делоит губу в два раза больши. Не хочит потом, хочит чичас)
-Ладна! Расказуйти, што вы там наклали. Нам самое время сделать обедени пердерыв, пятый за час.
- А вы не треснити стока обедать?
- Мы вместительни котики.
- Уряяяяяяяяяяяя! Вощим, я с утра стока контента наклал, стока многа, ццццццц.
- Давайти вкрацы.
- Вкрацы я там с утра выложил видева как я "хыщник", охоться на красни лучик, потом как я лежу такой красиви и адиноки сери котик на сери дивани, потом как я смотрю новости, как я кушию, как я покушил, как я сижу в лотощке, как я делою стремительни тыгыдык после лотощка. Вощим, дофига всего. Я очень занятой котик, очень важни. У меня аж 17 подпищиков и они там восторжена подпискивают.
- Фигасе какой вы подпулярни!
- Я очень подпулярни, прямо сереньки звездащка на скущни небосклони етой бжизни. Да што там звездащка, я звездопад!
- Тогда лучше кошкапад.
- Не нада меня поправлять, я вам не липчик.
- Простити пазязя, больше не будем.
- А вы проводити срощне операциев? Мне нада мою женщинов немножка отремотировать. Она у меня хорошая, тока нада немнощка подкрютить кое што.
- Канешна проводим, ето наше любимое занятие. Тока што одному дедушке третью нощку приколотили, штоб он быстрее за котиком на кухню ходил. А вчера одну женщину расширили, штоб на ней все котики вмещались и не сваливались. Вам какая оперциев нада? (надевают медицински маски, клацают ножницами)
- Вощим, у меня есть Анещка и она очень красиви (показуит фото).
- ЦЦЦ, (кивают бащкой)
- И умни! (снова показуит фото) - псе время учится: то танцювать, то рисовать, то иносранных языков, то вапще работу бработать. Все полощки своими дипломами завалила, котику прилечь нехде.
- Блюбознательни какой
- И добри! (показуит фото. Апять.)
- (смотрит матом) Мы понили!
Вощим, она сидит на моей шее и нощки свесила, я псе для нее делаю: и кушию, и сплю, и тыгыдыкаю изо всех сил!
- А она неблагодарни?
- Не, у моей Анещки шило в жеппи. Она у меня очень блюбит путешестви, половину миру обьездила и еще хочит! А еще она блюбит бработать на разни бработах, уже от курьера до баалшого директора побработала, говорит што может мариноваться в одной и той же банке с огурцами тока полтора-два года, потом нада срощно из банки выпрыгивать.
- Ти пасматри какой тыгыдыщни женщинов!
- Весь в меня. Вы можити шило вынуть и аккуратна прибить ее гвоздиками к дивану, штоб она дома сидела?
- А какая вам-то от етава польза? Вот представьте, пойдети вы на кухню, а там Анещка сидит. Пойдети в ванну, а там Анещка пузырики пускает. Пойдети в тувалет, а там Анещка. Визде Анещка!!!!
- Се, се, я понил. Отменяем операцию.
- Хочити мы ей второе шило засунем, штоб она ваще в вашу квартиру зайти не смогла?
- Хе хе хе, ето смишно. А кто котика кормить будит?
- А курьеры вам на што? Закажити полный голодильник сушинок и будете жить как царь.
- А кто котика будет за ухом чесать?
- Мы вам механищески чесалку выдадим.
- Неть, лучше оставим все как есть. Анещка тепленьки, чичас осень, я об нее лапки грею. Тембольи День Рождение у нее, будет много вкусни. Нельзя мне чичас без Анещки, цццццц.
- Намек понили, дежюрни отряд уже надувает шарики и подписует акрытощку.
😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻
В етот ликалепни день Кошичкина полиция поздравляет от всей души тыгыдыщни Анещку. Жуваем, штоб ты обьехала весь етот мир десять раз, штоб твой голодильник весь покрылся магнитиками из путешествий! Тока ты тогда осторожно дверцей хлопай, штоб тебя там не придавило слущайно.
Блюбви тебе, Анещка, здоровищка и ВОТ СТОКА денющек. Целовай свою пожрущку Манещку, и дощку свою целовай Алисощку за подарощек, муа-муа. И не забудь про Мартина!!!
ПЫСЫ:
Хто хочет попыриться на сереньки котика, воть https://t.me/martindusya

Вощим мне наверное нужен кто-то, кто будет крепко держать меня за руки. Потому что я теперь перешла на салфетки с морепридурками

Хорошей субботы всем. Нате мемасешную.

Разве есть в этой Вселенной что-то случайное? Все давно расписано до мелочей в Книге Судеб.
Ольга Сергеевна была женщина особенная, но совершенно об этом не знала. Она ходила на работу в "Магнит" и совсем-совсем не подозревала, что у нее в роду были некие мифические существа. Именно поэтому Ольга Сергеевна обожала пайетки, они так блестели, так переливались, они так были похожи на чешую на хвосте ее прапрапрабабки.
Именно поэтому Ольга Сергеевна так любила плескаться в ванне, сидела там пока вода совершенно не остынет, а пальцы на ногах не сморщатся как изюм.
Именно поэтому Ольга Сергеевна терпеть не могла обувь, а ходила только в кроксах да кедах. Раздражало ее, когда ступня сплющена в кучку.
Именно поэтому Ольга Сергеевна не любила пешие прогулки, ее укачивало от ать-ать-ать. Вот плавать и нырять другое дело! Именно поэтому у Ольги Сергеевны был абонемент в бассейн.
Сны Ольге Сергеевне снились совершенно особенные, яркие и необычные. Как будто она выходит замуж за осьминога или как будто она находит сундук с сокровищами, а там все жемчуга да камни самоцветные.
Приходила она в "Магнит" в своей очередной кофточке с изумрудными пайетками и сидела всю смену задумчивая. Смотрела на бесконечные покупки людей и думала:

- Зачем им столько гречки и кофе? Купили бы креветок. Или вот бомбочку для ванны. Или шпроты!

Шпроты Ольга Сергеевна очень любила. Могла есть на завтрак, обед и ужин даже без хлеба.

И вот однажды вышло так, что открыла она банку шпрот, а там записка:
- Едь на море.

Съела Ольга Сергеевна шпроты, а там жемчужинка лежала старинная. Жалко конечно, что нечаянно проглотила ее Ольга Сергеевна и не заметила. Ну вы бы тоже проглотили, не надо тут цокать языком.
Короче, на следующий день открывает Ольга Сергеевна другую банку, а там в пакетике билет на море лежит и записка:

- Надеюсь, это не проглотишь.

Ладно, обрадовалась Ольга Сергеевна и улетела на море. Надела купальник весь в пайетках, тут же заплыла за буйки и стала тонуть. Ну она такая очень нескучная женщина была, всегда куда-то встревала. Как ты прям.

- Долбанные записочки. Больше никогда шпроты не буду есть. - рассеянно подумала Ольга Сергеевна, медленно и печально погружаясь на морское дно.

И уже совсем она попрощалась с жизнью, но тут подхватили ее чьи-то сильные руки и вынесли на ближайшую скалу.

- Глубокослав. - представится ей широкоплечий и зеленоглазый незнакомец. - Я от вашей прапрапра...
- Какой вы красивый! - перебила его Ольга Сергеевна, а потом заметила огромный чешуйчатый хвост и немножко добанулась башкой об скалу, иными словами упала в обморок.

А потом уже практически прямо из обморока вышла замуж за Глубокослава.
Представляете, все эти годы ее разыскивала ее прапрапрабабка, древняя и очень-преочень богатая русалка со скверным характером! Всех родственников она повыгоняла, со всеми перессорилась, а на четвертой сотне лет стала сентиментальная, стала со всеми мириться, а они злопамятные, все помнят, не хотят мириться. Ну вспомнила прапрапрабабка, что кто-то ез ее многочисленного потомства мутил с людьми да и вышла на Ольгу Сергеевну.

- Негоже, чтоб мои потомки в магазинах шпроты ели! - решила прапрапрабабка. - Перепишу на нее наследство. И мужа ей найду.

А как она в шпроты записки засовывала, я не знаю. Я просто недавно увидела в "Магните" задумчивую продавщицу в пайетках и сама собой придумалась эта маленькая зарисовка.

Короче, жили они долго и счастливо, что конечно вряд ли, учитывая прапрапрабабкин характер и крепкое здоровье, хе хе хе. Не выходит из меня доброй сказочницы.

Вдруг и у нас с вами есть в роду очень богатые древние существа, которым приспичило переписать на нас наследство. Кентавры может какие или даже сирены. Я на все согласная.
Дорогие богатые древние существа, только не надо в банки шпрот писать, у меня вон почта есть и личка. И тилипонь.

Ольгаа Сергеевна обедает)

КАБУБТА ДНЕВНИК
(карябки на обоях и дивани)
Дратуй, дарагой дневник. Прости, што я давно не писал. Я просто все время думаю, щто писал, а ето просто я у себя в башке разговарию с тобой, хе хе хе. Может у меня даже какое-то редки чихищески заблювани да и пофиг, котику все идет!
Вощим, вчера у меня случилось две трагеди. С какой начать? Кивни башкой, если с первой.

Первая трагеди у меня ужасни!!!!!!!!! У меня апять выпал ус!! Скоро весь котик будет лыси, как иичко. С дрюгой стороны, у меня еще многа усов еще торчит, просто мне нравица драматизировать.
Просто ус был частью меня, а теперь лежит такой адиноки и грюстни на ковре. Как он теперь будет без котика?! Как теперь котик будет без него?!!! Защем ваще нада ети выпадени? Мало того, што за окном наступила осин, так еще и усы посыпались.

Арал над усом минут десять, пришла моя никчемни, стала арать на меня:

- Чиво? Чиво?! ЧИВО????????
- Воть. - показую лапкой на ус. - Помоги воткнуть абратна.

А никчемни же не понимает по нашему, ццццц. Она када я арать начинаю думает, што я жрац хоцю или в лотощек. Или што я буэ сделол. Поэтому она вместо сочувстви просто пошла и насыпала в мисощку еще сушинок, а там уже и так много было. Сама потом собирать все будет с пола, хе хе хе.

Пробовал самостоятельни втыкать ус в морду, но он отказуится. Видима, нада на клей. А када я в последни раз абратна кусок шерсти пробовал приклеить, то ваще все на себя приклеил, кроме куска шерсти. И газету приклеил, и пакет, и штору. Вощим, хороший клей был, хтьпуй на него.

Вторая трагеди у меня такая. Женщинов не дает мне пить воду из-под крана, а наливает в тарельку. А из тарельки мне скушно пить. В тарельке воды не блымкает, какой ваще смысел ее пить. Не хацю дохли воду, хоцю веселеньки и штоб она журчала. И штоб лапкой трог-трог делоть.
Арал штоб она мне кран включила, а она не включает. Арет што я своей мохнати жеппи в прошли раз затопил всю кухню. Я ей бесплатни море организовал не выходя из дома, а она недовольна. Карова!

Пойду позвоню в Кошищкину полицию, пусть мне ее заменят на дядьку какова-нибудь. Дядька и про ус поймет, и кран акроет.
И тапки у дядек больше, не адин раз можно буэкнуть туда, хе хе хе. Я канешна об етом, как обычно пожалею, но пойду звонить.
Пака, дарагой дневник. Спасибов, што ты у меня есть. Лублу тебя. Напишю потом свои впечатлени про обмен, если не забубу.
Подпись: твой блюбими котик.

Я/мы котики

ЗОЖушка
Дело было к полуночи, из холодильника сладкими голосами завыли пельмени:

- Приди, приди к нам, о прекрасная женщина! Вкуси нашего сока и мы станем одним целым! Мы это ты, ты это мы, и никого не нада нам!

И была их песня так упоительно прекрасна, что женщина не выдержала, силой мысли вскипятила воду, сварила полпачки и только хотела слиться с тарелкой пельменей, как сзади раздалось сердитое покашливание.

- По вечерам так прохладно, что муха вон простыла. - подумала женщина.

Но это оказалась совсем не муха. Это была тощая зеленоватая дамочка с веточкой сельдерея в руке. Еще у дамочки были зеленоватые крылышки и они противно звенели при каждом движении.

- Жрешь? - спросила дамочка.
- Жру. - кивнула женщина.
- Выплевывай.
- По какому такому праву?
- Я твоя крестная фея.
- А почему у вас такая странная волшебная палочка?
- Это сельдерей. Я зожная фея. Часы пробили полночь, быстрее надевай кроссовки.
- А вы превратите кроссовки в хрустальные туфельки?
- Нет. Просто надевай кроссовки и беги.
- На бал к принцу? Я щаз не могу, у меня вон пельмени стынут.
- Начитаются сказок, потом орут во сне! Просто надевай кроссовки и бегай по улицам. Это полезно для здоровья.
- Ясно, понятно. - сказала женщина и каааак даст фее по башке поварешкой!

А нечего лезть под руку во время ночного зажора. С тех пор зожная фея облетала за три квартала это дом. И правильно делала. А то ишь, надевай и беги. Приличные женщины по ночам дома у холодильника сидят. Правда же?

Слушайте, шла щаз мимо фитнес-центра, а там женщин на канатах подвесили и скакать по залу заставляют за их же деньги.
Причём, я сама зачем-то на такой фитнес ходила пару лет назад, на самом деле это даже весело первые десять секунд. Надевают тебе на бёдра сбрую такую и можно прям кататься на этом канате. Тренер правда очень мешает, велит в планку падать и обратно выпрыгивать из планки. Без тренера реально весело, клянусь.
Короче, иду я такая мимо окон, а у них форточка открыта и одна женщина, пока тренер отвернулась, стала лезть наружу и орать памагите. А я её тянула-тянула, но тренер вцепилась в канат и втащила женщину обратно. И меня чуть не втащила.
Кому вы верите. Просто шла мимо окон фитнес-центра, люблю смотреть как люди мучаются за свои же деньги.

Расказуйти. А лучше фотки всякие показуйти.

😻ПОЗДРАВЛЕНИ😻
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, скажити пазязя, можно ли заменить в нашей женщинов шестеренки? Псю женщинов не нада менять, она нас устраивает.
- Дя, канешна. Любой каприз за ваши мявки, такая наша бработов. А што конкретна не так? Скрипит, када наклоняется насыпать вкусни?
- Неть. Скрипа нету.
- Сильна ругается из рота, када котики желают разносить всю квартиру?
- А што уже есть услуга "Прикрютить звук из рота никчемни"?
- Наши ученые бработают на етим. Пока есть услуга "Запихать в котика беруши".
- Не, не хочим ничиво запихивать, в нас и так уже многа запихнуто, хе хе хе.
- Абиснити, што вам мешает жить щастлива и делоть "ой, люли-люли".
- Абисняем. У нас сидит на шее женщинов, имю ее Любащка, по кошищкиному Блюбопь. Дело в том, што мы подобрали ее из кошищкиной милости и укотовили. Сначала я ее подобрал, а потом мой коллега по лотощку.
- Вы до етава обращались к нам?
- Неть, мы перви раз звоним, мы очень терпеливи животнов. Наши имю: котик Самурай, восимнадцать лет и котик Хотуль Мадан, девить лет. Тутова еще собащка имеется, ее имю Нормандия, ей скоро одиннадцать лет.
- Собащка канешна там у вас лишняя, вы не тока терпеливи, вы еще и добри!
- Собащка ето удобна. Всегда можно свалить, што ето она сделала буэ и тыгыдыкала в три часа ночи. Именно поетому все котики норовят себе укотовить никчемни с собащкой, хе хе хе. М - мозги!
- М - мурдрость!
- Вощим, наша Любощка нас всем устраивает, тока нада в ней чуть-чуть шестеренки подкрютить, потомушта ета женщинов слишком активни. Просто пиу-пиу какое-то, а не женщинов! Котиков даже укачивает от ее енергищности. Она у нас бработает тестировщиком. Што она там тестирует, мы пока не выяснили, но глаз у ней горит после бработы. Такое впечатлени, што она умудряется што-то кушоть мимо котиков! Но как и когда не понятна, Самурай даже специяльна ложится на клавиатру, штоб мониторить процесс, но видимо када он моргает, она успевает проглотить.
- Ля, какой у вас быстри женщинов! А канбасой пахнет?
- В том-то и дело, што не пахнет! Мы ее кажди раз очень внимяутельни нюхием везде! В ри носа. И котик Самурай нюхии, и котик Хатуль Мадан и собащка Нора.
- Ти пасматри какая шпион! Значит на там канбасу без запаха тестирует и прочие вкусни.
- Причем, она от етой канбасы без запаха потом носится везде как угорели! Особина на выходных. То шарашится на природу, екологию пырдесосить, то в поход тыгыдыкает, то волонтерит или в акциях по разделу мусора участвуит. И ето еще не все! Она еще и книщки на хфянцузски переводит как-то паралельна или перпендикулярна.
- А как ето акция по разделу мусора? Никчемни совсем там чумашедши?! Уже мусор поделить не могут без котиков?
- Нам кажется, ей там ведро дают и разрешают рыться скока захочит. Но апять же без запаха возвращается и щасте на лице!
- Вай, какой подозрительни Любощка, ццццццц. Реально нада ей шестерки подкрютить немнощка.
- И у нас еще просьба будит. Можна нам в честь ее Дня Рождени тоже попробывать канбасу без запаха? Очинь охота тоже стать тестировщиками.
- Минутощку, позвоним нашим ученым котикам. Так, они говорят, што у них тока невидими канбаса есть.
- А она без запаха?
- Говорят, што без запаха и пкуса. И ржут почему-то.
- Пришлите нам попробовать, пазязя. И два мусорных ведра! Желаем мусор делить, хе хе хе.
- Етава добра у нас навалом! Ожидайти, к вам выехал дежюрни отряд.
- Спасибов, Кошищкина полиция.

😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻
Вощим, дарагая Любощка @eco_berezka! Срочне давай делись, што ты там на бработи тестируешь! И в ведре дай порыться! А то вся Кошищкина полиция тебе завидоваит. А ваще мы хочим поздравить тебя от всей кошищкиной души и пожувать, штоб ты всегда была такая активни и щастливи. Дай Муроздани каждому такие офигенные шестеренки, которые заставляют тебя так весело и енергищни тыгыдкать!
Воздющни поцелуи шлет тебе вся твоя семья: дети тваи Олесещки и Илюшещка, сестрищка Галещка, племянник Шашещка и канещна котики с собащкой. Муа-муа😘