КВАДРАТНАЯ ИСТОРИЯ
Аркадий Тимофеич терпеть не мог дачу.
- Что там хорошего? Цветочки эти бесят. Птички эти бесят. Закаты эти бе-сят.
Аркадий Тимофеич был городской дедушка. И даже комнатный. Такой комнатный, что даже сам стал немножечко квадратненьким, приняв форму любимого помещения. Квадратная лысина, квадратные тапочки. Носовой платочек маленьким квадратиком в кармане кардигана. Платочек тоже, кстати, в квадратик. В коричневенький.
Ему нравилось в квартире. В квартире было хорошо. Вот кресло, вот чайник. Захотелось свободы, пожалуйста, вышел на балкон, с осуждением посмотрел на трусы, развешенные соседкой в доме напротив. Красота же. Для счастья все есть.
Проблема была в том, что жена его Анастасия Андреевна дачу любила. И даже очень.
- Там же цветочки! Там птички! Закаты! – говорила она ему.
Аркадий Тимофеич любил Анастасию Андреевну. Но любовь свою выражал своеобразно. Молча сидел возле нее в кресле.
А на даче возле жены сидеть в кресле не представлялось никакой возможности. Потому что цветочки, птички и закаты. Отвлекает.
Поэтому Аркадий Тимофеич делал все, что только мог придумать, чтобы дачу саботировать. Сначала при слове дача он симулировал всевозможные дедушкины заболевания. ОТ «А» до «Я» по медицинской энциклопедии.
Даже думал притвориться беременным и уже засунул под футболку подушку, но передумал. Вдруг в роддом повезут. От врачей всего можно ожидать, они же не спят никогда, постоянно на дежурствах, могут и дедушку нечаянно в роддом уволочь. Придется рожать как-то. Лучше дача тогда.
Анастасия Андреевна была мудрой женщиной и поняла, если мужа на дачу не таскать, то он даже насморк не подхватывает. Договорились, что лето Анастасия Андреевна проводит на даче, а Аркадий Андреевич приезжает туда как сам решит.
Приезжал Аркадий Тимофеич так.
Доедет на такси до дачи, посмотрит на жену и говорит: «Ключи!». И едет на такси обратно.
Вернулся, в общем, к букве «С» - склероз, стал забывать все самое нужное. Очень удобно.
Анастасия Андреевна охотно играла в эту игру и даже написала список, по которому муж собирался на дачу.
- Ключи взял? – спрашивала она его по телефону.
- … - кивал Аркадий Тимофеич своей квадратной головой.
- Валерианку взял?
- …?
- соседка попросила.
-….
По списку саботировать дачу было сложновато, но Аркадий Тимофеич старался. Был у него один козырь. С возрастом в организме накопилось запчастей, поэтому он просто дожидался, пока таксист подъедет к даче, высовывался в окно и говорил:
- Жупы!
- Вот жук! – качала головой вслед разворачивающейся машине Анастасия Андреевна.
А Аркадий Тимофеич одной рукой сжимал в кармане вставную челюсть, а другой махал жене. Потому что на даче без жупов никак.
Он терпеливо ждал, когда закончится лето и можно будет снова спокойно сесть в кресло возле любимой женщины. Зачеркивал в календаре дни, квадратик за квадратиком. И бурчал:
- Что там хорошего? Цветочки эти бесят. Птички эти бесят. Закаты эти бе-сят.
Такая вот летняя квадратная история.
Аркадий Тимофеич терпеть не мог дачу.
- Что там хорошего? Цветочки эти бесят. Птички эти бесят. Закаты эти бе-сят.
Аркадий Тимофеич был городской дедушка. И даже комнатный. Такой комнатный, что даже сам стал немножечко квадратненьким, приняв форму любимого помещения. Квадратная лысина, квадратные тапочки. Носовой платочек маленьким квадратиком в кармане кардигана. Платочек тоже, кстати, в квадратик. В коричневенький.
Ему нравилось в квартире. В квартире было хорошо. Вот кресло, вот чайник. Захотелось свободы, пожалуйста, вышел на балкон, с осуждением посмотрел на трусы, развешенные соседкой в доме напротив. Красота же. Для счастья все есть.
Проблема была в том, что жена его Анастасия Андреевна дачу любила. И даже очень.
- Там же цветочки! Там птички! Закаты! – говорила она ему.
Аркадий Тимофеич любил Анастасию Андреевну. Но любовь свою выражал своеобразно. Молча сидел возле нее в кресле.
А на даче возле жены сидеть в кресле не представлялось никакой возможности. Потому что цветочки, птички и закаты. Отвлекает.
Поэтому Аркадий Тимофеич делал все, что только мог придумать, чтобы дачу саботировать. Сначала при слове дача он симулировал всевозможные дедушкины заболевания. ОТ «А» до «Я» по медицинской энциклопедии.
Даже думал притвориться беременным и уже засунул под футболку подушку, но передумал. Вдруг в роддом повезут. От врачей всего можно ожидать, они же не спят никогда, постоянно на дежурствах, могут и дедушку нечаянно в роддом уволочь. Придется рожать как-то. Лучше дача тогда.
Анастасия Андреевна была мудрой женщиной и поняла, если мужа на дачу не таскать, то он даже насморк не подхватывает. Договорились, что лето Анастасия Андреевна проводит на даче, а Аркадий Андреевич приезжает туда как сам решит.
Приезжал Аркадий Тимофеич так.
Доедет на такси до дачи, посмотрит на жену и говорит: «Ключи!». И едет на такси обратно.
Вернулся, в общем, к букве «С» - склероз, стал забывать все самое нужное. Очень удобно.
Анастасия Андреевна охотно играла в эту игру и даже написала список, по которому муж собирался на дачу.
- Ключи взял? – спрашивала она его по телефону.
- … - кивал Аркадий Тимофеич своей квадратной головой.
- Валерианку взял?
- …?
- соседка попросила.
-….
По списку саботировать дачу было сложновато, но Аркадий Тимофеич старался. Был у него один козырь. С возрастом в организме накопилось запчастей, поэтому он просто дожидался, пока таксист подъедет к даче, высовывался в окно и говорил:
- Жупы!
- Вот жук! – качала головой вслед разворачивающейся машине Анастасия Андреевна.
А Аркадий Тимофеич одной рукой сжимал в кармане вставную челюсть, а другой махал жене. Потому что на даче без жупов никак.
Он терпеливо ждал, когда закончится лето и можно будет снова спокойно сесть в кресло возле любимой женщины. Зачеркивал в календаре дни, квадратик за квадратиком. И бурчал:
- Что там хорошего? Цветочки эти бесят. Птички эти бесят. Закаты эти бе-сят.
Такая вот летняя квадратная история.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Хелпе! Понедельник прилип)
Продолжаем систематизировать виды гномиков. Ранее было про гномика ушивающего одежду, пока вы спите, сегодня новый вид.
Самые темные круги под глазами у гномиков, живущих в банкоматах. Вот вы взрослый человек, а до сих пор не знаете, что деньги в банкоматах считают гномики? Ццццц, как вам не стыдно быть таким невежественным. Как вас вообще земля держит? (смотрит выразительно из глаз)
Ладно, расскажу вам про них.
Жить в банкомате сложно. Ни минутки покоя. На один банкомат положен один гномик, а работы вагон!
Во-первых, нужно очень быстро слюнявить купюры и пересчитывать их. Во-вторых, нужно издавать звук: "Трррррррррррррррр". Это же самый сладкий и успокаивающий звук на свете.
В-третьих, нужно стараться не сдохнуть от круглосуточной работы. Люди же постоянно стоят в очередях к банкоматам, стучат по ним и угрожают: "Деньги давай, давай, деньги быстрее!".
В таких условиях трудно не чокнуться. Поэтому гномики из банкоматов постоянно пьют ромашковый чай и приклеивают скотчем нижнее веко, чтоб не сильно дергалось.
Но не смотря на все это эти гномики добрые. Добренькие такие седые нервные гномики.
Есть легенда, что если в полнолуние подойти к банкомату, сунуть в щелочку вместо карты пакетик ромашкового чая и прошептать:
- Гномик, гномик, дай мне мильон, - то гномик даст.
(потом догонит и еще раз даст)
Откуда вы думаете развелось столько миллионеров вокруг? Ну вы пораскиньте-ка хорошенько своими мозгами. Понимаете? Вооооооооооооооооот.
Кстати, когда там ближайшее полнолуние? А куда это вы засобирались?
Только заранее придумайте, что вы работникам банка, полиции и психиатру про пакетик чая в банкомате расскажете. Удачи.
Я вам ничего не говорила Пока.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
(все что вы напишите в коментах, я обязательно сопру и добавлю в текст, хе хе хе)
Самые темные круги под глазами у гномиков, живущих в банкоматах. Вот вы взрослый человек, а до сих пор не знаете, что деньги в банкоматах считают гномики? Ццццц, как вам не стыдно быть таким невежественным. Как вас вообще земля держит? (смотрит выразительно из глаз)
Ладно, расскажу вам про них.
Жить в банкомате сложно. Ни минутки покоя. На один банкомат положен один гномик, а работы вагон!
Во-первых, нужно очень быстро слюнявить купюры и пересчитывать их. Во-вторых, нужно издавать звук: "Трррррррррррррррр". Это же самый сладкий и успокаивающий звук на свете.
В-третьих, нужно стараться не сдохнуть от круглосуточной работы. Люди же постоянно стоят в очередях к банкоматам, стучат по ним и угрожают: "Деньги давай, давай, деньги быстрее!".
В таких условиях трудно не чокнуться. Поэтому гномики из банкоматов постоянно пьют ромашковый чай и приклеивают скотчем нижнее веко, чтоб не сильно дергалось.
Но не смотря на все это эти гномики добрые. Добренькие такие седые нервные гномики.
Есть легенда, что если в полнолуние подойти к банкомату, сунуть в щелочку вместо карты пакетик ромашкового чая и прошептать:
- Гномик, гномик, дай мне мильон, - то гномик даст.
(потом догонит и еще раз даст)
Откуда вы думаете развелось столько миллионеров вокруг? Ну вы пораскиньте-ка хорошенько своими мозгами. Понимаете? Вооооооооооооооооот.
Кстати, когда там ближайшее полнолуние? А куда это вы засобирались?
Только заранее придумайте, что вы работникам банка, полиции и психиатру про пакетик чая в банкомате расскажете. Удачи.
Я вам ничего не говорила Пока.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
(все что вы напишите в коментах, я обязательно сопру и добавлю в текст, хе хе хе)
ПОЗДРАВЛЕНИ С БЛЮБИЛЕЕМ😻
- Алоэ! Ето Кошищкина полиция?
- Смотря с какой целью вы сюда звонити. Если вы хочите например нам на мордов нахтьпуйкать, то вы ошиблись номером. Если хочитит нам рыбов подарить, то скорее всего ето мы, хе хе хе.
- Мне нада срощне жабобу написать! Выдайти мне рулон обоев или диван, штоб я мог когтями заювлени надрать! У меня накипело!
- Нате. (суют в кошищкин передатчик рулон обоев)
- От спасибов! То што нужна!
(далее идет драни и нервни пощерк)
ЖАБОБА ОТ МУРЗИКА
"Я, черни-бели котик Мурзик, толстеньки-претолстеньки котик. Немнощка пугливи, как тока слышу как хлопнула входная дверь, сразу делою исчезновеньку под стол. Но щаз не об етом.
Прошу назначить меня главни-преглавни котиком!!!! И выдать мне красивенькую официальни бумащку, што Я ТУТОВА ГЛАВНИ!!!!!!!!
А котику Арамису выдать страшне бумащку, што он тутова лишни и ваще!!! Што ето за имю такое Арамис??? Подумаещ, у него голубые глазов и ваще мордов симпатищне! Ето не повод штоб арамискаться!!!
Уважаеми Кошищкина полиция, я гораздо больше, чем Арамис блюблю нашу женщинов Машещку. Так ее блюблю, што от чувств часто хочу карабкаться к ней на спину и ваапще даже на башку. А подли Арамис повторяет за мной и тоже хочет карабкаться. И получается, што мы устраиваем на Машещку кошищкины соревновани и немнощка делоим друг другу лапками буц-буц. И у ней потом вся спина в полосощку, хе хе хе.
Цццццц, как Машещке красиво быть в полосощку! Ето следы нашей блюбви к ней.
А по вещерам мы с Арамисом торжественна водружаемся на Машещку и делоим ей тепленьки котокопрессы, штобы она ощущала што Муроздание ее блюбит. И громка мурчим, штобы слать во все стороны позитивни вибрациев.
Вощим, КОТапультируйти нафиг отсюдава Арамиса! Можна ваще на другую планету!
А хотя неть. Машещка расстроится, а етава низя допустить, ведь у нее сивоня блюбилей. Ей семь лет исполняется кажется и еще какой-то нолик там защем-то приКОТился, но мы его считать не будем. Он там ваще лишни прям как Арамис, хе хе хе.
- Уважаеми Мурзик, так ето поздравленищка или жабоба?
- Теперь ето поздравленищка! Жуваю отмечать на всю катущку! Я хочу, штоб Машещка ощутила радость и щастье от того, што ее так блюбят и жувают ей ВОТ СТОКА добра и блюбобищки!
- Все понили. Приступаем к поздравленью.
😻 😻 😻 😻 😻 😻 😻 😻 😻 😻 😻
Сивоня Кошищкина полиция от всей кошищкиной души поздравляет Машищку с блюбилеем. Машищка у нас не хухры-мухры, а експерт по Чехову и умеет водить екскурсиев на инглише. Ой, люли-люли, какой талантливи и творщески женщинов! Блюбит рисувать природу и кошищков. Надеемся, она в коменты принесет свои рисунощки, штоб мы полюбовались и полайкали.
Дарагая @Мария Романенко!
Пусть кажди день приносит тебе радость и разные удовольстви! Кушой много вкусни, но тока не мимо кошищек, понила ты? Кивни если понила.
А еще кивни, што будещ держать фост пистолетом! Хотя ты и так у нас большая умница и ваще очень оптимистищни! Назначаем тебя пушисти звездащкой и клянемся крюглосутощно следить за тобой по секретни камерам, штоб ты всегда-всегда улыбалась. Патамущта улыбаться ето важна.
Крепка обнимаем тебя пушисти лапками, Кошищкина полиция. А так же Мурзик и Арамис. И вся твоя блюбимая семья.
Пысы:
Ето поздравлени тебе придумала доченька. Очень тебя блюбит и благодарит, что ты научила ее любить етот мир и видеть его красоту! Ты лучшая мамащка на свети! Муа-муа тебя. Живи ВОТ СТОКА ЛЕТ!😻
- Алоэ! Ето Кошищкина полиция?
- Смотря с какой целью вы сюда звонити. Если вы хочите например нам на мордов нахтьпуйкать, то вы ошиблись номером. Если хочитит нам рыбов подарить, то скорее всего ето мы, хе хе хе.
- Мне нада срощне жабобу написать! Выдайти мне рулон обоев или диван, штоб я мог когтями заювлени надрать! У меня накипело!
- Нате. (суют в кошищкин передатчик рулон обоев)
- От спасибов! То што нужна!
(далее идет драни и нервни пощерк)
ЖАБОБА ОТ МУРЗИКА
"Я, черни-бели котик Мурзик, толстеньки-претолстеньки котик. Немнощка пугливи, как тока слышу как хлопнула входная дверь, сразу делою исчезновеньку под стол. Но щаз не об етом.
Прошу назначить меня главни-преглавни котиком!!!! И выдать мне красивенькую официальни бумащку, што Я ТУТОВА ГЛАВНИ!!!!!!!!
А котику Арамису выдать страшне бумащку, што он тутова лишни и ваще!!! Што ето за имю такое Арамис??? Подумаещ, у него голубые глазов и ваще мордов симпатищне! Ето не повод штоб арамискаться!!!
Уважаеми Кошищкина полиция, я гораздо больше, чем Арамис блюблю нашу женщинов Машещку. Так ее блюблю, што от чувств часто хочу карабкаться к ней на спину и ваапще даже на башку. А подли Арамис повторяет за мной и тоже хочет карабкаться. И получается, што мы устраиваем на Машещку кошищкины соревновани и немнощка делоим друг другу лапками буц-буц. И у ней потом вся спина в полосощку, хе хе хе.
Цццццц, как Машещке красиво быть в полосощку! Ето следы нашей блюбви к ней.
А по вещерам мы с Арамисом торжественна водружаемся на Машещку и делоим ей тепленьки котокопрессы, штобы она ощущала што Муроздание ее блюбит. И громка мурчим, штобы слать во все стороны позитивни вибрациев.
Вощим, КОТапультируйти нафиг отсюдава Арамиса! Можна ваще на другую планету!
А хотя неть. Машещка расстроится, а етава низя допустить, ведь у нее сивоня блюбилей. Ей семь лет исполняется кажется и еще какой-то нолик там защем-то приКОТился, но мы его считать не будем. Он там ваще лишни прям как Арамис, хе хе хе.
- Уважаеми Мурзик, так ето поздравленищка или жабоба?
- Теперь ето поздравленищка! Жуваю отмечать на всю катущку! Я хочу, штоб Машещка ощутила радость и щастье от того, што ее так блюбят и жувают ей ВОТ СТОКА добра и блюбобищки!
- Все понили. Приступаем к поздравленью.
Сивоня Кошищкина полиция от всей кошищкиной души поздравляет Машищку с блюбилеем. Машищка у нас не хухры-мухры, а експерт по Чехову и умеет водить екскурсиев на инглише. Ой, люли-люли, какой талантливи и творщески женщинов! Блюбит рисувать природу и кошищков. Надеемся, она в коменты принесет свои рисунощки, штоб мы полюбовались и полайкали.
Дарагая @Мария Романенко!
Пусть кажди день приносит тебе радость и разные удовольстви! Кушой много вкусни, но тока не мимо кошищек, понила ты? Кивни если понила.
А еще кивни, што будещ держать фост пистолетом! Хотя ты и так у нас большая умница и ваще очень оптимистищни! Назначаем тебя пушисти звездащкой и клянемся крюглосутощно следить за тобой по секретни камерам, штоб ты всегда-всегда улыбалась. Патамущта улыбаться ето важна.
Крепка обнимаем тебя пушисти лапками, Кошищкина полиция. А так же Мурзик и Арамис. И вся твоя блюбимая семья.
Пысы:
Ето поздравлени тебе придумала доченька. Очень тебя блюбит и благодарит, что ты научила ее любить етот мир и видеть его красоту! Ты лучшая мамащка на свети! Муа-муа тебя. Живи ВОТ СТОКА ЛЕТ!😻
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Бусотерапия часть 2. «Текстильная икебана».
В эту среду 4 июня мы с Зоей Арефьевой снова проводим украшеньческое мероприятие в моей дизайн-студии в центре Питера.
Мероприятие будет! проходить 3 часа с 20:00 до 23:00.
Собираем колье из текстильных обрезков. Входная цена 5 тыщ. Все материалы и инструменты с нас. С вас прийти)
Проходить мероприятие будет на Петроградской в моей дизайн-студии. Будем болтать, плести, расшивать и пить кофе.
Вы получите неповторимое украшение и классное настроение. А я часть аренды отобью после майских))
Желающие пишите в личку. @kotinmichael
На фото пример колье, мы с Зоей и фото с прошлого мероприятия 😍
В эту среду 4 июня мы с Зоей Арефьевой снова проводим украшеньческое мероприятие в моей дизайн-студии в центре Питера.
Мероприятие будет! проходить 3 часа с 20:00 до 23:00.
Собираем колье из текстильных обрезков. Входная цена 5 тыщ. Все материалы и инструменты с нас. С вас прийти)
Проходить мероприятие будет на Петроградской в моей дизайн-студии. Будем болтать, плести, расшивать и пить кофе.
Вы получите неповторимое украшение и классное настроение. А я часть аренды отобью после майских))
Желающие пишите в личку. @kotinmichael
На фото пример колье, мы с Зоей и фото с прошлого мероприятия 😍
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Спят усталые игрущки
ПРО БЕСКОНЕЧНОСТЬ
(автобиографищеское)
Жила-была Бесконечность.
Были у Бесконечности серые глаза и мясной скафандр для выходов внаружу.Утром Бесконечность пила кофе, занималась йогой, потом надевала пальто, драные джинсы и шла в парк. В парке листья, небо и можно сесть на скамейку, смотреть на коленки торчащие из дырок на штанах и писать маленькие смешные сказки.
Длинную штуку из слов может сварганить почти любой. Это как шарф.Тут достаточно быть грамотным, иметь каменную задницу, в смысле быть усидчивым и делать спицами клац-клац. Маленькие смешные сказки совсем другое дело. Это как печь печенье прямо у себя в голове.
Очень весело иметь вместо головы печку и лепить вкусное печенье разных вкусов и форм. Все-то было в голове у Бесконечности: и мед, и разные орехи, и маслице, и скалки деревянные-резные, чтоб тесто выходило из-под рук фигурное тонкое со звездами, павлинами и смайликами.
И шел у Бесконечности из ушей дым светлыми колечками и летели колечки высоко-высоко да прямо в космос. И опаздывали постоянно на работу инопланетяне, потому что сил нет никаких нюхать вот это все.
И говорили например марсианские полицейские:
"Сегодня в районе планеты theМля снова пахнет печеньицем. Будьте осторожны на дорогах!".
И громко сглатывали слюну.
Угощала Бесконечность свежим тёплым печеньем всех, кто оказывался рядом, а крошки кидала воробьям.
И смысла в этом не было никакого, только одна радость, тающая во рту.
Из книги "Обнимашки с Мурозданием"
(продается на озоне, буквоеде, везде)
Под постом предлагаю писать любимые рецепты печенья:)
(автобиографищеское)
Жила-была Бесконечность.
Были у Бесконечности серые глаза и мясной скафандр для выходов внаружу.Утром Бесконечность пила кофе, занималась йогой, потом надевала пальто, драные джинсы и шла в парк. В парке листья, небо и можно сесть на скамейку, смотреть на коленки торчащие из дырок на штанах и писать маленькие смешные сказки.
Длинную штуку из слов может сварганить почти любой. Это как шарф.Тут достаточно быть грамотным, иметь каменную задницу, в смысле быть усидчивым и делать спицами клац-клац. Маленькие смешные сказки совсем другое дело. Это как печь печенье прямо у себя в голове.
Очень весело иметь вместо головы печку и лепить вкусное печенье разных вкусов и форм. Все-то было в голове у Бесконечности: и мед, и разные орехи, и маслице, и скалки деревянные-резные, чтоб тесто выходило из-под рук фигурное тонкое со звездами, павлинами и смайликами.
И шел у Бесконечности из ушей дым светлыми колечками и летели колечки высоко-высоко да прямо в космос. И опаздывали постоянно на работу инопланетяне, потому что сил нет никаких нюхать вот это все.
И говорили например марсианские полицейские:
"Сегодня в районе планеты theМля снова пахнет печеньицем. Будьте осторожны на дорогах!".
И громко сглатывали слюну.
Угощала Бесконечность свежим тёплым печеньем всех, кто оказывался рядом, а крошки кидала воробьям.
И смысла в этом не было никакого, только одна радость, тающая во рту.
Из книги "Обнимашки с Мурозданием"
(продается на озоне, буквоеде, везде)
Под постом предлагаю писать любимые рецепты печенья:)
*вбегает и прячется за занавеску*
Памагите! Помните я когда-то написала пост про балет?
Как говорится:"Беда пришла в наш дом, Надежда! Зови детей".
Подписалась на меня одна питерская балетная студия. Зовут и манят к станку.
- Разлюбезная Зоя Владимировна, уж как мы вас любим всем педсоставом!
Приходите, к нам на занятия. Мы вам и колготки белые дадим и юбичку, которая параллельно полу стоит. И пуанты вам именные выдадим 41 размера.
Как раз для таких как вы собрали новую группу. Очень все легко, очень все просто.
Первый час к станку вас поставим ручками-ножками махать заставим и линейкой вас по спине лупить будем, чтоб не горбились. Вы же поди целыми днями за компьютером сидите, вся как морепридурок по имени креветка стали.
Короткое такое будет лёгкое занятие. На втором часу еше немножко разучим партии из самых известных балетов, вы же любите когда весело и динамично, вы же ребенок физрука.
Спасите-помогите, короче!!!!!!
*надо было про стриптиз писать и чтоб на самолёте покатали. Или чтоб мне кто нибудь квартиру подарил с золотым унитазом*
Если сюда придут балерины, вы меня не знаете и никогда не видели! Понили???? Я не знаю, какое в балете стоп-слово!!
Памагите! Помните я когда-то написала пост про балет?
Как говорится:"Беда пришла в наш дом, Надежда! Зови детей".
Подписалась на меня одна питерская балетная студия. Зовут и манят к станку.
- Разлюбезная Зоя Владимировна, уж как мы вас любим всем педсоставом!
Приходите, к нам на занятия. Мы вам и колготки белые дадим и юбичку, которая параллельно полу стоит. И пуанты вам именные выдадим 41 размера.
Как раз для таких как вы собрали новую группу. Очень все легко, очень все просто.
Первый час к станку вас поставим ручками-ножками махать заставим и линейкой вас по спине лупить будем, чтоб не горбились. Вы же поди целыми днями за компьютером сидите, вся как морепридурок по имени креветка стали.
Короткое такое будет лёгкое занятие. На втором часу еше немножко разучим партии из самых известных балетов, вы же любите когда весело и динамично, вы же ребенок физрука.
Спасите-помогите, короче!!!!!!
*надо было про стриптиз писать и чтоб на самолёте покатали. Или чтоб мне кто нибудь квартиру подарил с золотым унитазом*
Если сюда придут балерины, вы меня не знаете и никогда не видели! Понили???? Я не знаю, какое в балете стоп-слово!!
Пользуясь случаем напишу. Если вам нравится Арефьева и вы косметолог, массажист, стоматолог, парикмахер и тагдалия, так вы не стесняйтесь, пишите мне в личку:) @arefevazoya
Пока я в балет не ушла, хе хе хе.
Пока я в балет не ушла, хе хе хе.
Это было на самом деле. Однажды летом мой сын
орал на жабу, а она на него.
А я написала маленькую сказку.
Грейтесь дальше.
(С любовью самому лучшему мальчику на свете.
От мамы.)
МАЛЬЧИК И ЖОБА
— Мама, там жоба! - заорал кудрявый мальчик и побежал к пруду, почти высохшему от жары.
Там в зелёной тине сидела крошечная, но очень уверенная в себе лягушка и квакала баритональным басом.
Снаружи она была "тьфу что такое".
Так себе, мелочь пузатая с холодными лапками.Но внутри было ТАКОЕ ЭГЕ ГЕЕЕЕЕЙ!!!, будто в кишочках лягушки могло разместиться три рояля, КамАЗ и ещё местечко, чтоб кофеварку приткнуть.
Мальчик и "жоба" были друг от друга в полном восторге:
— Сам ты "жоба"! - заорала в ответ лягушка.
— Мама, она обзывается! - обрадовался мальчик.
— Залазь сюда!
— Вылазь!
— Залазь!
— Вылазь!
— Залазь!
— ВЫЛАЗЬ!
— ЗАЛАЗЬ!
И так они орали до потери голоса и мальчик уже практически прыгнул в пруд, чтобы возглавить лягушачье войско, но бдительная мать успела схватить за шкирку.
— До завтра! - крикнул мальчик.
— Приходи! - квакнула лягушка.
И было самое начало лета.
И солнце опять перед сном стирало свои линючие трусики в голубой-голубой воде. И шли сумасшедше-розовые разводы по всему небу.
И люди задирали вверх свои замороченные уставшие бошки и вздыхали:
— Зааакат!
Из книжки "Обнимашки с Мурозданием"
Зоя Арефьева
орал на жабу, а она на него.
А я написала маленькую сказку.
Грейтесь дальше.
(С любовью самому лучшему мальчику на свете.
От мамы.)
МАЛЬЧИК И ЖОБА
— Мама, там жоба! - заорал кудрявый мальчик и побежал к пруду, почти высохшему от жары.
Там в зелёной тине сидела крошечная, но очень уверенная в себе лягушка и квакала баритональным басом.
Снаружи она была "тьфу что такое".
Так себе, мелочь пузатая с холодными лапками.Но внутри было ТАКОЕ ЭГЕ ГЕЕЕЕЕЙ!!!, будто в кишочках лягушки могло разместиться три рояля, КамАЗ и ещё местечко, чтоб кофеварку приткнуть.
Мальчик и "жоба" были друг от друга в полном восторге:
— Сам ты "жоба"! - заорала в ответ лягушка.
— Мама, она обзывается! - обрадовался мальчик.
— Залазь сюда!
— Вылазь!
— Залазь!
— Вылазь!
— Залазь!
— ВЫЛАЗЬ!
— ЗАЛАЗЬ!
И так они орали до потери голоса и мальчик уже практически прыгнул в пруд, чтобы возглавить лягушачье войско, но бдительная мать успела схватить за шкирку.
— До завтра! - крикнул мальчик.
— Приходи! - квакнула лягушка.
И было самое начало лета.
И солнце опять перед сном стирало свои линючие трусики в голубой-голубой воде. И шли сумасшедше-розовые разводы по всему небу.
И люди задирали вверх свои замороченные уставшие бошки и вздыхали:
— Зааакат!
Из книжки "Обнимашки с Мурозданием"
Зоя Арефьева
Питер, в пятницу, 20 июня, в 19.00 в кафе "Книги и кофе"
(Гагаринская 20) можно будет меня обнять, послушать как я прекрасно шепелявлю зачёркнуто читаю рассказы со сцены. Ну и задать вопросы про творчество и как я докатилась до такой жизни.
Чтобы было не так тревожно, я назвала это "Репетиция". Первый раз такое делаю, волноваюсь немножка.
Билет стоит 1500. Количество мест органичено, хе хе.
Уже можно идти ко мне в личку
@arefevazoya или matias@bk.ru
Буду рада вас увидеть 💕
Потом сделаю онлайн такое. И в другие города тоже поеду, надеюсь.
Попыщпыщкайке мне, пожалуйста, чтоб все отлично пошло. Новое всегда страшновато, особенно если интроверт.
Фото на счастье, в костюме самой @Svetlana_Ilina_finance ;)
(Гагаринская 20) можно будет меня обнять, послушать как я прекрасно шепелявлю зачёркнуто читаю рассказы со сцены. Ну и задать вопросы про творчество и как я докатилась до такой жизни.
Чтобы было не так тревожно, я назвала это "Репетиция". Первый раз такое делаю, волноваюсь немножка.
Билет стоит 1500. Количество мест органичено, хе хе.
Уже можно идти ко мне в личку
@arefevazoya или matias@bk.ru
Буду рада вас увидеть 💕
Потом сделаю онлайн такое. И в другие города тоже поеду, надеюсь.
Попыщпыщкайке мне, пожалуйста, чтоб все отлично пошло. Новое всегда страшновато, особенно если интроверт.
Фото на счастье, в костюме самой @Svetlana_Ilina_finance ;)
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Дбррууутрррр)))
КАРМА И ЛЮБОВЬ
Она:
- Ну, где ты?
Он:
- Ну, вот же я.
*машет веткой*
Она:
- Тэк. Почему ты дуб?! А хотя, не объясняй.
Он:
- Ой, блин, сори. Ща. Развоплощаюсь.
Она:
- Отлично ваапще. Терь жди, когда он родится, когда волосы на тестикулах отрастут! У меня терпение не железное. Выхожу за другого.
Он, выплевывая соску:
- Ну, я родился. Ты где?
Она:
- Урод!! Мне 101 год сегодня.
*Давится вставной челюстью, помирает*
Он:
- Мась, ну прости. Там пипирки кончились, я ждал, когда со склада привезут. Мась,ну не дуйся.
Она:
- Ну, где ты?
Он:
- Ну, вот же!
*машет плавником, выпрыгивает из воды*
Она:
- Да ты издеваешься!
*Выходит за другого*
Он расстроенно глотает рыбу:
- Ну, маааасяя. Я ж нечаянно;(
Голос с того света:
-Мог бы хоть в осьминога!
Он:
- Ну, где ты?
Она:
- У меня три жизни назад такие ноги были! Такая задница! Ненавижу тебя!
*Выходит за другого*
Он:
- Ну, где ты?
Она:
- Еще пять минут и рооооождаюсь!
*неторопливо намыливает голову*
Он медленно мумифицируется, много курит и матерится.
Цикл повторяется много-много-много раз. Да ещё раз. Да ещё много раз.
Механики колеса Сансары икают от смеха.
Конец.
Все. Конец. Не надо тут стоять с грустными большими глазами и сопеть.
2019
Из книжки "Обнимашки с Мурозданием"
Она:
- Ну, где ты?
Он:
- Ну, вот же я.
*машет веткой*
Она:
- Тэк. Почему ты дуб?! А хотя, не объясняй.
Он:
- Ой, блин, сори. Ща. Развоплощаюсь.
Она:
- Отлично ваапще. Терь жди, когда он родится, когда волосы на тестикулах отрастут! У меня терпение не железное. Выхожу за другого.
Он, выплевывая соску:
- Ну, я родился. Ты где?
Она:
- Урод!! Мне 101 год сегодня.
*Давится вставной челюстью, помирает*
Он:
- Мась, ну прости. Там пипирки кончились, я ждал, когда со склада привезут. Мась,ну не дуйся.
Она:
- Ну, где ты?
Он:
- Ну, вот же!
*машет плавником, выпрыгивает из воды*
Она:
- Да ты издеваешься!
*Выходит за другого*
Он расстроенно глотает рыбу:
- Ну, маааасяя. Я ж нечаянно;(
Голос с того света:
-Мог бы хоть в осьминога!
Он:
- Ну, где ты?
Она:
- У меня три жизни назад такие ноги были! Такая задница! Ненавижу тебя!
*Выходит за другого*
Он:
- Ну, где ты?
Она:
- Еще пять минут и рооооождаюсь!
*неторопливо намыливает голову*
Он медленно мумифицируется, много курит и матерится.
Цикл повторяется много-много-много раз. Да ещё раз. Да ещё много раз.
Механики колеса Сансары икают от смеха.
Конец.
Все. Конец. Не надо тут стоять с грустными большими глазами и сопеть.
2019
Из книжки "Обнимашки с Мурозданием"