😻ПОЗДРАВЛЕНИ😻
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, тутова вам можна расказувать кошищкины секретики?
- Ваще ето Кошищкина полиция, мы охреняем спокойствие кошищков и следим, штоб никчемни не сильно садились к ним на шеи.
- Ето все очень интересна, но не сильна. Мне нада просто кому-то секретики порасказувать, потому что во мне накопилось.
- А вы хто?
- Я Кися.
- А как ваше имю?
- Ето и есть мое имю. Вы едиот што ли?
- Оскарблени работника Кошищкиной полиции при исполнени служебни обязанностей, штраф пять мухов.
- Минутощку, я пересчитаю скока у меня тутова мухов по комнате мотается и крылышками бздыкает. Адин, двааа, триии....хе хе хе, вощим, если што у меня тутова мухов примерно на три штрафа, продолжаем разговор, едиот.
- А што у вас за секретики?
- Просто я самая старшая кошка в доме, я такая все черни-черни, тока из глазов зелени-презелени вот так блым-блым делою и ваще я британка, не хухры-мухры, панимаити? Я ваще строги животнов не блюблю, када меня мацают руками без разрешени и предупреждени. Могу тока сама снизойти и дать себя немнощка погладить, но тока пару минутощек, если никчемни норвят затянуть сеанс глажени, я сразу делою лапой буц-буц прямо в глаз.
- Вы очень строги.
- Дя, у меня не забалуешь ваще. Хто-то должен заниматься воспитани. Но в душе я очень игриви и больше всего на свети блюблю охотиться на солнещни зайчиков. Ето мой перви секретик. Вы никому не скажити?
- Неть, у меня рот на замощке.
- Солнещни зайчики ето ликалепни! Они такие быстри и сияющи. А еще в них нету калориев, а я очень слежу за фигурой.
- Я тоже слежу, тока стоит моргнуть, как моя фигура што та жует уже!
- Переходити на диету на диету из солнещни зайчиков, я вам очень рекомендоваю. Второй мой секретик, што я терпеть не могу Барсика. Ето запасной котик, его взяли штоб мне не скушна была, мне действительна не скушна, но теперь бесит. Осбоденно када он тутова порядки наводит и посуду бьет. Приходится раз в день делоть ему буц-буц по морди, а в остальное время изображать культурни мордов.
- А скока у вас всего секретиков?
- И третий мой секретик, што сивоня у моей блюбименькой женщинов Наташещки День Рождени и я хочу попросить у вас для нее необыщни подарок. Она етава достойна, ее даже внук кошищкиным президентом назувает, она тутова всех коттеджных котиков кормит. Ой, люли-люли, какой добри женщинов! Тока не удивляйтесь подарощку, хе хе хе.
- Дело в том, што Кошищкину полицию трудно удивить. Так што просити без стеснени, Кися.
- Вощим, моя Наташещка очень блюбит Цискаридзе. Знаити такого мущинов? Он по сцене умеет тыгыдык делоть и хобу.
- Врети вы все! Хобу тока кошищки умеют делоть!
- Я клянуся вам, мои глазоньки сами по тиливизеру видели, как етот Цискаризде тыгыдыкал почти так же хорошо, как кошищка. Вощим, можите его завернуть в нарядни бумажещку, воткнуть ему за ухо цветощек и притащить в подарок моей Наташищке?
- Мы ваще все можим.
- Тока вы там держити его покрепще, а то он шустри.
- Мы его в торт запихаем, потом в полночь резко с етим тортом кааааааааааааааааак выскочим из под кровати! И Цискаридзе такой ХОБААААА!!!
- Ето идеальни подарок для моей женщинов, спасибов!

😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻

Сивоня Кошищкина полиция поздравляет кошищкиного президента и просто ликалепни женщинов по имени Наташещка. Нам передали, што Натащещка очень-преочень добри, заботливи и блюбит када все вокруг хорошо кушанькают. Паетаму Наташещка хорошо готовит и выращивает всякие ароматни травы для того, штоб швыркать чаем. И розы тоже выращивает, штоб их нюхить и говорить: "Вай, как пахнет! Неть, ты понюхий, понюхий!!!".

От всей кошищкиной души поздравляем с Днем Рождени и жуваем, штоб у Наташещки всегда было крепки здоровищка и многа-премнога красоты вокруг! Особенно в виде пушистого счастья. Муа-муа, Наташещка!


Пысысы:
Еще котики Снежок, Зефирка, Муська, Ириска, Симка, Бенгал, Рыженький и Черный поздравлянькают. И дочки Катя и Маша, внук Федя :)

Доброе утро, нате вам мемасешную. Свежий выпуск. Ну почти, почти)

МЫСЛИ ОДНОЙ СОБАЩКИ
(при помощи Арефьевой читаем их прямо из башки животнава, ето очень удобна)

Какой смысел в этой жизни быть кем-то кроме собащки? Бессмыслена ето. Вот был бы я бабочкой, как бы я лапу давал тогда? Или вот был бы я рыбкой, как бы я лаял сквозь аквариум?

Стока плюсиков у собащкиной жизни: можно грызть все, что попадает в мое поле зрения, можно бегать, прыгать, гавкать, лежать кверху пузом и тагдалия. Повезло мне вощим!

Имя канешна накладывает на любое существо определенный отпечаток. Если например назвать кошку Иван Иваныч, то будет эта кошка скучная и нудная. Будет сидеть и смотреть в угол, молча сверлить взглядом как домовой из кухни печенье тырит.

 А меня назвали Шерлок и паетаму каждое мое утро начинается со всяких расследований и прочих шиложеппиев. Столько дел всяких интересных надо раскрыть, разрыть и закопать обратно, пока хозяева не увидели. А какие могут быть претензии?

Назвали бы меня Шариком, я бы спокойно сидел на верёвочке. А я Шерлок, поэтому я с утра до ночи расследую всякие собащкины делишки. 

Вот например, сегодня в доме творится что то интересное. Кругом какая-то радость, шуршание, вкусные запахи, шарики, торты, подарки. Что бы это значило? Нет у меня в башке ни одной мысли по этому поводу. 

Может готовят какой-то сюрприз для любимой собачки? Я ведь как никто это заслуживаю, я ведь лучшая собащка на свете. Точно что-то для меня, не может быть никаких сомнениев. 

Вон и Анещка моя как улыбается. И двойняшки Гриша и Паша тожа чета носятся, чета приятное для Шерлока задумали явно. Как же здорово быть мной, сам себе завидоваю.

Но на всякий случай погуглю в собащкином интернете. У нас же у собащек свой интернет на каждом угле и на каждом столбике да ваще везде на самом деле. 

ААААААА! Судя по уликам у моей Анещки сегодня День Рождения. Темболия вон и на открытке написано: "С юбилеем!". 

Интересно юбилей это скока? А собащкиных годах скока? Мне вот лично пять лет, я еще молоденький собащка. На открытке тоже пятерощка есть. Значит мы ровесники и Анещка тоже молоденький. 

Так. А что Анещке подарить?
Может обгрызанный мячик? Может косточку, которую я нашел на улице и прячу за диваном? Нет, все это мне самому нужно, обойдется. 

Ладно, хватит думать мысли в башке, пойду лизну ее в нос. Это и будет мой подарок. Это даст ей понять, что я люблю ее гораздо больше косточки. 

ПыСы:
Полюбоваться на Шерлока можно в коментах. Там же можно присоединиться к поздравлениям Анещки. 

Пысысыыыы:
Анещка @Aanyaa3 это тебе подарок от твоей сестры @struna_arfy
целуй ее скорее! И пусть ваша сестринская дружба с каждым годом становиться только крепче и крепче! И пусть у тебя удается все, на что ты можешь повлиять сама! Сбычи мечт тебе, семейного счастья и чтоб горизонты ваших семейных поездок расширялись и вы объездили весь мир. 

И внучка Лея тоже поздравляет, и сыновья Сережа, Гриша и Паша, и соседская девочка Вика. И канешна Шерлок. И любимый муж Андрей.
С юбилеем!!! Ура!! 💕💕💕💕💕💕

Шугаринг по скайпу.
Школьная подружка вчера консультировала меня по поводу шугаринга. Она когда-то лет десять назад случайно для общего женского развития прошла курс. И теперь на карантине разговаривала со мной снисходительно, сквозь зубы. Как кандидат наук с говорящей плесенью.

- Нина, Нина, спаси меня, Нина! Все летит в тартарары. Мне приходится носить трусы на два размера больше, чтоб вместить эти заросли.
- Как вы мне надоели. По четыре звонка в день. - закатывает глаза вовнутрь Нина. - Попробуй подстричь.
- Чем?! Я затупила уже все ножницы в доме. Надо драть, Нина. Прям под корень хрясь. Чтоб как яичко.

Нина с закатанными глазами пытается вырубить скайп из розетки, но я как девочка из "Звонка" ползу к ней в комнату, вся в черном зловещем афро.

Нина понимает, что меня сильно прижало и я не отстану, но решает морально дожать:

- А помнишь, как ты меня в пятом классе с горки столкнула?
- Я дура была!!! Ты богиня среди женщин! Перепишу на тебя имущество!
- Ладно. Доставай кастюлю. Будем варить пасту.
- Десятилитровая пойдет?
- У тебя область бикини размером с Россию?
- Нет, скорее с Фунафути.
- Чо это?
- Атолл-столица Тувалу в Тихом океане.
- Если ты такая умная, то почему такая волосатая?
- Молчу, молчу, Ниначка мая золотая-позолоченная. Сколько сахара сыпать. Пакет?
- Десять ложек. Теперь половинку лимона туда. И мешай, чтоб не пригорело.
- Вкууусноо. Мы так леденцы в детстве делали. Можно я туда коньяку капну?
- В себя капни для анастезии.
- Точно. Что теперь? Лить на себя эту пасту или макать?
- Ты хоть подожди, чтоб остыло. Теперь мажь против роста волос.
- Он не мажется.
- Мажь!
- У меня рука прилипла!
- Мажь!
- Нина, все прилипло! Кот прилип, шторы прилипли!
- Так и должно быть. Теперь дергай!
- Это больно.
- Пей ещё коньяк.
- БОЛЬНО.
- Не думай, дергай!
- АААААА!
- Так. Дома есть кто-то сильный и безжалостный, чтоб помог дёрнуть?
- Нету.
- Иди соседям позвони в дверь.
- Хватит ржать надо мной. Помоги!
- Я пытаюсь. Карочи, я считаю до трёх и ты дергаешь. Раз. Два.
- На хрен я тебе позвонила!
- ТРИ!

И я дернула. Кабель из компа. Хожу с карамелькой в трусах и мне нормально.
А Нина зверюга конечно.
2020

😻ПОЗДРАВЛЕНИ😻
- Доброго тыгыдыку вам в хату, Кошищкина полиция! Вас ощастливили своим звонком кошищка Шила Телепортовна, кошищка Таисья Целофановна и котик Кузьма Урманович. Вы рады или в обмороке от радости?
- Мы пытаемся оперделиться. Наверное всетыки в обморок свалимся, тока надо что-то на пол подстелить, а то пол жестки. Щаз подстелим матрас и упадем. (в трубощке слышна возня, потом тихий грохот). Все, мы упали.
- Цццц, какие вы неуклюженьки. Хтьпуй на вас.
- Не, мы уклюженьки, мы ето штоб вам удовольстви доставить. А кто ето у вас там на заднем плане подозрительно сопит?
- Нету никаво.
- У нас профессиональни слух! Говорити быстра, а то мы камеры включим.
- Лядня, лядна, не арити. Ето Инжир.
- Апять врети. Инжиры не сопят, они же фрюкты!
- Сами вы фрюкти, он у нас скорее шоколадка. Ето таксыч Инжир.
- Так таксыч, инжир или шоколадка? Мы запутались, как котятки в клубощке!
- Ошпидяй, у вас што вместо мозгов сушинки там што ли в башке? Ето собащка наша!
- Понили теперь.
- И што не будити ругаться, што вам все подряд в Кошищкину полицию звонят?
- Честно говоря, нам пофиг уже, мы привыкли, што крюглосутошно и япщурици, и павущки, и ваще все што шевелится стало наванивать....ой, извинити, названивать именно к нам. Што поделоть, што мы такие крутые. Пришлось смириться. Вощим, расказуйти.
- Расказуим по порядку. У нас тутова дома целый зоопарк, есть и кошищки, и собащка, и несколько кошищкиных тиливизиров с павущками и рыбов.
- Вы хвастаетесь или жалуетеся?
- Мы фастаемся, уважаеми сотрюдники. И вощим сидит у нас на шее и нощками болтает женщинов имю которой Еленащка. Она щитает себя обыкновенни, но для нас она самая лучщи на свети! Бработанькает в магазини сумощек, блюбит книщки всякие интересни читать и ухаживать за нашим зоопарком и растениями. Бонсаи какие-то хочит выращивать, хтьпуй на них три раза. Но сивоня мы бы хотели накатать на нее коллюкливни жабобу! Записуйте.
- Диктуйти хором.
- Ето жабоба на Еленащку! Дарагая Кошищкина полиция мы блюбим Еленащку всей душой, мурчим ей в ухи, создаем ей позитивни вибрациев на деньгов и блюбовищку, кормим ее, поим, дорогу ей на кухню показуим кажди день, а она коллекционирует не котиков и даже не собащек, а сов!
- Вот ето беспердел! Никада не было такова и воть апять!!!
- Как приятна говорить в понимающи собеседника. Представляити, выбрала себе бешени птищку, которая тока по нощам летает и глаза у нее навылупку! и все полощки внашем доме хочит этими фигурками заставить! Куда котица етот мир?
- Мир котица туда куда его толкают лапками котики, ето всем известна.
- Ваще ето риторищески вопрос был, но спасибов за информациев.
- Вы уже пердумали наказаниев для своей Еленащки?
- Канешня! Сивоня в День ее рождениев, мы хочим сочинить ей песню и петь ее дурными голосами примерно в три часа ночи, хе хе хе. И штоб там в етой песне были слова: "Мы тебя поблюбили, а ты коллюкционируищ дурацки птищек! Пусть они тебе и мурлыщат тогда!".
- Вай, какие талантливи котики. Мы уже высылаем к вам отряд барабанщиков и трубачей, штоб ваше Еленащку пробрало до самой души.
- А еще мы хочим торт с нашими фигурками и надпись: "Панимаищ теперь, што котики красивее?!". И еще хочим весь День Рождени сидеть к ней спинами и цокать вот так цццццццццццц. Тока долго не выдержим, она же у нас адна и такая блюбименьки женщинов. Думаем секунд тридцать так поцокать, а потом цулувать ее начнем, всетыки праздник же у нее.
- Какие душевни котики до слезов из глазов. Повезло как Еленащке!
- Просто ой, люли-люли как повезло, Кошищкина полиция! Щастья своего не ведает.

😻Дарагая Еленащка @FanSeKot! Ты чичас читаешь ету тилипонограму и улыбаешься, мы ето знаим, потомушта мы ясновидящи, хе хе хе. Скока бы там тебе не стукнуло, атбивайся лапками! А твой зоопарк тебе поможет.

Жуваем, штоб тваи глаза как можна чаще насыщались чудесами, штоб ты часто ездила по миру во вские путешестви и привозила оттудава новых совушек. Потому что совушки на самом деле очень похожи на котиков, тока в перущках.
С ДНЕМ РОЖДЕНИ!!МУА-МУА.

Рубрика ночной безудержный шоппинг. Берем, деващки/мальщики?)

ДНЕВНИК КОТА
Дратуй, дарагой дневник.
Столько событиев произошло за ето время, не знаю про что и расказувать тебе. Ты котов? Всегда котов.

Например, вчера ты хероищески чуть не стал дохли. На мою никчемни напала безуми чистоты и она стала сгребать все мои дарагие сердцу шуршарки пипидастром (такая длинни мохнушка на палке очень ее блюблю, потом напищу подробне) в совощек. А потом выкинула все в мусорни ведро.

Защем она не может просто лежать на дивани?! Беспокойни женщинов. Нада вызывать Кошичкину полицию, пусть ее скотчем уже примотают к дивану или хоть к унитази. Нет, не нада к унитази, как я тогда буду смотреть как водищка делает там блым-блым?

Вощим, пришлось аткапывать тебя абратни. Поетому ты такой растрепани и вонющи, но тебе так даже лудще. Хотел сразу сделать в тебе запись, но тут на кухню зашла ета бещени женщинов и стала гоняться за мной. То ли поцулувать хотела, то ли по жеппи дать, их разве разбереш!

Севодня у меня ощередное задумлени в бащке.
Знаишь о чем я думаю? Как известно, земля плоская и длинная как подокококококококоооооо...заклинило котика ....подококощник! не то! ПОДОКОКОКОТНИК.

Внимани, вапрес! Пащиму никчемни до сих пор не поспрыгивали с края? Щто их ат етава удерживает?
Эсли бы я сам слущайно оказался на с краю земли, непременно бы сиганул вниз. Уиииииииии, только ветре в ушах!!!!!

Потовошто когда смотришь вниз, мозги скатываются вперде и перевешивают котика. У кого мозги маленькие, тот канешня не упадет. Соседскому коту, например, хорошо. У него все в жеппи ушло, такой противовес уберегает от упадения с края.

Но меня как раз ничво не спасет.
А знаиш пачиму никчемни не падают? А я тебе щаз скажу.

У меня две версии.

Первая.
Наверное, там стоит специальни никчемни и отгоняет их от края. Возможно, ето какая ета бабущкя с веником, которая махает им и арет:

- НЕ ПАДХАДИ!!!!!

А сама ета бабущкя привязата за вереващку.

И када все уходят спать, она немножко все-таки прыгает с края и потом лезет обратно. Патамущта разве удержишься, дя? Так и прыгает всю нощь.

Вторая версия такая.
Возможно, у них там заборщик построен! Иначе бы давно все, как барани спрыгнули хе хе хе.

Потом я немнощкя думал за гравитаци.
Пачиму никчемни не улетают в космоси?

Но Рагнарек из розетки мне сказал, что никчемни не улетают, потовошто прикреплены каждый к своей кошичке. Не велено улетать вощим. Космонавтам только разрешают летать, но чтоб вещером прилетел и покормил животнов! инаще большы никакова космосе не полущит и точкя!

Рагнарек канещня умни, но пощему тогда не улетаю те никчемни, которые котфри? Котфри ето нищастни щущества, у которых нету кошичков ни одной, ни даже несколько. Ццццц, как живут на свете. И главное ЗАЩЕМ??? Писсмыслено.

Вот такие темы моего нового наущного десерта. Нада писать диссертаци, но десерт мне больше нравится.

Ой люли, какой котик умни, скока гамнога мозгов в башке! Дажы давит немнощкя череп.

Пойду посплю, мне ето полезни.

А ты, дарагой дневник береги себя. Эсли бещени женщинов апять кинет тебя в ведро, ари. Хотя, как ты арать будешь, у тебя же только буковки. Ладно, я тогда сам тебя туда положу, так надежнее.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

#нампишут
Понедельник, я отвечаю на вопросы про творчество.

"Что делать, если чувство юмора в голове живет, а смешно пошутить из этой же головы не получается?"

Это отлично, что в голове оно есть и шевелит ножками. Рассказываю, как сделать так, чтоб оно встало на ножки и пошло.
Как обычно на своем примере обьясню.

Я не родилась с чувством юмора и начинала писать вообще не смешные рассказы, а страшные и странные. Я любила Лавкрафта и Бодлера. Перввй ужасающий, второй вычурный. Вот в таком стиле были написаны мои первые рассказы.
Совершенно случайно я написала сказку про то, как Дракула приезжает по просьбе Бабы Яги и начинает воспитывать местных юных упырей. Получились те же самые страшилки, только потом спать было не страшно.
И в голове щелкнуло: "Зачем множить мрачное, буду писать смешное!". Показать эту сказку, к сожаление, не могу, там кривой текст, который я все мечтаю переписать когда-нибудь.

С того момента я стала:
- копить смешные сюжеты. Да, реально прямо в блокнотик выписывала темы, фразы, слова. До сих пор так делаю.

- учиться строить фразы, чтоб люди улыбались. Фраза она как домик и вот в смешном домике нужно как-то невзначай прилепить люстру к полу и сделать так, как будто так и было всегда.

- много-много смотреть и читать тех, кто смешит, запоминать их приемы и переделывать под себя. Переделка чужого это тренировка, это все делают на первом этапе, только не путайте с плагиатом, это разное. Уже потом появляется свой авторский голос, сначала подражание и копирование. Так дети повторяют за врослыми.

Юмор такой же навык, как все остальное в этой жизни. Тренируйтесь, наращивайте насмотренность, наслушанность, навиденность всего смешного, что есть на свете и как только база накопится, все само польется наружу.

Ну и как обычно: "Если хотите творческую консультацию, пишите в личку @arefevazoya".

Про что еще вам рассказать?

Фото вчерашнее, полюбуйтесь на новую сумощку из секонда

Рубрика "Нам это не надо!")

Когда я слышу:"Красота требует жертв", вспоминаю как раньше спала на бигудях.
Помню такие железные с резинками от трусов. Они лежали в железной банке и имели слегка ржавые, но надменные лица. Они отвечали за кудри и моду. Накручивать их полагалось почему-то на ночь.
И вот три часа ночи, на мне огромный платок, под платком бигуди, башка похожа на огромный шар и я пытаюсь заснуть. И как только я погружаюсь в сон, в ту же секунду одна из бигудей стремительно срывается с тетивы. И так до утра.
Хррррр. Птюнь. Аааа!! Хрррр. Птюнь. Ааааа!!!!!

К спанью на железках меня приучали через банты. Утром стягивали волосы до косоглазия и велели так жить.
Зимой сверху надевалась шапка. До сих пор свежи в моей памяти школьные утры, когда мать пыталась натянуть на два моих пышных банта ушанку из кролика. Как меня утрамбовывали ногой.

Какое было счастье, когда появились мягкие розовые поролошки. И я утром просыпалась с головой без вмятин.

А ещё были прогрессивные горячие бигуди, которые нужно было кипятить и быстро накручивать в варежках, пока не остыли. Такой жидкий терминатор красоты.
В них не надо было спать, но я почему-то спала пару раз. Привычка, видимо.
Появление плойки подарило мне крепкий сон и невыразимое счастье.
Все.
Хорошего дня.
Не помню, когда написала. И зачем.

- Добри день. Есть ли у вас минуточка поговорить о кошачьем нашем напольнитили?
- Нету минутов. Мы тут кошичек спасаем, между прочим. Важни отдиление. Не хухры-мухры.
- Не вешай трюпку! Котик апасности. Мне кажется мой никчемни замышляет страшни.
- Расказуйти.
- Я спал в кресле десятый раз, очень устал котик весь. И тут никчемни сказал:"Я пошёл за наполнителем для котов!". Панике кошичке. Лежу и думаю:"Он что хочет из меня чучулу набить напольнителем?!".
- Пачиму сразу плохое думаете?
- А вы можете меня не перебивать? Неужели так сложно просто слушать? И вот я такой лежу и думаю:" Почему я сразу плохое думаю?".
- Вотымина.
- Щаз приеду вам морды бить.
- Я слушаю внемательни, простити.
- А может напольнитель ето фарш и он хочет приятное сделать.
- Тогда бы он так и сказал:"Пойду котика нафарширую".
- А есть у вас книга жалоп?
- Нету. У нас прекрасная заведения, на нас никто ещё не жаловался.
- Тогда я просто у вас на стенке напишу, што вы казлы. Но сначала дорассказую. И тогда я подумал:"Вдруг напольнитель ето что-то для кошичкиной души? Может никчемни хочет екзизтенциальню дырочку в кошичке наполнить? Штоп у кошички хорошо было изнутри. Штоп кошичка не думала:" А какой в етам смысел".
Так я стал странствующим котиком-пилософом и ущол из дома, чтоп просвящать других котиков.
- А как далеко вы ушли из дому?
- Далеко. Сижу в коридоре, привыкаю к ветру странствий на морди.
- А што если напольнитель совсем не для души, а для другова места?
- Вы какиета глюпасти говорити. Может ето по вашему вааще в лоток сыпют и серут туда аха хаааа? Ой, не могу больше гаварить, никчемни припёр какие-то большие пакеты. Чичас напольнять будет!
- Чичас сюрприз большой вас ждёт.
- Вы думаити? Я перезваню вам. Пака.
- Нинада. Пака.
ЗОЯАРЕФЬЕВА
2022

Возникло желание написать 10 коротких майских тёплых и смешных сказок и отправить желающим.
Тему выберу сама, это будет такая майская лотереещка тепла и радости.
Цена 2500.
Кто хочет получить письмо с кривым почерком, пишите в личку @arefevazoya или на matias@bk.ru:)

История одного часа
19.00
Продукты в холодильнике:
-Боевая тревога. Она идёт. Прячьтесь за кефир.

Она открывает дверцу. Скользит глазами по плотно набитым полкам:
-Да блин ходила же вчера в магаз. Опять ничего нет!

*Берет яблоко, уходит*

Продукты, опуская черные вуальки:
-Почтим память яблока.

19.01
Она возвращается, кидает обратно откусанное яблоко:
-Кислятина.
Закрывает холодильник.
Продукты:
-Ааааа!
Яблоко:
-Ааааааааааааа!!!!
-Внимание, у нас раненый.

Беленькие яички с нарисованными красными крестами уносят пострадавшее яблоко на носилках.

19.15
Женщина открывает дверцу. Долго смотрит внутрь холодильника, как в бездну. Вздыхает.
Уходит.
Яблоко по привычке:
-Ааааааааааааааааааа!!! Мы все умрем!

Белые яички затыкают яблоку рот, маскируют фрукт под картошку.

19.20
Снова открывает. Смотрит. Вздыхает. Уходит.
Юная розовая сосисочка падает в обморок:
- Я не могу выносить эту психическую атаку.
Засохший кусок сыра:
-Хе-хе.

19.30
Колбаска поет колыбельную колбасятам:
-Придет женщина-качок и укусит за бочок.
Весь холодильник плачет.
Засохший сыр пристает к юной сосисочке:
-На самом деле я не Костромской, я скорее из Парижев. У меня дед возле пармезанов в магазине лежал.

19.40
Слышен страшный топот. Женщина срывает дверцу с петель, тяжело дышит, роется в продуктах. Ничего не находит, прикручивает дверцу обратно, с воем убегает.
Кефир:
-Ну все. В следующий раз нам всем конец. Или блины начнет печь или пиццу из всего, что под руку попадет.

Из дальнего угла выходит храбрая обгрызанная шоколадка:

-Я готова пожертвовать собой!

Продукты аплодируют.
Шоколадка распахивает на груди золотинку, красиво ложится посреди полки.
Хор железных банок тушёнки тихонько и проникновенно поет:

-Дориме, дориме, амине.

20.00
Дверка открывается. Счастливая женщина запихивает в холодильник новые продукты. Ставит прямо на шоколадку банку сгущенки.
С трудом закрывает дверцу.

Продукты, сидя друг у друга на головах:

- Вот же тварь непредсказуемая! Давайте сроками годности меряться...
2020

Питер, на том же месте в тот же час:) НЕвский 46
Приходите обниматься со мной и
@t.me/RaynAlexandr

ПРО ПЕРСИКИ
Астрологи бубнили о чем-то эдаком, но чтоб прям такое! Это уже через чур.
Перечитав гороскопов я и так ходила по пояс седая. Но никто из этих интернетных звездочетов не предупреждал, что сегодня в лифте я встречу ЭТО.

В общем, нормально ехала на свой этаж, мечтала о том, как буду рукой есть из пятилитровой банки консервированные персики. Поэтому была расфокусирована. Заранее выделяла желудочный сок, а это отнимает много энергии.

Примерно на пятом этаже двери резко распахнулись и кто-то вошел. И ландышами запахло.

- Вам на какой? - спросила я, не переставая чавкать персиками в своей голове.
- Ты что меня видишь? - возмутился кто-то.

Я с сожалением выплюнула воображаемый персик и прищурилась. На уровне моих глаз был чей-то огромный бюст, обтянутый блестящей материей. Как если бы две дыни обмотали пайетками.

Пришлось задрать башку. Рядом со мной стояла какая-то ооооочень высооооооооокая женщина, примерно на две головы меня выше. А потом я присмотрелась и поняла, что нифига она не высокая, потому что ее туфли с бантиками висели в районе моего локтя. Это была скорее широкая женщина, чем длинная. Квадратная такая женщина в пайетках, немножко висящая в воздухе.

- Не вижу я ничего. - громко сказала я прямо в бюст и тыкнула на кнопку. Лифт снова поехал вверх.
- Писательница что ли? - спросила меня женщина. - Нас только вот такие как ты (тут она покрутила пальцем у виска) видеть могут. И еще экстрасенсы всякие.
- Может я экстрасенс. - зачем-то ляпнула я.
- Экстрасенсы живут в собственных домах. У них денег куры не клюют. - назидательно сказала мне незнакомка. - У тебя на лице написано, что ты писатель. - тут она постучала ногтем мне по очкам.
Длинный такой ноготь, со стразами.
- Минус скока у тебя?
- Не ваше дело. Я с галлюцинациями не разговариваю.
- А я не галлюцинация. Я фея.
- А я тогда русалка. Или гномик.
- Ха-ха, как смешно. - колыхнулись "дыньки". - Из-за таких шуточек могут очки треснуть.
- Вы злая фея, да?
- С чего ты взяла? Я добрая. - возмущенно воткнула руки в бока квадратная фея.
- А чего вы в лифте забыли?
- Наказали меня. Разжаловали. Велели триста лет в этом лифте сидеть.
- Сочувствую. - сказала я.

И подумала: "Это ж надо так накосячить, чтоб в наказание отправили тошниться туда-сюда в лифте!".

- Я между прочим, умею мысли читать. - мрачно сказала мне фея.
- Извините. - чтобы как-то избавиться от навязчивых мыслей, я стала думать о голых мужиках.

Это мне психолог посоветовала: "Заменяй, - говорит. - Каждую гавнативную то есть негативную мысль тем, что тебе нравится". Вот с тех пор я чуть что начинаю думать о голливудских мужиках, только немножко без одежды. Честно говоря, сильно без одежды. Можно даже сказать вообще.

- Оставь этот канал. - сказала фея и мы замолчали, сосредоточившись на сосках, икрах и бицепсах.
- Что-то мы долго едем. - через десять минут сказала я.
- Будем ехать, пока я твое желание не исполню.
- Так что же вы молчите!
- Так ты врубила своих мужиков, я и забыла обо всем.
- А на каких условиях вы исполняте желания?
- Ты мне говоришь чего тебе надо, я исполняю.
- Ага! Знаю я такие штуки. Я вам щаз скажу желание, а вы его назнанку выверните и я потом пожалею, что рот открыла. Не надо мне ничего, спасибо.
- Уверена?
- Уверена. Стойте! Хочу похудеть.
- Не, давай без этого. Покататься на единороге, похудеть и замуж за принца это не ко мне.
- А что вы умеете?
- Желания исполнять.
- А какие?!
- А КАКИЕ ТЕБЕ НАДА?!
- Господи, я просто хочу домой! Есть персики рукой из банки!

Очнулась на кухне. В ладошке крупный персик, рука по локоть в банке. Думаю, теперь как руку достать обратно.Персик отпустить не могу, пальцы не разжимаются. То ли банку теперь разбивать, то ли обратно в лифт идти.

Граждане, ходите пешком, это полезно для здоровья и психики.
2023

ТРЕТИЙ ЧАЙ НОЧИ
Я шла по коридору с закрытыми глазами. У меня на это были веские причины: два часа ночи и недосмотренный сон про голых мужиков. Как известно из моего творчества, мне якобы постоянно это все снится в неограниченных количествах, (нет). Я просто раз за разом вру, но в надежде, понимаете? Это как бы аутотренинг такой. А вдруг реально сниться начнут.

Ноги несли меня в туалет, потому что ни одна сволочь не пишет на упаковке ромашкового чая, что успокоить-то он вас успокоит, но через пару часов начнутся спецэффекты и чай попросится обратно.

Поэтому я шла и бурчала:
- Как чай вообще может успокоить?!Чтоб меня успокоить нужна ромашковая дубинка!

Вдруг из темноты вышагнуло что-то огромное и косматое. Увидев меня оно ойкнуло:
- Кто здесь?

Потом видимо вспомнило о служебных обязанностях, прочистило горло и стало фальшиво выть.
Вот так:
- Уууууууу. Уууууууууу.

А бросок у меня поставленный, детство в школьном спортивном зале зря не прошло, поэтому птички за моим окном всегда чирикают четко по нотам, особенно один воробушек с фингалом цвета баклажан. Просто два дня назад ему кедом прилетело немножко за чик-чирик не в той тональности, в четыре утра я особенно метко бросаю.

Поэтому, когда началось вытье, я ускорилась и кажется даже прихлопнула кому-то морду дверью туалета.
Потому что вслед раздалось:

- ЫЫЫыыыыы!! Поакуратнее можно?
- Можно, можно. - сказала я себе под нос.

Потом я пошла обратно. За мной топали и подвывали. Я игнорила. Вытье не прекращалось. Я легла на кровать, накрылась с головой одеялом, стала изображать храп. Выть стали громче.
Я врубила храп на полную катушку. Меня попытались перевыть, но закашлялись, стали хрипеть и ругаться.

- Как не сты...кааккк неее....стыдна!!!
- Да чо нада-то?! - спросила я из-под одеяла.
- Водички дай.
- Не, водичка на кухне, там длинный темный коридор, я не пойду, я боюсь. Иди само.
- Ах, так! - сказало кто-то и утопало на кухню.

Я с облегчением вздохнула и попыталась заснуть, но минут через пять с меня стали тянуть одеяло. Пришлось применить лягательный рефлекс, он у меня тоже очень четко развит.

- Да что ж за женщина такая! - разоралось огромное и косматое.
- Прости, это я от страха силу не рассчитала.
- Врешь ты все, Арефьева! Я тебя третий месяц не могу напугать. А я ведь ночное чудище со стажем. Не страшно тебе.
- Страшно! Жизнь взрослая знаешь какая тревожная! То ипотека, то катаклизмы, метеориты еще постоянно норовят на башку свалиться. Работа, учебы, тренировки, отношения. Чокнуться можно. Я трясусь же постоянно от страха. - сказал я и зевнула.
- А чо такое отношения? - спросило косматое и даже присело на край кровати от любопытства.
- Ой, не спрашивай, это самое пугательное.
- Рассказывай давай.
- Отношения это когда мужчина и женщина пытаются общаться и не лупить друг друга тапочками.
- И чо тут страшного?
- Не поймешь ты. Там такой момент настает, когда он например не звонит, а тебе надо делать вид, что тебе пофигу. А тебе не пофигу, ты себя накручиваешь, представляешь, как он там кружится с другими женщинами и смеется.
- К психологу тебе надо, Арефьева. Башку починить. - вздохнуло чудище.
- Зачем мне психолог, я с тобой могу бесплатно поговорить.
- С фига ли? Я не хочу бесплатно.
- А придется. Ты же плод моего воображения.
- Ладно. На самом деле я тебя прекрасно понимаю. У меня ведь тоже семья и ипотека. А потом еще нужно в темноте по квартирам незнакомых женщин шарахаться. А они лягаются и по морде дверью хлопают. Я может тоже нервное.
- Чаю будешь? - спросила я.

Я просто когда не знаю, как поддержать собеседника, пытаюсь ему рот заткнуть. Чаем там, печеньками.

- Какой чай третий чай ночи. Ой, то есть час.
- С бутербродиками.
- С бутербродиками буду.
- Обнять тебя? - спросила я чудище. - Только ты воняешь.
- Спасибо. - ответило косматое и обняло в ответ.

Потом мы смотрели вместе сериал, пили ромашковый чай и молчали. А что говорить-то? Хороший чай, реально успокаивает. Нет.

КАК КОШИЩКА-ГАВЕШИЩКА ЩАСТЬЕ ИСКАЛА
Жила-была кошищка-гавешищка. И все у нее было: и квартиров большой хороши, и женщинов не сильно страшни, тока щастья у кошищки-гавешищки не было.

- Да как-то? - возмущалась кошищка. - У всех есть, у меня нету. У меня больше всех должно быть!!!!!!!!!

Утащила как-то женщинов кошищку-гавешищку на дачу, с ног до головы стала женщинов потом полосати-преполосати, но все равно утащила.
- Тебе нада свежи воздух! Там стока мухов, задолбаешься мекекекать! - уговаривала полосати женщинов кошищку-гавещишку.
- Сирамно ти дура дурацкая. - отвечала ей кошищка. - Мне щастье нада!! Там есть щастье на даче????????????
- Што ты ареш? Иди ищи на жеппи пердключени. - отвечала ей полосати женщинов, потовошто как известно никчемни не понимают кошищкиного языка. Тока подражать могут с десятью ошибками в одном "мекеке".
- И пайду! - подумала кошишка-гавешищка. - Сама найду себе щастье!

Вощим днем ей не охота было шарахаться, сильна жарка было, а как ночер настал, поперлась кошищка щасьте искать.
Видит какая-то странне зелени кошищка в луже сидит.

- Ти кто? - спрашуит кошищка-гавешищка.
- Я блягущка, изюмрюдни брюшка. А ти кто?
- А я кошищка-гавешищка, хожу вот по миру, щастье ищу. У тебя есть?
- Канешна! Я сижу жеппи в луже, ловлю ябзыком вкусни комариков, у меня полно щастья.
- Давай меняться. Ти мне лужу и комариков, а я тебе женщинов.

Вощим, поменялись. Села кошищка жеппи в лужу, ябзык высунула штоб комариков ловить и думаит:
- Штота тут не так. Мокри, невкусни.

Потом слышит где-то там женщинов арет. А ето блягушка ей под бочок легла и захрапела, хе хе хе.

На следующи вечер кошищка-гавешищка опять пошла щатье искать. Видит какая-то странне кошищка висит вниз башкой.

- Ти кто? - спрашуит кошищка.
- Я пердучи мыш, все арут кыш-кыш.
- А я кошищка-гавешищка, хожу вот по миру, щастье ищу. У тебя есть?
- Канешна. Вишу вниз башкой, все арут када меня видят.
- Давай меняться, ти мне вниз башкой, я тебе женщинов.

Вощим, поменялись. Повисла кошищка вниз башкой, повисела минут пять, тут ее и притошнило до звездочек перед глазов.
- Штота тут не...буээээээээээээээ. - подумала кошищка.

Потом слышит где-то там женщинов арет. А ето ей пердучи мыш под бочок легла, хе хе хе.
На следующи вечер кошищка-гавешищка опять пошла щатье искать. Видит странне кошищка в земле копается.

- Ти кто? - спрашуит кошищка.
- Я крот, жюка тебе в рот. А ти кто?
- А я кошищка-гавешищка, хожу вот по миру, щастье ищу. У тебя есть?
- Канешна. Я дырощки в земле копаю, червяков укрощаю.
- Давай меняться, ти мне червяков, я тебе женщинов.
- Дерьмовощку?
- Ну почти.

Вощим поменялись. Стала кошищка дырощки в земле рыть, тут ее червяки и скрютили как питоны.
- А ну апутити меня!!! - заарала кошищка.

Потом слышит крот арет: "НИФИГА ЕТО НЕ ДЕРМОВОЩКА!!!ЕТО ОГРОМНИ ЖЕНЩИНОВ!!". И женщинов тоже заарала, но уже чисто по привыщке.

Вощим, с тех пор кошищка-гавешищка поняла, што щастье ето когда не сидиш жеппи в луже, не висиш вниз башкой и не борешься с червяками. Щастье ето лечь под бочок к женщинов. И што етава щастья у кошищки всегда было ВОТ СТОКА.

- Цццццц, кокой я умни животнов. Я наверни в коучи пойду и блог свой за денющку вести стану. - подумала кошищка.

Но ето совсем дрюгая историев.

Понили? Вот и не выкаблучивайтесь. Ценити што есть.