Рецепт идеального вечера взять любимого редактора Анну Похвалина, @dimazelevdz и
@michaelkotin
в образе венериной мухоловки и пойти бродить по Эрмитажу.
Отдельное удовольствие наблюдать как на Мишу реагируют люди. Кто-то откровенно таращится, кто-то тихонько косится, самые смелые сразу подписывались в соцсетях.
Одна девушка с восторгом спросила:
- Вы что ежжжжж?
Он не еж, у него серия "Хищные растения".
Пысы:
За то, что я ему немножко помогала, он мне подарил маленькую копию мухоловки. Можно как брошку носить))
(она сбоку на сумке висит на фото)
@michaelkotin
в образе венериной мухоловки и пойти бродить по Эрмитажу.
Отдельное удовольствие наблюдать как на Мишу реагируют люди. Кто-то откровенно таращится, кто-то тихонько косится, самые смелые сразу подписывались в соцсетях.
Одна девушка с восторгом спросила:
- Вы что ежжжжж?
Он не еж, у него серия "Хищные растения".
Пысы:
За то, что я ему немножко помогала, он мне подарил маленькую копию мухоловки. Можно как брошку носить))
(она сбоку на сумке висит на фото)
#старенькое
Птисы улетают в тепли края,
а одна не можыт.
Жырная как я. (с)
В Кошырнети увидал вчера видео о перелетни животновых, ето которые не хочут в осенни листиках котографии делать и белых мухов смотреть в окне.
- Цццц! - думаю. - Вот нагли морды!
Возмущени, возмущени, а потом решил:"Чем они лучче меня?". Ничем. Я какрастыке местами сильно лучче. Особина сзади.
Посоветовался с сапогом мухов, решили вместе лететь с етай квартиры нафиг.
Начали подготовку.
Составили план дейсвиев:
1. Собрать вкусни в дорогу
2. Вылететь в фортощку
3. Незаметно прибиться к стае перелетни животновых. Улыбаца, насвистывать вот так фюить фюить, делать вид, што мы всегда тут были.
4. Как-то долететь до тепли края
5. Балдеть
Далее стали припасы в сапог пихать. Немнощка всего взяли: пять банок тущонки, канбасы, сушинок три пакета, и один стары крекер с плесенью. Хороши крекер, я его шесть лет под диваном храню, жалко выкидывать. Я на него однажды рыбов глаз налепил, теперь крекер смотрит мне прямо в душу. Дрюг мой. Имю ему придумал Сциклоп. Ето такой ктота с одним глазиком.
Взяли бы большы припасов, но большы ничво в сапог не влезло. Поетому мухов придётся искать себе пропитани, потовошто ето все запасы для меня. Они молоденьки, набздыкают себе еды какнить. В крайнем случае дам им сожрать крекера Сциклопа. Он готов пожертвовать собой, я по глазу вижу.
Вощим, так хорошо начали сборы в дорогу, а кончилось все на втором пуки. То исть, пункти.
Кое как акрыли фортощку и не пролезли. Я перви не пролез. Сделол вид, што сильно расстроился и
говорю сапогу мухов:
- Штош. Летите без меня.
Попрощались, поплакали друг у друга на плеще.
Стал сапог мухов адин улетать в тепли края, но тоже не пролез в форточку. Я его пихал, пихал. Никак.
Говорит:
- Можыт припасы нафиг выбросить?
- А какой тогда смысел лететь без тущонки и Сциклопа? - атветил ему мудро я.
И апять стал его пихать. Потом вспомнил, што ето мои ващета припасы!! Думаю:"Ошпидяй, хорошо што не пролезли мухов!". Чуть котик голодни не остался. И стал тащить сапог абратно в квартиру.
Сапог предложил топором быстро расширить фортощку, но я не поддержал ету едиотску инициативу.
Вощим не вышли из нас перелетни животновые. Оказувается мы домашни питонцы.
Тутова будем ццццц.
*плохо делоит вид, что грюстни. Ест тущонку прямо с банощки, икает*
2022
Птисы улетают в тепли края,
а одна не можыт.
Жырная как я. (с)
В Кошырнети увидал вчера видео о перелетни животновых, ето которые не хочут в осенни листиках котографии делать и белых мухов смотреть в окне.
- Цццц! - думаю. - Вот нагли морды!
Возмущени, возмущени, а потом решил:"Чем они лучче меня?". Ничем. Я какрастыке местами сильно лучче. Особина сзади.
Посоветовался с сапогом мухов, решили вместе лететь с етай квартиры нафиг.
Начали подготовку.
Составили план дейсвиев:
1. Собрать вкусни в дорогу
2. Вылететь в фортощку
3. Незаметно прибиться к стае перелетни животновых. Улыбаца, насвистывать вот так фюить фюить, делать вид, што мы всегда тут были.
4. Как-то долететь до тепли края
5. Балдеть
Далее стали припасы в сапог пихать. Немнощка всего взяли: пять банок тущонки, канбасы, сушинок три пакета, и один стары крекер с плесенью. Хороши крекер, я его шесть лет под диваном храню, жалко выкидывать. Я на него однажды рыбов глаз налепил, теперь крекер смотрит мне прямо в душу. Дрюг мой. Имю ему придумал Сциклоп. Ето такой ктота с одним глазиком.
Взяли бы большы припасов, но большы ничво в сапог не влезло. Поетому мухов придётся искать себе пропитани, потовошто ето все запасы для меня. Они молоденьки, набздыкают себе еды какнить. В крайнем случае дам им сожрать крекера Сциклопа. Он готов пожертвовать собой, я по глазу вижу.
Вощим, так хорошо начали сборы в дорогу, а кончилось все на втором пуки. То исть, пункти.
Кое как акрыли фортощку и не пролезли. Я перви не пролез. Сделол вид, што сильно расстроился и
говорю сапогу мухов:
- Штош. Летите без меня.
Попрощались, поплакали друг у друга на плеще.
Стал сапог мухов адин улетать в тепли края, но тоже не пролез в форточку. Я его пихал, пихал. Никак.
Говорит:
- Можыт припасы нафиг выбросить?
- А какой тогда смысел лететь без тущонки и Сциклопа? - атветил ему мудро я.
И апять стал его пихать. Потом вспомнил, што ето мои ващета припасы!! Думаю:"Ошпидяй, хорошо што не пролезли мухов!". Чуть котик голодни не остался. И стал тащить сапог абратно в квартиру.
Сапог предложил топором быстро расширить фортощку, но я не поддержал ету едиотску инициативу.
Вощим не вышли из нас перелетни животновые. Оказувается мы домашни питонцы.
Тутова будем ццццц.
*плохо делоит вид, что грюстни. Ест тущонку прямо с банощки, икает*
2022
Ну и сон приснился. Как будто я в аэропорту, а там почему-то Киану Ривз бродит. Я конечно делаю вид, что мне неинтересно, что я Киану Ривзов что ли не видела шестидесятилетних. И тут в него вцепляется фанатка, прям вот так за шею маникюром. Я начинаю их расцеплять и такая на прекрасном инглише говорю:
- А какого фига вы не в какой-нибудь тихой рум?! Видите, сколько бешеных вумен.
Пришлось вести его через весь аэропорт, чтоб не порвали.
Потом почему-то ему надо было выступать на сцене. Куча народу, операторы. Киану совсем обнаглел и такой меня спрашивает:
- Иди проверь готовы ли ведущие.
Я подхожу к девушке с микрофоном, говорю:
- Вы готовы? Начинайте давайте.
- А точно начинать? Идите проверьте, как там публика.
Да штош такое! Я им тут запрягалась что ли, я спать пытаюсь вообще!
Прусь на сцену, народ орёт, радуется. Операторы решают, что мероприятие началось, снимают меня крупным планом, почему-то с верталета.
И тут оператор начинает ржать и показывать на мои ноги. Я такая башку опускаю, а я в огромных резиновых тапках.
А я им говорю:
- Скажите спасибо, что я не голая во сне.
А Киану на сцену так и не вышел. Сказали, он передумал и исчез.
Проснулась такая злая! Чтоб я ещё раз с ним связалась, надо было его бросить в аэропорту. Передумал он видите ли. Это мой сон, я решаю кто что делает!
- А какого фига вы не в какой-нибудь тихой рум?! Видите, сколько бешеных вумен.
Пришлось вести его через весь аэропорт, чтоб не порвали.
Потом почему-то ему надо было выступать на сцене. Куча народу, операторы. Киану совсем обнаглел и такой меня спрашивает:
- Иди проверь готовы ли ведущие.
Я подхожу к девушке с микрофоном, говорю:
- Вы готовы? Начинайте давайте.
- А точно начинать? Идите проверьте, как там публика.
Да штош такое! Я им тут запрягалась что ли, я спать пытаюсь вообще!
Прусь на сцену, народ орёт, радуется. Операторы решают, что мероприятие началось, снимают меня крупным планом, почему-то с верталета.
И тут оператор начинает ржать и показывать на мои ноги. Я такая башку опускаю, а я в огромных резиновых тапках.
А я им говорю:
- Скажите спасибо, что я не голая во сне.
А Киану на сцену так и не вышел. Сказали, он передумал и исчез.
Проснулась такая злая! Чтоб я ещё раз с ним связалась, надо было его бросить в аэропорту. Передумал он видите ли. Это мой сон, я решаю кто что делает!
Но больше всего Карине Евгеньевне нравилось мыть окна. Ну как мыть. Размазывать грязной тряпкой гамно голубей. Желательно, что это был десятый этаж. И чтоб обязательно снаружи. Ветер в волосах, тихие крики ужаса прохожих и все такое.
К сожалению, гостиница была трехэтажной, поэтому приходилось идти на ухищрения. Вывешиваться на лямке лифчика прямо из форточки. Висеть на подоконнике на одной руке, на двух пальцах, просто зажав подоконник зубами. Связывать занавески и устраивать на них целое воздушное шоу со шпагатами и сальто. Жонглировать голубями и воронами. Поджигать себе волосы (спокойно у нее был специальный асбестовый лак, ни один попугацчик в прическе не пострадал, так немножка покашляли от дыма, но это все ради искусства!) Карина Евгеньевна была в душе артистка, душа ее требовала аплодисментов.
- Господи, как я люблю свою работу! Какая я все-такие счастливая женщина! - думала она.
Глупый директор канешна думал по другому. Он хватался за сердце, за селезенку, бился головой об стол и стонал. ОН думал, как теперь уволить эту неугомонную женщину, но сразу же было понятно, ЧТО НИКАК! Ей тут очень понравилось, и швабра, и условия, она здесь навечно.
Директор даже купил парочку роботов-пылесосов и пробовал тихонечно выпускать их.
- Кушайте грязьку, кушайте мои хорошие. - науськивал он роботов.
Те радостно тарахтели и принимались очищать ковровые дорожки в коридорах. Бедному директору на какой-то момент даже показалось, что он наконец нашел решение и все наладилось. Ха ха три раза.
Карина Евгеньевна примерно через неделю переманила роботов на свою сторону. Она сначала хотела носить их как клипсы, но уши слишком оттянулись к полу, ходить было совершенно невозможно.
Тогда Карина Евгеньевна достала из прически отвёртку и старую-престарую жвачку, покрутила чего-то во внутренностях пылесосов и вуаля! Вместо того, чтобы засасывать мусор, они стали им плеваться. Причем метра на три.
- Ну вот! Теперь совсем другое другое! - удовлетворенно хмыкнула Карина Евгеньевна. - Нарекаю вас моими верными черепашками.
И она оранжевой помадой нарисовала на одном пылесосике цифру один, а на другом два.
Короче, когда директору в утренний кофе прилел жирный комок мусора, бедный директор просто сам себе на пять дней оформил больничный, подписал его, поставил печать и тут же лег на диванчик. Правла пришлось подсократить пять дней до часа, а то и так работать было не кому.
- А не выброситься ли мне из окна, например? - простонал директор.
Но конечно же не выбросился, потому что мама и бабушка не одобрили бы.
Тут подлый аптор пишет:
"Понравилось? А это из новой книжки страшилок, вот ссылка для предзаказа".
Буквоед
https://www.bookvoed.ru/product/cudesatosti-iz-podkrovatii-uzasno-smesnaa-kniga-dla-zadornoj-grebli-lapkami-po-zizni-7680807
К сожалению, гостиница была трехэтажной, поэтому приходилось идти на ухищрения. Вывешиваться на лямке лифчика прямо из форточки. Висеть на подоконнике на одной руке, на двух пальцах, просто зажав подоконник зубами. Связывать занавески и устраивать на них целое воздушное шоу со шпагатами и сальто. Жонглировать голубями и воронами. Поджигать себе волосы (спокойно у нее был специальный асбестовый лак, ни один попугацчик в прическе не пострадал, так немножка покашляли от дыма, но это все ради искусства!) Карина Евгеньевна была в душе артистка, душа ее требовала аплодисментов.
- Господи, как я люблю свою работу! Какая я все-такие счастливая женщина! - думала она.
Глупый директор канешна думал по другому. Он хватался за сердце, за селезенку, бился головой об стол и стонал. ОН думал, как теперь уволить эту неугомонную женщину, но сразу же было понятно, ЧТО НИКАК! Ей тут очень понравилось, и швабра, и условия, она здесь навечно.
Директор даже купил парочку роботов-пылесосов и пробовал тихонечно выпускать их.
- Кушайте грязьку, кушайте мои хорошие. - науськивал он роботов.
Те радостно тарахтели и принимались очищать ковровые дорожки в коридорах. Бедному директору на какой-то момент даже показалось, что он наконец нашел решение и все наладилось. Ха ха три раза.
Карина Евгеньевна примерно через неделю переманила роботов на свою сторону. Она сначала хотела носить их как клипсы, но уши слишком оттянулись к полу, ходить было совершенно невозможно.
Тогда Карина Евгеньевна достала из прически отвёртку и старую-престарую жвачку, покрутила чего-то во внутренностях пылесосов и вуаля! Вместо того, чтобы засасывать мусор, они стали им плеваться. Причем метра на три.
- Ну вот! Теперь совсем другое другое! - удовлетворенно хмыкнула Карина Евгеньевна. - Нарекаю вас моими верными черепашками.
И она оранжевой помадой нарисовала на одном пылесосике цифру один, а на другом два.
Короче, когда директору в утренний кофе прилел жирный комок мусора, бедный директор просто сам себе на пять дней оформил больничный, подписал его, поставил печать и тут же лег на диванчик. Правла пришлось подсократить пять дней до часа, а то и так работать было не кому.
- А не выброситься ли мне из окна, например? - простонал директор.
Но конечно же не выбросился, потому что мама и бабушка не одобрили бы.
Тут подлый аптор пишет:
"Понравилось? А это из новой книжки страшилок, вот ссылка для предзаказа".
Буквоед
https://www.bookvoed.ru/product/cudesatosti-iz-podkrovatii-uzasno-smesnaa-kniga-dla-zadornoj-grebli-lapkami-po-zizni-7680807
От обложка. От аптор)
Фотощки @Klawdiak
Фотощки @Klawdiak