Все мои отношения длятся год. Их было много: и благополучных, и абьюзивных. С нынешним партнёром встречаюсь почти год, испытываю тревогу и хочу его бросить. С чем это связано?

✔️Отвечает Ольга Лебедева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Это может быть связано с привычным паттерном поведения — либо с травмой.

Тревога в отношениях, страх потерять независимость и сложность быть в одиночестве (вы пишете, что отношений было много) могут указывать на паттерн — один и тот же сценарий, который мы повторяем в отношениях. Не только с партнёрами, но и родителями, друзьями, коллегами. Его можно проследить и в психотерапии. Ценность терапевтического процесса в том, чтобы заметить эти процессы, прожить их в безопасной обстановке — и добавить новые варианты поведения в свою внутреннюю программу.

То, что отношения связаны с определённым сроком, может указывать на локальную травму, которая не была прожита. Подумайте, были ли в вашей жизни важные отношения, которые внезапно прервались спустя год?

Например, вас отправили к бабушке, когда вам исполнился год, потому что родителям нужно было работать. В один день привычная жизнь изменилась: рядом не оказалось любимых людей, комнаты, игрушек. С тех пор вы «запомнили»: строить планы — опасно, поэтому лучше оборвать связь до того, как станет больно.

Или, когда вам был год или чуть больше, в семье родился сиблинг. Прежняя жизнь драматично изменилась: вы перестали быть центром вселенной для родителей. Вы соприкоснулись с завистью, ревностью и бессилием; невозможностью вернуть всё, как было. Теперь страшно сохранять отношения, так как может появиться соперник (а он действительно может появиться — в виде работы партнёра или его увлечений).

Это могли быть и любовные отношения уже во взрослом возрасте, которые травматично закончились, не «дожив» до следующего года.

В терапии можно прожить болезненный опыт, который однажды случился, разделить опыт прошлого и будущего, и открыться тому, что ещё может случиться.

Меня бесит моя дочь, ей 12 лет. Она была незапланированным ребёнком — мне пришлось изменить планы на жизнь на 360 градусов. Она взрослеет и отстаивает себя, а я дико злюсь. Виню её, думаю, что она неблагодарная, кричу на неё. А потом проваливаюсь в чувство вины и стыда. Есть ли какие-то упражнения, чтобы снизить градус?

✔️ Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

Думаю, вам было непросто задать этот вопрос. Много чувств: и гнев, который сложно контролировать, и вина перед дочерью, и стыд за себя, — это действительно тяжело переживать!

Ваш гнев понятен: вы можете чувствовать, что после рождения дочери «упустили» какие-то возможности в жизни. И теперь к дочери есть некий «счёт» — вам кажется, что она должна «оплатить» его послушанием и признанием. Вместо этого вы видите бунтующего подростка, который спорит и отстаивает себя, у которого на всё есть своё мнение.

Важно помнить, что ваша дочь — отдельный человек. Она взрослеет и обретает свои взгляды, которые могут быть не похожими на взгляды родителей. Бунт в подростковом возрасте — это норма. Если его не пройти — это приведёт к проблемам с границами и поиском себя, возможностью влиять и достигать того, что хочется. Она не виновата в том, что вы сталкиваетесь со сложными чувствами.

Попробуйте такие упражнения:

1️⃣ Когда вы чувствуете, что вас накрывает гнев, выйдите из контакта. Физически. Например, в другую комнату или на улицу.

2️⃣ Произнесите или запишите всё, что хотели бы сказать дочери.

3️⃣ Когда гнев пройдёт, подумайте, как переформулировать и донести свою мысль дочери — и при этом не ранить её.

4️⃣ Напряжение можно сбросить с помощью физической нагрузки — плавания, бега, танцев.

5️⃣ Почитайте про подростков (например, А.Фабер, Э.Мазлиш — «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»), про то, как они воспринимают мир, какие задачи перед ними стоят в этом возрасте — чтобы лучше понимать процесс.

6️⃣ Дочь взрослеет, и вы можете больше времени уделять себе. Что бы вы хотели добавить в свою жизнь, но пока не сделали этого? Что радует вас, наполняет? Возможно, это поездки, театры, изучение языка, рисование.

И я бы сказала, что психотерапия здесь показана больше, чем упражнения. Упражнения помогут справиться с агрессией в моменте, психотерапия же поможет выходить в агрессию по отношению к дочери значительно реже — или не выходить совсем.

Что мешает реализовать себя?

Часто это — синдром самозванца. Человек постоянно сравнивает себя с другими (не в свою пользу), считает себя недоучкой, отрицает реальные заслуги. Распознать синдром можно с помощью нашего нового бинго, а справиться с ним — с помощью терапевта на «Ясно».

Меня ужасно раздражают люди, которые говорят по телефону рядом со мной. Особенно если это что-то личное или «пустой»‎ диалог. Почему?

✔️Отвечает Ольга Лебедева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Предлагаю поиграть в игру. Представьте, что человек намеренно говорит по телефону так, чтобы вы его слышали. Как вы думаете — зачем? Какая у него может быть цель?

Возможно, у него скучная жизнь, и её пустоту он хочет заполнить внешним признанием и вниманием — поэтому он демонстрирует её через диалог перед вами. Или человек боится оставаться один на один со своим собеседником даже по телефону, и ему нужны свидетели. Или его личная ситуация как будто требует от вас отклика и участия. Вариантов может быть много.

А теперь можно подумать: какую ситуацию из вашего прошлого опыта это напоминает? Важно обнаружить эту связь.

Например, могло быть так, что в детстве, когда вы становились свидетелем какой-то личной ситуации, вам приходилось нести ответственность за чью-то безопасность. Например, такое часто случается в семьях, где есть взрослый с алкогольной зависимостью, а ребёнку приходится быть настороже и защищать одного родителя от агрессии другого. Тогда перспектива стать для кого-то «защитником», пусть и косвенно, будет раздражать.

Или в детстве вы могли слышать, как родители ссорятся, обсуждают интимную жизнь, сплетничают о знакомых. Ребёнку сложно понять и «‎переварить»‎ такие разговоры. Они могут пугать, перевозбуждать, запутывать, разжигать любопытство, будоражить фантазию. И ситуация, в которой вас вновь делают невольным свидетелем чужой жизни, может стать триггером.

Если вы найдёте связь с прошлым, ваша реакция станет менее интенсивной. А ещё появятся силы повлиять на ситуацию — отойти от этого человека или настойчиво попросить вести себя тише.

Умеете ли вы влюбляться? А любить?

Почему это разные вещи и что нужно, чтобы увлечение переросло в нечто большее — рассказывает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇

Меня просто взрывает, если человек меня игнорирует. Например, я пишу ему сообщение: «Пойдём сегодня в кино?» Не получаю ответ, строю другие планы на вечер, а через несколько часов человек объявляется — как ни в чём не бывало. Как относиться к игнору спокойнее?

✔️ Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

Реагировать гневом на игнорирование — это нормально. Нам будто посылают сигнал: «Ты не значим. Твоё время и твои планы не имеют значения». Это больно — особенно если молчит важный для нас человек.

Но ваш партнёр по общению может не знать, что вам это неприятно. Говорили ли вы ему, что долгое молчание раздражает, оскорбляет вас? Кроме того, он может иначе относиться ко времени и не считать, что ответ через несколько часов — это поздно. Некоторые люди принимают решения в последний момент, всегда опаздывают, и вообще — у них всё очень спонтанно. Возможно, ваш друг относится к этой категории людей. И тогда стоит ему сказать, что для вас значит такое его поведение.

После того, как вы это озвучите, обсудите правила переписки — вместе. Например, если кто-то предлагает провести время вместе, то другой, по возможности, отвечает сразу. Если ответа не будет в течение двух часов, то предложение «аннулируется» — и тот, кто его написал, строит планы без участия другого. А другой на это не обижается. Правила касаются обеих сторон 🙂 Сформулируйте их, проговорите с другом, зафиксируйте (можно закрепить сообщение в чате).

И посмотрите, что будет происходить. Будет ли ваш друг следовать правилам, заботясь о вашем эмоциональном состоянии, или нет? Если «да», то всё в порядке. Если «нет», возникает вопрос о том, насколько вы значимы для него. И здесь уже ваш выбор: продолжить ли такое общение — или нет.

Почему женщины привлекают меня только до первого секса и в конфетно-букетный период? Раньше мои романы перерастали в отношения, а сейчас интерес быстро угасает. Переживаю, что так и останусь один.

✔️ Отвечает Инна Танчук, юнгианский аналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»

Вы пишете, что раньше романы перерастали в отношения, а теперь — нет. Что же могло произойти? Вот три возможные причины:

1️⃣ Утрата идеального образа.

Во время «конфетно-букетного» периода мы испытываем эмоциональный подъем и идеализируем другого человека. Но на этапе сексуальной близости девушка почему-то теряет своё значение, становится «обезличенной» — связь с ней не укрепляется, а ослабевает, её изначальный образ «меркнет». Например, до секса она казалась загадочной, а после — обычной. Можно предположить, что секс каким-то образом «рассеивает» внутреннюю связь с идеальным образом другого — а реалистичный ещё не успевает сформироваться.

Можно исследовать ассоциации, которые вызывает сексуальная близость, и описать образы девушек, которые у вас были, «до» и «после» секса. А ещё — вспомнить, в какой момент интерес начал уходить, какими были последние отношения, где вы видели с девушкой будущее. Возможно, это поможет понять, что происходит сейчас.

2️⃣ Страх близости.

Обычно он уходит корнями в детство — в отношения со значимым взрослым. Когда ребёнок начинает познавать мир и себя, важно дать ему почувствовать самостоятельность и «отдельность».

Например, малыш убегает от мамы и оборачивается, чтобы убедиться, что она на месте. Если матери хватает внутреннего спокойствия и доверия, она терпеливо ждёт его возвращения на расстоянии. Но бывает так, что мать не справляется с тревогой и бежит к нему сама. Забота выглядит удушающей и не дающей двигаться — поэтому в будущем этот ребёнок постарается реализовать свою автономность при любом удобном случае.

Лучшее, что в этом случае можно предложить — работа с психологом. Отношения исцеляются только отношениями, а в терапии можно получить новый опыт: безопасных, надёжных и доверительных отношений.

3️⃣ Страх отвержения.

Отвержение оставляет сильную рану в душе, которая сопровождается сильнейшим стыдом («я плохой») и часто разрушительной яростью. Возможно, однажды вы испытали подобное — не обязательно в романтических отношениях. Чтобы не столкнуться с болью снова, психика придумывает выход: нужно «опередить» возможный провал — и уйти первым. Но это не решает проблему, ведь вы всё равно теряете другого: но при этом психика защищается от переживания уязвимости, это сохраняет самоуважение.

Как быть? Отделить прошлый опыт — от нынешнего. И рисковать! Важно увидеть, что в отношениях бывает иначе, что можно чувствовать себя уверенно и спокойно. Любопытство и доверие себе и другому — лучшие в этом помощники.

Как заставить себя сделать то, что вызывает отвращение? В моём случае это учёба в университете. Отторжение настолько сильное, что всё доходит до истерик и желания исчезнуть.

✔️Отвечает Александр Самойличенко, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

«Заставить»‎ себя можно только одним способом — снизить чувствительность к отвращению. Но если мы обнаружили себя в ситуации, которая вызывает такой дискомфорт, это значит, что наша чувствительность уже снижена. И потому мы «проглотили» то, что нам не подходит.

Обычно мы учимся игнорировать отвращение в семье. Например, членам семьи приходилось ухаживать за родным с алкогольной зависимостью — несмотря на его неприглядный вид и запах алкоголя. Это было таким негласным правилом «общежития»: терпеть избыточную близость человека, приносящего дискомфорт.

Влияет и культура дефицита: в ней жили практически все наши родители и старшее поколение. Это когда принято больше принимать, чем отказываться: «Бери, пока дают». Отказ расценивался как беспечность или каприз. Сейчас ситуация иная — мы живём в эпоху профицита, когда на каждом углу предлагают новые курсы, эко еду и декор для дома. И основа комфортной жизни — способность отказываться. Отказаться — значит быть в контакте со своим отвращением, быть чувствительным к нему и не «приглушать» его. Но как к этому прийти?

Прежде чем рубить сплеча и отменять всё, что не подходит, можно поисследовать своё отвращение. В этом поможет простой вопрос: «Чего в моей жизни много?». Мы часто концентрируемся на том, чего не хватает, но забываем о той ноше, которую нести уже тяжело. Это могут быть советы, которых вы не просили; излишняя строгость в учёбе, которая для вас не настолько важна, как для преподавателей или родителей; избыточная забота.

Смысл этой практики в том, чтобы приблизиться к своим подлинным чувствам, набраться смелости — и отходить от того, что дискомфортно.

Как найти вдохновение? Как подружиться с внутренним критиком? И можно ли «вылечиться» творчеством, если на душе — плохо?

Ищем ответы в третьей лекции из цикла дискуссий «Ясно» в Британке.

Спикеры:

💭 Катя Артеменко — гештальт-терапевт, ведущая ютуб-шоу «Теперь ясно»
💭 Ольга Чекункова — психоаналитик, старший преподаватель и супервизор магистерских программ по психоанализу в НИУ ВШЭ

Почему мы не можем выбраться из родительских сценариев? Разбираем по схеме — на примере заботы.

У каждого из нас есть «наследство» — установки, убеждения и стратегии, которые мы в детстве получаем от родных.

Многие из этих моделей мы копируем неосознанно — например, человек, которого наказывали в детстве, воспитывает в строгости и своих детей. Или наоборот: поступает наперекор своим родителям и во всём идёт на поводу у детей. В первом случае травма из прошлого повторяется буквально, во втором — получается травма другого типа.

Дело в том, что, даже если человек отвергает родительские стратегии, они всё равно на него воздействуют. Прорабатывать их можно в терапии.

Я хочу общения, но не могу выстроить его. Я бессознательно делаю так, что люди начинают меня ненавидеть или презирать. Даже те, кто был во мне заинтересован, отворачиваются. Почему так?

✔️Отвечает Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Я бы отметила внутренний конфликт: одна часть вашей психики тянется к людям и человеческим отношениям, теплу и любви — а другая часть бессознательно этому противостоит.

Так бывает, если однажды значимый для нас человек (например, родитель) не принимал какую-то нашу часть — и давал понять, что она невыносима. Или же в детстве наши чувства замечали только тогда, когда мы были правильными, удобными и послушными. А если мы не укладывались в ожидания — нас обесценивали и игнорировали, презирали. Так мы получили травму отвержения. Она «болит», и психика придумывает способы её переиграть.

Тогда внутренняя задача может звучать так: «Я покажу ту невыносимую часть себя, которую однажды отвергли, чтобы убедиться — другой человек всё-таки может выдержать эту часть меня, не отвернуться и остаться рядом». Словом, вы хотите увидеть, что вас можно любить таким, какой вы есть. В реальности воспроизведение такого внутреннего конфликта обычно заканчивается тем, что люди «поддаются» на бессознательную провокацию — и уходят. И травма, связанная с идеей, что вы будто недостойны любви, становится ещё глубже. Поэтому такие вопросы лучше разбирать с психотерапевтом. Он:

⚪️ Поможет понять, что стоит за желанием провоцировать других на презрение и ненависть. Например, потребность в принятии и любви.

⚪️ Станет для вас достаточно надёжной фигурой: человеком, который останется рядом, даже если вы повернётесь к нему своей «тёмной» — пугающей вас или отвергаемой кем-то другим — стороной.

Через этот опыт вы сможете с принятием отнестись к себе самому. А после начнёте строить хорошие отношения с другими людьми в вашей жизни.

Дайджест с вопросами, на которые мы ответили в июле:

1. Почему я не люблю, когда коллеги о чём-то меня просят?
2. Почему я злюсь на окружающих за любой пустяк?
3. Что делать, если кажется, что партнёр ко мне холоден?
4. Ни разу не влюблялась, хотя красивая и адекватная — почему?
5. Почему постоянно кажется, что я никому не нужен?
6. Как познакомиться с тёмной стороной своей личности?
7. Сравниваю себя с бывшими моего партнёра. Почему?
8. Почему мне сложно извиниться, если я виновата?
9. Меня привлекают парни слабее меня, а сильные и «мужественные» — нет. В чём причина?
10. Боюсь принимать антидепрессанты. Они правда дают побочки?
11. Нормально ли, что бывают моменты неприязни к любимому человеку?
12. Как перестать обсуждать и осуждать людей?
13. Почему я веду себя как ребёнок, если в отношениях есть забота и безопасность?
14. Что делать, если накатывает агрессия и хочется причинить себе вред?
15. Все мои отношения длятся ровно год. С чем это связано?
16. Меня бесит моя дочь, ей 12 лет, она взрослеет и отстаивает себя. Как быть?
17. Почему меня раздражают люди, которые при мне болтают по телефону?

Вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно», записали кружочки:

• Почему важны моменты, когда мы смотрим на что-то с благоговением?
• «Чтобы полюбить кто-то, нужно сначала полюбить себя» — правда ли это работает?
• Почему в отношениях должны быть не только встречи, но и расставания?
• Умеете ли вы влюбляться? А любить?

А также выпустили:

• Карточку о том, почему хочется заполнить неловкую паузу словами
• PDF о том, почему классно быть спонтанным
• Чек-лист «Что мешает зарабатывать больше денег?»
• Бинго синдрома самозванца 💙

Почему сложно отпустить человека, отношения, прошлое? Как с этим связаны любовь и ненависть? И что делать? Ответы — в сегодняшнем кружочке.

Записала Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇

Если человек одержим сериалом, видеоигрой, каким-то вымышленным персонажем — стоит ли его опасаться? Это негативно на него влияет?

✔️Отвечает Александр Самойличенко, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Человек, который склонен увлекаться чем-то чрезмерно, когда-то столкнулся с опытом бессилия — но не сумел успешно его прожить. Что это значит?

Например, его родители ссорились и разводились в период, когда ему было от 3 до 6 лет, и ребёнок никак не мог на это повлиять. Или в семье применяли физическое насилие, и он не мог спрятаться, убежать. Или банально — семья переехала, а мнение ребёнка на этот счёт не было учтено. Скорее всего, его затапливали горечь и злость, но распознать и «переварить» эти чувства было сложно. Так сформировался травматический опыт: «Моя жизнь идёт, а повлиять на неё я не могу».

Чтобы справиться с ужасом, яростью и стыдом, психика использует защиты — одна из них называется идентификацией. При этом человек уподобляется какому-то человеку или образу, «перенимает» его качества и черты — реально или в своём воображении. Уход в игры, фантазийные миры и сериалы — проявление такой защиты. В этой среде человек находит отдушину и получает тот сладостный опыт, которого не хватало: «Я могу на что-то влиять».

Если очень просто, то получается такая ситуация: «Мне невыносимо быть в контакте с реальностью, так как я сталкиваюсь с ужасом, стыдом и яростью — и теряюсь. А здесь, в этом увлечении, я могу всё! Здесь я всесилен». Это и есть картина «одержимости».

Звучит жутковато, но если отвечать на вопрос, стоит ли такого человека опасаться, — думаю, нет. Он уже нашёл свой, характерный только для него способ справляться с сильными чувствами. Он стабилен в своей «одержимости». И, вероятно, всё, чем мы можем здесь помочь — быть рядом, не пытаясь его исправить.

У меня никогда не было таких же вещей, как у ровесников в школе — речь даже не об айфонах и брендовых вещах, а о мелочах хорошего качества, не б/у. Сейчас я зарабатываю сама, и не могу отказать себе в покупках, «радую себя». Из-за этого на карте вечно ноль. Что делать?

✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вы хотите восполнить дефицит, с которым столкнулись в детстве, но при этом образуется новый — невозможность накопить. Поэтому я бы рассмотрела вашу историю как неосознанное повторение сценария — «оставаться в дефиците».

Почему так бывает? Когда мы раз за разом оказываемся в одной и той же ситуации, это говорит о некой бессознательной потребности. И часто эта потребность вступает в конфликт с нашим сознательным представлением о том, чего мы хотим. Например, вы хотите радовать себя покупками — но бессознательно вам важно идентифицировать себя с кем-то из значимых близких или со своей семьёй. Выходит, чтобы поддерживать связь с родителями, надо быть как они (= испытывать ограничения, связанные с финансовыми благами) — а не как те, у которых всё есть.

Сценарий «быть в дефиците» может быть подкреплён ещё и тем, что в семье презрительно относились к «богатым», осуждали чей-то достаток. Тогда может сформироваться представление: чтобы близкие продолжали любить меня, мне нельзя быть в достатке.

Конечно, это лишь предположение. Узнать о природе самого конфликта, о том, какие потребности могут жить в бессознательном и как с ними обходиться, можно в терапии.

Если чувства, связанные с этим конфликтом, будут прожиты — вы сможете и радоваться покупкам, и соблюдать разумные ограничения: потому что психика «увидит» другие пути для реализации ваших потребностей. Например, что можно чувствовать связь со своими корнями и не испытывать за это вины, даже если ты позволяешь себе то, чего когда-то не сумели близкие.

Я — эмоциональный человек. В последнее время, если хочется заплакать, я курю. Плакать перестала, но чувствую, что всё копится внутри, а выплеснуть это уже не могу. Что делать?

✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Важно, что вы вообще заметили эту перемену!

Прежде чем я дам рекомендации, вспомним, какие есть способы справляться с переживаниями у каждого из нас:

• Выплёскивать эмоции, плакать. Это снимает напряжение, но может повлиять на отношения с другими — не все люди умеют выдерживать чужие «‎сложные»‎ чувства.

• Замещать проживание эмоций: вредными привычками, перееданием, ударными тренировками в зале. Такое поведение отводит наше внимание от чувств и от того, с чем они связаны: иллюзорно помогает забыть о проблемной ситуации. Это как в детстве: родители переводят фокус внимания ребёнка с его состояния — на погремушку. Но в какой-то момент «‎погремушка» перестаёт утешать, и приходится искать другой способ помощи.

• Подавлять эмоции. Мы «замалчиваем» переживания, запрещаем себе проявлять их вовне или убеждаем себя, что ничего не чувствуем. На то, чтобы «удержать» эмоции, психика тратит много ресурсов — это лишает нас сил.

• Осмыслять переживания. Это самый экологичный способ: мы видим причину своего состояния и выражаем боль словами. Так боль теряет власть над нами, а напряжение — уходит. Кстати, научить нас этому — одна из главных задач в терапии.

Итак, у вас изменился способ справляться с переживаниями. Попробуйте ответить на четыре вопроса:

1️⃣ В какой момент вы начали «закуривать» чувства?
2️⃣ Какие это чувства и переживания?
3️⃣ Почему вы выбрали именно этот способ?
4️⃣ Какие ещё варианты справляться с этими чувствами есть? Кто и что может в этом помочь? К примеру, есть классная техника — free writing. В течение 15 минут выписывайте от руки все переживания и состояния, которые у вас накопились. После можно разорвать листок или символически сжечь.

Друзья, зовём вас на летние лекции с сервисом «Ясно».
Они пройдут офлайн в Москве:

🌿 Как отдыхать тем, у кого много работы?

12 августа, 14:30
Музей-заповедник Коломенское, пикник Fitmost

Мы обсудим:

• Как «правильно» отдыхать — и почему мы не умеем это делать?
• Почему нам кажется, что даже на отдыхе нужно проводить время «качественно»?
• Как понять, какой отдых мне подходит?

Лекцию ведёт Александра Фомина — гештальт-терапевт, спикер корпоративных программ сервиса «Ясно».

Вход свободный, нужна регистрация.

🌿 Как не выгореть, если ты — дизайнер?

13 августа, 17:00
Парк «Красная пресня», пикник Duo Sapiens

Мы обсудим:

• Почему мы прокрастинируем — и как перестать?
• Как не допустить выгорания?
• Как работать с собственной мотивацией и искать вдохновение?

Лекцию ведёт Мария Игнатьева, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно».

Вход свободный, нужна регистрация.

Что вы знаете о такой защите, как регрессия? Пройдите квиз. Если ответите неправильно, нажмите на «лампочку» — и увидите пояснение. Если правильно — тоже 💡