Рассталась с партнёром полгода назад, и он быстро нашёл новую девушку. Это ранило меня — мы были вместе 2 года. Сейчас я влюблена и счастлива, но снова и снова захожу на страницу бывшего и его девушки. Всё никак не могу его отпустить. Как с этим быть?

✔️Отвечает Ирина Букина, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вы расстались со своим молодым человеком и потеряли то, что было ценно, поэтому горевать — естественно. Работа горя состоит из:

• осознания утраты;
• оплакивания потери;
• обретения новых смыслов в своей жизни.

Бывает так, что нам сложно отпустить объект любви, попрощаться с ним. Тогда мы словно удерживаем потерянный объект внутри — и продолжаем испытывать к нему разнообразные чувства. Но эти чувства мы уже не можем направить по адресу. Они копятся и «консервируются», а мы остаёмся в плену у меланхолии. Мы не признаём нашу утрату — а значит, не проходим через горе: мы просто «застываем» в нём.

Попробуйте отследить чувства и намерения, которые вас побуждают заглядывать в чужие аккаунты.

Например, вас мог задеть тот факт, что бывший встретил другую раньше, чем вы сами вступили в новые отношения. Вы восприняли это так: «Значит, наши отношения были не так важны для него, и он быстро „утешился”». Вы считаете такой исход расставания несправедливым, вам трудно простить бывшего партнёра. Вы чувствуете досаду, горечь, обиду. Заходя на его страницу, вы надеетесь найти подтверждение, что он раскаиваться и сожалеет о прошлом.

Подумайте: что вам хотелось бы ему сказать? Можно написать, но не отправлять, прощальное письмо. Поблагодарить за совместные моменты, за то, что напряжение, разочарование, обиды, связанные с вашими отношениями, закончились. Если самостоятельно справиться с интенсивностью чувств сложно, не стесняйтесь обратиться за помощью к психотерапевту.

Сжечь мосты или дать шанс?

Одним людям удаётся наладить и сохранить отношения, а другие разрывают их раз и навсегда. Почему это так и зачем вообще что-то восстанавливать?

Объясняет Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇

Я прокрастинирую целыми днями, хотя могу быть продуктивным. Не получается мотивировать себя и увидеть смысл в рабочих задачах. При этом, если коллеги просят помощи с задачами из их области ответственности, бросаю все свои дела — и лечу помогать. Что делать?

✔️ Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

Если мы не видим смысла в том, что делаем, прокрастинация — очень понятный выход. Я бы предложила поискать смысл в своей работе:

1️⃣ Запросить смысл задач у начальника.

«Пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что» — это демотивирует. Здорово, если руководитель чётко ставит задачи и объясняет их связь с другими процессами в организации — так мы понимаем, что и зачем делаем, и как это помогает компании в целом. Однако начальник может забыть об этом, или может думать, что вы и так всё знаете. Поэтому важно спросить и получить ясность.

2️⃣ Задайте себе вопрос: «Если в том, что я делаю, был бы смысл, то какой»? Напишите как можно больше вариантов ответа. Возможно, один или несколько из них вам подойдут. А ещё с этим списком очень удобно идти к боссу для прояснения ситуации.

Кстати, в случае с коллегами вы видите смысл — и он в том, чтобы помочь им! При этом смысл их деятельности для вас не так важен, вторичен.

Если в результате размышлений и общения с руководством окажется, что работа по-прежнему бессмысленна, стоит подумать о том, чтобы её поменять. Тем более, что вы — человек продуктивный.

Конечно, остаются важные вопросы, которые хорошо бы исследовать. Например, был ли изначально для вас смысл в том, чем вы сейчас занимаетесь? Если нет, то почему вы пошли на эту работу? Если да, то когда он пропал? Связано ли исчезновение смысла с каким-то событием? Эта потеря смысла произошла на работе в первый раз — или так было и на прошлых работах? Поискать ответы на эти вопросы можно вместе с психотерапевтом 👌🏽

Мы с мужем были вместе 15 лет, у нас двое детей. У него случился роман с моей подругой — и мы расстались. Расставание я пережила тяжело. Сейчас он живёт с ней. Полгода назад дочь съездила в гости к отцу и его пассии, и ей так всё понравилось, что она переехала к ним. Ей кажется, что это ок, ведь «папу она тоже любит». Но у меня будто земля уходит из-под ног. Как строить отношения дальше?

✔️Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Для начала стоит разобраться с чувствами и восстановить опоры. В этом помогает не только терапия, но и практики, которые можно сделать самостоятельно — например, «Письмо».

✉️ Напишите письмо бывшему мужу — выпишите все свои мысли о нём и его поступке, чувства, которые вы испытывали тогда и сейчас. Без фильтра. Такое же письмо рекомендую написать и бывшей подруге — ведь вы потеряли не только мужа, но и её. Затем порвите или сожгите письма.

Если в процессе вам захочется плакать — плачьте. Если будете злиться и возникнет желание сделать какое-либо движение — сделайте, чтобы прожить чувство через тело.

🤲🏼 Следующий этап — работа с опорами. Подумайте, на кого или на что вы можете опираться? Это могут быть:

• Внешние опоры — люди (друзья, родственники, группы поддержки, психолог), вещи, работа, интересные занятия, природа, спорт.

• Внутренние опоры — ценности и убеждения, знание о себе, опыт, который вы приобрели ранее (вспомните, как вы справлялись с различными трудностями в своей жизни), знания и навыки. А ещё — тело.

Чтобы при тревоге «земля не уходила из-под ног», сделайте глубокий вдох-выдох и почувствуйте, как стопы упираются в пол — это поможет немного успокоиться.

И только после того, как вы вернули себе немного устойчивости — стоит возвращаться к самой ситуации. Вероятно, в обиде на дочь есть идея, что она должна выбрать между вами и её отцом. Пока она жила с вами — казалось, что она «на вашей стороне», а теперь её переезд может восприниматься как предательство, «воскрешать» чувство утраты и покинутости любимым человеком. Бывший муж может вызывать ярость: «Сначала я потеряла тебя, а теперь и ребёнка — из-за тебя».

Для вас это продолжение кризиса — а значит, впереди ещё много работы. Но в любом случае важно разделить отношение к бывшему мужу — и восприятие дочери: увидеть её поступок как часть её жизни, а не направленный на вас.

Стоит ли разбирать вопрос денег в психотерапии? Изменится ли мой доход — или это просто волшебная пилюля, которую обещают «коучи» в интернете? 💊

✔️ Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

В психотерапии запрос про деньги — всегда не про деньги.

Деньги — это ресурс, который мы добываем из среды. Проблемы с финансами — скорее симптом, который указывает на то, что во взаимодействии с окружающим миром не всё идёт гладко.

Например, человек хочет зарабатывать больше денег, но ничего нового для этого не делает. Почему? Ему может быть страшно потерпеть неудачу и встретиться с осуждением. Тогда проще оставить всё как есть, потому что так — безопаснее. Или его родители имели небольшой доход и были вынуждены во всём себя ограничивать. Тогда, чтобы не испытывать стыд перед ними, человек предпочтёт не зарабатывать больше них. Или в его семье существовала установка о том, что заработать большие деньги можно только нечестным путем. То есть все богатые люди — «‎плохие». А ему хочется быть для близких хорошим.

Бывает и так, что доход у человека хороший, но деньги будто утекают сквозь пальцы — он спускает их на ненужные вещи. А кому-то, наоборот, сложно тратить деньги на себя. Есть те, кто «устраивает» себе всякие форс-мажоры, которые требуют финансовых вложений. А кто-то оказывается в долговой яме.

На все эти «сценарии» влияют внутренние психологические процессы — естественно, неосознаваемые. Их множество — и они индивидуальны. В психотерапии можно поискать причины, из-за которых наши отношения с деньгами складываются именно так, а не иначе. И эти отношения — изменить: например, и правда получится больше зарабатывать, разумно тратить или копить деньги.

Но это не волшебная таблетка, которая открывает «безграничные финансовые возможности», как порой обещают продавцы курсов — а большая работа, которую никто не сделает за вас.

С детства борюсь с лишним весом. Раньше он был мнимый, а вот последние лет 10 перешло в ожирение. Эта борьба стала смыслом жизни: кажется, если похудею — всё изменится. Но попытки правильно питаться и заниматься спортом приводят к срывам. Что сделать, чтобы выдержать путь до конца?

✔️Отвечает Алексей Распопов — врач-психиатр, психоаналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»

У избыточного веса может быть множество причин: неправильное питание, гормональные сбои, гиподинамия, генетическая предрасположенность, «пищевая культура» вашей семьи.

Но самая распространенная причина — это переедание на фоне стресса и негативных чувств: злости, скуки, печали или вины. Съесть что-то — значит проявить агрессию («я уничтожаю то, что я ем») и при этом получить утешение: еда ассоциируется с чем-то приятным, приносит удовольствие, которое не выходит получить другим путём. Если этот способ обращения с чувствами закрепляется — лишний вес становится только следствием привычной защиты от негатива.

В этом случае менять пищевые привычки — будто выбивать почву у себя из-под ног. Потому что еда как средство самоуспокоения уходит — а других способов, которыми можно было бы себе помочь, пока ещё нет. К тому же, временное облегчение часто сопровождается чувством вины: негатив опять накапливается — вновь происходит срыв.

Работа с пищевым поведением требует большого внимания, и очень важно, чтобы на этом пути вас сопровождал специалист. Необходимо научиться разделять эмоциональный голод — и физический; определить триггеры, которые вызывают переедание. Для этого можно вести дневник питания и настроения: отмечать, что вы чувствовали до еды, во время — и после; если случается срыв — записать, какие события и переживания этому предшествовали. Возможно, вы заметите какую-то закономерность — это поможет в дальнейшей работе.

Очень важно замечать свои чувства и учиться по-новому реагировать на них. Например, если вам скучно — вместо того, чтобы поесть, можно посмотреть стендап или заняться любимым делом. А тяжёлые переживания выражать словами, давая им выход. Даже ярость можно выразить так, чтобы не разрушить отношения с другим человеком 👌

Почему я отвергаю тех, кто меня любит?

Если коротко, за этим могут стоять злость и обида. Но почему же эти чувства возникают в ответ на хорошее отношение — симпатию, поддержку, любовь? Объясняет Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇

Нормально ли не плакать и не горевать при смерти родителя? Прошло много лет (я потеряла его в 10 лет), а я так и не испытала никаких чувств.

✔️Отвечает Ольга Лебедева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Думаю, что чувства после смерти родителя у вас были, но что-то мешало их замечать. Основных причин может быть две:

• Отношения с родителем не переживались вами как особенные;
• У вас не было ресурса для горевания.

Возможно, у вас не сложились отношения с родителем, когда он был жив. Неслучайно вы выбрали нейтральное слово «родитель», а не то, которое содержит больше чувств — «мама» или «папа». Получается, потеря случилась гораздо раньше — когда родитель был жив, но не участвовал в вашей эмоциональной жизни.

Тогда потерю сложно прочувствовать и оплакать, ведь человека будто и не существовало, а его образ не представлен в вашей психике достаточно объёмно. Но здесь есть утрата другого рода: окончательная утрата надежды на близкие поддерживающие отношения с родителем, которых так и не случилось. И предстоит пройти через горевание, что со стороны родителя не было интереса и внимания к вашей внутренней жизни. Этот дефицит «подсвечивается», когда в жизни появляется поддерживающий, заботливый человек — и почему-то оказывается больно открываться его заботе.

Могло быть и так, что вам не хватило психического ресурса оплакать потерю. Смерть близкого, особенно внезапная, вызывает противоречивые чувства — любовь, горечь, обиду на того, кто «оставил». В 10 лет ребёнок не способен самостоятельно переработать столь сложные и противоречивые чувства. Ему нужен кто-то близкий, заинтересованный, кто поможет их заметить, разделит их и поможет «переварить». Второй родитель не всегда способен в этом помочь, так как перегружен собственными переживаниями. Эти непрожитые чувства дают о себе знать, когда мы привязываемся к человеку, открываемся ему — и ужасно боимся его потерять.

Вы задали этот вопрос — а значит, в глубине души вас тревожит смерть родителя и вы готовы соприкоснуться с этой темой. Это можно сделать в терапии.

Что делать, если устал от отношений?

✔️ Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

На мой взгляд, здесь есть три варианта. Давайте мысленно пройдём по каждому из них:

💔 Завершить отношения. Что будет, если я их завершу? Какими последствия окажутся для меня? А для партнёра? Какой станет моя жизнь без него? Как завершить отношения наименее травматично для всех участников?

❤️‍🩹 Сохранить отношения без изменений. Что будет с моим эмоциональным состоянием и здоровьем? Что будет с моим партнёром? Могу ли я как-то дистанцироваться, взять паузу, отдохнуть? Каких ресурсов мне не хватает прямо сейчас?

❤️‍🔥 Изменить отношения. От чего я устаю в этих отношениях? Что я хочу изменить? Как это можно донести до партнёра, чтобы он услышал меня? Какие проблемы, которым раньше мы не уделяли внимания, накопились между нами? Есть ли мой вклад в то, что ситуация стала такой, как есть?

Количество вопросов по каждому пункту — и факторов, которые важно учитывать при принятии решения — увеличится, если у вас есть:

• дети;
• совместный бизнес и собственность;
• родственники, которых вы вместе опекаете;
• домашние животные;
• любовники или любовницы;
• какие-то иные факторы, которые могут влиять на ситуацию.

Поэтому просто ответить на ваш вопрос вряд ли возможно. Такие решения требуют тщательного анализа и хорошего контакта с собой, со своими мыслями, желаниями и эмоциями. Вы можете самостоятельно найти решение — с опорой на предложенные вопросы, или обратиться за помощью к психологу, чтобы он сопроводил вас в этом процессе.

Я боюсь людей: кажется, что допущу ошибку — и все будут унижать, смеяться или атаковать. Как будто я чужая и не имею права чувствовать себя свободно в их обществе. Как проработать этот страх?

✔️ Отвечает Ольга Лебедева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вы описываете динамику буллинга (травли) в коллективе.

Был ли у вас такой опыт? Возможно, вы стали не жертвой травли, а её свидетелем: при вас обижали слабого — и было страшно встать на его защиту. Или даже вы присоединялись к агрессии в чью-то сторону.

От буллинга страдает не только жертва, а все участники. Идея, что слабого можно унизить, вызывает чувство постоянной угрозы и колоссальную тревогу перед собственными слабостями — но правда в том, что они есть у каждого из нас. Однако при травле вместо поддержки мы получаем опыт страха, унижения и бессилия.

Если когда-то вы пережили травлю — сейчас вы можете бессознательно воспроизводить этот травматический опыт. Например, выбирать рабочие коллективы или компании друзей, где унижение и насмешки — это норма. Иногда это влияет на выбор жестокого партнёра. Так прорывается напряжение, связанное с опытом буллинга — и желание психики его переиграть.

Глубокая проработка травматического опыта — то, что лучше делать вместе со специалистом. Вы сможете ощущать себя в безопасности рядом с людьми, получать удовольствие от общения, чувствовать ценной себя и ценить других. Пока этого не случилось — важно по мере сил ограждать себя от людей и ситуаций, которые вызывают сильные травматические переживания. А в ситуациях, когда чувства выносимы — тревога неприятна, но не слишком велика — наоборот, оставаться рядом с людьми. Это даст шанс получить новый опыт принятия и поддержки, который вам необходим.

Почему мужчины не ходят к психологу и не говорят о чувствах?

Отвечает стендап-комик Денис Чужой, который давно в терапии и не стесняется этого. Вместе с психотерапевтом Катей Артеменко он обсуждает психологию мужчин, проблемы в сексе, токсичную маскулинность и фильм «Брат». Ищите в выпуске ответы на вопросы, которые вы задаете нашему телеграм-боту:

- Почему страшно признать, что у тебя проблемы?
- Можно ли заменить психотерапию на работу, спорт, секс, алкоголь?
- Почему мужчинам сложно говорить о чувствах – и как этому научиться?
- Не показывать свои эмоции – это сверхспособность?
- Может ли психотерапия решить проблемы с сексом?
- Как убедить партнера пойти на терапию — и нужно ли это делать?
- Что происходит на сессиях у семейного психолога?

Смотрите новый выпуск нашего youtube-шоу «Теперь ясно».

Как полюбить себя?

«Полюбите себя» — скандирует мир. Но как это сделать? Ответ — исследовать: свое Я, отношения с собой и другими. Какой я? Почему я такой? Из каких качеств я состою? Спойлер: в процессе наверняка обнаружится, что есть у вас не только достоинства, но и неприглядные черты, за которые бывает стыдно. Так что же, нужно их искоренять, чтобы себя полюбить? Вовсе нет. Начнем с того, что защитные реакции, паттерны в отношениях — это ваш способ взаимодействия с миром, то, что позволило к нему приспособиться.

Вполне вероятно, что то, что вы планировали выдернуть с корнем, можно симпатично интегрировать в личность. Исследуйте это самостоятельно или с терапевтом. Постепенно выяснится, что вы — ок, со всеми условными плюсами и минусами. Попробуйте посмотреть на себя с милосердием и интересом — и принять. Может оказаться, что это — гораздо важнее, чем себя полюбить.

Не могу искренне порадоваться за партнёра. Например, он встречается с другом, которого давно не видел. Я понимаю, что это радостное для него событие — но показываю злость. Почему так и что делать?

✔️ Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

Я предложу разные варианты, почему так. А вы прислушайтесь к себе, чтобы понять, ваш это случай — или нет.

1️⃣ Ваш партнёр в принципе чем-то вас злит, раздражает. Может быть, не уделяет внимания? «С другом встретился, а со мной сходить на прогулку — целое событие!» Или мог бы больше зарабатывать? «Я вот вкалываю, а он — недостаточно, мог бы и подработку взять». Может, он слишком позитивный? «Жизнь — тяжёлая штука, а он легко ко всему относится». Или что-то ещё?

2️⃣ Это вопрос контроля и тревоги за отношения. И тогда мысли примерно такие: «Как он может радоваться без меня? Он должен радоваться только в связи со мной. Получается, что он может быть счастливым и без меня? Это — угроза нашим отношениям».

3️⃣ Вы соревнуетесь со своим партнёром: кто круче? Чья жизнь интереснее? И тогда важное для него радостное событие как бы прибавляет ему очков в этом соревновании, и он начинает «выигрывать».

4️⃣ Это перенос. Ваш партнёр своими проявлениями напоминает кого-то, с кем у вас были сложные отношения. И то, что вы не завершили в тех отношениях, вы отыгрываете в этих. Тогда ваша злость в ответ на его радость — один из элементов данного отыгрывания.

5️⃣ Вам сложно радоваться — не только за партнёра, но и за себя тоже. Возможно, радость как эмоция не приветствовалась в той семье, где вы росли, и звучали фразы в духе «много будешь смеяться, потом много плакать придётся», «чего веселишься, лучше делом займись».

Это не все возможные варианты — только те, что сразу пришли на ум. У вас может быть своя причина для такой реакции. И, конечно, важно её понять и проработать. Помочь в этом может психотерапия.