Что делать, если я начинаю плакать, когда мама расспрашивает меня о том, как я себя чувствую? Пытаюсь контролировать слёзы, но не получается.
Скорее всего, это происходит от столкновения двух, так сказать, психических сущностей: ощущения невозможности говорить с мамой о своих переживаниях, с одной стороны – и острой потребности делать это, с другой.
Что мы имеем в виду?
Возможно, ваши отношения с мамой таковы, что в них не было места для искреннего эмоционального контакта. При этом, у вас, как у любого нормального человека, есть в этом большая потребность. Вам и хотелось бы ответить искренне – рассказать, обсудить, получить поддержку – однако на бессознательном уровне вы понимаете, что это невозможно.
Эту невозможность вы и оплакиваете.
Скорее всего, это происходит от столкновения двух, так сказать, психических сущностей: ощущения невозможности говорить с мамой о своих переживаниях, с одной стороны – и острой потребности делать это, с другой.
Что мы имеем в виду?
Возможно, ваши отношения с мамой таковы, что в них не было места для искреннего эмоционального контакта. При этом, у вас, как у любого нормального человека, есть в этом большая потребность. Вам и хотелось бы ответить искренне – рассказать, обсудить, получить поддержку – однако на бессознательном уровне вы понимаете, что это невозможно.
Эту невозможность вы и оплакиваете.
Почему постоянно, когда я куда-то выхожу, то боюсь случайно встретиться с бывшим парнем? В какой-то мере боюсь, что увижу его счастливым или с кем-то, но это второстепенно. Больше всего не хочу, чтобы он меня видел, делал какие-то выводы обо мне, не хочется ему вообще давать никакой информации о себе и своей жизни.
Интересный вопрос, который хорошо иллюстрирует амбивалентность нашей психики и вообще тот факт, что многие процессы и эмоции могут наблюдаться в ней одновременно и переплетаться между собой.
Размотаем этот клубок.
Вот, например, страх. Это такая эмоция, за которой часто скрывается желание, – отягощенное при этом множеством других чувств вроде грусти, отчаяния, агрессии. То есть, мы хотим встретить бывшего партнера – но одновременно и злимся на него, и эти два состояния присутствуют у нас внутри одновременно.
Теперь перейдем к злости. Она часто проявляется весьма извилистыми, окольными путями. Рискнем предположить, что за вашим нежеланием делиться с бывшим парнем какой-либо информацией о своей жизни, стоит именно она. Вы как бы “наказываете” его за что-то, “лишая” его самой ценной в вашем понимании вещи – то есть, самой себя.
Интересный вопрос, который хорошо иллюстрирует амбивалентность нашей психики и вообще тот факт, что многие процессы и эмоции могут наблюдаться в ней одновременно и переплетаться между собой.
Размотаем этот клубок.
Вот, например, страх. Это такая эмоция, за которой часто скрывается желание, – отягощенное при этом множеством других чувств вроде грусти, отчаяния, агрессии. То есть, мы хотим встретить бывшего партнера – но одновременно и злимся на него, и эти два состояния присутствуют у нас внутри одновременно.
Теперь перейдем к злости. Она часто проявляется весьма извилистыми, окольными путями. Рискнем предположить, что за вашим нежеланием делиться с бывшим парнем какой-либо информацией о своей жизни, стоит именно она. Вы как бы “наказываете” его за что-то, “лишая” его самой ценной в вашем понимании вещи – то есть, самой себя.
Друзья, привет - мы вернулись.
Во-первых, простите за долгое молчание - закопались в делах и пытались при этом наладить работу канала таким образом, чтобы ответы выходили регулярно и в нормальном количестве.
Во-вторых, у нас это получилось - так что все должно быть нормально.
В-третьих, теперь все ответы будут подписаны - чтобы вы понимали, кто именно отвечает.
Ну и, наконец, в-четвёртых - небольшой технический момент. Мы получаем много вопросов, которые касаются работы сервиса «Ясно» - и хотели бы напомнить, что этот канал предназначен исключительно для познавательного контента и, следовательно, для вопросов о человеческой психике. Все технические детали можно выяснить у службы поддержки на нашем сайте yasno.live (если что, то у них у всех тоже психологическое образование).
На этом все - начинаем.
Во-первых, простите за долгое молчание - закопались в делах и пытались при этом наладить работу канала таким образом, чтобы ответы выходили регулярно и в нормальном количестве.
Во-вторых, у нас это получилось - так что все должно быть нормально.
В-третьих, теперь все ответы будут подписаны - чтобы вы понимали, кто именно отвечает.
Ну и, наконец, в-четвёртых - небольшой технический момент. Мы получаем много вопросов, которые касаются работы сервиса «Ясно» - и хотели бы напомнить, что этот канал предназначен исключительно для познавательного контента и, следовательно, для вопросов о человеческой психике. Все технические детали можно выяснить у службы поддержки на нашем сайте yasno.live (если что, то у них у всех тоже психологическое образование).
На этом все - начинаем.
Как перестать бояться старости? Начали появляться возрастные изменения на лице, и понимаю, что дальше будет только хуже.
✔️Отвечает Данила Антоновский, психолог, со-основатель сервиса “Ясно”
Тут вот какое дело. Наша психика весьма склонна к символичному мышлению, создавая причудливый лабиринт образов и концепций, по которому затем сама же и блуждает, пытаясь найти выход. Любой хороший психолог понимает, что большинство конфликтов, сформулированных самими клиентами, на самом деле таковыми не являются, но, скорее, служат обертками для настоящих проблем, этакими камнями, под которыми настоящие конфликты спрятаны.
Рассмотрим этот тезис на вашем примере. Старость каждый представляет по своему и боится ее тоже по разным причинам. Для кого-то невыносима перспектива беспомощности, для кого-то – одиночества и так далее. Интересно было бы исследовать, чем является старость для вас. Вы пишете о возрастных изменениях на лице, и это позволяет предположить, что старость связана для вас с потерей физической привлекательности. Отсюда вопрос – чего же вы боитесь на самом деле: старости или утраты привлекательности? Это ведь совершенно разные вещи.
Дальше мы задаем себе следующий вопрос – а что для вас привлекательность? Чем перспектива ее потери так страшна для вас? Возможно, у вас есть ощущение, что вас перестанет любить кто-то важный для вас? Возможно, ваша психика уже сталкивалась с подобным опытом в детстве? Мы ни в коем случае не предполагаем, что с вами случилось именно это – мы просто иллюстрируем те символические цепочки, которые, как правило, разматываются в кабинете психолога.
Отсюда и ответ на ваш вопрос – чтобы перестать чего-то бояться, надо изучать этот страх с психологом и проникать в самую его суть. Скорее всего, окажется, что вы боялись совсем не этого, а чего-то другого.
✔️Отвечает Данила Антоновский, психолог, со-основатель сервиса “Ясно”
Тут вот какое дело. Наша психика весьма склонна к символичному мышлению, создавая причудливый лабиринт образов и концепций, по которому затем сама же и блуждает, пытаясь найти выход. Любой хороший психолог понимает, что большинство конфликтов, сформулированных самими клиентами, на самом деле таковыми не являются, но, скорее, служат обертками для настоящих проблем, этакими камнями, под которыми настоящие конфликты спрятаны.
Рассмотрим этот тезис на вашем примере. Старость каждый представляет по своему и боится ее тоже по разным причинам. Для кого-то невыносима перспектива беспомощности, для кого-то – одиночества и так далее. Интересно было бы исследовать, чем является старость для вас. Вы пишете о возрастных изменениях на лице, и это позволяет предположить, что старость связана для вас с потерей физической привлекательности. Отсюда вопрос – чего же вы боитесь на самом деле: старости или утраты привлекательности? Это ведь совершенно разные вещи.
Дальше мы задаем себе следующий вопрос – а что для вас привлекательность? Чем перспектива ее потери так страшна для вас? Возможно, у вас есть ощущение, что вас перестанет любить кто-то важный для вас? Возможно, ваша психика уже сталкивалась с подобным опытом в детстве? Мы ни в коем случае не предполагаем, что с вами случилось именно это – мы просто иллюстрируем те символические цепочки, которые, как правило, разматываются в кабинете психолога.
Отсюда и ответ на ваш вопрос – чтобы перестать чего-то бояться, надо изучать этот страх с психологом и проникать в самую его суть. Скорее всего, окажется, что вы боялись совсем не этого, а чего-то другого.
Как быть при любовном треугольнике, когда ощущение, что любишь обоих, но по-разному?
✔️Отвечает Данила Антоновский, психолог, сооснователь сервиса «Ясно»
Тут прежде всего интересен вопрос, как именно по-разному? За что одного, а за что другого?
Но в целом, подобные внутренние конфликты встречаются довольно часто и в классическом своем варианте именуются комплексом “Мадонны-Блудницы”: то есть, когда мы любим одного человека, сексуальное желание испытываем к другому – а соединить эти два начала не можем.
Конфликт этот уходит своими корнями в ранние стадии психо-сексуального развития и по сути выражается в том, что все партнеры бессознательно делятся нами на две категории: на тех, кто обладает родительскими качествами (заботливые, верные, надежные) и на полную им противоположность (легкомысленные, распрепощенные, порочные).
То есть, если фантазировать о вашей ситуации, то можно предположить, что одного из участников треугольника вы любите за то, что он надежен, заботлив и никогда не предаст, а другого – за то, что с ним легко и весело.
О причинах подобного конфликта можно говорить долго – но делать это лучше с психологом, предварительно снабдив его всеми нюансами именно вашей ситуации.
✔️Отвечает Данила Антоновский, психолог, сооснователь сервиса «Ясно»
Тут прежде всего интересен вопрос, как именно по-разному? За что одного, а за что другого?
Но в целом, подобные внутренние конфликты встречаются довольно часто и в классическом своем варианте именуются комплексом “Мадонны-Блудницы”: то есть, когда мы любим одного человека, сексуальное желание испытываем к другому – а соединить эти два начала не можем.
Конфликт этот уходит своими корнями в ранние стадии психо-сексуального развития и по сути выражается в том, что все партнеры бессознательно делятся нами на две категории: на тех, кто обладает родительскими качествами (заботливые, верные, надежные) и на полную им противоположность (легкомысленные, распрепощенные, порочные).
То есть, если фантазировать о вашей ситуации, то можно предположить, что одного из участников треугольника вы любите за то, что он надежен, заботлив и никогда не предаст, а другого – за то, что с ним легко и весело.
О причинах подобного конфликта можно говорить долго – но делать это лучше с психологом, предварительно снабдив его всеми нюансами именно вашей ситуации.
Как поддержать человека, когда он делится своей проблемой?
✔️Отвечает Данила Антоновский, психолог, сооснователь сервиса “Ясно”
Это на самом деле очень просто – но и очень сложно одновременно. Ведь как реагирует большинство людей? Они начинают либо обесценивать проблему (“ерунда, пройдет”, “кому-то еще сложнее” и тд), либо включают такой, нарочито деятельный режим и пытаются ее тут же, на месте, решить.
И то, и другое по сути означает, что люди не готовы встречаться с теми эмоциями, которые испытывает человек по поводу своей проблемы, не готовы разделить их с ним. А ведь именно в этом чаще всего и заключается главная потребность.
Когда мы делимся какой-то проблемой с близкими, нам нужно не решение, не убеждения в том что “это пройдет” (мы и сами знаем, что пройдет), но – чтобы близкий человек разделил с нами наши эмоции. Если нам страшно, нам надо, чтобы кто-то испугался вместе с нами. Если грустно – чтобы с нами погрустили. И так далее. Собственно, в этом и заключается ответ на ваш вопрос: лучшая поддержка для любого человека в сложной ситуации – это когда вы понимаете его эмоции и разделяете их с ним.
✔️Отвечает Данила Антоновский, психолог, сооснователь сервиса “Ясно”
Это на самом деле очень просто – но и очень сложно одновременно. Ведь как реагирует большинство людей? Они начинают либо обесценивать проблему (“ерунда, пройдет”, “кому-то еще сложнее” и тд), либо включают такой, нарочито деятельный режим и пытаются ее тут же, на месте, решить.
И то, и другое по сути означает, что люди не готовы встречаться с теми эмоциями, которые испытывает человек по поводу своей проблемы, не готовы разделить их с ним. А ведь именно в этом чаще всего и заключается главная потребность.
Когда мы делимся какой-то проблемой с близкими, нам нужно не решение, не убеждения в том что “это пройдет” (мы и сами знаем, что пройдет), но – чтобы близкий человек разделил с нами наши эмоции. Если нам страшно, нам надо, чтобы кто-то испугался вместе с нами. Если грустно – чтобы с нами погрустили. И так далее. Собственно, в этом и заключается ответ на ваш вопрос: лучшая поддержка для любого человека в сложной ситуации – это когда вы понимаете его эмоции и разделяете их с ним.
Почему мы любим своих родителей, несмотря ни на что? Даже если они что-то плохое нам делают, мы все равно продолжаем их любить. Это нормально или нет?
✔️Отвечает Антон Савин, гештальт-терапевт, куратор сервиса “Ясно"
Для того чтобы ответить на этот вопрос необходимо понимать две вещи.
Первое – это то, что человек может переживать несколько чувств одновременно. В качестве простого примера можно привести ситуацию с каким-нибудь экстремальным аттракционом, когда, стоя перед входом, посетитель испытывает одновременно страха и азартное желание получить экстремальный опыт.
Вторая важная вещь заключается в том, что для большинства людей родители являются фигурами, с которыми связано наибольшее количество различных переживаний, и поэтому мы можем испытывать к родителями целый букет совершенно противоположных чувств: от любви и уважения, до страха, разочарования и ненависти. Поэтому даже когда родители делают что-то неприятное, то мы испытываем боль, обиду или злость, но при этом продолжаем любить их. То же самое, кстати, справедливо и в обратную сторону в отношении чувств родителей к детям.
А вообще, важно понимать, что чувства и эмоции это индикаторы каких-то наших потребностей и хорошо бы уметь понимать, что скрывается за тем или иным переживанием чувств. Если это сложно сделать самостоятельно, то можно попробовать это сделать в сотрудничестве с психологом.
✔️Отвечает Антон Савин, гештальт-терапевт, куратор сервиса “Ясно"
Для того чтобы ответить на этот вопрос необходимо понимать две вещи.
Первое – это то, что человек может переживать несколько чувств одновременно. В качестве простого примера можно привести ситуацию с каким-нибудь экстремальным аттракционом, когда, стоя перед входом, посетитель испытывает одновременно страха и азартное желание получить экстремальный опыт.
Вторая важная вещь заключается в том, что для большинства людей родители являются фигурами, с которыми связано наибольшее количество различных переживаний, и поэтому мы можем испытывать к родителями целый букет совершенно противоположных чувств: от любви и уважения, до страха, разочарования и ненависти. Поэтому даже когда родители делают что-то неприятное, то мы испытываем боль, обиду или злость, но при этом продолжаем любить их. То же самое, кстати, справедливо и в обратную сторону в отношении чувств родителей к детям.
А вообще, важно понимать, что чувства и эмоции это индикаторы каких-то наших потребностей и хорошо бы уметь понимать, что скрывается за тем или иным переживанием чувств. Если это сложно сделать самостоятельно, то можно попробовать это сделать в сотрудничестве с психологом.
О чем может свидетельствовать такая вредная привычка – я сильно искусываю губы и внутреннюю полость рта? Возможно, это физический ответ на какие-то тревоги? Но главное – как избавиться от этой привычки? Меня она пугает и доставляет дискомфорт.
✔️Отвечает Антон Савин, гештальт-терапевт, куратор сервиса “Ясно"
Обычно такое поведение называется «аутоагрессией» и причин такого поведения может быть очень много. Важно понимать, по какой причине какая-то часть энергии, которая может быть направлена вовне для удовлетворения каких-то своих потребностей, направляется внутрь, на самого себя.
И в такой ситуации хорошо было бы подойти к решению этой проблемы не с точки зрения «она мне не нужна и я хочу от такой привычки избавится», а как раз наоборот, попробовать отнестись к этой своей особенности с любопытством, как исследователь.
То есть буквально спросить себя «А зачем мне кусать губы и щеки? В какой ситуации у меня возникает такое желание?». Ведь любое поведение, даже неосознанное, имеет под собой какую-то причину и если не пытаться вытеснить ее, не тратить энергию на то, чтобы ругать или контролировать себя, то возможно вы сможете обнаружить эту причину.
Человеческая психика адаптивна и умеет подстраиваться под внешние обстоятельства, – возможно вам удастся обнаружить причины, по которым вы реагируете именно так на сигналы из окружающей среды. Если у вас не получится это сделать самостоятельно, то всегда можно обратиться к психологу за помощью.
✔️Отвечает Антон Савин, гештальт-терапевт, куратор сервиса “Ясно"
Обычно такое поведение называется «аутоагрессией» и причин такого поведения может быть очень много. Важно понимать, по какой причине какая-то часть энергии, которая может быть направлена вовне для удовлетворения каких-то своих потребностей, направляется внутрь, на самого себя.
И в такой ситуации хорошо было бы подойти к решению этой проблемы не с точки зрения «она мне не нужна и я хочу от такой привычки избавится», а как раз наоборот, попробовать отнестись к этой своей особенности с любопытством, как исследователь.
То есть буквально спросить себя «А зачем мне кусать губы и щеки? В какой ситуации у меня возникает такое желание?». Ведь любое поведение, даже неосознанное, имеет под собой какую-то причину и если не пытаться вытеснить ее, не тратить энергию на то, чтобы ругать или контролировать себя, то возможно вы сможете обнаружить эту причину.
Человеческая психика адаптивна и умеет подстраиваться под внешние обстоятельства, – возможно вам удастся обнаружить причины, по которым вы реагируете именно так на сигналы из окружающей среды. Если у вас не получится это сделать самостоятельно, то всегда можно обратиться к психологу за помощью.
Что делать, если я вижу, как разрушаю свои отношения, но не могу остановиться? Я плохой человек?
✔️Отвечает Александра Каплун, гештальт-терапевт, куратор сервиса «Ясно»
«Разрушать» — очень активное слово, мощное. Уже в этой формулировке можно увидеть тенденцию брать на себя 100% ответственности за происходящее. А ведь в отношениях участвуют как минимум двое. Кроме того, иногда наши действия обусловлены широким контекстом. Стоит задать себе вопрос: что сейчас такого происходит в отношениях, от чего я становлюсь разрушительным?
Отношения — это связь двух людей, привязанность. Качество этой связи формирует климат внутри пары: насколько спокойно, доверительно и предсказуемо вы себя чувствуете. У каждого партнера есть свои «тревожные кнопки» — острые реакции на те или иные действия другого. Например, кто-то не переносит игнорирования, когда полдня не отвечают на звонки, а кому-то тяжело мириться с другим сильным интересом в жизни партнера. Важно знать эти болезненные зоны и оберегать от столкновения с ними. Отдельная работа — научиться успокаивать партнера, если что-то из наших действий принесло вред, причинило боль.
Когда вы сознательно бьете по слабым местам партнера, желая разрушить связь, важно разобраться в мотивах. Возможно, это способ бороться с накопившейся злостью — за неимением достаточных навыков безопасно выражать ее.
Бывает так, что в отношениях мы пытаемся повторить бессознательный болезненный конфликт из прошлого, чтобы прожить его иначе и «завершить». Это может быть травма покинутости: человек сам провоцирует разрыв, только чтобы в этот раз всё прошло иначе, его не оставили одного. Если у вас есть страх близости, страх потери себя, страх поглощенности, вероятно, тогда вы будете разрушать отношения «на всякий случай», чтобы не быть захваченным и задавленным.
В любом случае, подобное разрушительное стремление трудно понять и изменить рационально, важно разбираться с глубинными конфликтами в области близости и привязанности, со своими чувствами и потребностями. Это требует времени и сил, поэтому хорошая идея — делать это с помощью психотерапевта.
✔️Отвечает Александра Каплун, гештальт-терапевт, куратор сервиса «Ясно»
«Разрушать» — очень активное слово, мощное. Уже в этой формулировке можно увидеть тенденцию брать на себя 100% ответственности за происходящее. А ведь в отношениях участвуют как минимум двое. Кроме того, иногда наши действия обусловлены широким контекстом. Стоит задать себе вопрос: что сейчас такого происходит в отношениях, от чего я становлюсь разрушительным?
Отношения — это связь двух людей, привязанность. Качество этой связи формирует климат внутри пары: насколько спокойно, доверительно и предсказуемо вы себя чувствуете. У каждого партнера есть свои «тревожные кнопки» — острые реакции на те или иные действия другого. Например, кто-то не переносит игнорирования, когда полдня не отвечают на звонки, а кому-то тяжело мириться с другим сильным интересом в жизни партнера. Важно знать эти болезненные зоны и оберегать от столкновения с ними. Отдельная работа — научиться успокаивать партнера, если что-то из наших действий принесло вред, причинило боль.
Когда вы сознательно бьете по слабым местам партнера, желая разрушить связь, важно разобраться в мотивах. Возможно, это способ бороться с накопившейся злостью — за неимением достаточных навыков безопасно выражать ее.
Бывает так, что в отношениях мы пытаемся повторить бессознательный болезненный конфликт из прошлого, чтобы прожить его иначе и «завершить». Это может быть травма покинутости: человек сам провоцирует разрыв, только чтобы в этот раз всё прошло иначе, его не оставили одного. Если у вас есть страх близости, страх потери себя, страх поглощенности, вероятно, тогда вы будете разрушать отношения «на всякий случай», чтобы не быть захваченным и задавленным.
В любом случае, подобное разрушительное стремление трудно понять и изменить рационально, важно разбираться с глубинными конфликтами в области близости и привязанности, со своими чувствами и потребностями. Это требует времени и сил, поэтому хорошая идея — делать это с помощью психотерапевта.
Боюсь поднять глаза, когда на меня смотрит незнакомый мужчина. Не знаю, как себя вести. И не знаю, как с этим справиться.
✔️ Отвечает Александр Самойличенко, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Возможно, вы таким образом останавливаете прямой контакт с незнакомцем. Когда мы встречаемся взглядом с другим, мы встречаемся и со своими внутренними переживаниями от подобной встречи. Эти переживания и могут вызывать страх.
Так бывает, когда актуализируется некий травматический опыт. Например, когда-то прямой взгляд конкретного мужчины сообщал о его агрессии («Бывало, отец смотрел на меня, еле сдерживая раздражение, и, встречаясь с ним взглядом, я испытывала ужас внутри себя»).
Бывает и по-другому. Вам страшно смотреть на незнакомца в ответ, так как вы не позволяете себе проявлять любопытство, разглядывать, смотреть человеку в глаза, на одежду и т.д. («Ведь это неприлично, хорошие девочки не пялятся на мужчин»). В этом случае за страхом может стоять подавленный интерес.
Как вариант, в таких ситуациях можно поиграть с дистанцией, посмотреть на мужчин с более безопасного расстояния и понаблюдать, как именно меняется ваше отношение к незнакомцам. Если страх просто уменьшается от увеличения дистанции, вероятно, дело в травматичном опыте. Если же на смену страху приходит интерес, то дело в подавленном любопытстве. Если же вдруг вы начали замечать отвращение (или еще что-то), стоит обратить внимание на то, каким образом вы регулируете дистанцию в близких отношениях с мужчинами.
Смысл этих действий в том, чтобы в безопасной форме узнать побольше о своих переживаниях, которые скрываются за страхом и растерянностью. Как только это удастся, у вас появится способность регулировать такой контакт.
Конечно же, намного эффективнее подобные исследования проводить в сопровождении опытного психотерапевта. Так вы не пройдете мимо самых важных открытий.
✔️ Отвечает Александр Самойличенко, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Возможно, вы таким образом останавливаете прямой контакт с незнакомцем. Когда мы встречаемся взглядом с другим, мы встречаемся и со своими внутренними переживаниями от подобной встречи. Эти переживания и могут вызывать страх.
Так бывает, когда актуализируется некий травматический опыт. Например, когда-то прямой взгляд конкретного мужчины сообщал о его агрессии («Бывало, отец смотрел на меня, еле сдерживая раздражение, и, встречаясь с ним взглядом, я испытывала ужас внутри себя»).
Бывает и по-другому. Вам страшно смотреть на незнакомца в ответ, так как вы не позволяете себе проявлять любопытство, разглядывать, смотреть человеку в глаза, на одежду и т.д. («Ведь это неприлично, хорошие девочки не пялятся на мужчин»). В этом случае за страхом может стоять подавленный интерес.
Как вариант, в таких ситуациях можно поиграть с дистанцией, посмотреть на мужчин с более безопасного расстояния и понаблюдать, как именно меняется ваше отношение к незнакомцам. Если страх просто уменьшается от увеличения дистанции, вероятно, дело в травматичном опыте. Если же на смену страху приходит интерес, то дело в подавленном любопытстве. Если же вдруг вы начали замечать отвращение (или еще что-то), стоит обратить внимание на то, каким образом вы регулируете дистанцию в близких отношениях с мужчинами.
Смысл этих действий в том, чтобы в безопасной форме узнать побольше о своих переживаниях, которые скрываются за страхом и растерянностью. Как только это удастся, у вас появится способность регулировать такой контакт.
Конечно же, намного эффективнее подобные исследования проводить в сопровождении опытного психотерапевта. Так вы не пройдете мимо самых важных открытий.
Как начать любить себя?
✔️ Отвечает Екатерина Артеменко, психотерапевт, коммьюнити-директор сервиса «Ясно»
Для того, чтобы что-то полюбить, неплохо бы вначале этим заинтересоваться — и обнаружить какую-то симпатию, желание разглядывать. Думаю, что с любовью к себе точно так же. Нужно найти точку, в которой я проявляю к себе интерес, учусь себя узнавать.
Часто этой отправной точкой оказывается терапия. В ней мы учимся определять свои чувства, развивать внимание к собственным потребностям, заботиться о себе. Неплохая платформа для любви — из этого обычно она и вырастает.
✔️ Отвечает Екатерина Артеменко, психотерапевт, коммьюнити-директор сервиса «Ясно»
Для того, чтобы что-то полюбить, неплохо бы вначале этим заинтересоваться — и обнаружить какую-то симпатию, желание разглядывать. Думаю, что с любовью к себе точно так же. Нужно найти точку, в которой я проявляю к себе интерес, учусь себя узнавать.
Часто этой отправной точкой оказывается терапия. В ней мы учимся определять свои чувства, развивать внимание к собственным потребностям, заботиться о себе. Неплохая платформа для любви — из этого обычно она и вырастает.
Я слышала, что психоанализ как метод бесполезен. Так ли это?
✔️ Отвечает Анастасия Ильинская, психоаналитически-ориентированный терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Нет, это не так. Возможно, такое мнение сложилось из-за того, что мы живем в эру высоких скоростей. То есть оцениваем эффективность (или неэффективность) чего-либо по срокам, в которые получаем результат.
Психоанализ же — один из самых долгосрочных методов психотерапии, так как это работа с глубинными изменениями, с бессознательным.
Почему на такую работу нужно много времени? Потому что психическое формируется на протяжении всей нашей жизни, мы привыкаем жить с определенными взглядами, установками. И, чтобы прийти к желаемым изменениям, почувствовать их, принять, нужно сначала пробиться через сформированные внутри нас защиты. Это требует времени и терпения.
При этом важно понимать, что психотерапия работает не только благодаря выбранному методу. Исследования под руководством президента Швейцарской ассоциации психотерапевтов Петера Шультесса показали, что статистически самый эффективный метод психотерапии определить невозможно. Тогда ученые решили изучить другой вопрос: что же влияет на эффективность психотерапии? И вот тут уже получили интересные данные: 15% — метод, 15% — качество психотерапевтического союза, 40% — личность, мотивация и ресурсы пациента, 15% — вера пациента и психотерапевта в эффективность терапии.
Получается, так сразу не скажешь, насколько полезен опыт работы в психоаналитическом методе. Это зависит от многих факторов: личности психотерапевта, личности клиента, их союза и мотиваций, от изначальных ожиданий пациента и, конечно, от той проблемы, с которой он пришел.
✔️ Отвечает Анастасия Ильинская, психоаналитически-ориентированный терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Нет, это не так. Возможно, такое мнение сложилось из-за того, что мы живем в эру высоких скоростей. То есть оцениваем эффективность (или неэффективность) чего-либо по срокам, в которые получаем результат.
Психоанализ же — один из самых долгосрочных методов психотерапии, так как это работа с глубинными изменениями, с бессознательным.
Почему на такую работу нужно много времени? Потому что психическое формируется на протяжении всей нашей жизни, мы привыкаем жить с определенными взглядами, установками. И, чтобы прийти к желаемым изменениям, почувствовать их, принять, нужно сначала пробиться через сформированные внутри нас защиты. Это требует времени и терпения.
При этом важно понимать, что психотерапия работает не только благодаря выбранному методу. Исследования под руководством президента Швейцарской ассоциации психотерапевтов Петера Шультесса показали, что статистически самый эффективный метод психотерапии определить невозможно. Тогда ученые решили изучить другой вопрос: что же влияет на эффективность психотерапии? И вот тут уже получили интересные данные: 15% — метод, 15% — качество психотерапевтического союза, 40% — личность, мотивация и ресурсы пациента, 15% — вера пациента и психотерапевта в эффективность терапии.
Получается, так сразу не скажешь, насколько полезен опыт работы в психоаналитическом методе. Это зависит от многих факторов: личности психотерапевта, личности клиента, их союза и мотиваций, от изначальных ожиданий пациента и, конечно, от той проблемы, с которой он пришел.
В детстве меня любили и постоянно говорили, какая я красивая и умная (особенно мама). А в итоге я еще ребенком стала выстраивать границы. Начала с мамы, а потом и со многими другими. И вместо уверенной в себе я стала стеснительной и недоверчивой. Что пошло не так? Все дело в чрезмерной любви и похвале?
✔️ Отвечает Надежда Кузьмина, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Есть расхожее мнение, что детей нужно хвалить в детстве, и в целом с этим сложно поспорить. Но нужно ли хвалить ребенка постоянно? В каких случаях похвала помогает ребенку стать более уверенным, а в каких нет?
Психологи говорят, что хвалить ребенка нужно по делу, но при этом не игнорируя его достижения:
1) Похвала должна быть безусловной — то есть без сравнения с другими детьми или самим собой («Ты молодец, но можешь и лучше»).
2) Хвалить (как и критиковать) нужно только за конкретные действия и поступки, не переходя на личности (не «Ты хорошая девочка», а «Как аккуратно ты сложила игрушки»).
Что же может заставить ребенка устанавливать границы с родителем, который постоянно хвалит? Интересный парадокс.
Ребенку хочется понимать, за что его хвалят. «Ты такая красивая, умная, лучшая в классе, в мире» — абстрактная похвала мешает реалистичному представлению о себе и своих возможностях. Планка искусственно завышается. У ребенка появляется страх: «А что будет, если я не смогу ей соответствовать? Я разочарую родителя? Меня перестанут любить? А могу ли я вообще доверять словам близких?»
В этом случае похвала вызывает не радость а противоположные эмоции — разочарование и чувство недооцененности. И тогда в качестве защитной реакции ребенок начинает выстраивать границы с родителем.
✔️ Отвечает Надежда Кузьмина, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Есть расхожее мнение, что детей нужно хвалить в детстве, и в целом с этим сложно поспорить. Но нужно ли хвалить ребенка постоянно? В каких случаях похвала помогает ребенку стать более уверенным, а в каких нет?
Психологи говорят, что хвалить ребенка нужно по делу, но при этом не игнорируя его достижения:
1) Похвала должна быть безусловной — то есть без сравнения с другими детьми или самим собой («Ты молодец, но можешь и лучше»).
2) Хвалить (как и критиковать) нужно только за конкретные действия и поступки, не переходя на личности (не «Ты хорошая девочка», а «Как аккуратно ты сложила игрушки»).
Что же может заставить ребенка устанавливать границы с родителем, который постоянно хвалит? Интересный парадокс.
Ребенку хочется понимать, за что его хвалят. «Ты такая красивая, умная, лучшая в классе, в мире» — абстрактная похвала мешает реалистичному представлению о себе и своих возможностях. Планка искусственно завышается. У ребенка появляется страх: «А что будет, если я не смогу ей соответствовать? Я разочарую родителя? Меня перестанут любить? А могу ли я вообще доверять словам близких?»
В этом случае похвала вызывает не радость а противоположные эмоции — разочарование и чувство недооцененности. И тогда в качестве защитной реакции ребенок начинает выстраивать границы с родителем.
В последнее время сильно злят даже мелочи: как кто-то смотрит, разговаривает, пьет, ест, ходит. Сама себя пугаю. Почему повышается раздражительность?
✔️ Отвечает Анастасия Суроегина, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Представьте себе такую картину. Если пережать шланг, вода начнет сочиться из всех маленьких дырочек и отверстий. Здесь похожий эффект. Вы испытываете сильное давление в одной сфере жизни, но прямо сейчас не можете конструктивно разрешить ситуацию. Например, вы хотели бы поменять работу, но не решаетесь, или есть объективные причины этого не делать. Стресс накапливается, и раздражение, связанное с неразрешимой ситуацией, смещается на окружающих.
Другой вариант накопленного стресса — постоянная тревога. Раздражительность часто служит покрывающим переживанием для страха и волнений, чувства беспомощности и бессилия. Сложный экзамен, угроза расставания с партнером, опасения за здоровье близкого — все это может провоцировать рост агрессии.
Повышенная раздражительность действительно может пугать, но не стоит себя винить. Как и любая другая эмоция, это — важный сигнал быть внимательнее к тому, что происходит внутри.
✔️ Отвечает Анастасия Суроегина, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Представьте себе такую картину. Если пережать шланг, вода начнет сочиться из всех маленьких дырочек и отверстий. Здесь похожий эффект. Вы испытываете сильное давление в одной сфере жизни, но прямо сейчас не можете конструктивно разрешить ситуацию. Например, вы хотели бы поменять работу, но не решаетесь, или есть объективные причины этого не делать. Стресс накапливается, и раздражение, связанное с неразрешимой ситуацией, смещается на окружающих.
Другой вариант накопленного стресса — постоянная тревога. Раздражительность часто служит покрывающим переживанием для страха и волнений, чувства беспомощности и бессилия. Сложный экзамен, угроза расставания с партнером, опасения за здоровье близкого — все это может провоцировать рост агрессии.
Повышенная раздражительность действительно может пугать, но не стоит себя винить. Как и любая другая эмоция, это — важный сигнал быть внимательнее к тому, что происходит внутри.
Почему люди изменяют? И почему некоторые думают, что им изменять можно, а партнеру — нет?
✔️Отвечает Александра Каплун, гештальт-терапевт, куратор сервиса «Ясно»
Что мы обычно называем «изменой»? Когда люди вступают в новые сексуальные отношения при наличии постоянного партнера. Почему так происходит? Если обобщать, измена — это способ удовлетворить свои психологические потребности.
Разобьем их на две категории: уход от напряжения и заполнение дефицита.
1) Уход от напряжения. Измена — частый спутник страха близости (осознанного или нет). Страх близости обычно связан с типом привязанности, то есть с тем, как формировались важные связи в детстве: было ли тепло и безопасно в отношениях с родителями — или же сложно, контрастно, противоречиво. Страх близости мешает отношениям развиваться, толкает нас от человека, которого мы подпустили ближе, чем нам привычно. Измена это действенный (и быстрый) способ разрушить доверие в паре и тем самым увеличить дистанцию с партнером.
2) Заполнение дефицита. Секс — это очень интересно. Он способен полностью нас захватывать, наполнять, воодушевлять. Сильное возбуждение, эмоциональное вовлечение, легальная возможность влиять на другого человека — вот почему сексуальные отношения так притягательны. Секс может вызывать зависимость, работать как способ отвлечься от тяжелых переживаний или от ощущения пустоты. Пытаясь заполнить некий внутренний дефицит, мы порой теряем контроль над сексуальной сферой, что приводит к измене.
Почему одному человеку в паре можно изменять, а другому нет? Это вопрос договоренностей и границ. Зрелые отношения, партнерство — отношения симметричной власти, когда каждый из партнеров одинаково ценен и важен. Если привилегии вдруг заваливаются в одну сторону, это важный сигнал. Значит, пришло время проговорить «права и обязанности» партнеров, внести в них симметрию. Если вдвоем с партнером сделать это не получается, нужно искать внешнюю поддержку, модерацию — в лице семейного терапевта или медиатора.
✔️Отвечает Александра Каплун, гештальт-терапевт, куратор сервиса «Ясно»
Что мы обычно называем «изменой»? Когда люди вступают в новые сексуальные отношения при наличии постоянного партнера. Почему так происходит? Если обобщать, измена — это способ удовлетворить свои психологические потребности.
Разобьем их на две категории: уход от напряжения и заполнение дефицита.
1) Уход от напряжения. Измена — частый спутник страха близости (осознанного или нет). Страх близости обычно связан с типом привязанности, то есть с тем, как формировались важные связи в детстве: было ли тепло и безопасно в отношениях с родителями — или же сложно, контрастно, противоречиво. Страх близости мешает отношениям развиваться, толкает нас от человека, которого мы подпустили ближе, чем нам привычно. Измена это действенный (и быстрый) способ разрушить доверие в паре и тем самым увеличить дистанцию с партнером.
2) Заполнение дефицита. Секс — это очень интересно. Он способен полностью нас захватывать, наполнять, воодушевлять. Сильное возбуждение, эмоциональное вовлечение, легальная возможность влиять на другого человека — вот почему сексуальные отношения так притягательны. Секс может вызывать зависимость, работать как способ отвлечься от тяжелых переживаний или от ощущения пустоты. Пытаясь заполнить некий внутренний дефицит, мы порой теряем контроль над сексуальной сферой, что приводит к измене.
Почему одному человеку в паре можно изменять, а другому нет? Это вопрос договоренностей и границ. Зрелые отношения, партнерство — отношения симметричной власти, когда каждый из партнеров одинаково ценен и важен. Если привилегии вдруг заваливаются в одну сторону, это важный сигнал. Значит, пришло время проговорить «права и обязанности» партнеров, внести в них симметрию. Если вдвоем с партнером сделать это не получается, нужно искать внешнюю поддержку, модерацию — в лице семейного терапевта или медиатора.
Иногда из-за недовольства собой и тем, как развиваются события, накатывают приступы агрессии. Хочется сделать что-то разрушительное, стукнуть стену. Если это сделать, становится легче, если нет — только хуже. Как выйти из приступа агрессии, если он все-таки случился?
✔️ Отвечает Надежда Кузьмина, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Давайте поразмышляем вместе. Похоже, что способ справляться с приступами агрессии вы уже нашли. В порыве сильного гнева действительно хочется что-то пнуть или ударить. Многие по-другому и не умеют справляться с аффектом.
Но в таком способе чего-то не хватает, правда? Он невербален и помогает лишь до поры до времени — пока не грянет новая вспышка недовольства собой или внешними обстоятельствами. Вы взаимодействуете с условно безопасным предметом (стеной или стулом, например), который ответить не может. Самым болезненным в таком выражении агрессии будут ваши собственные физические ощущения. Перенос боли изнутри наружу может принести чувство облегчения, но, увы, кратковременное.
Когда мы выражаем агрессию невербально, мы смещаем ее куда-то вовне или вовсе стараемся подавить. А ведь агрессия — это неотъемлемая часть человеческой природы, без которой мы вряд ли приспособились бы к окружающей действительности. Она в том или ином виде присутствует в каждом человеке. Агрессия нужна, например, для того, чтобы что-то поменять в жизни. Это одновременно и сигнал, указывающий на проблему, и энергия, помогающая изменить положение вещей.
С чем бывает связан внутренний запрет на вербальное выражение агрессии? Например, со страхом обидеть, ранить другого человека и стать «злым, а значит плохим». Или со страхом собственной беспомощности, отсутствия контроля. Но это всего лишь гипотезы. Важно учиться обращаться с собственной агрессией. Первый шаг — пробовать о ней говорить: то, что названо, не так пугает. Когда мы называем чувство, мы можем им овладеть.
✔️ Отвечает Надежда Кузьмина, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Давайте поразмышляем вместе. Похоже, что способ справляться с приступами агрессии вы уже нашли. В порыве сильного гнева действительно хочется что-то пнуть или ударить. Многие по-другому и не умеют справляться с аффектом.
Но в таком способе чего-то не хватает, правда? Он невербален и помогает лишь до поры до времени — пока не грянет новая вспышка недовольства собой или внешними обстоятельствами. Вы взаимодействуете с условно безопасным предметом (стеной или стулом, например), который ответить не может. Самым болезненным в таком выражении агрессии будут ваши собственные физические ощущения. Перенос боли изнутри наружу может принести чувство облегчения, но, увы, кратковременное.
Когда мы выражаем агрессию невербально, мы смещаем ее куда-то вовне или вовсе стараемся подавить. А ведь агрессия — это неотъемлемая часть человеческой природы, без которой мы вряд ли приспособились бы к окружающей действительности. Она в том или ином виде присутствует в каждом человеке. Агрессия нужна, например, для того, чтобы что-то поменять в жизни. Это одновременно и сигнал, указывающий на проблему, и энергия, помогающая изменить положение вещей.
С чем бывает связан внутренний запрет на вербальное выражение агрессии? Например, со страхом обидеть, ранить другого человека и стать «злым, а значит плохим». Или со страхом собственной беспомощности, отсутствия контроля. Но это всего лишь гипотезы. Важно учиться обращаться с собственной агрессией. Первый шаг — пробовать о ней говорить: то, что названо, не так пугает. Когда мы называем чувство, мы можем им овладеть.
Пугает одиночество, стараюсь компенсировать его другим человеком. Начинаю даже что-то к нему испытывать, но замечаю пустоту внутри, и человек сразу же перестает быть нужен. Через какое-то время снова погружаюсь в состояние одиночества, и цикл повторяется. Почему так происходит и как с этим бороться?
✔️ Отвечает Анастасия Михайлова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Если у человека нет доступа к самому себе, он может ощущать одиночество и пустоту вне зависимости от того, кто находится рядом. Постоянное ощущение дефицита свойственно людям с нарциссической структурой, в их внутренней жизни как будто всегда чего-то недостает, они не чувствуют себя цельными.
Когда кажется, что внутри пустота, другой человек может использоваться как «донор». На него проецируется желание «наполниться», но одновременно и чувство зависти за то, что (в вашем представлении) он счастлив и полон жизни, а вы пусты и одиноки внутри. Эта зависть скорее всего и мешает получать из отношений те эмоции и чувства, которые могли бы «насытить» внутренний голод. Несмотря на интенсивное погружение в отношения, в них не происходит истинной встречи.
При этом вне отношений находиться тоже страшно. Чувство дефицита толкает в сторону другого человека — хочется с ним идентифицироваться и слиться, чтобы заполнить пустоту. Сначала вы можете быть полностью поглощены отношениями. Но поскольку другой человек ценен не сам по себе, а нужен только для того, чтобы компенсировать дефицит, в конечном итоге он обесценивается, овеществляется и «выбрасывается».
Разорвать этот порочный круг можно с помощью психотерапии. Она дает нужный опыт принятия и помогает наладить контакт с самим собой. Одиночество перестает ощущаться столь остро — и больше нет необходимости компенсировать его другими людьми.
✔️ Отвечает Анастасия Михайлова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Если у человека нет доступа к самому себе, он может ощущать одиночество и пустоту вне зависимости от того, кто находится рядом. Постоянное ощущение дефицита свойственно людям с нарциссической структурой, в их внутренней жизни как будто всегда чего-то недостает, они не чувствуют себя цельными.
Когда кажется, что внутри пустота, другой человек может использоваться как «донор». На него проецируется желание «наполниться», но одновременно и чувство зависти за то, что (в вашем представлении) он счастлив и полон жизни, а вы пусты и одиноки внутри. Эта зависть скорее всего и мешает получать из отношений те эмоции и чувства, которые могли бы «насытить» внутренний голод. Несмотря на интенсивное погружение в отношения, в них не происходит истинной встречи.
При этом вне отношений находиться тоже страшно. Чувство дефицита толкает в сторону другого человека — хочется с ним идентифицироваться и слиться, чтобы заполнить пустоту. Сначала вы можете быть полностью поглощены отношениями. Но поскольку другой человек ценен не сам по себе, а нужен только для того, чтобы компенсировать дефицит, в конечном итоге он обесценивается, овеществляется и «выбрасывается».
Разорвать этот порочный круг можно с помощью психотерапии. Она дает нужный опыт принятия и помогает наладить контакт с самим собой. Одиночество перестает ощущаться столь остро — и больше нет необходимости компенсировать его другими людьми.
Можно ли считать вопрос «как ты?»/«как дела?», который задает вечерами близкий друг, проявлением гиперопеки и контроля?
✔️Отвечает Александра Каплун, гештальт-терапевт, куратор сервиса «Ясно»
Гиперопека и контроль это виды нарушения личных границ. Как устроены наши границы? Это — продукт договоренностей, такая «инструкция по применению», которую мы выдаем партнеру. Инструкция объясняет, как с нами нужно обращаться, а как не стоит. Как и в любой инструкции, здесь много текста мелким шрифтом под звездочкой: исключения и особые случаи. Многое приходится уточнять по ходу дела, многое может меняться в зависимости от контекста.
Вопрос нарушает наши границы, когда степень его интимности не соответствует стадии отношений. Если малознакомый человек спрашивает нас о чем-то очень личном — это очевидный повод напрячься и уклониться от ответа. Бывает, что вопросы, нарушающие границы, содержат в себе скрытое обвинение (из серии «Вы уже перестали пить коньяк по утрам?»). Вопрос «как ты» — вполне обычный, нейтральный. И тут, конечно, важен контекст.
Возможно, партнер слишком быстро и резко приближается, «продавливает» своими вопросами. Тогда естественным образом возникает ощущение нехватки воздуха, тесноты. У каждого есть право на интимность, на какие-то секреты, на «невидимость» и отдельность.
Если вам пишут «как ты?», а внутри возникает напряжение и вы не готовы включаться — это хороший повод исследовать, что же происходит. Что мне это напоминает? Почему это стало задевать меня именно сейчас? Важно прислушаться к себе и понять свои потребности, а потом взвешенно выбрать корректную и доступную форму, в которой вы будете говорить о них с партнером.
✔️Отвечает Александра Каплун, гештальт-терапевт, куратор сервиса «Ясно»
Гиперопека и контроль это виды нарушения личных границ. Как устроены наши границы? Это — продукт договоренностей, такая «инструкция по применению», которую мы выдаем партнеру. Инструкция объясняет, как с нами нужно обращаться, а как не стоит. Как и в любой инструкции, здесь много текста мелким шрифтом под звездочкой: исключения и особые случаи. Многое приходится уточнять по ходу дела, многое может меняться в зависимости от контекста.
Вопрос нарушает наши границы, когда степень его интимности не соответствует стадии отношений. Если малознакомый человек спрашивает нас о чем-то очень личном — это очевидный повод напрячься и уклониться от ответа. Бывает, что вопросы, нарушающие границы, содержат в себе скрытое обвинение (из серии «Вы уже перестали пить коньяк по утрам?»). Вопрос «как ты» — вполне обычный, нейтральный. И тут, конечно, важен контекст.
Возможно, партнер слишком быстро и резко приближается, «продавливает» своими вопросами. Тогда естественным образом возникает ощущение нехватки воздуха, тесноты. У каждого есть право на интимность, на какие-то секреты, на «невидимость» и отдельность.
Если вам пишут «как ты?», а внутри возникает напряжение и вы не готовы включаться — это хороший повод исследовать, что же происходит. Что мне это напоминает? Почему это стало задевать меня именно сейчас? Важно прислушаться к себе и понять свои потребности, а потом взвешенно выбрать корректную и доступную форму, в которой вы будете говорить о них с партнером.
Почему, когда пытаешься отстаивать свои личные границы, окружающим кажется, что ты на всё жалуешься?
Отвечаем в карточках.
Отвечаем в карточках.