Как принять свою инвалидность? Я инвалид с детства, это заметно по моему телу.
✔️Отвечает Александр Самойличенко, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Наше тело — это данность, изменить его кардинально мы не можем. Поэтому вопрос принятия нашего тела — это на самом деле вопрос принятия нашего существования в целом. И тут я бы работал с проблемой с двух сторон одновременно.
Во-первых, вы наверняка замечали: если у нас в жизни не самый лёгкий период — сложности на работе или в отношениях — это отражается на нашем восприятии себя и своей внешности. Поэтому важно решать трудности, а также стараться наполнить каждый день жизни приятными мелочами (а это бывает самым сложным!), разнообразить её.
Во-вторых, важно работать с неприятием. Можно попробовать две практики:
1. Выпишите все чувства, которые у вас вызывает ваше тело. А напротив каждого чувства — мысль, связанную с ним. Получиться примерно так: стыд — «Людям неприятно на меня смотреть», отвращение — «Моё тело безобразно», отчаяние — «Я ничего не смогу сделать со своим телом». Каждый раз, когда будете сталкиваться с неприятными переживаниями, отмечайте мысли и соотнесите их с чувствами. Через какое-то время вы научитесь отслеживать, что именно с вами происходит. А затем можно пересмотреть мысли, связанные с описанными чувствами. Например: «Моё тело безобразно» >>> «Моё тело в порядке, оно делает для меня важную работу, я через него живу, я люблю его таким, какое оно есть».
2. Задайте себе вопросы, чтобы отделить свои чувства по поводу собственного тела — от чувств и представлений других людей:
• Как я сам отношусь к своему телу?
• Как к моему телу относятся/относились в прошлом другие люди? Кто — и как?
• Как моё отношение к своему телу связано с отношением других людей к моему телу — сейчас и тогда?
• Зачем я выбираю строить представление о своём теле, опираясь на негативное мнение людей? Почему не присоединяюсь к голосам тех, кто когда-либо позитивно откликался обо мне?
Важно: вы можете обнаружить травматичный опыт, за которым стоят нереализованные потребности — например, в принятии и любви. Он может вызвать сильные эмоции, поэтому эту практику лучше делать вместе с терапевтом.
✔️Отвечает Александр Самойличенко, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Наше тело — это данность, изменить его кардинально мы не можем. Поэтому вопрос принятия нашего тела — это на самом деле вопрос принятия нашего существования в целом. И тут я бы работал с проблемой с двух сторон одновременно.
Во-первых, вы наверняка замечали: если у нас в жизни не самый лёгкий период — сложности на работе или в отношениях — это отражается на нашем восприятии себя и своей внешности. Поэтому важно решать трудности, а также стараться наполнить каждый день жизни приятными мелочами (а это бывает самым сложным!), разнообразить её.
Во-вторых, важно работать с неприятием. Можно попробовать две практики:
1. Выпишите все чувства, которые у вас вызывает ваше тело. А напротив каждого чувства — мысль, связанную с ним. Получиться примерно так: стыд — «Людям неприятно на меня смотреть», отвращение — «Моё тело безобразно», отчаяние — «Я ничего не смогу сделать со своим телом». Каждый раз, когда будете сталкиваться с неприятными переживаниями, отмечайте мысли и соотнесите их с чувствами. Через какое-то время вы научитесь отслеживать, что именно с вами происходит. А затем можно пересмотреть мысли, связанные с описанными чувствами. Например: «Моё тело безобразно» >>> «Моё тело в порядке, оно делает для меня важную работу, я через него живу, я люблю его таким, какое оно есть».
2. Задайте себе вопросы, чтобы отделить свои чувства по поводу собственного тела — от чувств и представлений других людей:
• Как я сам отношусь к своему телу?
• Как к моему телу относятся/относились в прошлом другие люди? Кто — и как?
• Как моё отношение к своему телу связано с отношением других людей к моему телу — сейчас и тогда?
• Зачем я выбираю строить представление о своём теле, опираясь на негативное мнение людей? Почему не присоединяюсь к голосам тех, кто когда-либо позитивно откликался обо мне?
Важно: вы можете обнаружить травматичный опыт, за которым стоят нереализованные потребности — например, в принятии и любви. Он может вызвать сильные эмоции, поэтому эту практику лучше делать вместе с терапевтом.
Познакомилась с двумя парнями. С одним возникла симпатия и мы начали встречаться. Второй — «не мой» человек. Но когда он тоже вступил в отношения, внезапно начала его ревновать. Что за «ни себе, ни людям»?
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Во взрослом возрасте мы бессознательно воспроизводим отношения с матерью в партнёрских отношениях. Изначально младенец воспринимает мать как хорошую, когда она рядом, и плохую, когда её нет. То есть направляет на неё два противоположных импульса: конструктивный, включающий чувство любви и благодарности, и деструктивный, с чувством ненависти и зависти: потому что мама обладает чем-то хорошим и важным для ребёнка, что он хочет от неё получить — но чего в моменте он лишен. Чуть позже ребёнок соединяет противоречивые чувства: принимает, что человек может быть и «хорошим», и «плохим» одновременно, — и при этом остаётся любимым. Если «появление» мамы нестабильно и младенец не насыщается её присутствием, он сталкивается с разочарованием — и появляется жадность: желание как бы «вцепиться» в другого, чтобы его не потерять.
Можно предположить, что в отношениях со своим молодым человеком вы столкнулись с разочарованием. Оно может говорить о том, что у вас есть иллюзии об идеальных отношениях, в которых партнёр всегда соответствует ожиданиям — как «идеальная мама». На этом фоне легче заметить другого человека.
Но почему интерес ко второму парню появляется лишь тогда, когда он становится «хорошим», ценным для кого-то ещё? Это показывает, что он может быть «хорошим» и для вас, и вы как бы «теряете» потенциальное обретение. Это похоже на младенческую зависть — когда хорошее есть, но оно недоступно, и его страшно потерять насовсем. Чтобы это скомпенсировать, важно чувствовать, что связь с вашим партнёром достаточно безопасна, стабильна и надёжна — даже если он не идеален.
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Во взрослом возрасте мы бессознательно воспроизводим отношения с матерью в партнёрских отношениях. Изначально младенец воспринимает мать как хорошую, когда она рядом, и плохую, когда её нет. То есть направляет на неё два противоположных импульса: конструктивный, включающий чувство любви и благодарности, и деструктивный, с чувством ненависти и зависти: потому что мама обладает чем-то хорошим и важным для ребёнка, что он хочет от неё получить — но чего в моменте он лишен. Чуть позже ребёнок соединяет противоречивые чувства: принимает, что человек может быть и «хорошим», и «плохим» одновременно, — и при этом остаётся любимым. Если «появление» мамы нестабильно и младенец не насыщается её присутствием, он сталкивается с разочарованием — и появляется жадность: желание как бы «вцепиться» в другого, чтобы его не потерять.
Можно предположить, что в отношениях со своим молодым человеком вы столкнулись с разочарованием. Оно может говорить о том, что у вас есть иллюзии об идеальных отношениях, в которых партнёр всегда соответствует ожиданиям — как «идеальная мама». На этом фоне легче заметить другого человека.
Но почему интерес ко второму парню появляется лишь тогда, когда он становится «хорошим», ценным для кого-то ещё? Это показывает, что он может быть «хорошим» и для вас, и вы как бы «теряете» потенциальное обретение. Это похоже на младенческую зависть — когда хорошее есть, но оно недоступно, и его страшно потерять насовсем. Чтобы это скомпенсировать, важно чувствовать, что связь с вашим партнёром достаточно безопасна, стабильна и надёжна — даже если он не идеален.
Часто в терапии можно обнаружить: запрос, с которым мы обратились, — не совсем то, чем кажется. А именно — за ним скрываются какие-то ещё конфликты, страхи и модели поведения, о которых мы даже не подозревали.
В карточках разобрали некоторые популярные проблемы и что за ними может стоять.
В карточках разобрали некоторые популярные проблемы и что за ними может стоять.
Вне отношений у меня повышенная сексуальная активность — хочу секса много и с разными людьми. Как только начинаю отношения, желание исчезает — как к партнёру, так и к другим людям. С чем это связано?
✔️ Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно»
То, что вы чувствуете желание только за пределами отношений, а с конкретным партнёром оно блокируется — наводит на размышления о природе вашего желания в целом. Вероятно, его цель — не в совместных с другим сексуальных переживаниях, а в поиске подтверждения того, что вы в принципе желанны — не важно, кем.
При первом варианте сексуальное влечение направляется на другого человека, а от него — к вам. Происходит взаимообмен — и так возникает та самая «химия» в отношениях. А во втором варианте влечение является нарциссическим: оно не связано с партнёром, а призвано «напитать» самоощущение человека. Другой сам по себе не важен — важно то, как через него человек ощущает своё Я, как он «восполняет» внутренние дефициты — в самоуважении, признании, вере в свою ценность. И потому желать другого просто не получается — как только он требует «сосредоточения» на себе, сексуальное желание пропадает.
При этом любые близкие отношения с другим человеком предполагают, что мы будем направлять на него энергию — в том числе будем желать его. Но когда появляется конкретный человек с конкретными качествами, в чём-то неидеальный, в чём-то раздражающий — желание блокируется. Можно предположить, что вам может быть трудно переходить с этапа влюблённости в этап более спокойных отношений и принимать партнёра со всеми его неидеальными и разочаровывающими особенностями.
✔️ Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно»
То, что вы чувствуете желание только за пределами отношений, а с конкретным партнёром оно блокируется — наводит на размышления о природе вашего желания в целом. Вероятно, его цель — не в совместных с другим сексуальных переживаниях, а в поиске подтверждения того, что вы в принципе желанны — не важно, кем.
При первом варианте сексуальное влечение направляется на другого человека, а от него — к вам. Происходит взаимообмен — и так возникает та самая «химия» в отношениях. А во втором варианте влечение является нарциссическим: оно не связано с партнёром, а призвано «напитать» самоощущение человека. Другой сам по себе не важен — важно то, как через него человек ощущает своё Я, как он «восполняет» внутренние дефициты — в самоуважении, признании, вере в свою ценность. И потому желать другого просто не получается — как только он требует «сосредоточения» на себе, сексуальное желание пропадает.
При этом любые близкие отношения с другим человеком предполагают, что мы будем направлять на него энергию — в том числе будем желать его. Но когда появляется конкретный человек с конкретными качествами, в чём-то неидеальный, в чём-то раздражающий — желание блокируется. Можно предположить, что вам может быть трудно переходить с этапа влюблённости в этап более спокойных отношений и принимать партнёра со всеми его неидеальными и разочаровывающими особенностями.
Диагностировали депрессию средней тяжести. Нет сил, всё время прокрастинирую, скучно. Терапевт советует позаботиться о себе, но не знаю, как. Как себя поддержать?
✔️Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Во-первых, принять, что сейчас такой период — сложный и трудный, когда мало сил и нет желаний. И не винить себя за это состояние: в депрессии часто есть иллюзия, что «все остальные справляются, и только я — нет». Самокритика во время депрессии — это один из симптомов, и важно не сливаться с этими критикующими голосами в голове, а воспринимать их как часть болезни.
Во-вторых, не составлять длинные списки дел — но при этом не сводить активность до нуля, так как это состояние имеет свойство затягивать. Попробуйте делать только то, на что хватает сил: 10 минут размять тело или потанцевать, протереть листья у домашних цветов, послушать подкаст и прогуляться в парке у дома. Кстати, ходьба имеет позитивный эффект — она попеременно активирует оба полушария нашего головного мозга.
В-третьих, поддерживать общение с теми, кто вас понимает — несмотря на то, что тянет «завернуться в одеяло» и изолироваться. Можно поискать онлайн-сообщества людей с ментальными сложностями. Там легче найти тех, кто не будет обесценивать ваши переживания, так как сам проходит через подобное.
И, конечно, продолжайте лечить депрессию — одновременно с психологом и с психиатром. Психиатр подберёт лекарственную терапию, если это необходимо. А с психотерапевтом можно поискать «корни» этого депрессивного состояния — и начать прорабатывать их.
✔️Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Во-первых, принять, что сейчас такой период — сложный и трудный, когда мало сил и нет желаний. И не винить себя за это состояние: в депрессии часто есть иллюзия, что «все остальные справляются, и только я — нет». Самокритика во время депрессии — это один из симптомов, и важно не сливаться с этими критикующими голосами в голове, а воспринимать их как часть болезни.
Во-вторых, не составлять длинные списки дел — но при этом не сводить активность до нуля, так как это состояние имеет свойство затягивать. Попробуйте делать только то, на что хватает сил: 10 минут размять тело или потанцевать, протереть листья у домашних цветов, послушать подкаст и прогуляться в парке у дома. Кстати, ходьба имеет позитивный эффект — она попеременно активирует оба полушария нашего головного мозга.
В-третьих, поддерживать общение с теми, кто вас понимает — несмотря на то, что тянет «завернуться в одеяло» и изолироваться. Можно поискать онлайн-сообщества людей с ментальными сложностями. Там легче найти тех, кто не будет обесценивать ваши переживания, так как сам проходит через подобное.
И, конечно, продолжайте лечить депрессию — одновременно с психологом и с психиатром. Психиатр подберёт лекарственную терапию, если это необходимо. А с психотерапевтом можно поискать «корни» этого депрессивного состояния — и начать прорабатывать их.
Откуда берётся ревность?
И почему, чтобы справиться с ней, нужно преодолеть тревогу быть оставленным, ненужным и нелюбимым? Предлагаем поразмышлять над этим вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇
И почему, чтобы справиться с ней, нужно преодолеть тревогу быть оставленным, ненужным и нелюбимым? Предлагаем поразмышлять над этим вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇
«Диалоги о любви». Цикл лекций «Ясно», фонда «Дом с маяком» и Центра «Зотов».
Это благотворительный проект: все деньги от проданных билетов пойдут на нужды семей, которым помогает фонд «Дом с маяком».
Расписание и билеты 👇
«Мать». 17 марта, 19:00
Что значит — быть «достаточно хорошей матерью»? Говорим о том, как отношения с матерью закладывают особенности нашей психики и паттерны поведения в любви, карьере, дружбе.
«Дитя». 25 марта, 19:00
Что мы знаем о типах привязанности? Какие задачи стоят перед маленьким человеком в процессе роста? Об этом — вторая лекция.
«Двое». 31 марта, 19:00
Нужно ли искать вторую половинку и существуют ли идеальные пары? Почему любить бывает больно? Что толкает нас на измены и почему мы вечно влюбляемся не в тех?
«Мы». 6 апреля, 19:30
Завершающая лекция — о существовании человека в мире других людей. Мы обсудим переживание отдельности и общности, потребность в компании и усталость от неё.
Занятия пройдут в лектории Центра «Зотов», Ходынская ул. 2, стр. 1
Это благотворительный проект: все деньги от проданных билетов пойдут на нужды семей, которым помогает фонд «Дом с маяком».
Расписание и билеты 👇
«Мать». 17 марта, 19:00
Что значит — быть «достаточно хорошей матерью»? Говорим о том, как отношения с матерью закладывают особенности нашей психики и паттерны поведения в любви, карьере, дружбе.
«Дитя». 25 марта, 19:00
Что мы знаем о типах привязанности? Какие задачи стоят перед маленьким человеком в процессе роста? Об этом — вторая лекция.
«Двое». 31 марта, 19:00
Нужно ли искать вторую половинку и существуют ли идеальные пары? Почему любить бывает больно? Что толкает нас на измены и почему мы вечно влюбляемся не в тех?
«Мы». 6 апреля, 19:30
Завершающая лекция — о существовании человека в мире других людей. Мы обсудим переживание отдельности и общности, потребность в компании и усталость от неё.
Занятия пройдут в лектории Центра «Зотов», Ходынская ул. 2, стр. 1
Как смириться с тем, что я не могу контролировать?
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Важно понять, почему мы вообще хотим что-либо контролировать? Причины могут быть такие:
1. Чувство небезопасности. Мы не чувствуем в жизни опор — ни внутри себя, ни во внешнем мире. Это чувство сопровождает нас с детства, если атмосфера в семье была тревожной — например, родитель был зависим. Или материнская фигура была мерцающей: мы то чувствовали её заботу — то нет.
Что делать? Смотреть на реальность объективно. Например, вы много работаете, потому что боитесь остаться без денег — и не выжить. Но действительно ли вас уволят сразу же, как только вы немного снизите нагрузку? Или это только тревога, а в реальности вы — ценный сотрудник, который решил уже немало задач? Если вам объективно что-то угрожает, подумайте, какие шаги предпринять, чтобы решить проблему и кто мог бы помочь.
2. Всемогущество. Это ощущение, что буквально всё зависит от нас и только мы можем справиться со всем наилучшим образом. Словом, мы взваливаем на себя ответственность за всё. Если справляемся — это повышает нашу самоценность; мы будто возвеличиваем себя. Но если что-то идёт не так — самооценка летит вниз: «я плохой».
Попробуйте отделять себя и внешние обстоятельства, принять, что далеко не все процессы нам подвластны. И главное — искать другие способы чувствовать себя ценным, наполненным и нужным.
3. Трудность в переживании чувств. Многие из нас избегают и «не замечают» страха, гнева, отчаяния, горя, беспомощности — хотя эти чувства возникают на каждом жизненном этапе. Мы можем их игнорировать, но они продолжат жить в нашем внутреннем мире. Важно развивать способность к переживанию даже сложных чувств. Так мы начнём спокойнее относится к моментам, когда что-то идёт не так, как мы бы того хотели.
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Важно понять, почему мы вообще хотим что-либо контролировать? Причины могут быть такие:
1. Чувство небезопасности. Мы не чувствуем в жизни опор — ни внутри себя, ни во внешнем мире. Это чувство сопровождает нас с детства, если атмосфера в семье была тревожной — например, родитель был зависим. Или материнская фигура была мерцающей: мы то чувствовали её заботу — то нет.
Что делать? Смотреть на реальность объективно. Например, вы много работаете, потому что боитесь остаться без денег — и не выжить. Но действительно ли вас уволят сразу же, как только вы немного снизите нагрузку? Или это только тревога, а в реальности вы — ценный сотрудник, который решил уже немало задач? Если вам объективно что-то угрожает, подумайте, какие шаги предпринять, чтобы решить проблему и кто мог бы помочь.
2. Всемогущество. Это ощущение, что буквально всё зависит от нас и только мы можем справиться со всем наилучшим образом. Словом, мы взваливаем на себя ответственность за всё. Если справляемся — это повышает нашу самоценность; мы будто возвеличиваем себя. Но если что-то идёт не так — самооценка летит вниз: «я плохой».
Попробуйте отделять себя и внешние обстоятельства, принять, что далеко не все процессы нам подвластны. И главное — искать другие способы чувствовать себя ценным, наполненным и нужным.
3. Трудность в переживании чувств. Многие из нас избегают и «не замечают» страха, гнева, отчаяния, горя, беспомощности — хотя эти чувства возникают на каждом жизненном этапе. Мы можем их игнорировать, но они продолжат жить в нашем внутреннем мире. Важно развивать способность к переживанию даже сложных чувств. Так мы начнём спокойнее относится к моментам, когда что-то идёт не так, как мы бы того хотели.
После намёка на что-то интимное в отношениях с парнем появляется желание отстраниться. Кажется, будто тобой пользуются. Почему?
✔️Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Причины могут быть такими:
• Интроекты. В детстве мы могли слышать от значимых взрослых разные установки. Например, мать или бабушка говорили: «Мужчинам от женщин нужно только одно», «Все мужчины одинаковы — поматросят и бросят». Мы принимаем эти утверждения на веру, потому что ещё не знаем, как устроен мир, а старшие — «знают».
Или же мы видели, как отец или другой мужчина относится к матери — и неосознанно сделали вывод: мужчины используют женщин только для секса.
Когда мы взрослеем, эти убеждения вызывают гнев, страх, отвращение перед мужчинами. Важно обнаружить свои интроекты по поводу мужчин и пошатнуть 100% уверенность в них. Правда ли всем ли мужчинам нужно от женщин только одно? Или есть те, кому важно что-то помимо интимной близости в отношениях?
• Проекция. Мы считаем, что использовать других людей настолько плохо, что запрещаем себе чувствовать подобное стремление. Например, использовать тело другого ради получения удовольствия — от тактильного контакта и чувства собственной значимости, сексуальности. Но поскольку стремление всё же есть, мы неосознанно «помещаем» его в другого человека — то есть проецируем. Тогда при намёке на интим кажется, что нас непременно хотят использовать. В этом случае важно обнаружить своё желание и присвоить его себе.
• Опыт. Причиной может быть и болезненный опыт. Тогда любая ситуация, напоминающая его, становится триггером. Возможно, вы были в отношениях, где вас воспринимали только как объект сексуального удовлетворения — и это было больно. Или переживали опыт сексуального принуждения.
Справиться с этим поможет индивидуальная работа с психотерапевтом, где можно осознать травматичный опыт и научиться поддерживать себя.
✔️Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Причины могут быть такими:
• Интроекты. В детстве мы могли слышать от значимых взрослых разные установки. Например, мать или бабушка говорили: «Мужчинам от женщин нужно только одно», «Все мужчины одинаковы — поматросят и бросят». Мы принимаем эти утверждения на веру, потому что ещё не знаем, как устроен мир, а старшие — «знают».
Или же мы видели, как отец или другой мужчина относится к матери — и неосознанно сделали вывод: мужчины используют женщин только для секса.
Когда мы взрослеем, эти убеждения вызывают гнев, страх, отвращение перед мужчинами. Важно обнаружить свои интроекты по поводу мужчин и пошатнуть 100% уверенность в них. Правда ли всем ли мужчинам нужно от женщин только одно? Или есть те, кому важно что-то помимо интимной близости в отношениях?
• Проекция. Мы считаем, что использовать других людей настолько плохо, что запрещаем себе чувствовать подобное стремление. Например, использовать тело другого ради получения удовольствия — от тактильного контакта и чувства собственной значимости, сексуальности. Но поскольку стремление всё же есть, мы неосознанно «помещаем» его в другого человека — то есть проецируем. Тогда при намёке на интим кажется, что нас непременно хотят использовать. В этом случае важно обнаружить своё желание и присвоить его себе.
• Опыт. Причиной может быть и болезненный опыт. Тогда любая ситуация, напоминающая его, становится триггером. Возможно, вы были в отношениях, где вас воспринимали только как объект сексуального удовлетворения — и это было больно. Или переживали опыт сексуального принуждения.
Справиться с этим поможет индивидуальная работа с психотерапевтом, где можно осознать травматичный опыт и научиться поддерживать себя.
Мы сделали мерч 💙
«Ясно» и apparelapparelapparel представляют совместную коллекцию для тех, кто хочет ясности. В дроп вошли худи, два цвета лонгсливов, футболка классического кроя и классная кепка. Свободный крой, понятные, но заметные цвета, 100% хлопок и узнаваемые фасоны, которые вы могли видеть в одежде Ping Pong Club Moscow, «Директор всего», СБПЧ и других классных команд.
Купить одежду можно на сайте apparelapparelapparel.
Есть доставка по Москве и по России.
За создание дропа мы благодарим фотографа Алексея Киселева.
«Ясно» и apparelapparelapparel представляют совместную коллекцию для тех, кто хочет ясности. В дроп вошли худи, два цвета лонгсливов, футболка классического кроя и классная кепка. Свободный крой, понятные, но заметные цвета, 100% хлопок и узнаваемые фасоны, которые вы могли видеть в одежде Ping Pong Club Moscow, «Директор всего», СБПЧ и других классных команд.
Купить одежду можно на сайте apparelapparelapparel.
Есть доставка по Москве и по России.
За создание дропа мы благодарим фотографа Алексея Киселева.
Почему я не верю в свой успех? Например, начинаю тренировки, но уже ловлю себя на мыслях: «ничего не выйдет», «не похудею». При этом всегда были успехи в учёбе: золотая медаль, красный диплом.
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Причина может быть во внутреннем конфликте: ваша сознательная часть желает одного, а бессознательная — другого. Например, на сознательном уровне я хочу красивое тело и заниматься спортом. А на бессознательном — чтобы меня любили как есть. Желания разнонаправлены: одна часть психики говорит «хочу, чтобы было красиво», а вторая — «хочу, чтобы всё оставалось как есть, ведь если нужно стараться, чтобы меня полюбили — такая любовь ничего не стоит».
Или на сознательном уровне я хочу зарабатывать больше денег, чтобы позволить себе больше «хотелок». Но одновременно в психике живёт запрет на успех — родом из детства. Если родители зарабатывали мало и плохо, то они могли транслировать убеждение, что «лёгкие деньги зарабатывают только нечестные люди». Так на весах оказывается желание денег и желание «быть хорошей для родителей».
В итоге наша психика выбирает то желание, которое требует меньше сил и энергии для его реализации. Например, заработать денег — значит приложить усилия, потратить энергию и ещё выдержать негатив, связанный с осуждением от родительского «голоса» внутри. А родительское одобрение можно получить, лишь сохранив привычный уровень жизни — и всё. Да, какие-то наши «хотелки» не исполнятся, зато мы будем чувствовать себя хорошими.
Поэтому можно предположить, что психика делает выбор в пользу желания «быть угодной для кого-то другого» — и отсюда появляются сомнения в личном успехе. А там, где успех сочетается с одобрением — например, родители хотели, чтобы по учёбе вы были лучше всех — достичь его оказывается гораздо легче.
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Причина может быть во внутреннем конфликте: ваша сознательная часть желает одного, а бессознательная — другого. Например, на сознательном уровне я хочу красивое тело и заниматься спортом. А на бессознательном — чтобы меня любили как есть. Желания разнонаправлены: одна часть психики говорит «хочу, чтобы было красиво», а вторая — «хочу, чтобы всё оставалось как есть, ведь если нужно стараться, чтобы меня полюбили — такая любовь ничего не стоит».
Или на сознательном уровне я хочу зарабатывать больше денег, чтобы позволить себе больше «хотелок». Но одновременно в психике живёт запрет на успех — родом из детства. Если родители зарабатывали мало и плохо, то они могли транслировать убеждение, что «лёгкие деньги зарабатывают только нечестные люди». Так на весах оказывается желание денег и желание «быть хорошей для родителей».
В итоге наша психика выбирает то желание, которое требует меньше сил и энергии для его реализации. Например, заработать денег — значит приложить усилия, потратить энергию и ещё выдержать негатив, связанный с осуждением от родительского «голоса» внутри. А родительское одобрение можно получить, лишь сохранив привычный уровень жизни — и всё. Да, какие-то наши «хотелки» не исполнятся, зато мы будем чувствовать себя хорошими.
Поэтому можно предположить, что психика делает выбор в пользу желания «быть угодной для кого-то другого» — и отсюда появляются сомнения в личном успехе. А там, где успех сочетается с одобрением — например, родители хотели, чтобы по учёбе вы были лучше всех — достичь его оказывается гораздо легче.
Как не бояться выйти на учёбу после академического отпуска? Было выгорание, депрессия, потом академ. Страшно, что уже не смогу учиться — и много лет жизни насмарку.
✔️Отвечает Светлана Абакумова, юнгианский психолог, психолог сервиса «Ясно»
Важно понять, от чего именно случились выгорание и депрессия. Мы непрерывно адаптируемся, но при столкновении с сильным стрессом и истощением — психика избегает ситуаций, в которых нам придётся делать то, чего мы не хотим, и переживать тяжёлые эмоции.
Возможно, ещё в моменте выбора профессии вам казалось, что на самом деле выбора нет. Вас могли направить учиться не туда, куда хотелось, или вы поступили туда, куда хватило баллов. Так мотивация к учёбе могла быть снижена изначально, из-за этого хочется «саботировать» обучение.
Или же у вас очень высокие требования к себе: вы слишком критичны, не позволяете себе ошибаться и пробовать. Убеждение, что «жизнь пойдёт насмарку», говорит о том, что вы делите свои действия на «правильные» и «неправильные». То есть относиться к себе бережно не получается, а академические оценки напрямую влияют на самооценку. Это могло привести к выгоранию, а затем — ощущению бессилия от того, что совсем не осталось внутренних ресурсов делать идеально.
Может, вам не подходит формат: сложно воспринимать новую информацию в таком темпе и регулярно проходить «испытания» в виде экзаменов.
Как ни странно, чтобы справиться со страхом, важно заглянуть в него и задать себе вопрос — чего именно я боюсь? К примеру, конфликта с родителями из-за того, что вы саботируете учебу. Оглянитесь на пережитый опыт. Да, его легко обесценить, так как в нём были неудачи — а за что вы можете похвалить себя в учебном процессе? Если получится стать бережнее и добрее к себе — учиться тоже может стать гораздо легче.
✔️Отвечает Светлана Абакумова, юнгианский психолог, психолог сервиса «Ясно»
Важно понять, от чего именно случились выгорание и депрессия. Мы непрерывно адаптируемся, но при столкновении с сильным стрессом и истощением — психика избегает ситуаций, в которых нам придётся делать то, чего мы не хотим, и переживать тяжёлые эмоции.
Возможно, ещё в моменте выбора профессии вам казалось, что на самом деле выбора нет. Вас могли направить учиться не туда, куда хотелось, или вы поступили туда, куда хватило баллов. Так мотивация к учёбе могла быть снижена изначально, из-за этого хочется «саботировать» обучение.
Или же у вас очень высокие требования к себе: вы слишком критичны, не позволяете себе ошибаться и пробовать. Убеждение, что «жизнь пойдёт насмарку», говорит о том, что вы делите свои действия на «правильные» и «неправильные». То есть относиться к себе бережно не получается, а академические оценки напрямую влияют на самооценку. Это могло привести к выгоранию, а затем — ощущению бессилия от того, что совсем не осталось внутренних ресурсов делать идеально.
Может, вам не подходит формат: сложно воспринимать новую информацию в таком темпе и регулярно проходить «испытания» в виде экзаменов.
Как ни странно, чтобы справиться со страхом, важно заглянуть в него и задать себе вопрос — чего именно я боюсь? К примеру, конфликта с родителями из-за того, что вы саботируете учебу. Оглянитесь на пережитый опыт. Да, его легко обесценить, так как в нём были неудачи — а за что вы можете похвалить себя в учебном процессе? Если получится стать бережнее и добрее к себе — учиться тоже может стать гораздо легче.