Амели — шизоид?
Фильм «Амели» кажется романтичной сказкой со счастливым концом. Но если копнуть глубже, можно разглядеть в нём историю детских травм, родительского неглекта и тотального одиночества.
Что не так с Амели? Как повлияли на неё проблемные родители? Зачем девушка вмешивается в жизнь других людей? И будет ли она счастлива в любви?
Смотрите на нашем youtube-канале психологический разбор фильма.
Фильм «Амели» кажется романтичной сказкой со счастливым концом. Но если копнуть глубже, можно разглядеть в нём историю детских травм, родительского неглекта и тотального одиночества.
Что не так с Амели? Как повлияли на неё проблемные родители? Зачем девушка вмешивается в жизнь других людей? И будет ли она счастлива в любви?
Смотрите на нашем youtube-канале психологический разбор фильма.
Я давно переехала в Москву из маленького города. И меня до сих пор волнует, что подумают о моей жизни бывшие одноклассники и знакомые. Кажется, я выкладываю в соцсети что-то специально для них. Почему?
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Когда нас волнует, что думают о нашей жизни другие, бессознательно мы хотим, чтобы нам уделили внимание и увидели наши успехи. Это говорит о потребности в признании — и о том, что наша самооценка зависит от мнения окружающих.
Вероятно, у вас есть трудности в том, чтобы полноценно проживать и присваивать свои достижения — и то хорошее, что происходит в вашей жизни. Поэтому необходимо, чтобы кто-нибудь извне подтвердил: «Да, это действительно успех».
Но подумайте: «Как я буду чувствовать себя, если одноклассники и знакомые скажут, какая я молодец или как я преуспела?» Парадокс в том, что если они придут и открыто похвалят, скорее всего, станет неловко — потому что так потребность в признании окажется очевидной. Мы вряд ли поверим приятным словам, которые будут нам адресованы, и сможем принять их.
Чтобы это исправить, важно учиться признанию личных достижений — особенно когда вы отрицаете свои заслуги или переоцениваете вклад других. Можно вести неидеальную — но подходящую именно вам жизнь. Тогда вам будет и не так важно кого-то впечатлить — и проще порадоваться, если это случилось. Прислушивайтесь к зову сердца — где чужие оценки отходят на второй план, а центральное место занимают ваши ценности.
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Когда нас волнует, что думают о нашей жизни другие, бессознательно мы хотим, чтобы нам уделили внимание и увидели наши успехи. Это говорит о потребности в признании — и о том, что наша самооценка зависит от мнения окружающих.
Вероятно, у вас есть трудности в том, чтобы полноценно проживать и присваивать свои достижения — и то хорошее, что происходит в вашей жизни. Поэтому необходимо, чтобы кто-нибудь извне подтвердил: «Да, это действительно успех».
Но подумайте: «Как я буду чувствовать себя, если одноклассники и знакомые скажут, какая я молодец или как я преуспела?» Парадокс в том, что если они придут и открыто похвалят, скорее всего, станет неловко — потому что так потребность в признании окажется очевидной. Мы вряд ли поверим приятным словам, которые будут нам адресованы, и сможем принять их.
Чтобы это исправить, важно учиться признанию личных достижений — особенно когда вы отрицаете свои заслуги или переоцениваете вклад других. Можно вести неидеальную — но подходящую именно вам жизнь. Тогда вам будет и не так важно кого-то впечатлить — и проще порадоваться, если это случилось. Прислушивайтесь к зову сердца — где чужие оценки отходят на второй план, а центральное место занимают ваши ценности.
Тревожитесь ли вы перед началом рабочей недели?
Почему так бывает и при чём здесь разрыв между идеальным и реальным? Предлагаем поразмышлять над этим вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇
Почему так бывает и при чём здесь разрыв между идеальным и реальным? Предлагаем поразмышлять над этим вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇
Когда партнёр рассказывает о бывшей жене, «бурной» молодости и о чём-то подобном из прошлого, я ревную и злюсь. Как выдержать эти чувства?
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Об отношении к прошлому партнёра мы говорили в этом вопросе. Информация о прошлом может быть информативна в начале отношений — и наоборот, мешать их развитию, если партнёр слишком вовлечён в прошлое эмоционально.
Мы можем ревновать, если нам страшно потерять объект любви, это уязвляет: «Предпочли не меня». Чтобы справляться с ревностью, важно укреплять своё Я, самоценность — чтобы она не зависела целиком и полностью от того, к кому мы привязаны. Подробнее об этом можно почитать в вопросе про зависимость от оценки окружающих.
Злость может сигнализировать о нарушении границ вашей пары — когда эмоциональные разговоры о прошлом как бы «включают» в ваши отношения третьих лиц. В этом случае «выдерживание» чувств и внешне спокойная реакция могут только навредить: бурлящие эмоции будут направлены вовнутрь, что в будущем приведёт к немотивированной агрессии либо «выстрелит» в виде неприятных телесных ощущений.
Поможет экологичное выражение злости: когда мы проговариваем через Я-сообщение о том, что именно нас задевает и что это для нас значит. Важно очертить границы вашей пары, чтобы не казалось, что в ней всегда присутствует кто-то третий.
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Об отношении к прошлому партнёра мы говорили в этом вопросе. Информация о прошлом может быть информативна в начале отношений — и наоборот, мешать их развитию, если партнёр слишком вовлечён в прошлое эмоционально.
Мы можем ревновать, если нам страшно потерять объект любви, это уязвляет: «Предпочли не меня». Чтобы справляться с ревностью, важно укреплять своё Я, самоценность — чтобы она не зависела целиком и полностью от того, к кому мы привязаны. Подробнее об этом можно почитать в вопросе про зависимость от оценки окружающих.
Злость может сигнализировать о нарушении границ вашей пары — когда эмоциональные разговоры о прошлом как бы «включают» в ваши отношения третьих лиц. В этом случае «выдерживание» чувств и внешне спокойная реакция могут только навредить: бурлящие эмоции будут направлены вовнутрь, что в будущем приведёт к немотивированной агрессии либо «выстрелит» в виде неприятных телесных ощущений.
Поможет экологичное выражение злости: когда мы проговариваем через Я-сообщение о том, что именно нас задевает и что это для нас значит. Важно очертить границы вашей пары, чтобы не казалось, что в ней всегда присутствует кто-то третий.
Самый личный open call — это проект сервиса «Ясно» и галереи «Объединение».
Мы приглашаем художников, иллюстраторов, дизайнеров и всех, кто работает с изображением, создать произведения на одну из трёх тем: «Травма», «Привязанность» и «Бессознательное». Лучшие работы будут опубликованы на сайте «Объединения» и доступны для покупки через онлайн-галерею. А девятерых финалистов мы наградим денежными призами.
Зачем мы это делаем?
Чтобы справиться с каким-то переживанием, нужно его символизировать — придумать для него форму. Это происходит, когда мы рассказываем о чувствах психотерапевту, а ещё — когда мы что-то создаем. Темы опен-колла — Бессознательное, Привязанность и Травма. Это — то, что есть у каждого из нас: мы не можем жить без привязанности, травмы создают рисунок нашей личности, а бессознательное может управлять нашими поступками.
Даты опен-колла: 27 февраля — 13 марта 2023.
Посмотреть всю информацию и заполнить анкету можно по ссылке.
Мы приглашаем художников, иллюстраторов, дизайнеров и всех, кто работает с изображением, создать произведения на одну из трёх тем: «Травма», «Привязанность» и «Бессознательное». Лучшие работы будут опубликованы на сайте «Объединения» и доступны для покупки через онлайн-галерею. А девятерых финалистов мы наградим денежными призами.
Зачем мы это делаем?
Чтобы справиться с каким-то переживанием, нужно его символизировать — придумать для него форму. Это происходит, когда мы рассказываем о чувствах психотерапевту, а ещё — когда мы что-то создаем. Темы опен-колла — Бессознательное, Привязанность и Травма. Это — то, что есть у каждого из нас: мы не можем жить без привязанности, травмы создают рисунок нашей личности, а бессознательное может управлять нашими поступками.
Даты опен-колла: 27 февраля — 13 марта 2023.
Посмотреть всю информацию и заполнить анкету можно по ссылке.
Друзья, привет. Сегодня в 19:00 проведём прямой эфир — о травме.
В гостях — Ульяна Авчинникова, психотерапевт, специалист по работе с расстройствами личности и травматическим опытом.
Обсудим:
• Что такое травма?
• Какие травмы бывают?
• Как травмы возникают?
• Как мы с ними справляемся?
• Как травма влияет на формирование нашей личности и взрослую жизнь?
• Может ли быть так, что человек не подозревает о травме — или наоборот, называет травмой то, что ей не является?
• Можно ли прожить травму без помощи специалиста?
• Как поддержать себя, если травматическое переживание накрывает «здесь и сейчас»?
И, как обычно, ответим на несколько ваших вопросов из чат-бота (@ok_yasno_bot).
Эфир обязательно сохраним.
В гостях — Ульяна Авчинникова, психотерапевт, специалист по работе с расстройствами личности и травматическим опытом.
Обсудим:
• Что такое травма?
• Какие травмы бывают?
• Как травмы возникают?
• Как мы с ними справляемся?
• Как травма влияет на формирование нашей личности и взрослую жизнь?
• Может ли быть так, что человек не подозревает о травме — или наоборот, называет травмой то, что ей не является?
• Можно ли прожить травму без помощи специалиста?
• Как поддержать себя, если травматическое переживание накрывает «здесь и сейчас»?
И, как обычно, ответим на несколько ваших вопросов из чат-бота (@ok_yasno_bot).
Эфир обязательно сохраним.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Запись прямого эфира с Ульяной Авчинниковой о травме и о том, как её прожить
Как перестать идеализировать партнёра? Всё время думаю, что я его не достойна и ему нужен кто-то лучше — из-за этого отдаляюсь.
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
В основе этого процесса — страх брошенности и ненужности. Возможно, у вас уже были травматичные отношения, в которых вас внезапно оставили. Тогда важно учиться разделять прошлое — и настоящее. Но часто этот страх — глубинный; он уходит корнями в детство — в наши отношения со значимым взрослым, матерью или отцом. Если там было место небезопасности, холодности, неопределённости, то все эти ощущения наша психика проецирует в отношения с партнёром — в надежде переиграть травму. Кроме того, мы лучше распознаём уже прожитый опыт, чем какой-то новый.
Что скрывается за страхом брошенности?
〰️ Базовое недоверие. Можете ли вы доверять своему партнёру и вообще — людям?
〰️ Чувство вины. В глубине души мы можем ощущать, что этот партнёр не очень нам подходит — и чувствуем вину, ведь «он хороший». Срабатывает психологическая защита — реактивное образование: наша психика превращает неприятное чувство в противоположное, более приемлемое и безопасное. Мы пытаемся скомпенсировать своё состояние, «возвышая» партнёра и приписывая ему собственное желание: «Это он может уйти из отношений, а не я». А вину за желание покинуть другого человека обрушиваем на себя в форме самокритики.
〰️ Желание, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Мы хотим получить опыт, которого нам не хватило — и который не умеем давать себе, потому что не привыкли думать о своих желаниях, сфокусироваться на том, что лично нам важно и интересно.
Стоит подумать над тем, почему вы кажетесь себе недостойной и плохой? Почему не получается относиться к самой себе с принятием? Это не то, что можно «вылечить» в отношениях с партнёром. Важно искать внутренний источник этой самокритики и негативного отношения — и перерабатывать его, например, вместе с психотерапевтом.
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
В основе этого процесса — страх брошенности и ненужности. Возможно, у вас уже были травматичные отношения, в которых вас внезапно оставили. Тогда важно учиться разделять прошлое — и настоящее. Но часто этот страх — глубинный; он уходит корнями в детство — в наши отношения со значимым взрослым, матерью или отцом. Если там было место небезопасности, холодности, неопределённости, то все эти ощущения наша психика проецирует в отношения с партнёром — в надежде переиграть травму. Кроме того, мы лучше распознаём уже прожитый опыт, чем какой-то новый.
Что скрывается за страхом брошенности?
〰️ Базовое недоверие. Можете ли вы доверять своему партнёру и вообще — людям?
〰️ Чувство вины. В глубине души мы можем ощущать, что этот партнёр не очень нам подходит — и чувствуем вину, ведь «он хороший». Срабатывает психологическая защита — реактивное образование: наша психика превращает неприятное чувство в противоположное, более приемлемое и безопасное. Мы пытаемся скомпенсировать своё состояние, «возвышая» партнёра и приписывая ему собственное желание: «Это он может уйти из отношений, а не я». А вину за желание покинуть другого человека обрушиваем на себя в форме самокритики.
〰️ Желание, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Мы хотим получить опыт, которого нам не хватило — и который не умеем давать себе, потому что не привыкли думать о своих желаниях, сфокусироваться на том, что лично нам важно и интересно.
Стоит подумать над тем, почему вы кажетесь себе недостойной и плохой? Почему не получается относиться к самой себе с принятием? Это не то, что можно «вылечить» в отношениях с партнёром. Важно искать внутренний источник этой самокритики и негативного отношения — и перерабатывать его, например, вместе с психотерапевтом.
Зачем психотерапевт, когда есть лучший друг?
Знакомы ли вам эти слова? Конечно, вам действительно могло очень повезти с другом, и он в самом деле чуткий и отзывчивый. Однако и взаимодействие с терапевтом, и его внимание к вам, устроены иначе и отличаются от дружеского.
Сравнили разговор с терапевтом и другом в карточке.
Знакомы ли вам эти слова? Конечно, вам действительно могло очень повезти с другом, и он в самом деле чуткий и отзывчивый. Однако и взаимодействие с терапевтом, и его внимание к вам, устроены иначе и отличаются от дружеского.
Сравнили разговор с терапевтом и другом в карточке.
Меня задевает, когда что-то не соответствует моим ожиданиям. Мозг всеми силами пытается подстроить действительность под ожидания. С чем это связано?
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Это связано с непереносимостью фрустрации — об этом мы писали здесь. В этом случае наша психика иногда включает защитный механизм отрицания — чтобы «смягчить удар». Например, мы ожидали, что руководитель вызвал нас для похвалы, но оказалось, что нашу должность сокращают. Тогда мы реагируем так: «Наверняка это какая-то ошибка». Мы теряем нечто важное — человека, дела, ценности — куда вложили свою энергию, интерес, чувства, силы. И тогда отрицание происходящего, разрыв с реальностью бережёт нас от острых и разрушительных переживаний в момент потери.
Бывает и так, что ожидания — способ всё контролировать. Но это когнитивное искажение — ловушка ума, которая создаёт иллюзию предсказуемости. Ожидания основаны на предубеждениях и стереотипах, которые мы впитываем, не всегда осмысляя критически. И реальность далеко не всегда совпадает с той картинкой, которая сложилась в нашей голове.
В младенчестве такая иллюзия контроля нужна, чтобы адаптироваться в среде, почувствовать безопасность: ребёнок ещё не может кормить себя и ухаживать за собой, он зависим от матери. И материнскую заботу он воспринимает как то, что его воле подчиняется реальность: «Я был голоден — а стал сыт. Случается то, что я хочу — само собой». Во взрослом возрасте такой контроль может быть защитным механизмом, чтобы замаскировать свою уязвимость. К примеру, девушка убеждена, что партнёр должен дарить подарки. Если в реальности встречи с партнёром проходят по другому сценарию, «выходят из-под контроля», она думает: «меня не любят», «со мной что-то не так». Чтобы защитить себя от этой боли, психика начнёт подстраивать реальность под ожидания: например, девушка будет давить на партнёра, чтобы он стал таким, как в её фантазии — или придумает, какое его поведение всё-таки напоминает «сделанный подарок», чтобы убедиться, что с ней самой и с реальностью всё в порядке.
Чтобы это исправить, важно наращивать переносимость фрустрации. Это значит — постепенно сталкиваться с этим неприятным чувством и его выносить. И получать опыт того, что вы можете его прожить — а с вами и вашей жизнью при этом не случается ничего страшного.
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Это связано с непереносимостью фрустрации — об этом мы писали здесь. В этом случае наша психика иногда включает защитный механизм отрицания — чтобы «смягчить удар». Например, мы ожидали, что руководитель вызвал нас для похвалы, но оказалось, что нашу должность сокращают. Тогда мы реагируем так: «Наверняка это какая-то ошибка». Мы теряем нечто важное — человека, дела, ценности — куда вложили свою энергию, интерес, чувства, силы. И тогда отрицание происходящего, разрыв с реальностью бережёт нас от острых и разрушительных переживаний в момент потери.
Бывает и так, что ожидания — способ всё контролировать. Но это когнитивное искажение — ловушка ума, которая создаёт иллюзию предсказуемости. Ожидания основаны на предубеждениях и стереотипах, которые мы впитываем, не всегда осмысляя критически. И реальность далеко не всегда совпадает с той картинкой, которая сложилась в нашей голове.
В младенчестве такая иллюзия контроля нужна, чтобы адаптироваться в среде, почувствовать безопасность: ребёнок ещё не может кормить себя и ухаживать за собой, он зависим от матери. И материнскую заботу он воспринимает как то, что его воле подчиняется реальность: «Я был голоден — а стал сыт. Случается то, что я хочу — само собой». Во взрослом возрасте такой контроль может быть защитным механизмом, чтобы замаскировать свою уязвимость. К примеру, девушка убеждена, что партнёр должен дарить подарки. Если в реальности встречи с партнёром проходят по другому сценарию, «выходят из-под контроля», она думает: «меня не любят», «со мной что-то не так». Чтобы защитить себя от этой боли, психика начнёт подстраивать реальность под ожидания: например, девушка будет давить на партнёра, чтобы он стал таким, как в её фантазии — или придумает, какое его поведение всё-таки напоминает «сделанный подарок», чтобы убедиться, что с ней самой и с реальностью всё в порядке.
Чтобы это исправить, важно наращивать переносимость фрустрации. Это значит — постепенно сталкиваться с этим неприятным чувством и его выносить. И получать опыт того, что вы можете его прожить — а с вами и вашей жизнью при этом не случается ничего страшного.
Дайджест с вопросами, на которые мы ответили в феврале:
1. Сделала, что хотела — а теперь сомневаюсь. Почему?
2. Не могу выбрать из двух мужчин. Как понять, кто нужен?
3. Вредно ли «убивать» в себе любовь, если внезапно бросили?
4. Почему я стыжусь того, как выглядит мой партнёр?
5. Как перестать сравнивать себя с другими?
6. Почему во время гнева могу оскорбить человека?
7. Откуда берётся привычка торопиться и подгонять себя?
8. Почему грусть перерастает в злость?
9. Когда мне тяжело, я отстраняюсь от людей. Почему?
10. Как научиться говорить «нет»?
11. Почему мне неловко признаваться психологу в неудачах?
12. Меня раздражает мама: как она ходит, говорит, ест. Что делать?
13. Почему меня злит, если кто-то повторяет за мной, копирует меня?
14. Часами зависаю на площадке перепродажи вещей и скупаю гору ненужного. Почему?
15. Почему меня волнует, что думают обо мне люди из города, откуда я давно уехала?
16. Как выдержать ревность и злость, когда партнёр говорит о своём прошлом?
Также мы записали кружочки, в которых вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» предложили поразмышлять:
• О том, позволяете ли вы себе НЕ справляться;
• Об эмпатии и поддержке близких;
• О том, трудно ли вам воспринимать критику;
• О тревоге перед началом рабочей недели.
А ещё выпустили карточки: «Как отвечать на токсичные фразы?» и «Что делать с завистью?». И запустили новую рубрику, где делимся открытиями, которые сами когда-то сделали в терапии.
PS. Технические вопросы о сервисе «Ясно» — подбор специалиста, оплата или отмена сессии, использование промокода — лучше задавать нашей службе поддержки.
1. Сделала, что хотела — а теперь сомневаюсь. Почему?
2. Не могу выбрать из двух мужчин. Как понять, кто нужен?
3. Вредно ли «убивать» в себе любовь, если внезапно бросили?
4. Почему я стыжусь того, как выглядит мой партнёр?
5. Как перестать сравнивать себя с другими?
6. Почему во время гнева могу оскорбить человека?
7. Откуда берётся привычка торопиться и подгонять себя?
8. Почему грусть перерастает в злость?
9. Когда мне тяжело, я отстраняюсь от людей. Почему?
10. Как научиться говорить «нет»?
11. Почему мне неловко признаваться психологу в неудачах?
12. Меня раздражает мама: как она ходит, говорит, ест. Что делать?
13. Почему меня злит, если кто-то повторяет за мной, копирует меня?
14. Часами зависаю на площадке перепродажи вещей и скупаю гору ненужного. Почему?
15. Почему меня волнует, что думают обо мне люди из города, откуда я давно уехала?
16. Как выдержать ревность и злость, когда партнёр говорит о своём прошлом?
Также мы записали кружочки, в которых вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» предложили поразмышлять:
• О том, позволяете ли вы себе НЕ справляться;
• Об эмпатии и поддержке близких;
• О том, трудно ли вам воспринимать критику;
• О тревоге перед началом рабочей недели.
А ещё выпустили карточки: «Как отвечать на токсичные фразы?» и «Что делать с завистью?». И запустили новую рубрику, где делимся открытиями, которые сами когда-то сделали в терапии.
PS. Технические вопросы о сервисе «Ясно» — подбор специалиста, оплата или отмена сессии, использование промокода — лучше задавать нашей службе поддержки.
Что стоит за обидчивостью? И как она связана с подавленной злостью на то, что другие ведут себя вразрез с нашими ожиданиями?
Предлагаем поразмышлять над этим вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇
Предлагаем поразмышлять над этим вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇
Почему человек, когда поест, оставляет кусочек недоеденным и никогда не выкидывает? Сделает всё, чтобы это сделал кто-то другой. Это ужасно раздражает и повторяется изо дня в день. Можно ли это объяснить с точки зрения психологии?
✔️Отвечает Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Наше взаимодействие с окружающей реальностью — «отражение» отношений и связей между разными частями нашего внутреннего мира. Пример того, как это работает — симптоматика ОКР: человек хочет избавиться, «очиститься» от каких-то мыслей и чувств — но вместо этого усердно чистит квартиру и расставляет вещи по местам. Подробно мы писали об этом здесь. Установить эти связи бывает непросто, они во многом бессознательны: найти их можно в процессе психоанализа.
Теперь посмотрим на пример из вопроса. Человеку почему-то сложно «попрощаться» с последним кусочком, причём и через поглощение (съесть), и через уничтожение (выбросить). Вопрос не в еде, а в том, что «отсутствие» этого кусочка вызывает тревогу: «Объект был — а теперь его нет, и мне невыносимо быть к этому причастным. Если «прощание» неизбежно — пусть это произойдёт не на моих глазах».
Трудности с тем, чтобы избавляться от объектов и выдерживать их отсутствие, часто связаны с непрожитым горем: когда утрата каких-то значимых отношений не была осознана и оплакана. Вероятно, человек так поступает не только с едой. Ему может быть сложно доводить дела «до конца», избавляться от старых вещей — вплоть до патологического накопительства, прекращать отношения, потому что каждое из этих действий символически связывается с опытом утраты. Человек может осознавать иррациональность своего поведения, но ему всё равно по непонятной причине будет сложно доедать или выбрасывать, каждый раз будет «что-то» мешать.
Почему такое поведение вас «ужасно раздражает»? Есть ли в вашей семье возможность безопасным образом проявлять гнев и недовольство? Возможно, злость накопилась по поводу других вопросов — но её легче прочувствовать из-за грязной тарелки. Попробуйте прямо и честно договориться о том, что этот последний кусочек выбрасывает кто-то другой, а не сам человек: злить может не само действие, а то, что вас будто «обходными путями» пытаются к нему «принудить».
✔️Отвечает Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Наше взаимодействие с окружающей реальностью — «отражение» отношений и связей между разными частями нашего внутреннего мира. Пример того, как это работает — симптоматика ОКР: человек хочет избавиться, «очиститься» от каких-то мыслей и чувств — но вместо этого усердно чистит квартиру и расставляет вещи по местам. Подробно мы писали об этом здесь. Установить эти связи бывает непросто, они во многом бессознательны: найти их можно в процессе психоанализа.
Теперь посмотрим на пример из вопроса. Человеку почему-то сложно «попрощаться» с последним кусочком, причём и через поглощение (съесть), и через уничтожение (выбросить). Вопрос не в еде, а в том, что «отсутствие» этого кусочка вызывает тревогу: «Объект был — а теперь его нет, и мне невыносимо быть к этому причастным. Если «прощание» неизбежно — пусть это произойдёт не на моих глазах».
Трудности с тем, чтобы избавляться от объектов и выдерживать их отсутствие, часто связаны с непрожитым горем: когда утрата каких-то значимых отношений не была осознана и оплакана. Вероятно, человек так поступает не только с едой. Ему может быть сложно доводить дела «до конца», избавляться от старых вещей — вплоть до патологического накопительства, прекращать отношения, потому что каждое из этих действий символически связывается с опытом утраты. Человек может осознавать иррациональность своего поведения, но ему всё равно по непонятной причине будет сложно доедать или выбрасывать, каждый раз будет «что-то» мешать.
Почему такое поведение вас «ужасно раздражает»? Есть ли в вашей семье возможность безопасным образом проявлять гнев и недовольство? Возможно, злость накопилась по поводу других вопросов — но её легче прочувствовать из-за грязной тарелки. Попробуйте прямо и честно договориться о том, что этот последний кусочек выбрасывает кто-то другой, а не сам человек: злить может не само действие, а то, что вас будто «обходными путями» пытаются к нему «принудить».