Время от времени мы будем делиться открытиями, которые сами когда-то сделали в терапии и которые могут быть полезны и вам.

Для начала напомним, что быть в контакте со своими эмоциями означает замечать, называть, проживать свои эмоции; понимать, что за ними стоит и уметь с ними обращаться.

Если я буду бурно выражать все-все свои чувства, процесс может выйти из-под контроля. Я могу попасть в неловкую ситуацию, разрушить отношения, случайно кого-то обидеть. Поэтому эмоции хорошо бы пропускать через культурный и моральный фильтр. Речь не о том, чтобы становиться удобным и скрывать чувства, а о том, чтобы эмоции помогали мне и никому не вредили. Так, умеренная агрессия помогает отстоять интересы, но в избытке она уже опасна. Страсть не всегда учитывает границы партнёра, но если её приручить, может стать нежной привязанностью.

Обходиться с эмоциями нас в первую очередь учат значимые взрослые, но если в детстве что-то пошло не так, то вступить в контакт с чувствами никогда не поздно — например, в терапии.

Откуда берётся привычка торопиться? Подгоняю себя даже в мыслях. Кажется, что так успею больше.

✔️Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Мы можем неосознанно «копировать» эту привычку у кого-то из семьи — мамы, папы, бабушки или дедушки. Существовали ли в семье установки о том, как важно всё делать быстро? Может, родные не говорили об этом прямо, но вы замечали, что они не поощряют тех, кто делает мало/медленно/неторопливо. В детстве мы ещё не можем критически оценивать чужие решения, убеждения, ценности, поэтому присваиваем их себе без попыток осмыслить и изменить.

Если этот случай — ваш, я бы предложила сделать упражнение. Разделите лист бумаги на 2 колонки. В первую выпишите установки о необходимости торопиться и всё успевать в кратчайшие сроки — в виде фраз или концептов, которые отражают восприятие членов вашей семьи. Подумайте над каждой фразой, «покрутите» её — с учётом опыта разных людей. Согласны ли вы с ней — или она вам не подходит? Возможно, вы согласны только частично? Или эта идея вообще вам не подходит и кажется абсурдной? Во вторую колонку запишите свои размышления. Это запустит процесс переосмысления установок. Даже если они изменятся совсем чуть-чуть, важнее то, что это произойдёт осознанно.

Ещё одна возможная причина — подгоняя себя, вы пропускаете этап присвоения результатов своих действий, поступков, событий в жизни. Это такая пауза после очередного дела, когда можно прочувствовать своё отношение к происходящему: что это вам дало, чем вы довольны, а что можно изменить; как вам вообще этот опыт. Тут может помочь личная терапия, в которой мы замедляемся — и начинаем, часто впервые, замечать себя.

Почему грусть перерастает в злость?

✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Когда в детстве мы не получаем того, чего хотим — например, родитель не покупает игрушку — мы сталкиваемся с фрустрацией. Первое, что ребёнок стремится сделать — «сломать» преграду, уговорить. Если родитель «сдаётся» и покупает игрушку — фрустрация исчезает. Но если родитель однозначно и недвусмысленно даёт понять, что игрушки не будет, ребёнок адаптируется к сложившейся ситуации и свыкается с тем, что достичь желаемого — не получится. Гордон Ньюфелд, специалист по психологии развития и теории привязанности, называл это состояние тщетностью. Тщетность должна быть усвоена. Ребёнок чувствует грусть и разочарование, может заплакать. Тут важно, чтобы родитель «контейнировал» эмоции ребёнка: не обесценивал, сопереживал вместе с ним, называл его чувства, был рядом. Если ребёнок не может прочувствовать тщетность изменений, в нём появляется злость. Он «атакует» родителя истерикой, криками, бросанием предметов — чтобы всё же заполучить игрушку. Или направляет атаку на себя. Если ребёнок видит, что и это не работает, а родители помогают контейнировать эмоции на этом этапе тоже, он возвращается к проживанию грусти и тщетности.

Во взрослом возрасте схема — та же. Мы грустим, когда осознаём своё бессилие или прощаемся с чем-то. А злиться мы начинаем, если не готовы смириться с обстоятельствами: «Я не сдамся, я сделаю!». Злость станет ресурсным состоянием, если прожить её экологично.

А ещё грусть — более «безопасная» эмоция по сравнению с гневом. Ведь одно дело — печалиться, что тебя обидели, и другое — «дать сдачу». Если у нас есть запрет на злость, мы скорее застрянем в грусти, чтобы не чувствовать вину — ведь «хороший» человек не может быть неудобным. Для таких людей переход от проживания реакции в пассивной форме к более активной и деятельной реакции — то есть от грусти к злости — будет большим прорывом.

Почему, если слишком сильно сопереживать близкому человеку, поддержать его не получится?
Эту неделю предлагаем начать с рассуждений об эмпатии — вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇

Если в вашем окружении сейчас кто-то переживает непростые времена, вот несколько примеров эмпатической поддержки:

• Я сожалею, что тебе плохо. Как я могу тебе помочь?
• Я очень хочу понять, что с тобой происходит, расскажи.
• Я хожу на пробежку в парк, если хочешь, можем как-нибудь вместе.
• Ты не должен справляться с этим один, знай, что я рядом.
• Тебе сейчас сложно видеть хорошее в своей жизни, и это нормально.

Когда мне тяжело и плохо, я отстраняюсь от людей. Проще уйти на дно, чем искать контакта — даже с теми, кто близок. Почему?

✔️Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

В периоды, когда нам плохо, у нас обостряются две потребности — и они порой конфликтуют между собой. Первая — в близости и поддержке. Хочется быть с кем-то, не чувствовать себя одинокими. Другой человек может помочь восстановить силы: как реальными действиями (например, приготовить нам еду), так и эмоциональной поддержкой. Вторая, более важная потребность — в безопасности. В первую очередь, эмоциональной. Мы становимся уязвимы и нуждаемся в бережном контакте с другими.

Но в личной истории мог быть разный опыт. Например, родители не умели реагировать на вашу слабость иначе, чем «опять ты ноешь». Может, в школе был буллинг — и вы со стороны видели, как опасно быть слабым. Возможно, вас хвалили и одобряли только тогда, когда вы были в «лучшей форме», а в других состояниях вы чувствовали себя отвергнутым. Если в уязвимом состоянии нас не поддерживали, а «добивали», потребность в безопасности будет гнать нас от людей — «на дно»: «Когда я один — точно ничего не случится. Полежу, восстановлю силы, оттолкнусь от дна — и снова буду готов встречаться с миром».

Если вам хочется изменить поведение в таких ситуациях, стоит осознать: чего именно вы боитесь в контакте с людьми, когда вам плохо? Какой вариант будет самым сложным для вас? Если обесценят? Или «добьют»? Чтобы идти в новое поведение — готовность просить и принимать поддержку — нужно объяснить себе (и поверить в это!), что время и обстоятельства изменились, что угрозы больше нет. Выбрать безопасных людей — и попробовать.

Как научиться говорить «нет»? И почему я не в состоянии отказать другому?

✔️Отвечает Анжела Кибисова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вспомнился эпизод одного комедийного сериала, где психолог-тренер учит говорить «нет». Он стоит перед группой и кричит: «Три, четыре!», — участники (хором): «Нет!»
Как было бы здорово, если бы такое сработало 🙂

Безотказность формируется в детстве, и вот в чём её смысл: «Я должен соглашаться и делать всё, о чём меня просят. Тогда меня будут любить». Так бывает, если мы растём в семье, где несогласие со старшими или непослушание угрожало потерей значимого человека — например, мать обижалась и не разговаривала несколько дней. Или если ребёнок угождал родителям, потому что когда они «не в духе» — это страшно и небезопасно. Так эмоциональное состояние других людей становится важнее собственного: «Если я откажу другому в чём-то, ему станет плохо: он обидится, разозлится, разочаруется. Значит, я потеряю/испорчу отношения — и буду чувствовать за это вину». То есть желание отказать моментально вызывает чувство вины.

Но что плохого в том, чтобы быть удобным? Сохраняя отношения подобным образом, мы разрушаемся внутри: копим обиду или злость, потому что за принесённую жертву всегда хочется благодарности, а её не замечают и не ценят в отношениях. И ещё испытываем отвращение от неискренности — когда внутреннего согласия со своим поведением нет.

У тех, кому сложно говорить «нет», на самом деле сомнительное «да»: часто оно маскирует нежелание или отказ, а человек сомневается, по-настоящему ли он чего-то хочет. Поэтому для начала можно учиться говорить «да» — регулярно сверяясь с самим собой, насколько я искренен в своём согласии, не предаю ли себя. Тогда «нет» само собой начнёт потихоньку появляться.

И ещё — представьте: ваш друг согласился что-то сделать для вас. Вы знаете, что он может отказать в просьбе, а его согласие — не вынужденное, глубокое и искреннее. Если вы чувствуете, что в этом случае с большей благодарностью примете его помощь, это может помочь и вам говорить «да» и «нет».

Почему мне неловко признаваться психологу в неудачах и неверных действиях? Чувствую вину за то, что «не оправдываю ожиданий».

✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Речь идёт о таком феномене, как перенос. Это неосознанное повторение отношений со значимыми людьми из прошлого — но уже с замещающими фигурами. Так, например, мы частично переносим отношения с матерью на любую значимую женскую фигуру — и повторяем тот сценарий взаимоотношений, который усвоили в детстве.

Допустим, настроение матери зависело от того, насколько её ребенок успешен, и каждая его неудача вызывала у неё злость. Ребёнок автоматически возлагал на себя ответственность за счастье и благополучие матери — и чувствовал вину, если не мог с чем-то справиться. Во взрослом возрасте такой паттерн поведения проявится в отношениях с кем-то, кого можно связать с образом матери — например, с начальницей, от которой зависит наша карьера.

Фигура психотерапевта — не исключение. Отношения, которые складываются в паре терапевт-клиент, становятся объектными: терапевт, как правило, замещает фигуру первичного объекта — то есть матери. Но с очень важной поправкой: эти отношения должны быть видимыми для обоих участников — чтобы вы вместе смогли их анализировать, менять что-то и получать новый опыт отношений.

Поэтому короткий ответ на вопрос «почему?» будет таким: потому что на фигуру психолога идёт перенос отношений со значимым взрослым, с которым были выстроены подобные отношения. И важно поговорить об этих чувствах, чтобы изменить привычный сценарий и получить новый опыт взаимодействия с человеком.

Как найти смысл в работе, когда мир рушится?

Стресс и тревога часто мешают нам работать и реализовывать свой творческий потенциал. О том, как себе помочь и увидеть, что стоит за этой тревогой, почему рождается и чем полезна прокрастинация, как быть с выгоранием и где взять силы на творчество - в новом выпуске на youtube-канале Ясно:

Меня раздражает мама: как она ходит, говорит, ест. Хотя отношения у нас лучше, чем в детстве. Что с этим делать?

✔️Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Я бы предложила попробовать технику «пустого стула». Когда вы находитесь одни и знаете, что никто не помешает, берёте пустой стул и ставите перед собой. Представляете, будто на нём сидит мать. Прислушиваетесь к эмоциям. И начинаете говорить всё, что придёт в голову. Например: «Меня раздражает, как ты ходишь, как ты ешь, как ты говоришь и что ты говоришь». Не останавливаете себя, разрешите любым словам и эмоциям — быть.

В чём смысл? У вас появится больше информации о том, что на самом деле происходит. Возможно, вы раздражаетесь «из прошлого». Если в детстве отношения с родителями были сложными, у вас могли остаться эмоции, которые ищут выхода. К примеру, «заряд» от ситуаций, когда вы чувствовали себя неуслышанным, непонятым, несправедливо обвинённым, никуда не делся. Тогда «пустому стулу» можно говорить что-то вроде: «Ты никогда меня не понимала, я постоянно была не такой, как тебе надо». Бывает, что раздражение — реакция на манипуляцию. Родитель может неосознанно становиться бедным, несчастным, «жертвой», запрашивая таким образом внимание и не отпуская от себя уже взрослого ребёнка. И тогда разговор с «пустым стулом» может звучать так: «Меня бесит, что ты такая несчастная! Я не могу никуда отойти, чтобы тебе не стало плохо». Ещё вариант: вы хотите независимости, а мать является тем, от кого вы зависите. И тогда монолог будет примерно такой: «Меня злит, что я не могу уехать и жить отдельно».

Это не все возможные варианты. Раздражение может маскировать и вину, и стыд, и разочарование. Главная задача — «вытащить» в реальный мир то, что копится и растёт внутри. Тогда градус злости на мать снизится, и это позитивно повлияет на реальные с ней отношения.

Почему меня злит, если кто-то повторяет за мной, копирует меня?

✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

За этим скрываются бессознательные процессы — почему они возникают?

Британский психоаналитик Мелани Кляйн считала, что на наши отношения с окружающими и представления о собственном образе в первую очередь влияют ранние отношения матерью. В младенчестве мы не воспринимаем мать целостно. Младенец просто чувствует себя хорошо или плохо, например, когда он сыт или голоден — и эти же характеристики он «приписывает» тому, кто о нём «хорошо» или «плохо» заботится. Если в отношениях с матерью младенец насыщается её присутствием и теплом, он испытывает благодарность к «хорошей» матери и чувствует, что мир — безопасен. А если нет — завидует «плохой», грудь которой полна молока, но она «не хочет» им делиться. И тогда появляется деструктивный импульс «навредить», показать своё неудовольствие.

Если мать доступна, но мы никак не можем насытиться, возникает жадность — нам будто хочется «вцепиться» в объект, чтобы его не потерять. Позже, когда ребёнок осознаёт, что существуют другие люди и в его восприятии появляется отец, пробуждается ревность: вдруг мать отдаст любовь ему? Иногда чувства усиливаются, если рождается сиблинг.

Может быть, в вашей детской истории не хватало связи с «хорошим» объектом. Или в семье появился младший сиблинг, которому отдавали что-то, что вы считали вашим. И тогда вы злитесь, когда кто-то копирует вас, потому что так он будто «отнимает» то, что является прообразом любви: внимание, признание — или другие её эквиваленты.

Трудно ли вам воспринимать критику?
Предлагаем сегодня подумать над этим — вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇

• Критика «ранит» только те места, которые уже болезненны для человека. Они могли сформироваться в прошлом — в отношениях со значимыми взрослыми.
• Чем больше таких болезненных мест, тем более хрупок здоровый нарциссизм человека — это в том числе адекватная самооценка и уверенность в своей ценности.
• Важно заметить, исследовать и «вылечить» места, по которым бьет критика.

Часами зависаю на площадке перепродажи вещей и скупаю гору ненужного. Чувствую азарт и интерес, как на охоте: найти красивую вещь — и купить недорого. Это для меня — главное расслабление. Почему?

✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Шопоголизм — форма зависимого поведения: оно возникает как «ответ» на эмоциональные трудности, с которыми не получается справиться иначе.

Вы пишете, что это — главный способ расслабиться. Важно поискать — от чего возникает напряжение? «Дыра» в душе, которую вы хотите заполнить, может быть нарциссической раной. Например, девушка не ощущает себя достаточно привлекательной для партнёра, и тогда покупка 125 пары туфель будто приближает её к созданию «идеального образа»; наступает временное спокойствие. Но на самом деле хочется быть любимой — что недостижимо через покупки.

Вы также упомянули азарт, интерес: делая покупку, вы будто «оживаете». Возможно, такое оживление — это аналог удовольствия, которое мы получаем при достижении значимой цели. И тогда поиск красивой вещи и её присвоение — это как пройти испытание и получить за него награду, признание или поощрение. Шопинг выступает как бы суррогатом, «заменителем» ощущения собственной нужности и значимости. В этом случае стоит подумать: как проходит ваша жизнь за пределами покупок? Знаете ли вы, чего хотите по-настоящему — и удаётся ли воплотить это в реальность?

Амели — шизоид?

Фильм «Амели» кажется романтичной сказкой со счастливым концом. Но если копнуть глубже, можно разглядеть в нём историю детских травм, родительского неглекта и тотального одиночества.

Что не так с Амели? Как повлияли на неё проблемные родители? Зачем девушка вмешивается в жизнь других людей? И будет ли она счастлива в любви?

Смотрите на нашем youtube-канале психологический разбор фильма.