Почему мы боимся выйти из зоны комфорта, поменять кардинально жизнь, закончить неудачные отношения? Как вытащить себя из болота?

✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Фрейд в работе «По ту сторону принципа удовольствия» писал о том, как трудно влечению к жизни пробить дорогу в нашей психике. Для этого надо преодолевать фрустрацию, двигаться вперёд, расти — но в нас сильна тяга к постоянству и покою. Поэтому желания изменить ситуацию и сохранить её без изменений конфликтуют. Наша психика стремится избежать встречи с тем, что вызовет напряжение или неудовольствие, «съест» физические и эмоциональные ресурсы. Всё новое и неизведанное — относится к этому. Например, хочется закончить отношения, но каждый раз мы отвечаем партнёру в мессенджере и встречаемся с ним. Возможно, быть вместе не очень комфортно — но это то, что нам хорошо понятно и знакомо.

За желанием оставить «всё как есть» могут стоять:

• Позитивные смыслы, которые мы не осознаём. Нам важно сохранить отношения, работу, образ жизни потому, что мы что-то из этого получаем. Спросите себя: «Какие потребности я удовлетворяю: желание быть любимым, ценным, замеченным?»

• Страх, что мы потеряем то, что имеем — и ничего не получим взамен. Вдруг мы выйдем из отношений, и больше никогда никого не встретим? Но изменения требуют смелости идти на риск — и принятия того, что потери неизбежны.

Для любых изменений нам необходимы:

• Понимание смысла — ради чего я делаю этот шаг и отказываюсь от того, что есть?

• Осознание, что перемены вызывают сопротивление, занимают время, требуют упорства и смелости. У вас может не получиться сразу — но важно помнить, почему вы идёте вперёд;

• Хотя бы примерный план: напишите последовательность действий. Подумайте о трудностях, которые возможны на каждом этапе — как в них себя поддержать?

• Ресурсы. Подумайте о том, кто и что может помочь вам на пути, станет опорой в непростое время перемен.

Почему важно быть спонтанным?

Предлагаем поразмышлять над этим сегодня — вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно».

〰️ Спонтанность — это среда нашего бессознательного. Именно поэтому главное правило в психоанализе — говорить всё, что приходит в голову, то есть быть спонтанным.
〰️ Бояться спонтанности — значит бояться получить какой-то знак из своего бессознательного.
〰️ Противоположность спонтанности — планирование. План — это хорошо и по-взрослому, но в нём всё же должен быть воздух, свободное место.

Стесняюсь высказать своё мнение при людях, которых мало знаю: кажется, что мои мысли — чушь. Поэтому мямлю или молчу. Что с этим делать?

✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Такое поведение указывает на страх отвержения. Он обостряется в любой «неизведанной» социальной группе, где вероятность столкнуться с осуждением и обесцениванием возрастает. Каждый справляется с этим страхом индивидуально, но вы описали две распространённые защиты от него:

• Самообесценивание. Звучит как «Лучше я сам себя сделаю плохим, чем буду выслушивать от других, что со мной что-то не так» или «Я себя закритикую посильнее, чтобы не было так больно получать критику от других». Это изначально ставит нас в слабую позицию в коммуникации. Выход: снизить уровень критичности к себе и своей речи, позволить себе быть неидеальным.

• Дистанцирование и уход в себя. Проявляется в виде молчания, попытки говорить тише. Эта позиция лишает нас контактов, которые могли бы обогатить нашу жизнь. Выход: в незнакомой социальной группе выбрать для общения человека, который кажется наиболее «безопасным» и «понятным». В его присутствии, чувствуя, что вы не одни, станет легче раскрыться.

Если нам кажется, что другие бесконечно оценивают и ищут в нас недостатки, вероятно, и у нас есть привычка оценивать других. Возможно, вы ожидаете, что люди будут к вам так же критичны, как и вы — к себе и окружающим. Важно помнить, что люди могут не видеть в нас то, что видим мы сами. Например, зрители балета могут никогда не догадаться о том, что во время выступления балерина поставила ногу не так, как было задумано. Но самое главное — это работа над отношением к себе, которое мы «приписываем» людям: если я принимаю себя — я верю, что могу быть принят другими и поддержу себя, даже если встречусь с отвержением.

Сделала, что хотела — но теперь сомневаюсь в том, что поступила правильно. Почему?

✔️Отвечает Александр Самойличенко, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Если мы мыслим категориями правильно / неправильно — значит, в нашей психике живёт кто-то, кто «знает, как правильно». Часто это «отпечаток» гиперконтроля или гиперопеки родителя из детства. Он и проверяет все наши выборы на «правильность».

Представим ситуацию: мальчик гулял во дворе своего дома, но рискнул пойти с друзьями в соседний — и там заигрался, а телефон оставил в квартире. Возвращаясь, он трясётся от страха: не предупредил маму, забылся, поступил по-своему. И его ругают. Матери кажется, что она заботится о безопасности ребёнка — но в первую очередь она делает это для себя. Критика подаётся под маской заботы и любви, поэтому от такой «заботы» сложно отказаться. Но мать лишает сына главного — авторства, свободы выбирать. Ведь в тот самый момент, когда он убежал с мальчишками, он пошёл за своим интересом, увлечённостью, азартом, потребностью в игре и общении, отношениями.

Так, вместо «своего» в нашей психике постепенно появляется «правильное». А вместо удовольствия от проживания жизни — беспокойство, которое когда-то было родительским. Кроме того, мы начинаем бояться неопределённости — а она всегда сопровождает личный выбор.

Наша задача — оценивать решения не как правильные / неправильные, а как мои / не мои. Это будет возможно, если мы пройдём сепарацию от родителя и его «голоса» внутри, примем неопределённость и пойдём за своим выбором.

Не могу выбрать из двух мужчин: в каждом есть недостатки. А хочется, чтобы на всю жизнь. Один много времени уделяет бывшей семье, второй — не ухаживает. Как понять, нужно ли мне это вообще?

✔️Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

У каждого из нас есть потребности, которые мы удовлетворяем в отношениях: в эмоциональной и физической близости, любви и принятии, заботе и безопасности, совместности и признании. Размышляя об отношениях, важно ответить на вопрос: чего вы хотите от них, что непременно должно быть их частью — а с чем вы не готовы мириться? Это станет опорой при выборе партнёра и выстраивании границ внутри отношений.

Допустим, вам важно, чтобы человек оказывал знаки внимания, а всё свободное время вы проводили вместе. Спросите себя: если сейчас этого нет, и так же будет в вашей совместной жизни, вас это устроит? Главное — не питать иллюзию, что со временем партнёр глобально изменится и в отношениях появится всё то, чего не хватает сейчас.

Помимо рационального подхода, важно не забывать про симпатию и тёплые чувства. Именно они — фундамент для настоящей привязанности, более глубоких чувств и эмоциональной близости. В дальнейшем это поможет справляться с кризисами в паре — а они неизбежны. Я бы предложила обратить внимание на то, что вы чувствуете к своим потенциальным спутникам жизни и как чувствуете себя в отношениях с каждым из них.

Например, вы можете симпатизировать человеку, но после общения с ним замечать дискомфорт: стыд, будто с вами что-то не так, или вину, будто сделали нечто плохое. Это тревожные сигналы о том, что в отношениях происходит что-то не то — и стоит поискать, что именно. А радость, удовольствие и умиротворение — напротив, спутники гармоничных и комфортных отношений.

Почему мне так плохо? Смотрите новый выпуск youtube-шоу «Теперь ясно» — о депрессии, самодиагностике и страхе идти к психиатру.

Можно ли терпеть депрессию и помочь себе самостоятельно? Поход к психиатру — это страшно? Что нужно знать об антидепрессантах? Эти и другие вопросы обсуждают гештальт-терапевт Екатерина Артеменко и Василий Шуров — психиатр-нарколог.

Меня внезапно бросили. Вредно ли для психики «убивать» в себе чувство любви?

✔️Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

В вашем вопросе мне слышится следующее: «Меня внезапно бросили. Мне больно, я всё ещё чувствую с партнёром связь. Хочу перестать любить, чтобы прекратилась боль». Боль от разрыва привязанности — особенно внезапного — может быть очень сильной. А эмоции — очень разными: от гнева и растерянности — до вины и стыда. Они сопровождают переживание утраты. И просто так «убить» их не получится: мы не влияем напрямую на то, что чувствуем. Если эмоция возникла — мы «обречены» иметь с ней дело.

Мы часто подавляем переживания: например, заедая их или заглушая работой. Но гораздо более продуктивно — их принять и выразить: плакать, злиться, писать в дневник, разговаривать о них с друзьями и с психотерапевтом. Подавление не «убивает» чувства. Горечь, тоска и отчаяние всё равно хранятся у нас внутри и ждут выхода, вызывают нервный срыв, «перерождаются» в депрессию или соматические реакции.

Чтобы снизить интенсивность и объём возникающих эмоций, можно работать на рациональном уровне. Попробуйте заново взглянуть на ваши отношения под другим углом: так ли внезапен был разрыв на самом деле? Возможно, отчуждение накапливалось уже давно — но было трудно его признать. Отдаёте ли вы право партнёру выбирать свой путь — не потому, что с вами что-то не так, а потому что он просто другой человек? Это не единственные возможные вопросы. Главное здесь — найти взгляд на ситуацию, который уменьшит вашу боль.

Дайджест с вопросами, на которые мы ответили в январе:

1. Почему я постоянно думаю, что партнёру со мной скучно?
2. Почему не люблю, когда за меня платят?
3. Как перестать перекладывать ответственность?
4. Если близкий обижает — обижаю в ответ. Как с этим бороться?
5. Почему самооценка зависит от того, сделал ли я что-то полезное / хорошее?
6. Как не принимать близко к сердцу слова матери о том, что я недостаточно хороша?
7. Муж завёл отдельный профиль в соцсети, чтобы лайкать девушек. Как к этому относиться?
8. Прошу человека написать, как он доедет до дома, а он не видит в этом необходимости. Почему?
9. Почему сложно открыться психотерапевту?
10. Почему в отношениях я становлюсь «мамой», а партнёр ведёт себя как подросток?
11. Как перестать жить прошлым?
12. Почему я испытываю удовлетворение от плохих мыслей о себе?
13. Что делать, если не могу дружить с женщинами?
14. Постоянно шучу в разговорах — чтобы проверить, расположен ли ко мне собеседник. Почему?
15. Почему мы боимся выйти из зоны комфорта и изменить жизнь?
16. Стесняюсь высказать своё мнение при людях, которых мало знаю. Что делать?

Мы также выпустили квиз «Кто все эти люди?» — о привычках, методах и жизни известных психотерапевтов. Ещё поделились упражнением, которое поможет услышать свои желания (PDF-версия — тут). И записали кружочек, в котором предложили поразмышлять о том, почему важно быть спонтанным.

На этой карточке собрали фразы, которыми можно поддержать и утешить близкого. А в этих карточках — особенности отношений с партнёром для разных типов привязанности.

А ещё мы провели прямой эфир о психосоматике с Натальей Фомичёвой — кандидатом психологических наук, практикующим психологом и сертифицированным специалистом в области психотерапии психосоматических нарушений, автором научно-популярных книг.

PS. Технические вопросы о сервисе «Ясно» — подбор специалиста, оплата или отмена сессии, использование промокода — лучше задавать нашей службе поддержки.

Позволяете ли вы себе НЕ справляться?
И что будет, если разрешить себе не всегда быть сильным?

👆Предлагаем поразмышлять над этим сегодня — вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно».

Стыжусь того, как выглядит мой партнёр. Раздражает одежда, причёска — из-за этого некомфортно ходить с ним в общественные места. Проблема во мне?

✔️Отвечает Ольга Лебедева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вы чувствуете стыд, фантазируя об отношении окружающих к партнёру — так, словно вы не разделяете себя и его. Давайте подумаем, кого вы в нём видите?

Возможно, себя. Что в себе очень сложно принять? За какие ваши проявления, чувства, желания охватывает жгучий стыд? Часто причина не в том, что вы действительно сделали что-то плохое. Если мы когда-то — например, в детстве — сталкиваемся с буллингом в школе или пренебрежением в семье, в психике приживается мысль: «Я какой-то не такой». Мы испытываем стыд просто за то, что мы есть. И тогда привычку стыдиться себя мы «проецируем» на партнёра. Дурацкая причёска или глупая одежда — это лишь симптомы, а глубже лежит страх быть отвергнутым.

Или вы видите в партнёре родителя. Отца, который пил и был неряшлив. Мать, которая не успевала следить за собой из-за бесконечных домашних хлопот. Мы можем бессознательно выбирать в партнёры кого-то, похожего на родителя, чтобы «переиграть» травматичные ситуации из детства и тот стыд, который мы испытывали за родителя. Есть надежда, что если партнёр прислушается к нам и начнёт лучше одеваться и стричься, мы «расколдуем» боль из прошлого. Увы, так это не работает.

В терапии можно познакомиться со своей частью, которая стыдится себя, отгоревать опыт тяжёлых ситуаций. Тогда вы оставите другому право выглядеть так, как ему хочется, и переведёте фокус с того, что подумают о нём другие — на то, а как вам с ним; насколько интересно, тепло и безопасно быть рядом.

Как перестать сравнивать себя с другими? Долго пытаюсь побороть это в себе.

✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Бороться со сравнениями не обязательно: это нормальный процесс. Но иногда результаты этого сравнения негативно окрашены. Важно понять, для чего сравнение нам нужно — и можно ли использовать его как источник мотивации. Сравнивая себя с другими, мы замечаем, что:

1. Я хуже, чем другие: такой вывод мы делаем, если самокритичны, часто обесцениваем и унижаем себя;
2. Другие хуже, чем я: это помогает чувствовать себя значимее и ценнее в своих глазах.

Обычно истоки лежат в нашем детстве: как и с кем нас сравнивали родители? После сравнений в позитивном ключе («Ты всегда самый лучший, без исключений») нам бывает сложно в конкурентной среде. Видя чужое превосходство, мы испытываем стыд и унижение, от которых хотим защититься. И тогда скорее захочется «обесценить» окружающих. Если нас сравнивали в отрицательном ключе («А вот Петя космонавтику изучает и маме помогает, а ты бездельник»), мы будем искать «того самого Петю» в окружающих: завидовать ему, по привычке критикуя себя.

Что можно изменить? В первую очередь, перестать идеализировать окружающих. Другие — такие же люди, как мы, у них есть слабости, желания и ограничения, они тоже чего-то не могут. Нет сверхлюдей и сверхспособностей — есть опыт, навыки и знания, которые мы можем развивать в меру своих ресурсов и возможностей, если хотим. Это осознание помогает «отвязать» самооценку от достижений и ошибок окружающих. Чья-то победа не означает, что «я хуже другого». Если у меня что-то не получилось — я знаю, что со мной всё в порядке.

А ещё попробуйте сравнивать себя не с другими, а с собой из прошлого. Что я умею сейчас, чего раньше — не умел? Это ракурс, который ободряет и показывает ваше движение на вашем личном пути.

Во время гнева часто не контролирую свою речь и могу сказать что-то обидное, оскорбить человека. Почему так происходит и как это остановить?

✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Гнев — это нормальная реакция на чьи-то действия или обстоятельства, которые вызывают сильное неудовольствие, фрустрируют, нарушают границы. Иногда мы плохо контролируем его выражение — и тогда срываемся, рискуя нанести психические или даже физические увечья окружающим или самим себе. Или же мы не разрешаем себе злиться и прячем гнев внутри. Со временем накопленное достигает такого масштаба, что «извергается» наружу в виде той же неконтролируемой агрессии — или приводит к психосоматическим расстройствам.

Контролировать эмоции — подавлять гнев или не испытывать его — это способ, который не работает. Мы живые люди, и испытывать чувства в ответ на происходящее вокруг — абсолютно нормально. Но в наших силах учиться конструктивному поведению и экологичному выражению гнева. Это можно сделать через:

• Безопасную моторную разрядку. Можно порвать лист бумаги, побить подушку, сходить в спортзал или выйти на пробежку вокруг дома.

• Вербальное выражение. Можно использовать принципы ненасильственного общения: Я-сообщения, в которых вы обозначаете человеку, что именно вызывает ваш гнев, и какие последствия несут для вас действия другого. Например, вместо «ты бесишь…», «ты должен…» мы говорим «я злюсь, когда ты не выполняешь своё обещание — в такие моменты я чувствую себя ненужной». Тогда ваши чувства не просто «обрушатся» на другого человека, а станут частью отношений — и это поможет их прожить.