#даня_пишет
"Поезжай учиться в Италию" - говорили они.
"Будет весело" - говорили они.
"Будешь всем показывать свой итальянский диплом" - говорили они.
Ну что ж, поехал, было весело, потом я написал дипломную работу, мне радостно сообщили, что мне что-то там присуждается, я нацепил на голову самопальный лавровый венок и пошел празднично кушать. И все в этой истории было бы ничего, если бы не одно "но".
На хлеб насущный я зарабатываю тем, что провожу психологические консультации. До своего выпуска, вооруженный до зубов знаниями и умениями, полученными еще в России-матушке (5 лет обучения чертову гештальту еще ни для кого даром не проходили), я с удовольствием практиковал, при этом честно признаваясь, что высшего психологического у меня еще нет, мол, в процессе.
И вот образование было получено. Устроится на работу в Италии я все еще не мог - сперва нужен миллион часов бесплатной практики - но, как и любой фрилансер, я очень радовался полученному кровью и потом конкурентному преимуществу (кровью и потом - это потому, что от моего дома до универа 130 км). Еще бы, мало того, что диплом, так и еще и из самой Болоньи! Для русского уха это звучит не просто весомо, а прямо-таки устрашающе, и посему я с гордостью надул щеки и...
И тут же их сдул. В игру вступило то самое "но" - в Италии дипломы вручаются далеко не сразу. Нет, сначала у тебя появляется возможность скачать пдф с приложением, а сам красивый диплом тебе высылается по почте. А показывать, простите, унылую распечатку на 20 страницах с не менее унылым перечнем того, чему я научился, это вообще моветон. Я хотел красивый диплом, которым я смогу хвастаться людям, а не вот это вот всё.
Ну и что? - спросите вы - Ну подождешь ты с недельку, делов-то.
Как бы не так. В Италии вообще ничего быстро не делается. Диплом нужно ждать. И ждать. И ждать. А потом еще немного. И еще. В Болонском, например, срок 4 месяца. Но это если ты не полнейший сфигатень, и выпускаешься не в разгар пандемии...
В общем, с июля я с гордостью говорю своим потенциальным клиентам об образовании, а когда меня просят подтверждение, я начинаю что-то невнятно чвякать, изображать слабоумие, рассказывать грустные истории о неторопливых итальянцах и иногда даже пускаю слезу. Работает через раз.
Но наконец это в прошлом! Сегодня я таки дождался вожделенный тубус (реально, они завернули диплом в тубус), достал оттуда долгожданный документ, сделал с ним миллион фотографий, разослал всем, кого знаю (и даже некоторым незнакомым людям) и теперь ищу, куда бы это чудо повесить.
И да, судя по его размерам, в итальянский диплом нужно заворачиваться холодными ночами, что я сегодня обязательно и проделаю!
"Поезжай учиться в Италию" - говорили они.
"Будет весело" - говорили они.
"Будешь всем показывать свой итальянский диплом" - говорили они.
Ну что ж, поехал, было весело, потом я написал дипломную работу, мне радостно сообщили, что мне что-то там присуждается, я нацепил на голову самопальный лавровый венок и пошел празднично кушать. И все в этой истории было бы ничего, если бы не одно "но".
На хлеб насущный я зарабатываю тем, что провожу психологические консультации. До своего выпуска, вооруженный до зубов знаниями и умениями, полученными еще в России-матушке (5 лет обучения чертову гештальту еще ни для кого даром не проходили), я с удовольствием практиковал, при этом честно признаваясь, что высшего психологического у меня еще нет, мол, в процессе.
И вот образование было получено. Устроится на работу в Италии я все еще не мог - сперва нужен миллион часов бесплатной практики - но, как и любой фрилансер, я очень радовался полученному кровью и потом конкурентному преимуществу (кровью и потом - это потому, что от моего дома до универа 130 км). Еще бы, мало того, что диплом, так и еще и из самой Болоньи! Для русского уха это звучит не просто весомо, а прямо-таки устрашающе, и посему я с гордостью надул щеки и...
И тут же их сдул. В игру вступило то самое "но" - в Италии дипломы вручаются далеко не сразу. Нет, сначала у тебя появляется возможность скачать пдф с приложением, а сам красивый диплом тебе высылается по почте. А показывать, простите, унылую распечатку на 20 страницах с не менее унылым перечнем того, чему я научился, это вообще моветон. Я хотел красивый диплом, которым я смогу хвастаться людям, а не вот это вот всё.
Ну и что? - спросите вы - Ну подождешь ты с недельку, делов-то.
Как бы не так. В Италии вообще ничего быстро не делается. Диплом нужно ждать. И ждать. И ждать. А потом еще немного. И еще. В Болонском, например, срок 4 месяца. Но это если ты не полнейший сфигатень, и выпускаешься не в разгар пандемии...
В общем, с июля я с гордостью говорю своим потенциальным клиентам об образовании, а когда меня просят подтверждение, я начинаю что-то невнятно чвякать, изображать слабоумие, рассказывать грустные истории о неторопливых итальянцах и иногда даже пускаю слезу. Работает через раз.
Но наконец это в прошлом! Сегодня я таки дождался вожделенный тубус (реально, они завернули диплом в тубус), достал оттуда долгожданный документ, сделал с ним миллион фотографий, разослал всем, кого знаю (и даже некоторым незнакомым людям) и теперь ищу, куда бы это чудо повесить.
И да, судя по его размерам, в итальянский диплом нужно заворачиваться холодными ночами, что я сегодня обязательно и проделаю!
#алиса_пишет
В этом году день всех влюблённых обещал пройти в нашей ячейке общества весьма тухленько (так в общем и прошёл), ибо мой благоверный в поте лица готовится к экзаменам, изредка прерываясь на сон и на поплакать на моём плече. Впрочем, на семейном совете было решено хотя бы с утра пораньше отправиться позавтракать каннолями в кондитерской для соблюдения романтических приличий.
Но мало того, что в этом году Валентинов день выпал на воскресенье, так еще и, как назло, впервые за неделю выглянуло солнце. На улицу, кажется, высыпали все жители города, и еще некоторые приехали из соседних. Мест ни в одной кондитерской ожидаемо не нашлось, толпиться за барной стойкой с десятком таких же как мы не хотелось категорически. Но мы ребята умные, у нас был план Бе.
Мы отправились в крошечную каннолерию рядом с нашим домом, которая работает исключительно на вынос. В конце концов, взять каннолей и съесть их на ступеньках лестницы городской стены ничуть не менее романтично. Но, видимо святой Валентин осерчал на нас за наш несерьезный подход к празднику, потому что через минуту после того как Даня зашёл в каннолерию, он высунулся обратно и поинтересовался, есть ли у меня наличка. Конечно, именно в тот день у кондитеров должен был сломаться терминал для карточек. Налички у меня не было, Даня обреченно вздохнул и решительно всунулся вовнутрь. Еще минуту спустя он вышел, держа в руках каннолю, густо обсыпанную фисташковой стружкой.
«Откуда?» - недоуменно спрашиваю я, прикидывая, не нужно ли нам сейчас будет резко давать дёру. Но все оказалось в рамках закона и правил приличия: «Я сказал, что моя жена весь день мечтала отведать каннолей именно у них. - пожал плечами Даня - И потом грустно добавил, что я вообще никогда в жизни не пробовал этих фамози канноли». Да, такого нежное итальянское сердце выдержать не могло.
Я не знаю, был ли это акт трогательного дружелюбия или маркетинговый ход, но бизнесменам советую взять на вооружение. Мы уже условились, что как только Даня сдаст экзамен, мы возьмём у них килограмм пирожных.
#даня_пишет Погуглив цены этой каннолерии, мы условились на 150 граммах.
В этом году день всех влюблённых обещал пройти в нашей ячейке общества весьма тухленько (так в общем и прошёл), ибо мой благоверный в поте лица готовится к экзаменам, изредка прерываясь на сон и на поплакать на моём плече. Впрочем, на семейном совете было решено хотя бы с утра пораньше отправиться позавтракать каннолями в кондитерской для соблюдения романтических приличий.
Но мало того, что в этом году Валентинов день выпал на воскресенье, так еще и, как назло, впервые за неделю выглянуло солнце. На улицу, кажется, высыпали все жители города, и еще некоторые приехали из соседних. Мест ни в одной кондитерской ожидаемо не нашлось, толпиться за барной стойкой с десятком таких же как мы не хотелось категорически. Но мы ребята умные, у нас был план Бе.
Мы отправились в крошечную каннолерию рядом с нашим домом, которая работает исключительно на вынос. В конце концов, взять каннолей и съесть их на ступеньках лестницы городской стены ничуть не менее романтично. Но, видимо святой Валентин осерчал на нас за наш несерьезный подход к празднику, потому что через минуту после того как Даня зашёл в каннолерию, он высунулся обратно и поинтересовался, есть ли у меня наличка. Конечно, именно в тот день у кондитеров должен был сломаться терминал для карточек. Налички у меня не было, Даня обреченно вздохнул и решительно всунулся вовнутрь. Еще минуту спустя он вышел, держа в руках каннолю, густо обсыпанную фисташковой стружкой.
«Откуда?» - недоуменно спрашиваю я, прикидывая, не нужно ли нам сейчас будет резко давать дёру. Но все оказалось в рамках закона и правил приличия: «Я сказал, что моя жена весь день мечтала отведать каннолей именно у них. - пожал плечами Даня - И потом грустно добавил, что я вообще никогда в жизни не пробовал этих фамози канноли». Да, такого нежное итальянское сердце выдержать не могло.
Я не знаю, был ли это акт трогательного дружелюбия или маркетинговый ход, но бизнесменам советую взять на вооружение. Мы уже условились, что как только Даня сдаст экзамен, мы возьмём у них килограмм пирожных.
#даня_пишет Погуглив цены этой каннолерии, мы условились на 150 граммах.
#даня_пишет
Я, наконец, закрыл сессию, поэтому сегодняшний пост будет об экзаменах. Беспощадных итальянских экзаменах. Беспощадных, в первую очередь, своей организацией. Раньше я о таком только читал, ведь на бакалавриате экзамены были письменные, так что всех делов - пришел, написал, подождал 4 недели, пока проверят, потом подождал еще 2 месяца проставления оценки. Расплюнуть. Но его величество Ковид Девятнадцатый лавочку-то поприкрыл.
На курсе около ста рыл, каждое из которых, по мнению преподавателей, так и норовит списать, а посему экзамены, раз они a distanza, сделали устными. Ведь на письменном сложно проследить за всей этой оравой, кто там куда глядит, сидючи дома перед своим компьютером. Гораздо проще опросить всех и каждого тет-а-тет.
Для начала особое удовольствие доставили предметы, состоящие из двух модулей. По каждому, разумеется спрашивали отдельно разные преподаватели, потом просто ставили средний балл. Но делали они это не в параллели (что было бы логично), а отдельно мучали каждого несчастного студента. Т.е. один препод спрашивает, другой в это время грустно смотрит в окно, потом они меняются. И это еще ладно, когда предмет по выбору (я, например, выбрал не самую популярную психопатологию сексуального поведения (не самую популярную ибо ведется на аглицком), поэтому нас на экзамене было 3 (прописью - трое). Но вот на обязательной психофизиологии, сидя в зуме с несколькими дюжинами милых итальянских детей, хотелось как-нибудь процесс ускорить. Ну, мне хотелось, преподам, видимо, нет.
Мало того, что нас было много, так еще и вызывали в рандомном порядке. Т.е. мне приходилось включать звук каждый раз, когда мне казалось, что студент ответил и сейчас придет очередь следующего. В итоге я (естественно) оказался последним, так что я провел не один час своей жизни просто слушая, как милые итальянцы выпрашивают еще какой-нибудь вопрос, ведь они же "готовились и все знают, просто сейчас забыли".
Но особое удовольствие доставил последний экзамен. За день до него до мы узнали, что нас разобьют на два дня (то, что уже за две недели было известно примерное количество сдающих, никак не помешало преподу нагнетать саспенс и ждать последнего момента), так что половине пришлось сдавать в субботу. И потом, как вы понимаете, известно время начала, но продлится ли экзамен час или восемь часов - поди угадай, поэтому все планы на субботу пошли... ну, понятно как.
А дальше феерия. Согласно письму от профессора расписание было следующее: начало в 10:00, с 12:30 до 13:30 перерыв на обед. Еще он уточнил, что спрашивает в алфавитном порядке, из-за чего я, со своей фамилией на z, подумывал было прийти после перерыва. Хорошо, что передумал, ведь как получилось на практике: начали в 9:35 (препод успел удивиться, почему он кого-то вызывает, а их еще нет), в 11:10 сделали кофе брейк, к 11:55 все уже сдали. Я бы в 13:30 сильно удивился.
Итальянские студенты - это отдельная песня. Естественно, у кого-то проблемы с интернетом, кто-то не может подключиться к зуму, не работают микрофоны и звук. Все проблемы в последний момент, классика. Кроме того, многие начинали ныть, мол, давайте еще вопрос, я знаю лучше, ну нет, ну я не хочу 28. ЧТО?! 28? У нас же не стобальная система, тебе мало 28/30? Сперва я было решил требовать 30L, если мне поставят просто 30, но передумал, ведь я был все равно последний, поэтому моя месть была бы в молоко. Но и это еще не все - на собрании в зуме присутствовали студенты, которые не собирались сдавать, они просто ПРИШЛИ ПОСЛУШАТЬ. И поддержать друзей, куда ж без этого, мы ж в Италии. Поэтому я смотрел на кол-во сдающих передо мной, ага, с десяток. Прикидывал время, на сколько могу отлучиться. Потом один из них сдавал, и с ним уходили семеро. И вот я уже не 12ый, а 5ый. Отлучился бы, вот был бы номер.
В общем, пандемия пандемией, но итальянцы умеют запутать ситуацию еще больше, а распутывать они особо и не стремятся. Слава богу, все сдал. Даже одну 30 лодэ получил. Наверное, за то, что у меня нормально работал микрофон, и ни разу не пропал интернет.
Я, наконец, закрыл сессию, поэтому сегодняшний пост будет об экзаменах. Беспощадных итальянских экзаменах. Беспощадных, в первую очередь, своей организацией. Раньше я о таком только читал, ведь на бакалавриате экзамены были письменные, так что всех делов - пришел, написал, подождал 4 недели, пока проверят, потом подождал еще 2 месяца проставления оценки. Расплюнуть. Но его величество Ковид Девятнадцатый лавочку-то поприкрыл.
На курсе около ста рыл, каждое из которых, по мнению преподавателей, так и норовит списать, а посему экзамены, раз они a distanza, сделали устными. Ведь на письменном сложно проследить за всей этой оравой, кто там куда глядит, сидючи дома перед своим компьютером. Гораздо проще опросить всех и каждого тет-а-тет.
Для начала особое удовольствие доставили предметы, состоящие из двух модулей. По каждому, разумеется спрашивали отдельно разные преподаватели, потом просто ставили средний балл. Но делали они это не в параллели (что было бы логично), а отдельно мучали каждого несчастного студента. Т.е. один препод спрашивает, другой в это время грустно смотрит в окно, потом они меняются. И это еще ладно, когда предмет по выбору (я, например, выбрал не самую популярную психопатологию сексуального поведения (не самую популярную ибо ведется на аглицком), поэтому нас на экзамене было 3 (прописью - трое). Но вот на обязательной психофизиологии, сидя в зуме с несколькими дюжинами милых итальянских детей, хотелось как-нибудь процесс ускорить. Ну, мне хотелось, преподам, видимо, нет.
Мало того, что нас было много, так еще и вызывали в рандомном порядке. Т.е. мне приходилось включать звук каждый раз, когда мне казалось, что студент ответил и сейчас придет очередь следующего. В итоге я (естественно) оказался последним, так что я провел не один час своей жизни просто слушая, как милые итальянцы выпрашивают еще какой-нибудь вопрос, ведь они же "готовились и все знают, просто сейчас забыли".
Но особое удовольствие доставил последний экзамен. За день до него до мы узнали, что нас разобьют на два дня (то, что уже за две недели было известно примерное количество сдающих, никак не помешало преподу нагнетать саспенс и ждать последнего момента), так что половине пришлось сдавать в субботу. И потом, как вы понимаете, известно время начала, но продлится ли экзамен час или восемь часов - поди угадай, поэтому все планы на субботу пошли... ну, понятно как.
А дальше феерия. Согласно письму от профессора расписание было следующее: начало в 10:00, с 12:30 до 13:30 перерыв на обед. Еще он уточнил, что спрашивает в алфавитном порядке, из-за чего я, со своей фамилией на z, подумывал было прийти после перерыва. Хорошо, что передумал, ведь как получилось на практике: начали в 9:35 (препод успел удивиться, почему он кого-то вызывает, а их еще нет), в 11:10 сделали кофе брейк, к 11:55 все уже сдали. Я бы в 13:30 сильно удивился.
Итальянские студенты - это отдельная песня. Естественно, у кого-то проблемы с интернетом, кто-то не может подключиться к зуму, не работают микрофоны и звук. Все проблемы в последний момент, классика. Кроме того, многие начинали ныть, мол, давайте еще вопрос, я знаю лучше, ну нет, ну я не хочу 28. ЧТО?! 28? У нас же не стобальная система, тебе мало 28/30? Сперва я было решил требовать 30L, если мне поставят просто 30, но передумал, ведь я был все равно последний, поэтому моя месть была бы в молоко. Но и это еще не все - на собрании в зуме присутствовали студенты, которые не собирались сдавать, они просто ПРИШЛИ ПОСЛУШАТЬ. И поддержать друзей, куда ж без этого, мы ж в Италии. Поэтому я смотрел на кол-во сдающих передо мной, ага, с десяток. Прикидывал время, на сколько могу отлучиться. Потом один из них сдавал, и с ним уходили семеро. И вот я уже не 12ый, а 5ый. Отлучился бы, вот был бы номер.
В общем, пандемия пандемией, но итальянцы умеют запутать ситуацию еще больше, а распутывать они особо и не стремятся. Слава богу, все сдал. Даже одну 30 лодэ получил. Наверное, за то, что у меня нормально работал микрофон, и ни разу не пропал интернет.
#даня_пишет
Помните шутку про солидную фирму? Та, что возьмет в аренду дырокол? Так вот и мы с Алисой, как та самая солидная фирма, затовариваемся только в тех магазинах, где не только качественные продукты по приятным ценам, но и постоянные акции с наклейками.
Но для начала задачка: Сколько составил мой чек, если наклейка дается за каждые 15 евро, к тому же 1 наклейка осталась в кармане и в кадр не попала? Ответ ниже.
Этим скупердяйничеством мы увлеклись уже после переезда, потому что, надо сказать, в Италии условия сильно поприятнее, чем в России. Во-первых, почти всегда подарки бесплатны, а не как в условном О'Кее, в котором "собери 300 наклеек, получи скидку на картошку". Во-вторых, сами товары более разнообразны: от бессмысленных, но милых украшеньиц до приличных тяжеловесных кастрюль. Ну и в-третьих, когда ты меняешь стабильную работу на студенчество, ты вообще куда сильнее начинаешь ценить все эти акции.
И пункт номер 4 - мой любимый: в Италии мы эти наклейки собираем очень быстро. И не потому, что много покупаем, нет. Дело в том, что в супермаркете у меня все время просыпаются итальянские корни, и я начинаю точить лясы в буквальном смысле не отходя от кассы. А работников супермаркета потрепаться долго упрашивать не надо, они всегда за, при этом содержание разговора отходит на второй, а то и пятый план. И если вы когда-нибудь слышали, как я говорю на итальянском, то знаете, что я это делаю с большим упоением, самозабвенно, быстро и... абсолютно непонятно. Мысль скачет, слова путаются, грамматика плывет. Но глаза, глаза-то горят!
В фильме "Джей и молчаливый Боб" есть прекрасная фраза, которая точно описывает обычную реакцию кассиров:"Мужик, я ни хрена не понял, но ты заговорил - и достучался до сердца". После чего они отсчитывают нужное количество наклеек, на секунду замирают... и со словами "Ehh, sei simpatico" отрывают на 1-2 больше.
Но вчера, видимо, то ли я был в ударе, то ли парень на кассе был особенно добродушный, а может сыграло то, что звать его Даниэле, но за 36 евро я, вместо 2 жалких наклеечек, получил 6, и заветная сковородка стала гораздо ближе. Язык без костей - сковородочка в дом, как говорится. Мелочь, а приятно.
Одно меня только расстраивает - что мой папа не переехал со мной в Италию. Он бы даже со своим небольшим запасом итальянского (си, перке, сэй ун'алтра донна, Челентано, Муссолини), подкрепленном неувядающим оптимизмом и жизнерадостностью, приносил бы домой эти наклейки рулонами. Хотя почему-то даже эта радужная перспектива его не убеждает бросить работу и поселиться в Ферраре. Странный какой, ей-богу.
Помните шутку про солидную фирму? Та, что возьмет в аренду дырокол? Так вот и мы с Алисой, как та самая солидная фирма, затовариваемся только в тех магазинах, где не только качественные продукты по приятным ценам, но и постоянные акции с наклейками.
Но для начала задачка: Сколько составил мой чек, если наклейка дается за каждые 15 евро, к тому же 1 наклейка осталась в кармане и в кадр не попала? Ответ ниже.
Этим скупердяйничеством мы увлеклись уже после переезда, потому что, надо сказать, в Италии условия сильно поприятнее, чем в России. Во-первых, почти всегда подарки бесплатны, а не как в условном О'Кее, в котором "собери 300 наклеек, получи скидку на картошку". Во-вторых, сами товары более разнообразны: от бессмысленных, но милых украшеньиц до приличных тяжеловесных кастрюль. Ну и в-третьих, когда ты меняешь стабильную работу на студенчество, ты вообще куда сильнее начинаешь ценить все эти акции.
И пункт номер 4 - мой любимый: в Италии мы эти наклейки собираем очень быстро. И не потому, что много покупаем, нет. Дело в том, что в супермаркете у меня все время просыпаются итальянские корни, и я начинаю точить лясы в буквальном смысле не отходя от кассы. А работников супермаркета потрепаться долго упрашивать не надо, они всегда за, при этом содержание разговора отходит на второй, а то и пятый план. И если вы когда-нибудь слышали, как я говорю на итальянском, то знаете, что я это делаю с большим упоением, самозабвенно, быстро и... абсолютно непонятно. Мысль скачет, слова путаются, грамматика плывет. Но глаза, глаза-то горят!
В фильме "Джей и молчаливый Боб" есть прекрасная фраза, которая точно описывает обычную реакцию кассиров:"Мужик, я ни хрена не понял, но ты заговорил - и достучался до сердца". После чего они отсчитывают нужное количество наклеек, на секунду замирают... и со словами "Ehh, sei simpatico" отрывают на 1-2 больше.
Но вчера, видимо, то ли я был в ударе, то ли парень на кассе был особенно добродушный, а может сыграло то, что звать его Даниэле, но за 36 евро я, вместо 2 жалких наклеечек, получил 6, и заветная сковородка стала гораздо ближе. Язык без костей - сковородочка в дом, как говорится. Мелочь, а приятно.
Одно меня только расстраивает - что мой папа не переехал со мной в Италию. Он бы даже со своим небольшим запасом итальянского (си, перке, сэй ун'алтра донна, Челентано, Муссолини), подкрепленном неувядающим оптимизмом и жизнерадостностью, приносил бы домой эти наклейки рулонами. Хотя почему-то даже эта радужная перспектива его не убеждает бросить работу и поселиться в Ферраре. Странный какой, ей-богу.
#даня_пишет
Коронавирус знатно подкосил мою любимую рубрику #пиццапастасколькоможно, ведь теперь ни по Италии не поездишь, ни в ресторанах толком не посидишь. Но с другой стороны, локдаун, особенно продолжительный, имеет свойство открывать в людях новые таланты, в том числе кулинарные. "Так что нехрен - решила Алиса - сидеть дома и ждать свободы, коль можно сидеть дома и устраивать пиршества из региональных блюд, сделанных своими руками!" Благо, руки у нас растут откуда надо - как раз на уровне стола.
Сказано - сделано. Вот уже в течение полутора месяцев мы каждую неделю выбираем блюдо одного из итальянских регионов и готовим его со всей страстью, на которую только способны наши суровые северные души. Алиса даже запечетлевает процедуру готовки у себя в инстаграмме, но здесь мы решили не мучать вас рецептами, а переходить сразу к результатам. Так что вас ждет новая увлекательная серия постов #Пиццапастасколькоможно "А было ли тебе буоно?"
Из этой серии вы узнаете:
- Какой регион в любую похлебку сует свой несколько вонючий сыр и называет это местной изысканной кухней
- Как добиться в блюде стойкого запаха марганцовки без марганцовки
- Жители каких краев мажут рыбный крем-соус на мясо и радуются
- и многое другое
Так что, ребята, стэй тьюнд и ждите наших кулинарных подвигов!
Коронавирус знатно подкосил мою любимую рубрику #пиццапастасколькоможно, ведь теперь ни по Италии не поездишь, ни в ресторанах толком не посидишь. Но с другой стороны, локдаун, особенно продолжительный, имеет свойство открывать в людях новые таланты, в том числе кулинарные. "Так что нехрен - решила Алиса - сидеть дома и ждать свободы, коль можно сидеть дома и устраивать пиршества из региональных блюд, сделанных своими руками!" Благо, руки у нас растут откуда надо - как раз на уровне стола.
Сказано - сделано. Вот уже в течение полутора месяцев мы каждую неделю выбираем блюдо одного из итальянских регионов и готовим его со всей страстью, на которую только способны наши суровые северные души. Алиса даже запечетлевает процедуру готовки у себя в инстаграмме, но здесь мы решили не мучать вас рецептами, а переходить сразу к результатам. Так что вас ждет новая увлекательная серия постов #Пиццапастасколькоможно "А было ли тебе буоно?"
Из этой серии вы узнаете:
- Какой регион в любую похлебку сует свой несколько вонючий сыр и называет это местной изысканной кухней
- Как добиться в блюде стойкого запаха марганцовки без марганцовки
- Жители каких краев мажут рыбный крем-соус на мясо и радуются
- и многое другое
Так что, ребята, стэй тьюнд и ждите наших кулинарных подвигов!
#даня_пишет
Сегодня вся Италия встречает Пасху, а мы - алисин день Рождения. Но тем не менее было решено, что наш стол должно украшать одно из традиционных пасхальных блюд. И так как мы с Алисой презираем сладкое (все-таки Алисе еще предстоит влезать в свадебное платье) и мясо ягненка (мы не настолько богатые, чтобы его не презирать), то мы обошли стороной все эти приземленные кушанья, типа Abbacchio alla romana из молодого барашка или вездесущей Коломбы, и выбрали то, что лучше всего, на наш взгляд, передает дух Пасхи. Встречайте - Torta Pasqualina!
#пиццапастасколькоможно "А это точно буоно? Лигурия".
Паскуалина - традиционный лигурийский несладкий пирог, сколь вкусный, столь и незамысловатый. Он настолько незамысловатый, что в былые времена лигурийцы делали его из 33 слоев теста (по количеству лет Христа), чтоб придать пирогу хоть какое-то подобие важности. Но мы не настолько упорные, а посему ограничились ровно 4 (два снизу, два сверху) - идеальное количество, чтоб и на кухне не убиться, но и слоеность сохранить.
Тесто самое обычное: вода, мука, капля оливкового маслица и щепотка соли. Начинка тоже не бей лежачего: внизу шпинат или мангольд с зеленым лучком, яйцами, пармезаном и майораном, сверху рикотта, со вмешанными пармезаном, яйцами и мускатным орехом. Ну а чтоб сделать пирог чуть более запоминающимся и еще более пасхальным, лигурийцы придумали смешную фишку - перед тем, как закрыть пирог, в рикотте делаются ямочки, в которые аккуратно, дабы не разбить, заливаются желтки.
Получилось очень нежно, что тесто, что нутря, шпинат не так отпугивает, как в голом виде, зато, спасибо ему, пирог не такой жирный, хоть и довольно сытный. Желтки добавляют изюминку, делают блюдо более солидным и основательным. В общем, мы остались довольны. Единственное, учитывая довольно неяркую начинку (итс шпинат и рикотта, фор крайст сэик), сильно чувствуется тесто. И если итальянцы готовы кушать своё тесто в промышленных объемах (помним, в оригинальном рецепте 33 слоя!), то наши русские души требуют чего-то еще, так что я бы сказал, что кушанье сие приятно, но скучновато. Ну и если вы не любите зелень, то лучше, конечно, пройдите мимо, но это вы бы поняли и без моих ценных подсказок.
Ну и последнее - если не заморачиваться с тестом, а купить готовое, то рецепт становится еще проще. Но мы предпочитаем хоть какие-то отголоски аутентичности, а иначе совсем скучно.
Итог:
Лигурия. Torta pasqualina
Простота приготовления (1 - кулинарная эпопея, 10 - не сложнее варки макарон) -
6/10
Вкус
7/10
Сегодня вся Италия встречает Пасху, а мы - алисин день Рождения. Но тем не менее было решено, что наш стол должно украшать одно из традиционных пасхальных блюд. И так как мы с Алисой презираем сладкое (все-таки Алисе еще предстоит влезать в свадебное платье) и мясо ягненка (мы не настолько богатые, чтобы его не презирать), то мы обошли стороной все эти приземленные кушанья, типа Abbacchio alla romana из молодого барашка или вездесущей Коломбы, и выбрали то, что лучше всего, на наш взгляд, передает дух Пасхи. Встречайте - Torta Pasqualina!
#пиццапастасколькоможно "А это точно буоно? Лигурия".
Паскуалина - традиционный лигурийский несладкий пирог, сколь вкусный, столь и незамысловатый. Он настолько незамысловатый, что в былые времена лигурийцы делали его из 33 слоев теста (по количеству лет Христа), чтоб придать пирогу хоть какое-то подобие важности. Но мы не настолько упорные, а посему ограничились ровно 4 (два снизу, два сверху) - идеальное количество, чтоб и на кухне не убиться, но и слоеность сохранить.
Тесто самое обычное: вода, мука, капля оливкового маслица и щепотка соли. Начинка тоже не бей лежачего: внизу шпинат или мангольд с зеленым лучком, яйцами, пармезаном и майораном, сверху рикотта, со вмешанными пармезаном, яйцами и мускатным орехом. Ну а чтоб сделать пирог чуть более запоминающимся и еще более пасхальным, лигурийцы придумали смешную фишку - перед тем, как закрыть пирог, в рикотте делаются ямочки, в которые аккуратно, дабы не разбить, заливаются желтки.
Получилось очень нежно, что тесто, что нутря, шпинат не так отпугивает, как в голом виде, зато, спасибо ему, пирог не такой жирный, хоть и довольно сытный. Желтки добавляют изюминку, делают блюдо более солидным и основательным. В общем, мы остались довольны. Единственное, учитывая довольно неяркую начинку (итс шпинат и рикотта, фор крайст сэик), сильно чувствуется тесто. И если итальянцы готовы кушать своё тесто в промышленных объемах (помним, в оригинальном рецепте 33 слоя!), то наши русские души требуют чего-то еще, так что я бы сказал, что кушанье сие приятно, но скучновато. Ну и если вы не любите зелень, то лучше, конечно, пройдите мимо, но это вы бы поняли и без моих ценных подсказок.
Ну и последнее - если не заморачиваться с тестом, а купить готовое, то рецепт становится еще проще. Но мы предпочитаем хоть какие-то отголоски аутентичности, а иначе совсем скучно.
Итог:
Лигурия. Torta pasqualina
Простота приготовления (1 - кулинарная эпопея, 10 - не сложнее варки макарон) -
6/10
Вкус
7/10
#даня_пишет
Когда мы только въезжали в свою нонешнюю квартирку, она была почти пуста, и основную часть утвари, если не считать ванную комнату, состовляли холодильник и огромный комплект бумажных мусорных пакетов для органики. Что ж, холодильник продержался меньше (вы возможно помните, как он пал смертью храбрых, когда мы забыли в нем пармезан, а потом застряли в России на 5 месяцев из-за короны).
Но ничто не вечно под луной - вот закончился и наш стратегический запас пакетов. Для наших российский читателей, наверное, покажется странным, но здесь подобными штуками, облегчающими раздельный сбор мусора, можно разжиться бесплатно. Вроде мелочь, но я представляю, как бы это было организованно в России... (ладно, это я ерничаю в адрес Российского правительства в предвкушении потраченных 10 000 рублей на ПЦР тесты по прилету из-за границы. В Италии даже парочке бестолковых русских студентов их делают фри оф чардж). Так вот, в Ферраре за этими пакетами нужно всего лишь прийти на любую экостанцию, и они твои. Ну что ж, пойдем, заодно сдадим пару литров масла для фритюра, прокисающие у нас дома - решили мы.
И все бы ничего, но Италия - не пешеходная страна. Совсем. Я проложил маршрут до ближайшей станции, 40 минут спокойным шагом, почти по прямой. После получаса нашего путешествия мы уперлись в дорожные работы, которые проводились в том числе на переходе через железную дорогу. "Как быть?" - вопрошал я работяг. Они устроили консилиум и пришли к выводу, что нужно идти обратно 15 минут, свернуть налево, пересечь ж/д там, еще раз налево, ну а там разберемся.
И все бы ничего, но после первого поворота налево мы уперлись в трассу, и к ней не было совершенно никаких подходов. Причем пешеходные переходы были, а подходов к ним - нет. Т.е. мы сперва пробежали по полю, заскочили в какие-то дебри, вынырнули из ямы на трассу, перебежали половину дороги, потом вторую половину, и оказались на краю другой ямы, после которой шло поле, а за полем, что хуже, забор.
Прокляв рабочих, мы пошли в обход. Когда мы, наконец, перевалили через злополучную железку, шел третий час нашего 40-минутного пути. Потом еще 20 минут вдоль via Krasnodar (да, есть и такая. На ней еще находится парк с названием Krasnopark - какие же они остроумные эти ваши итальянцы!). И когда мы оказываемся метрах в 200 от пункта назначения, то выясняется, что к самой экостанции нельзя подойти на своих двоих, т.к. она расположена ровнехонько за довольно оживленной автотрассой без светофоров, переходов и прочих радостей пешеходной жизни. Переговорив с местными мы получили ценные указания типа "ну че вам вдоль трассы немного не пройтись? Где-нибудь да перебежите", коим, разумеется, тут же и воспользовались.
Последние препятствие оказалось довольно неожиданным: оказывается, на саму станцию нельзя попасть без машины. То ли из-за ковида, то ли просто смеха ради, но нужно все время нахождения на территории оставаться в своем транспортном средстве. Висит, правда, объявление, что пакеты для органики можно получить у тетеньки, которая управляет шлагбаумом, но ведь у нас же еще было масло, его-то куда? Тетенька посмотрела на меня снисходительным взглядом, махнула рукой и сказала оставить масло тут же, у ее будки. "Ладно уж - читалось в ее взгляде - раз вы такие нищеброды, что даже машины нет, то отнесу я ваше масло сама".
Перебежав трассу в обратном направлении, мы побрели домой. И на всем пути меня не отпускала одна мысль - на эко(!)станцию нельзя попасть без машины. Это ли не ирония?
Когда мы только въезжали в свою нонешнюю квартирку, она была почти пуста, и основную часть утвари, если не считать ванную комнату, состовляли холодильник и огромный комплект бумажных мусорных пакетов для органики. Что ж, холодильник продержался меньше (вы возможно помните, как он пал смертью храбрых, когда мы забыли в нем пармезан, а потом застряли в России на 5 месяцев из-за короны).
Но ничто не вечно под луной - вот закончился и наш стратегический запас пакетов. Для наших российский читателей, наверное, покажется странным, но здесь подобными штуками, облегчающими раздельный сбор мусора, можно разжиться бесплатно. Вроде мелочь, но я представляю, как бы это было организованно в России... (ладно, это я ерничаю в адрес Российского правительства в предвкушении потраченных 10 000 рублей на ПЦР тесты по прилету из-за границы. В Италии даже парочке бестолковых русских студентов их делают фри оф чардж). Так вот, в Ферраре за этими пакетами нужно всего лишь прийти на любую экостанцию, и они твои. Ну что ж, пойдем, заодно сдадим пару литров масла для фритюра, прокисающие у нас дома - решили мы.
И все бы ничего, но Италия - не пешеходная страна. Совсем. Я проложил маршрут до ближайшей станции, 40 минут спокойным шагом, почти по прямой. После получаса нашего путешествия мы уперлись в дорожные работы, которые проводились в том числе на переходе через железную дорогу. "Как быть?" - вопрошал я работяг. Они устроили консилиум и пришли к выводу, что нужно идти обратно 15 минут, свернуть налево, пересечь ж/д там, еще раз налево, ну а там разберемся.
И все бы ничего, но после первого поворота налево мы уперлись в трассу, и к ней не было совершенно никаких подходов. Причем пешеходные переходы были, а подходов к ним - нет. Т.е. мы сперва пробежали по полю, заскочили в какие-то дебри, вынырнули из ямы на трассу, перебежали половину дороги, потом вторую половину, и оказались на краю другой ямы, после которой шло поле, а за полем, что хуже, забор.
Прокляв рабочих, мы пошли в обход. Когда мы, наконец, перевалили через злополучную железку, шел третий час нашего 40-минутного пути. Потом еще 20 минут вдоль via Krasnodar (да, есть и такая. На ней еще находится парк с названием Krasnopark - какие же они остроумные эти ваши итальянцы!). И когда мы оказываемся метрах в 200 от пункта назначения, то выясняется, что к самой экостанции нельзя подойти на своих двоих, т.к. она расположена ровнехонько за довольно оживленной автотрассой без светофоров, переходов и прочих радостей пешеходной жизни. Переговорив с местными мы получили ценные указания типа "ну че вам вдоль трассы немного не пройтись? Где-нибудь да перебежите", коим, разумеется, тут же и воспользовались.
Последние препятствие оказалось довольно неожиданным: оказывается, на саму станцию нельзя попасть без машины. То ли из-за ковида, то ли просто смеха ради, но нужно все время нахождения на территории оставаться в своем транспортном средстве. Висит, правда, объявление, что пакеты для органики можно получить у тетеньки, которая управляет шлагбаумом, но ведь у нас же еще было масло, его-то куда? Тетенька посмотрела на меня снисходительным взглядом, махнула рукой и сказала оставить масло тут же, у ее будки. "Ладно уж - читалось в ее взгляде - раз вы такие нищеброды, что даже машины нет, то отнесу я ваше масло сама".
Перебежав трассу в обратном направлении, мы побрели домой. И на всем пути меня не отпускала одна мысль - на эко(!)станцию нельзя попасть без машины. Это ли не ирония?
#даня_пишет не много, но с картинками
https://telegra.ph/Krov-iz-glaz-ili-prezentacii-po-italyanski-06-07
https://telegra.ph/Krov-iz-glaz-ili-prezentacii-po-italyanski-06-07
Telegraph
Кровь из глаз или презентации по-итальянски
Мы тут ненадолго ушли в подполье, ибо я сдаю экзамены, а Алиса... ну, Алиса за компанию. Если кому интересно, с учебой у меня все хорошо, мальчик я сообразительный, одно только плохо - ленивый, поэтому из всех лекций, кроме обязательных, я посетил ровно ноль…
#даня_пишет
Вы помните, как мы прошлый раз возвращались из России и как долго мы ныли про свои проблемы? Что ж, годы идут, и жизнь наша, как плохой ситком, скатывается в самоповторы. Но на этот раз хоть без нашествия личинок, и на том спасибо.
Итак, мы вернулись, и первое, что мы сделали – проверили, работает ли интернет. Потому что в Италии Водафон – провайдер №1, но видимо, не в нашем доме, т.к. наш роутер весь прошлый год без устали мигал то красным, то зеленым, а то вообще начинал переливаться всеми цветами радуги.
Интернет, что удивительно, работал. Но праздник длился недолго – отведенные нам полчаса истекли, карета превратилась в тыкву, а роутер – в бесполезный кусок мигающего пластика. Через время все же связь восстановилась, чтобы еще через 10 минут пропасть опять. Потом опять появилась и опять пропала. И опять. И снова.
Что-то скачивать в таком режиме вообще не проблема, но когда твоя работа завязана на общении с людьми в режиме реального времени, даже полуминутные перерывы доставляют сильное неудобство. Поэтому мы тут же решили пожаловаться провайдеру.
Первая попытка провалилась, не успев толком начаться. У Водафона в личном кабинете есть кнопочка Test della linea, которая запускает этот самый тест, после чего водафоновский чат-бот Тоби обычно начинает кричать алярм-алярм, проблема детектед, милостивый сударь, не вели казнить, в течении трех дней все исправим!
Не в этот раз. Кнопка теста была просто неактивна. Она как бы нажималась, курсорчик распознавал ее как ссылку, но при нажатии ничего не происходило.
Час спустя я попробовал еще раз. Странным образом тест запустился, Тоби закричал алярм, мне пришла смс, что Водафон в курсе моих несчастий и скоро все разрулит.
Следующий день интернет просто не работал.
Еще через день мне позвонил хлопчик от нашего славного оператора, который пытался понять, что же у нас за проблема (понятие очередности у меня и Водафона явно разнится). Мало того, что говорил он очень бодро и очень невнятно, из-за чего я переспрашивал по восемь раз каждую его фразу, мало того, что он вообще никуда не торопился, поэтому с радостью повторял мне каждый свой вопрос, совершенно не пытаясь говорить медленнее и более внятно, так его вдовесок еще и совершенно не устроил мой ответ, когда я сказал, что соединение пропадает, а роутер мигает красно-зеленым. Он пытался от меня еще что-то понять, но я же не специалист по гребаным роутерам, что я мог ему рассказать? Сначала работает и не мигает, потом мигает и не работает, потом не мигает и не работает. И по новой.
В итоге парень стал грозиться прислать техника, который бы посмотрел на все сам. Конечно, за весь прошлый год ни разу Водафон не высказал желания взглянуть на роутер, но стоило нам засесть на карантин, как чудо случилось! В итоге пришлось отфуболить парня, договорившись на рандеву когда-нибудь после 12го числа (т.е., я так понимаю, никогда).
На следующий день под самый вечер пришла смска, что проблема устранена. И правда, вечер прошел под знаком стабильного интернета.
На утро, проснувшись, я обнаружил еще 2 смс: первое гласило, что Водафон будет мониторить качество соединения следующие три дня, а второе, пришедшее менее, чем через час после первого – что была обнаружила проблема, и они обязуются устранить ее в течении ближайших трех дней.
Днем мне пришла еще одно сообщение от нашего многострадального Водафона – мониторинг линии не выявил никаких проблем. Что случилось с проблемой, выявленной парой часов ранее, осталось загадкой.
В общем, живет наш интернет какой-то своей жизнью. Как и Водафон. Ладно, сейчас перебои случаются, но значительно реже, так что карантин мы как-нибудь досидим. Ну а как все это будет развиваться дальше – увидим.
Вы помните, как мы прошлый раз возвращались из России и как долго мы ныли про свои проблемы? Что ж, годы идут, и жизнь наша, как плохой ситком, скатывается в самоповторы. Но на этот раз хоть без нашествия личинок, и на том спасибо.
Итак, мы вернулись, и первое, что мы сделали – проверили, работает ли интернет. Потому что в Италии Водафон – провайдер №1, но видимо, не в нашем доме, т.к. наш роутер весь прошлый год без устали мигал то красным, то зеленым, а то вообще начинал переливаться всеми цветами радуги.
Интернет, что удивительно, работал. Но праздник длился недолго – отведенные нам полчаса истекли, карета превратилась в тыкву, а роутер – в бесполезный кусок мигающего пластика. Через время все же связь восстановилась, чтобы еще через 10 минут пропасть опять. Потом опять появилась и опять пропала. И опять. И снова.
Что-то скачивать в таком режиме вообще не проблема, но когда твоя работа завязана на общении с людьми в режиме реального времени, даже полуминутные перерывы доставляют сильное неудобство. Поэтому мы тут же решили пожаловаться провайдеру.
Первая попытка провалилась, не успев толком начаться. У Водафона в личном кабинете есть кнопочка Test della linea, которая запускает этот самый тест, после чего водафоновский чат-бот Тоби обычно начинает кричать алярм-алярм, проблема детектед, милостивый сударь, не вели казнить, в течении трех дней все исправим!
Не в этот раз. Кнопка теста была просто неактивна. Она как бы нажималась, курсорчик распознавал ее как ссылку, но при нажатии ничего не происходило.
Час спустя я попробовал еще раз. Странным образом тест запустился, Тоби закричал алярм, мне пришла смс, что Водафон в курсе моих несчастий и скоро все разрулит.
Следующий день интернет просто не работал.
Еще через день мне позвонил хлопчик от нашего славного оператора, который пытался понять, что же у нас за проблема (понятие очередности у меня и Водафона явно разнится). Мало того, что говорил он очень бодро и очень невнятно, из-за чего я переспрашивал по восемь раз каждую его фразу, мало того, что он вообще никуда не торопился, поэтому с радостью повторял мне каждый свой вопрос, совершенно не пытаясь говорить медленнее и более внятно, так его вдовесок еще и совершенно не устроил мой ответ, когда я сказал, что соединение пропадает, а роутер мигает красно-зеленым. Он пытался от меня еще что-то понять, но я же не специалист по гребаным роутерам, что я мог ему рассказать? Сначала работает и не мигает, потом мигает и не работает, потом не мигает и не работает. И по новой.
В итоге парень стал грозиться прислать техника, который бы посмотрел на все сам. Конечно, за весь прошлый год ни разу Водафон не высказал желания взглянуть на роутер, но стоило нам засесть на карантин, как чудо случилось! В итоге пришлось отфуболить парня, договорившись на рандеву когда-нибудь после 12го числа (т.е., я так понимаю, никогда).
На следующий день под самый вечер пришла смска, что проблема устранена. И правда, вечер прошел под знаком стабильного интернета.
На утро, проснувшись, я обнаружил еще 2 смс: первое гласило, что Водафон будет мониторить качество соединения следующие три дня, а второе, пришедшее менее, чем через час после первого – что была обнаружила проблема, и они обязуются устранить ее в течении ближайших трех дней.
Днем мне пришла еще одно сообщение от нашего многострадального Водафона – мониторинг линии не выявил никаких проблем. Что случилось с проблемой, выявленной парой часов ранее, осталось загадкой.
В общем, живет наш интернет какой-то своей жизнью. Как и Водафон. Ладно, сейчас перебои случаются, но значительно реже, так что карантин мы как-нибудь досидим. Ну а как все это будет развиваться дальше – увидим.
#даня_пишет
Ну что, с интернетом мы разобрались (на самом деле нет), поэтому время рассказать про наши другие насущные дела. Например, про наши сношения с банком. Итак, недавно мы узнали, что:
- у банкоматов есть дневной лимит на снятие наличных,
- на кассе дневного лимита нет,
- на кассе нет не только лимита, но и кассира,
- если в недрах банка выловить сотрудника и спросить, где кассир, то он тебя отведет на кассу, удивленно всплеснет руками, потыкает пальцем в окошко кассы со словами «кассир появится тут», и уйдет обратно вглубь офиса, игнорируя вопрос «когда?»
- кассир любит кофе
- и потрепаться.
- На кассе лимита нет,
- но денег все равно не дадут, потому что "ой, что-то у вас с картой, вам в тот офис",
- в том офисе тоже никого нет,
- если проблемы с картой, то нужно аппунтаменто, даже если других клиентов в банке сейчас нет.
Еще мы в тот же день узнали, что:
- при попытке снять наличность банкомат может зажевать 20-евровую банкноту и не отдавать,
- если хорошо упереться ногой и удачно подцепить кончик, то банкноту можно выручить.
- а если еще и пересчитать выданную сумму, то обнаружить, что эти 20 евро не наши.
А еще:
- на сумму пополнения тоже есть лимит, но не суточный, а разовый,
- если случайно закинуть в банкомат больше дневного лимита, то он выдает сообщение об ошибке, но деньги не возвращает,
- нервы у Алисы крепче моих, и она не начинает в критических ситуациях реветь и всхлипывать на глазах у почтенной публики,
- если чуть-чуть подождать, то банкомат вместо денег выплевывает чек с указанной суммой и рекомендацией обращаться в свой филиал,
- что деньги все равно приходят на счет, и можно никуда не обращаться. Даже несмотря на то, что сумма пополнения больше лимита за операцию.
А еще нам скоро предстоит узнать, что будет, когда у вас через неделю истекает контракт за квартиру, а вы три месяца за нее не платили. Но об этом в другой раз.
Ну что, с интернетом мы разобрались (на самом деле нет), поэтому время рассказать про наши другие насущные дела. Например, про наши сношения с банком. Итак, недавно мы узнали, что:
- у банкоматов есть дневной лимит на снятие наличных,
- на кассе дневного лимита нет,
- на кассе нет не только лимита, но и кассира,
- если в недрах банка выловить сотрудника и спросить, где кассир, то он тебя отведет на кассу, удивленно всплеснет руками, потыкает пальцем в окошко кассы со словами «кассир появится тут», и уйдет обратно вглубь офиса, игнорируя вопрос «когда?»
- кассир любит кофе
- и потрепаться.
- На кассе лимита нет,
- но денег все равно не дадут, потому что "ой, что-то у вас с картой, вам в тот офис",
- в том офисе тоже никого нет,
- если проблемы с картой, то нужно аппунтаменто, даже если других клиентов в банке сейчас нет.
Еще мы в тот же день узнали, что:
- при попытке снять наличность банкомат может зажевать 20-евровую банкноту и не отдавать,
- если хорошо упереться ногой и удачно подцепить кончик, то банкноту можно выручить.
- а если еще и пересчитать выданную сумму, то обнаружить, что эти 20 евро не наши.
А еще:
- на сумму пополнения тоже есть лимит, но не суточный, а разовый,
- если случайно закинуть в банкомат больше дневного лимита, то он выдает сообщение об ошибке, но деньги не возвращает,
- нервы у Алисы крепче моих, и она не начинает в критических ситуациях реветь и всхлипывать на глазах у почтенной публики,
- если чуть-чуть подождать, то банкомат вместо денег выплевывает чек с указанной суммой и рекомендацией обращаться в свой филиал,
- что деньги все равно приходят на счет, и можно никуда не обращаться. Даже несмотря на то, что сумма пополнения больше лимита за операцию.
А еще нам скоро предстоит узнать, что будет, когда у вас через неделю истекает контракт за квартиру, а вы три месяца за нее не платили. Но об этом в другой раз.