Меня ломает, если посуда немытая в раковине. А моя коллега звереет, когда приоткрыт шкаф 🤪

Вчера ненароком разбередила наболевшее: туалетная бумага не туда лицом, шторы незадернутые, тарелки в сушилке не по росту... Нервные люди, для которых всё это важно, простите меня, пожалуйста! Вот вам за это сыр)

Прочитала у одного популярного блогера, что в этом году в моду вошли лысые ёлки, как в моём детстве. Украшать их полагается винтажными игрушками, которые ушлые спекулянты продают на Авито чуть не за миллионы, гирляндами и дождиком. Короче, советский шик снова в моде.

И я вспомнила, как в одну давнюю зиму папа купил сразу две облезлые ёлки. Будто мало одной убогой страшилы. Но папа был инженер и рационализатор, он сказал: "Я всё придумал! У нас будет самая красивая новогодняя ель!" В папиных способностях я никогда не сомневалась. Особенно после того случая, как у моей электронной игрушки "Ну, погоди!", где волк ловил яйца, сели батарейки. Маленькие плоские батарейки-таблетки нигде не продавались, их просто не было. И папа припаял к разъему для аккумуляторов проводки, к которым подсоединил большие круглые батарейки, которые продавались везде, и элегантно примотал их к корпусу игры изолентой. Волк стал напоминать аквалангиста с кислородными баллонами, однако кого волновал внешний вид, если курицы снова начали нестись.

Так вот про ёлку. Папа взял ножовку и довольно шустро отпилил от одной лысой ёлки все ветви, оставив только голый ствол. Потом он взял дрель и насверлил в другой лысой ёлке дырки, не насквозь, а такие, как пазики. И навтыкал в эти дырки отпиленные ветки!

Я потом много разных ёлок видела. Живых и искусственных, оригинальных, дизайнерских, украшенных игрушками ручной работы и даже кристаллами "Сваровски". Но, вы же понимаете, ту папину ёлку, собранную, как конструктор, я до сих пор считаю самой красивой на свете.

Взрослых хвалить не принято

Вот детей - да! "А кто это у нас тут сам покакал? В горшок! Да так много! Люди добрые, только полюбуйтесь на этого богатыря!"

Когда я была вожатой в лагере, к нам в отряд попал очень трудный пацан Лëха. Лëхе было восемь, он курил, матерился, воровал и дрался. Причем дрался даже с девочками и всегда до крови, с такой злобой, будто насмерть. Не умел, видимо, дружить по-другому. И вот этот Лëха в самый первый день взял и прошëлся на руках перед старшим вожатым: просто не заметил, что тот на него смотрит. А старший вожатый подозвал его к себе: "Мальчик, ты из какого отряда? Передай своим вожатым, чтобы они твой уникальный акробатический талант обязательно использовали в концерте на закрытии смены!"

У Лëхи были два дружка из старшего отряда, они на третий день сбежали в город - не по понятиям малолеткам было в лагере чалиться. Они и Лëху с собой звали, но он остался, потому что стал ждать этого концерта, как... Его же никогда ни в какой спектакль даже деревом не брали, ну, вы понимаете...

Честно, мы бы с напарницей Настей больше обрадовались, если б Леха тогда сбежал. Но он остался. И дрался каждый день, и хамил, и мы с ним ругались беспрестанно. И в конце смены устали от него очень, но все-таки придумали для него отдельный номер, довольно дурацкий - Лëха просто прошëлся по сцене на руках туда-обратно. Под весëленькую песенку, под которую Адриано Челентано мял виноград в фильме "Укрощение строптивого" (Ну да, ну да, это была такая аллюзия, которую, впрочем, никто не просёк, Лëха уж точно).

Потом уже, вечером, перед дискотекой, он подошёл к нам и с вызовом спросил: "И чë, вот ради этих двадцати секунд на сцене я проторчал в вашем вонючем лагере всю смену?"

И Настя взяла его за плечи и сказала:

- Лёша, зато эти двадцать секунд весь лагерь смотрел только на тебя! И все думали: "Вот это пацан! Вот это акробат!" Ты пойми, ведь никто в лагере так больше не умеет!

Лëха задумчиво посмотрел в сторону клонившегося за сопку солнца и согласно кивнул. Потом немножко помялся, достал из кармана чëртика, сплетëнного из капельницы, сунул его Насте в руку: "Это вам". И убежал.

Вчера у Маруси в музыкалке состоялся новогодний концерт. Там была очень красивая ведущая Снегурочка. У неё был сверкающий кокошник и очень нежный голос. Она устроила конкурс: ходила между кресел зрительного зала и предлагала родителям пропеть строчку из известной песни в микрофон.

И каждого родителя Снегурочка так искренне хвалила: Ну какой же вы молодец! Мне очень понравилось! Правда! У вас такой красивый голос!

И родители, особенно папы, смущались и краснели, и расправляли плечи, и видно было, что готовы не только спеть, но и станцевать. И вообще на любой подвиг готовы ради такой простой фразы: "Какой же ты молодец!"

Взрослых хвалить не принято.
А я думаю, ну и зря, ну и зря

Внимательно прослушала небольшую лекцию учителя. Заинтересовалась многими аспектами.
Вот прямо с утра и заинтересовалась ⬇️

Актриса Алла Демидова рассказывала:

"В нашем доме была лифтёрша. И она каждый раз меня спрашивала:

- Вы к кому?

- К Демидовой, - честно отвечала я.

- А, проходите. Она дома!"

(С)

Адамово яблоко

Дедушка вернулся с черноморского курорта загорелый, подтянутый и весёлый.

- Что может быть хорошего в санатории в декабре? - спросили мы, подозрительно глядя на прогретого электрофорезом и наполненного по самое горлышко кислородными коктейлями дедушку.

- Во-первых, бесплатной путёвке в зубы не смотрят, - ответил дедушка. - А во-вторых, вы вот такое вообще видели?

И он распахнул свой чемодан. Ровными рядами внутри чемодана были уложены странные круглые фрукты, пупырчатые и зелёные.

- Что это? - Испугались мы. - Перепутал чемоданы?

- Темнота! - протянул дед. - Это великий фрукт, называется адамово яблоко. А если по-научному, то... - Дед нацепил на нос очки, достал из кармана листочек и прочитал: - Маклюра!

- И сколько эта петлюра стоила? - с сомнением спросила бабушка.

- Валялась под забором! В неограниченных количествах. Думал, чемодан не подниму! Веришь?

Дедушка-добытчик с превосходством оглядел нас, необразованных, которым лишь бы заплатить.

- Говорят, маклюра о-о-очень полезный овощ. От всех болезней. Говорят.

- Кто говорит? - уточнила бабушка, которая не верила, что полезный овощ станет бесплатно валяться под забором в неограниченных количествах.

- Ну, многие говорили. Вахтерша суставы вылечила, охранник тоже... Да я сейчас на тарелочку порежу, хоть попробуем, что это за фрукт... - Засуетился дед.

- Тут написано, маклюра несъедобна и даже ядовита! - Перебила бабушка, тыча пальцем в телефон.- Ты зачем эту гомыру в дом притащил?! Да ещё целый чемодан?!

- Да как же... - Дедушка растерялся. - Вахтёрша точно сказала: полезная, от суставов.

- Тут написано, можно сделать настойку. Но использовать только наружно!

- Вот! Я же говорил, полезная! Сделаю, значит, настойку, колени буду мазать, поясницу...

Через день бабушка позвонила и сказала:

- Ты спрашивала, что нам подарить на новый год. Подари новую тëрку и кухонную миску!

- А что случилось со старыми?

- Дедушка натёр эту петлюру. Хотел залить ее водкой и сделать настойку. Она оказалась такой липкой, ни от чего не отмывалась, ни от миски, ни от рук. Дедушка психанул и выбросил миску, тëрку, чемодан маклюры...

- А водку?

- Водку выпил.

- Наташа! - прокричал в трубку весёлый дедушка. - Водка сама по себе тоже очень полезная! Ни коленей не чувствую, ни поясницы! Веришь?

У Маруси в школе вчера был Огонёк: угощения, дискотека, подарки разные. И больше всего ей понравились подаренные родительским комитетом носки. Сплошь покрытые узором, почти как на картинке, очень симпатичные, только 38-го размера. Довольная, она крутилась в носках перед зеркалом.

- Они тебе велики! - шутя, сказала я. - Пятка вон под коленкой. Отдай их мне!

- Не подойдут они тебе, - неожиданно вступила бабушка. - Лучше мне их отдай, Марусечка!

- Они же детские, - растерянно сказала Маруся, которой жалко было делиться такими красивыми носочками.

- Почему это детские? - не отставала бабушка.

- Ну тут одни дети нарисованы, видишь: ёлку наряжают, на коньках катаются, на лыжах... Тут даже нет ни одной бабушки!

- Как это?! - Бабушка возмущённо надела очки и стала разглядывать носок.

Бабушек на рисунке действительно не было.

- Во! Дым из трубы видишь? - наконец просияла она.

- И что?

- И то! Значит, в доме бабушка! Кашу готовит этим всем дармоедам!

Повела вчера Вовку в магазин - принарядить к новому году. Ну там рубашку, думала, купим, пиджак, джинсы модные. Знаете, что он выбрал?

Оранжевую шапку за 334 руб.
Из корзины с надписью РАСПРОДАЖА.

И всё.

Такой пацан у меня

Болтали тут недавно на работе про природу кличек. Вспоминали всякое забавное из дворового детства.

Чаще всего, конечно, фамилии переиначивали. Или имена.

Акулов Сашка был Плавник.
Соломатин Сеня - Сено-солома.
Танька СвининА - Тушёнка.
Костя - Костыль.
Лидка - Хламидка.

Ирка Колпакова была Шляпа. Она плюс к своей фамилии ещё страшно рассеянная была, в школе постоянно мимо стула садилась.

А в Универе девочка из Забайкалья с красивым именем Венера носила кликуху Мухоловка.

Но самые интересные клички получали "за заслуги".

Ваня Шилов, круглый год носивший белый плащ, логично назывался Врач.

А вот девушка Анна, которую мы однажды взяли в поход, но погода была не очень, и она практически не снимала прозрачный дождевик, получила обескураживающее прозвище Аня-Гондон. Так с ним и жила.

Был у нас во дворе Скульптор, настоящего имени не помню. Он однажды зимой огромный хуй из снега слепил.

Папа рассказывал, у них в Политехе был Серёга-Штопор. Открывал бутылку методом проталкивания пробки, и у него средний палец в горлышке застрял. А травмпункт рядом с общагой был. Он прибежал в травму: "Доктор, помогите!" Доктор говорит: "Надо разбить бутылку". Серёга возмутился: "Я к вам как к человеку, а вы..." В итоге они там палец как-то навазелинили - спасли вино.

А у брата в институте был Юра по прозвищу Черчилль. Пришёл на выпускной экзамен по истории с расстёгнутой ширинкой. Ему комиссия замечание сделала, а он в ответ Черчилля процитировал: "Старый орёл из гнезда не вылетит" (Вроде бы так на Ялтинской конференции Черчилль ответил Рузвельту про свою расстëгнутую ширинку). Ну и экзаменатор Юрке сразу пятёрку вкатила. И Юрка на радостях напился и до вечера с расстëгнутыми штанами так по институту и ходил - на ширинке замок просто сломался.

Теперь ваша очередь - забавные клички вспоминать!

Советы под картинкой вопросов не вызывают. Как говорится, опыт не пропьёшь.

А что значит лимон с гвоздями и нитками? Или это струна? Для чего эта конструкция, похожая на гусли? Кто объяснит?