Обалдеть. Принц Чарльз реально в одном пальто ходит уже 50 лет!

Хотя - чë обалдеть. У меня, к примеру, тоже есть такая дубленка. Ей лет... много. Неубиваямая совершенно. Такая линяло-черная, со светло-коричневыми отворотами и квадратными накладными карманами. Я ее ещё в Сибири покупала. Теплущая, до минус сорока точно. Или даже до минус пятидесяти - возможности проверить просто не было. Она за четверть века уже дважды входила в моду. И выходила. И ещё не раз войдет и выйдет, я уверена.

Получается, я поддерживаю традиции британской королевской семьи! Хотя я против монархии. Но я не против носить одну дубленку сто лет... Или против?

Марусе её завещаю, пусть она потом с ней манается, из шкафа в шкаф перевешивает, на дачу в конце концов отвезёт. Потому что - ну где ее носить? Тут в минус пятнадцать у всех обморожение щиколоток и апокалипсис по телеку: "Аномальные морозы пришли в столицу!" Какие там минус сорок...

Или у Чарльза это не одно и то же пальто всё-таки? Может, ему три одинаковых купили?

В последнее время всё чаще слышу: "Выучили Искусственный Интеллект (ИИ) на свою голову, скоро он нас везде заменит, ещё наплачетесь".

Я не боюсь. Сейчас объясню, почему.

Разглядывала я картинки славянских богов, нарисованные ИИ. Красивые. Таинственные. Любопытно, какими они были, эти славянские боги...

Вы знаете Мокошь? Наверное, нет. А вот ИИ знает. Это богиня судьбы, плодородия, Великая мать. ИИ нарисовал её румяной, в осенних тонах и яблоках, в богатом венце из ягод и пышных цветов, с четырьмя пушистыми рыжеватыми косами на груди и... с шестью пальцами на левой руке!

Я знаю, знаю, я читала, что пальцы и руки ИИ не даются. Объясняется это тем, что ИИ не осмысливает сотни тысяч рисунков загруженных в базу с точки зрения анатомии и восприятия человека. На многих исходниках кисти рук показаны не полностью, видно разное количество пальцев — а когда предметов много, но неясного количества, машина выдаёт случайный результат. Может три нарисовать или девять.

Понимаете, ну вот какую-то Мокошь он знает, а то, что пальцев на одной руке пять - нет.

И ещё веский довод в пользу того, что ИИ никогда не превзойдёт человека.

Вчера я читала ваши комменты к посту про клички и балдела. Это такой восторг! Правда. Жалко, я уже вышла из возраста научных лингвистических статей, а то бы обязательно наваляла какое-нибудь задорное исследование на тему "Проявления народного юмора в образовании прозвищ и кличек". Там же бездна смешного, восхитительный коктейль наблюдательности и смекалки. А солько остроумия!

- У знакомого фамилия Мудрак. Кличка Хруй

- На работе был Витька-Носогубка. Рассказывал всем, что возраст дам по носогубке определяет.

- Есть Лаврухина, она же Лавр, она же Лаврентий Палыч, широко известная в узких кругах как - Берия!

- Отец давал классные прозвища друзьям. Например, Невтомдело.

- В институте был Мобильный. Напился в общаге, и его перекладывали с места на место, т.к. мешался постоянно.

- Конечно, друг ростом 2.05 носил кличку Малыш

- Однажды пьяного одногруппника такие же, но менее пьяные, друзья пытались отрезвить перед тем, как затолкать в подъезд. Они его перевернули и макнули башкой в сугроб. А там была арматурина. Распороли ему голову, которую потом зашивали в травмпункте. До конца универа он был Копилка.

- Я по юности перепивши, любил в горячую ванну залечь. Так однажды всю ночь пролежал. Когда друг с утра увидел меня, всего сморщенного, в ледяной воде, первое, что он сказал: "Ну ты, бля, Ихтиандр".

- Наша фамилия Киселевы. Дочь всю жизнь Компотова

- На работе есть сотрудница, которая постоянно висит на телефоне - Асисяй.

- Один знакомый в детстве кличку сам себе дал. Играли в футбол, ему приходилось чаще всех за улетевшим мячом бегать. В итоге он и говорит, мол, устал я уже за мячом бегать, как сраный Рекс. До сих пор его многие только как Рекса и знают.

- Преподаватель в ВУЗе по фамилии Болгарский имел рекордное количество кличек. Был он и Румынский, и Венгерский, и Югославский, и даже Гэдээровский.

- И еще одна — Лаванда, тоже потому что бухала всё время, то есть синяя была.

- А ещё мальчика в деревне Саидом звали. За его абсолютно белые волосы и брови, как я понимаю.

- У нас знакомый в очках на - 5 и глаза в кучу. Кликуха Снайпер

- Была кличка у знакомого "Радист", а почему радист - заикался сильно.

- Педагог в универе, бурят Раднай Андреевич, естессно, был родной Андреич.

- У нас в доме мужик жил, у него была собака по кличке Тайга, так его все звали Хозяин Тайги

- Мужик отморозил все пальцы, кроме указательного и большого, ампутировали, конечно, но кличка прилепилась Витя-застрелю.

- Был знакомый с кличкой Менделеев. Он сделал химическую завивку в парикмахерской (конец 80-х) и его увидел бухой папаша. "Этт чо у тебя на голове, сынок?" "Химия, батя!" "Ик! Хуясе ты Менделеев!"

- У нас на работе был мужчина с нормальной фамилией - Косогоров. Его коллега пошутил, назвав его Гороскоповым! Так и прилипло

- У председателя администрации соседней деревни кличка Хуссейн. За характер

Да ни одному ИИ до такого в жизни не додуматься!

Не, ну а вы бы не толкнули?

Фpaзы дирижеров, или как pyгаются интеллигентные люди:

• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

• Я cкажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

• Peбята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

• И ecли кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

• Не захлебнитесь в собственном таланте!

• Ocталось всего три репетиции до позора!

• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

• Шocтакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

• He надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за пpoxoжих я не ручаюсь.

• Baм бы вместо caксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, a денег больше!

• Придете домой, передайте мои coболезнования вашей жене. Kaк можно спать с таким неритмичным человеком?

Ещё главу и спать 📚

Мне нравилась байка В постановке оперы "Борис Годунов", которая считалась одной из визитных карточек театра, участвовал исполнитель-бас, который всегда пел свою партию, низко опустив голову и подходя к самому краю сцены. И вот однажды, он по своему обыкновению, громогласно заревел, уставившись прямо в оркестровую яму: "Православные-е-е!!!". Хайкин раздраженно отмахнулся дирижёрской палочкой и зашипел: "Пойте в зал, здесь православных нет".

Вот и тигр! Не заставил себя ждать!
"В Приморье был замечен молодой и очень любопытный тигр, который решил позировать перед фотоловушкой.

Вместо того, чтобы убежать, тигр под номером T 118M начал активно бегать перед камерой. Полосатый хищник устроил настоящее представление, демонстрируя свои лучшие качества и удивляя исследователей своим неожиданным поведением."