Так как же использовать эмоции?
Практическое руководство по «Измерителю настроения»

Эмоции - не случайность, а инструмент.

Если знать, как и когда их использовать, можно:

🟠Конфликтовать продуктивно (да-да, злость тоже полезна!)

🟠Быстрее решать рабочие задачи

🟠Переключаться между состояниями для достижения нужного результата

Давайте на примерах из жизни.

Пример 1: Семейный конфликт

Ситуация: партнер снова не вынес мусор. Вы в гневе (+5 по шкале).

Привычная реакция:

Выяснять отношения на повышенных тонах → чувство вины → затяжной конфликт.

Как может помочь Измеритель:

1. Осознать интенсивность ощущений по шкале: «Я в +5 (гнев) - это энергия для борьбы, но не для диалога».
2. Сдвинуться в +3 (злость): «Сформулирую претензию чётко, без оскорблений».
3. Перейти в -1 (договорённость): «Предложу решение: график дел + напоминалки в телефон».

Итог: конфликт становится поводом для улучшения системы, а не ссоры.

Пример 2: Рабочая задача

Ситуация: нужно придумать креативную рекламу.

Привычная реакция:

можно сидеть в «0» (нейтральное состояние) и ждать вдохновения.

Как может помочь Измеритель:

1. Перейти в +3 (радость/творчество): включить энергичную музыку, вспомнить удачные кейсы.

2. Если наоборот перегруз - перейти в -3 (самоанализ):«Почему нет идей? Может, я устал/а?»
Удовлетворить текущие потребности: еда, отдых, переключение внимания.

3. Для финального этапа - перейти в -4 (диагностика проблем): «Где слабые места в концепции?»

Итог: задача сделана быстрее и качественнее.

Как тренировать навык?

1. Сохранить себе Измеритель настроения. В нужных ситуациях отметить точку на карте:

«Сейчас я в +4 - это перебор для составления отчёта».

2. Использовать эмоциональные переключатели:

Чтобы войти в +3 (творчество): посмотреть вдохновляющий ролик, например.

3. Не винить себя за «минуса»: грусть очень полезна и нужна для анализа.

В таком подходе здорово то, что наше состояние как джойстик.
Выбираем режим под задачу и упрощаем себе жизнь.

Ведь нет «плохих» эмоций - есть неподходящие для этого задачи.

Как вам такой подход? Поделитесь в комментариях.

Не врал только Колобок, но мы знаем, чем это закончилось

На днях на одном дыхании посмотрела интервью психофизиолога, профессора Елены Николаевой.

Один из отрывков про ложь законспектировала, чем особенно захотелось поделиться здесь.

Что есть правда? Зачем нам нужно, чтобы дети говорили нам правду?

Например:

Ребёнок говорит, что ненавидит школу - его тут же «поправляют»: «Нельзя так думать, учиться надо!»

Он честно признаётся, что не хочет делиться игрушкой, его стыдят: «Какой ты жадный!»

Он плачет от обиды, ему приказывают: «Хватит реветь, терпи!»

Какой урок усваивается?

➡️Правда = боль.
➡️Искренность = наказание.
➡️Ложь = безопасность.

Так кто здесь настоящий лжец?

Природа лжи заключается в адаптации к миру, где правда часто наказывается. И потом эта выученная ложь становится привычкой во взрослой жизни:

На работе («Да я согласен!», когда внутри протест и желание озвучить свою сторону)

В отношениях («Всё хорошо», вместо решения проблем)

В основе лжи как правило лежит страх:

🔵Наказания
🔵Разочарования
🔵Потери любви и отвержения

Завершался этот отрывок фразой, которая попадает в самое сердце:

«В основе любви лежит безопасность»

Ведь когда есть безопасность, зачем врать?

Что думаете, согласны с таким высказыванием спикера?

На днях у меня состоялась встреча с одним очень интересным человеком.

Мы 1,5 года работаем вместе, но только недавно поняли, что у нас есть возможность развиртуализироваться.

Живем в разных концах Москвы, на каждую по двое детей, плюс работа, клиенты, проекты - в общем, найти общую точку и время встречи сложно, но возможно.

И вот мы нашли.

Общались обо всем на свете. Знаете такое внутреннее ощущение, когда в процессе разговора с человеком чувствуешь, как ваши ценностные пазлы сходятся?

Вам тепло, хорошо и комфортно. Безопасно.

К чему я это?

На канале за последний месяц прибавилось много новых читателей. И я рада приветствовать каждого.

Я не буду писать привычный пост-знакомство, думаю, многие уже и так прочитали пост-знакомство в закрепе.

Я хочу сложить ценностный пазл и узнать ваши.

Мой: справедливость, свобода, семья, безопасность, любовь, творчество.

Сколько себя помню, всегда тяготела к работе с людьми, социальным темам и изменениям среды вокруг себя.

Последние 4 года моей работы в корпорации и университете над темами равенства, прав человека и инклюзии привели меня к исследованию темы эмоциональной безопасности.

Собственно, поэтому мы здесь и собрались. Ну и конечно, из-за жизненных историй про Ванюху и сеструху.

Спасибо, что решились подписаться и разделить мой взгляд на жизнь 💛

Лед тронулся

Стоило мне только написать про «Ванюху и сеструху», как случилось глобальное потепление.

Сын внезапно повысил уровень доверия и перевёл сестру в новый статус:

➡️Раньше: «сеструха»(сурово, по-братски, с налётом «опять ты на мою маму претендуешь»)

➡️Теперь: «сеструлька», маленькая моя» (а-ля рыцарь, защищающий принцессу, пока она не стащила его очередную машинку)

Но мы-то знаем: братско-сестринская любовь как погода у моря.

То солнечная в виде обнимашек и смеха.

То настоящий шторм - война за игрушки и сверкающие молнии в виде яростных взглядов.

Мы не расслабляемся, но умиляемся, пока они создают эти яркие, тёплые моменты, в которых столько разных эмоций.

P.S. Главное - не обольщаться. Завтра «сеструлька» может снова стать «сеструхой», когда сын обнаружит, что она забрала его любимую машинку или съела последнюю клубнику. Но это уже другая история…

Где брать энергию, когда ты на нуле?

С появлением детей вопрос «где брать энергию?» актуален очень часто. Это какое-то бесконечное жонглирование всем и вся в попытке держать нужный запас энергии.

Недавно моя знакомая, работающая кризисным психологом, сказала фразу, которая меня зацепила:

«Я умею помогать другим выйти из эмоционального дна. Но вот себе - не всегда».

Она была выжата. Состояние «на нуле».
Вроде не депрессия, но и не живость. Некое «эмоциональное оцепенение».

И вот что мы откопали вместе из неочевидных и рабочих источников восполнения энергии:

1. Увидеть себя через призму других

Поговорить с человеком, с которым вас связывали сильные моменты, чтобы он напомнил, кем ты был(а) в прошлом.

Когда через других отражается собственная ценность, происходит заряд энергии. Как будто получаешь то, что не можешь сейчас сделать сам - восстановить свой целостный образ.

2. Эстетический шок

Не прогулка, не природа, а сильное визуальное впечатление, которое «разблокирует»эмоциональное оцепенение.

Это может быть:

- видео из прошлого с важными людьми или моментами жизни;
- живое выступление артиста или танцора в парке;
- пение в метро;
– хор в храме,
– картина в музее, которая вызвала слезы, или песня из мультфильма, напомнившая о важном.

3. Чужая нерешаемая задача

Когда ставишь себе задачу «не решить, а понять», включается какое-то состояние потока.

На той неделе мне написал человек, которому я помогала раньше. Он был в сложной ситуации, и мне пришлось включиться.
Через 10 минут я поняла: я снова в ресурсе.

Когда ты эмоционально пуст, не всегда помогут «восстановительные»практики.

Иногда, чтобы включиться, нужно:

🔵услышать себя через голос другого
🔵увидеть мир через
неожиданную красоту
🔵встроиться в процесс, где ты не центр, но в тебе очень нуждаются

⏩️В общем, если вы тоже когда-то ощущали себя «на нуле», делюсь вопросами, которые мне помогают (надеюсь, помогут кому-то из вас):

❓Кто мог бы напомнить мне, кем я был(а) в своём лучшем состоянии?

❓Что может удивить меня прямо сейчас?

❓Где я могу включиться не ради пользы, а ради процесса?

Ответы помогут вернуть. себя. Медленно. Мягко. Но точно вернут.

С любовью и заботой о вас 💛

Никогда столько не думала про безопасность, как с появлением в нашем доме детской литературы.

Казалось бы, ну что тут такого, пока мне на глаза не попались книжки, в которых зайчика исключали из лесной школы за то, что он слишком медлительный.

Или где в уста мамы вкладывают слова для старшего ребенка: «Посмотри, сестра у тебя какая умная, не то, что ты».

Можно, конечно, отдельно рассмотреть Чуковского, но это уже совсем другая история.

Помню, как меня удивили «Гуси-лебеди», перечитанные во взрослом возрасте.

Сестра спасает брата, но только после того, как ей угрожает печка, яблоня и речка.

Чек-лист по выбору книг теперь очень простой:

🟠Читаю заранее: если после текста мне хочется добавить: «Так делать не надо, это просто сказка», вероятно, книга нам не подходит.

🟠Ищу альтернативы - в том же «Груффало», находчивость побеждает силу, а не насильственные методы.

🟠Обсуждаю, не запрещая: если попадается спорный момент, превращаю его в урок: «Как бы ты поступил на месте героя?»

Для меня безопасность детства в том числе и про то, что может бесконтрольно осесть в голове.

А какие книги или герои из книг вашего детства сейчас вам кажутся спорными?