Жизнь как балансборд

«Какая жизненная конструкция», - подумала я, смотря как сын делает попытки устоять на балансборде.

Последние десятилетия нам то и дело пытались навязать концепцию work-life balance, которая способна спасти от выгорания, усталости, тревоги.

Вот только пресловутого баланса не существует.

Если внимательно посмотреть на то, как работает балансборд, можно увидеть, что даже при каком-то намеке на состояние равновесия, есть наклон в ту или иную сторону.

Так и в жизни.

Сейчас наклон в сторону ухода за детьми. Потом в сторону работы, следующий - в сторону здоровья, отношений с близкими, личных проектов, хобби и пр.

И так постоянно. Жизнь как она есть.

К чему меня посетила эта мысль?

Три года моего декрета подходят к концу, хоть есть еще официально два, но самый важный урок я уяснила - сила не в балансе, а в устойчивости.

И в этом знании - огромное облегчение.

Не нужно изводить себя чувством вины, что где-то перекосило. Не нужно в панике бросаться всё выравнивать, ломая спину и нервы. Вместо этого стоит учиться мягко переносить вес, чувствовать опору под ногами и доверять себе.

Да, сейчас весь мой вес на детях. А завтра я сделаю шаг в сторону карьеры, и доска качнется - это нормально.

Устойчивость - это не про то, чтобы не падать.

Это про то, чтобы знать, как найти точку опоры и оттолкнуться, чтобы снова двинуться вперед.

Это про то, чтобы разрешить жизни быть такой, как она есть, а себе - быть в ней человеком, а не неподвижной статуей идеала и чьих-то ожиданий.

И сейчас этот живой человек - я.
С блокнотом идей, планов, желаний и мечт, врывающаяся в новый этап жизни.

❤️ - в поддержку
🔥 - если делиться предстоящими планам

А где же я?

Предыдущий пост навеян очень личным этапом трансформации.

Вот только я упустила главное - ту самую мысль, которая послужила первоисточником.

Наклон в сторону детей, работы, здоровья, отношений...

А где же наклон в сторону себя?

Последний год ловила себя на мысли, что долгое время «я» была не отдельным человеком.

Я - «мама», а значит, мой наклон - «дети». Я - «жена», значит, мой наклон - «отношения».

Но «Я» со своими личными мечтами, проектами, желанием порисовать, выучить китайский или пойти на фридайвинг - это «Я» скромно ждало своего часа.

Август вышел месяцем пересборки. Поиска новых смыслов и опор.

Ведь устойчивость приходит тогда, когда ты сам становишься одной из важнейших опор на своей доске.

Разрешить себе иметь свое время, свои проекты, свое пространство - это не эгоизм. Это базовое условие выживания в постоянном движении.

Потому что если опоры «Я» нет, то любой наклон в сторону других рано или поздно опрокинет всю конструкцию.

А вы находите место для себя на своем балансборде?

Давайте откровенно поговорим в комментариях.

P.S. Я решила провести инвентаризацию своих опор. Не абстрактных, а самых что ни на есть реальных.

🔥 - если поделиться списком в отдельном посте

Возможно, он натолкнет и вас на мысли о ваших ресурсах.

Однажды в компании я проводила гендерное исследование и наткнулась на любопытный факт:

мы склонны приписывать словам разделение на «мужское» и «женское».

Например, на вопрос:

«Какую из этих фраз вероятнее можно отнести к мужской?»

- Не могли бы вы закрыть дверь?
- Пожалуйста, закройте дверь.

Респонденты чаще выбирали второй вариант (и этому есть лингвистическое объяснение, кому интересно - отвечу в комментариях).

Туда же шли слова «восхитительно», «очаровательно», «прекрасно».

Сегодня, стоя около окна с сыном в обнимку, я услышала: «Мама, какой восхитительный закат».

И правда же, восхитительный! Радуюсь всей душой, когда есть вещи вне стереотипов и предвзятости.

В какие цвета одевать детей, в какие игрушки играть, каким видом спорта заниматься.

Жизнь многогранна.

А я наконец-то обрастаю временными возможностями и возвращаюсь к работе над книгой в этой теме.

Когда жертва - не жертва, а агрессор не так прост. Как наш мозг ошибается в долю секунды

Из цикла #невыдуманныеистории

Мы с подругой прогуливались по району, укачивали спящую в коляске дочь, как вдруг из дворов к нам навстречу бежит девочка с криками «Спасите! Помогите!», а за ней толпа подростков-парней.

Я уже приготовилась защищать незнакомую девочку от этой толпы. Сердце колотится, в голове мелькают кадры из фильмов и сводок новостей. Ее испуганное лицо, их настойчивые крики…

Она резко бросается к нам, прячется за спины, ловит воздух ртом. А ее преследователи уже тут как тут. «Держите ее! Отдай телефон! Удали видео!» - кричат мальчишки.

Эмоции сменяют друг друга: страх за нее, смятение от непонимания происходящего, злость на этих наглых ребят. Кажется, еще секунда, и начнется самое страшное.

Но все пошло не по сценарию. Оказалось, что девочка не так проста.

Она оскорбляла их, провоцировала и снимала на видео, как они ругаются матом, угрожая выложить все в сеть и вызвать полицию. Парни не хотели ничего плохого, они лишь просили удалить запись, которая могла им навредить.

Роль резко сменилась с защитницы на посредника. Нам удалось их быстро переключить и успокоить, выслушать обе стороны, все перешли на шепот, чтобы не разбудить дочь в коляске.

Мы искали выход, а не виноватых.

Девочка, сделав свой выбор, дальше рванула с места, оставив нас в растерянности от принятого решения. Так и сказав нам: «Я хочу, чтобы они за мной гонялись. Удалять ничего не буду»


А парни… Парни развернулись ко мне. Не злиться, нет.

Они сказали: «Респект. Спасибо, что выслушали и не набросились». Они выразили уважение. А уважение от подростков - невиданная роскошь.

Наш мозг мгновенно лепит ярлыки: жертва, агрессор, спасатель.

Но реальность почти всегда сложнее. И именно в такие моменты проверяется наша эмоциональная безопасность - способность взрослого человека не поддаться первому импульсу, а послушать, разобраться и разрулить конфликт без осуждения и ярлыков. Особенно когда это конфликт среди детей.

А у вас бывало, что реальность начисто ломала первые выводы? Когда ситуация переворачивалась с ног на голову?

Орущая толпа несется на нас.

Девочка уже стоит за нашими спинами, а парни агрессивно кидаются и кричат:

«Удали видео! Она снимала нас, пусть удалит!»

- Сколько вас человек?
- В смысле? - спрашивает парень, который лидировал в группе.
- В прямом. Посчитайте, сколько вас человек, это важно.

Разворачивается. Считает.

- Пять! - отвечает он.
- А девушка?, - спрашиваю снова я.
- Одна.

- Я вижу, что вы злитесь. Этот бой неравный. Я понимаю ваш гнев, помогите мне понять, что случилось, и мы найдем выход».

- И я вас очень прошу, в коляске спит моя дочь. Говорите тише, пожалуйста.

Все. Один прием и диалог дальше строился на других тонах.

«Стоп-вопрос» - это вербальный прием, цель которого резко переключить внимание человека или группы с эмоциональной реакции (гнев, паника, агрессия) на когнитивную (мысль, анализ, воспоминание).

Тем самым мы снижаем накал страстей.

Важное условие: вопрос нужно задавать спокойным, нейтральным или даже доброжелательным тоном.