​​Среда, продолжаем изучать #codexbestiarium Улюлюйска. Сегодняшнего героя сложно отнести к мифическому существу, которое можно встретить в лесу или около бакалейного. Но каждый Улюлюец обязательно попадёт к нему на встречу. Возможно.

В 1746 году Губернатор Пшевронский сильно простудился и свита уже готовила для него парадный саван да подбирала поминальное меню. Несколько дней Пшевронский провёл в забытье, а потом встал с кровати, потребовал щей и секретаря.

Губернатор рассказал, что все дни провёл в загробном мире. И во время инспекции встретил много интересных людей. Но что удивило Пшевронского — некоторые улюлюйцы с безупречной репутацией оказались вовсе не в райских кущах, но адовых котлах. Последнее его сильно озадачило.

После двух тарелок щей Губернатор распорядился создать должность урдяника-загробца. В его обязанности входило проверять у входящих улюлюйцев справку о благонадёжности и рекомендательные письма. Если уряднику что-то не нравилось, он мог отправить душу на исправление ошибок обратно в Улюлюйск или назначал отработку в своей загробной конторе.
Не должен улюлюец родной край в мирах загробных позорить!

Первым урядником-загробцем назначили почившего от грибов писаря канцелярии.

Скоро Пшевронскому во сне пришла депеша от урядника, где тот просил расширить штат на всякий случай и выделить деньги на устройство новой конторы. Пшевронский передал деньги через оказию, когда провожали другого любителя даров леса (того задрали зайцы во время нереста).

С того момента улюлюйцев хоронили странно. Близкие писали небольшие записки, где говорили о почившем только хорошее, а Начальники выписывали необходимые справки. Особо ушлые клали в саван конверт с небольшой суммой. Ну а вдруг?

Причуды Пшевронского закончились, когда он упал с лошади во время приёма парада улюлюйских истопников. Все вздохнули с облегчением и это последний официальный случай, когда в гроб положили что-то помимо начинки.

Традиция снабжать покойного справками и письмами закончилась, так и не став народной. Но многие ещё незаметно подкладывали в карманы небольшие записочки для урядника-загробца. Ну а вдруг?

АНГЕЛ

"Я - игрушечный барабанщик", - подумал Дмитрий Анатольевич и вдруг мелко и часто застучал правой ногой по дорогому паркету пола, как бы отбивая такт или подыгрывая неслышной мелодии. Трам-там-там, трам-там-там. Дмитрий Анатольевич схватил со стола вилку и нож и стал бойко стучать ими по краю стола, не забывая отыгрывать ритм правой ногой. Трам-там-там, трам-там-там. "Я твоя белая горячка", - подумал Дмитрий Анатольевич и, не переставая барабанить, уставился обоими налитыми кровью глазами в дверной проём, и тоже вдруг начал посвистывать: фить-фить-фить, фить-фить-фить.

Дмитрий Анатольевич не прикасался к бутылке более месяца, и белой горячки у него не было. Он не пил, не курил, не кололся, не нюхал и воздерживался более месяца. Более месяца. "Я - космический космонавт", - и Дмитрий Анатольевич встал и пошёл к дверному проёму, не переставая стучать ножом и вилкой уже по стенам и не забывая подстукивать правой ногой, как-то диковинно извиваясь и клонясь то на одну сторону, то на другую, и не забывая посвистывать: фить-фить-фить, фить-фить-фить. Солнце, выглянув последний из-за чёрного леса, упало куда-то по ту сторону деревьев, и очень быстро стало темно.

Дмитрий Анатольевич отложил вилку и нож и зажёг свечку. Стало тихо. Пот крупными прозрачными шариками катился по уставшему от барабанной дроби лицу, и рукам, и всему телу Дмитрия Анатольевича. Держа в руках свечку, он вышел в соседнюю комнату, соседнюю залу. В зале было пусто и пыльно. Месяц назад, впервые почувствовав это, Дмитрий Анатольевич разогнал всех слуг, перерубил кабели связи и остался один в своём обширном поместье. Что "это", что "это" почувствовал Дмитрий Анатольевич, спросите вы. Дмитрий Анатольевич почуствовал это - присутствие. И с каждым днём чувствовал всё яснее и ближе.

Комната. Зала. Комната. Тени. Дмитрий Анатольевич брёл по одной комнате за другой, проходил длинным путём по всем комнатам главного дома. По всем бесконечным комнатам огромного главного дома. Дмитрий Анатольевич зашёл в главную залу - тронный зал - так полушутливо, полувсерьёз, на две трети льстиво называли её его слуги. Пламя свечи качнулось и едва не погасло. В креслах посередине тронного зала он увидел фигуру.

В левой руке Дмитрий Анатольевич держал свечку. Пальцами правой руки, как когда-то, в далёком детстве он видел не то у бабки в деревне, не то ещё где, он загасил пламя. Была ли бабка, была ли деревня? А впрочем, неважно. Дмитрий Анатольевич загасил свечку, но темнее не стало. Оттуда, из центра зала лился мягкий, слегка красноватый, неяркий свет. Дмитрий Анатольевич направился в центр.

- Здорово, - сказал Дмитрий Анатольевич и тут же поправился, - здрасьте.

Он не отрываясь глядел на фигуру. Она словно бы пламенела в зелёном кресле, и волны не то огня, не то света пробирали её насквозь. Дмитрий Анатольевич не мог сказать, был ли это мужчина или была это женщина, слишком неясны были её черты в огненных волнах.

Дмитрий Анатольевич хотел сесть в кресло напротив, но почему-то упал на колени. Дмитрий Анатольевич хотел коснуться фигуры, но не решился. "Я - небо", - решил про себя Дмитрий Анатольевич. Мысли его путались, цеплялись одна за другую, собирались в брабантское кружево. "Я - поле". Но взгляд его работал ясно и чётко, как бы оторвавшись от покрытого снегом раздумий мозга.

Фигура поднялась со своего места, и Дмитрий Анатольевич увидел, что за спиной её были такие же огненные, как она сама, похожие на соколиные, крылья, а выражение лица грозно и страшно. Ангел подал Дмитрию Анатольевичу руку, и Дмитрий Анатольевич как бы против своей воли схватил её. Ангел приподнялся над паркетом, и Дмитрий Анатольевич приподнялся вместе с ним. Раз, раз, раз, поднялись они шаг за шагом, как по ступенькам, на воздух, и так же шаг за шагом, всё ускоряя шаги, двинулись в сторону от центра большой и просторной главной залы поместья.

"Я - птица", - успел подумать Дмитрий Анатольевич и выплыл в окно.

#codexbestiarium

​​Продолжаем читать страницы #codexbestiarium.

Про Конедубунда хорошо знали все коннозаводчики и конокрады, хоть никогда его не видели в истинном обличьи. Но точно знали, что этот (эта?) конелошадь могла принимать самые разные обличья. Кому-то она попадалась рыжей или каурой, другие утверждали, что это не гнедой рысак, а обычная пегая ломовая. А те кто наловчился лошадей уводить из чужих рук улыбался беззубым ртом и говорил про удивительную лошадь в грушах.

Что точно было известно, что Конебунд не терпел других сараев и конюшен. Купец Торчев купил Конебунда в обличье прекрасного каракового рысака. Привёл в имение, оставил на ночь среди других своих лошадей, а утром обнаружил, что все ворота снесены и нет никаких следов от подков на мягкой земле. И даже курятник опустошен.

Ещё Конебунд отличался дивной силой и выносливостью. Однажды на нём довезли депеши из Улюлюйска в Москву без единой перемены. Фельдъегерь потом два дня лежал на животе и не мог встать без посторонней помощи, чтобы дойти до нужника. А его чудесный конь (или лошадь) таинственно исчез вместе со всем фельдъегерским транспортом, что стоял на казённом довольствии.

Дольше всех, около пяти лет, Конебунд прожил у мельника Гаврилы. Тот был большой любитель свободы и считал, что пришедшее может легко уйти. Потому мышастую лошадку оставлял на вольный выгул. Но в одну грозовую ночь загнал животину под крышу и привязал к столбу. Наутро не было ни коня, ни дюжины мешков свеженамолотой муки.

Сведения о Конебунде исчезают к 1910-м годам. Кто-то говорил, что зверь закончил земной путь, кто-то заявлял о переходе на службу к Лягушкину Князю. Но более прозорливые заметили в Улюлюйске велосипеды, которые всегда побеждали в гонках. Вот только мыть их было нельзя и вешать номер, который выдавали жандармы.

Но теперь становится понятней как улюлюйцы из общества самоктчиков смогли проделать путь из варяг в греки на велосипеде и прибить к воротам стамбульской лавочки с коврами драную велопокрышку. Старый дух помогает, да наше упорство в достижении не всегда ясных целей.

В Улюлюйском медиумном сообществе информацию о трансгрессии коня в велосипед подтвердили и сообщили, что тот не любит, когда нём мало ездят. Велобунд требует постоянной скорости, замены камер и протирания влажными салфетками.

Что там в сообществе творится я не знаю, но на всякий случай прислушаюсь к их советам. Я не то чтобы суеверный, просто слишком долго живу в нашей с вами общей истории.

Медсестра Люда сидела в кабинете главврача и нервно перебирала конфетки в большой вазе. Главврач закончил телефонный разговор и выдохнул.

— Люда, вам будет особое дежурство. В 10-й палате. Очень громкий и важный пациент.
— Это которому свиное сердце пересадили?
— Он самый. Так что иди в ординаторскую поспи и в ночь выходи.

Теперь уже вздохнула Люда, сгребла несколько конфеток и вышла.

В 10-й палате был только один пациент, его окружали разные приборы и экраны, что-то периодически пищало. Люда проверила показания и села в кресло. Она посмотрела в окно, где не было ничего, даже света фонарей. Что-то кольнуло, но медсестра погрузилась в соцсети и не заметила, как пищание прекратилось. Но экраны не погасли, на них просто застыли показания. И в палате был кто-то третий.

С огромным усилием Люда посмотрела в сторону двери. Там стояла странная черная клубящаяся фигура. Она была похожа на облако, которое рисуют дети, но только абсолютно черное. На фигуре висели халат и стетоскоп.

Туча протянула к Люде что-то вроде руки с длинными пальцами и застыла над сердцем. Неожиданно медсестра почувствовала покой, обмякла и застыла в кресле.

Фигура подошла к пациенту и начала водить над ним руками. Через мгновение туча выросла, из неё вылезло ещё с дюжину рук и фигура стала яростно ими размахивать. Фигура росла и скоро поглотила Люду.

— Игорь Олегович, вы мне верите?
— Верю, Люда, — ответил главврач и покрутил проржавевший стетоскоп, который принесла медсестра.
— И что это было?
— Суровикин. Он пришёл за данью, а мы его обманули. Подсунули сердце, которое его не боится.
— Что делать теперь?
— Возвращать долг. С процентами. Иначе он вернется и заберет ещё больше.
— Может я его подушкой? — Люда ужаснулась, когда поняла, что сказала.
— А тебе опять на допрос охота, как в мае?
— Нет, Игорь Олегович, не хочу.
— Спустись в котельную и открой синий шкаф, ключ я тебе дам. Там лежат резиновые перчатки и топор. Ещё папка с планом больницы. На нём я отметил красным место с кабелем. Его надо будет перерубить. Пока включатся аварийка, всё уже будет кончено. А я бумагами займусь и буду тебе работу новую искать.

Люда взяла из вазы конфет, забрала ключи и пошла в сторону котельной. И только тут заметила, что фонари за окнами следят за каждым её шагом.

#codexbestiarium

ЗА УРАЛОМ

Иваныч налил в надтреснутый стакан молока и поставил у входа в охотничий домик, снаружи, справа от двери. "Анатоличу", - пояснил он.

В геологоразведочной партии было три человека: начальник партии Николай Иванович, пожилой уже человек с белой, как изморозь на окне, щетиной и выцветшими глазами, и двое подручных - Андрюха и Витька. Искали нефть.

- Хм, - хмыкнул Андрюха, услышав про Анатолича. Витёк промолчал.

- Не веришь? - без особого любопытства спросил Андрюху Иваныч.

- Сомневаюсь, - ответил Андрюха.

- Твоё право, - сказал Иваныч и отвернулся. Солнце садилось. Надо было успеть приготовить ужин, ну или хотя бы просто перекусить консервами.

- А я видел, - после долгого молчания произнёс Витёк. - Его видел. Дмитрия Анатолича.

Нож в руке Иваныча глухо стукнул о столешницу из непокрытого дерева. Он и Андрюха обернулись к Витьку. Витьку было лет тридцать с лишним, но выглядел он хорошо за сорок. Иваныч подобрал его в каком-то работном доме несколько лет назад, и с тех пор всюду таскал с собой. Вытянул с того света, можно сказать. Глаза у Витька были пустые и страшные.

- Три дня назад видел. Вы, значит, впереди шли, а я застрял что-то. Замешкался. Уж и видно вас не было. Там ещё ручей был, овраг. Вы его перешли, давно на той стороне были, а я только вниз спустился. Спустился, смотрю - бревно перекинуто. Да, думаю, чтО бревно. По камням перейду. Спустился я к этим камням, поднял голову - на камнях человек стоит. Прямо у меня на пути, между мной, значит, и вами. Стоит и как бы мимо меня смотрит.

Он смотрит, и я смотрю. Наконец, не выдержал я таких гляделок и говорю, ты, мол, кто. Тут он меня, наверное, и заметил. Поглядел мне прямо в глаза, и аж у меня захолонуло всё. А он глядит и глядит, и нутро у меня от этого переворачивается. Помолчал ещё, плюнул на камень и говорит: "За реку не ходи. Нефти нет и дороги не будет". Сказал и пропал. Постоял я ещё минутку, да вас побежал догонять. Думал, что померещилось, а теперь вижу, что нет.

Витёк замолчал. Иваныч неспешно ковырял ножом край стола. Взгляд его был задумчив.

- Галстук на нём был какого цвета?

- Красного.

- А пиджак?

- А пиджак синий.

Иваныч поднял глаза и поглядел в маленькое оконце - дымник. Солнце село.

- Вот что, ребята, - сказал Иваныч. - Сегодня здесь ночуем, а завтра назад пойдём, разворачиваемся. Дойдём до ручья, добудем косулю. В уплату Анатоличу за непослушание. Авось пронесёт.

#codexbestiarium

​Продолжим #codexbestiarium. Сегодня история про времена недавние, а порой и нынешние. Рассказываю про «чёрный икарус».

Впервые он упоминается в 1978 году. Тогда машина из Будапешта встала на учёт в ГАИ. Приписана машина была к автоколонне №1, которая обслуживала Начальство от культуры. Машина была самая типичная: красные борта с белыми полосами. Но на задней площадке вместо кресел была ширмы со шкафами, на случай если артисты захотят переодеться или отрепетировать сцену какую.

В 1980 артисты Улюлюйского цирка поехали на Олимпиаду-80, чтобы выступить на открытии. Но по данным КГБ так туда и не доехали. Автобус нашли в лесополосе без водителя и пассажиров. Вещи никто не тронул, но внутри всё было заполнено банками от горошка глобус. А на водительском месте грелась семья лягушек, эндемичных для родины гуляша.

Потом автобус перешел к туристической организации. Местные барды решили отправиться на фестиваль авторской песни под Курганом… Но и история с лягушками и горошком повторилась. Впрочем, бардов жалели меньше циркачей.

Автобус отдали на попечение ГАИ. Те начали ездить на нём на ведомственные турбазы и никаких происшествий не обнаружили. Но как только отряд поехал для обмена опытом в Воронеж… Продолжение вы представляете.

В 90-е от автобуса постарались избавиться и продали частникам. Так «черный Икарус» собрал ещё кровавого урожая: группу «челноков», десант несколько архитекторов и художников, бригаду вахтовиков-вахтёров. Слава о подозрительной машине просочилась в СМИ.

Тогда какой-то бизнесмен выкупил машину, перекрасил её в чёрный и присобачил на радиаторную решетку коровий череп. Первая же поездка в Тверь закончилась печально. А наша зоологическая коллекция пополнилась ещё десятком уникальных лягушек.

От греха подальше «Икарус» отправили на разборку, где его следы и теряются. Но осталось почти забытое выражение: «на икарусе уехал». Означает оно таинственное исчезновение вещей или человека. Например: «Средства, которые фонд выделил на озеленение аллеи уехали на икарусе в сторону новой машины директора фонда».

​Сейчас уже мало кто такой инструмент вспомнит, но были в мистической истории Улюлюйска счеты-самосуды. Настоящий злой близнец гуслей-самгудов, хотя роднит их только возможность издавать звук.

В отличие от Конебунда, все несчастные знали как они выглядят. У счёт-самосудов была черная рамка, а костяшки из янтаря и какого-то красного камня. Удивительно, что проволока для костяшек была самой обыкновенной.

Появление счетов-самосудов Улюлюйское мистическое сообщество приписывает генерал-аудитору Торопчину, который ещё в царские времена прославился умением быстро складывать в уме огромные суммы, а себе ничего не оставлять. Также говорят, что костяшки сделаны из бус почившей от простуды жены.

Появлялись на столе счёты-самосуды всегда неожиданно. Но вот избавиться от них не получалось. Топили, сжигали, кидали под пресс и в расплавленный чугун — бесполезно. Утром они опять на столе.

Отчего же так боялись их явления? В самый неожиданный момент некоторые костяшки раскидывали прочие и останавливались ровно по центру. И если костяшки темнели, то показывали, сколько грозит их владельцу по суду. А если зеленым светились, то показывали, сколько их владельцу жить осталось.
Вторую позицию можно считать более приятной, но не всех она радовала.

После предсказания счёты на следующее утро становились самыми обыкновенными, с костяшками из дерева или эбонита. А осадочек оставался.

Когда исчезли счёты-самосуды неизвестно. Считается, что с наступлением эры калькуляторов они переродились в них, как Конебунд в велосипед. Другие же говорят, что мрачное устройство до сих пор живо и работает в каком-то сельском магазине. Кто прав неизвестно, но легенда о счётах-самосудах жива до сих пор в очень узких кругах.

Был это #codexbestiarium.

Внеплановое включение от Нектора — напоминание о Дне памяти Иоанна Редкоземельного.

Был это третий племянник тогдашнего Князя-Губернатора Пчелополка Нетерпимого и улюлюйский престол ему не светил никаким законом и правом наследования. Да и земли у него было: терем с палисадом и огород с капустой. Откуда, собственно и пошло прозвище.

Тогда Иоанн Редкоземельный решил поднять себе славу и на её волне войти в Улюлюйск и чтобы девицы бросали ему под ноги васильки. А для этого Иоанн решил изгнать Суровикина.

Бедный князь собрал всё, что у него было острого: два ножа засапожных, дедов меч и крынку горчицы. Оседлал того самого белого коня и отправился в лес.

Иоанн ещё от бабки знал как призвать Суровикина: нужно достать медовую ковригу и серебряный колокольчик. Тогда Суровикин подумает, что рядом свадьба и придёт её всем портить. Нрав у него такой.

Суровикин и правда явился. Был это высокий, худой и голый старик, кожа которого больше походила на кору. А волосы и борода были такие белые, что солнечный зайчик превращался в солнечного кабанчика. Суровикин протянул длинную худую руку к ковриге и Иоанн ловко рубанул по ней мечом. Оружие со звоном разлетелось осколками, но сам лесной дух будто и не заметил ничего.

Иоанн перекатился, достал ножи и попытался повредить очи старика. Но ножи просто погнулись и у них лопнули костяные ручки. Оставалась одна горчица, но что толку от неё, когда ни ножа, ни меча. В отчаянии Иоанн бросил крынку в Суровикина. Та разбилась и лесной дух страшно зашипел. Он стал расти и скоро стал ростом с березу. Суровикин схватил князя и коня и запустил их в сторону места проживания.

Когда к Иоанну сбежалась челядь, он им рассказал эту историю и благополучно отправился в вечность. Но и Суровикин в те места больше не приходил.

Похоронили князя в фамильном склепе, который учёные нашли только в 1936 году. И когда вскрыли, оказалось, что у него нос титановый, зубы циркониевые, глаза брильянтовые, ногти молибденовые. И ещё горчицей пахнет сильно.

#codexbestiarium

​Уж не знаю, отнести это в #codexbestiarium или в городские легенды, но где-то в середине 60-х появилась легенда о Синем таксисте. Последние упоминания датируются 1987 годом.

В общих чертах история выглядит так. Иногда улюлюйцы оказываются в ненужное время в ненужном месте. Например, посреди трассы накануне урагана. Или последняя сырная тарелка с напитками в пандан была лишняя. Но любому понятно, что ничего хорошего.

И тогда перед человеком появляется белый «Москвич-412». Но вместо зеленого огонька у него синий. И водитель там тоже синий, потому что руки и даже шея забиты у него татуировками пенитенциарного содержания. Выбора в такой ситуации особого нет и люди садятся. А потом оказываются дома. Когда таксисту оставляют деньги, он поднимает руку и показывает на счётчик, который даже не включал.

Откуда взялся таксист мало кто знает, но сталкивались с ним многие, старожилы помнят.

Но одна версия есть. Считается, что водителя зовут Григорий. Когда-то он пошёл не по той дорожке. А поскольку Улюлюйск — колониальная держава, в одну из колоний он и уехал на 15 лет. Но спустя семь Григорий изменил своё мнение о жизни и решил сбежать, чтобы начать новую праведную жизнь.

Так Григорий начал из хлебного мякиша и простыней делать дельтаплан, чтобы сбежать. И у него получилось! Правда приземлился он в одном колхозе, председатель которого прекрасно знал окружающую публику и Григория спрятал. Беглец стал работать на МТС и скоро из того же мякиша сделал себе белый «Москвич», на котором уже покинул колхоз.

Дальше легенда говорит, что Григорий попал в аварию и в последний момент дал обещание, что будет возить людей бесплатно, пока не закроет ущерб, нанесенный государству и колхозу. И вот с тех пор стал Синим таксистом.

В силу возраста я тот белый «Москвич» из мякиша не застал. Закрыл долги Григорий видимо.

​Один из читателей попросил рассказать о Дискобаре, одном из персонажей нашего #codexbestiarium. Не могу отказать.

Данное существо недолго вредило животноводству Улюлюйска. Где-то в 1970 году жители деревни Подкобровка стали слышать странные звуки со стороны болот. Кто-то даже предположил, что там завёлся Степлтон, но этого кого-то не поняли, потому как до выхода фильма про псину Баскервилей оставался ещё год.

Звуки были ритмичные, чем-то похожие на музыку, но уж больно ненастоящую. А скоро разработчики торфа обратили внимание, что на бережку пузом кверху лежали лягушки. И, что примечательно, лежали в ряд и синхронно двигали лапками.

Следующей ночью звуки стали громче и ближе. Наутро доярки обнаружили, что молоко стало подозрительно густым и быстро определили, что оно уже внутри вымени начало сбиваться в масло, минуя необходимые технологические процессы.

Скоро со стороны болот ещё и свечение стало раздаваться. И тоже ритмичное.

Решили собрать всех охотников, но таковых в Подкобровке не нашлось. А вот владельцев ружей оказалось в достатке. Стройная бригада при входе на болото разошлась цепью…

На утро мужчины не вернулись. Поисковый отряд с топорами обнаружил их спящими в один ряд. Рядом с ними были разряженные ружья.
Спустя сутки команда возмездия проснулась, но ничего не могла рассказать. Но от повторного похода не отказались. Тот же, кто говорил про Степлтона, предложил забить уши ватой с воском, как поступил в своё время Одиссей. А вот Одиссея в Подкобровке знали хорошо.

Наступила ночь. Она звала и манила. Ружейники заткнули уши, пошли на свет и ритм. И на этот раз всё удалось! Через пару часов они принесли нечто, завёрнутое в две фуфайки. Внутри оказался бобёр. Только был он шерстью светел, а огромный плоский хвост покрывали мелкие круглые зеркальца. Зверя назвали Дискобобром и посадили в самый глубокий погреб, который нашли. Всю ночь оттуда доносились мелодии и ритмы, что нынче называют непонятным словом фанк.

Через неделю Дискобобер перестал терзать чуждой музыкой Подкобровку и его отвезли в соседний район к собратьям-гидротехникам на перевоспитание.

А слово Дискобар появилось, потому что оставивший в дневнике эту историю знал как писать «Степлтон», но вот слово «бобёр» почему-то вызывало у него приступы резкой безграмотности. Видимо мой родственник.

ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ

Сотрудники мавзолея в условиях строжайшей секретности начали работы по воскрешению Владимира Ильича Ленина. Сложнейший процесс проходит под контролем учёных-практиков самых разнообразных направлений от патологанатомов и нейробиологов до специалистов по древним языкам и культуре Месопотамии. По сообщениям наших источников, по ночам в мавзолей постоянно заносят какие-то ящики, одни из которых содержат медицинские приборы и препараты, другие - глиняные таблички с непонятными для несведущих знаками. Работы курирует Институт классического Востока и античности ВШЭ и Отдел патологоанатомии НИИ им. Склифосовского.

Первый этап работ будет состоять из замены глицерина и формальдегида, наполняющих тело вождя мирового пролетариата, на естественные жидкости, отобранные у высших чиновников Российской Федерации (кровь, лимфу и проч.), и восстановление работы нервной системы электрическими разрядами большой мощности. Когда тело будет в общих чертах готово к воскрешению, его обрядят в одеяние, максимально соответствующее облачениям лугаля Саргона Аккадского и энси Гудеа из Лагаша, после чего специалисты-филологи приступят ко второму этапу. Ежедневно принося в жертву по чёрному козлу и чёрному барану, они будут читать заклинания на древнеаккадском языке, пока Владимир Ильич не вернётся из потустороннего мира и не вселится обратно в своё восстановленное тело.

По плану завершение работ и воскрешение Ильича должно произойти вскоре после окончания президентских выборов, 19 или 20 марта. Ожидается, что неизбежная победа на выборах Даванкова потрясёт сам фундамент российской государственности, а в более тонком, энергетическом смысле - основы мироздания. Не тратя ни минуты на размышления, воскресший Ильич вступит в бой с чудовищем-победителем, применяя свои новые сокрушительные умения - молнии из глаз, вызов демонов и песчаные смерчи. По мнению придворных астрологов и Такера Карлсона, сражение Ильича с Даванковым займёт не менее трёх лет, в течение которых будет уничтожена треть суши и погибнет треть населения планеты.

На четвёртый год на помощь Владимиру Ленину придёт воскрешённый (он будет убит в первые дни противостояния) Трамп. Нанося врагу сокрушительные удары бронзовыми мечами, герои отрубят Даванкову правую руку и левую ногу, выколят оба глаза и низвергнут в Тартар под охрану духа Владимира Жириновского. Сделав благое дело, Ильич снова вознесётся на небо, а Трамп присоединит США к РФ и будет царствовать над объединённой Всероссийской федерацией в течение тысячи лет под именем Гильгамеша IV.

#кб_им_петрика #codexbestiarium

​Сегодня в #codexbestiarium уникальный случай — мы точно знаем, кто стал зловредным духом, что зафиксировали веснописи.

В 1549 году в семье князя Данилы Громыко родился мальчик Михаил. Был он такой складный и ладный, что каждая повитуха хотела от него откусить.

Миша благополучно пережил самые опасные годы детской смертности и наконец-то сказал свое первое слово. И это было слово ×××××. Няньки оторопели, князь сдержался и не поседел. А Миша продолжал крыть ××××× всех, кого видел. За что его и прозвали Сквернослав.

В те времена заповедные, медициной не тронутые тогда ещё ××××× говядину рубили. Потому Сквернослава заперли в тереме, где он великой тоски переписывал на свой манер сборник законов «Улюлюйская правда».
Когда Данило уехал воевать Ербохомохоль, Сквренослав улучил момент и убежал к зурбаганцам, которые к улюлюйской ругани относились нейтрально. Но через три года и три дня тело юноши подбросили к высокому крыльцу княжеского дома. Рот бывшего наследника был пронзён стрелой.

Но дух Сквернослава оказался крепче тела и слова. Он начал откровенно вредить всем грамотным людям. Мог подсыпать в чернила мух, исправить название города Варшава на ××××× (хотя это не особо и вредительство), а путал писцов, чтобы те допускали ошибки. А с развитием театра ещё и начал подсказывать актёрам неправильные реплики. Потому в Улюлюйске так и не смогли поставить пьесу про знаменитого посла Волобуева.

Сквернослав активно вредил и в типографиях. Точно известно, что от его действий пострадало минимум 14 редакторов и 32 наборщика. Однажды дух заменил в выпуске «Улюлюйского заводчанина» «руководство» на «куроводство», а в слове «художественный» предсказуемо появилось «й».

Единственное чего не трогал Сквернослав — детские книги и справочники по покрасочному делу. Но зато регулярно приходит в мои посты. Так что если вы заметите опечатку или лишний Ь — это не я. Это Сквернослав внедрился в программный код. Программистам, кстати, он тоже вредит, а вы думали. Вот ведь ××××× чтоб его ×××× черти в ×××××.

Трепетных вам выходных, улюлюйцы.

×××

«Мама, мама! Суровикин
Заглянул в моё окошко!»
«Не выдумывай себе.
Просто там ветрит немножко».

Мать пошла на кухню к бате,
Слышно чайник закипел.
Мальчик смотрит в интернете
Про теорию трёх тел.

Только слышно вновь в окошке,
На девятом этаже,
Что скребется кто-то тихо,
Будто блохи на стриже.

Мальчик снова повернулся.
Там фигура. Без лица.
А ещё она без тела.
Без начала и конца.

Не видать за ней соседей,
Фонарей, луны и звёзд.
А фигура, молча смотрит
И в квартиру тащит нос.

Мальчик только рот разинул,
Как накрыла тишина.
И задача про три тела
Вряд ли будет решена.

Мама в комнату заходит,
С чашкой, блюдцем, пирогом.
Окна целы. Сына нету.
Только холодно кругом.

#codexbestiarium

​Внеурочный и внечасный #codexbestiarium. Карась-прокурор.

О нём никто никогда и никто не слышал до 1921 года. Да и кто вообще будет слышать карася, рыбу мелкую и ничего не значащую. Но вот для Улюлюйки он оказался слишком важным персонажем.

Первую встречу с карасём-прокурором описал изобретатель Должанский. Он много думал над водолазными костюмами, в которых было бы удобно работать под водой, и регулярно испытывал собственные творения. Во время одного подобного теста Должанский заметил, как стайки рыб зависли вокруг карася. Тот широко открывал рот, рыбы внимали и периодически дрожали. Поодаль была видна щука, перевязанная водорослями.

Рассказ Должанского сочли байкой на фоне кислородного голодания. Но спустя несколько недель рабочие, которые осматривали опоры моста, обнаружили аналогичную картину. Они потом обратились к рыбакам, и те сообщили, что щука и сом куда-то ушли, а карп так вообще демонстративно выпрыгивает из воды и уходит дальше по своим делам.

Третье сообщение было уже от учёных, которые пытались понять, куда ушли щука и сом и отчего так радостен карп. В особом колоколе с окошками они опустились на дно Улюлюйки. И тоже увидели, как некий карась беззвучно разоряется перед рыбной толпой.

Несмотря на абсурдность отчёта учёных, следовало, что под водой образовалась своеобразная судебная система, которая лишает улюлюйцев ценного рыбьего жира и других полезных веществ. Однако времена ещё были особые, потому решили опустить на дно настоящего прокурора. Его снабдили длинной трубкой для дыхания, страховочным фалом и опустили на дно реки.

Что происходило потом уже не представить, ведь разговор был конфиденциальным. Мы можем только предположить, что сухопутный прокурор нашёл своего коллегу и немыми открытиями рта смог о чём-то договориться.

И буквально на второй день после беседы пошли щука с сомами, а вот ерши и прочие подлещики с жерехами, умело обходили сети рыбаков. И так продолжалось где-то года до 1939. Тогда на дно опять опустили прокурора. Действие повторяли в 1949 и 1956 годах. Потом решили разводить рыбу в отдельных заводях и больше к карасю-прокурору никто не приходил на поклон.

Правда, некоторые любители подводной охоты и после сообщали о необычном поведении улюлюйской рыбы. Но откуда им знать, любителям, что это было совершенно верное копирование наземных практик. Как говорили древние, «что наверху, то и внизу».

Давно не было #codexbestiarium, а сегодня как раз подходящий повод. Погоды шепчут долго гулять, а это порой приводит к посещению Шагоблудом.

Среди улюлюйцев прошлого хождение пешком было весьма популярным: одни топали до ярмарки, другие до родни в деревнях. Но многие из таких ходоков исчезали, чтобы потом появиться спустя дни и недели в родных домах или полицейском околотке.

Описать вторжение Шагоблуда довольно легко и при том сложно. Те, кто смог его пережить и победить рассказывают почти одинаковое. Вот они идут, идут, устали уже песни петь и начинают мекенить про всякое (напомню, что мекенят холопы, а Начальство — кумекает). А после того как мекенить к ужасу своему начинают думать. И тут мысли самые разные приходят, некоторые в голове даже не могут поместиться.

Что там думали потерпевшие неизвестно, потому как свои идеи они скрывают и говорят, мол не помнят. Но мы-то знаем, что думать можно только против Начальства и Губернатора. И с такими думами многие уходили в леса и болота, где пытались смыть позор неправильного мышления.

Бороться с Шагоблудом стало намного проще, когда Улюлюйская фабрика электроники начала производить карманные радиоприёмники, а позднее — носимые бобинные магнитофоны. Тут уже Шагоблуд не мог пробиться сквозь эстрадные напевы и отступал. Но когда садились батарейки, вновь показывал своё враждебное мурло.

Потому, если захотите в эти выходные прогуляться, то берите друзей-подруг, ответственных сопровождающих. А ежели таких нет, то заряжайте как следует гаджеты, чтобы ни одной пасквильной мысли не пришло с последними теплыми лучами солнца.

Понимающих вам выходных, улюлюйцы.