Сегодня к нам в редакцию пришёл манифест радикальных неонеолитчиков. Приводим документ без купюр.

Я отменяю
постпостмодерн
Я объявляю
неонеолит
Я отменяю
постпостмодерн
Я объявляю
неонеолит

Ваши метанарративы
нерадивы
Ваше содержание легковесно
Было б замечательно,
не роди вы
Столько нелепой хуйни пресной.

Хорош пиздеть в интернете, блять!
Учись делать сколы, стамески, тёсла
Строгать отщепом доски и вёсла
Учись огонь добывать
Пидорасина

Нахуй из дома шкуру свою
Гони
Шкуры нужны не для этого
Делай копьё, бизона вали
Будь настоящим, бля
                 стань поэтом, бля!

Я отменяю
постпостмодерн
Я объявляю
неонеолит

Инсташалава - полный вперёд!
Всем будет похуй, как ты там немытая
В землянке рожаешь из года в год
И сдохнешь в тридцатник артритом пробитая
С сиськами спущенными до колен
Без липосакций и без имплантов
Без светских раутов и измен
Больше раскроешь талантов

Эй, пикчер, сосни-ка хуй
В блеске лучей экрана МакБука
Вот тебе охра! Пиздуй рисуй
Оленей
           в пещере,
                                 сука

Я отменяю
постпостмодерн
Я объявляю
неонеолит

приписка на полях тайнописью, которую мы не смогли прочесть: видимо, это могут прочитать только изменники Родины:

Но если серьёзно как ты
Планируешь жить дальше?
Пикчера выпилят из Сети
Если рисует без фальши
Инстаблогер присядет когда
Запостит фото гламурное
На фоне храма, мента, попа
пидора номенклатурного
Ты пишешь тексты? Смотри
Перед тобой два стула
Выбирай для себя и матери
Цензура и самоцензура!

Новые темы, новые вехи
Строим дольмены, ставим кромлехи!

Неонеолитическая
Революция!
Неонеолитическая
Революция!

#фрололо
#фролотворчество

ВЫ СЛЫШАЛИ, ВАНДАЛЫ ВЗЯЛИ РИМ?

Одноактная пьеса из истории Древнего Рима, перевод с латинского

PARS PRIMA
PARS SECVNDA
PARS TERTIA
PARS QVARTA
PARS QVINTA

<<<Полный текст>>>

#пастухпегасов
#фрололо

ВЫ СЛЫШАЛИ, ВАНДАЛЫ ВЗЯЛИ РИМ?

Одноактная пьеса

Одна из далеких римских провинций, середина V в. н.э. 
Место действия – римская баня. Двое римских граждан, распечатав бутыль молодого аквитанского, беседуют… 

Ч. I

ЛУЦИЙ:

Вы слышали, вандалы взяли Рим?

ФЛАВИЙ:

Да ладно Вам, все это байки, Луций! 
Мне тут Корнелий 19 унций 
Отборных южных специй подогнал.

ЛУЦИЙ:

Что, прямо полкило?

ФЛАВИЙ:

По 25 сестерций 
За унцию, но сволочь Апулей
Мне задолжал пятнадцать тыш рублей. 
Грозится не отдать до следующей субботы, 
И мне теперь прибавится заботы,
Ведь старый ростовщик Октавий Тит 
Платеж по ипотеке не простит. 

ЛУЦИЙ:

Да, Флавий, угораздило ж Вас эко 
Вновь спутаться с валютной ипотекой! 

Я, кстати, слышал от своих друзей, 
Что этот Ваш Октавий – иудей! 
С каких-то пор евреи правят Римом? 
Их надо вешать каждого из ста,
Они распяли нашего Христа!
Вы честный гражданин!!
Гоните гада в шею! К чему платить ему? 
Пускай пархатый ж...д 
Назад к себе на родину бежит.
Мы рода всадников!!
Ваш прадед был патриций! 
К тому же помните, что мой двоюрдный брат 
Пока еще в Турине магистрат,
А это – блат, и значит, за откат 
Он Вам решит любой вопрос хоть в Риме! 

ФЛАВИЙ:

Дружище Луций, как бы я без Вас! 
Давайте выпьем за наш вечный город,
Пускай он будет вечно сыт и молод,
Румян, как девка, пьян, как, грязный галл, 
Хитер, как грек! Давай, за Рим для Римлян!

ЛУЦИЙ:

За Рим для Римлян! …Пес их раздери! 
Пусть свиньи пришлые копаются в грязи,
Вон понаехали! Недавно из столицы… 
Видал там всяких мразей! Боже мой,
Они снуют по городу гурьбой, 
Ни разу мне не выказав почтенья,
Все эти варвары, германцы всех мастей 
В вонючих шкурах с обликом зверей 
Как будто бы не видят белой тоги?! 
О боги древние, позор на латинян,
Вот если б жив был Диоклетиан 
Он б их клеймил как скот железным тавром.
Как мы живем? Иль с гунном или мавром 
Теперь должны беседы мы вести? 
Была бы воля, господи прости,
Я б сделал все, что б вовсе их не видеть. 

ФЛАВИЙ:

Друг Луций, надо нам немедля выпить 
За то, чтоб этих гребанных х...чей 
Свезли на родину - «Москва для москвичей!!!»

ЛУЦИЙ:

Что-что, брат Флавий? Я не понял смысла,
Откуда этот варварский язык? 

ФЛАВИЙ:

Да, брань германская, на рынке нынче слышал, 
Но я не знаю смысла этих слов. 
Напоминает блеянье козлов 
И вопли павианов… То ли дело 
Великий и могучий наш язык.
Имен уже я этих не упомню,
Но множество великих мудрецов 
Певцов, ученых и святых отцов 
На нашем языке полно всего писали. 
Давай-ка выпьем, Луций, мы вдвоем 
За мудрость, что народам мы несем!

#пастухпегасов
#фрололо

Ч. II

ЛУЦИЙ:

О, тяжкий жребий, Флавий, это так… 
Безудержно, без страха и сомненья 
Несем с тобою мы народам просвещенье 
Но разум их убог, не в силах уловить 
Познания нашего чарующую нить 
Их племя, посуди, сплошь дураки и дуры 
Друг Флавий, мы ж с тобой – носители культуры. 
Свинья, поди, не выдаст, бог не съест 
Нести нам по гроб жизни этот крест! 

Бутыль опустела, но тянет поговорить.

Брат Флавий, хрен ли мы с тобой, как дети, 
Употребляем суррогаты эти 
Вели подать нам водки! И не сцы 
Так пили наши деды и отцы 

Флавий подзывает служку. Никто не приходит. 
Флавий, с матюками, идет сам.
ЗАХАР, ЗАХААААР! МАРФА!!!

ФЛАВИЙ:

Совсем от рук отбились, сволота! 
В душе не чаю, где их черти носят 
Как жрать - так тут, а как чего попросят 
Ищи по всей Европе с фонарем. 
Но ничего, сегодня мы вдвоем 
Съедим пузырь «Столичной» с огурцами 
И как-нибудь мы разберемся сами 
Без слуг и без рабов. Братишка, наливай.

ЛУЦИЙ:

Не говори дружище! Ну, давай! 
Давай до дна, до вертикали власти! 
Пускай завистники лукаво скалят пасти 
Когда у нас царит Порядок и Закон!

ФЛАВИЙ:

Порядок и Закон!

ВМЕСТЕ:

Восславься император! 

ФЛАВИЙ:

Могучий царь царей, Верховный модератор 
Муж девам всем и чадам всем отец. 
Ведь без него придет всему пиздец 

ЛУЦИЙ:

И небо упадет на твердь земную. 

ФЛАВИЙ:

И лето не наступит никогда, 

ЛУЦИЙ:

И в акведуках зацветет вода, 

ФЛАВИЙ:

И соком не нальется плод оливы, 

ЛУЦИЙ:

И отделятся Галлия и Фивы... 

ФЛАВИЙ:

Того, кто твой посланник и пророк 
Благослови, господь, на
ПЯТЫЙ срок! 

#пастухпегасов
#фрололо

Ч. III

ЛУЦИЙ:

За ПЯТЫЙ срок! Числу его деяний 
И подвигов вообще-то несть числа. 
Сам Геркулес не выдержит сравненья 
С его величием, чего уж говорить о всяких прочих 
Вот, дружище, вспомни, 
Как он врагов в клоаке утоплял 

ФЛАВИЙ:

И девок томным взглядом утомлял 
Тех, что вовек не ведали оргазма. 

ЛУЦИЙ:

Буржуев вражеских до мозгового спазма 
Он доводил, и лобызнув в живот 
Никиту, исцелил от энуреза, 

ФЛАВИЙ:

Понтами царь наш превосходит Креза, 
В понтийской бухте возведя дворец! 

ВМЕСТЕ:

Каков наш император молодец!!! 

ЛУЦИЙ:

Герой! Любимец муз! Хранитель наш!
Как он отжал у варваров Тавриду!!! 
Это триумф! Мы давим эту гниду 
Фракийскую уж испокон веков
Освобождаем их из их оков,
Все учим, учим жить, а нам они не рады!
Пущай теперь поплачут, гады!

ЛУЦИЙ:

Таврида – это Рим! Я слышал, дикари
Ту землю сами именуют КРIMОМ,
Что значит «та земля отходит К РИМУ»

ФЛАВИЙ:

В том воля Господа, мой друг! Сам посуди!

ЛУЦИЙ:

А как он олигархов жесткой порке 
Подвергнул враз и новых породил?! 

ФЛАВИЙ:

Затем на колеснице местной сборки 
Он по державе гордо колесил, 
Вселяя страх и ужас в недалеких 
Противников стабильности его 

ЛУЦИЙ:

Которым гнить на рудниках всем надо

ФЛАВИЙ:

Он им и Сколково, он им Олимпиаду
А те воняют, мол, восточный царь
В Константинополе, мол, правит по закону
А наш, мол, популист, тиран и самодур
Но ничего! Мы эту всю заразу 
Царю поможем слить в тартарары, 
Вот, подождем немного до поры,
Когда дадут нам знак! 

Флавий хочет накатить. Водка греется

#пастухпегасов
#фрололо

Ч.IV

ФЛАВИЙ:

Брат Луций, ближе к сути.

ВМЕСТЕ:

Виват, виват тебе, порфирородный ………….. 

Пьют залпом

ФЛАВИЙ: Ух, злющая……. наш Валентиниан, 
тебе желаю многие я лета. 

Закусывают

ЛУЦИЙ:

Ну ладно, Флавий, я до туалета 

Ушел отлить… 
Возвращается и видит в бане двух пьяных девок. Флавий и Луций уже вдребезги пьяны

ФЛАВИЙ (заговорщицки):

Не бойся, Луций, это депутаты! 
Ты ж не боишься депутатских тел? 
Я их давно мечтательно хотел 
Вот эту, например, зовут Наташей, 
А эту Машей. (обернувшись к депутатам) Ну, ответь мне, Мань, 
Ведь ты большой поклонник римских бань? 
Потри-ка мне давай, моя родная, спинку. 
(к Луцию) Умен, однако, Валентиниан 
И у него на все есть четкий план 
Вон, девок себе в армию набрал… 
Они же за него порвать готовы! 
Вот эти, правда, сорвались с узды 
Они, меж нами, Луций - две звезды!!!! 
Вперед, мой верный конь! Вперед, моя Отчизна!!! 
… я испытал прилив патриотизма. 

ЛУЦИЙ:

ИДИОТИЗМА!!! Вот, ядрен батон! 
Когда сквозь город шел Девятый легион 
Полсотни этих шлюх влачилось за обозом. 
Ты, верно, захворал подагрой иль неврозом 
Раз спьяну ты не можешь отличить 
Достойнейших из дев от проблядей кабацких. 
Эх, всыпал бы тебе сейчас я оплеух, 
За Императора и этих грязных шлюх. 
Изменник Родины, ничтожество бухое 
Как мог измыслить, Флавий, ты такое? 
Ужели думал ты, ничтожнейший подлец, 
Что будто метишь мерзкий свой конец 
В святое лоно наших депутатов??? 

ФЛАВИЙ:

Брат Луций, погоди ты, выслушай сначала. 
У них есть корочки! Я видел вот те крест 
Оставь свою кичливую надменность 

ЛУЦИЙ:

А коли так, то неприкосновенность
У этих дев от грязных лап твоих, 
И прочих непотребных твоих членов
Брат Флавий, образумься, твою ж мать
Таких кобылок может объезжать 
Лишь только сам великий Император
За этим он и создал депутатов
Чтобы всем миром выбирали мы
Кому он будет приспускать штаны 
Натягивая спереди, и сзади 
Мой милый друг, пойми же, бога ради,
Это опасно и к тому же ты
За это можешь получить [люлей]
Тебе подобной чести еще рано
Вот если б ты был римским ветераном
Тогда тебе бы дал хоть каждый депутат
И спикер, и глава любой из фракций... 
Ты воевал?

#пастухпегасов
#фрололо

Ч. V

ФЛАВИЙ:

Ну хватит издеваться!
...
Я предлагаю новую игру. 
Давай представим, что мы ветераны
На боевых телах былые раны
И мудростью подёрнуто чело
Шинели стёрты, и следы шрапнели
На тогах наших, порванных в боях.
И мы заходим в баню...

ЛУЦИЙ:

...на грудях
Сверкают ордена и знамя легиона 
Держу я [хватает пузырь водки] не дрожащую рукой 

ФЛАВИЙ:

А там две бабы 

ЛУЦИЙ:

Снова в бой!
И даже депутат нам не откажет
Падет как варвар бросив щит и меч 
Должны мы, Флавий, Родину сберечь

ФЛАВИЙ:

Ведь жребий, верный друг,
Давно как брошен!
Судьба предрешена, встаёт ...

ЛУЦИЙ:

Уже стоит! 

ВМЕСТЕ:

Вперед, героев Родина простит!

Дверь римской термы слетает с петель, сквозь клубы пара появляется огромный германец с регалиями центуриона. Девки с визгом разбегаются.

ЦЕНТУРИОН

(в сторону)

Тут двое! Хиловаты, но сойдут.
Один из них жирдяй, второй мудила,
Но до зимы протянут

(к ФЛАВИЮ и ЛУЦИЮ с римским приветствием])

Ахмат сила!

ФЛАВИЙ и ЛУЦИЙ

Ахмат, ахмат, воистину акбар!

****

Тем временем Рим пал, Рим пал, какое горе! 
Мешая вкус побед с гранатовым вином 
Былых побед. В угаре и запое 
Не в силах осознать, что станется потом 

Рим пал, Рим пал, мой бог, какая жалость
Рим пал не от врага карающий руки
Когда скотами правят мудаки 
Рим пал, поскольку римлян не осталось. 

Композитор и балетмейстер 
#фрололо 
25.07.11 - 20.05.2014

#пастухпегасов

Я, друзья, буду жить иначе
Жить далече! Какие встречи?
Не зовите меня, я на даче
Не зовите меня на вечер

Я без вас тут, без интернета
В тишине и покое что ли
Я на даче, и вас тут нету
Тишь, гармония, всё такое...

Хорошо, что вас нету тута
Хорошо, что вас тута нету
Ну, такое... И тут не круто
Что тащиться на дачу эту?

Отдыхайте без дач камрады
Без меня, если можно, тоже
Вам на дачу ко мне не надо
Эти дачи - себе дороже

Ведь порой всё вокруг иначе
В мире полном сакральных знаний
Кто куда, ну а я на даче
Даче следственных показаний

#фрололо
#пастухпегасов

Что было упущено цивилизацией за благодатное время постсовка?

Надо было активнее побеждать нищету. Имеено нищета порождает перегной для взращивания нечисти. Именно голод, нищета и бесправие формируют среду, где полностью отсутствует общество, способное что-то предъявить своим элитам кроме жажды хлеба и мести тем, у кого хлеба много.
Именно рискованные инвестиции в экономики этих стран, образование и работа для их народов на их земле, а не поставка миллиона мигрантов как дешёвую раб силу в Европу и США - вот что нужно было делать в эти 30 лет. И делать это рыночными механизмами. Там есть всё!

Но нет. Они решили заниматься заигрыванием с людоедами, делая инвестиции в них, а не в обшесто под их людоедские гарантии.

Вместо решения реальных проблем они придумали себе войну вокруг придуманных ложных сущностей: 1000 или 1001 гендер существует, может ли мужчина улыбаться женщине?

Они умудрились в XXI веке создать новый секулярный шариат из леваков с мистическими представлениями о справедливости: они умудрились одновременно создать и табуизацию проявлений сексуальности, и нормализацию/романтизацию половых извращений. Это как вообще возможно?

Уверен, что многих умеренных жителей полуденных стран это радикализировало, поскольку невозможно объяснить голодному, нищему и бесправному человеку важность борьбы за право преподу ходить в школу с гигантскими накладными сиськами и общирное общественное обсуждение этой проблемы вместо проблемы голода, нищеты и бесправия.

Чем бы дитя не тешилось.

Вот сейчас многие мои знакомые бежали из войны в войну: Израиль, Армения...
Мир становится теснее и скоротечнее.

#фрололо

P.S.:
Мир опустел… Теперь куда же
Меня б ты вынес, океан?
Судьба людей повсюду та же:
Где капля блага, там на страже
Уж просвещенье иль тиран.
© Наше Всё

Марек тогда шёл первым.
Серебряное шитьё на шевроне, изображающем бобра, грызущего опору ЛЭП, поблескивало в лунном свете. За Мареком шёл Янчак, и я замыкал. Впереди был заболоченный пологий берег Улюлюйки. За рекой город. В городе цель. Полчаса назад мы вскрыли и уничтожили конверт. Каждый из нас помнил наизусть координаты и имя объекта с приказом "доставить живым". Нам не впервой:
ДРГ "Курва Бобер" решает задачи и посложнее. Мы ни разу не посрамили честь варшавского оружия. За этих ребят я ручаюсь. Не знаю, кто этот "Дугин", но если бы не всё это... если бы.. мы бы доставили его в штаб, слышите! Доставили бы!

Марек, идущий впереди, поднял вверх кулак. Мы остановились и приготовились. Но вокруг была тишина. Решили, что ему показалось, но уже следующий шаг... там на траве была красная линия, понимаете? Тонкая красная линия! Мы пересекли эту красную линию. Она была почти незаметна.
В этот момент нечто подняло Марека вверх. Через мгновение нас окропило горячей кровью и забросало внутренностями нашего товарища. Мы с Янчаком открыли беглый огонь по кронам соседних деревьев, отступая назад к болоту. Янчак передо мной остановился. Красное пятно растеклось по его спине. Он успел сказать только одно слово: "Суровикин!"...

[звук перемотки магнитной ленты]

Мой генерал, ДРГ "Курва Бобер" выполнила поставленную задачу. О реальных целях исполнителей не уведомляли, как было Вами приказано. Линия Суровикина на правом берегу Улюлюйки обнаружена.
Слава Варшаве!

#фрололо

"Всё дело не в таянии снега, а в его продолжительном и сильном падении с накапливающимся эффектом на протяжении долгих зимних месяцев. Превратности природы, так сказать. Мы об этом знаем и все необходимые меры уже приняты", - подумал Владимир Владимирович, глядя в окно на Красную Площадь, залитую талыми водами и поднявшимся паводком реки Москвы.

Получилось прям как програмная речь, подумал он про себя и усмехнулся - навык за 25 лет выработался хорошо, не пропьёшь!

Вся Красная Площадь была залита водой, образовав большое серое озеро, омывающее берега кремлёвской стены, Исторического музея, Казанского и Покровского соборов. Чуть выдающийся в глубь площади Мавзолей странно побулькивал пузырями: прям дышит!
А Лобное место, чуть возвыщающееся над гладью вод, облюбовали стайки диких птиц. Кто это там к нам прилетел?
Лебеди! Белоснежные лебеди!

Красота!
Приглашу Дмитрия Анатольевича посмотреть, да как? Ни приехать, ни уехать не выйдет: залито всё. И погода, как назло, нелётная.
Скину ему в телегу фотку, пусть завидует! У него там домик для уточки, а у меня тут целое... целое ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО!

Тут сердечко Владимира Владимировича неприятно сморщилось и больно кольнуло, прям, как во время мятежа Поварёшки. Чувство неприятное, но напоминающее о его - сердца - существовании. А потом ещё раз сжалось и кольнуло... Такого ещё не было. Страшно!
Нужно срочно велеть, чтобы разогнали этих птиц! Срочно.

Шум и гам за окном перемешался с противными лебедиными криками. Роняя пух и перья, эти крупные птицы чуть взлетели и приземлились на залитую водой площадь и стали кружиться, кружиться будто бы в такт всенародно любимой классической мелодии.

Проснулся в холодном поту.
За окном, словно лебяжий пух, медленно падал снег.
По запорошенной снегом мостовой ехал робот "Яндекс. Доставка".

#фрололо
#фролотворчество

- Скажите, Рамзес Ахматович, ви хотите, чтобы Улюлюйка в этом году снова принесла свой плодородний ил в долину нашего светлого Уерхнего... и Нижнего Царства?
- Канешн, дон.
- Так бэрите и копайте котлован всеми доступными ГУЛАГами, где я Вам сказал!
- И ГУЛАГом "Солнышко"?
- Нэт! Это дэтский!!! Тысячу раз говорил уже, что дэтский! Идите работайте! Эээ, Анубис дери тебя в анубис!

Сталинхотеп Первый (и последний в истории нашего Края) смотрел, как жирный голубь не удержался на тонкой ивовой ветке и с шумом упал в заросли крапивы.

- Простите...,- послышалось сзади. Сталинхотеп обернулся.
- Зачем пришёл, Джосер Анатольевич?
- Молим тебя, подписать бюджетную политику на ближайшую пятилетку.
- А Ви хотите, Джосер Анатольевич, чтобы великая река Улюлюйка снова принесла своими бурными водами плодородный ил на пока ещё недостаточно - ви слышате?! - недостаточно обрывистые берега нашего Края?
- Молим Вас об этом, о божественный Сталинхотеп!
- Так бэрите и копайте котлован! Копайте ещё и ещё один котлован!
- Остался только ГУЛАГ "Солнышко", поскольку Рамзес Ахматович уже...
- Сколько раз мне повторять, сын ишака, что "Солнышко" - это дэтский! У Вас дэти есть?
- Есть, о Повелитель...
- Оставьте уже хоть один ГУЛАГ дэтям! Найдите другой и ройте котлован!
- Повинуюсь...
- Больше котлованов!

<<<...>>>

Сегодня каждый улюлюец знает, что Сталинхотеп принял Улюлюйский край со степью, а оставил - с холмистой лесостепью.
А ещё он детей любил.

#фрололо

124. Бронзовая печень овцы
из Пьяченцы

- В рифму красиво получилось..., - сказал самому себе мейстер Дугин и отложил перо:
- Мудрому достаточно!

Философ окончил список желанных трофеев, на которые он сможет претендовать при освобождении Улюлюйской Красноказарменной Хоругвеносной Освободительной Армией погрязшего в низменных удовольствиях под мохнатой пятой папизма, мафиози и карбонариев Римского края.

- Римский край уже не тот. Не край, а так - уездишко. Не могут починить ничего. Много чего непочиненное стоит полторы тысячи лет. Но мы починим. Придём - порядок наведём.

Раздув лучину посильнее, Философ посмотрел за окно. С надвисающего над его избушкой билборда смотрел римский профиль воина с приветственно вздёрнутой вверх рукой.
"Вступай в ряды Улюлюйской Красноказарменной Хоругвеносной Освободительной Армии!", - гласила надпись. Благородное чело озаряли лучи восходящего солнца. Рассвет.

Увиденное взволновало Философа.
Он обмакнул перо в чернила. Гусиное перо послушно заскрепело по листу мелованной бумаги:

125. Мутун Тутун - огромный камень фаллической формы с изображением божества.

#фрололо

— Да начнутся «Мокрые игры»! — вскричал Дмитрий Анатольевич. В этот момент мейстер Дугин, торжественно замерев, разомкнул пальцы на вытянутой руке и обронил белый платок кружевного шитья в бездну дорожной выбоины на Большой Первогубернаторской, где глубоко на дне копошились соискатели должностей больших и малых.

Древняя, как дорожная яма, традиция ежегодного ритуала пополнения рядов Начальства не пресекалась уже 3000 лет. Стоны, крики, подзаборная брань и хлюпающие звуки гулким эхом возносились вверх по сводам огромной ямы и долетали до ушей искушённой публики, включая самого Губернатора, который стоял поодаль от ямы, как то предписывал протокол и техника безопасности.

Некоторое время спустя крики стали стихать, и остался отчётливо внятным лишь один из них, который восклицал: «Растудыть твою богу душу мать по самый ** в и твою бабушку в гробу!».

— Доставайте! — скомандовал Дмитрий Анатольевич, и тотчас челядью вниз был сброшен канат, который, казалось, бесконечно долго падал вниз, пока не упал с характерным хрустом на победителя.
— Суки, вы там охренели совсем?! — донеслось снизу.

Не прошло и часа, как победитель был извлечён из ямы. Это был здоровенный детина лет двадцати, весь покрытый толстым слоем грязи, нечистот и прочих археологических памятников улюлюйской античности. Левый его глаз не открывался, правое ухо было надкусано, а одна из рук безвольно свисала вниз вследствие полученных им увечий.

— Чей? — спросил мейстер Дугин.
— Мой! — радостно воскликнул пухлый и лысоватый мужчина средних лет, после чего тот, приплясывая, выдвинулся из толпы болельщиков.
— Назовись! — повелительно продолжал Философ.
— Никитко Васькин сын, смиренный слуга Губернатора нашего, из сынов начальских буду в 10-м поколении.
— Ну что ж, поздравляем, поздравляем, — произнёс тут Дмитрий Анатольевич, сердечно обнял новоиспечённое Начальство и покровительственно похлопал по плечу.

Далее толпа расступилась, и взору теперь уже Никиты Васильевича предстал чёрный «Мерседес» с дверью, приоткрытой в мир головокружительных возможностей. Толпа в едином порыве трижды проревела: «Слава Начальству!», «Губернатору слава!». Кортеж из чёрных машин проехал вдоль покосившейся балюстрады улюлюйского Дома Юных Комиссаров и скрылся за зелёным забором.

Толпа разошлась. Лишь только здоровенный, грязный и окровавленный безымянный герой остался сидеть, свесив ноги, на краю пропасти.
— Завтра отгул обещали, билеты в цирк, донорскую книжку и переходящий вымпел. Хорошо...

Смеркалось.

#фрололо

Губернатор восседал на пузатом стуле стиля ар-нуво, где затейливо исполненные передние ножки в виде длинных гусиных шей, устремленных вверх, образовывали подлокотники, склоняя головы к коленям Высшего Начальства. Это была «Комната мыслей о вечном».

Комната была погружена в шелковисто-матовый сумрак, как и полагается для великих дум. Стены её украшали различные часы: от песочных до сверхсовременных кварцевых. Все часы были давно синхронизированы с самой осью времени, благо пронзала Вселенную она именно в Улюлюйске.

В «Комнате мыслей о вечном» Губернатор думал, как и полагалось, о вечном... И о Клавдии. И о том, что надо было с пивом не мешать вчера. Вроде бы очевидная мысль «не мешать с пивом», которая написана чертами и резями в Завещании Первогубернатора Преемникам на первой странице.

Вспомнил... Дмитрий Анатольевич виноват! Вот ведь шельма! Это ведь он тогда: «Пивко под абсент с водкой заходит замечательно! Всегда так делаю!».
Который раз он меня так дезинформирует? Не счесть!

Решено!

— Дмитрий Анатольевич, зайдите.
— Добрый день, мой Губернатор!
— Я тут решил высочайше постановить кое-что...
— Я весь внимание!
— А давайте-ка, голубчик, ограничим продажи алкоголя...
[Ни один мускул на волевом челе Дмитрия Анатольевича не дрогнул в ту минуту]
— ...ну, к примеру, с часу до трёх! С часу до трёх ночи! А лучше даже с трёх до четырёх утра!
— Ограничить?
— Нет! Разрешить! Разрешить с трёх до четырёх утра!
— И всё?
— И всё!
— И для Начальства?
— И для Начальства.
— Будет сделано! - отчеканил Первый советник и удалился, оставив Губернатора наедине с мыслями о вечном и Ессентуками №13.

Вечером Дмитрий Анатольевич вернулся в свой особняк, снял мундир, взял опустевший графин и, отодвинув бутафорский шкаф, спустился вниз по лестнице в прохладный погреб, где по обе стороны от узкого прохода возвышались в человеческий рост мириады бутылей, кувшинов, амфор, ящиков, мехов, и опять ящиков, и опять амфор, и опять...

#фрололо

ПРО ПОНОМАРЯ

Жил-был один нерадивый пономарь, прислуживал да подпевал в одном из приходов Улюлюйска. Бестолковым он был, аж жуть, за что его в итоге и турнули с прихода того на все четыре стороны.

А тот возьми и поселись в какой-то пещере! Средь люда улюлюйского в ту пору молва пошла, мол, силой он чудодейственной обладает. Тетки всякие к нему ходили, подкармливали, приводили мужей, детей, а тот их от сглазу, от блудодейства, чревобесия и прочих недугов телесных и душевных заговаривал.

Всё бы ничего, если бы не пошла молва, что он воскрешать покойников начал! Мол, говорит, как Иисус Лазарю: «Встань и иди!», а те встают и ходют.

Тут уже церковь Улюлюйская не смогла стерпеть такого безобразия и направила от улюлюйской епархии человека для разбирательства. Оно-то ясно — доходы падают!
Как же ж соборовать, да отпевать, да поминать покойников, раз покойников в Улюлюйске и вовсе не осталось?

Приходит батюшка к пономарю забубенному, а у того как раз покойница в белом саване лежит. Ну тот ему, мол, покажи, а пономарь покойнице и говорит: «Что развалилась, как Советский Союз? Встань и иди, что ли!»
Та встаёт, ручку ему целует и уходит. И правильно, что уходит! Тут разговор серьёзный намечается, не до покойниц бывших.

В общем, батюшка, которого епархия к кудеснику этому отправила, ему-то и говорит: «Ты, голубчик, часом с дуба не рухнул? Рамсы вконец попутал! Мы тут, значится, трудимся, окормляем паству свою, духовно наставляем, а ты тут воду мутишь?»

Тут пономарь тот глазки пред ликом батюшки потупил и спрашивает: «А обратно возьмёте?»
А тот ему: «Ну, ежели чинить безобразия свои перестанешь, то, так и быть, возьмем!»

Вот так и закончилась эта история. Покойники в Улюлюйске снова появились, Церковь Улюлюйская еще наряднее и краше сделалась, а тот пономарь нерадивый, поди, по сей день в приходе том прислуживает да подпевает.

#фрололо
#пигидий

2015 г.

ПРО АЛФАВИТ

На заре цивилизации в эпоху Лет и Зим великий Первогубернатор дал улюлюйцам зубочистки, сетку рабицу и алфавит. Если первых два дара Первогубернатора сразу прижились, то с алфавитом не сразу задалось.
Дело в том, что почти сразу после ниспослания улюлюйцам алфавита наш тысячелетний Первогубернатор вознёсся на алом коне на Луну и толком не объяснил, что с ним делать.

Улюлюйские мудрецы, изучив сей дар, заключили, что символы, формирующие алфавит, делятся на согласные и гласные.
Тогдашнее Протоначальство озадачилось.
С согласными знаками проблем не возникло и было согласовано их применение в полном объёме...

Беда вышла с гласными. Если есть согласные, то эти другие - несогласные, выходит, а это в Золотом веке улюлюйской цивилизации было совершенно недопустимо! Решили писать без гласных. Но великий мудрец и знатный книгочей Второй Губернатор сказал, что только согласными пишут евреи и негоже опускаться до таких варварских решений, грешновато даже как-то.
И решили до изобретения кирилицы повременить с алфавитом, используя для написания черты и рези.

Сейчас, конечно, гласные буквы в улюлюйском есть, но они под бдительным надзором Начальства и нашей редакции.

#фрололо

Крышка парового котла со свистом и грохотом ёрзала по выходному клапану привода турбины. Нектор нервно ёрзал на стуле, уподобившись крышке, а Леопольд Путиславович, раскраснелся и надулся, подобно котлу.

- Наплыв! Это наплыв! Атака! Диверсия! - басил в бороду Леопольд Путиславович - 398 уже!
- 399! Сейчас рванёт! Ей богу рванёт! - вторил ему баритон Нектора

Оба они поочерёдно подбегали и в ужасе отбегали от счётчика подписчиков издания "Улюлюйский край".
Спроектированная ещё при дедушке нынешнего Губернатора паровая машина, обеспечивающая передачу подписчикам заметок издательства, явно не была рассчитана на такой наплыв.

- Может дддос атака - верещал Нектор дрожащим голосом.
- Атака! А я говорил тебе - пиши хуже! Пиши хуже! Вот что теперь делать будем? - громыхал редактор.

По изданию бегал взлохмоченный персонал. Кто-то пытался выбежать в дверь, кто-то в окно. Вдруг гомон свист и шум резко стихли: 400!

401
402
403
404
405

Машина перезагрузилась, и операторскую заполнил  шелест ровного хода паровых механизмов.

- Чего встали? Работаем! Работаем! - взревел Леопольд Путиславович на всю редакцию.
- Пронесло. - пролепетал Нектор, и был совершенно прав, как это часто бывает с задними мыслями улюлюйских веснописцев.

#фрололо