Ч. II

ЛУЦИЙ:

О, тяжкий жребий, Флавий, это так… 
Безудержно, без страха и сомненья 
Несем с тобою мы народам просвещенье 
Но разум их убог, не в силах уловить 
Познания нашего чарующую нить 
Их племя, посуди, сплошь дураки и дуры 
Друг Флавий, мы ж с тобой – носители культуры. 
Свинья, поди, не выдаст, бог не съест 
Нести нам по гроб жизни этот крест! 

Бутыль опустела, но тянет поговорить.

Брат Флавий, хрен ли мы с тобой, как дети, 
Употребляем суррогаты эти 
Вели подать нам водки! И не сцы 
Так пили наши деды и отцы 

Флавий подзывает служку. Никто не приходит. 
Флавий, с матюками, идет сам.
ЗАХАР, ЗАХААААР! МАРФА!!!

ФЛАВИЙ:

Совсем от рук отбились, сволота! 
В душе не чаю, где их черти носят 
Как жрать - так тут, а как чего попросят 
Ищи по всей Европе с фонарем. 
Но ничего, сегодня мы вдвоем 
Съедим пузырь «Столичной» с огурцами 
И как-нибудь мы разберемся сами 
Без слуг и без рабов. Братишка, наливай.

ЛУЦИЙ:

Не говори дружище! Ну, давай! 
Давай до дна, до вертикали власти! 
Пускай завистники лукаво скалят пасти 
Когда у нас царит Порядок и Закон!

ФЛАВИЙ:

Порядок и Закон!

ВМЕСТЕ:

Восславься император! 

ФЛАВИЙ:

Могучий царь царей, Верховный модератор 
Муж девам всем и чадам всем отец. 
Ведь без него придет всему пиздец 

ЛУЦИЙ:

И небо упадет на твердь земную. 

ФЛАВИЙ:

И лето не наступит никогда, 

ЛУЦИЙ:

И в акведуках зацветет вода, 

ФЛАВИЙ:

И соком не нальется плод оливы, 

ЛУЦИЙ:

И отделятся Галлия и Фивы... 

ФЛАВИЙ:

Того, кто твой посланник и пророк 
Благослови, господь, на
ПЯТЫЙ срок! 

#пастухпегасов
#фрололо

Ч. III

ЛУЦИЙ:

За ПЯТЫЙ срок! Числу его деяний 
И подвигов вообще-то несть числа. 
Сам Геркулес не выдержит сравненья 
С его величием, чего уж говорить о всяких прочих 
Вот, дружище, вспомни, 
Как он врагов в клоаке утоплял 

ФЛАВИЙ:

И девок томным взглядом утомлял 
Тех, что вовек не ведали оргазма. 

ЛУЦИЙ:

Буржуев вражеских до мозгового спазма 
Он доводил, и лобызнув в живот 
Никиту, исцелил от энуреза, 

ФЛАВИЙ:

Понтами царь наш превосходит Креза, 
В понтийской бухте возведя дворец! 

ВМЕСТЕ:

Каков наш император молодец!!! 

ЛУЦИЙ:

Герой! Любимец муз! Хранитель наш!
Как он отжал у варваров Тавриду!!! 
Это триумф! Мы давим эту гниду 
Фракийскую уж испокон веков
Освобождаем их из их оков,
Все учим, учим жить, а нам они не рады!
Пущай теперь поплачут, гады!

ЛУЦИЙ:

Таврида – это Рим! Я слышал, дикари
Ту землю сами именуют КРIMОМ,
Что значит «та земля отходит К РИМУ»

ФЛАВИЙ:

В том воля Господа, мой друг! Сам посуди!

ЛУЦИЙ:

А как он олигархов жесткой порке 
Подвергнул враз и новых породил?! 

ФЛАВИЙ:

Затем на колеснице местной сборки 
Он по державе гордо колесил, 
Вселяя страх и ужас в недалеких 
Противников стабильности его 

ЛУЦИЙ:

Которым гнить на рудниках всем надо

ФЛАВИЙ:

Он им и Сколково, он им Олимпиаду
А те воняют, мол, восточный царь
В Константинополе, мол, правит по закону
А наш, мол, популист, тиран и самодур
Но ничего! Мы эту всю заразу 
Царю поможем слить в тартарары, 
Вот, подождем немного до поры,
Когда дадут нам знак! 

Флавий хочет накатить. Водка греется

#пастухпегасов
#фрололо

Ч.IV

ФЛАВИЙ:

Брат Луций, ближе к сути.

ВМЕСТЕ:

Виват, виват тебе, порфирородный ………….. 

Пьют залпом

ФЛАВИЙ: Ух, злющая……. наш Валентиниан, 
тебе желаю многие я лета. 

Закусывают

ЛУЦИЙ:

Ну ладно, Флавий, я до туалета 

Ушел отлить… 
Возвращается и видит в бане двух пьяных девок. Флавий и Луций уже вдребезги пьяны

ФЛАВИЙ (заговорщицки):

Не бойся, Луций, это депутаты! 
Ты ж не боишься депутатских тел? 
Я их давно мечтательно хотел 
Вот эту, например, зовут Наташей, 
А эту Машей. (обернувшись к депутатам) Ну, ответь мне, Мань, 
Ведь ты большой поклонник римских бань? 
Потри-ка мне давай, моя родная, спинку. 
(к Луцию) Умен, однако, Валентиниан 
И у него на все есть четкий план 
Вон, девок себе в армию набрал… 
Они же за него порвать готовы! 
Вот эти, правда, сорвались с узды 
Они, меж нами, Луций - две звезды!!!! 
Вперед, мой верный конь! Вперед, моя Отчизна!!! 
… я испытал прилив патриотизма. 

ЛУЦИЙ:

ИДИОТИЗМА!!! Вот, ядрен батон! 
Когда сквозь город шел Девятый легион 
Полсотни этих шлюх влачилось за обозом. 
Ты, верно, захворал подагрой иль неврозом 
Раз спьяну ты не можешь отличить 
Достойнейших из дев от проблядей кабацких. 
Эх, всыпал бы тебе сейчас я оплеух, 
За Императора и этих грязных шлюх. 
Изменник Родины, ничтожество бухое 
Как мог измыслить, Флавий, ты такое? 
Ужели думал ты, ничтожнейший подлец, 
Что будто метишь мерзкий свой конец 
В святое лоно наших депутатов??? 

ФЛАВИЙ:

Брат Луций, погоди ты, выслушай сначала. 
У них есть корочки! Я видел вот те крест 
Оставь свою кичливую надменность 

ЛУЦИЙ:

А коли так, то неприкосновенность
У этих дев от грязных лап твоих, 
И прочих непотребных твоих членов
Брат Флавий, образумься, твою ж мать
Таких кобылок может объезжать 
Лишь только сам великий Император
За этим он и создал депутатов
Чтобы всем миром выбирали мы
Кому он будет приспускать штаны 
Натягивая спереди, и сзади 
Мой милый друг, пойми же, бога ради,
Это опасно и к тому же ты
За это можешь получить [люлей]
Тебе подобной чести еще рано
Вот если б ты был римским ветераном
Тогда тебе бы дал хоть каждый депутат
И спикер, и глава любой из фракций... 
Ты воевал?

#пастухпегасов
#фрололо

Ч. V

ФЛАВИЙ:

Ну хватит издеваться!
...
Я предлагаю новую игру. 
Давай представим, что мы ветераны
На боевых телах былые раны
И мудростью подёрнуто чело
Шинели стёрты, и следы шрапнели
На тогах наших, порванных в боях.
И мы заходим в баню...

ЛУЦИЙ:

...на грудях
Сверкают ордена и знамя легиона 
Держу я [хватает пузырь водки] не дрожащую рукой 

ФЛАВИЙ:

А там две бабы 

ЛУЦИЙ:

Снова в бой!
И даже депутат нам не откажет
Падет как варвар бросив щит и меч 
Должны мы, Флавий, Родину сберечь

ФЛАВИЙ:

Ведь жребий, верный друг,
Давно как брошен!
Судьба предрешена, встаёт ...

ЛУЦИЙ:

Уже стоит! 

ВМЕСТЕ:

Вперед, героев Родина простит!

Дверь римской термы слетает с петель, сквозь клубы пара появляется огромный германец с регалиями центуриона. Девки с визгом разбегаются.

ЦЕНТУРИОН

(в сторону)

Тут двое! Хиловаты, но сойдут.
Один из них жирдяй, второй мудила,
Но до зимы протянут

(к ФЛАВИЮ и ЛУЦИЮ с римским приветствием])

Ахмат сила!

ФЛАВИЙ и ЛУЦИЙ

Ахмат, ахмат, воистину акбар!

****

Тем временем Рим пал, Рим пал, какое горе! 
Мешая вкус побед с гранатовым вином 
Былых побед. В угаре и запое 
Не в силах осознать, что станется потом 

Рим пал, Рим пал, мой бог, какая жалость
Рим пал не от врага карающий руки
Когда скотами правят мудаки 
Рим пал, поскольку римлян не осталось. 

Композитор и балетмейстер 
#фрололо 
25.07.11 - 20.05.2014

#пастухпегасов

Я, друзья, буду жить иначе
Жить далече! Какие встречи?
Не зовите меня, я на даче
Не зовите меня на вечер

Я без вас тут, без интернета
В тишине и покое что ли
Я на даче, и вас тут нету
Тишь, гармония, всё такое...

Хорошо, что вас нету тута
Хорошо, что вас тута нету
Ну, такое... И тут не круто
Что тащиться на дачу эту?

Отдыхайте без дач камрады
Без меня, если можно, тоже
Вам на дачу ко мне не надо
Эти дачи - себе дороже

Ведь порой всё вокруг иначе
В мире полном сакральных знаний
Кто куда, ну а я на даче
Даче следственных показаний

#фрололо
#пастухпегасов

Что было упущено цивилизацией за благодатное время постсовка?

Надо было активнее побеждать нищету. Имеено нищета порождает перегной для взращивания нечисти. Именно голод, нищета и бесправие формируют среду, где полностью отсутствует общество, способное что-то предъявить своим элитам кроме жажды хлеба и мести тем, у кого хлеба много.
Именно рискованные инвестиции в экономики этих стран, образование и работа для их народов на их земле, а не поставка миллиона мигрантов как дешёвую раб силу в Европу и США - вот что нужно было делать в эти 30 лет. И делать это рыночными механизмами. Там есть всё!

Но нет. Они решили заниматься заигрыванием с людоедами, делая инвестиции в них, а не в обшесто под их людоедские гарантии.

Вместо решения реальных проблем они придумали себе войну вокруг придуманных ложных сущностей: 1000 или 1001 гендер существует, может ли мужчина улыбаться женщине?

Они умудрились в XXI веке создать новый секулярный шариат из леваков с мистическими представлениями о справедливости: они умудрились одновременно создать и табуизацию проявлений сексуальности, и нормализацию/романтизацию половых извращений. Это как вообще возможно?

Уверен, что многих умеренных жителей полуденных стран это радикализировало, поскольку невозможно объяснить голодному, нищему и бесправному человеку важность борьбы за право преподу ходить в школу с гигантскими накладными сиськами и общирное общественное обсуждение этой проблемы вместо проблемы голода, нищеты и бесправия.

Чем бы дитя не тешилось.

Вот сейчас многие мои знакомые бежали из войны в войну: Израиль, Армения...
Мир становится теснее и скоротечнее.

#фрололо

P.S.:
Мир опустел… Теперь куда же
Меня б ты вынес, океан?
Судьба людей повсюду та же:
Где капля блага, там на страже
Уж просвещенье иль тиран.
© Наше Всё

Марек тогда шёл первым.
Серебряное шитьё на шевроне, изображающем бобра, грызущего опору ЛЭП, поблескивало в лунном свете. За Мареком шёл Янчак, и я замыкал. Впереди был заболоченный пологий берег Улюлюйки. За рекой город. В городе цель. Полчаса назад мы вскрыли и уничтожили конверт. Каждый из нас помнил наизусть координаты и имя объекта с приказом "доставить живым". Нам не впервой:
ДРГ "Курва Бобер" решает задачи и посложнее. Мы ни разу не посрамили честь варшавского оружия. За этих ребят я ручаюсь. Не знаю, кто этот "Дугин", но если бы не всё это... если бы.. мы бы доставили его в штаб, слышите! Доставили бы!

Марек, идущий впереди, поднял вверх кулак. Мы остановились и приготовились. Но вокруг была тишина. Решили, что ему показалось, но уже следующий шаг... там на траве была красная линия, понимаете? Тонкая красная линия! Мы пересекли эту красную линию. Она была почти незаметна.
В этот момент нечто подняло Марека вверх. Через мгновение нас окропило горячей кровью и забросало внутренностями нашего товарища. Мы с Янчаком открыли беглый огонь по кронам соседних деревьев, отступая назад к болоту. Янчак передо мной остановился. Красное пятно растеклось по его спине. Он успел сказать только одно слово: "Суровикин!"...

[звук перемотки магнитной ленты]

Мой генерал, ДРГ "Курва Бобер" выполнила поставленную задачу. О реальных целях исполнителей не уведомляли, как было Вами приказано. Линия Суровикина на правом берегу Улюлюйки обнаружена.
Слава Варшаве!

#фрололо

"Всё дело не в таянии снега, а в его продолжительном и сильном падении с накапливающимся эффектом на протяжении долгих зимних месяцев. Превратности природы, так сказать. Мы об этом знаем и все необходимые меры уже приняты", - подумал Владимир Владимирович, глядя в окно на Красную Площадь, залитую талыми водами и поднявшимся паводком реки Москвы.

Получилось прям как програмная речь, подумал он про себя и усмехнулся - навык за 25 лет выработался хорошо, не пропьёшь!

Вся Красная Площадь была залита водой, образовав большое серое озеро, омывающее берега кремлёвской стены, Исторического музея, Казанского и Покровского соборов. Чуть выдающийся в глубь площади Мавзолей странно побулькивал пузырями: прям дышит!
А Лобное место, чуть возвыщающееся над гладью вод, облюбовали стайки диких птиц. Кто это там к нам прилетел?
Лебеди! Белоснежные лебеди!

Красота!
Приглашу Дмитрия Анатольевича посмотреть, да как? Ни приехать, ни уехать не выйдет: залито всё. И погода, как назло, нелётная.
Скину ему в телегу фотку, пусть завидует! У него там домик для уточки, а у меня тут целое... целое ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО!

Тут сердечко Владимира Владимировича неприятно сморщилось и больно кольнуло, прям, как во время мятежа Поварёшки. Чувство неприятное, но напоминающее о его - сердца - существовании. А потом ещё раз сжалось и кольнуло... Такого ещё не было. Страшно!
Нужно срочно велеть, чтобы разогнали этих птиц! Срочно.

Шум и гам за окном перемешался с противными лебедиными криками. Роняя пух и перья, эти крупные птицы чуть взлетели и приземлились на залитую водой площадь и стали кружиться, кружиться будто бы в такт всенародно любимой классической мелодии.

Проснулся в холодном поту.
За окном, словно лебяжий пух, медленно падал снег.
По запорошенной снегом мостовой ехал робот "Яндекс. Доставка".

#фрололо
#фролотворчество

- Скажите, Рамзес Ахматович, ви хотите, чтобы Улюлюйка в этом году снова принесла свой плодородний ил в долину нашего светлого Уерхнего... и Нижнего Царства?
- Канешн, дон.
- Так бэрите и копайте котлован всеми доступными ГУЛАГами, где я Вам сказал!
- И ГУЛАГом "Солнышко"?
- Нэт! Это дэтский!!! Тысячу раз говорил уже, что дэтский! Идите работайте! Эээ, Анубис дери тебя в анубис!

Сталинхотеп Первый (и последний в истории нашего Края) смотрел, как жирный голубь не удержался на тонкой ивовой ветке и с шумом упал в заросли крапивы.

- Простите...,- послышалось сзади. Сталинхотеп обернулся.
- Зачем пришёл, Джосер Анатольевич?
- Молим тебя, подписать бюджетную политику на ближайшую пятилетку.
- А Ви хотите, Джосер Анатольевич, чтобы великая река Улюлюйка снова принесла своими бурными водами плодородный ил на пока ещё недостаточно - ви слышате?! - недостаточно обрывистые берега нашего Края?
- Молим Вас об этом, о божественный Сталинхотеп!
- Так бэрите и копайте котлован! Копайте ещё и ещё один котлован!
- Остался только ГУЛАГ "Солнышко", поскольку Рамзес Ахматович уже...
- Сколько раз мне повторять, сын ишака, что "Солнышко" - это дэтский! У Вас дэти есть?
- Есть, о Повелитель...
- Оставьте уже хоть один ГУЛАГ дэтям! Найдите другой и ройте котлован!
- Повинуюсь...
- Больше котлованов!

<<<...>>>

Сегодня каждый улюлюец знает, что Сталинхотеп принял Улюлюйский край со степью, а оставил - с холмистой лесостепью.
А ещё он детей любил.

#фрололо

124. Бронзовая печень овцы
из Пьяченцы

- В рифму красиво получилось..., - сказал самому себе мейстер Дугин и отложил перо:
- Мудрому достаточно!

Философ окончил список желанных трофеев, на которые он сможет претендовать при освобождении Улюлюйской Красноказарменной Хоругвеносной Освободительной Армией погрязшего в низменных удовольствиях под мохнатой пятой папизма, мафиози и карбонариев Римского края.

- Римский край уже не тот. Не край, а так - уездишко. Не могут починить ничего. Много чего непочиненное стоит полторы тысячи лет. Но мы починим. Придём - порядок наведём.

Раздув лучину посильнее, Философ посмотрел за окно. С надвисающего над его избушкой билборда смотрел римский профиль воина с приветственно вздёрнутой вверх рукой.
"Вступай в ряды Улюлюйской Красноказарменной Хоругвеносной Освободительной Армии!", - гласила надпись. Благородное чело озаряли лучи восходящего солнца. Рассвет.

Увиденное взволновало Философа.
Он обмакнул перо в чернила. Гусиное перо послушно заскрепело по листу мелованной бумаги:

125. Мутун Тутун - огромный камень фаллической формы с изображением божества.

#фрололо

— Да начнутся «Мокрые игры»! — вскричал Дмитрий Анатольевич. В этот момент мейстер Дугин, торжественно замерев, разомкнул пальцы на вытянутой руке и обронил белый платок кружевного шитья в бездну дорожной выбоины на Большой Первогубернаторской, где глубоко на дне копошились соискатели должностей больших и малых.

Древняя, как дорожная яма, традиция ежегодного ритуала пополнения рядов Начальства не пресекалась уже 3000 лет. Стоны, крики, подзаборная брань и хлюпающие звуки гулким эхом возносились вверх по сводам огромной ямы и долетали до ушей искушённой публики, включая самого Губернатора, который стоял поодаль от ямы, как то предписывал протокол и техника безопасности.

Некоторое время спустя крики стали стихать, и остался отчётливо внятным лишь один из них, который восклицал: «Растудыть твою богу душу мать по самый ** в и твою бабушку в гробу!».

— Доставайте! — скомандовал Дмитрий Анатольевич, и тотчас челядью вниз был сброшен канат, который, казалось, бесконечно долго падал вниз, пока не упал с характерным хрустом на победителя.
— Суки, вы там охренели совсем?! — донеслось снизу.

Не прошло и часа, как победитель был извлечён из ямы. Это был здоровенный детина лет двадцати, весь покрытый толстым слоем грязи, нечистот и прочих археологических памятников улюлюйской античности. Левый его глаз не открывался, правое ухо было надкусано, а одна из рук безвольно свисала вниз вследствие полученных им увечий.

— Чей? — спросил мейстер Дугин.
— Мой! — радостно воскликнул пухлый и лысоватый мужчина средних лет, после чего тот, приплясывая, выдвинулся из толпы болельщиков.
— Назовись! — повелительно продолжал Философ.
— Никитко Васькин сын, смиренный слуга Губернатора нашего, из сынов начальских буду в 10-м поколении.
— Ну что ж, поздравляем, поздравляем, — произнёс тут Дмитрий Анатольевич, сердечно обнял новоиспечённое Начальство и покровительственно похлопал по плечу.

Далее толпа расступилась, и взору теперь уже Никиты Васильевича предстал чёрный «Мерседес» с дверью, приоткрытой в мир головокружительных возможностей. Толпа в едином порыве трижды проревела: «Слава Начальству!», «Губернатору слава!». Кортеж из чёрных машин проехал вдоль покосившейся балюстрады улюлюйского Дома Юных Комиссаров и скрылся за зелёным забором.

Толпа разошлась. Лишь только здоровенный, грязный и окровавленный безымянный герой остался сидеть, свесив ноги, на краю пропасти.
— Завтра отгул обещали, билеты в цирк, донорскую книжку и переходящий вымпел. Хорошо...

Смеркалось.

#фрололо

Губернатор восседал на пузатом стуле стиля ар-нуво, где затейливо исполненные передние ножки в виде длинных гусиных шей, устремленных вверх, образовывали подлокотники, склоняя головы к коленям Высшего Начальства. Это была «Комната мыслей о вечном».

Комната была погружена в шелковисто-матовый сумрак, как и полагается для великих дум. Стены её украшали различные часы: от песочных до сверхсовременных кварцевых. Все часы были давно синхронизированы с самой осью времени, благо пронзала Вселенную она именно в Улюлюйске.

В «Комнате мыслей о вечном» Губернатор думал, как и полагалось, о вечном... И о Клавдии. И о том, что надо было с пивом не мешать вчера. Вроде бы очевидная мысль «не мешать с пивом», которая написана чертами и резями в Завещании Первогубернатора Преемникам на первой странице.

Вспомнил... Дмитрий Анатольевич виноват! Вот ведь шельма! Это ведь он тогда: «Пивко под абсент с водкой заходит замечательно! Всегда так делаю!».
Который раз он меня так дезинформирует? Не счесть!

Решено!

— Дмитрий Анатольевич, зайдите.
— Добрый день, мой Губернатор!
— Я тут решил высочайше постановить кое-что...
— Я весь внимание!
— А давайте-ка, голубчик, ограничим продажи алкоголя...
[Ни один мускул на волевом челе Дмитрия Анатольевича не дрогнул в ту минуту]
— ...ну, к примеру, с часу до трёх! С часу до трёх ночи! А лучше даже с трёх до четырёх утра!
— Ограничить?
— Нет! Разрешить! Разрешить с трёх до четырёх утра!
— И всё?
— И всё!
— И для Начальства?
— И для Начальства.
— Будет сделано! - отчеканил Первый советник и удалился, оставив Губернатора наедине с мыслями о вечном и Ессентуками №13.

Вечером Дмитрий Анатольевич вернулся в свой особняк, снял мундир, взял опустевший графин и, отодвинув бутафорский шкаф, спустился вниз по лестнице в прохладный погреб, где по обе стороны от узкого прохода возвышались в человеческий рост мириады бутылей, кувшинов, амфор, ящиков, мехов, и опять ящиков, и опять амфор, и опять...

#фрололо

ПРО ПОНОМАРЯ

Жил-был один нерадивый пономарь, прислуживал да подпевал в одном из приходов Улюлюйска. Бестолковым он был, аж жуть, за что его в итоге и турнули с прихода того на все четыре стороны.

А тот возьми и поселись в какой-то пещере! Средь люда улюлюйского в ту пору молва пошла, мол, силой он чудодейственной обладает. Тетки всякие к нему ходили, подкармливали, приводили мужей, детей, а тот их от сглазу, от блудодейства, чревобесия и прочих недугов телесных и душевных заговаривал.

Всё бы ничего, если бы не пошла молва, что он воскрешать покойников начал! Мол, говорит, как Иисус Лазарю: «Встань и иди!», а те встают и ходют.

Тут уже церковь Улюлюйская не смогла стерпеть такого безобразия и направила от улюлюйской епархии человека для разбирательства. Оно-то ясно — доходы падают!
Как же ж соборовать, да отпевать, да поминать покойников, раз покойников в Улюлюйске и вовсе не осталось?

Приходит батюшка к пономарю забубенному, а у того как раз покойница в белом саване лежит. Ну тот ему, мол, покажи, а пономарь покойнице и говорит: «Что развалилась, как Советский Союз? Встань и иди, что ли!»
Та встаёт, ручку ему целует и уходит. И правильно, что уходит! Тут разговор серьёзный намечается, не до покойниц бывших.

В общем, батюшка, которого епархия к кудеснику этому отправила, ему-то и говорит: «Ты, голубчик, часом с дуба не рухнул? Рамсы вконец попутал! Мы тут, значится, трудимся, окормляем паству свою, духовно наставляем, а ты тут воду мутишь?»

Тут пономарь тот глазки пред ликом батюшки потупил и спрашивает: «А обратно возьмёте?»
А тот ему: «Ну, ежели чинить безобразия свои перестанешь, то, так и быть, возьмем!»

Вот так и закончилась эта история. Покойники в Улюлюйске снова появились, Церковь Улюлюйская еще наряднее и краше сделалась, а тот пономарь нерадивый, поди, по сей день в приходе том прислуживает да подпевает.

#фрололо
#пигидий

2015 г.

ПРО АЛФАВИТ

На заре цивилизации в эпоху Лет и Зим великий Первогубернатор дал улюлюйцам зубочистки, сетку рабицу и алфавит. Если первых два дара Первогубернатора сразу прижились, то с алфавитом не сразу задалось.
Дело в том, что почти сразу после ниспослания улюлюйцам алфавита наш тысячелетний Первогубернатор вознёсся на алом коне на Луну и толком не объяснил, что с ним делать.

Улюлюйские мудрецы, изучив сей дар, заключили, что символы, формирующие алфавит, делятся на согласные и гласные.
Тогдашнее Протоначальство озадачилось.
С согласными знаками проблем не возникло и было согласовано их применение в полном объёме...

Беда вышла с гласными. Если есть согласные, то эти другие - несогласные, выходит, а это в Золотом веке улюлюйской цивилизации было совершенно недопустимо! Решили писать без гласных. Но великий мудрец и знатный книгочей Второй Губернатор сказал, что только согласными пишут евреи и негоже опускаться до таких варварских решений, грешновато даже как-то.
И решили до изобретения кирилицы повременить с алфавитом, используя для написания черты и рези.

Сейчас, конечно, гласные буквы в улюлюйском есть, но они под бдительным надзором Начальства и нашей редакции.

#фрололо

Крышка парового котла со свистом и грохотом ёрзала по выходному клапану привода турбины. Нектор нервно ёрзал на стуле, уподобившись крышке, а Леопольд Путиславович, раскраснелся и надулся, подобно котлу.

- Наплыв! Это наплыв! Атака! Диверсия! - басил в бороду Леопольд Путиславович - 398 уже!
- 399! Сейчас рванёт! Ей богу рванёт! - вторил ему баритон Нектора

Оба они поочерёдно подбегали и в ужасе отбегали от счётчика подписчиков издания "Улюлюйский край".
Спроектированная ещё при дедушке нынешнего Губернатора паровая машина, обеспечивающая передачу подписчикам заметок издательства, явно не была рассчитана на такой наплыв.

- Может дддос атака - верещал Нектор дрожащим голосом.
- Атака! А я говорил тебе - пиши хуже! Пиши хуже! Вот что теперь делать будем? - громыхал редактор.

По изданию бегал взлохмоченный персонал. Кто-то пытался выбежать в дверь, кто-то в окно. Вдруг гомон свист и шум резко стихли: 400!

401
402
403
404
405

Машина перезагрузилась, и операторскую заполнил  шелест ровного хода паровых механизмов.

- Чего встали? Работаем! Работаем! - взревел Леопольд Путиславович на всю редакцию.
- Пронесло. - пролепетал Нектор, и был совершенно прав, как это часто бывает с задними мыслями улюлюйских веснописцев.

#фрололо

Губернатор вперил свой волоокий взор на северо-восток, стоя на балконе северо-восточного фасада 15-го этажа охотничего домика, того, что в часе езды от главного здания его резеденции.
Где-то там за туманами, степями, болотами, Тамбовом и Псевдорязанью раскинулся красавец Буй: город-побратим Улюлюйска!
Их мэра взяли по рекомендации Дмитрия Анатольевича и обучили общению с холопствующим народонаселением. На отлично экзамен сдал.

Игорь Ральников хорош... Сказочно хорош! Награда всероссийского конкурса по общению с горожанами нашла героя!
Предлагали в Начальство наше вступить - отказался, дескать, любит он жителей Буя. Жить вне Буя, где нет ни буйцев, ни Буя не может он.

Наша школа!

#фрололо

Посадочный модуль космической ракеты, выбрасывая сполохи пламени, приземлился средь сочных трав заливных лугов Улюлюйки.
Миллионер-филантроп, сняв шлем скафандра, вдохнул полной грудью пьянящий до боли родной воздух родного края: «Ну, вот я и дома», — сорвалось с его уст на чистейшем литературном улюлюйском.

На меже его ожидала телега, запряжённая кобылой пегой масти, которой правил здоровенный возница с заломленным на затылок картузом.

— К Губернатору вези, - скомандовал космический путешественник, и телега со скрипом покатила с грунтовой на гравийную, а потом на асфальтную, идущую вдоль бесконечно длинного высоченного зелёного забора.

Пройдя три блокпоста с досмотром, телега остановилась.
—Дальше пешком. Аккурат 2 версты будет, - и махнул рукой в сторону дворцового ансамбля с разбитым вдоль аллеи регулярным парком.

У входа во дворец встречал Дмитрий Анатольевич:
— Ну, здравствуй, Илон! — сказал он и трижды облобызал старого приятеля. - Рассказывай давай, как долетел?
— Спасибо. Отлично.
— Ты с инвестициями? Завод строить будем? Космодром? Портал в иные миры?
— Я с идеями, Дим. Помнишь, как мы с тобой мечтали раньше о благоденствии улюлюйцев? Я с идеями по повышению эффективности государственного управления!

Дмитрий Анатольевич вмиг стал серьёзен.
— Так уже, Илон. Благоденствие достигнуто и перевыполнено в строгом соответствии с планом Губернатора.
— Дим, ты же всё понимаешь!
— Понимаю. А тебя давно на Родине не было. Возницу видел? Он счастлив. И Начальство его счастливо, и я, что над ними, счастлив, а надо мной Губернатор — он думает обо всех и заботится о каждом.
— Отведёшь к Нему?
— Не положено, Илон. Ты же знаешь уложение.
— Ясно... Так и будете армию дармоедов содержать...
— Начальство — соль земли улюлюйской! Без него воля Губернатора без ответа будет, а без воли Губернатора и Улюлюйка плодородный ил не принесёт полям, и всходы не взойдут, и лето не наступит. Изменила тебя чужбина, Илон. Испортила тебя.

Расстались молча. Дмитрий Анатольевич скрылся за инкрустированными мехом дубовыми воротами дворца, а Илон побрёл прочь вдоль стройных рядов пирамидальных тополей, роняющих позднюю листву под порывами северного ветра.

Возница, ожидающий его в отдалении, подпалил козью ножку и указал на тюки с сеном, мол, садись, барин. Казалось, он всё знал, понимал и осуждал заезжего туриста.

Месяц спустя Илон сидел в кожаном кресле просторного холла Trump Tower, говорил чего-то бегло на чужом языке, а его рыжеволосый собеседник внимательно слушал, делая записи в ежедневник. После они обменялись крепким рукопожатием.

В это время над Улюлюйском вставала новая заря, приносящая новый день, полный радости и благоденствия всем рождённым под волооким взором Губернатора.

#фрололо

Протопресвитер Улюлюйской Объединённой Церкви Батюшка Рахмон в тусклом свете свечей и лампад поблёскивал как гигантская грушевидная ёлочная игрушка изрядно надутая недрожащей рукой некого небесного стеклодува в существование которого иногда, кажется, верил даже сам Батюшка.

Уж больно складно и легко сложилась жизнь!
Во-первых в служках проходил всего ничего... А ведь тогда в семинарии ходили такие стихи:

Архимандрит меня архимандрит
Митрополит меня митрополит
Вот вырасту я протопресвитером
И жизнь легка и **** не болит.

А его с измальства жалели что ли, берегли, будто высшее Небесное Начальство вело его за руку к самым вершинам.
Нет, всякое случалось, чего уж там, а Священноначалию отказывать неблагославляется. Но при любой оказии ему перепадала то конфета, то спелые фрукты, то местечко потеплее.

Во-вторых погоны офицера службы безопасности получил ещё в бытность кадильником (это тот, кто за батюшками кадило роторного типа носит - служка мелкий считай).
Успех?
Да ещё какой!

Ещё не священник и не исповедовал никого, а уже пусть маленький, но офицер госбезопасности. А потом до самых вершин.
Исповедовать верхнее Начальство, наставлять на верный путь, окормлять духовно - дело ответственное. Только перед самим Губернатором отчёт держу!
Ну и перед Капитан-Исправником, конечно...

Батюшка Рахмон достал любимую наградную финку НКВД кизлярских мастеров, прошёлся по лезвию ветошью и довольный спрятал её в ножны под подол облачения.
За стеной послышался шум. Толпа собралась, поди, к праздничному богослужению. Сейчас мой выход будет.

Под звон литавр, рёв волторн и пение хорала, обжигаемый светом софитов Батюшка Рахмон в безупречном брендовом облачении явил себя улюлюйской пастве.

#фрололо

... эпоха Великого Облегчения наступила в пределах Западной У Лю Люй и все граждане славили Губернатора три дня и три ночи, несли дары к вратам дворца Его и целовали дорожную пыль, по которой ступали носившие на руках Губернатора холопы.

В те годы население было взволновано катастрофическими разливами Улюлюйки, засухой, голодом и набегами зурбаганских кочевников. В народе ползли слухи, что Губернатор утратил мандат Неба и грядёт смена эпох. Крестьяне начали собираться в кучки, чтобы придумать какого цвета будут повязки для очередного народного восстания.

Всё это не укрылось от бдительного взора Губернатора.
Во Ван издал указ, запрещающий населению справлять большую и малую нужду под страхом смерти.

Взроптал народ, но не посмел ослушаться приказа Начальства.
3 дня и 3 ночи затыкая себя просмолёными тряпками и перетягивая верёвками народ терпел. Многих, кто не вынес такое, казнили, а их головы вывесили напоказ вдоль городских стен.

И утром 4-го дня Губернатор высочайшим указом разрешил опорожниться страдающему народу.

Эпоха Великого Облегчения продлилась 50 лет и пережила Губернатора Во Вана.
Люди по сей день помнят великое добро, которое принёс Он всем и каждому, поминают его в день Цинмин, когда можно просить о благодати и заступничестве далёких могущественных предков.

...

Губернатор закрыл толстый том и скомандовал Дмитрию Анатольевичу: "Разблокируйте им YouTube".

#фрололо