Я бы разделила проживание чувств рядом с другим (да и собой) на 3 этапа, которые основаны на диалоге с собой - ч.2:

1️⃣ Чувства появляются (до контакта и проживания его вовне)

› что за чувство я испытываю? (постараться дать максимально точное название)
› в какой момент оно начало появляться? что стало стимулом?
› какая потребность стоит за этим чувством? что я хочу? что мне сейчас важно?
› как в данной ситуации я бы хотел экологично прожить это чувство, с заботой о себе и о близких?

↑ ответы на эти вопросы уже могут «остудить» определеную эмоцию, дать ей место, уважительно к ней отнестись и соответсвенно прожить

2️⃣ В моменте (когда другой рядом)

Если другой - причина ваших эмоций:
› что происходило в вашем контакте, какой контекст диалога? какие именно действия другого вызвали во мне это чувство?
› что именно было задето во мне? какая потребность, ценность?
› что мне важно получиться в этом контакте?
› как экологично я могу рассказать о своих чувствах и потребностях другому?
› что я могу сделать для него?

Если другой - свидетель эмоций:
› важно ли мне сейчас говорить с другим о своих чувствах? или я бы хотел уединиться и самостоятельно прожить их?
› как бережно я могу рассказать другому о том, что со мной происходит?
› что мне важно было бы от него услышать?
› что я могу дать другому в нашем диалоге?

↑ важно помнить, что другой человек тоже в этот момент может сталкиваться с тяжелыми чувствами, не понимать, что с ним происходит, не хотеть быть рядом с вами - такое бывает, другой человек, как и вы имеет право на свои чувства (важно отслеживать, как вам от этого, и насколько бережны и экологичны вы друг к другу)

3️⃣ После чувств

Бережно, внимание - БЕРЕЖНО отнестись с пониманием к себе, как бы вы не прожили определеную эмоцию - на данном этапе, при первых шагах работы с чувствами и потребностями - мы проживаем пока так, как умеем

Стоит немного усмирить внутреннего критика (который будет вас ругать за любые «неправильные» чувства и их «неуместность» проявления) и побеседовать с собой, ответить на те же простые вопросы:
› что я чувствовал? (назвать чувство)
› что со мной произошло? что вызвало это чувство?
› что бы я хотел в той ситуации? что мне было важно?
› какая была динамика моих чувств? менялись ли они и как? с чем это было связано?
› как мне моя реакция в тех обстоятельствах? что бы я хотел и хотел ли вообще изменить?

Рассмотрите свои потребности, что вас важно и хочется, но не получается удовлетворить, что возникают определенные эмоции?

Знакомы ли вам эти эмоции, как часто вы с ним? Похоже ли ситуации сейчас с чем-то прошлым из вашей жизни, что вас ранило и фонит сейчас?

Как в вашей семейной истории было принято проживать эмоции? Какие поощрялись, какие отвергались?

На этом этапе может быть полезна психотерапия по проработке травм: когда реакция на происходящее не связано с текущей реальностью, а проистекает их травмирующего опыта.

#псиразмышления #эмоции

Про эмоции ↓

Очень важно осознавать непрерывность своего эмоционального опыта, непрерывность переживаний. Каждое мгновение жизни обладает до некоторой степени чувствительным тоном приятности или неприятности. Однако поскольку люди по большей части подавлять сознавание непрерывности эмоционального опыта, эмоции рассматриваются как своего рода периодические всплески, которые непостижимыми образом возникают в поведении как раз в тех случаях, когда человек хотел бы «владеть собой».

Эмоции сами по себе не являются чем-то таким, от чего следует избавляться. Они не только важны как регуляторы энергии, но и являются также незаменимыми носителями опыта нашей заинтересованности: того, какое нам дело до мира и до себя.

Постоянно сознавать эмоции можно, только если вы готовы сознавать то, что действительно существенно в вашей жизни, даже если это отличается от того, что говорят другие или что вы сами себе говорили раньше.

Ф. Перлз

#псиразмышления #эмоции

Читаю книгу про переживание горя: в ней первая большая глава посвящена нашей «культуре позитивности и отрицания негативных чувств» - и как же у меня откликалось буквально каждое слово.

В вольном изложении опишу о большущей проблеме нашего общества:

В обществе есть идея, что горе и чувство утраты - это отклонение от нормальной и счастливой жизни. Это не так. Но люди верят, что цель поддержки - это заставить человека перестать чувствовать боль, что «через данный этап жизни нужно пройти как можно скорее», «чувство утраты - неприятное, но приходящее ощущение надо осознать и оставить позади». Горюющего человека так часто стараются «исправить, скорее поставить на ноги и вернуть к счастливой жизни».

Есть идея, что горе (и любое негативное чувство, переживание, состояние) - это проблема, которую нужно решить. А если ты не можешь решить, значит проблема в тебе, ты неправильно мыслишь, не правильно живешь, ты сам неправильный, тебе надо с собой что-то сделать.

Отрицается реальность жизнь, что в мире может случаться что-то плохое просто так: жестокость, насилие, катастрофы, потери. В них человек как будто должен обязательно найти смысл, встретить их с позитивом, обязательно преодолеть и стать лучше, чем был раньше. Не чувствовать боль и оплакивать потери, а преодолевать и преобразовывать себя.

Каким-то парадоксальным образом мы должны одновременно принять страдание, как дар, который позволит нам стать лучше, и при этом не дать нас сбить с нашего нормального состояния, счастливого состояния. Болезненные эмоциональные состояния не должны длиться долго - им надлежит быть короткими остановками на пути к улучшенному «я». Все это часть культуры, которая почитает преображение, при этом последовательно избегая столкновения с реальной болью в реальном мире.

С болью сталкивать тяжело, мы можем всячески избегать этого и придумывать когнитивные ловушки, которые избавят нас от осознания, что плохое случается вне зависимости от нас. «Я буду правильно себя вести, все контролировать, и тогда ничего плохого не случится», «а если плохое случится, то я должен обязательно стойко со всем справиться».
Плохое случается, и не всегда во всем виноваты мы.

Боль нужно принять и понять, выделить ей место. В контакте с другими, без критики и отрицания. Признавая наше горе - у нас появляется возможность быть увиденными и услышанными в наших реальных чувствах - это единственное лекарство от боли.

#эмоции #псиразмышления

Здесь собраны хештеги по всем постам, которые публиковала здесь - чтобы вам было удобно перемещаться по интересным темам 🤍

#терапия - условия работы со мной, как с психологом; чем могу быть полезна

#обомне - мой терапевтический стиль, ценности и принципы работы

#обзормесяца - краткий дайджест всего интересного, что я публиковала за месяц

#книжное - рекомендую хорошие книги

#кино - о хороших и трогательных кинокартинах

#послание #поддержка - тексты, которые согревают в трудную минуту, которые окутывают как одеялко и говорят, что с вами все окей

#псиразмышления - длинные рассуждения и исследования психологии, феноменов и психотерапии

#изтекста #цитата - слова, которые откликнулись и захватили задуматься из книг/статей

#рабочиебудни - мысли о рабочем процессе и моем развитии в психологии

#материалы - полезные ссылки на статьи/видео

#проект - описание моих психологических проектов: работа с клиентами, наставничество, мастерские, чек-листы

#хорошийвопрос - формат, в котором я пишу вопросы, которые помогают исследовать себя

#практики - полезные психологические техники и упражнения

#эмоции - тексты только про наши эмоции и чувства

#нарративнаяпрактика - мысли из нарративного подхода

#гештальт - мысли из гештальт подхода

#подкаст - в аудио формате вещаю о психологии

Классификация эмоций - интересный взгляд ↓

Истинные эмоции — целесообразная эмоциональная реакция человека организма в ответ на определенное действие организма, определенную ситуацию или воздействие среды. Например, человек очень хотел поступить в Университет, и сдал успешно все экзамены. Целесообразная эмоция — радость, восторг. Или человека справедливо обвинили, что он ворует — целесообразная эмоция — вина. Несправедливо обвинили — обида, злость.

Привычные чувства - феномен специфических реакций людей на одну и ту же ситуацию в зависимости от характерологии данного человека. Привычные чувства таким образом не относятся в основном к стимулу (внешнему или внутреннему), но обозначают некоторую ригидную, устойчивую бессознательную реакцию самого человека — поэтому иногда называются «реактивными» чувствами (в отличие от «активных», относящихся к актуальной ситуации, и активно изменяющихся в зависимости от характера ситуации и состояния человека).

Трансферентные - бессознательны и не связаны адекватным образом с конкретной ситуацией и не выполняют регуляторной функции в поведении. В каком-то смысле еще более иллюзорные, чем привычные. В случае привычных чувств человек видит реальные объекты и ситуацию, но реагирует негибко, с помощью одних и тех же устойчивых эмоций. В случае трансферентных чувств воспринимает в своем психологическом переживании свою жену, как свою маму, например, если мама проявляла давление и унизительную критику, то и жена воспринимается как давящая и унижающая — что бы она на самом деле не делала.

Фасадные чувства - само название показывает, что в человеке существуют истинные чувства, а внешне проявляются другие, зачастую ничего общего не имеющие с его истинными переживаниями.

Из статьи Н. Долгополова «Куб контакта» - рекомендую гештальтистам.

#эмоции #псиразмышления

Универсальным способом преодоления критической ситуации является переживание. Универсальным запуском патогенетического процесса является отказ от переживания.

Центральное место здесь принадлежит эмоциональному компоненту переживания, чувству, которое служит срочным и целостным сигналом об отношениях человека с миром и со своей жизнью.

Однако чувства, как известно, бывают неприятными, а человек - «царь природы» - обладает развитыми способностями отвергать свои чувства, вмешиваться в процесс естественной саморегуляции и ущемлять активность своего организма.
Ущемление активности организма приводит к появлению боли.

Из статьи Немировского «Гештальт терапия психосоматических расстройств».

#эмоции #гештальт

Мысли из книги «Стыд и истоки самоуважения» М.Якоби.

Чувство стыда всегда ведет за собой потерю самоуважения, тогда как кто-то виноватый может все же надеяться на исправление своей ошибки.

Чувство стыда возникает, когда наше самоуважение находится под сомнением или атаковано либо снаружи, либо изнутри. У каждого из нас есть внутри так называемый «эго-идеал» - частично сознательный образ того, как мы хотим, чтобы нас воспринимали. Чем выше требования совершенства этого эго-идеала, тем легче стать жертвой чувства неполноценности и стыда.

Стыд помещается на пограничной линии между собой и другим. Он играет решающую роль в регуляции межличностной близости и дистанции, тонко измеряя мои ощущения того, насколько близко я могу и хочу допускать к себе другого. Конечно, в эту формулу входит также и доверие. Я должен верить другому, что он будет уважать мою самооценку и целостность, если я решаю не скрывать от него «голую правду» о том, кто я в действительности.

#изтекста #цитата #эмоции

Как выражать злость, чтобы не разрушать все вокруг

Злость, как и любое чувство, - это всего лишь сигнал с информацией. Как мы выбираем использовать эту информацию - зависит от нас.

Злость сигнализирует о том, что в окружающем мире происходит нечто нам неподходящее: нарушающее наши ценности, границы и представления о мире.

🤬 Есть реактивный способ выражения злости, когда человек быстро включается в ситуацию без достаточного анализа, и просто выражает то, что есть. Это может быть эффективно в ситуации экстремальной опасности, когда на размышления нет времени, нужно спасать себя и своих близких.

💭 В обычной же жизни, у нас достаточно времени, чтобы познакомится со своей злостью и ее оттенками, с привычными паттернами ее выражения/подавления, идеями, которые влияют на наше отношение к злости (можно злиться или нельзя, как можно, как нельзя). Это поможет нам выражать свою злость полезно.

Мне симпатичная идея, что за злостью есть некая точка уязвимости человека. Что-то происходит неподходящее, меня внутри ранит что-то ранит, и я начинаю себя защищать. Было бы классно, каждому находить у себя эту точку уязвимости, и из нее выражать злость в диалогах со значимыми нам людьми.

Выражать злость полезно для здоровья, чтобы не копить и не болеть; а также для отношений, чтобы становиться ближе друг другу. Только важно это делать конструктивно.

Схема выражения злости

1️⃣ Найти свою точку уязвимости: что сейчас происходит такого, что вызывает мою злость? что в этой ситуации нарушается для меня? как выглядит моя злость? что в ситуации про меня (мое прошлое), а что про происходящее между нами?

2️⃣ Кому я хочу донести свои эмоции и зачем? что хочу в результате получить? когда я хочу это сделать и при каких условиях? что еще важно для меня в этих отношениях кроме выражения злости?

3️⃣ Переход к форме выражения: она вырабатывается не молниеносно, вы можете экспериментировать и давать себе время до диалога: как я хочу сказать и что. И помните про прекрасное Я-высказывание, разговор про конкретную ситуацию без обобщений, говорить о поведении при этом сохранять уважение к личности.

#эмоции