Андрей Андреевич спрашивает что мне подарить на день рождения через 3 недели.
- Собаку!
- Я хотел подарить тебе айфон.
- Две собаки?

Мне кажется, что две собаки лучше одного айфона.

Жить в долг — это как дышать через трубочку.
Кислорода вроде бы хватает. Но на жизнь — нет.

Ты получаешь зарплату — и уже знаешь, куда она уйдёт.
Не на платье. Не на отдых. Не на себя.
На долги.

Ты закрываешь одну кредитку — через месяц берёшь другую.
Откладываешь на отпуск — в итоге гасишь ипотеку.
Ты живёшь — чтобы отдать.

А ведь когда-то ты просто хотела жить красиво.
Немного больше позволить. Немного лучше.
И вот — живёшь в минус.
Мечты куплены в рассрочку. Свобода — под процент.

💸 Долги — это не про деньги. Это про боль.
Про запрет на радость. На изобилие. На можно.
Ты хочешь — но внутри всё равно включается:
«Сначала отдай».
«Ты не заслужила».
«Подожди, сейчас не время».

Это — программа.
Родовая. Бессознательная.
Та, которая держит тебя в дефиците — даже когда ты могла бы быть в плюсе.

На вебинаре «Долги: как выйти из замкнутого круга и начать жить в плюсе» мы поговорим:

💥 Почему ты снова оказываешься в долгах, даже если зарабатываешь больше, считаешь себя финансово грамотной и стараешься "быть умной с деньгами"

🧬 Как родовые и бессознательные программы удерживают тебя в минусе, заставляя снова и снова создавать дефицит — даже когда, казалось бы, всё под контролем

🔥 Как вырваться из замкнутого круга "заработал — отдал", перестать жить в режиме выживания и наконец-то почувствовать финансовое облегчение и свободу

⚡️ Как высвободить ту самую энергию, которая сейчас уходит на долги, и направить её на рост дохода, реализацию и создание жизни, которую ты действительно хочешь

📍 Эфир 24 июля в 19:00 (мск)
🌿 Записаться можно по ссылке: https://t.me/teadogpasternak_bot?start=22c113ae-08a3-4292-ba8e-4f42b0a3b79e

Всё, что ты тратишь на долги, ты могла бы тратить на себя.
На путешествия. На платье. На дом у моря.
На ту самую жизнь, которую ты откладываешь “на потом”.

Приходи.
Будем возвращать себе плюс. И воздух.
Обнимаю. Твоя Лена П.

Очень простой способ объяснить, как это работает на чашке кофе.

Что вы делаете, чтобы выпить чашку кофе?

Могу предположить, что встаете с кровати, надеваете тапочки, идете на кухню, включаете кофеварку или варите кофе в турке, или просто заливаете в чашке кипятком, добавляете сахар/сливки или не добавляете, пьете кофе. Все.

Может так оказаться, что кофе дома закончился. Тогда вы встаете с кровати, надеваете обувь, кладете в карман деньги, идете в магазин или в кофейню, покупаете себе кофе, пьете кофе. Все.

Вы можете захотеть выпить кофе в самом модном ресторане города. Но принцип тот же самый. Встаете с кровати, надеваете обувь, кладете в карман чуть больше денег, едете в модный ресторан с прекрасным видом, пьете кофе. Все. Может быть вам будет нужно купить еще билет на самолет, но это детали.

Возможно, для того чтобы выпить кофе в компании Брэда Питта в вашем собственном замке в Нормандии понадобится чуть больше времени и усилий, но схема такая же. Встаете с кровати, надеваете обувь, кладете в карман много денег, покупаете замок в Нормандии, начинаете что-то из себя представлять чтобы заинтересовать Брэда, учите английский, пишите ему письмо, приглашаете в свой замок, идете на кухню, включаете кофеварку или варите кофе в турке, пьете кофе. Все.

- Ну, конечно, - скажете вы, - придумали вы, Лена, замок в Нормандии и Брэда Питта. Как будто бы это реально? Сравнили тоже Брэдушку нашего Питта и стаканчик кофе.

Это реально ровно настолько, насколько вы можете себе это позволить у себя в голове. Потому, что это не вопрос стратегии, это вопрос разрешения. Как только вы разрешаете себе действовать по-другому, претендовать на большее и разрешать себе новые возможности, вы начинаете видеть каналы реализации и ресурсы для их достижения.

Имея в голове эту схему, достаточно просто достигать любых своих целей.

Например, выйти замуж. Встаете с кровати, надеваете обувь, составляете план какой муж вам нужен и для чего, ходите в места где такие мужчины обитают, выстраиваете коммуникацию, знакомитесь, ходите на свидание, начинаете сначала дружить, потом влюбляетесь и выходите замуж. Все. А вот за кого выйти замуж: за миллионера, по любви, по любви за миллионера, или чтобы просто был муж - это не вопрос стратегии. Это вопрос разрешения.

С карьерой все тоже самое. Встаете с кровати, надеваете обувь, составляете список своих компетенций, думаете где вы можете их реализовать, с кем, когда и как, переписываете свое резюме, ходите на нетворкинги и на собеседования, смотрите каких знаний вам не хватает для того, чтобы занять желаемую должность, заполняете этот пробел, еще раз переписываете свое резюме, находите новую работу, выстраиваете карьерную стратегию. Все. А вот где строить карьеру, с кем создавать коллаборации, как себя позиционировать и на какую должность претендовать - это не вопрос стратегии. Это вопрос разрешения.

И про увеличение дохода. Встаете с кровати, надеваете обувь, принимаете для себя решение, как вы хотите жить, считаете сколько вам это будет стоить, список ваших компетенций у вас уже составлен, думаете, в каком направлении вы хотите развивать свой доход, выстраиваете финансовую стратегию. Все. А вот сколько зарабатывать, через количество или качество, уровень жизни, накопления, инвестиции, покупки - это не вопрос стратегии. Это вопрос разрешения.

Но если с кофе все понятно, мало кто из нас думает не обнаружив в шкафу пачку любимого кофе: “это потому, что я этого не достоин”. Мы можем выругаться, расстроиться, но наденем пальто и пойдем в магазин и купим то, что нам нужно. Сложность начинается там, где мы начинаем связывать с приобретением желаемого собственную значимость и то что мы можем себе разрешить. Здесь наше бессознательное впадает в ступор. Оно разворачивается вопросами, на которые нет ответов: “а достоин ли я этого, а к каким последствиям это приведет, а точно ли мне это нужно, а может быть и не нужно, а не осудят, а не разлюбят ли меня, а не обманут, а что люди скажут”.

Нет никакой разницы, что вы хотите: целую чашку кофе, мужа, или всего лишь много денег. В вашей голове одинаковые препятствия и на пути достижения любой цели. Они сформировались в процессе вашего роста, воспитания, подкреплены вашим личным жизненным опытом. Вы их прекрасно знаете:

1) внутренние убеждения,
2) жизненный сценарий,
3) шаблоны поведения.

Именно эти три пункта определяют то, что вы пьете кофе или чай, какой сорт выбираете, во что одеваетесь, где и с кем живете, с кем дружите, как строится ваша карьера, сколько зарабатываете и на кого тратите.

Можно ли изменить свой подход к получению желаемого? Можно. Можно проработать эти три пункта и начать принимать стратегически иные решения.

Как это можно сделать? Можно самостоятельно. И возможно у вас будет отличный результат. А можно прийти ко мне на тренинг и за два месяца разобрать свои ограничения и убеждения, которые тормозят ваш финансовый рост с гарантированным результатом. В этом случае результаты получаются ясные, точные и весьма перспективные – «бери и делай».

Если вам нужна новая стратегия, то подробности здесь 👉 https://fin.elenapasternak.ru/

Это живой, активный тренинг на котором вы постоите свою новою стратегию, а не просто набор упражнений. Это динамика и отработка навыков. Это про жизнь. Про действие. Про вас.
Мест осталось мало, количество участников ограничено.

С завтрашнего дня цена вырастет до 25 000 рублей. Но он того стоит.

Это что-то на идеальном…

Самый лучший день всегда сегодня.

Утром провела вебинар для своей любимой группы «хочу секса и денег». Говорили о любви. И по любви.

Потом «не переменив туалета», как героиня романов Толстого поехала на свой урок рисования. А знаете, что самое главное для художника? Это закончить рисунок.

А еще я ела самую вкусную дыню и самый вкусный сулугуни. Самый яркий помидор. И самый свежий базилик.

Завтра будет опять хороший день. Но лучший свой день я живу сегодня.

Мне еще нужно успеть поплавать и увидеть закат.

Завтра в 15. Примерно. Проведу для вас эфир в очень красивом месте и расскажу про счастье.

Наконец-то я написала продолжение.

Но вспоминаем начало

С чего все начиналось.

С самого детства я знала кем я буду, когда вырасту. Пиратом. Буду грабить корабли, торговать корицей и ромом и немножко открывать новые земли. Узнала, что грабить корабли противозаконно и решила сменить криминальную деятельность на честную работу ловца жемчуга.

В первом классе поклялась на букваре, что буду кем угодно, но только не преподавателем. И это не единственная моя клятва, которую я не сдержала. Еще я не вышла замуж за Владика, которому дала обещание стать женой в средней группе детского сада, но разлюбила его уже к вечеру вторника. Больше опрометчивых обещаний я не давала.

В десять лет увлеклась историей и этнографией. Точнее сначала я увлеклась рыцарскими романами. А потом стало очень интересно узнать как живут люди и почему они так живут. Теперь я знаю, что это называется “социально-экономические причины развития этноса”.

В четырнадцать лет я работала на меховой фабрике. там из остатков меха шили мягкие игрушки: зайчиков, лисичек, волчат и медведиков. А я втыкивала им глаза, носики и приклеивала усы и языки.

- Лена, - говорит мой психотерапевт, - получается вы с четырнадцати лет в нашей профессии. Вы же делали практически тоже самое, что и сейчас. Помогали мягким комочкам стать личностью.

В шестнадцать устроилась на работу корреспондентом в “Молодежку”. Там я научилась виртуозно закатывать глаза и из любого события делать информационный повод.

После школы поступила на истфак. Как там принято писать? Сфера моих научных интересов: “обряды перехода русского севера”.

В это время я работала: журналистом, репетитором, натурщицей (с тех пор я ненавижу мерзнуть), официанткой, писала на заказ курсовые и дипломы. Были очень тяжелые времена. Девяностые годы. Вся страна, все к чему я привыкла, благополучие моей семьи - все рушилось, оставляя после себя пустоту вместо понятных планов на будущее. Тех денег, которые мои родители накопили мне на квартиру, хватило на два пуховика. Это были тяжелые времена. Но я вспоминаю их с огромной благодарностью. Они обтесали меня как личность.

Защитила диплом и осталась преподавать в Университете.
У преподавания был всего один недостаток. Деньги. Точнее их категорическое отсутствие. Немного примирило с реальностью замечание моей студентки:
- Лена, у вас наверное муж олигарх?
- С чего вы взяли?
- Вы очень круто одеваетесь, значит у вас есть деньги. Значит ваш муж может позволить себе содержать жену с таким хобби, как преподавание.

Одевалась я в сэконде и мужа никакого у меня не было. Но этот момент помог мне понять одну вещь: “я не бедная, даже, если у меня нет денег, я никогда не буду бедной”. Потому что бедность - это сидеть и ждать, когда тебя спасут. А я не буду. И да, студенты меня очень любят. Но что я выбираю: “жить хорошо или восхищенные глаза учеников?”.

На работу я устроилась сначала в рекламный отдел копирайтером, через три недели меня перевели на должность бренд-менеджера, через два года я возглавила отдел внутреннего пиара и обучения персонала. Потом я сменила несколько компаний и всегда помнила простую формулу прочитанную в женском романе: “что, где, как и когда?”

Что ты здесь можешь взять?
Где ты это потом применишь?
Как ты осуществишь переход?
Когда ты это сделаешь?

Я сейчас понимаю, что это мое огромное преимущество. Я знаю как устроены бизнес структуры изнутри. У меня 2 национальных награды. Бронза у рекламщика. И золото управленца персоналом.

Была ли я тогда счастлива? Да, очень. Пока я не совершила огромную ошибку. Ошибку, которая потом привела меня к лучшему решению в моей жизни.

Интересно дальше?

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

#влюблютебявжизнь #ЕленаПастернак

Огромная ошибка, о которой я упомянула, была совсем не там, где все подумали.

Это случилось в тот момент, когда я решила, что знаю абсолютно всё. И что я могу абсолютно все. Классическая болезнь молодых менеджеров - уверенность в собственной непогрешимости. Я была как тот самый игрушечный зверек на меховой фабрике, которому я когда-то вставляла глаза: симпатичная, но в голове вата.

И я не вывезла. Инвесторы сделали вид, что меня никогда не знали, коллеги предпочли отвести глаза, а я осталась наедине с огромной кучей профессионального стыда. И тогда я узнала, что такое панические атаки, дергающийся глаз и отчаяние. И все это совпало с моим разводом.

В тот момент я вспомнила свое детское желание быть пиратом. Пираты, кажется, тоже не боятся проигрывать. Они просто перегруппировываются и идут дальше. И я уволилась. Моих накоплений хватило бы примерно на шесть месяцев и я думала, что три месяца отдохну, а потом буду искать работу.

Но жизнь повернулась такой стороной, к которой я не была готова.
Я подстриглась, съездила в Испанию, купила невероятное платье. Помните, я писала об этом в вк? Если нет, то вот: https://vk.com/wall1128374_19246

Но эйфория прошла и на ее место пришла тревога. Как жить дальше? А главное на что?

Муж забрал почти всю мебель, оставив мне только письменный стол и старый компьютер. Помните, как в детстве я клялась, что никогда не стану преподавателем?

Однажды утром мне написала подруга. Нужно было подготовить и прочитать несколько лекций по этнографии для одной общественной организации. Срочно. С понедельника.

Лекции нужно было подготовить буквально за два дня. Тема - "Обряды перехода в традиционных сообществах". Моя любимая тема, которой я увлекалась еще со студенчества. Те самые обряды, которые когда-то были моей научной мечтой.

Я села за старый компьютер. Открыла папку с архивными материалами, и внезапно почувствовала себя по-настоящему счастливой. Никаких корпораций, никаких бизнес-процессов. Только чистая этнография и азарт исследователя.

Лекции я написала за ночь. Причем так, что сама себе удивилась. Текст получился живым, местами саркастичным, с такими деталями, от которых слушатели просто приходили в восторг.

Когда я читала эти лекции, в зале было тихо. Даже слишком тихо. Потом началась такая дискуссия, что я поняла - вот оно, мое настоящее призвание.

После лекции ко мне подошла женщина лет пятидесяти. Вы знаете, - сказала она, - я двадцать лет преподаю антропологию. И давно не слышала, чтобы кто-то так вдохновенно говорил о традициях. Вы не хотели бы поехать с нами в экспедицию?

Вспомнила свою клятву в первом классе - никогда не быть преподавателем. Вспомнила меховую фабрику, где я давала личность игрушечным зверькам. Вспомнила всех пиратов, которые не боятся менять курс.

Иногда твое предназначение ищет тебя настойчивее, чем ты его. Надо только дать себе шанс. Открыть карту. Поднять парус. И плыть.

Я знаю это точно. С раннего детства, когда мечтала стать пиратом и рассказывать истории. С четырнадцати лет, когда вставляла глаза игрушечным зверькам, с девяностых, когда рушился привычный мир, с момента моего профессионального краха, с развода, с разрушенными мечтами - я знаю: готовность приходит в пути.

Как пират, который не представляет, что найдет за горизонтом, но все равно поднимает паруса. Как ребенок, который клянется не становиться кем-то, но потом становится именно этим. Как женщина, которая теряет все и находит себя.

Перемены - это не приговор. Это билет в неизвестное приключение.

Хотите знать, что было дальше и как я начала карьеру профессиональной ведьмы?

С вас сердечко с меня продолжение.

Мы отправились на Русский Север - туда, где еще живы традиции. Где детские игры еще хранят в себе отголоски древних ритуалов. Где женщины кормят домового и пекут хлеб на закваске, которая передается от прабабушек. Настоящее понимание о человеке, почему мы такие и почему мы так живем начинается не в аудиториях, а там, где люди еще помнят свои корни.

Во время экспедиции я познакомилась с людьми, которые занимались этнопсихологией. И это было совсем не то, о чем я думала раньше. Они не просто собирали факты - они расшифровывали генетическую память - код выживания. Способ, которым поколения передают друг другу информацию о мире.

И мне стало очень интересно - через какой код можно исследовать человеческую судьбу. Это вообще возможно?

И на этом пути я узнала невероятных людей. Они стали моими учителями. Благодаря им я узнала, что наша жизнь - это код.

Код территории, код языка, код сказки, код семейных преданий. Но самый глубокий - код перехода. Обряды, которые маркируют важнейшие моменты жизни: рождение, взросление, брак, смерть.

Я вспомнила все свои переходы: развод, увольнение, потерю себя и обретение. Каждый из них был своеобразным личным ритуалом. Они теперь казались не поражением, а просто одним из переходов. Таким же естественным, как смена времен года.

И тогда я придумала небольшой эксперимент. Собирать истории переходов - личных трансформаций обычных людей. Не как академический труд, а как живую историю человеческих изменений. Что люди считают своим переломным моментом? Что заставляет их меняться?"

Я начала с себя. Рассказала про развод, про увольнение, про то, как вставляла глаза игрушкам на фабрике. Потом стала записывать истории случайных попутчиков, знакомых, даже незнакомцев в кафе.

Истории были удивительными. О предательстве и прощении, о потере и обретении, о том, как человек становится собой. Это превратилось в большой проект. Сначала просто в блог в живом журнале, а затем - в настоящее исследование.

Я назвала его "Коды перехода". Каждая история была как открытие. Женщина, которая бросила престижную работу и стала гончаром и взяла под опеку пятерых осиротевших племянников. Банкир переживший инсульт и ставший тренером по футболу. Подросток, который преодолел буллинг и стал правозащитником.

Люди рассказывали мне свои истории. Я училась слушать не только слова, но и паузы между ними. Научилась видеть в каждой истории целую вселенную. В каждом человеке масштаб его личности.
А еще я поняла, что самый главный код перехода - это твоя собственная готовность меняться.

Вместе с этим проектом менялась я. То что мне казалось в моей жизни невозможным, вдруг стало реальностью.

Поездка на океан. Работа, которую я раньше считала единственно возможной, теперь казалась тесным коридором. Мои прежние страхи - забором, который я сама нарисовала карандашом и который легко стереть простым ластиком. Деньги, статус, чужие оценки - все это потеряло прежнюю магию.
Все стало возможным. То, что раньше казалось нереальным, не для таких, как я, недостижимым - стало нормой.

Я поняла, что настоящая свобода - это не только право выбирать. Это умение отпускать. Отпускать прошлое, ожидания, чужие сценарии.

У меня появились новые друзья. Путешественники, писатели, музыканты, психологи, художники и режиссеры - люди, которые так же, как и я, верили в силу человеческих историй. Благодаря им я научилась смотреть на мир с разных ракурсов.

И в какой-то из дней я поняла, что мне надо понять, как это все работает. И я решила поступить на психфак.
Хотите узнать подробности?

По моим подсчетам, если не вдаваться в подробности, будет еще 3 части. Будете читать?

Если да, ставьте сердечко. Если нет - огонек.

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

#ЕленаПастернак
#влюблютебявжизнь

Мой прежний мир корпоративного менеджмента потерял смысл.

И тогда я решила поступить на психологический факультет.

У меня не было потребности спасать и помогать. Знаете, как психологи пишут на своих сайтах: “я с детства мечтала помогать людям”. Вы уже знаете, что я об этом никогда не мечтала. Я хотела быть главарем пиратов, торговать шелками и специями и кричать “на абордаж!”.

В психологию я пошла только по одной причине. Мне было интересно исследовать жизнь человека, как бесконечное путешествие, где каждый день - новое открытие о себе.

Это я так рассказываю, что кажется, что все было быстро и решительно. Устроилась на работу начальником отдела по связям с общественностью. Но однажды, на очередном заседании поняла, что мне ужасно здесь некомфортно, я еле досидела до конца и сделала все, чтобы мне предложили уволиться по собственному желанию.

У меня были деньги, которые я копила на машину, я прошла собеседование и уехала учиться в Германию. В институт психоанализа.

У меня был план, который оказался несостоятельным в первую неделю после переезда.

Первое - это язык. Я ничего не понимала. Тот немецкий, который я учила в школе, универе, а потом в институте Гете, оказался мало похож на тот немецкий на котором говорят в Германии. Я записывала лекции на диктофон, а потом по ночам расшифровывала записи. И рыдала потому что все равно ничего не понимала.

Второе. Деньги закончились в шесть раз быстрее, чем я планировала. И я устроилась на работу официанткой. Человек, который месяц назад пожимал руки министрам, пошел работать в закусочную. Но это было не страшно. Страшно было (см. пункт 1. Я ничего не понимала. Нихерашеньки).

Третье. Мне показалось, что это вообще не мое.
Через 11 месяцев обучение окончилось. Но как мне казалось, что все это было зря.

Я вернулась домой. И первый раз пошла к психотерапевту.
И вот здесь очень важный момент. Я поняла одну вещь.
Да, я крута. Я была не готова, но я пошла. Вопрос только куда.
Не от чего? А за чем? Что я там хотела найти? За чем? Как Баба Яга спрашивает усталого путника: “ЗА ЧЕМ?”.

Я поняла, что это было бегство. От тоски, от себе, от офисных колготок плотностью 20 дэн.

И тогда я поняла, что хочу на самом деле. Я поступила на психфак. Уже по-настоящему.

Денег катастрофически не хватило, я отнесла все золото и все бриллианты в ломбард. Я думала, что будет легко. Но легко не получилось. И тот переход, которому я давала год в результате растянулся на пять лет.

Мой страх неудачи, мой развод, увольнение, неудавшееся учеба - все стало частью большого пути взросления.

Я долго не могла найти клиентов. Мои коллеги начали консультировать еще в первом семестре. Я не могла. Не потому, что я плохо училась. А потому что я не понимала ничего про себя. Мне было стыдно. Мне было страшно.

И тогда случилось неожиданное. Мое чутье вдруг проявилось совершенно неожиданным образом. Я стала "черной ведьмой", случайно погадав незнакомке.

Я сидела в маленьком кафе. Денег нет, клиентов нет, и внутри нарастала паника.

Незнакомка села напротив. Женщина с усталыми глазами и дорогой сумкой. Она явно была не местная. Я почувствовала её состояние раньше, чем она что-то сказала.

- Хотите чаю? - спросила я. Она кивнула.

И тут началось что-то невероятное. Я стала говорить. Откуда-то из головы. Рассказала о её разводе с мужем два года назад, о страхе перед настоящими отношениями. О том, что она боится быть уязвимой.
Женщина плакала. А я понимала - это не просто случайность. Это мой дар. Способность считывать человеческую историю.

После того разговора в кафе что-то изменилось.
Женщина оказалась владелицей крупного арт-пространства. Через неделю мне позвонила ее подруга. Потом были другие звонки.

Мой "случайный дар" становился профессиональным инструментом. Я поняла, что мое особое чутье - это не магия, а глубокое понимание человеческих трансформаций. Я могла буквально "считывать" истории людей, видеть их внутренние конфликты и потенциал роста.

О! Хотите эфир про мою работу ведьмой?

Ставьте сердечки. А я пока допишу продолжение.

А меж тем наступил август.

Моя мама в детстве придумала, что родит себе в августе белокурого и синеглазого мальчика, назовёт его Игорь и будет он врач, и хоккеист, и лауреат государственных и международных премий. И девчонки будут перед ним в обморок от восторга падать и сами в штабеля укладываться.

Кареглазая, без перекиси темноволосая, не врач, не хоккеист и не Игорь. Но родилась в августе, как Мама и хотела.

Какие планы на остаток лета?

Любую человеческую историю можно прочитать как магический ритуал и как психологический процесс. Мой научный интерес родился еще на историческом факультете. От шаманских практик до алхимических посвящений. И вот что я вам скажу: грань между психологией и магией - чисто условная, если понимать как устроен наш мозг, как работает безсознательное и на что способен человек, который однажды в себя поверит.

Любой личностный кризис - это одновременно психологический и ритуальный переход. Точно такой же, как инициация в традиционных культурах.

Например, психологический диагноз "депрессия" в традиционных культурах - это состояние потери души. Не болезнь, а послание от рода. Не симптом, а способ коммуникации с невидимым миром. Развод - это не просто разрыв отношений, а малый погребальный обряд. Увольнение - ритуал изгнания. Переезд - шаманское путешествие.

Я работаю с руководителями крупных корпораций, которые застряли в профессиональном выгорании. С художниками, потерявшими вдохновение. С учеными, совершающими открытия, но не умеющими говорить о себе. С людьми, которые очень хотят быть хорошими, настолько хорошими, что готовы отказаться от себя настоящих. Любая пропасть - это вершина горы вывернутая наизнанку. Любой провал, любая неудача - это ваш будущий успех вывернутый наизнанку.

Я проработала ведьмой почти четыре года. Все это время я училась. Изучала сказкотерапию. Обряды перехода. Практики инициаций. Архетипы по Юнгу и по Пирсон. Таро. Классику психоанализа. И докозательную психологию. Поступила на факультет искусствоведения и в аспирантуру, на исторический, кстати.

Моя ведьминская карьера трансформировалась в чисто научную практику. Но я продолжаю работать со своими клиентами в музеях, в библиотеках, парках, лесах, даже в заброшенных замках.

И хотя я теперь говорю, что мое магическое тело крепко прибито гвоздями к земле, волшебство переодически трогает меня лапкой.

Десятки раз я обнаруживала у двери в парадную припаркованную метлу. Все мои носки - только левые. На научной конференции шрифт презентации сам собой переключался на церковно-славянский. Я оказывалась в невозможных местах. Но есть еще одна история. Самая волшебная. Про голос предков и настоящий путь к себе.

Ставьте сердечки, а я пишу продолжение.

Зефирки мои. Завтра мы делаем так:
Гуляем, едим вкусное, смотрим на красивое и живем свою лучшую жизнь.

А вечером приходите ко мне на эфир здесь, в телеграме. Расскажу вам гору и маленькую кучку историй из своей ведьминской практики и то как у меня дела сейчас.

Время примерно в 20:00 ( предупрежу за час)

Обнимаю вас.

Какой же сегодня был красивый день.

Зефирки мои. Встречаемся через час. Расскажу вам пару чудесных историй