ТИМичный ремонт, или кто как клеит обои
Дюма поклеит обои теплых пастельных тонов, чтобы холодными зимними можно было сидеть в теплой комнате и пить кофе.
Дон заставит стены магнититься и сделает на обоях железное напыление.
Робеспьер попытается рассчитать количество рулонов, нужных для поклейки одной комнаты, залезет с расчетами в высшую математику и в итоге выведет новую теорему.
Гюго соберет друзей и пойдет с ними выбирать обои. В итоге, ничего не выберет, но все напьются в хлам.
Жуков будет клеить обои в комнате с кучей сквозняков, но обои просто не рискнут отклеиться.
Есенин вспомнит, как обрисовывал обои в детстве и решит вспомнить те прекрасные года, раскрасив старые обои. В итоге он их так и не переклеит.
Максим вымеряет метраж комнаты, посчитает, сколько надо обоев, купит что-то с мега сложным рисунком и поклеит их так, что никто не сможет придраться.
Гамлет купит дорогущие шелковые обои с серебряным напылением. В итоге на клей у него денег не останется.
Наполеон обойдет все магазины и в итоге закажет лично для себя обои с собственным дизайном.
Бальзак купит тяжелые виниловые обои, которые очень сложно клеить и поклеит их сам.
Джек поклеит обои. Потом налепит фотообои. А потом еще что-то придумает.
Драйзер купит полосатые обои и будет мотаться по комнате с уровнем до тех пор, пока комнате не станет стыдно за то, что у нее такие кривые стены.
Габен плюнет на все, поштукатурит стены и покрасит их водоэмульсионкой.
Гексли за день поклеит всю комнату, но забудет закрыть окно…
Штирлиц заработает денег и наймет бригаду ремонтников.
Достоевский поклеит что-то веселенькое, светлое. А за разом и подоконники покрасит.
#соционика #юмор
Дюма поклеит обои теплых пастельных тонов, чтобы холодными зимними можно было сидеть в теплой комнате и пить кофе.
Дон заставит стены магнититься и сделает на обоях железное напыление.
Робеспьер попытается рассчитать количество рулонов, нужных для поклейки одной комнаты, залезет с расчетами в высшую математику и в итоге выведет новую теорему.
Гюго соберет друзей и пойдет с ними выбирать обои. В итоге, ничего не выберет, но все напьются в хлам.
Жуков будет клеить обои в комнате с кучей сквозняков, но обои просто не рискнут отклеиться.
Есенин вспомнит, как обрисовывал обои в детстве и решит вспомнить те прекрасные года, раскрасив старые обои. В итоге он их так и не переклеит.
Максим вымеряет метраж комнаты, посчитает, сколько надо обоев, купит что-то с мега сложным рисунком и поклеит их так, что никто не сможет придраться.
Гамлет купит дорогущие шелковые обои с серебряным напылением. В итоге на клей у него денег не останется.
Наполеон обойдет все магазины и в итоге закажет лично для себя обои с собственным дизайном.
Бальзак купит тяжелые виниловые обои, которые очень сложно клеить и поклеит их сам.
Джек поклеит обои. Потом налепит фотообои. А потом еще что-то придумает.
Драйзер купит полосатые обои и будет мотаться по комнате с уровнем до тех пор, пока комнате не станет стыдно за то, что у нее такие кривые стены.
Габен плюнет на все, поштукатурит стены и покрасит их водоэмульсионкой.
Гексли за день поклеит всю комнату, но забудет закрыть окно…
Штирлиц заработает денег и наймет бригаду ремонтников.
Достоевский поклеит что-то веселенькое, светлое. А за разом и подоконники покрасит.
#соционика #юмор
Социон к чаю
Ситуация: семья собралась попить чаю, а пить его не с чем. В итоге один из членов семьи был срочно отправлен в магазин со стандартным напутствием «купить чего-нибудь к чаю». Давайте попробуем представить, как бы с этим заданием справились разные ТИМы.
Дон Кихот принесёт пакет своих любимых печенюшек с шоколадной глазурью и сам очень быстро стрямкает почти всю пачку.
Дюма: Маме – шоколад молочный, папе – с орехами, бабушке – тёмный, младшей сестрёнке – ириски, она же их так любит! В итоге на себя у Дюма денег не останется…
Робеспьер в курсе, что с чаем обычно употребляют вафельные тортики или небольшие рулеты. Поэтому, придя в магазин, он изучит ассортимент и выберет подходящую вкусняшку.
Гюго купит большой кремовый торт. Пока будет нести его домой – пригласит на чай случайно встретившихся по дороге приятелей. В итоге скромное семейное чаепитие превратится понятно во что.
Максим запросит чёткий список, ибо больше двух позиций он не запоминает. «Что значит, «что-то к чаю»? Ты мне список напиши!»
Гамлет притащит огромную и жутко дорогую коробку конфет. Когда её откроют, окажется, что на самом деле конфет внутри лежит намного меньше, чем казалось снаружи. На то, что коробка подозрительно лёгкая, Гамлет в магазине внимания не обратил.
Жуков купит мешок ирисок, по твёрдости напоминающих мешок камней, который сам и же схрумкает, т.к. остальные пожалеют на эту гадость свои зубы. «А чо вы не едите-то? Лучшие в мире конфеты! хрум-хрум»
Есенин забудет, за чем его посылали, и вернётся спросить.
Наполеон купит примерно то же, что и Гюго, но торт будет в 2 раза больше, в 3 раза дороже, а уж что касается эпического рассказа «как я покупал торт» – тут Нап оставит остальные ТИМы далеко позади…
Бальзак никуда не пойдёт. Со словами «это мне подарили на прошлый день рождения», достанет из шкафа изрядно запылившуюся, но достаточно большую коробку конфет, которые, как ни странно, окажутся вполне съедобными.
Драйзер купит сухарей с изюмом – дёшево, полезно, традиционно.
Джек выхватит последнюю пачку рулетиков (по акции же!) из-под носа у Робеспьера и умчится дальше. «Хм. Значит, чай будет с тортиком!», – подумает Робеспьер.
Штирлиц пойдёт в кондитерский магазин и из двух практически одинаковых тортов выберет тот, что подороже.
Достоевский расспросит каждого, что бы он хотел к чаю, через час вернётся и будет жутко извиняться, что шоколада с цельным фундуком не было, а был только с дроблёным.
Габен, как и Бальзак, никуда не пойдёт. Но конфеты, которые он достанет из шкафа, будут свежие.
Гексли долго не мог выбрать между черносливом в шоколаде и клубникой в йогурте. В итоге купил пачку зефирок.
#соционика #юмор
Ситуация: семья собралась попить чаю, а пить его не с чем. В итоге один из членов семьи был срочно отправлен в магазин со стандартным напутствием «купить чего-нибудь к чаю». Давайте попробуем представить, как бы с этим заданием справились разные ТИМы.
Дон Кихот принесёт пакет своих любимых печенюшек с шоколадной глазурью и сам очень быстро стрямкает почти всю пачку.
Дюма: Маме – шоколад молочный, папе – с орехами, бабушке – тёмный, младшей сестрёнке – ириски, она же их так любит! В итоге на себя у Дюма денег не останется…
Робеспьер в курсе, что с чаем обычно употребляют вафельные тортики или небольшие рулеты. Поэтому, придя в магазин, он изучит ассортимент и выберет подходящую вкусняшку.
Гюго купит большой кремовый торт. Пока будет нести его домой – пригласит на чай случайно встретившихся по дороге приятелей. В итоге скромное семейное чаепитие превратится понятно во что.
Максим запросит чёткий список, ибо больше двух позиций он не запоминает. «Что значит, «что-то к чаю»? Ты мне список напиши!»
Гамлет притащит огромную и жутко дорогую коробку конфет. Когда её откроют, окажется, что на самом деле конфет внутри лежит намного меньше, чем казалось снаружи. На то, что коробка подозрительно лёгкая, Гамлет в магазине внимания не обратил.
Жуков купит мешок ирисок, по твёрдости напоминающих мешок камней, который сам и же схрумкает, т.к. остальные пожалеют на эту гадость свои зубы. «А чо вы не едите-то? Лучшие в мире конфеты! хрум-хрум»
Есенин забудет, за чем его посылали, и вернётся спросить.
Наполеон купит примерно то же, что и Гюго, но торт будет в 2 раза больше, в 3 раза дороже, а уж что касается эпического рассказа «как я покупал торт» – тут Нап оставит остальные ТИМы далеко позади…
Бальзак никуда не пойдёт. Со словами «это мне подарили на прошлый день рождения», достанет из шкафа изрядно запылившуюся, но достаточно большую коробку конфет, которые, как ни странно, окажутся вполне съедобными.
Драйзер купит сухарей с изюмом – дёшево, полезно, традиционно.
Джек выхватит последнюю пачку рулетиков (по акции же!) из-под носа у Робеспьера и умчится дальше. «Хм. Значит, чай будет с тортиком!», – подумает Робеспьер.
Штирлиц пойдёт в кондитерский магазин и из двух практически одинаковых тортов выберет тот, что подороже.
Достоевский расспросит каждого, что бы он хотел к чаю, через час вернётся и будет жутко извиняться, что шоколада с цельным фундуком не было, а был только с дроблёным.
Габен, как и Бальзак, никуда не пойдёт. Но конфеты, которые он достанет из шкафа, будут свежие.
Гексли долго не мог выбрать между черносливом в шоколаде и клубникой в йогурте. В итоге купил пачку зефирок.
#соционика #юмор
Рецепт Шарлотки для интуитов
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики... Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт!!!
#соционика #юмор
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики... Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт!!!
#соционика #юмор
Есенин (ИЭИ)
Плюсы:
+ Богатый внутренний мир.
+ Параллельные вселенные гораздо интереснее настоящих.
+ Вы неплохо пишете стихи и прозу.
+ Музеи оружия! Они классные! Они есть в любом городе!
+ Люди искренне к вам тянутся.
+ Вы можете незаметно ими манипулировать.
+ Вы действительно весьма разносторонняя личность.
+ У вас классный брутальный дуал.
Минусы:
- На самом деле у вас нет дуала.
- Вас не всегда радует то, что люди искренне к вам тянутся. Лучше бы не тянулись вообще и дали спокойно почитать книжку.
- Никто не верит в магию.
- Стихами и прозой в этой вселенной не прокормишься.
- Ваша разносторонняя личность говорит вам, что у вас шизофрения.
- Парням-Есениным приходится несладко.
- Скорее всего, вы не настоящий Есенин, а просто ванильная пискля, которой не подходит никакой другой ТИМ, поэтому музеи оружия вас тоже не радуют.
#соционика #есенин #юмор
Плюсы:
+ Богатый внутренний мир.
+ Параллельные вселенные гораздо интереснее настоящих.
+ Вы неплохо пишете стихи и прозу.
+ Музеи оружия! Они классные! Они есть в любом городе!
+ Люди искренне к вам тянутся.
+ Вы можете незаметно ими манипулировать.
+ Вы действительно весьма разносторонняя личность.
+ У вас классный брутальный дуал.
Минусы:
- На самом деле у вас нет дуала.
- Вас не всегда радует то, что люди искренне к вам тянутся. Лучше бы не тянулись вообще и дали спокойно почитать книжку.
- Никто не верит в магию.
- Стихами и прозой в этой вселенной не прокормишься.
- Ваша разносторонняя личность говорит вам, что у вас шизофрения.
- Парням-Есениным приходится несладко.
- Скорее всего, вы не настоящий Есенин, а просто ванильная пискля, которой не подходит никакой другой ТИМ, поэтому музеи оружия вас тоже не радуют.
#соционика #есенин #юмор
«Я тебя люблю»
Представьте, что каждый ТИМ выглянул в окно и увидел… Надпись «ТИМ ТАКОЙ-ТО, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»
Робеспьер просчитает вероятность того, кто мог оставить эту надпись и напишет Гюго смс «Я тебя тоже».
Гюго соберет пати в честь надписи.
Дон возьмет пробу асфальта, краски, сделает кучу фоток и будет ими любоваться.
Дюма с ужасом обнаружит, что надпись светится в темноте.
Жуков и без того знает, что его нельзя не любить. Не любить Жукова весьма опасно.
Есенин три дня будет светиться от счастья. Его любят, неважно кто.
Максим, заметив надпись, возьмет банку с краской и поисправляет все орфографические ошибки.
Гамлет каждый день будет совершать паломничество к надписи, мучаясь вопросом «Кто же это мог быть??»
Наполеон сделает под надписью еще одну, в два раза большими буквами «Я тоже себя люблю!»
Бальзак позвонит Напу с вопросом «Ты нафига асфальт испоганил, супостат?»
Джек пересчитает деньги, вырученные за белую краску.
Драйзер возьмет растворитель и пойдет вытирать надпись. Непорядок же.
Гексли выглянет в окно и увидит надпись «Гексли, я тебя л» и спящего Габена с кисточкой вместо подушки.
Габена на балкон вытолкает Гексли, он же и ткнет Мастера носом в надпись, сделанную неделю назад.
Штирлиц ночью ножичком сдерет слово «Штирлиц». Еще никогда он не был так близко к провалу.
Достоевский, увидев надпись, позвонит Штиру, дабы удостовериться, не замерз ли тот, когда творил признание?
#соционика #юмор
Представьте, что каждый ТИМ выглянул в окно и увидел… Надпись «ТИМ ТАКОЙ-ТО, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»
Робеспьер просчитает вероятность того, кто мог оставить эту надпись и напишет Гюго смс «Я тебя тоже».
Гюго соберет пати в честь надписи.
Дон возьмет пробу асфальта, краски, сделает кучу фоток и будет ими любоваться.
Дюма с ужасом обнаружит, что надпись светится в темноте.
Жуков и без того знает, что его нельзя не любить. Не любить Жукова весьма опасно.
Есенин три дня будет светиться от счастья. Его любят, неважно кто.
Максим, заметив надпись, возьмет банку с краской и поисправляет все орфографические ошибки.
Гамлет каждый день будет совершать паломничество к надписи, мучаясь вопросом «Кто же это мог быть??»
Наполеон сделает под надписью еще одну, в два раза большими буквами «Я тоже себя люблю!»
Бальзак позвонит Напу с вопросом «Ты нафига асфальт испоганил, супостат?»
Джек пересчитает деньги, вырученные за белую краску.
Драйзер возьмет растворитель и пойдет вытирать надпись. Непорядок же.
Гексли выглянет в окно и увидит надпись «Гексли, я тебя л» и спящего Габена с кисточкой вместо подушки.
Габена на балкон вытолкает Гексли, он же и ткнет Мастера носом в надпись, сделанную неделю назад.
Штирлиц ночью ножичком сдерет слово «Штирлиц». Еще никогда он не был так близко к провалу.
Достоевский, увидев надпись, позвонит Штиру, дабы удостовериться, не замерз ли тот, когда творил признание?
#соционика #юмор
Бальзак (ИЛИ)
Плюсы:
+ Вы — серый кардинал.
+ Черный юмор, сарказм.
+ Скепсис.
+ Всегда успеваете вовремя.
+ Поддержите любой спор.
+ Говорите правду. Вам не нравится фальшь
+ Любите размышлять.
Минусы:
- Почему ты такой злой?/ Улыбнись, мир прекрасен!/ Не кривись, пойдем погуляем!
- Вас называют критиком, спорщиком и т.п.
- Все плюсы являются замаскированными минусами. Жизнь дерьмо. Смиритесь.
#соционика #бальзак #юмор
Плюсы:
+ Вы — серый кардинал.
+ Черный юмор, сарказм.
+ Скепсис.
+ Всегда успеваете вовремя.
+ Поддержите любой спор.
+ Говорите правду. Вам не нравится фальшь
+ Любите размышлять.
Минусы:
- Почему ты такой злой?/ Улыбнись, мир прекрасен!/ Не кривись, пойдем погуляем!
- Вас называют критиком, спорщиком и т.п.
- Все плюсы являются замаскированными минусами. Жизнь дерьмо. Смиритесь.
#соционика #бальзак #юмор
Достоевский (ЭИИ)
Плюсы:
+ Старается быть добрым ко всем.
+ Умеет понять и успокоить.
+ Намеренно никогда не обижает.
+ Не злопамятный и не завистливый.
+ Источник доброты и терпения.
+ Умеет хранить тайны.
+ Его очень сложно вывести из себя.
+ У них есть совесть.
Минусы:
- Сложно дать отпор.
- Весьма нерешительный и неуверенный.
- Общению мешает стеснительность.
- Несколько преувеличивает себе во вред.
#соционика #достоевский #юмор
Плюсы:
+ Старается быть добрым ко всем.
+ Умеет понять и успокоить.
+ Намеренно никогда не обижает.
+ Не злопамятный и не завистливый.
+ Источник доброты и терпения.
+ Умеет хранить тайны.
+ Его очень сложно вывести из себя.
+ У них есть совесть.
Минусы:
- Сложно дать отпор.
- Весьма нерешительный и неуверенный.
- Общению мешает стеснительность.
- Несколько преувеличивает себе во вред.
#соционика #достоевский #юмор
Первые слова ТИМов при появлении на свет
Габен: Блин, ну зачем, а?.. Там было так хорошо: тепло, уютно, никто не трогает…
Гексли (еще без зубов, но уже с чарующей улыбкой): А вот и я!! Давно ждете? Вы уж простите за опоздание – там тоже было таак интересно, сейчас расскажу…
Наполеон (устрашающим басом): А вот и Я!! Где оркестр?!!
Бальзак: Гхм… мда… ну и смысл было…
Джек: Быстренько скинулись по пять рублей, и я расскажу, как там было!
Драйзер: Дорогая мама! Мне крайне неприятно начинать наше личное общение с критики, но тем не менее я вынужден сказать тебе о том, что твое поведение на втором месяце нашего знакомства было неэтичным. С твоей стороны было крайне непредусмотрительным, я осмелюсь сказать, аморальным шагом произносить в присутствие двухмесячного ребенка разного рода скабрезности вроде «мокрый индюк», тем более в адрес законного отца ребенка! Надеюсь, ты учтешь это при нашем дальнейшем общении.
Штирлиц: Ну, че стоим, кого ждем? Пуповину-то хоть перережете или мне опять самому все делать?
Достоевский: Большое спасибо Вам, дядя Акушер, и Вам, тетя медсестра… вы все такие хорошие!..
Дон Кихот: О-па, какой интересный поворот событий! И это тоже в мою теорию вписывается!
Дюма: Ох, как много вас, и все такие уставшие! Пойду-ка я пирог, что ли в духовку поставлю…
Есенин: О, как прекрасен этот мир! И чудны краски, дивны звуки!..
Жуков: Ну, чего уставились? Что, ребенка никогда не видели? А ну-ка, быстро пуповину перерезали и передали матери на кормление. Я есть хочу!!
Максим (ищет глазами настенные часы): Сколько там?.. Девять ровно. Хорошо, пока все точно по моему расписанию.
Гамлет: То жребий мой – явиться в мир суровый!..
Гюго: Вы чего все такие серьезные, а? Праздник же! А ну-ка, включаем музыку!
Робеспьер: С точки зрения формальной логики я должен сейчас сказать «Уаа!».
#соционика #юмор
Габен: Блин, ну зачем, а?.. Там было так хорошо: тепло, уютно, никто не трогает…
Гексли (еще без зубов, но уже с чарующей улыбкой): А вот и я!! Давно ждете? Вы уж простите за опоздание – там тоже было таак интересно, сейчас расскажу…
Наполеон (устрашающим басом): А вот и Я!! Где оркестр?!!
Бальзак: Гхм… мда… ну и смысл было…
Джек: Быстренько скинулись по пять рублей, и я расскажу, как там было!
Драйзер: Дорогая мама! Мне крайне неприятно начинать наше личное общение с критики, но тем не менее я вынужден сказать тебе о том, что твое поведение на втором месяце нашего знакомства было неэтичным. С твоей стороны было крайне непредусмотрительным, я осмелюсь сказать, аморальным шагом произносить в присутствие двухмесячного ребенка разного рода скабрезности вроде «мокрый индюк», тем более в адрес законного отца ребенка! Надеюсь, ты учтешь это при нашем дальнейшем общении.
Штирлиц: Ну, че стоим, кого ждем? Пуповину-то хоть перережете или мне опять самому все делать?
Достоевский: Большое спасибо Вам, дядя Акушер, и Вам, тетя медсестра… вы все такие хорошие!..
Дон Кихот: О-па, какой интересный поворот событий! И это тоже в мою теорию вписывается!
Дюма: Ох, как много вас, и все такие уставшие! Пойду-ка я пирог, что ли в духовку поставлю…
Есенин: О, как прекрасен этот мир! И чудны краски, дивны звуки!..
Жуков: Ну, чего уставились? Что, ребенка никогда не видели? А ну-ка, быстро пуповину перерезали и передали матери на кормление. Я есть хочу!!
Максим (ищет глазами настенные часы): Сколько там?.. Девять ровно. Хорошо, пока все точно по моему расписанию.
Гамлет: То жребий мой – явиться в мир суровый!..
Гюго: Вы чего все такие серьезные, а? Праздник же! А ну-ка, включаем музыку!
Робеспьер: С точки зрения формальной логики я должен сейчас сказать «Уаа!».
#соционика #юмор
«Пришёл, увидел, победил»
Дон пришёл, увидел, откусил.
Дюма пришёл, увидел, попробовал, досолил, поперчил.
Гюго пришёл, увидел, пошутил.
Робеспьер пишёл, увидел, уточнил.
Жуков пришёл, увидел, взял.
Есенин пришёл, увидел, намекнул Жукову.
Максим пришёл, увидел, навел порядок.
Гамлет пришёл, обратил на себя внимание.
Наполеон пришёл, показал себя.
Бальзак пришёл, увидел, ушёл.
Драйзер пришёл, увидел, показал как правильно.
Джек пришёл, увидел, поторговался.
Штирлиц не пришёл.
Достоевский пришёл, увидел, покраснел.
Габен пришёл, увидел, исправил.
Гексли пришёл, увидел, сфотографировался.
#соционика #юмор #стереотипы
Дон пришёл, увидел, откусил.
Дюма пришёл, увидел, попробовал, досолил, поперчил.
Гюго пришёл, увидел, пошутил.
Робеспьер пишёл, увидел, уточнил.
Жуков пришёл, увидел, взял.
Есенин пришёл, увидел, намекнул Жукову.
Максим пришёл, увидел, навел порядок.
Гамлет пришёл, обратил на себя внимание.
Наполеон пришёл, показал себя.
Бальзак пришёл, увидел, ушёл.
Драйзер пришёл, увидел, показал как правильно.
Джек пришёл, увидел, поторговался.
Штирлиц не пришёл.
Достоевский пришёл, увидел, покраснел.
Габен пришёл, увидел, исправил.
Гексли пришёл, увидел, сфотографировался.
#соционика #юмор #стереотипы
ТИМичные аргументы для отказа
Дон: «На это нет времени!»
Дюма: «Это не красиво.»
Гюго: «Это же так скучно!»
Робеспьер: «Это не логично.»
Жуков: «Потому что я так сказал.»
Есенин: «Потому что я не хочу.»
Максим: «Это не рационально!»
Гамлет: «Это не модно.»
Наполеон: «Это не престижно.»
Бальзак: «А смысл?..»
Драйзер: «Это не справедливо.»
Джек: «Это не выгодно.»
.
Штирлиц: «Это не по расписанию.»
Достоевский: «Это не по-человечески.»
Габен: «Это не удобно.»
Гексли: «Это не интересно.»
#соционика #юмор #стереотипы
Дон: «На это нет времени!»
Дюма: «Это не красиво.»
Гюго: «Это же так скучно!»
Робеспьер: «Это не логично.»
Жуков: «Потому что я так сказал.»
Есенин: «Потому что я не хочу.»
Максим: «Это не рационально!»
Гамлет: «Это не модно.»
Наполеон: «Это не престижно.»
Бальзак: «А смысл?..»
Драйзер: «Это не справедливо.»
Джек: «Это не выгодно.»
.
Штирлиц: «Это не по расписанию.»
Достоевский: «Это не по-человечески.»
Габен: «Это не удобно.»
Гексли: «Это не интересно.»
#соционика #юмор #стереотипы
20 цитат Макса Фрая, дарящих веру в чудеса
1. Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!
2. У меня есть прекрасное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.
3. Мы с тобой молодцы, сделали все, что могли. Осталось еще сделать все, чего мы не можем, и тогда успех гарантирован.
4. Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
5. Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?
6. Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно — вместо нас всегда возвращается кто-то другой.
7. Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться, а вот носиться по городу и делать глупости — это именно то, что надо!
8. Порой решительный шаг вперед является результатом хорошего пинка под зад.
9. Лучшее путешествие — то, которое не имеет завершения.
10. Любая женщина — сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство не стремится научиться летать. Им лишь бы вить гнезда.
11. Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо.
12. Если текущий пейзаж бытия невыносим, надо немедленно перевернуть все с ног на голову, обрушить небо на землю и посмотреть, что будет.
13. Если поблизости нет выхода, следует создать его самостоятельно, из подручных материалов.
14. Всякий человек сам себе колесо фортуны и черт из табакерки, единственная и неповторимая причина собственных бед. Это только сдуру кажется, будто мир полон злых, во всем виноватых людей. Он-то, может, и полон, но это несущественно.
15. Кстати, ты заметил, что этот мир полон людей, которые совершенно уверены, что прекрасно понимают, что происходит с остальными?
16. Как может нормальный человек с чувством юмора всерьез захотеть замуж — не понимаю!
17. Когда знаешь, о чем поговорить с человеком, — это признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, — это начало настоящей дружбы.
18. Тебе до сих пор отчаянно везет, просто ты успел к этому привыкнуть.
«Победа любой ценой» — не мой девиз, мой девиз звучит иначе: «Победа недорого».
19. В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать.
20. Пошли домой, сэр Макс. Будем жрать, грустить и думать.
#соционика #ЧИ #юмор
1. Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!
2. У меня есть прекрасное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.
3. Мы с тобой молодцы, сделали все, что могли. Осталось еще сделать все, чего мы не можем, и тогда успех гарантирован.
4. Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
5. Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?
6. Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно — вместо нас всегда возвращается кто-то другой.
7. Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться, а вот носиться по городу и делать глупости — это именно то, что надо!
8. Порой решительный шаг вперед является результатом хорошего пинка под зад.
9. Лучшее путешествие — то, которое не имеет завершения.
10. Любая женщина — сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство не стремится научиться летать. Им лишь бы вить гнезда.
11. Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо.
12. Если текущий пейзаж бытия невыносим, надо немедленно перевернуть все с ног на голову, обрушить небо на землю и посмотреть, что будет.
13. Если поблизости нет выхода, следует создать его самостоятельно, из подручных материалов.
14. Всякий человек сам себе колесо фортуны и черт из табакерки, единственная и неповторимая причина собственных бед. Это только сдуру кажется, будто мир полон злых, во всем виноватых людей. Он-то, может, и полон, но это несущественно.
15. Кстати, ты заметил, что этот мир полон людей, которые совершенно уверены, что прекрасно понимают, что происходит с остальными?
16. Как может нормальный человек с чувством юмора всерьез захотеть замуж — не понимаю!
17. Когда знаешь, о чем поговорить с человеком, — это признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, — это начало настоящей дружбы.
18. Тебе до сих пор отчаянно везет, просто ты успел к этому привыкнуть.
«Победа любой ценой» — не мой девиз, мой девиз звучит иначе: «Победа недорого».
19. В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать.
20. Пошли домой, сэр Макс. Будем жрать, грустить и думать.
#соционика #ЧИ #юмор
Как работают сенсорики и интуиты
Что делает черный сенсорик между делами?
Физические упражнения.
Посидела час за компьютером — 20 раз отжалась.
Проработала весь день — вечером два часа в тренажерном зале провела.
Что делает белый сенсорик между делами?
Ест. Или спит. Или сначала ест, потом спит.
Что делает интуит?
Тут, наверное, уместнее спросит, чего интуит НЕ делает. А не делает он перерывов.
Либо не ест и не спит вовсе. Либо ест и спит за рабочим столом без отрыва от интуитивного производства.
Ну, либо не работает вовсе.
#соционика #сенсорик #интуит #юмор
Что делает черный сенсорик между делами?
Физические упражнения.
Посидела час за компьютером — 20 раз отжалась.
Проработала весь день — вечером два часа в тренажерном зале провела.
Что делает белый сенсорик между делами?
Ест. Или спит. Или сначала ест, потом спит.
Что делает интуит?
Тут, наверное, уместнее спросит, чего интуит НЕ делает. А не делает он перерывов.
Либо не ест и не спит вовсе. Либо ест и спит за рабочим столом без отрыва от интуитивного производства.
Ну, либо не работает вовсе.
#соционика #сенсорик #интуит #юмор
Законы подлости
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
#психология #юмор
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
#психология #юмор
Организм и все-все-все. Серия 1, «Лихорадка»
Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Гипоталамус: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!
Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?
Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая): - Который из?
Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?
Печень (надевая очки, менторским тоном): - Известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...
Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?
Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть...
Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!
Печень: - Ты уверен?
Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.
Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я!
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)
Иммунитет: - Это еще кто?
Печень: - ...что в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.
Иммунитет: - А чего это я?
Печень: - Ну ты настоял.
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.
Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?
Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!
Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.
Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!
Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!
Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!
Глутатион: - Кусь!
Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!
Я: - Иммунитет, что за хрень?!
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.
Я: - И сколько тебе нужно?
Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С
Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?
Мозг: - Ну... Гипоталамус?
Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.
Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.
Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.
Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Гипоталамус: - 38,5!
Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: - Опаньки.
Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!
Макрофаги: - Кусь!
Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!
Вирус: - Я еще be back...back...back...
Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.
Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?
Все хором: - НУЖНО!!!
Я: - Фух. Справились.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!
Все: - Ну твою !!!
#соционика #ЧИ #юмор #здоровье
Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Гипоталамус: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!
Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?
Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая): - Который из?
Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?
Печень (надевая очки, менторским тоном): - Известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...
Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?
Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть...
Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!
Печень: - Ты уверен?
Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.
Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я!
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)
Иммунитет: - Это еще кто?
Печень: - ...что в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.
Иммунитет: - А чего это я?
Печень: - Ну ты настоял.
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.
Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?
Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!
Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.
Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!
Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!
Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!
Глутатион: - Кусь!
Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!
Я: - Иммунитет, что за хрень?!
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.
Я: - И сколько тебе нужно?
Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С
Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?
Мозг: - Ну... Гипоталамус?
Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.
Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.
Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.
Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Гипоталамус: - 38,5!
Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: - Опаньки.
Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!
Макрофаги: - Кусь!
Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!
Вирус: - Я еще be back...back...back...
Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.
Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?
Все хором: - НУЖНО!!!
Я: - Фух. Справились.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!
Все: - Ну твою !!!
#соционика #ЧИ #юмор #здоровье
Сотворение Соционического Мира
В день первый отделил бог этику от логики, сенсорику от интуции, белое от черного, интроверсию от экстраверсии и мух от котлет.
В день второй создал бог человеков и поделил их на 4 квадры, а в каждой квадре по 4 тима.
На третий день выпустил бог в мир Альфу - чтобы Дон давал вещам имена и придумывал их сочетания, Роб искал и находил в мировом порядке логичную систему, Гюго - там же нелогичную красоту, а Дюма готовил бы из вещей еду и напитки. И красивые полотенчики.
На четвертый день прорвалась с боем в мир Бета - чтобы Макс создавал новые системы, Гамлет ломал их, Жуков заставлял работать их на себя, а Есь... ну, ромашки нюхал, например. И любовался всем.
На пятый день в мир сама собой пролезла Гамма. Не спросив бога, ибо плевали в Гамме на законы с высокой колокольни. Джек стал покупать и продавать вещи, обманывая систему, Баль стал систему критиковать, Нап - руководить ей, а Драй - следить, чтобы эта троица не заигралась.
На шестой день выпустил в мир бог Дельту, ибо офигел с проделок Гаммы. Габен из вещей тут же создал комфорт, Штирлиц придумал работу (и обругал бога за то, что в сутках мало часов, конечно), Дост умилился красоте мира, а Гексли взял откуда-то краски и сделал мир еще ярче и веселее.
На седьмой день бог уже ничего не создавал. И так наворотил изрядно.
#соционика #юмор
В день первый отделил бог этику от логики, сенсорику от интуции, белое от черного, интроверсию от экстраверсии и мух от котлет.
В день второй создал бог человеков и поделил их на 4 квадры, а в каждой квадре по 4 тима.
На третий день выпустил бог в мир Альфу - чтобы Дон давал вещам имена и придумывал их сочетания, Роб искал и находил в мировом порядке логичную систему, Гюго - там же нелогичную красоту, а Дюма готовил бы из вещей еду и напитки. И красивые полотенчики.
На четвертый день прорвалась с боем в мир Бета - чтобы Макс создавал новые системы, Гамлет ломал их, Жуков заставлял работать их на себя, а Есь... ну, ромашки нюхал, например. И любовался всем.
На пятый день в мир сама собой пролезла Гамма. Не спросив бога, ибо плевали в Гамме на законы с высокой колокольни. Джек стал покупать и продавать вещи, обманывая систему, Баль стал систему критиковать, Нап - руководить ей, а Драй - следить, чтобы эта троица не заигралась.
На шестой день выпустил в мир бог Дельту, ибо офигел с проделок Гаммы. Габен из вещей тут же создал комфорт, Штирлиц придумал работу (и обругал бога за то, что в сутках мало часов, конечно), Дост умилился красоте мира, а Гексли взял откуда-то краски и сделал мир еще ярче и веселее.
На седьмой день бог уже ничего не создавал. И так наворотил изрядно.
#соционика #юмор
Соционические ТИМы и снежная погода
ДОН выйдет на улицу если пообещать накормить его. Позже войдёт во вкус и будет строить снежный форт.
ДЮМА вытащить на улицу невозможно. Скорее он сам позовет вас домой на какао с зефирками или прийдёт к вам в гости с печеньками.
РОБЕСПЬЕР томно вздохнет и рассчитает, что температура слишком низкая для обитания вне дома.
ГЮГО можно заинтересовать только предложением поиграть в снежки большой компанией.
МАКС посчитает нерациональным гулять на улице 2 часа, при том, что на сборы у него уйдет гораздо больше времени.
ГАМЛЕТ с радостью выйдет, правда собираться будет долго и выслушает от Макса тысячу и одну причину не идти на улицу, но всё-таки пойдет, ведь его там ждут.
У ЕСЕНИНА все будет зависеть от настроения, либо он с радостью пойдет, либо не изъявит желания даже с кровати встать. А настроение у Есей меняется каждые 2 минуты.
ЖУКОВ схватит за шкирку Еся и потащит на снег, радостно кинув виктима в сугроб он спросит : "Тебе что холодно? На улице всего-то -25, а ты уже раскис. Вот я когда-то..." и начинает рассказ о героическом прошлом.
НАПОЛЕОН выйдет на улицу только ради того, чтобы покрасоваться шубой.
БАЛЬЗАК посмотрит на улицу и уныло скажет: "Погода - говно, собственно как и вы все."
ДЖЕК выйдет на улицу, если ему за это заплатят.
ДРАЙЗЕР объяснит снегу, что падать в марте не этично, и убедит его вернуться через год.
ШТИРЛИЦ выйдет на улицу, только если возникнут на то серьезные причины (работа, учеба).
ДОСТ выйдет кормить бездомных собак и приютит парочку у себя дома (ну нельзя ж в такой холод зверушек на улице оставлять).
ГЕКСЛИ первый побежит на улицу делать снежного ангела и лепить снеговика.
ГАБЕНА попытается вытащить Гексля. Он что-то промычит, повернется на другой бок и продолжит спать.
#соционика #юмор
ДОН выйдет на улицу если пообещать накормить его. Позже войдёт во вкус и будет строить снежный форт.
ДЮМА вытащить на улицу невозможно. Скорее он сам позовет вас домой на какао с зефирками или прийдёт к вам в гости с печеньками.
РОБЕСПЬЕР томно вздохнет и рассчитает, что температура слишком низкая для обитания вне дома.
ГЮГО можно заинтересовать только предложением поиграть в снежки большой компанией.
МАКС посчитает нерациональным гулять на улице 2 часа, при том, что на сборы у него уйдет гораздо больше времени.
ГАМЛЕТ с радостью выйдет, правда собираться будет долго и выслушает от Макса тысячу и одну причину не идти на улицу, но всё-таки пойдет, ведь его там ждут.
У ЕСЕНИНА все будет зависеть от настроения, либо он с радостью пойдет, либо не изъявит желания даже с кровати встать. А настроение у Есей меняется каждые 2 минуты.
ЖУКОВ схватит за шкирку Еся и потащит на снег, радостно кинув виктима в сугроб он спросит : "Тебе что холодно? На улице всего-то -25, а ты уже раскис. Вот я когда-то..." и начинает рассказ о героическом прошлом.
НАПОЛЕОН выйдет на улицу только ради того, чтобы покрасоваться шубой.
БАЛЬЗАК посмотрит на улицу и уныло скажет: "Погода - говно, собственно как и вы все."
ДЖЕК выйдет на улицу, если ему за это заплатят.
ДРАЙЗЕР объяснит снегу, что падать в марте не этично, и убедит его вернуться через год.
ШТИРЛИЦ выйдет на улицу, только если возникнут на то серьезные причины (работа, учеба).
ДОСТ выйдет кормить бездомных собак и приютит парочку у себя дома (ну нельзя ж в такой холод зверушек на улице оставлять).
ГЕКСЛИ первый побежит на улицу делать снежного ангела и лепить снеговика.
ГАБЕНА попытается вытащить Гексля. Он что-то промычит, повернется на другой бок и продолжит спать.
#соционика #юмор
1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
#психология #юмор
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
#психология #юмор
Законы подлости
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
#психология #юмор
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
#психология #юмор
