👆 группа набрана, всем спасибо. Работа над первой главой началась. Время от времени буду выкладывать сюда фрагменты с тегом #lessness

Видео для тех, кто не знает как поддержать депрессивного ближнего своего:

https://youtu.be/lB4NGRmsFSA?si=xSImDEh2GNno9kI1

Lessness.
Так называется чат, в котором тусуются люди с опытом депрессии: они мне помогают смотреть на депрессию "идиографически", "от первого лица". Так вот: мне разрешили выкладывать здесь личные рассказы из Lessness (анонимно, конечно). Здесь и далее голос депрессии вплетается в разговор человечества. Следите за публикациями с тегом #lessness

Мне 18 лет. У меня все это состояние началось ещё а 2019 году, но депрессию мне поставили только в 2022 . Мое лечение до 18 летия было такое себе, никому не советую побывать в Российских государственных клиниках, особенно если ты подросток которого там тем более ни во что не воспринимают, потому что у тебя не может быть проблем. Я с самого детства предавала людям очень большое значение, думала что с каждым навсегда, я всегда насколько помню себя старалась сделать все так что бы человеку было максимально комфортно со мной, но практически ни у кого не было такой же отдачи, очень много раз мной пользовались, и дружили из жалости, я знала это, но у меня больше не было друзей, мне было бы не с кем общаться если бы я ушла, и я боялась остаться одна. Потому что когда я была в обществе, эти мысли во время общения с другими пропадали, но только на время, как только я оставалась одна, все возвращалось, потом все таки так вышло что я осталась одна, в 2019 году, у меня начались более сильные проблемы с родителями, и я все хуже начинала себя чувствовать эмоционально, а потом когда от меня отказались друзья, я стала ненавидеть себя больше, и появились мысли о смерти, я еще дольше была одна, и это было невыносимо, я не знаю как это описать, когда в тебе чувство огромной боли, как буд-то со всех сторон на тебя валятся огромные многоэтажки из-за землетрясения которыми ты окружён и эта боль становится на столько невыносимой что желание себя убить все ярче с каждой минутой. Я помню что в подростковые годы, я думала, что это точно никогда не кончится, что все вернется, я не видела смысла жить, потому что думала что не доживу до 18, мне было все равно на все, я не старалась ни для чего, я не думала что все изменится и наладится, я думала что все останется так, и будет только хуже, поэтому стоит убить себя сейчас. (...) Мне было стыдно быть собой, я притворялась всегда кем-то другой, лишь бы от меня никто не ушёл, я боялась что не буду нравиться людям настоящей. Потом я просто окончательно потеряла себя. Я уже не понимала кто я, что хочу, какие у меня увлечения, что я вообще за человек. Сейчас я начала быть такой какая я есть, и от этого жить гораздо в тысячи раз легче когда ты просто принимаешь себя так как есть, когда я не боялась быть доброй, и открытой, я стала чувствовать себя лучше. И когда я стала собой, это конечно не знаю как связано, но вот именно тогда я начала по немногу начинать любить себя, а после постепенно поняла что я за человек, и кем хочу быть. Быть собой, это прекрасно, странно, но когда я притворялась другой я не любила себя, не знаю как это объяснить. В моей жизни все очень изменилось, сейчас конечно тоже свои трудности, но главное мне не страшно с ними бороться, есть только страх из-за которого я боюсь быть взрослой и ответственности, но по-другому никак. Я что-то сбилась с мысли, не знаю что еще добавить, но было много чего, хочу только сказать что я недавно начала жизнь с чистого листа, и начинаю жить так, как по моему мнению правильно, и как я этого хочу, а не мои родители, или мнение общества. На этом пока что все, надеюсь тут все понятно, я честно не пыталась что-то романтизировать, просто описывала свои ощущения чтоб было понятней как это, я желаю всем людям в этой группе справиться с этим, всем хорошего дня.

#lessness

1. Я родилась
2. Мне два года, папа в порыве ярости ломает мне руку, я плачу, мама качает меня на коленях, я не понимаю, почему она жалеет меня, а не идет и не выгоняет папу из дома, я его боюсь
3. Мне 2,5 года - папа в порыве ярости ломает мне ту же руку. Я сижу в Яслях, зима, все дети гуляют, я сижу на скамье и не понимаю, почему мама сказала воспитательнице, что я упала на улице. Тут у меня начинается депрессия (я тогда не понимала) Но именно с этого момента я перестаю общаться с людьми в садике/школе/университете/на работе
4. Мне 5 лет, дома только я и мама, лето, на улице идет похоронная процессия, я наблюдаю, мне интересно и слушаю оркестр. Спрашиваю маму - мам, а почему мы никогда не были на похоронах. Мама начинает кричать на всю квартиру - вы все хотите моей смерти, как вы меня все замучали, вот Я умру и побываешь на моих похоронах. Я вытесняю это воспоминание из памяти до 30 лет (вытащили на терапии), но с тех пор у меня дикая боязнь и страх смерти своей и близких, страх доводил меня до истерики, мне снилась мертвая мама много лет, я боюсь ходить на похороны. В настоящий момент я была на 2ух похоронах - мамы и папы. Остальных родственников и друзей я просто не ходила
5. С 3 до лет 10 каждая папина пьянка с друзьми, когда нет мамы дома - доченька иди сюда, я не имею права отказать папе и иду на кухню, там всегда сидят 4-5 взрослых полных мужчин, пьют водку, у них масяные рты от еды. Папа меня демонстрирует - вот этоо моя доченька - все мужики смотрят на меня и улыбаются, потом я могу идти и плачу в комнате
6. Мы живем с братом старше меня на 4 года все время в одной комнате до его 18 летия. В 12 лет я прошу маму разделить комнату шкафом на две части и прошу лишь маленький закуток, больше ничего не надо, мама сделала - момент счастья огромного! Возвращаюсь из школы, все стоит на своих местах - папе не понравилось
7. Мне 6 лет, я прихожу из школы дома только пьяный папа, садится на пол и говорит - иди сюда доченька, садись рядом, я буду тебя мылостыню просить, в государстве переворот, мы банкроты, будешь сидеть на улице вот так, да и руку вытяни вперед для подаяний
8. Мне 8 лет, папа меня избивает армейским ремнем железной пряжкой поп почкам и спине, за то что я попросила у прохожего 2 копейки, котрые мне не хватало на мороженое. Мороженоя я купила, но увидев мамау испгалась и выкинула. Папа бьет меня долго я умоляю его перестать, мама сидит в углу и плачет. Вечером я иду в душ и вижу, что вся моя спина черная, я хочу хоть как то сделать так, чтобы мама выгнала папу и поэтому зову ее помочь мне помыть спину. Мама моет спину и плачет. В будущем она будет говорить, что ее не было дома тогда
9. 15 лет первое изнасилование
10. Начало героиновой зависимости, которая продлиться 7 лет. Все 7 лет примерно 8-10 раз я умираю или подвергаю себя опасности
11. Мне 18 лет, меня ловят в метро 2 полицейских, увидели, что в наркотическом опьянении, надо мной издеваются просят денег, подвешивают к решетке наручниками, у меня синет запястья, я чувсвую, что мне хотелось бы просто исчезнуть и никогда не рождаться. С такими мыслями я оказывается живу с 2лет до сегодняшнего дня
12. Смерть близкого друга от передозировки
13. Мне 17 лет, пьяный папа держит нож направленный на его сердце и угрожает, что зарежет себя и маму
14. 28 лет - эпилепсия у близкго человека
15. С 24 до 40 лет я пью, вгоняя себя в еще более глубокую депрессию, у меня случаются эпизоды агрессии и паники, когда я беру молоток и рушу свою квартиру
16. Смерть папы
17. Смерть мамы
18. Переезд в другую страну за 3 дня (бросаю квартиру, животных, работу, мастерскую и все дело своей жизни)
Было много еще всего, я жила в тюрьме с отцом, он постоянно меня избивал, выкидывал мои игрушки, не пускал никого в гости ко мне, я долна была повиноваться ему. Но это, наверно одни из самых ярких эпизодов, после которых я проваливалась в глубоку яму пустоты и бессмысленности своей жизни

Комментарий одной девушки из чата Lessness: "Аня моя Аня блять, че еще сказать, реву. Схватила бы тебя и украла себе".

#lessness

"У меня есть всего одно детское фото, где я улыбаюсь. Мне там года 2. Помню себя в детском саду и что я тогда хотела умереть, и мне казалось, что это нормально и у всех так — жить же очень тяжело и страшно".

#lessness

Однажды я испытала момент проямо счастья, и я за него держусь, потому что мне было очень хорошо и когда мне совсем плохо я вспоминаю это чувство и воспомнания о нем дает мне надежду и желание бороться.
Я до этого мамента 7 лет употребяляла тяжелые наркотики (было 8 сильных передозировок и я уже готовилась к смерти) и вот я прошла реабилитацию и вернулась в родной город детсва, по совету врачей мне первый год деньги родители должны были выдавать строго поотчетно. И вот мама дает мне 50 рублей и отправляет за хлебом, я выхожу на улицу одна и просто иду за хлебом. До этого все деньги для меня были только для дозы, и на улицу я выходила - только чтобы найти деньги, а потом купить наркотики. А тут я иду, мне физически не плохо, есть силы, у меня есть деньги на ХЛЕБ, и я иду просто ЗА ХЛЕБОМ и все, вот так вот просто и я свободна, у меня защемило все внутри я начала улыбаться и плакать и хотела обнять весь мир, всех людей, незабываемое чувство абсолютной свободы и счастья