Вчера дети в очередной раз попросили распечатать раскраски любимых персонажей.

Мне и раньше они не нравились. А сейчас на фоне обострённого чувства патриотизма вопросов стало ещё больше.

Смотрю я на этих стероидных качков с суперспособностями и всё больше сомневаюсь нужны ли подрастающим сыновьями такие герои. Чему они их научат?

Посмотрела домашнюю библиотеку и обнаружила дефицит современных книг формата «Тимур и его команда». Где абсолютно земной подросток с сильными лидерскими качествами стал примером для целого поколения. Без магии и метания паутины по стенам.

На каких книгах и героях растут ваши дети, друзья? Есть ли ощущение избытка фэнтези в детской литературе?

Поделитесь в комментариях, пожалуйста.

#воспитание

Продолжая утреннюю тему, поднимаю свой старый пост.

Исповедь про договоры с ребёнком. Лонгрид

Пока миллиардеры признаются что принудительно ограничивают себе экранное время из-за зависимости от гаджетов, я пытаюсь договориться с сыном об осознанном отношении к играм в компьютере. Ведь ребёнок - это личность! Надо уважать его границы, давать возможности для самоопределения, всегда искать компромисс и поменьше давить. Так завещают психологи.
⠀
Я перепробовала почти все современные советы. Говорила правильными фразами по Гиппенрейтер, мол: «Ты сейчас отказываешься делать уроки, и меня это огорчает», «Мне очень жаль, что я не могу тебе позволить сидеть пятый час в ютубе». Но плевать он хотел на мои расстройства.
⠀
Мы вводили систему поощрений, пытались понять его потребности, предоставляли свободу.
⠀
Заботиться — значит, в первую очередь прислушиваться к желаниям ребёнка, а не следовать принципу «я знаю, как для него будет лучше» – учит в своей книге Юлия Борисовна (Гиппенрейтер).

И каждый раз что-то запрещая сыну я испытывала чувство вины. А что если я его подавляю? Вдруг мой отказ причинит ему травму? Своими ограничениями я сломаю его личность, он привыкнет подчиняться и все им будут манипулировать! Вот краткий список моих страхов.
⠀
В итоге личность оборзела и начала терять берега. «Три часа майнкрафта мало – хочу пять», «Мама, это тебе надо чтобы я ходил в школу, а не мне», «Пылесосить не хочу, мне лень», «Математику брошу – там скучно», «Книги не хочу – в компе интереснее», «Училка дура», «Вы нарушаете мою автономность требуя убирать в комнате, это моя территория».
⠀
Как-то незаметно у ребёнка исчезли домашние обязанности. Мне стало проще сделать самой, чем вести с ним бесконечные переговоры. Дошло до того, что заправленная постель и убранные носки стали восприниматься как трудовой подвиг, за который он должен получить дополнительное время в компьютере.
⠀
Но однажды меня вызвали в школу. Там завуч пожаловалась, что ребёнок ведет себя чересчур вольно. Перебивает во время уроков учителей, хамит, игнорирует правила поведения. На предупреждения что вызовут родителей он гордо отвечал: «Ну и что? А меня никогда не наказывают».
⠀
Признаться честно, первой мыслью после встречи с завучем было «всыпать ремня». Так сказать, добавить жесткости в наш мягкий воспитательный подход.
⠀
Внезапно стало очевидно, что всегда договариваться с ребёнком – это утопия. Следовать только его желаниям – тоже. Необходимы ограничения. И если взрослые могут их устанавливать себе самостоятельно, то детям для этого нужны родители.
⠀
Поэтому мы приняли строгие меры: никакого компьютера и телефона. Золотой середины во взаимоотношениях с гаджетами найти пока не удалось.

Затем в принудительном порядке вернули спорт, ежеутреннюю зарядку и занятия математикой. Всей семьей по субботам делаем генеральную уборку и распределяем домашние обязанности.

И, о чудо, этот метод оказался самым эффективным!
⠀
Неделя протестов, но её стоило выдержать. Теперь
Ярик сам бежит на тренировки, снова читает, значительно реже истерит и качает права. Он стал спокойнее и общительнее. А я избавилась от чувства вины недостаточно хорошей матери.
⠀
В книжках пишут, что главная цель – хорошие отношения с ребёнком. Боясь их испортить, я редко выступала в роли принудительного ограничителя. «Не хочешь на каратэ? Ок!», «Вместо отзыва о произведении написал что оно тебя ничему не научило? Тоже ок!».
⠀
Оказалось, быть жестким порой нужно. Даже несмотря на слёзы и сопротивление. Потому что ребёнок не всегда понимает свои желания. А родитель действительно знает как лучше. Так дети получают границы и ощущение безопасности.
⠀
Уже потом я прочитала про родительский авторитет. Это баланс между любовью к детям и ограничениями. В связи с этим у меня только один вопрос: почему я не прочитала этого раньше?
⠀
А как у вас с ограничениями детей, друзья? Что думаете насчет позиции «не надо ничего запрещать ребенку, дайте ему свободу»?

Очень интересно почитать опыт мам подростков, практиковавших подобный либеральный подход. Какие результаты у вас?

#воспитание

Как я разочаровалась в модных психологах и коучах

Перечитав десятки книг по воспитанию детей, прослушав сотни эфиров на эту же тему, я пыталась практиковать современный подход. Когда дети растут в свободе, взрослые должны постоянно вставать на место ребёнка и понимать как ему сложно.

В итоге я оказалась у разбитого корыта. Постоянные скандалы с сыном, сформированное у него стойкое ощущение что ему все должны и абсолютная безнаказанность. Что бы он ни сделал – я проговаривала ему как расстроена и лишала телевизора на пару дней. Это максимум.

В лучшем случае он слушал мои увещевания закатив глаза, а то и просто огрызался. Отстаивал свои личные границы, так сказать. Очевидно тренд шёл не в лучшую сторону. Понятных рекомендаций что с этим делать не было. «Любить нельзя воспитывать». Как-то так.

Прежде очарованная красивыми советами из книжек, я не задавала себе вопрос «а кто их авторы?».
Например, как долго Гиппенрейтер проработала психологом в школе, имея реальный опыт работы с детьми? Оказывается, у неё такого опыта нет.

Сколько семей в месяц консультирует Петрановская? Сомневаюсь, что много. Книги, лекции, выступления – здесь не до живой работы.

В школе Ярика есть психолог. Школьный психолог в государственной школе. Она каждый день работает с детьми. Но книжки не пишет. Лекции не читает. Ей просто некогда.

С этого момента для меня всё встало на свои места. Теперь я знаю чье мнение готова послушать, а чьё перестало быть для меня значимым.

Нет, я не считаю что надо выбросить Зицера (кстати, достаточно вбить в поисковик «Зицер критика» и почитать на родительских форумах мнения о его школе , то станет ясно, что картинка в ютубе и реальность чутка отличаются), Юлию Борисовну и иже с ними.

Но мне кажется, мы - родители - должны понимать разницу между теоретиками и практиками. Желательно до того, как наломаем дров.

Это как выбирать к кому лечь на операционный стол: к хирургу, написавшему 50 монографий, но державшему в руках скальпель пару раз в жизни или к тому, кто делает по три операции в день, но не написавшему ни одной статьи. Хотя мнения можно послушать и обоих.

Кого по вопросам воспитания детей читаете вы? Помогает?

@smart_manya
#воспитание

Детское враньё

Если наказывать за враньё – ребёнок будет врать ещё изощреннее. Он будет вас бояться и не доверять. Есть такое мнение.

Если не наказывать за враньё – ребёнок врать почти перестаёт. Он продолжает делать что-то порицаемое, честно признаётся и… всё. Родитель в тупике, ребёнку зелёный свет на новые проступки. Ведь за правду не наказывают.

Поясню на примере.

Сыну разрешили поиграть в компьютер после сделанных уроков. Он уроки не сделал, рубился в Майнкрафт три часа.

В ситуации с враньём он сказал, что уроки сделал, играл только час. Вы узнали правду и забрали комп на неделю. Через какое-то время у него от задницы отлегло и ситуация повторяется. Только врать он старается всё убедительнее.

В ситуации с правдой он честно признался про три часа и неготовую домашку. Вы это обсудили, ребёнок покивал согласно головой. Но на завтра снова Майнкрафт, снова несделанные уроки.
А при попытке проявить жёсткость вы слышите «Мама, ты же сама говорила что если я буду говорить правду, ты меня не станешь наказывать». Круг замкнулся.

Дорогой Илон Маск! Говорят, вы пришли с другой планеты, чтобы научить людей верить в невозможное (с). Дайте подсказку как вырастить детей без ежедневного приема корвалола.

@smart_manya

#воспитание

Вчера некоторые поделились, что не готовы отдавать детей бабушкам из-за разницы подходов к воспитанию. У меня тоже был такой период отношений, точнее недоверия к маме когда я начиталась модных в то время детских психологов. В частности, Гиппенрейтер и Петрановскую. Казалось, что бабушка с ее консервативными взглядами нанесет внуку непоправимые психологические травмы.

Пример. Едем мы как-то в экспрессе. Ярику лет 6-7 и он всю дорогу балуется. То бьет ногами в переднюю спинку кресла, то громко смеется или кричит, то ноет что ему скучно и т д. На мои «пожалуйста, давай потише, здесь есть еще другие люди», «меня огорчает такое поведение» сын не реагировал. Сидящая рядом мама говорила, что я не права со своей мягкостью, он мешает всему вагону и нужны жесткие меры. А я отвечала, мол, если мешает, пусть люди сами ему скажут. А раз не говорят – пусть терпят.

Как вам? Боже, как дать бы мне тогда леща😤

До чего довело такое воспитание я уже писала. И как же хорошо, что было не поздно все изменить в том числе подключив бабушку.

Интересно будет почитать психологов в будущем. Сейчас в тренде прорабатывать психотравмы от строгого воспитания времен СССР. А потом видимо начнут работать с последствиями «гуманного подхода».

У вас какие претензии к бабушкам? Слишком они жесткие или наоборот?

#воспитание

Итак, про «отстаньте от детей» и «ребенок должен заниматься тем, что ему нравится».

В нашем случае, например, ребенку нравилось играть по 6 часов в день в Майнкрафт и оставшееся до сна время смотреть стримы ютуберов. На этом всё.

Мне кажется, история про свободный выбор детей и поменьше их трогать появилась из-за крайностей. Когда стало модным раннее развитие, «после трех уже поздно», английский с пеленок и т д. Помню разговоры мам возле песочниц где они наперебой обсуждали на какие кружки возят своих детей. Я ощущала себя чмом со своими потугами заниматься чтением (Боже!) с двухлетним Яриком дома по карточкам.

Вот когда малышей вместо собирания грязи во дворе таскают по развивашкам – совет отстать от детей уместен на 100%.

Но этот же совет неприменим когда дети становятся старше. Если я вижу, что у сына какой-то талант и параллельно с этим непробиваемая лень, моя задача эту лень пробить. И здесь без нажима и, если хотите, боли никак.

В нашем случае было видно, что у ребенка есть способности к математике. И когда ею начали заниматься дополнительно, увеличивая нагрузку, он начал сопротивляться. Потому что компьютер с ютубчиком интереснее, чем задачи на комбинаторику. В Майнкрафте все получалось легко, а над задачами надо было потеть. Я думаю, вы понимаете разницу между быстрым кайфом в играх и отложенным куда-то в далекую перспективу дофамином когда математика наконец начнёт получаться.

Задача родителя – чувствовать что от ребенка можно требовать, а что нельзя. Это и есть разница между удовлетворением своих амбиций через детей (например, сама не стала балериной, значит дочь станет) и пониманием где его сильные стороны и как помочь их развить.

И вот это «помочь развить» вовсе не означает, что ребенок должен сам прийти и попросить об этом. Ожидать от детей осознанных желаний в занятиях английским или математикой наивно. Это к вопросу было ли у Ярика осознанное желание поступать в сильную школу. Конечно не было! Но постепенно, когда у него все чаще и чаще стало получаться решать задачи, он стал испытывать удовольствие от побед над собой. Это было целью.

Чтобы остановить свой поток бессознательного, резюмирую.

Отстать от детей (не малышей!) и предоставить им заниматься чем им интересно могут себе позволить родители, у которых дети сами готовы променять тик-ток на свои полезные увлечения учебой или спортом. Возможно, я тревожная и травмированная мама, но в наше время, когда целые дни можно проводить не приходя в сознание за гаджетами, предоставить им свободу выбора и не наседать с требованиями – непозволительная роскошь.

И финальное: никто не знает как правильно воспитывать конкретного ребенка. Нет ни рецептов, ни гарантий. Это наш путь и наша ответственность. Мы можем ошибаться, безусловно. Но мы хотим как лучше.

И на каждый комментарий «меня родители в детстве сломали своими требованиями» есть противоположный «жаль, что родители меня так мало заставляли».

Дальше расскажу про нашего Васю, который бросил заниматься шахматами, хотя показывал отличные результаты. И почему в этом случае мы не стали на него наседать.

#воспитание

Просили держать вас в курсе по ситуации с гаджетами. Цепочку событий можно отследить здесь.

Суммарно Ярик был без смартфона и компьютера почти два года после того дня, когда я забрала их окончательно. Главное было – выдержать его истерики первую неделю чтобы он ощутил что это решение железобетонное и этот блок ему не пробить. Давать слабину здесь было нельзя.

Итог этих двух лет однозначно положительный. Начиная от поступления в школу (измеряемый результат) и заканчивая его психологическим состоянием (по ощущениям).

Две недели назад я вернула Ярику айфон и компьютер. Во-первых, это была необходимость для начинающейся учёбы (чат в телеге с учителем и одноклассниками). Во-вторых, одним из условий возвращения гаджетов как раз таки и было поступление.

Что произошло в первые дни: пацан слегка ошалел, приходилось тормозить его гиперактивность в чатах и залипание в каналах телеграмма. Но если два года назад мое вмешательство он воспринимал агрессивно, сейчас спокойно соглашался отложить телефон. В том числе и потому, что все это время с ним регулярно проводились беседы на тему «что было бы если бы ситуацию тогда оставили как есть», «вспомни свое состояние после игр», «гаджеты и их влияние на тебя» и т д.

В школе у него нет ни возможности сидеть в интернете (тариф я сделала без интернета, поэтому ему доступен только wi-fi дома и в метро), ни времени. Плюс пока ему там очень нравится и сильная среда вдохновляет учиться и не халявить с домашними заданиями.

Посмотрим как будет дальше, но пока, кажется, можно выдохнуть.

Что я поняла: если опустить индивидуальные особенности ребенка, чем позже он познакомится с гаджетами, тем лучше. Чем он будет взрослее, тем, вероятно, меньше шансов что он впадет в зависимость, из которой его будет сложно вытаскивать. Есть дети, которым достаточно часа в день и они спокойно воспринимают такое ограничение. Но в нашем случае такой подход не работал совершенно.

Посмотрим что будет дальше.

#воспитание

У Ярика первая двойка по физике, чему я, признаться, даже рада. А то парень уже словил звезду какой он исключительный раз начал учёбу в такой школе с позитивных оценок. Хотя им на собрании говорили, что это редкость. Обычно даже отличники в прошлом сразу хватают тройки и двойки.

Надеюсь, приземление на грешную землю вернет его к реальности.

Теперь про травмы. Я, глядя на модную повестку с возведением детей в статус жертв родителей, больше опасаюсь не за их травмы. Откуда им взяться в обычной семье, черт побери?! От того, что родители просят ребенка содержать комнату в порядке и лимитируют время в гаджетах?! Это теперь является травмой для растущей свободной личности?!

Меня скорее беспокоит, что в современных условиях могут вырасти изнеженные инфантилы. Которых будет ранить любая сложность и решать ее они смогут только при помощи психолога.

Дети сейчас растут в суперкомфортной среде. Настолько комфортной, что могут материться при взрослых не опасаясь последствий. Ведь последствий обычно нет, наказания теперь вроде не приняты.

Задача родителей сегодня, пожалуй, переживать не о травмах, а о том как сохранить детям вкус к жизни в условиях изобилия всего. Когда ни новые игрушки, ни походы в кафе не являются радостью или событием – это теперь рутина. Когда есть все, а цели нет. Когда не привыкли бороться за пятерки, ведь «оценки загоняют ребенка в клетку! Представьте себе жизнь взрослого, которого ежедневно оценивают!»

Короче, строгость, разумные ограничения и требовательность здесь только в помощь. И это вообще не про травмы.

Ну а мотивировать порой может старый добрый волшебный пендель или слово «надо» без пространных объяснений почему и как. И ничего страшного с детьми не произойдет. Крепче будут.

Так считаю.

#воспитание

Поэтому пришлось принять волевое решение:

- он переехал делать уроки под моим присмотром на кухне пока я готовлю ужин,
- в школу Ярик теперь ездит без телефона.

Итого мы получили: утром он не перевозбуждает свой мозг по дороге в школу, вечером на обратном пути его голова хоть чуть-чуть отдыхает после уроков. А дома у него больше нет возможности скроллить ленту пока делает домашку потому что я рядом.

Каков результат на данный момент:
- за прошедшие 10 дней он поднялся на три пункта в рейтинге класса (с 20 на 17 место),
- у него вечерами хорошее настроение, значительно сократились приступы раздражительности,
- у нас опять появились вечерние разговоры и болтовня, которые в последнее время исчезли.

Может дело вовсе и не в гаджетах, а в моем педагогическом таланте, конечно нет.

Но вот интервью, кусок из которого, на мой взгляд, стоит посмотреть всем родителям.

https://youtu.be/24GvdQs_7Kg?si=C_yFFTXHfOfaKuwi

Таймкод 26:38

#воспитание

Начало 👆

А сейчас хочу поделиться наблюдением последних дней. Когда-то я читала про один эксперимент со смартфонами. Там студентам запретили ими пользоваться при выполнении заданий и разделили на три группы:
- первая делала тесты с телефоном на столе;
- вторая группа убрала телефоны в сумки;
- третья вынесла свои телефоны за дверь.
Результаты на фото к посту.

Даже будучи выключенным, смартфон негативно влиял на качество выполняемой студентами работы. Значимо хуже сделали тесты те, у кого он лежал рядышком на столе. Лучше всех те, у кого смартфон был за дверью.

Вспомнив об этом эксперименте, я решила провести дома такой же. На время выполнения уроков не просто выключаю, а выношу в дальнюю комнату и телефон, и комп Ярика. Разница в поведении когда гаджеты в комнате разительна. В первом случае он постоянно пытается под разными предлогами туда залезть - то посмотреть материал, то включить онлайн калькулятор, то какой-то еще предлог. Во втором ему ничего не остается как сосредоточиться над бумагой.

Не знаю к чему это приведет. Но, думаю, в подобных ситуациях никто пока не знает. Слишком нова проблема чтобы у специалистов (каких?) уже были наработаны алгоритмы решения.

Настроение, признаться, отстойное. Позачера просидев вечер и утро плечом к плечу случилась победа – он разобрался в теме и получил хорошую оценку. А вот вчера и сегодня что-то пошло не так. Об этом наверное в другой раз расскажу.

Кстати, в 6 утра он теперь не встает. Потому что ноут находится в нашей спальне😏

Как ваши успехи с детьми и гаджетами?

#воспитание

Еще немного про мотивацию к учебе и как ее найти для ребенка

Если коротко: никак. Подробнее я писала вот здесь.

На фото кривая успеваемости Ярика по физике за год. Примерно так выглядят графики и по остальным профильным предметам: сначала легко, затем провал вниз и постепенное выкарабкивание наверх.

Зима была особенно тяжелой. Настолько, что он хотел бросить учебу. Ну и как найти мотивацию, когда не получается, не хочется и достаточно перейти в обычную школу, где одной левой можно стать отличником? Рассказы о светлом будущем для ребенка не работают. Потому что сложно сейчас. А бонусы от хорошего образования будут когда-нибудь потом.

Ситуацию стабилизировали два волшебных слова: «надо» и «должен». Неважно, вдохновляет ли домашка по физике, нравится ли учить теоремы по геометрии или решать неравенства по алгебре – смотри два волшебных слова и других вариантов нет.

Искусство родителя – понимать что ребенку по силам, где надо поднажать, но не пережать. Это тонкий лед, на котором любят спекулировать псевдоспециалисты с их «травмами из детства».

К концу года успеваемость Ярика повысилась. По физике он сдал переводной экзамен на 4 и тем самым вытянул годовую оценку тоже на 4. И в этот самый момент парень был вдохновлен и мотивирован – когда наконец получилось!

Но если бы я как и прежде слушала советы недопсихологов про поиски мотивации и «учеба – это ответственность ребенка», сейчас пришлось бы подавать документы в другую школу. Из этой бы Ярик вылетел.

P. S. Осталось два переводных экзамена из пяти. Подготовка к ним осуществляется с помощью тех самых волшебных слов и обязательного родительского участия.
Кажется, даже Валера с Котильдой сейчас смогут доказать теорему о вписанных углах по одну сторону от хорды – так много мы об этом сегодня говорим😃

#воспитание