ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ - это субъективное ощущение целостности и осмысленности индивидом своего бытия.

📋Существуют разные тесты для определения психологического благополучия.

Один из самых известных - Шкала психологического благополучия К. Рифф.
С ее помощью можно измерить как общий показатель психологического благополучия, так и выраженность его составных элементов:

Психологическое благополучие, по К.Риффу, включает в себя:

Положительные отношения с другими - удовлетворительные, доверительные отношения с окружающими; способность сопереживать, иметь близкие отношения с людьми;

Автономия - способность противостоять попыткам общества заставить думать и действовать определенным образом; способность самостоятельно регулировать собственное поведение;

Управление окружением - способность контролировать свою деятельность, эффективно использовать предоставляющиеся возможности;

Личностный рост - восприятие себя «растущим» и самореализовывающимся, открытым новому опыту; фиксация улучшения в себе и своих действиях с течением времени;

Цель в жизни - осознание того, что прошлая и настоящая жизнь имеет смысл;

Самопринятие - позитивное отношение к себе, знание и принятие своих различных сторон, включая хорошие и плохие качества.

Вы можете пройти этот тест онлайн и получить результаты по ССЫЛКЕ.

Напишите в комментариях о результах - насколько вы ощущаете себя психологически благополучными?

ЧТО ОЗНАЧАЕТ ЖЕСТ СЦЕПЛЕННЫХ РУК?
(на протяжении всего интервью П.Дурова Т.Карлсону мы можем наблюдать этот жест)

Во-первых, сцепленные руки - это вариант закрытой позы, поэтому означает, что человек подсознательно защищается от происходящего, выставляет своеобразный заслон, барьер между собой и собеседником.

Во- вторых, сцепливание пальцев рук связано с разочарованием или даже враждебностью. Желая скрыть возникновение негативных чувств, собеседник сцепливает пальцы.

При этом человек может улыбаться, потому что желает скрыть свои истинные эмоции, не хочет обижать собеседника, предпочитает выглядеть удовлетворенным. Однако такой жест выдает его, это важный сигнал некомфортного психологического самочувствия.

Напоминаю важные принципы интерпретации невербалики:
- необходимо учитывать контекст, то есть, что было до и после момента, когда вы увидели жест;
- важно учитывать национальные особенности, так как многие жесты имеют культурное происхождение, и в одной стране означают одно, а в другой - другое;
- не забывайте учитывать многозначность жестов;
- следует помнить, что некоторые люди, получив специальную подготовку, стремятся сознательно контролировать свои жесты.

Словом, интерпретация невербалики - не такое уж легкое дело, требует специальных знаний и тренировки. Но очень интересное! Потому что, как бы человек не старался себя контролировать, невербалика выдает его. Просто потому, что гораздо меньше осознается, и человек не в состоянии ее все время конролировать.

Мне особенно дороги те случаи из моей практики, в которых, несмотря на то, что я говорю клиенту не то, что он хотел бы услышать, он не менее благодарен и следует моим рекомендациям.

Не секрет, что клиенты часто ищут такого психолога (судебного эксперта), который подтвердит их точку зрения на происходящее. Они в гневе или раздражении от бывшего партнера, который препятствует реализации их планов относительно из общего ребенка (или детей).

Например, в семейных спорах о месте проживания детей. Просят проконсультировать, где же действительно лучше проживать ребенку, но на самом деле хотят услышать ответ «конечно, с вами».

Так было и на этот раз. Папа пришел с запросом на проведение обследования ребенка с целью выяснения его действительного отношения к каждому из родителей и определения наличия воздействия со стороны матери сына на его мнение о месте проживания.

Он сказал: «Хочу получить объективное мнение специалиста». Но, конечно, ему очень хотелось услышать, что мальчику лучше жить с ним.

Проведя обследование, я пришла к другому выводу. Отношения с мамой более близкие, доверительные, сын готов делиться с матерью своими проблемами, получает от нее необходимую эмоциональную поддержку.

Отца же мальчик воспринимает как жесткого, не способного на диалог и сотрудничество. Не было обнаружено и признаков того, что мама настраивает мальчика против отца, влияет на его мнение о месте проживания.

Я рассказала отцу о полученных результатах и ответила на его вопросы. Он мужественно все выслушал и, конечно, расстроился. Но по итогу ушел с мыслями о том, как менять отношения с ребенком, что конкретно можно сделать, чтобы стать ему ближе.

Очень благодарил. Сошлись на том, что главное - это чтобы ребенку было хорошо. Чтобы он рос в максимально благоприятных для его развития и формирования личности условиях. А для этого важно, чтобы отношения были гармоничными с каждым из родителей. Здесь соревновательность неуместна. И важен честный объективный взгляд.

А у вас был подобный опыт? Когда вы говорили не то, что хотел клиент, и, тем не менее, он оставался с вами? Напишите в комментариях.

И если пост понравился, поставьте ♥️ или 👍

Интервью специально для АП Ставропольского края взяла, записала и так великолепно оформила Наталья Кузнецова.
Оно будет опубликовано в специальном выпуске Альманаха АП Ставропольского края.

10 сентября 2024 г в 18:00 по московскому времени состоится наша очередная онлайн встреча. Она будет посвящена биографическому методу в юридической психологии.

На встрече мы:

✔️ поговорим об источниках, плюсах и минусах биографического метода;

✔️ рассмотрим примеры применения биографического метода. В частности, Э.Фроммом - в его исследовании биографии А.Гитлера. Он считал, что у Гитлера некрофильный тип характера;

✔️ перейдем поближе к юридической тематике, разберем примеры анализа биографии подэкспертных;

✔️ и обсудим, что можно сказать о Плевако по его биографии.

Присоединиться можно по подписке или разовой оплате https://boosty.to/skabelina/posts/98753fd4-e8a4-4688-ad8d-b10cc3dd066d?share=post_link

Э. Берн в своей знаменитой книге "Игры, в которые играют взрослые" описал несколько типичных психологических игр, которые можно назвать манипуляциями.

Одна из них - "Да, но..."

В этой игре один из участников как бы ищет помощь и поддержку другого. Но в процессе взаимодействия всячески отвергает любые предложения партнера по игре. Если внимательно приглядеться, то становится очевидным, что первому не нужна помощь, его цель - продемонстрировать, что любая помощь бесполезна.

ПРИМЕР.

👉 Вы консультируете клиента, который жалуется на неблагодарных детей, жену и прочих родственников, из-за поведения которых он не может определиться с завещанием. Вы предлагаете ему разные варианты. Он выслушивает каждое, и находит недостатки, на которые указывает вам.

❗️Нет идеального варианта! Но для него такого варианта в принципе не существует!

В итоге, несмотря на все ваши предложения, клиент продолжает жаловаться и уходит недовольный.

Аналогичные примеры можно обнаружить при общении с родственниками или коллегами. Их множество.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

☑️ ПЕРВЫЙ ЭТАП состоит в распознавании игры. Важно уметь вовремя понять психотип клиента и задуматься, не предлагает ли он вам сыграть в эту беспроигрышную для него игру;

☑️ ВТОРОЙ ЭТАП состоит в постановке границ. Четко обозначьте, что готовы помочь, но при условии, что другой человек готов принять эту помощь;

☑️ ТРЕТИЙ ЭТАП - перенаправление ответственности. Спросите игрока, как он сам видит решение проблемы, и попробуйте начать совместно искать пути решения, избегая роли Спасателя.

Игра "Да, но..." затягивает в бесплодное взаимодействие, высасывает энергию, создавая иллюзию нерешаемости проблемы.

⁉️Есть ли у вас рекомендации для коллег, которые попадают в подобные ситуации?
Пишите в комментариях.

О типичных ошибках СПЭ по 132-й статье (фрагмент консультации для подписчиков)

Если вы сталкиваетесь по работе с заключениями полиграфических исследований, то эти рекомендации вам будут очень полезны 👇